當人迷失了方向，丟了夢想，沒了鬥志的時候該怎麼辦？
當人迷失了方向，丟了夢想，沒了鬥志的時候，應該怎麼做才能把自己拉回來，不想一直低迷，明白可是就是做不到振作。。
首先向所有關注者道歉，我是個初中畢業生，我是認真的。用李毅吧的話說是，整個知乎初中畢業生不超過一個，並且有兩萬多關注者。
我的人生跟我一米七二的身高一樣，離完美永遠都差五厘米，我蹦跳、呼喊、憤怒、勇敢、堅持、奮鬥、拉長、伸直都於事無補，還差五厘米的人生，是大自然的漏洞。
秉持人定勝天的決心，我來到知乎————初中生玩知乎。我今天之所以要承認這個身份是因為我想找一份工作，利用知乎找到一份工作，我必須表白我的身份，這是對老闆的真誠。更重要的是對自己的忠誠，我不想這個身份成了我永久的心理包袱。這是一個艱難的決定，無異於自掘墳墓。
先申明，任何之前的讀者可以嘲諷我，鄙視我，你可以說我是那種跳進黃浦江里找個死豬騎起就想征服太平洋的的妄徒，也可以說我是從13樓跳下來閉上眼睛掩目盜翔自尋死路還以為征服了一片天空的假文藝青年，但是相信我的忠誠度，我能做到這一步已經很困難了，這種困難是天生的，就像1.72米的身高一樣，很難辦。
這個世界唯一的不公平是因為有的人有能力接受不公平而有的人不能接受不公平，如果人人都有能力接受不公平，這個世界就公平了。這是我自己編來欺騙自己一定要笑看風雲的借口，有時候自己的奮鬥看不見一絲希望，只能靠編一句話來鼓勵自己。
知乎上大牛很多，要人肉一個人很容易，我先自證。
（由於工作已經找到，原文中關於證明自己身份的照片、社交賬號都已隱去）
聯繫工作私人微信（工作已經找到隱去微信號）：前段時間我在知乎上為了找工作留過微信號，收到十幾家公司邀請，有大概十家公司聽說我是個初中生，態度就變了，不管我怎麼說，他們都以為我在調戲他們，以為我嫌他們條件不好故意以開玩笑的方式拒絕了他們，有幾個相信我是初中生，但是態度變了，還有幾個明確告訴我，只要你知乎上的文字都是你寫的，你就來上班。但是我慫了，你們明白的，我做了十年的服務員，突然換了一個環境，一雙雙異樣的眼睛盯著我，心理壓力很大，還有其他各種原因。他們要我做的工作都是新媒體營運或者寫文案。都是主動邀請我的。也收到過江蘇衛視《一站到底》的邀請，當時真的很驚喜，但是我自己把這個節目看了一遍，十道題只能答對一兩道題，感覺自己知識面狹窄就拒絕了。（以上社交賬號僅供大家人肉，沒時間聊天，我經常因為沒有時間聊天而放棄了許多我喜歡的或者喜歡我的女孩，寧願單身，女人怎麼那麼喜歡聊天啊，應該批判一下）
如果你們不信，可以到上海市寶山區真華路汶水路路口某夜總會來找我（避免廣告嫌疑，曝光一下夜總會的棉質沙發很臟，有大量細菌，嘔吐物，水果腐爛物，由於花紋和香水，表面上看起來很豪華，坐台小姐喝酒喝不下去了，喝一口會假裝抱一個抱枕，把酒吐在抱枕上），我現在裡面做傳遞員，就是專門往包廂里搬酒，最底層的員工，不客氣的說相當於那些40多歲的保潔阿姨。我做這種工作已經十年了，當然各種各樣的工作都做過，也都是底層。我只是挑選時間短或者上班可以拿手機看小說的工作，其實在上海酒吧上班一個月能拿五千到一萬多，我拿過，太累了，我要看書，一個十年來很生硬的理由。我現在還在這家夜總會上班，請了一天假寫這個答案，我想找到一份工作。
為什麼要找證據證明自己是初中生？我怕有心理陰暗的說我故意把身份降到最低，弄出一種天才的氛圍，「你看我是初中生，是知乎精英大V，多厲害」，我是真的受夠了他人對我的諷刺，現實中網路中，各種各樣的詆毀，挑釁，譏諷，攻擊，或者苦口婆心的教育我初中生就該好好打工，把錢賺好。又怕別人說我炒作自己，知乎不是中國好聲音，販賣傷口並不能獲取第一名，還不如回答一下擁1000萬是什麼體驗來的刺激。而且我之前聽說大學生弄髒了知乎，這讓我更不自信了，我感到一萬張各種畢業證從車廂里翻過來壓死我。
以上都是關於我身份的隱瞞、拆穿的過程，句句屬實，我來到知乎沒有撒過謊，包括我的其他所有答案，都是來自我文化的積累，除了我來知乎寫的第一個答案第一句話之外（謊稱是梁邊妖的幼兒園同學，一句玩笑話），其他都是實話。
我兩個月前就想寫這個答案了，但是很矛盾，太多矛盾了，我是該繼續隱瞞身份，像往常一樣跟大家談笑風生，講一些讓大家哈哈大笑的故事，炫耀文筆，新聞標題下為大家解放思想，我已經有兩萬多粉絲了，現在不答題，每天都有100左右關注我，如果想成為十萬大v什麼的真的很容易，認真寫個題就自帶100贊，從三零用戶到現在，最難的時候已經過去了。可是這些有什麼用，心理永遠都有個包袱讓我很難堪，每次寫完一篇文字都懷疑自己的真誠，對讀者並無大礙，可是這是一個寫作者無法自欺的矛盾，很難受。本來想繼續做人摸人樣的V，享受評論區和私信里的關鍵詞「男神」「大神」「王老師」……。算了吧，我真的很痛苦，就這樣，我右手用最鋒利的矛刺穿了左手最堅硬的盾，矛盾就掌握在我自己手裡，戳爛扔掉一身輕，不要自己跟自己過不去。我是看了王小波才有公開拆穿自己身份的想法，他教人話語要真誠。
我來知乎的目的。
我其實一開始想得到一個專欄許可權，結果直到現在也沒有，申請失敗過一次，到現在也沒有這個許可權，作為一個寫作者，真的很重要，我以為認真答題，獲取一定的關注量之後就能很輕易的獲取一個專欄，然而並不是，後來發現有獵頭在知乎招人，才把目的轉移成了找份工作。其實我想一直隱瞞這個身份，不斷答題，關注我的人都知道的，我的答案很容易獲取關注度，以後出版小說可以輕易的推銷自己的小說，在知乎有三個編輯找過我出書，真的，但是他們要我寫當下年輕人的職場勵志故事，這個我不能忍受，其實豆瓣閱讀就是專門干這個的，很蠢，很商業。我也不知道為什麼年輕人會去看那種文章，我沒答應是因為我根本寫不好，寫《一個KTV服務員升級到拉皮條的經歷》？我不想讓關注我的人失望，他們大多數是因為我的文字而關注我的。我想在知乎獲取關注度之後推銷自己已經寫好尚未發表的小說，但是我不能等了，你們明白的，27歲了，一無所有應該是去死的年齡，要不然就是跟著親人、朋友、人海沒心沒肺的活著。該做出一些選擇了。就是看這個答案能不能給我帶來一份工作，靠自己真正的能力賺錢養活自己。
我努力想要得到的，只不過是許多人天天埋怨的，一個文案，一個新媒體營運，一份普通的文字工作。我吹牛說干這樣的工作是大炮打文字可能很low，但是我目標是向著小說家、編劇這方面努力的，文案這方面是我花了一段時間臨時了解，我覺得我能做好。我求一份這樣的文字工作是因為我自卑。我怕走進辦公室偶然被同事的一個英文單詞難到了，被某個俗語難到了，怕被一群人嘲笑，太怕了，就像海上鋼琴師無法走下那艘船，儘管技藝高超，儘管船下是個五彩繽紛的世界，鋼琴師不敢走下來，我是寫這個答案的時候才想起那個畫面，每次把這個答案寫個開頭就想哭。沒有經歷過真的很難理解其中的壓抑。
初中生如何成為一個大V。
我讀了大概200多本文學作品，看了1000多部電影，豆瓣上雖然沒標記這麼多，但是我確實看了這麼多作品，並不是為了裝逼。一開始到知乎是以小說和電影為主的，沒想到根本行不通，一些生僻的電影沒人看，小說文學同樣空白，根本沒人贊，就一直答關於人生、生活的問題。我從來不瞎答題，比如我不懂愛情，就不會隨便給大家普及愛情，愛情這個東西其實只要網上隨便看看電影小說就能寫出很多內容，愛情我不懂，我就不說。整個知乎上都有許多自認為懷才不遇對當下環境不滿的氣氛，真的，要不然不會冒出來那麼多問題，可是，有多少人為之奮鬥過，寫過多少作品，哪怕並沒有被大眾發現，有沒有想過假如哪天給你一次機會，讓你站在舞台上，聚光燈下，上萬雙眼睛等著你驚天動地的作品，你卻當眾拉了一泡屎。我長這麼大，一次機會都沒有，寫了三本小說，加起來60萬字，一個字都沒發表，結局都沒寫好。我是抱著嚴謹的態度寫的，花了大量時間，我沒有背景、沒有編輯朋友、不懂行情、沒有資源，我唯一能做的就是跟別人不一樣，這三本小說我企圖每一段每一句都吸引讀者，除了能做到最好，我拿不出任何優勢了，在中國，任何行業都是千軍萬馬過獨木橋擠死一大片，我做的跟大家一樣，何必爭取做那擠死的一個。我的答案連一句網路詞都沒有（無貶義），恐懼跟著大家一起醉了醉了，怕找不到自己。要在知乎成為一個大V真的很難，我之前連一台電腦都沒有，我上班的時候偷懶蹲在廁所里答題，在公交車上答題，在宿舍里答題，旁邊一群室友正在鬥地主聊女人，我在答題，有時候臨時衝進網吧里答題，有一次坐在馬桶上構思小說框架的時候睡著了（反過來坐，用手趴在水箱上可以睡覺）醒來的時候手機在馬桶里，備忘錄里所有筆記都沒有了，都是臨時感想，生活感悟等等很重要很關鍵的小說情節，資料一下子全沒有了，那是諾基亞時代，很感人。從來都沒有放棄過 。我在知乎答題反而放棄過，太難了，寫了近三百個答案，自己刪除一部分，匿名一百多個（因為經常有人翻我的其他答案看，只是為了節省別人篩選優質答案的時間成本），要不是有兩三個大V無意中的某個關鍵一贊，或許我現在最多2000個關注者。我一輩子都記得那三個大V，他們並不知道對我很重要，幾乎改變人生軌跡，當然前提是答案也要寫得好。我從來沒有私信他人給我點贊，除了這個答案，我私信了兩個不怎麼熟的大V，一年多來僅僅只是在評論區對話過，是因為想找到一份更好更合適的工作。我的答案都很幽默，我企圖把幽默感帶進輿論的戰場，儘管許多時候都反對一個問題下的所有答案，我希望在戰場中發現花木蘭的屁股，讓大家發現一個更大的世界。
剛剛打開諾基亞發現還能開機，真的太感動了，用手機編輯小說http://img4.douban.com/view/photo/photo/public/p2248351376.jpg
網上總有人質問我，你自己不努力上學怪誰？
我的成績的確還沒有到拿獎學金的地步，怪我。從小生活在底層，前年我去廣東看我媽媽，廣東的一家工廠，成百上千個十五六歲的年輕人從車間里走出來，穿著工廠制服，不知道還以為是某學校剛放學的情景，他們被技術學校「分配」到這種工廠里幹活，什麼都不懂的年紀，被安排到這裡，被安排到那裡，被指向左被指向右，這種年輕人，在中國有上億人，分布在城市的各個底層，永遠都跳不出自己的圈子，對了，富士康有十幾個跳出來了，跳得很高很遠，直接跳出了人間範圍，富士康詩人許立志的一首詩，一顆螺絲掉在地上/在這個加班的夜晚/垂直降落，輕輕一響/不會引起任何人的注意/就像在此之前/某個相同的夜晚/有個人掉在地上.。許立志，90後，2014年墜樓身亡。知乎用戶大貓告訴我們月入2300是什麼體驗，然後命運剛剛有點起色就出車禍去世了。他們奮鬥過努力過。05年我初中畢業後，我的單親媽媽只有390元一個月，還要償還父親去世前留下的幾萬債務，真的是天文數字，窮人的目光很卑微，社會上有些金錢數字看起來像一個腫瘤長在身上。05年我媽媽40多歲了，如果我繼續讀書的話還要至少十年，媽媽是個勇敢的媽媽，恰好也有個勇敢的兒子，我就這樣離開學校了，我不知道，離開學校就永遠失去了跟當下年輕人公平較量的機會，連一個平台都沒有。09年接觸李毅吧才重新拾起夢想這個東西，時間貧乏，從李毅吧到天涯到豆瓣到知乎，從韓寒、余華、錢鍾書、嚴歌苓、王小波、狄更斯、茨威格、毛姆，這些內容一直都是我的枕邊月亮。沒有機會展示夢想，就只能不斷積累才華，我害怕哪天命運給我一次機會，我一張像樣的牌都打不出。有時候真的不要去糾結公不公平，那些把微信號把我的文章轉載了上千次，網易新聞這麼大的平台流量上百萬都偷偷摸摸不付錢，微博上的段子手把我的文章切割成一段一段的段子，連我文中的錯別字都一樣，而我在做服務員，我要怎麼去找公平？
黑天鵝還未出現之前，沒有人相信這個世界上有黑天鵝。
從來都沒有人會相信我能走出底層環境，幾乎一個也沒有，親人、朋友、死黨，一個也沒有，這麼多年來收到的全部都是鄙視、諷刺。實際上我干這些事一直都是悄悄的乾的，儘管耗光了我所有業餘時間，現實中從一個陽光少年幽默風趣、時常逗的周圍人笑破肚子的形象轉變成一個成天看書、悶悶不樂的孤單男青年，經常遭到人諷刺，他們不理解我，我理解他們不理解我，我身在環境中，是環境的一份子，有時候跟著他們唱歌，跟著他們跳舞，跟著假裝的開心，跟著談論一些低俗的生殖器官，跟著他們臭不要臉，被自己的親弟弟質問你懂那麼多還不是球錢賺不到，被一個朋友撤訴我這樣墮落的人沒資格做他朋友，被所有同事嘲笑連最基本的酒單都會送錯房間，被所有人當做是一個生活的弱智，做不好一些微不足道的小事被當做弱智，有些人甚至被上司洗腦把一份三千多元的工作當成事業，從一些屁事上面尋找存在感，每個人都很嚴肅，很死板，很無趣，鬥地主為了十塊錢都能打架來，當一條狗發現自己真的是一條狗就學會在在自己的框架里尋找標準，衡量一種狹小的公平，他們有時候僅僅因為工作出現的錯誤比較少而對我指指點點，說我活著不能體現自己的價值。我當然不怪他們，每個人都被扔進時代的條條框框里出不來，都是流水線上的人，就像機器人不懂愛情，頭髮沒有疼痛。我只是思想從框框里跳出來了而已，身體還在框框里跟著沒心沒肺的跳舞。有時候生活的笑話看多了，藝術反而變得不好笑了，只是有時候突然發獃的時候想發笑。
現實謀殺了我橫眉冷對千夫指的魄力，只能鍛煉俯首甘為孺子牛的韌性。也許只有陀思妥耶夫斯基和鳳姐懂我呢。
我想著要改變這些人的思想，寫了一部小說叫《蛇雕鷹熊傳之動物革命》設計了一個動物世界的框架，巨大的比喻現實中的人類社會。這是我完成度最高唯一寫好結局的小說，後來上了知乎才發現寫《1984》的作家喬治奧威爾寫過一本《動物莊園》，我看見這個名字聯想了1984的隱喻，估計完蛋了，結果真的 70%的相似度，整體框架完全相同！我當時付出的努力全部為零，真的不知道跟60多年前有個作家鬧了一場天大的誤會！我真的沒想過自己辛辛苦苦寫的東西會變成一部抄襲的偽作，在一個情緒低迷，自己對自己發脾氣的夜晚，我連底稿和草稿和初期創作框架一併刪除了。半年的心血滑鼠點幾下就沒有了。
我在生活中有那麼多問題，為什麼不提問？我的問題太大了，大到必須要別人給我打錢才能解決。所以怎麼可能。我答題的這一年多也學到了很多，實際上知乎上真正有實力的大V，讀完他們的答案幾乎可以解決情感、人生、奮鬥、創作、想像力等各種問題了，真正的問題取決於用戶想看到什麼，目的夠不夠純潔。經常有人批判知乎墮落了，有的人是真的墮落了，有的人一邊墮落一邊參與批判，其實任何優質內容都取決於你的品味和眼光，取之精華，采之靈氣，做好自己就好了，我不墮落也不批判不是因為清高格調什麼的，就是我自己的本性，不想去重複一個大家都懂的道理。在這裡感謝一下知乎，在這裡遇見了許多優秀的人和事。讓我看見有微弱的光在前面。
以上說的艱難全部屬實，實際上發生的比我說的還要殘酷，有些傷自尊的事情我不願意提起，流水線上的機器一秒一秒切割青春的時候才會懂。有時候我在想我這種人怎麼不去死啊，跳樓，別傻了，我怕高怕的要死，我有責任包袱，不想做一個壞榜樣。憂鬱症，別傻了，我哪有條件得那種上檔次的病啊。只是身體和精神分裂開來十年的時間，長期假裝自己是一頭豬，說不定哪一天就真的傻了。我並不是一個矯情的文藝青年，可是朋友們，我們的青春就是現在啊，你摸一摸自己年青的臉，歲月割過你的皮膚就不再有了，誰甘心做一個記錄年份的古董啊。
在此找一份工作
熟悉各大論壇如微博豆瓣百度貼吧等運作模式，具有敏銳的網路熱門觀察能力，文字寫作能力參考我在知乎的其他答案。
強大的適應能力，可改變自己適應同事、上司、老闆、老闆娘。工作中幽默積極向上。
對工作認真，以最大的努力把作品做到標準線之上，抱著給上司驚喜的態度，以及對作品的完美主義精神來對待每一次任務。
工作最好跟電影有關。
本人在上海，工作適合的話可跨省。
寫一個文案概括自己
向那些評論、私信我的人道歉，我對不起你們曾經稱呼的大神、男神、王老師……稱號。繼續寬容我的朋友謝謝你們，我也不會憎恨取關的朋友，一剪寒梅傲立雪中，只為伊人飄香。
真的很抱歉
————————————————————————————————————————原文寫於6月7日。工作找到，已作修改，謝謝所有給我機會的公司。
謝謝大家的支持和鼓勵，經過一個月的興奮，收到近百家公司的邀請，預料之外的驚喜。我最終去了萬合天宜，真是萬萬沒想到啊。叫獸易小星同樣是在不被理解的環境下成功的勵志人物，他懂我，理解我，前段是時間有人質疑叫獸消費屌絲，其實不是這樣的，他用實際行動證明了自己對底層年輕人的關愛，一個偉大的男人永遠不會吝嗇自己的情懷。叫獸是個言辭很少，但是行動足夠發光發亮的人。
希望朋友們不要太悲觀，才華和努力，勇敢和堅持，只要經歷過，就算是失敗都不會令人遺憾，我很慶幸有這樣的經歷。讓我成長的路變得厚重，人生最大的贏家是30歲的年齡活出80歲的感悟，我們剩下的50歲都是恩賜，這種恩賜，富二代不會懂。
我現在有了一份安定的工作，接下來還要更多的努力。謝謝你們與我共同成長，我們生在同一個時代，有共同的痛苦和委屈，感受同樣的邪惡與光明，無論平凡與偉大，一定要認真，認真的去平凡，認真的活著，感受切膚的樂趣，吃下頭頂那片小小的天空，足夠愛自己，不枉青春。
工作找到了，專欄也開通了《命運進行式 -專欄》，以後可能會很少答題了。但是永遠不會離開知乎，我愛這裡，還有那些帶有偉大人格的人們。你要做的就是慢慢來。
你們有沒有經歷過這樣的瞬間，你正喝著水吃著飯，走著路，忽然被一種難以形容的窘迫擊中。你想起過去某個極為愚蠢的時刻，你說錯的話、按錯的鍵、吵錯的架、揍錯的人、表錯的白，窘得滿頭大汗，捏緊了拳頭。你深深地閉上眼睛，在人潮洶湧中佇立，沉默良久。
我就經歷過。在那失神的片刻，手心被掐得血紅，心口儲滿了笑與淚，涌到喉嚨口，被渾身的戰慄憋了回去。四顧，發現並沒有地縫可鑽，忍不住埋怨自己，簡直是奇葩中的鮑勃迪倫。
我也經歷過這樣的時候。辦公室喝酸奶，忽然接到一個突發，立即扔了勺子出發去現場。人頭攢動，言語紛雜，找到誤食農藥孩子的表哥，零零碎碎半天也說不清楚。走了一圈，警察坐在越野車裡跟家屬對話，你不能打擾，俯身找個階梯坐下，邊寫上周的總結邊無止境地等待。寫完一抬頭，等得都絕望了，摔了手裡的老麵包，一走了之。
這種時候，特別希望我會抽煙，叭叭兩口，眉頭深鎖，閉口不言，非常深邃的樣子。有時候，你明知稿子發不出來也要去，事不成但是心態要好，就當是玩兒。塵土飛揚，吃風喝雨，一天跑幾個地方，快到極速也就成了慢。
也有這樣的情況。休閑的周末，完美無缺的24個小時，你列了十五項那麼多的計劃：看30頁書，讀2篇隨筆，吃1斤水果，跑步30分鐘，看1部電影，補1場午覺，去超市買1板養樂多，10點之前寫完日記。可是到了夜裡十點，你只完成了補一個午覺。躺在軟綿綿的沙發上，你感嘆時間怎麼過得那麼快，渾身動不起來，看雲啊，兩小時就飄五厘米都覺得風馳電掣。
還有這樣的時候。憋了一身的勁想寫篇不吐不快的文章，急於把所有看到的東西都梳理成章，滑鼠一行一行往下，大段大段的字敲出來，嘩嘩嘩。你不吃不喝，大腦里的零件摩擦生熱，頭髮幾乎要燃了。過了兩周，你換一個相安無事的閑暇重讀，驚訝，這能看嗎。
你看，我們每天都要面臨好多的困惑。做錯的事無法重來，想完成的常常失敗，寶貴的東西總被浪費，引以為傲的不值一提。你永遠不能完美無缺的。
小學的時候看到一個故事。說小仲馬兒時就立志當作家，不借父親的名聲，匿名寫了一篇小說投稿，編輯一眼相中，成就了後來的《茶花女》。我深受感動，覺得志向堅定的人總能成為自己理想的樣子。我說媽媽你看，我要開始寫小說了，不如以後就叫我小仲馬吧。
看迪士尼的動畫，小獅子辛巴在岩石上被舉起，萬眾仰目，一個王國的子民跪在腳下，他小小年紀晉陞為王。我們一家三口坐在舊家的沙發上，黃昏在窗外好看極了。爸爸模仿木法沙的樣子把我舉起來，歡呼的人加上我媽總共就兩個。可是好開心啊，總覺得有一天我也會成為一國之王。
還有那些漂亮的公主，蜚聲國際的畫家、音樂家，我在電視機前一一指著他們，告訴我媽，你看，以後我就要成為他，她，還有他。
可是當你長大以後，你發現好多與你一樣想法的孩子也長大了。好多好多厲害的人，圍繞在你周圍，你驚訝地發現，他們人數之眾，簡直難以想像。看看身邊的朋友，圈裡的名人，哪個女神不是才華橫溢，哪個才子不是風流倜儻。你啊你，你算什麼。你不僅不是完美無缺，你還平凡得掉渣。
你發現，寫一篇文章並不能拯救世界，打扮漂亮並不能改變市容，你疑心從前的想法都是夢，飄一飄就散了。可是你不甘心，你覺得你生來就是為了它，那個詞叫什麼來著，對了born to be。
再後來，你發現世界的生長本就是如此。雖然你仍然懷著痴夢，戰戰兢兢、前仆後繼，混著血與淚，挾著腥與風。但你認真想過了，這世上永遠有比你更強的人，他們不但比你強，還比你美，還比你聰明。
你漸漸明白，你不是小仲馬，不是辛巴，不是畫師，更不是音樂家。你所有的事情都要慢慢來，一蹴而就是沒有的。別指望一夜醒來王子就在身邊，殺妖降魔、琴棋書畫、吞劍吐火樣樣都會。因為你想通了，你不是什麼公主，沒有魔法，不是精靈。
可能會有那麼一兩個時刻你被矚目，但大多數時候跟路邊的鐵樹沒什麼區別。你經過好多的跋山涉水，還有迷惘、戰慄、自我嘲笑，你失望、悔過、周旋良久，很高興弄明白了一件事。那就是，身邊再多星光璀璨，人生巔峰，你也只是一天三頓，吃五穀生百病的普通人，是且一直都會是。
且慢，最重要的是稱心如意。平凡萬歲。
你要區分以下幾種情況：
一是偽夢想。東方人因為文化、教育、社會環境等方面的原因，往往「盲中忙」，基本上，整天奔波勞碌都是在為了別人眼中的自己。這樣的夢想我稱之為偽夢想，會提供動力和方向，但因為不是發自內心的，往往會在午夜夢回的時候陷入迷茫……突然覺得自己沒有價值，突然想要去遠方流浪什麼什麼的，其實，這只是內心深處的一些東西微微覺醒了……所謂突然的自我。
這不是文青，你去看中國好聲音，好多選手都有自己的工作，但是一直無法割捨下一些東西，說句實話，在中國現在的大環境下，過得苦哈哈的還要堅持唱歌什麼的，不排除嘩眾取寵、矯揉造作的情況，但還真的有可能，音樂真是他們的「真夢想」的。
去想想你真正內心深處的渴望是什麼，找到它，可能你就找到方向了。
二是失去了信心，沒有了心氣。《一代宗師》里葉問拜師的時候，師父對小葉問說了一句話：一條腰帶，一口氣。人活著，很多時候全靠這口氣撐著，這口心氣散了，往往整個人就立不起來了。也許你荒廢了幾年，也許你遭遇了挫折，也許你身心疲累，也許你現在正在人生的谷底，但這口氣，無論如何是不能散的。如果你散了，靜下來，找個安靜的地方，把身心整理一下，找到過去支撐自己的那口氣。
三是眼界窄，見識淺。還有一種情況，在自己的一畝三分地混得很滋潤，覺得自己很不錯了，看不到更大的世界，沒見過更牛的人，所謂井底之蛙，夜郎自大是也。這種情況下，人也會沒有方向和鬥志。解決辦法，走出去，多看多想多經歷，多上知乎，見見牛人，讓大（魚）人教自己做人。
四是心浮氣躁，完美主義，沒有耐心。明明有目標，夢想也很大，但缺乏腳踏實地前進的耐心，或者希望一口氣吃成個胖子，不知道將目標細化，一步步實現的道理。浮躁會摧毀夢想，讓你覺得夢想好遙遠，根本是不可能的，進而迷茫。解決方法：想十天達到的目標，試試放到三個月；想三個月實現的目標，試試放到三年。心平氣和，穩步前進，很多時候，走著走著，反而提前到了。同時要能夠接受不完美的狀態，世間根本沒有完美的狀態，接受「完成度」的概念，把完成度從0%一直提升到99%，接受沒有100%這個現實。
等等，還有不懂方法等等原因。
很多時候，看起來是「夢想、鬥志」的問題，其實並不是，反而是心智或者心性方面的問題，甚至只是社會經驗、人生閱歷方面的問題。
這樣的狀態並不可怕，它也許是想讓你明白一些更重要的道理。2004年到2008年，我迷茫了很久，之後的兩年也混得慘淡，但等我度過這幾年之後，我發現世界從未像現在這般清晰，我知道我想要什麼，也知道怎麼去得到它。
靜極生動，陰極生陽，循環往複，天之道也。我曾經也遇見過同樣的情況。
比如想獲得自信、獲得美女、獲得地位、獲得金錢、獲得別人的認同，這都是我曾經的方向。
但每每實現了過後，我就發現自己開始迷失了。
就像叔本華說的那樣。
生命是一團慾望，慾望不滿足便痛苦，滿足了便無聊。
你沒滿足慾望的時候就像現在這樣非常痛苦，當你滿足慾望的時候就會無聊或者有了下個慾望就開始新的痛苦。
大部分人的一生都是在這樣輪迴的。
其實這是被慾望操控了。
你以為有了一個方向，一個夢想，一個目標你可以開始真正的人生。
只不過，你只是踏上了曾經的老路而已。
當你走完這條路的時候，你又會開始迷失。
最後死的時候，也不明白這到底是怎麼回事。
如何解脫？
首先要承認一個事實，那就是人生就是困難重重，問題不斷。
然後把促進自己和他人的心智成熟變成你最基礎和最重要的目標。
而心智成熟是沒有終點的，在這條路上就要接納痛苦和無聊是始終存在的。
不過幸運的是，當你開始接納這個事實的時候，痛苦和無聊就減輕了。
因為你開始面對它們了，而不是逃避。
如何變得心智更成熟呢？
那就是自律。
通過面對問題、解決問題、延遲滿足、尊重事實、平衡生活等幾個方面去達到自律。
當你不斷地通過自律讓自己心智越來越成熟的時候，其實你內心就會越來越強大。
這個時候，很多問題就不再是問題。
當你開始把心智成熟當作重要的目標的時候，其它的目標其實都是幫助你去修鍊的東西。
比如你生活中遇到的愛情、事業、人際關係等問題，這些都是幫助你去鍛煉自己心智的事物。
所以你目前可以做的，就是去面對這個問題。
現在的問題就是失去了夢想和方向，那就先接納這個事實。
而不是妄想通過找一個精神寄託讓自己去動起來。
如果你妄想找一個精神寄託，比如夢想、目標，這種東西。
那麼這些東西對於你來說無非就是一個毒品，沒了它，你就會迷失方向。
不要把外界的方向當作是方向，外界的事物隨時都會變化。
唯一不變的是讓自己的心靈成熟起來。
那麼，你就可以開始去運動、去讀書、去想辦法、去嘗試各種事情、去解決你當下的問題、去當自己變得更加自律。
這些都是讓自己心智不斷成熟的方法。
但最重要的就是，你目前有問題了。
那麼就要學會去解決，而不是坐以待斃。
不要祈求有人來幫你。
你只有自己學會照顧自己，學會讓自己成長，學會讓自己面對現實這樣你才能夠真正的去面對生活中所有的問題。
讓自己想辦法去面對，不要去祈求別人來拯救你。
這也是人唯一可行的辦法。
上帝只救自救人。
記住，讓自己成為更好的人就是唯一不變的目標，他會讓你獲得真正的快樂。
題主你好。
好想為你寫兩句話。因為我也曾處於這種非常難過的階段,這是一個讓人痛苦的漩渦，我想掙扎著逃出來，卻發現沒有力氣，更沒有勇氣，再後來發現自己開始喪失鬥志，喪失幹勁，覺得自己沒有出息，開始看不起自己。每天都告訴自己，這樣不好，要改正，但卻拿不出任何實際行動。經常一個人默默的坐在地上，開始流淚，心裡的糾結和掙扎…...是怎樣的絕望和無助。可我現在還是好啦！馬上又要開始登上人生顛峰啦！！啊哈哈哈哈哈哈哈！
- 低迷的時候千萬要注意自己身體和心理的健康。好好吃飯，好好作息，多去運動，告訴自己，要讓自己活的像個樣子！不要糟蹋了自己！
- 要相信一切都會過去，這種狀態只是暫時的，請給自己積極的心理暗示。
- 多和朋友聊天，出去走走轉轉散散心是非常有幫助的，但是。你務必務必要知道，除了你自己，任何人都幫不了你。只有靠自己！
- 去做事情，不要有抵觸情緒，去嘗試新的東西，去探索更多的可能性。你情緒不好，我理解，但你知道嘛，只要你開始做事情了，認真做事情了，精力集中了，情緒會自然得到環節。請足夠投入。
- 路是一步一步走的，人生路的確很長，但生命卻也有限，不要在此耽擱，踏踏實實做事情，才會有收穫。
- 不要把所謂的「低落」當成偷懶的借口。
- 送給自己一句話：去他媽的，沒什麼大不了！
打算匿名了，但還是要感謝家人和朋友對我的照顧，相信未來會特別美好。
題主，一切都要靠你自己，希望你好好的。
今天看到有朋友給這個答案點了贊，我自己又重讀了自己的回答。感慨頗深。
這三個月我過的不好不壞，情緒也時常波動，但好在沒有放棄自己。現在即將畢業，拿到了心儀的offer，做夢都不會想到自己有一天能得到這麼好的工作。
我感謝上帝，也感謝自己，謝謝自己在最低迷的時候，沒有選擇放棄。
題主，我做到了，你也一定可以。
酒足飯飽之後，我總在想，我有什麼可以留給將來自己的孩子。
左手旁的《百年孤獨》，書籤夾在第156頁已有半個月的時間。這半個月里，《暗黑3》的巔峰等級到了200，一身娜套也已湊齊，捎帶著看了一本百萬字的網路小說以及和我媽包了21個餃子。
學了一個月的吉他掛在牆上，F和弦還沒發出聲，想把我唱給她聽的女孩已去了遠方的城市，本來的劇本應該是我坐在夕陽下的天台上，輕輕的彈唱一首漂洋過海來看你，曲畢之後如果她哭的稀里嘩啦跑過來擁抱我說要留下來陪我，此時我就輕輕的推開她，頭也不回的轉身把背影埋沒在夕陽中，大有王子猷雪夜訪戴的寫意風流。事實上是臨走時我站在昏黃的路燈下蹩腳的變換著手指頭給她彈了一首小星星。
臨摹了幾個月的小楷靈飛經，目前已初窺修仙門徑；想每天謄抄一遍道德經，最高紀錄是寫到「多言數窮，不如守中」；下定決心每天早起跑步5km，早上出門和在樓下練劍的大爺打了個招呼，回來的時候大爺問我，小夥子這麼早就去拿快遞啊，回來的真快。
我是一個普通人，不關心布加迪威航幾秒破百，不關心百達翡麗有幾顆鑽石，不關心上海的房價幾萬一平。我時常感覺一個大城市裝我的夢想實在是太過大材小用，我只是想回到那個小縣城，平時做點小買賣，然後在父母的介紹下認識一個門當戶對的女孩，她應該是那種一對視就會臉紅的漂亮姑娘，然後自然而然的愛上彼此，我將有一個不大不小的房子，乾淨又舒適，有一個大浴缸和一個大魚缸，養一隻白色薩摩和一隻暹羅貓，一起床就可以看到陽光，我可以給她做飯，然後生個漂亮的閨女或是帥氣的兒子，有點積蓄之後買一輛家用的小轎車，平時沒事就帶上一家人全國各地去旅遊，說起這種我對小縣城的安逸生活的憧憬我可以不打草稿侃上幾千字。我沒有特別大的野心抱負，我最想要的生活，不過就是一碟花生半碗酒。
但我們常說，這世上許多事，大多身不由己。
我還記得臨走前那次和我爸喝酒，平生第一次，我發現了這個男人的疲態。可憐我一直自詡會寫點東西，但我想了很久都無法描述那種感覺，非常的...矛盾。我突然的想起以前看動物世界，一頭老獅子懶洋洋的卧在草地上，它金色的毛髮在陽光下不再耀眼而變得慘淡，它以前壯碩而又雄健的身軀看起來綿軟又無力，它的眼神黯淡無光，懈怠到了深處。慢慢的它以前的所殘存下來的所剩無幾的榮耀與驕傲所籠罩的領地開始被別的動物所覬覦所窺視，但突然的，那頭老獅子一躍而起跳上最高的岩石怒哄，像是個皇帝在王座上震怒。不理會那些倉皇而逃的動物，而是如御駕親征的皇帝凱旋一般回到洞穴，寵溺的舔舐著它的兒子。
大概他已經老了吧，老到白髮都藏不住了，但他為什麼還那麼要強，每年都要去染成黑色。人一生當中到了一個時間，你的身體告訴你你已經老了，該去買個小馬扎坐在路燈下和一幫志同道合的老人去打撲克了，可偏偏你的心還告訴你，你不能老，你的孩子還未長大，所以在這之前藏好你的白髮，繃緊你鬆弛的肌肉，挺直你佝僂的身軀。
那天晚上父親對我說，你以後打算怎麼做，你媽是無所謂，鹹菜稀飯什麼的她也不挑，但是偏偏你爸毛病多，偶爾還嘴饞想啃個豬蹄。說完以後他看著我，放佛不給我回答的時間，手裡的酒杯在桌子上一碰，一口氣喝完，那種感覺就像一個火球在肚子里翻滾，放佛連心臟都在沸騰。
哪頭老獅子會希望自己的孩子去吃草。
所以老實說真的不行 。
（女孩子以及18歲以下請勿閱讀本文）
去年春天的時候，爺爺生病，回去看望。
在老家待了兩周，爺爺在慢慢好轉，我也能有心思在農村四處逛逛。
在村子的外圍，有一家養豬場，在養豬場里，我結實了他。
每次到養豬場，裡面都會有一種奇怪的味道。
他很壯實，一身肌肉裡面有著爆發性的力量，最讓我羨慕的是那兩顆碩大的睾丸，裡面到底儲存著多少生命原力。
他的工作很辛苦，機械的抽搐，我從未在他的臉上看過爆發時的快感，只有一次次、一次次枯燥的抽插。
我很想問問他，會無聊嗎？
你眼中的生活是怎樣的？
老張是豬場的老闆，我也會在他閑下來的時候和他講一講黃色段子，色情永遠是男人之間最簡單的寒暄。
我問過老張，這頭種豬一共操了多少頭母豬了？
老張說附近三個村子的都被它拱過。
你說他腦子裡會想些什麼？會無聊嗎？
老張吃驚的看了我一眼，問道，你還沒結婚吧？
我點了點頭。
老張拉我到豬圈，遷過來一頭母豬，給種豬操，種豬聞了聞，掉頭就走。
再到隔壁院子放頭母豬進來，種豬一邊嗅還一邊舔，越舔越興奮，抬起前蹄就架了上去，開始了一生的戎馬。
老張給我解釋，第一頭遷過來的是原配，第二頭是昨天才遷過來配種的。
種豬過的不苦，因為每一次都是新的。
老張說的時候舔了舔乾裂的嘴唇，我給他點上一根煙。
人和豬在生活面前都是一樣的，沒有一丁點的不同，我結婚30年，現在每次和老婆過生活，都是草草了事，有時候實在困難就吐兩口吐沫，來幾下快點交了公糧也好睡覺。
但是看到村裡的小媳婦就不一樣了，那白花花的腿，沉甸甸的奶子，讓人看著就想吸，就想咬。
每個月去鎮上辦事，都會到浴城來一發。
浴城裡面的小姐說實話，抵不上自己老婆好看、溫柔。
可是就是想要咬，想要吸，想要把自己的臉埋在那大腿下面，狠狠的吸，吸出汁，一口一口的吞掉。
因為那是「活水」，是流動著的水，自家老婆的是死水，沒味兒。
活水。
老張說到這個詞的時候我勃起了，種豬也叫喚的更凶了。
老張似乎也很得意自己能造出活水這個詞。
為有源頭活水來。
養豬場裡面，是活水的味道。
王小波說，男人在這世上，緩慢的被錘。
像一個池塘，兒時浪花飛濺，少年激流洶湧，慢慢的，池塘沉靜，再沒有一點波瀾。
如果波瀾不驚來的過早，那就是悲劇。
拿一隻盒子，裡面放上4、5隻發情的母老鼠，再放入一隻公老鼠，母老鼠求歡，公老鼠辛勤耕作，直到精疲力竭。
母鼠再求歡已經沒有作用，公鼠耷拉著腦袋，一臉困頓。
悄悄的換一隻新的母鼠進去，發情的母鼠輕輕的觸碰公鼠，公鼠又勃起了。
那隻新進去的母老鼠，就是活水。
或者給他一個更科學的名字：多巴胺。或者給一個更抽象的名字：力比多。
小時候看過一本書，叫做《百萬英鎊》。
講兩個銀行家無聊，丟給了一個乞丐巨額面值的英鎊，看看乞丐的生活會不會因此而改變。
乞丐因為這錢太大，又找不開，去理髮去買衣服都沒有花錢，因為店家實在找不開，並且她們都把如此富有的人光臨她們的店當做一種榮耀。
乞丐拿著這張一直沒有使用出去的錢幣，成了真正的富翁。
如果沒有那張紙幣，乞丐依舊是乞丐，他的一生依舊如此，他的內心不會起一絲波瀾，每天照常的撿垃圾，要吃的，生活是一灘死水，死的發臭。
而那張大面值的錢幣，就是他的活水，盤活了一個臭水溝的水。
理想是精神的鴉片，是在痛苦時的自我鼓勵，引未來的期盼，而成現在的活水。
對生活的激情=期盼的強度-期盼無法實現的可能性
如同一個姑娘，你對她越喜歡，和她相處越有激情；
她越不喜歡你，你們越不可能，激情也就越小。
你的生活難度太大，可玩性太小所以無聊，或許，你可以試試下載一個新副本。
就像爐石傳說裡面的新卡牌，LOL裡面的新英雄，玩DOTA時遇到的新戰友，這些都是活水。
不破不立。你早已習慣了現在的生活，沒有魄力、勇氣和堅持去改變。即使你現在的生活很糟糕，可並沒有到山窮水盡的地步，是不是？所以你沒有危機感，沒有危機感就容易拖延，就不願意改變。因為改變就意味著未知，人類總是不願意麵對不確定性的，這不是你一個人的錯。
所以，親愛的知友，你知道怎麼去做，不是嗎？你只是不想做，不願意做，或者說你覺得你就是做不到，無論是什麼，你都平復不了自己的內心，你還有著不甘，你還有著嚮往，你只能去回應…不然你的內心永遠都得不到安寧！
戰鬥吧，皮卡丘。像個男人一樣去戰鬥！！！你想要什麼就去狠狠的努力，千萬要堅持下去，不要放棄。我們最難的就是不能保持勤奮，特別是堅持不懈的勤奮，不要覺得累了就去休息睡覺，你還不夠累，你真的不夠累，你寫了一個小時的字，思考了半小時的問題，你就覺得累，那怎麼才能進步？
我們都是在為了生存而掙扎於世，為了需求而不斷的索取，而你想要的沒人能給你，你就必須自己去爭取，不然就熄滅你的慾望吧。記住，雞湯能給你一時的熱血給不了你的堅持，一切都要從你的內部去打破。
總之，不要懶，多堅持，把時間都用在該做的事情上去，才能無悔。
最後，追夢人，祝你安好～～「…」～
「溫水煮青蛙」最容易迷失
我特別想做自由撰稿人，現在算半個自由撰稿人吧！我中途迷失過好幾次，是真的差點改變方向的那種。奧斯卡·王爾德說「我們的夢想必須足夠宏大，這樣，在追尋的過程中，她才不會消失。」
先介紹個關於夢想的繪本吧！諾貝爾文學獎得主海因里希?伯爾最偉大的寓言作品，聞名世界50餘年，影響幾代成人與兒童的經典繪本。很多人應該都看過《聰明的漁夫 (豆瓣)》 這是一則關於虛榮和野心的幽默故事，也是一場圍繞金錢與幸福的哲學探討。大人與孩子都值得一讀。大人從中可以換個角度看待這個快節奏、高消費的社會，重新認識生活的本真意義。孩子通過它可以認識未知的成人世界，這樣他們才會在釋放天性的過程中變得強大，知道如何遠離循規蹈矩和墨守成規，知道如何保持幽默感來獲得快樂。
我大學的時候找了個雜誌的實習，這個時候前領導（以下稱老頭）的助理懷孕了，大姐跟我說你好好乾，把助理的活兒干好了，你不但能轉正，你想去那個部門就去哪個部門！隨便選！我就想通過去編輯部，完成我的寫作夢想。我真的就努力的干呀！乾的特別好，好到大姐休完產假回來直接辭職回家當家庭婦女，我直接轉正成助理了！
我很想去編輯部，我就跟老頭說想去編輯部，編輯部主任說我水平太差，他不要。我這個哭，老頭安慰我不要傷心，說他年輕時候是知名記者，他教我！我說那網上怎麼沒您寫的文章，他說他那個時候沒互聯網。後來有次老頭路過客服部，有個電話在響，然後老頭接了電話，聽完了說他是保安，讓人家留下電話，等會兒讓編輯給回電話。然後讓我回電話，問問人家印象中各專欄作者寫的比較好的。我就回了，讀者老太太準確說了老頭的名字，然後還問老頭怎麼現在不寫了。我就信了。老頭沒事的時候教我一些寫作常識，比如艷照門的時候，他正教我怎麼寫出好題目，我們出去吃飯，路過天橋底下賣盜版光碟的。一男的正在挑盤，賣盤大姐抽出一張推銷說「先生，這個，大明星！」男的掏出錢就買了。老頭說「你看！這個就是寫題目的高手！」
老頭很忙，而且老頭下午才來，沒多少時間教我，我進步很慢。老頭給我推薦了關於寫作的書，校對說我對雜誌的理解不夠透徹。老頭說這沒事，你負責一段各部門的日常事務對接，了解一下各部門的業務，了解一下運作情況，就理解了。
了解了好幾年，老頭慢慢給我灌輸，當管理層比寫作要好的觀念，隨著我負責對接的項目越來越多，我真的覺得做管理挺好的，很努力的學習管理知識。老頭也開始把我往人力資源主管的方向培養，後來有一次我寫的管理文章被另外一個雜誌刊登了，我好像又找回了原來的夢想，又開始寫東西，這才又把夢想撿了回來。
我努力的寫，跟老頭出去開會的時候，也跟別的雜誌負責人看我寫的東西，老頭也常推薦我，跟他們說「我們小*可是文藝青年！」隨著發表的越來越多，認識的媒介多了，我發現手裡的媒體資源多了，也是好事，當媒介也是個好工作，老頭也想提拔我做媒介的主管，我就開始熱衷於結識媒體，寫作方面又鬆懈了。
重新提醒我的，是一位出版人，他問我願意不願意寫一本書，我現在寫的東西都太淺，我願意不願意寫一下關於自我管理的深刻的東西。我回頭看自己之前寫的稿子，的確是不夠厚重，我開始埋頭閱讀，期望能寫出更有用，更深刻的東西。
這個時候我的男朋友事業開始蓬勃的發展，我們倆的收入差距加大了，就有人跟我說「他養你沒問題，他養得起」的話！我是那種很要強的女生，不願意別人這麼說。正好老頭歲數大了，比如財務報表，比如分獎金，比如會議資料準備等問題開始力不從心，我就主動接過工作，工作成績讓老頭很滿意，工資也漲了上去，獎金是我分，我加班的多的時候也找借口多分給自己，我就開始故意多加班！老頭很滿意，幾次說趁年輕要多攢錢，女孩子也要財務自由的話！
這個時候我男朋友把他的工資卡給我了，跟我說其實我可以做我喜歡做的事，做我喜歡做的工作，堅持我的理想。你努力工作不就想寫東西，現在寫東西就能養活自己。為什麼還要追求那些錢呢？我突然就覺得自己就是《聰明的漁夫》里的那個遊客，迷失了方向。就這樣我重新找回了我的夢想，我把生活和工作的重點放在了看書寫書評，看電影寫影評，寫專欄，寫書上！休完產假之後離職，選擇了離自己夢想更近的工作！
當人迷失了方向，丟了夢想，沒了鬥志的時候，只有自己能改變，能找回，我自己覺得有兩個重點一個是意識到追求夢想的腳步懈怠了，要馬上糾正，馬上重新開始追尋夢想的實際行動。二是如果你不像那個《聰明的漁夫 (豆瓣)》一樣能夠不被誘惑，那就告訴對你很重要的人，你的夢想，你對未來真正的生活方式的期許，讓他們經常提醒你。你可以與這個世界發生交易，但是不要把自己算入買賣。
另外，重要的話提前發一遍。
你擁有一個夢想，實打實的那種，天哪，你比大多數都來得帶勁。實現一個夢想的定義永遠不是我想怎樣最後我就怎樣了，而是我想怎樣，最後與那一步的坐標靠近了多少。這一段距離就是一生的意義，就是一輩子的標尺。
【品位】
我是一個沒有什麼品位的人。
特別是在買衣服這件事情上，很多年後我才漸漸明白，穿衣打扮其實只是與臉有關。就像是武功最好的人，拿著一根柳條也可以殺死拿著一把絕世名劍的人。
在身體上搭建一幢海市蜃樓，倒不是給別人的盛宴，而是給自己的安慰。
但還是會去買衣服，也逐漸在這個過程中原諒了在大街上偶爾撞見的那些姿色平平卻粉底厚厚的人。她們的化妝與我去買衣服一樣，不是為了美，而是為了追求美。
真的，我們都是真正學會了原諒自己，才真正學會了寬容別人，只是原諒自己很難，所以可能一生也都無法寬宥別人。
【追求】
追求，這本身就是一個令人慾罷不能的詞語。
我們曾經誤解了一個好學生的定義，追求高分，於是成績一般就覺得不配在過年的時候買新衣服領取紅包了。看到父母殷切眼神深深覺得不孝有三，考不好為大。
我們曾經誤解了最好的愛情，把一往情深演繹成了死纏爛打，我說過我愛你，你不愛我沒關係，但是我自己一定要演一出連續劇，自己玩開心了才不管你是不是吐過一百遍了。最好的愛情一定不是你愛得有多深而不是你了解他有多深。
我們曾經誤解了快樂的意義，覺得我賺的多了，比曾經看不起我的人活得好一些了，就爽爆了。而人家何曾看得見你的張牙舞爪。人生的基點不同有些坐標系是一輩子不擇手段也無法觸及。
【買賣】
你看，追求並不是一件什麼好事情。當然，也絕對不是一件壞事，如果我們學會了淡泊得失。
我們可以與這個世界發生交易，但是千萬別把自己算入買賣。沒有買賣，就沒有傷害。
你遇見一個姑娘，好可愛，你心生愛意，這難道不比你在大街上遇見一個XX要來得美好一千倍么。你可以去表白，可以埋藏心底，但是她沒有與你在一起，也不能謀殺這本身就是一件美好的事情。
你擁有一個夢想，實打實的那種，天哪，你比大多數都來得帶勁。實現一個夢想的定義永遠不是我想怎樣最後我就怎樣了，而是我想怎樣，最後與那一步的坐標靠近了多少。這一段距離就是一生的意義，就是一輩子的標尺。
回到開文說的，我想美，一件衣服遮不住我平凡的臉，然而這卻是我對這個世界另一種美好的呼應，很多人不都是愛上一個人才開始在意自己的容顏么！
我有夢，也許我現在所做的許多事情連一塊墊腳石都不是，而這卻表達了我向上的姿態，人生的旅途，向上是天空，向下是泥土，山河日月里，渺小的你卻有選擇星辰大海的權利！實在太美好。
【在意】
我要有自己的坐標！活自己的痛快，我可以為我的夢想為我的愛義無反顧，我也會與這個世界較真在這個社會索取步步為營斤斤計較。
我在意的是，你不要玷污了我的夢想，夢想不是你用來壓價我的工具。
我在意的是，我不要玷污了我的愛情，愛情不是我用來算計另一個人的消遣。
我夢就夢了，我可以卑微地賺錢，潦倒地前進，但是在我自己的小小王國里，我驕傲地為王，我不想做自己的敗寇。
我愛就愛了，活到這個歲數早也學會了三十六計，早也看過了妖魔鬼怪，但是在我的愛情射線里，你被我愛著，我想回到我們最初愛一個人的樣子去愛你的樣子。
【快樂】
我現在去買衣服，更加不太願意打擾別人，因為要讓服務員面對姿色平平不會搭配的你驚呼這件真好看，實在是一件叫人難為情的事情。往往不怎麼試穿，拿著我就走了。
我在生活上，變得很不用力與用心，無聊的生活與遇到一些無聊的人會讓你流失一些力量，我就盡量地把這些能量彙集著。養兵千日，只待一時。
我有時候很不快樂的時候還沒有去跳樓，是因為我知道我一直有在等待，在等待的過程中我一直有在變好。你來不來都沒有關係，夢圓不圓都無所謂。
因為你會為自己開心。為一個曾經那麼差，變得不那麼差勁的自己感到開心。這種開心，是漫漫人生里你交付出來的最重要的命題。
文/金國棟
WECHAT425957316
不請自來。
嗯，其實上面已經有很多過k的答案了。我想說說我的看法。
迷失了方向，失去了夢想，沒有目標的時候。那就去做不會錯的事啊！
可能有的人覺得可笑，怎麼會有不會錯的事。但是我覺得有些事在有這種煩惱的人身上可能真的有不會錯。
比如你可以去跑步啊，健身啊。會有什麼壞處嗎，在不知道如何前進如何努力的時候，讓自己有一個健壯的體格，等到自己明白想做什麼，有了目標的時候，可以立刻跑起來（精神層面），立刻奔向自己的目標與夢想，而不是心有餘而力不足。
如果你是學生，你可以學習啊！沒有目標，沒有奮鬥的方向不是不好好學習知識能力提升自己的理由，以這種借口來為自己懈怠開脫的人最差勁了。學習會有錯嗎，且不論有些人認為學習無用，無用和有錯還是不一樣的，沒有壞處啊，而且存在對自己有好處的可能，這種對自己有好處可能還很大啊。沒準在學習的過程中你就找到自己想為之奮鬥的目標呢？
如果你已經畢業，你可以提升自己的軟實力啊！學一門樂器，會有壞處嗎？即使沒有功利意義上的好處，至少你不用每天都局限於沒有目標，沒有方向的苦惱中。學一門外語，會有壞處嗎？學一門通俗軟體的應用，ps，excel，會有壞處嗎？
我覺得不會啊。這樣的事一定會在不知道什麼時候的以後回饋給你，真的。
總之我的意思是，沒有目標，沒有理想，的時候，不要停下來！想辦法做一些有用的事，自己認為不會錯的事。這樣，雖然前進緩慢，但你始終是在前進的。而在你找到理想找到目標的時候，這些事可以讓你跑向目標的時候可以跑的快一點！
每每有人問起我的夢想時，我都笑笑隨心所欲的作答，答案當然不一樣。
不是因為夢想變了。而那時我可能剛好被生活的瑣碎阻撓，或者說覺得說出來沒什麼必要，又或者怕被人取笑。
這個忙碌而又五彩斑斕的世界，有誰會虔誠的照顧誰的夢想。
而只有一個力量在我的內心深處守護著自己那份如山間的清泉般純凈的夢想。
所以，在這條通往夢想的路上，走著走著就變成了一個人。我們自己給自己打打氣，自己給自己鼓勵，自己把自己封閉，自己把自己逼向絕境。
有一天，有一個聲音突然站出來大聲說：你夠了！你看你把自己糟蹋成什麼樣了！你封閉，你憂慮，你撕心裂肺，你晦澀孤獨，《孤獨的時候，不如吃茶去》。
有這樣一位年輕的媽媽，她單身、沒有工作、交不起電費、初生的兒子先天腎功能不全。
她甚至絕望的要死掉，生活是一潭死水。和每個千千萬萬的我們一樣。
但是，她改變了自己和兒子的一生。她就是留著吉普賽熱血的珍娜·紐賽卡。今天，她攜著她的著作《孤獨的時候，不如吃茶去》來向我們訴說這一路上她所尋到的智慧。
以下是我所看到的光明。
1、冥想
通過冥想，讓上帝之手將我們雕琢成富有愛和同情心的人，幫助我們彌合痛苦的傷口。
我們的痛苦太深，被這隻魔爪千方百計的算計。所以需要坐下來，看著痛苦像顏料一樣慢慢點染我們的全部生命，要看清它，明白它的來意。然後和它握手言和，順便拍拍我們的心，告訴她，沒事了。
2，不肯示弱是最大的弱點
想起我自己遇到困難的時候也是這樣的心境。不想像別人開口，一個人開始閉門造車，目的是把自己改造成一個英勇無畏的人。
甚至想像著這一天到來的時候，自己該是怎樣的強大，最後深深地傷害了自己。
珍娜說我們不求人，是因為我們不知道能求，我們沒有學過求助這門課。
是的，一旦我們開口，就是把痛處放在大庭廣眾之下，那將會是怎樣的不堪。
這是錯誤的觀念。
求助這門課也有小技巧，我們可以借鑒。
a:確定你真正需要的東西。
b:確定向誰求助。
c:確定打電話或當面說-給自己一個截止日期。不要找理由無限制的拖下去。
d:寫下你的具體需求
e:需要對方提供幫助的時間，並感謝對方考慮你的要求。
f:將要求記在紙上，免得見到對方時，大腦一片空白。
g:提出要求後，要沉得住氣，多給對方一些答覆的世間。不要喋喋不休，急著排遣你的不安。
我就會經常犯這個錯誤，剛提完要求，就立即把對方要拒絕自己後準備說的話都說出來。還自己一個「心安理得」，想想真是不穩重。像一個小孩兒，那點自信用得捉襟見肘，渾身局促不安。從書中看來，那又有什麼呢？
3、該出手時就出手
無需等到萬事俱備。很多人都想著：等攢夠了錢就去旅行，等看足了書再動筆，等領導看到你明顯成績時再提升職，等一切都準備好就開始創業。
這些都是虛幻的假象。像寒號鳥一樣，心中萬千宏偉的想法，不去實施毫無用處。所以不要等待，哪怕一秒鐘的時間，有那麼多想法，只有付諸實際行動的那個才會給我們個結果看看。
一個"想"字帶不來一個王國。
4，把困境變成機會
適者生存，不適者被淘汰。達爾文這個物競天擇的進化論真是太精彩了。
在四季變換中，動物的皮毛的顏色也隨著季節的變化而變化，這為它們的生存創造了很多機會。
在困境中，不斷的磨練自己，才會使自己越來越鋒利，等到出刀的那一日，才會又快又穩又狠。
我們人類今天之所以喜歡吃骨髓，是在經歷浩瀚宇宙變遷中我們無法同大型動物抗衡去吃肉，等猛獸吃完肉我們才能吃剩下的，就只剩骨髓了。
長此以往，我們遺傳了這個基因。也因為這個挖掘，我們才得以繁衍生息。
5、把夢想翻譯成別人能懂的語言
我們不妨把自己的夢想告訴別人，即使對方沒有立即理解笑了出來，也讓他談談那一刻的想法。
或許我們夢想的突破口就在那個笑話里。那樣我們才知道該在哪裡努力。
我沒有像別人翻譯過我的夢想，但我之前在一個銷售公司給客戶翻譯過技術人員的工作。我說一個產品出現問題就像一個人病了一樣，不能那麼快就找到病根在哪兒，你去醫院看病還要全身檢查一下呢。那個客戶立即明白了，不再急躁的追問。
如果夢想也用這樣的方式來解釋，那麼能幫助我們的人一定會給我們中肯的建議。
6、用好奇心拓寬人生之路
很多時候，我們把生活過得規規矩矩，一切都按預定的往前走。生活便開始變成了沉靜的湖水，不再流動，不再歡脫。這會讓我們失去興趣，踟躕不前。
有一件東西可以打破這種局面，那就是好奇心，比如在上班的路上，我們可以捕獲很多事物，像路邊的流浪貓會怎樣過馬路；那個被讓座的老爺爺心裡會有怎樣的感受；小夥伴們一起談談養花的心得等等，讓我們的每一天至少有一件類似的事情填滿，慢慢我們就會重拾對生活的熱情。
7、關注積極的一面，才會捷報頻傳
一天的工作結束，有沒有問問自己，這一天是否善待過自己。
是否因為別人的否定而憎恨過自己，又是否對自己所犯的錯誤念念不忘。
我們對自己過於苛刻，連要付給自己勤勞的報酬也吝嗇不給。
想起我上班犯的第一個錯誤，晚上回到家沒有吃飯，在不開燈的屋子裡把臉埋進被子里。那像是要把自己放進黑洞。其實完全不用這樣，可以先吃一頓飽飯，然後才有力氣總結經驗，保證下一次出手利落。
幸好這一次錯了，下一次才不會錯。關注積極的一面，才會捷報頻傳。
8、自我認可
李白在老遠的時代就說過:天生我材必有用。有一樣愛情是這樣的，即使全世界背板你，我也要站在你身邊背叛全世界。
那麼如果是現在自我認可的角度，就應該是如果全世界否定你，你也要推翻全世界認可自己。
是的，我們並不是一無是處，要善於總結自己的優點。並發揮自己的長處。
9、接受別人對我的好意
我是對這個深有感觸的，別人送給我禮物，我首先會想，我是收還是不收呢？收了之後送回什麼呢？這個社會畢竟給我們看了很多禮尚往來的案例，如果我們不照做豈不是違反了什麼。我們不僅要奉還禮物，還要奉還價值一樣甚至更高些的才好，內心才會平衡。
這就是我們一直不幸福的緣故。
珍娜在日本抹茶中明確的告訴我，這是"窮人心理"，並且還說她也曾和我一樣！她說，實際上，向你付出好意的人往往只是出於善意，除了你真心的感激，他不圖任何回報。
那麼接受別人對我們的幫助或者好意，在內心中真誠的感激，專註的成長或許就已足夠。等到佳音歸來，那也不失為最好的回報。我們一生中總會有一個念頭在心裡頻頻出現，這個過程中幾多艱難，但請不要放棄。《孤獨的時候，不如吃茶去》猶如暴風驟雨夜裡的燈塔，指引著我們不要迷路。
如果你此時也在路上，孤獨困苦，不如拿起望遠鏡，朝這裡望望。
1.運動 把身體的能量先調動起來
2.保持良好作息，白天有可能的話多曬太陽，吃清淡好消化的食物，不過飽
3.聽陽光的歌，收拾整齊房間
4.根據個人情況定一個計劃，嚴格遵守~先完成單獨的獨立的小計劃，比如，這一個小時我要看完這本書第一章，就一定看完，如果剩餘了時間，再讀一讀這章；適當安排休息時間。
5.遠離消耗你的人，即使和積極的人在一起
謝邀。
人生總不可能一帆風順，振作起來，朝著下一個目標前進。夢想之所以寶貴，只因為實現的歷程不是一條平坦的大道。
西門吹雪忽然道：「你學劍？」
葉孤城道：「我就是劍。」
西門吹雪道：「你知不知道劍的精義何在？」
葉孤城道：「你說！」
西門吹雪道：「在於誠。」
葉孤城道：「誠？」
西門吹雪道：「唯有誠心正意，才能達到劍術的巔峰，不誠的人，根本不足論劍。」
葉孤城的瞳孔突又收縮。
西門吹雪盯著他，道：「你不誠。」
葉孤城沉默了很久，忽然也問道：「你學劍？」
西門吹雪道：「學無止境，劍術更是學無止境。」
葉孤城道：「你既學劍，就該知道學劍的人只要誠於劍，並不必誠於人。」
西門吹雪不再說話，話已說盡。
今年四月，我去了Arizona。
Into the wild, 人生的枷鎖，月亮和六便士，刀鋒，走進山裡對著太陽冥想的查拉圖斯特拉，漂泊在荒野的基督，Odessy，八十四天沒有捕到魚的老人，還有燃情歲月里追趕著一群野馬的Tristan。
這些身影漸漸在我眼前重合，讓我不安，讓我寤寐思服，讓我突然胸悶，會扯著嗓子大唱：「我該如何存在！！」
聽說有一個地方叫大峽谷，可以沿著科羅拉多河順流而下一直走到墨西哥灣，一路上將沒有打英雄聯盟的室友和喜歡權志龍的女程序員，只有對你恩怨分明的，山獅和墨西哥狼:）
出發，在一個叫Sedona的的地方下車，買好裝備，畫好路線。我要從Sedona走到Flagstaff，再坐火車去大峽谷。用舌頭舔了舔我心愛的匕首，我感覺我無所不能。
本來我就不愛給別人一個法克，所以在荒野里開心地唱起了歌，啊喀秋莎站在峻峭的岸上，歌聲好像明媚的春光。偶爾見到hikers也笑嘻嘻地點個頭，然後坐下，從我採購的二十多份Teriyaki，Original，Spicy口味的牛肉乾中選了一份嚼了。
Things go wrong，開始下雨，天六點就黑了，我找了一顆樹坐下，開始拿著匕首找柴。亞利桑那是沙漠，有很多枯木，所以很快就按貝爺的指導分好了幾堆木頭。
夜幕降臨，喝完燉仙人掌，吃完牛肉乾的我爬進睡袋睡了。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
起床了，打開ipad發現才晚上10點，血崩，火滅。看著漫天繁星，我打開了Barenboim的馬勒第九交響曲，聽過很多版本，但是只有這個版本屬於我。
薄伽梵歌里毗濕奴曾對般度族王子阿朱那說過，不要對殺死你的敵人有猶豫，那是你作為夕陽武士的宿命。
阿朱那啊，人有三種救贖自己的方式。
拜神，把自己獻給更高的存在。
智慧，像文殊菩薩一樣把它握在手裡，劈開荊棘，越過苦難。
還有，履行你的使命，just fulfill your fucking duty！你是一個武士，武士的職責就是在戰場上殺敵。無論敵人曾是你的老師，叔叔，兄長，一個武士一生的價值所在就是殺死你的敵人。
尹天仇是一個演員，斯特里克蘭是一個畫家。春蠶到死絲方盡，它履行了它的使命。
那穆融冰，你又是什麼？
音樂一轉，天上的星星落了下來，連成了天馬和射手，我也失了魂。
你跑到這個鬼地方，有屁用？不過是從一個不屬於你的地方，來到了另一個不屬於你的地方。
森林裡有很多怪鳥亂叫，還有狼吠。我打開了彈簧刀，反握著貼在胸上，順道把睡袋口子拉開了一點。大爺我心情複雜，別來惹我。
那麼多學金融搞投行的，你們有幾個會像小野一郎夢見壽司一樣，夢見你們的職責？
那麼多程序員，有著互聯網思維，把握全球未來命脈，最終能找到平靜嗎？
我不知道答案，其實我連問題是什麼都不知道，但是我真的不甘心。
I closed my eyes and the flashback starts I"m standing there -- Taylor Swift
初中的張大偉老師曾今對我說過，人這一生最重要的就是要找到你自己。他的目光是那麼的灼熱，我聽不懂，只能咬咬嘴唇。他給了我一本聖埃克絮佩里的小王子，我沒看懂，是讓我找一朵自己的玫瑰花嗎？
明日復明日，命運總是曲折離奇，向著胸口拍一拍啊別想不開，將紅日之火燃點真的我。
看完午夜巴塞羅那以後，我真的很惶恐，我是不是和斯嘉麗約翰遜演的Christina一樣傻逼，明明和自己所愛慕的畫家在一起了，卻還坐在礁石上疑惑地眺望著地中海。本質上是一個悲觀的人，永遠不可能得到平靜，伍迪艾倫這樣的精明老頭就在旁邊傻逼樂。
我說的不是評書，不具有戲劇性。我就是慢慢想明白了，如何不安之中找到了一種平靜。
我現在還不知道問題的答案，但也許我的職責就是不停地撕碎自己，每次劫後餘生再成長那麼一點點。迷失，彷徨可能就是我一生的常態。直到我真的找到了我的歸宿，我都要走在去下一個地方的路上。一生都要謹記一個字，「誠」。不甘心就是不甘心，我做的事情還不夠好就是不夠好。
一把刀的鋒刃不容易越過，因此智者說得救之道是困難的。 怕，就現在掉頭回家。如果邁出了這一步，再退，就武功盡廢。
西門吹雪和葉孤城都是誠於劍。
只是葉孤城比較幸運，他本來就相信自己是一把劍。
西門吹雪誠的是自己，他最終發現了自己是一把劍。
在雲立的英雄中，我們這些凡人不知道哪些英雄是天生的誠，哪些英雄是後天的誠。既然明白自己不是葉孤城，那自己為什麼不能是西門吹雪呢？
日子走了下去，我遇到了郊狼，蛇，光著屁股在河裡洗了一身泥，爬到孤石上看日出，發獃，把仙人掌做成防身的棒子，抹抹眼淚和仙人掌說說初戀的故事，最終一瘸一拐真的到了大峽谷，生火烤了只雞被趕了出來。我其實還有很多想寫的，有點欲辨已忘言。朋友，你聽過一個叫布萊梅樂隊的故事嗎？想去布萊梅的一隻雞、一隻貓、一條狗、一頭驢，最終沒有到不萊梅。但心中是總有片刻的平靜，讓你忘掉所有的後悔。
看過一篇美國人的文章，作者身患癌症，卻以異常平靜的語氣宣布——他將停止「化療」。
我發給一個同樣罹癌但幸運存活的朋友看，看完他告訴我，他實在無法理解，為什麼這個人會做這樣的決定。
「這人只剩9個月到12個月的壽命，如果不繼續化療，可能會更短。」這位朋友說。
我說：「但是這個人說他已經化療了十幾年，這段時間裡無法出門，不能和朋友喝酒，無法旅行，不能做很多他想做的事……」
「可是，我們人類是為了『夢想』而活著的，」朋友說：「不做化療，他就喪失了『夢想』，他的壽命只會更短，不會更長。倘若沒有『夢想』，任何歡愉都只是一時的，事後只會悵然不止。」
我說：「這個人不是寫在文章里了嗎？停止化療，反而讓他對他的餘生看到了一道『希望之光』，他的餘生至少有機會可以過得比過去十年好一點。這就是他的『夢想』啊！」
有兩個外星人，正在宇宙中偷偷觀察著我和我朋友，也許還有餐廳里其他人類。這些外星人來自遙遠的一顆適宜居住的行星，他們之所以能旅行得這麼遠，是因為他們天生就擁有細胞自生的能力，也就是人類說的「長生不老」。他們看著人類，聽得懂人類講的話，也和我與我朋友那樣討論了起來──
「所有智慧生物，都是為了『夢想』而活著的。」外星人一說：「我真的搞不懂，為什麼這些人類，還感到他們的人生如此充滿希望。」
外星人二呼應，「沒錯，如果我是人類，我會覺得毫無希望，因為再怎麼活，也只能活100年啊！」
「對啊，活100年，這麼短能做什麼事呢？」外星人一說：「人類真是愚蠢。」
真的愚蠢嗎？
運動員的生涯不到10年，和上班族相比，真的是很短很短，卻在那幾年之中，「有機會」為自己所代表的爭得獎牌、得到男女老少歡呼。
創業者的生涯可能不到1年，一年後就會燒光資金，卻在那一年之中，「有機會」為這世界創造出從未見過的新東西。
我們羨慕有些人生來跑道就長，有很多資源、很多時間、很多後援……
我們羨慕那些比我們年輕二十歲的，大把大把的青春可以揮灑，而我們和他們相比，已有一半走入棺材……
然而，最美好的人生不在它的長度，而在它的「品質」。
而最美好的品質，可能只發生了一件事，那件事令我們可以說個長長久久，直到進了墳墓，仍然餘音蕩漾不絕耳。
人生跑道不須太長，只須長到可以做一個合理的夢想。
至於那個夢想是否在有生之年可以實現？
或許已不是最重要的了。找幾個出去喝頓酒吧，完了後你才會發現，這些他媽的都不是事。
酒壯慫人膽。所謂的失去鬥志和夢想，大概只是缺了點勇氣。這並不能上升到夢想的高度。題主好，希望你已經找到了方向，那麼我這篇文章就用來幫助更多看到的人。關於如何找到方向，請看30歲了還沒有職業方向和人生規劃該怎麼辦？ - 袁春楠的回答
我借題主的寶地主要分享一下當我決定從迷失了方向，丟了夢想，沒了鬥志之後，是怎樣通過1000天的點滴的記錄，一點一點地成長起來的。
前因後果
原因：心智開啟，需要開始做點什麼，來改變我的人生，而記錄是一種最好的監督反思方法。
時間：從2011年底，在個人成長和互聯網個人品牌突起的時節開始。算是順勢而為。
如果換做前些年，沒有什麼所謂的社交媒體，也許這件事也很難被推動而堅持下來。
如果換做今年才開始，微博基本都沒人看了，要是選擇每天用手機打字在微信朋友圈發布信息，總感覺比較麻煩，估計也很難堅持。簡單方便的容易延續，複雜的很難維持。
人物：3年前，受到一位在企業培訓師課程上認識的同學劉一萌啟發。他說：成長是馬拉松，每天不需要邁多麼大的步子，只要堅持下去，每天只進步一點點，多年後也會實現一番成績。
空間：新浪微博，每日140字分享。改變，可以讓自己和大家都看得見。藉助公眾監督的力量，用分享吸引建議、支持和鼓勵，再配合大家的力量促進我一路堅持走下去。
內容：用文字和圖片表達我在思想、行為上的各種轉變與成長。只寫做過的，不寫空頭支票。
我的改變
1、好習慣養成：
前100天，並不知道能堅持多久，也不特別明確這麼堅持下去能帶來多大的變化。抱著不試試怎麼知道的心態，一天天的寫了起來。結果在第50天後已經養成了每天必寫的習慣。
前300天，有無數壓抑的想法冒出來，想一股腦爆髮式行動起來，把想作的事情都完成。每天記錄的習慣根深蒂固形成。過程中很多人不理解，還有某網友微博私信我，問你這麼做有什麼意義，壓根看不見你有什麼成果。大概意思就是覺得我莫名其妙吧，某網友展示自己通過在北京前些年努力換來了如今市價2500萬的房產，並提醒我現在再想努力效果也是微乎其微的，沒什麼太多機會了。我覺得用自己的成果和別人的努力進行時壓根就沒有可比性。如果你有成果，走的比別人快，有餘力幫助他人並伸出援手，是件利人利己的事兒。如果你不願意幫人，只是提醒那些和你有差距的人：看，你和我差距這麼大呢，你歇菜吧！我反而覺得這麼做一點意義都沒有。幸好，我把這樣的刺激引發了改變下去的能量。
初一的時候，我在班裡排名後30%，好在地理成績還不錯。有一次在課上大家都要完成一副中國各省的拼圖，我做的最快得了第一，結果班裡一個優等生氣不過，公開說我作弊。一個拼圖有什麼可作弊的，不爭房子不爭地的！我在人生幾個階段都是靠極個別對我施加負能量的人推動進步的。我就受不了別人小瞧人，一口氣從後進生當上了班裡前10名。一直堅持到高一。
從這件事上，我也發現了自己性格中叛逆的力量，規則會讓我難受，負能量會讓我抵抗。
300到700天，過程中開始有點毛躁，不知道到底寫到什麼時候，也沒個頭的感覺。中間恰逢旅行，沒有網路，沒有心情，停過一些日子。斷斷續續的感覺特別糟糕。
700到800天，看到《名賢集》中一句話。人無千日好，花無百日紅。決定給這件事作個期限，那就是寫到1000天截止。為一件小事做1000天，一定是可以實現的，這個時間段也剛剛好。於是徹底從任何一點微小的懶惰到動起來，從行動到創新式的挑戰。從小挑戰到大挑戰。
900到1000天，開始珍惜這次即將結束的旅行的每一天，感覺最後一天來的太快了。
2、人生道路從無到有，從窄到寬：
加速試錯期：沒有在高中、大學、參加工作過程中完成的試錯期，被我壓縮在短期內各種嘗試，體驗了很多以前不敢想的事兒，膽子大了很多，還果斷拋棄不適合自己的，留下真正讓我內心愉悅的人、事、物。
個人品牌：通過分享，讓更多朋友認識了我。
吸引機會：收到各類約稿、寫書、採訪、分享的需求。
3、互相激勵：
更加自信：堅持中凝結力量，讓人從渾濁迷茫的泥潭中脫離，轉化成一瓶可口的濃縮果汁。
你把一款遊戲玩得自得其樂，很多人也會加入進來跟著玩：我的很開心的看到好幾個網友開始了自己的#進步一點點#積累，只是行百里者半90，大部分人都堅持了1、2個星期就偃旗息鼓了。如果嘗試過，發覺不適合自己，作個了斷也沒什麼不好。要是只是因為懶而忘記了背後的益處，真的很可惜。
正能量：有些人認為我寫的文字，給予他們鼓勵和啟發，說我有正能量。我還真沒這麼想過。應該說是從一個人到一群人，人多力量大吧。
而我的不變，就是持續堅持！
http://weixin.qq.com/r/DUzl-YHE_NyHrcWe9xkf (二維碼自動識別)
「 身無饑寒，父母未曾虧我；人無長進，我何以對父母。」
這是我貼在桌子上的話。
我經歷過高峰低潮巔峰峽谷，受過鮮花牛糞碎玉瓦塊，現在一切都在蒸蒸日上。而迷茫這種二逼時刻在我不長不短的人生中出現過一次，只一次就夠了。下面我就講講我是怎麼走過那個年代的。
我的高考無異於是失敗的，儘管比省一本分數線高出三十多分（當然這在知乎大神滿地跑里不算什麼）還是以一分之差與理想的D醫科大學失之交臂，最終去了一個鳥不拉屎的破地方學醫。
這簡直像天塌下來，我高中三年從來沒想過我會不在D大讀書，而事實上應該說我的家人自始至終都認定我必須要去念D大的。
我的人生是規劃好的——學理——去本地的D大讀醫。我當初拼了命反抗，不想學醫，我想學文，我想做一些跟文字有關的東西。
可最終發現真相是我連我當初拚命反抗的不屑一顧的——也辦不到——當初的反抗就像個笑話。
沒有升學宴，沒有歡喜，家裡拿了2萬給D大招生部也被退了回來。
我以為我經歷的是人生中第一次滑鐵盧，可面對的竟是弔喪——高考後的一個星期我姥姥癌症不治逝世。這才是真正的刀削剔骨，傾覆滅頂。之前的沒考上D大的自怨自哀和抱怨世事在死亡面前不值一提。
我一直都是知道姥姥一年前患了癌症的，然而我一直盲目的以為早就治好了。
而事實上在我高考的前三個月就腫瘤開始惡化複發了，癌症複發後死亡以席捲之勢摧毀了姥姥的身體。
姥姥開始漸漸變的虛弱，不能走路，不能記得自己說了什麼——而妄圖拯救生命的化療和放療是比癌症還要摧毀人精神的東西。
自小苦過來的姥姥也忍不住喃喃道：「疼，太疼了。」
而這些我一概不知，我自為是要面對高考的高三學生，有著一切隨心所欲肆意妄為的特權。我用我需要學習為借口搪塞了對姥姥的不關心。
當真是那一年我真正明白了什麼叫做「樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。」
你們可能不理解——因為我是被姥姥養大的。小時候父母在外面工作特別忙，我就一直在姥姥家長大的。小時候對於我來說姥姥是跟母親一般的存在的，我的人生觀價值觀和對這個世界的懵懂認識都是姥姥教給我的。
直到到了上學的年齡（我連幼兒園也沒去過）我才被爸爸媽媽接走，離開了那個桃花源一般的村子。然後就被外面那個光怪陸離眼花繚亂的世界嚇到了，卻也被迷住了。
我回去探望姥姥姥爺的次數越來越少，但我總歸是一廂情願的以為——那是我的避風塘，只要我回頭，就會敞開胸懷擁抱我。
每次與媽媽吵架，我就背兩本書自己偷偷地徒步走到姥姥家。現在想想，那時候自己膽子真大啊。而媽媽也總是能在姥姥家逮到我。
後來，爸爸說要把姥姥門前的土挖一抔帶到城裡的家，要把我的根帶走（我一直都知道這很迷信，但我也一直相信著）
後來我的根也沒有被帶走。
我知道的，我姥姥有多麼寶貝我。我每次與媽媽吵架來同她尋求庇護，她不是不竊喜的。她怎麼會允許我的根被帶走。
其實沒有關係的，對於我而言，我的故鄉的土是你啊，我的姥姥。
所以當我知曉姥姥的死亡在即，當我高考報考塵埃落定看到姥姥已經神智不清沒了人形時，已經認不出我是誰時，我簡直恨我恨得不能自己。
我永遠都不可能原諒我自己了。
我記得七堇年說過關於高考的一句話，「我當初以為那是人生一戰，回頭看，不過只是人生一站。」
我就在這短短一個星期，做到了回頭看。發現了人生一戰不過是人生一站。
倘若我高考成功，我一定會說「我寧願用我的金榜題名換取我至親之人的臨行一語。」可這兩件事無法同日而語亦不能等價交換。
更可悲的是——我考的並不好。我連這樣假設想想的權利也沒有。
就這樣，那年高考後的暑假我經歷了人生學業的雙重低谷。我現在都回想不起來那時我幹了什麼——只知是灰茫茫霧靄一片。
現實與戲劇的區別是，你可以甚至可以預測劇本中下一句話，而你卻不能知道現實生活中下一秒會發生什麼。
而人生主角與小說主人公的區別是：比起面對逆境愈挫愈強，堅強到令人敬佩的小說主人公，我不過是茫茫人海中卑微弱小的滄海一粟——可悲爾爾。
所以當我坐著爸爸的車穿過我即將生活5年（醫學本科五年制）的城市時，我簡直要被這落後破敗驚得哭了出來。
沒錯，我那時就是從小就被寵壞了的孩子。
生活環境的巨大落差讓我無法接受。我做不到什麼志堅不怕苦，做不到什麼環境不如意我就改變環境，也做不到什麼迎風破浪逆流而上。
我以專業第一的成績來到這兒，最後期末三科掛了兩科。我們學校規定補考兩科或兩科以上沒過就降級處理。
成績出來後年紀辦的導員給我媽媽打了電話，說了什麼我不清楚。最後媽媽什麼也沒說，只是叫我多複習複習，補考一定要過。當然最後的結局是過了。
網上現在盛傳的一句話是「我終於與我過去的我握手言和。」
大約就像是那樣，我已經成熟到面對當年的自己可以笑笑談起，不必為賦新詞強說愁，嬉笑怒罵皆是調侃。
大一的時候我動不動哭著給我媽媽打電話說「為什麼她們的衣服只有那麼幾件，我總換衣服讓我顯得很奇怪。」 「為什麼我沒有男朋友」
「為什麼她們穿鞋踩凳子去掛衣服」
「為什麼她們只有過生日的時候才會吃8元錢的過橋米線」
「為什麼我只有一次有事不能幫她忙了，她就發朋友圈說我不夠意思」
那時我是個不諳世事的煞筆，面對這個沒見過的世界憂傷不已。鳳尾變雞頭，帶來的從來都不是優越感，而是徹頭徹尾的格格不入。
我就像一顆奶片，被這滔天巨浪磨得變成了奶粉。
我還沒來得及好好認知這個世界，改造就突如其來，將我一直所相信的所保持的所愛護的，活生生的從我身上剝離開來，鮮血淋淋。
那一年是我揠苗助長脫節拔骨，不得不長大的一年。我聽見血肉撕拉，骨節嘎嘎作響。我看見皮膚上長滿了因為快速生長拉扯出的白色印痕。
我一邊不願面對適應這個環境，一邊對當初的自己諱莫如深。我愈發沉默不言，我幾乎是要被我自己的矛盾逼瘋。
只能每天晚上腦子進水得跟媽媽哭哭啼啼著通電話——畢竟有進就得有出嘛。
在我現在看來，把自己的苦楚說與最親近之人。無異於是將捅在自己身上的刀劍穿透自己，再捅向至親之人。
當初高中時候一天一小吵，三天一大吵，也沒能改變我母親對於我學醫的意願。可是在面對我背井離鄉只聽我滴滴落淚聲，媽媽她卻服軟了。
她說：「沒事兒，你想怎麼樣就怎麼樣吧。大不了回來退學重考，」
「沒事兒，我再給你打些錢吧，你行李多在寢室佔地方法大，你請她們吃個飯吧。」
「沒事兒，我認識同事的兒子今年跟你一年上大學，回來介紹給你認識。」
「沒事兒，我也給你郵好吃的，你就說是你男朋友郵的。」
「沒事兒，不就是要考試不能回家了嘛，我和你爸過去看你。」
寫下這個答案時，就忍不住漸漸紅了眼。
黑暗總與溫暖相伴，我就是憑藉這遠在故鄉的來自母親的溫情，逐漸拾起我之前一路丟盔棄甲的武裝。逐漸變的堅強，堅韌自律。咬碎牙齒，也要和著血往肚裡吞的往前沖。
那時母親給予我的庇護，甚至讓我忘了她也是一個驟然失怙的女兒。當一個女人在面對自己的孩子時總是能夠高大而頂天立地。
你所做的只有拼勁全力，才能不辜負愛你的人。
俞敏洪來我們學校做演講時說：他一開始只是農村裡種地小能手，得到屯裡耕地第一人稱號時。他不甘心，於是他當了村長。後來他又不甘心，去讀成人學校，高考了三次，進入了北大，畢業後留校。他又不甘心，想要出國，後因為了籌錢私下授課被北大通報。最後他不甘心乾脆自己出去開班。沒想到越做越大，居然意想不到的成就了新東方。
我知道這個故事大家都很熟悉。
但是請看這段文字里的高頻辭彙——不甘心。
我想表達的是我們永遠不要安於現狀。無論你所處的境地如何，你需要做到最好，然後才有可能前進。不甘心不甘心——這才是你前進的最好動力。
媽媽對於我那時的自暴自棄，給予了最大限度的耐心與愛意。我可以任性而隨意，我不需逼迫我自己前進，沒人要求我必須要怎樣。
可我還是成熟起來。
我不知道是什麼時候意識到了我的不甘心。或許是在求學放假回家發現母親比以前更瘦小的背影，或許是在看到了姥姥逝世後一幫極品親戚過來鬧著分房子。
比起這些扛起整個家庭的重擔，我的雞毛蒜皮可笑的近乎滑稽。痛失至親又不是只有我一個。我沒缺胳膊瘸腿，不愁吃不愁穿，處在最好的年華里。我怎麼能夠！！怎麼能夠悲春傷秋怨天尤人？
我不甘心。我怎麼能夠安心我在母親的庇護下任意妄為，又怎麼能夠對外面的風雨飄搖視而不見。
走出失去外婆的哀慟後，更加想要珍惜爸爸媽媽。受不了他們再受一丁點苦了。我的不甘心在於不想再被他們保護了。我拿到第一筆錢時就是給爸爸媽媽買禮物。
我不知道你具體是什麼情況，可是你怎麼能夠說你迷茫，沒有鬥志呢？
你開上寶馬賓士了嗎？你在財富榜上排名第幾？你的父母生活得怎麼樣？
多少生活在社會底層的人不斷向上爬，多少老闆不滿足於自身的財富覆蓋率不斷優化領域結構，多少博士認為自身學識不夠繼續攻讀博士後。你認為你是他們中的誰？
你甘心現在的生活嗎？你甘心你除了在刷知乎再沒別的成就嗎？你甘心已經看到這條答案的你還在無動於衷嗎？
最後的最後，
你可能會說你就是胸無大志，溫和平淡沒有不甘心。
可別忘了開始的那句話
「身無饑寒，父母未曾虧我；人無長進，我何以對父母。」
何以對父母！
知乎上看到過一句或許對你有幫助的話:建立內部評價機制。
外部評價是親朋、社會、陌生人認同的，他們認為什麼是重要的、有價值的、要追求的。可是重要的事情那麼多，你自己想要什麼？
不知道自己想要什麼、什麼最適合自己，總是看著別人的成功，似乎道路多多，但自己無從下手，四顧茫然。管理學說，沒有明確目標的行動註定是低效的。學會了解自己、管理自己也是重要的人生課程。
比如我自己如果當初夠清醒，足夠了解家庭條件和自己喜好就該選理科不讀研，但現在時機已經不在了。管理自己的敗筆。
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