和前任做朋友是怎樣的一種體驗？

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愛著的時候分手，難以做朋友。如果還是朋友，那麼至少有一方還在抱有複合的幻想，想做著朋友，還能名正言順地與TA交流，知道TA的情況，以便時機成熟能夠挽回。可是，這個過程會讓人痛苦，複合的可能性小之又小，心裡的希望還在苟延殘喘，簡直是在對自己的內心處以凌遲。一旦對方投入新戀情，你的情緒崩潰在所難免。這一場撕扯糾結，倒不如最初分手後不做朋友，斷了一切聯繫。等各自有幸福的時候，再次做朋友未嘗不可。

不愛的時候分手。和平分手，可以做朋友，因為畢竟彼此曾經是最了解自己的人，在一起時你情我願，分手也是你情我願，分手後回歸到朋友角色，誰說不可以。衝突分手，我想要做朋友很難吧。

人非草木，分手總是會在心裡造成一定的衝擊。除非從來沒有愛過。

如果你是男生，知道那個姑娘在分手後還愛著你，而你已經不愛她了，請你自覺斷了跟她的聯繫，女孩子總是心軟的，總會給自己希望的，有可能你作為朋友偶爾的關心，一句問候都會讓她糾結。等到她幸福了，再聯繫她吧，這也許是你在愛情里最後一次給她的好。

因為愛。比起徹底失去這個人，寧願做保持距離的朋友。想知道ta接下來的發展，想知道ta過得好不好，不再執著於這個人最終是否屬於自己。只在乎ta好不好。我想知道。

這種體驗分兩種。

第一種還有愛。
明明你想和他打情罵俏撒嬌甜蜜，卻不得不正經地保持距離的有時候客氣地有時候假裝成熟地世故地聊幾句。感覺就像看著你最愛的蛋糕，摸摸空空的口袋，說我不愛吃。肋骨生疼。
尤其看到對方秀恩愛、秀甜蜜，手邊的塑料泡沫都不夠捏了，還得假裝無謂地關心對方的對象哪裡人做什麼脾氣好不好什麼時候結婚諸如此類。操的心比它媽還碎。
還詛咒你們趕緊分吧，回到我身邊。

第二種，愛淡了，愛沒了。
兩人之間沒有愛了，但是因為雙方人品還不錯，樂於助人或者善良體貼，有點煩惱麻煩什麼的可以互相傾訴互相幫忙。這種感覺很不錯，好像兩個人在這段愛里長大了，成熟了。最最重要的，因為這一段良性的愛里沒有傷害，你們還會繼續愛，而不是懼怕。

不管哪一種，其實都不是很愉快。

只是覺得如果當時沒有分手，現在可能依然在一起，我們兩個三觀和合，只是父母強烈反對，被逼無奈選擇了分手，好多人都說他是不夠愛，經歷過之後才慢慢懂得，愛並不是在一起，而是給對方更好的選擇，他讓我學會了如何去愛，我知道他曾經愛我，很愛很愛，我知道。分開兩年了，現在可以坦蕩的面對他，偶爾聊聊天，默契的對過去的事閉口不談，有需要幫助的事也會盡心竭力的幫忙。我覺得分手做朋友，不是不愛也不是沒愛過，只是我們不得不向生活妥協，把自己的對他的喜歡一點一點的消磨掉，卻無法消磨掉他的好，他曾經吸引你的優點依然在bulingbuling的發光，做不成戀人就做朋友吧，現在不會對他臉紅心跳，但我愛的人都像他

沒啥感覺。就和普通朋友一樣。

我和我的前任還有前前任一直都是朋友。他倆和我老公也互相認識，有些接觸，微信還加著好友，偶爾會吐槽對方發出來的朋友圈，維持著一般朋友的聯繫頻率又會彼此關心祝福。

之所以分手後還能做朋友，我以為有兩個主要原因。一就是我們三觀相近，並且都還比較正。即使做不了情人，做個朋友什麼的也是有很多的話題可以聊。再者也知道做朋友的界限，深知界限內的交往是否對對方的生活有影響，會替對方著想，也替對方的另一半著想，所以能繼續光明磊落地做朋友。二就是和前兩任分手時處理方式比較成熟。我是不撞南牆不回頭的個性，分手時也會糾結不已，但是所有的糾結就是為了說服自己也是為了說服對方。第一個前提就保證了分手理由不會狗血，我們三觀正，基本上沒有遇到第三者這種狗血劇情，也沒有受到過什麼愛情方面的恥辱，不會有不甘心，報復這種分手後遺症。分手理由都是單純地性格不合或者婚姻觀家庭觀不合。愛時刻骨銘心，分手時自然也是痛徹心扉，不過冷靜下來反覆拷問自己能否接受這些不合，得到的答案都是否定，就明白長痛不如短痛，乾乾脆脆得分了手。我是被前前任分手，對方覺得性格不合，分手後堅持了兩年去改自己的毛病，但是依然沒有辦法複合，他也挺照顧我的感受，陪著我折騰，適當得時機婉轉拒絕我的求和，時間久了就認清了事實。改變自己得到的愛根本不會長久，也會讓自己受委屈就放棄了。前前任在找到女友後，很大方得介紹我們認識，保持著君子的距離來關心我，主要以吐槽為主，所以能坦然地做普通朋友。他教會了我成熟地處理分手能給對方帶來很大的祝福。和前任分手亦是如此，這次是我主動，他被動些。被動的那個總是會糾結一段時間，所以需要多點耐心陪著他度過那個不解的，痛苦的時刻。一定不要一刀兩斷，永不聯繫，這樣傷人真的能令良心好過嗎？更何況對方是你曾經深愛過的！給點時間，陪著他折騰，並且不動搖自己的決心，陪伴對方直到他理性地認清分手的本質原因。分手處理得好，會得到很不一樣得人生體驗，至少我自己受益匪淺，對重要關係的處理很有幫助。

個人覺得能否和前任做朋友，分手時的處理方式會讓對方看到你的人品；分手後理性的認知和情感上的自律讓對方有做朋友的安全感。以上條件若是不符，就還是一別兩寬，各自歡喜吧！

畢竟人和人做朋友也是要看緣分的！

朋友不甘戀人不敢

那默契好似回到了從前，談天說地，就是絕口不提已逝的那段感情，好像兩個人是分手後才認識的摯友，前提是兩個聰明人。

我曾經是那種
分手後便和前任老死不相往來的人
但是他
我不捨得斷了聯繫
所以假裝無所謂的樣子繼續做朋友
是的，做不成情侶，又捨不得離開
就只能做朋友

補充後續：他要結婚啦我們不再是朋友啦聯繫方式也刪
各自有了新生活不打擾才是最好的祝福

最神奇的一個電話剛掛——
分手一年半我們還能若無其事的興緻勃勃的談論彼此的現在[微笑]
他說會幫我去揍欺負我的人會很理性的幫我分析解決問題理清我的思路不管是事業還是生活就像分手時他說過的一樣他照顧我
他做到了像個男人一樣但是不曖昧我們都保持很好的朋友界限偶爾還出去吃頓飯

分手原因是當年我不成熟他太成熟了不過我現在還是不成熟沒長大
他是我認識過最最成熟的男人我最討厭男生孬和欺騙他從來沒有過
我只是來告訴你們分手以後真的可以做朋友[微笑]不像親人現在這樣的關係我從沒想要複合真心話

可是他說結婚才不要我去哈哈哈哈哈哈
少份禮金也行
——至我最好的ex

一直不太同意「分手後能做朋友就一定是沒愛過」的說法。

媽蛋，我們真的愛過啊。

只是後來經過異地和各種短期內無法解決的現實因素的洗禮，我們不得不承認：生活中的無解就是無解。不要說什麼無解是因為你不夠愛，不夠努力，親身的經歷，讓我們彼此更加深刻地看到了這個問題。

於是，我們妥協，那就做朋友吧。

分手後，他提出做朋友時，剛開始其實我的內心是拒絕的。看到他發的朋友圈、他的簽名、他的一切動態都讓我很！生！氣！但是我絕對做不到刪掉他的所有聯繫方式，於是就開始作。無數次逼他刪掉我，不刪就諷刺挖苦發脾氣，無奈對方摩羯寶寶根本不吃這套，最多就是氣得直接去睡覺，所以也一直都沒有刪掉彼此。

幾個月以後，偶爾聯繫一下，詢問一下彼此的近況，說說以前的人或事又發生了什麼新鮮的變化，相互吐槽幾句；如果對方有困難，也會不辭辛苦地盡心儘力幫忙到底。

總之，一切都變得很平常，就是所有朋友該有的樣子，只是對於過去，我們都默契地閉口不談。

我知道我們不會再和好。
現在的我也不想和現在的你和好。
我看見你難過我會很難過。
不想再繼續，我也捨不得離開你。
我現在想要繼續愛你，就算是凌遲我也願意。
我也會在這個過程中尋找其他人。
我不知道我能不能找到。
其實我還希望，在我快要三十歲的時候，你對我說：兜兜轉轉還是你好，我們結婚吧。
我不捨得離開你，那麼以後，我就心甘情願做朋友吧。
我不拒絕所有可能，也不期待所有可能。
只是我很想你。

說真的分手一年半以後來回答這個問題暫時覺得是可以的第一次我們是吵架分手分手七個月以後複合過然後又分手第二次分手到現在又快要一年了這種做朋友不是說那種一直聯繫的好朋友而是可以偶爾打個電話吐吐槽的朋友因為曾經是最了解對方的人很多事情說起來也不費勁最最重要的是我知道不管什麼情況下他都不會害我都是護著我的是可以被我完全信任的人而我對於他也是這樣打電話聊天也不費勁他知道我家裡還有我身邊的所有情況我也知道他的情況他的朋友不管多久不聯繫都可以像老朋友一樣聊天所以我的感覺是跟前任做朋友一定是雙方都覺得對方真的很好不愛了但是很珍惜這個人的情況下才可以做朋友只要有一方有心思有想法都不行因為只要還有不甘心就一定有矛盾點

瀉藥。

這個能不能當朋友也是分人的。

有些前任大約這輩子都不會聯繫

但是聯繫著的

為了能好好做個朋友

就需要強行忘記他是前男友這件事。

只有這樣才能如同從前談笑風生。

風不止心卻漸歸於平靜。

那一定沒愛過

見面就想抱走。看到就想擁有。叫我怎麼以朋友的身份相處。

2017.5.28:

刪掉你之後彷彿真的可以慢慢讓你從我的世界裡消失了，彷彿真的可以做到當作我們之間的事是遙遠的曾經了。真好。
後來你如約給我帶了好吃的，讓我的室友妹子轉交給我的，有心了，是我愛吃的豬肉脯。但我沒有和你聯繫。因為我知道這一次刪掉你和以前不一樣，不是因為我對你生氣，不是因為我作想引起你的注意，而是我真的明白應該斷掉這份關係了（雖然你那邊早就斷掉了）。對了，以前我只是假裝拉黑你，這一次是刪掉了，聊天記錄算個球。不想再看到有關你的任何信息，忘記你的名字最好了。
我不想再沉溺了，我還愛你，所以也許在意志力薄弱的時候會控制不住打擾你。既然你有了新的愛人，希望你們可以好好的吧，希望你可以幸福，但如果是和她，也希望你們的幸福不要讓我知曉23333。
雖然我知道如果要見面，我肯定還是忍不住笑臉相迎，你知道的，我這個綳不住冷漠臉的人啊。
以後不會再留下有關於你的文字，也不會再想你。
———————————————————2017.5.20:

你去廣州看望女朋友，說好15號回來，還會帶好吃的回來分享，可是卻樂不思蜀地推遲了歸期。我在微信上通知你正經事你都不回。是怕她看到不高興吧。你越來越像一個男友的樣子了，怎麼和我在一起的時候沒有呢？昨晚忽然就明白自己一直都沒有當前女友的覺悟，忽然就明白自己一直在愛著一個有女朋友的人，所以我刪掉了你的所有聯繫方式，刪掉了那些照片，那些朋友圈，聊天記錄。以留作紀念為由不刪掉照片朋友圈聊天記錄都是自我欺騙，因為我早都不在意自己是不是還保留那些遙遠的前任的痕迹。不要一邊留著你的痕迹一邊騙自己已經放下你了……
所以是垃圾就扔掉吧。
這次我是真的決定要慢慢把你從我的世界裡拔除了，祝我早日忘記你。
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2017.4.3:

你今天發了秀恩愛的朋友圈，和新女友。看到她沒有我漂亮我就放心了哈哈哈哈哈哈哈…開玩笑的，那時我電影剛散場，眼淚一下子就崩了。
明明是我陪你度過你最艱難的日子，是我在你舉目無親的時候堅持不放棄你，是我用被你傷害後的痛教你怎麼去愛一個人…可是變得這麼好的你，現在捧在手心裡的是別人了。為什麼你現在看起來這麼幸福，為什麼她看起來這麼幸福。真不公平。
你終於真的不再屬於我了。可是我失去你，就像失去一隻胳膊，直到現在，我的幻肢還在痛呢……你知道嗎。
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2016.11.19:

狗，到今天為止我們分手98天了。還是朋友，甚至是彼此唯一的「好胖友」。

一是因為我們在戀愛的時候就是彼此最好的朋友，無比合拍的soul mate…在一起接近兩年，因為是同班同學，每天一起上課自習吃飯，回了宿舍還能不停聊微信…一起逗逼發神經一起探討正事兒…同為吃貨，約了不知道多少次飯多少場電影……
二是因為我還愛你，你應該也沒完全放下我。當初剛分手我以為自己能頭髮甩甩大步走開，然而沒過幾天，就開始思念入骨。所以如果不知道你的現狀我會受不了的，于是之後就主動聯絡你，沒多久就重新聊了起來。再後來，我們兩周年的紀念日那天，不知道怎麼就聊到了分手的原因，在電話里對著你委屈地大哭…反正這種談話總是不會有結果的，但那之後我就釋然了一些，不再糾結於我們為什麼得分手。

所以我們的現狀就是除了不能有特殊的肢體接觸之外，其他跟分手前沒什麼區別，哦不對，最近沒再每天都自習了……這麼說來其實我們只是戀愛談得太奇怪了吧23333

只是我為什麼這麼想哭呢。
好想要你，無論是身體還是心靈。最近頻繁地約飯，一起走過曾經一起走過的路，逛著曾經一起逛過的店，在這個我們曾經熱戀過的季節的冷空氣里進行著不再相似的談話。天知道我多麼希望你能夠再抱抱我…

我太軟弱，始終無法忘卻我們之間最美好的時候，所以不甘，所以心酸，所以偷偷期待還有轉機……
現在我只能同你插科打諢，假裝不在意假裝嘲諷你假裝你不再是我心中的那顆星星…但是你知不知道，我忍了多少次說「我愛你」…

思緒很亂，就先這樣吧。
你覺得我能不能在畢業前把你放下呢：）

我對你仍有愛意，就像長久的凌遲。

不作死就不會死，你是有多缺朋友?凡是還想做朋友的至少一方還在愛著，如果都單身還好，若一方有了新歡，讓另一個情何以堪……有些默契還存在著，不經意間還有些曖昧，最熟悉也最陌生，愛過恨過，互相傷害過，要多糾結還要纏繞在一起，超越了友情還能做朋友嗎?
回不去的感情何苦互相折磨，誰都不是聖人，做不到完全理智就放彼此一條生路吧，總會遇到下一個。

更像是親人，依然關心愛護，希望對方過的好，甚至是比自己好，希望這一生永遠保持聯繫，希望他將來家庭美滿幸福。但是真的不再是愛情了，是很純粹的親情