怎樣愛一個人才能讓他覺得舒服，自己又不委屈？

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我跟男朋友戀愛一年多，總是為一些瑣碎的事情爭吵，雙方各執一詞，但是在我看來真的不是什麼大事，有時候覺得他來哄哄我就好了，但是他不知道怎麼哄我，剛交往那會兒他給我定了很多無形的規矩，比如再忙也要跟他說一聲在幹嘛，他說他都會跟我報備的，就是為了不讓我擔心，於是我養成了習慣，但是後來時間久了，他就不跟我報備了，我要求他也跟我說一聲，他反而跟我說，覺得壓力很大，感覺都要跟我彙報，很累，我只是遵照他一開始的想法啊，而且我也很關心他，才會想知道他的動態什麼。還有很多諸如此類的小事情。。。

學會愛是我們的終身課題。

很多時候我們明明渴望愛，
明明是在表達愛，
為什麼卻把彼此推向越來越遠的距離？

是否有思索過？
是否有自己的責備、恐懼與不安？
發泄以後，是不是又開始後悔？
不是在問自己，我明明是在愛，怎麼越走越遠？
開始覺得這段感情沒有堅持的必要？
是不是我真的不能擁有愛情？
是不是我真的不值得去愛？
是不是我真的不值得被人愛？
又開始覺得自己死性不改，
又開始對一段感情失望。

那麼你大概是進入了一種感情受害者牢籠。
並且在無限死循環，
很高興現在認識到這個問題，
而且有一個契機，
你可以藉由自己靈性的覺醒跳出來，
你願意了解嗎？

兩性相處之間的誤區有很多，大致歸納起來有三個：
第一個誤區，愛應該是直面表達。

第二個誤區，愛應該被證明。

第三個誤區，我的愛是有所期待。

對於第一個誤區，
愛應該是溫柔的正面表達，發泄以後需自我反思。

每一個人都有內心的小我在作祟，他是渴求愛的，他是在衡量外界的支撐的，他是想要發泄的，但凡有讓自己不滿的，觸動了自己的情緒，就希望身邊最愛的人能夠給自己一定的安撫，然而我們往往把最深的刺刺向最愛的人，其實我們想做的是得到最愛的人的包容，外界的壓力讓我們前往最親近的人身上不斷的索取。可是我當我們把刺刺向他的時候，就是在推開他。

黃金法則一：兩性關係，只做狠事，不說狠話。

我現在認識到這個問題了，
我覺得，
在兩性相處當中，
我是屬於說狠話，
但是不會做壞事的人，
其實很吃虧的，
但是我知道這是有問題的。

感情是美好的，我們都是應該給彼此更多正面能量，才會彼此吸引更多的注意力，才會越來越想靠近。但是我們必須得承認，我們經常又是脆弱的，需要相互依託的，需要相互寬恕的。

首先你要認識的，是你內心的小我在作祟，你在渴求愛，不是想傷害。

男人和女人是不一樣的，
兩性兩個思想角度都不一樣。

親愛的你可以這樣表達：

第一步：
承認自己的小我在作祟，
正視已經發生的事情。
發泄以後開始反思自己的問題。

我承認我，從始到終，
我覺得你不太重視這段感情，
讓我心裏面很不舒服。
的確觸動了我心裏面很脆弱的地方。
兩個人相處本來就是磨合，
這件事情的確觸動了我內心的脆弱，
讓我憋不住了想要發泄出來，
我發泄出來是為了把我體內的負能量表達出來，從中找到我認為人生當中的弱點，
我需要去克服，需要去調整，
然後才能放進更多的正能量更好的來愛。
遇到了很多事情的確摧垮了我，
爆發了，沒關係，已經發生了的事情，
我們正視它，唯有正視才不會被打敗。
只是想找一個地方發泄，
把我對你的不滿都說出來，
可是過後我就會反思啊，哪些是我的問題？
承認有些東西，我的確還不夠成熟，
處理的不好。
內心的一些東西沒有和自己和解。

第二步：
勇敢地向親密戀人表達，
並且堅定相互扶持的決心。

如果是兩個人真的想走下去的話，
是需要磨合的。
如果一段感情交由時間來推脫，
雙方互相傷害拉扯，
必定是走向越來越壞的方向。
（當你把這段關係交由時間來解決，基本上算是自我放棄治療了。你的問題沒有解決，反而又多增了一個隔閡，如果沒有分手，只是還沒有遇到更好的，這就是你自己的原因，在給別人創造理由。）

如果是愛，表達出來的更多的是愛，是正能量。小我告訴我愛不是盲目的，讓我陷入了一種懷疑不信任的牢籠，所以我會發脾氣，心裏面所有的狠話都說出來。我要把我心裏面的不快都發泄出來，但是我不會去傷害到你，我只是需要一個發泄的空間，過後我會去反思我自己的問題。

那兩個人都知道了一些問題是可以避免的，
情緒開始有所變化的時候，意識到這個問題，開始主動關懷，以後的相處就會更融洽。

發現問題才能解決問題，才會往一個更好的方向去調整，才會發現自己的不足，退一萬步而言，這也是一個好事兒，如果能夠克服這一點的話，也算是一個公平吧，彼此都知道對方脆弱的地方，也就會知道該怎麼相處。
這說明兩個人彼此都很真實，沒有偽裝，才會輕易的，就讓彼此失望。

當我是負能量的時候，你能夠包容我，
那麼如果你是負能量的時候，我也不會離開你。
親愛的，這是很正常的反應，我們每一個人都不是完整的，我們都需要在愛里學會成長。

對於第二個誤區，
愛是不能夠被證明的，反覆論證只是滿足小我的自卑虛榮。

每一個人都在渴求，每一個人都在論證，可事實上條件尚未成熟的時候，反覆的考驗就會讓對方更加的厭惡，因為他也會考驗你，用同樣的標準。

愛情不是證明題，更像是推導題，一步步的滿足才會達到最後的結論。

有段時間看一個小視頻講的：一個人的愛是不能被證明的。
當時為你跳樓，過後還是有可能跟你離婚，你不能說他用生命愛你。
但是當時跟你吵個天翻地覆，過後還是有可能和好，你不能說他不愛。

第一步，正視這件問題，並且反思自己的小我。

我想了很多，或許我一直在找一個外界的依託來證明，而這些東西，是永遠無法被證明。
原因還是自己不夠自信，覺得全世界都有可能會背叛自己，不夠愛自己，才會反覆去論證，來證明自己是對的，這是我的人生課題。

第二步：勇敢的表達，與親密戀人和解。

這一次爭吵讓我開始認識到自己，而且經過這一次吵架，我越發的知道，我有多麼的需要你，我需要你在我身邊給我一點方向，我需要你給我一點力量。在我情緒低落的時候，我真的很需要你的愛。和你之前在一起的相處經歷告訴我，你是愛我的，我不應該拿一點小事情來否定你前面的愛，這樣顯得我們的愛太不堅定。
路還很長，以後還會有很多的風浪。
我以後也會把更多的精力和心思，放在事業和其他的事情上，
在愛里，我們不去論證，我們只去表達和理解。

對於第三個誤區，
愛不應該是期待，是共同的成長和滿足。

尋找一個愛人，更多的是為了學會愛，給予愛，從愛中成長，如果你一味的索取，是你自己把自己的身份放得卑微，而對方，他也會覺得滿足不了你，覺得你，沒有吸引力，沒有光彩。

而我過往的經歷、浮躁的假象總是讓我覺得，如果你真的在乎我，你又怎麼忍心讓我難受，你一定會哄我的，說不定可以驗真假。可是最終呢！賠了夫人還折兵啊！終究還是小我在作祟呀！

黃金法則二：角色轉換法，將小我的訴求放在對方身上。

我是愛他的呀，那我說這些狠話，他會不會難受？我那麼愛他，我怎麼捨得讓他難受，我知道這些話說出來，他也挺難受的，就是因為他難受，所以他也不知道如何處理，所以他也會逃避，所以才不想去面對，因為我讓他很難受，那我是愛他的，我又怎麼捨得，我為什麼要這樣做，我也傷害到了他，真是對不起啊！

需要我用接下來的人生去學習放下。
放下別人眼中的自己，
放下別人對我的期待。

我做得好，
是因為我想著好，
不是為了讓人家給我回饋，
不是為了有所期待。

當你一直想著好，
你身上會有著最高能量的震動頻率，
會吸引到宇宙最神聖的力量，
吸引身邊最好的東西靠近。

最重要的是，
你已經懂得了與自己和解，
懂得調控自己的情緒，
那麼你就是你自己人生命運的主導者，
何況是在兩性關係？

那麼首先，你要愛對了人才行
你們有彼此欣賞的優點，而彼此的缺點正是對方不太在乎的方面
當然這是全面了解以後的結論
這樣你們才能產生良好的共振，彼此變成對方更加需要的人
否則，要不就是一方暗嘆自己喜歡的是桃子，對方非要給一筐蘋果
在這種殷勤與不領情中，改造與被改造中消磨最初的愛意
所以我所理解的讓對方舒服，自己又不委屈就是毫無改造之心的，給予關懷和欣賞，且不要忘記自己也要學會變成更好的人。

這些我所謂的道理，雖然不一定是真理然，僅供你參考，
你們是兩個完全獨立人，不是共生關係。。。。首先你要清楚這一點，誰也不是完美無缺的，每個人都有他的個性的特點以及他的人性本身的缺點，你愛他，請你愛那個真實的他，有缺憾的他，並尊重差異。很多事情，如果沒有觸及到道德，法律，沒有傷害到人的身體，沒有對錯只有差異。
然後你在跟他營造親密關係跟他也分清劃清邊界，就是你們要分清什麼是你的事兒，什麼是他的事，你和他共同的事。要尊重彼此的私人空間，如果這件事跟你無關，是他自己私人事，把決定權交給他。比如他要穿什麼衣服，鞋子，吃什麼樣的飯菜，他的私人信件，他的社交賬號，他的手機，如果沒有得到他的允許，請不要去碰，如果你沒有做到，就是越過邊界就是不尊重。同樣，如果這件事是你自己的私事，請你也不要把決定權交給他，更不要讓他以愛的名義去控制你，如果他在控制你的時候，你可有反控制的能力？如果這件事涉及到兩個人的利益，比如一起結婚後，買房子，什麼時候生孩子，買完房子要怎麼裝修，這是兩個人的事情，一起商量決定，而不是某一個人的專制獨裁！如果在這些事上出現分歧，如果你們心中真是裝著彼此，那麼彼此多退一步又何妨，總之一句話，尊重別人，也不委屈自己，尊重別人就是不要把自己的意願強加在別人身上，替別人做的決定和自己無關決定，做人要有邊界感。然後，遇到問題一定要溝通，而且一定要把你的底線說出來，讓你的男友知道什麼是不可以做的。很多情侶之所以，在一起會吵架，就是分不清你和我之間的邊界，總把對方當成自己身體的一部分，總是認為自己想的就是對方一定要做的，這是不對的！很多人都是搞不清楚這一點，所以才會出現一則新聞，一對夫妻因為因為一個愛吃米，一個愛吃面，誰也稅服不了誰。結果鬧得要跳樓。我也見過一對夫妻，兩個人都不同國籍，男的口味清淡，女的愛吃咸辣，所以她們在炒菜的時候，一鍾菜裝兩盤，按照自己喜歡的添加調料。他們，沒有吃同一盤菜，但是他們的心是在一起的，因為他們懂得愛對方，就是允許對方和自己不一樣，尊重對方和自己的差異，愛對方，也不委屈自己。能做到這一點，很難得。
所以說真正的愛情，長久的愛情是建立在有兩個健全人格的基礎上的。你的男朋友讓你做這些做那些，可能是對他對自己不太自信，你要好好跟他溝通，讓她對你有信心，也對自己有信心。讓他學會愛自己，接受不完美的自己，只有愛自己，才會愛別人，最後戀人永遠是戀人，永遠不能變成對方的父母。

愛別人的時候，別忘了愛自己！

親，後來你們還在一起嗎？我現在遇到了跟你類似的情況

讓自己感受到委屈的愛，有意義莫？還是以「給予」為核心的愛莫？

怎麼辦啊，怎麼辦啊，怎麼辦啊，互相傷害的還是愛么？無可奈何的擔心他啊……