你目前為止人生中最落魄的是哪一年，發生了什麼？

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相關問題
你人生中最得志的是哪一年，發生了什麼？ - 人生規劃

謝邀。

回答涉及一些私人信息，所以匿了。

最落魄的就是去年2014年了吧。
名校出身的我，畢業後在某一線城市求得一份在外人看來光鮮無比，前程遠大的工作。

工作三年後，和大學相戀以久的女朋友結婚，婚後不打算那麼快要孩子，而且也想回家鄉工作生活，所以也在積攢足夠的資源，這期間妻子在家鄉工作。又三年後，不斷跳槽和自我提升總算達到了月薪稅前20K。

好景不長，這個公司效益逐漸下滑，預感到這一現象的我也開始尋找退路，首先是用相當積蓄打通家鄉國企某對口技術崗位的路子，其次通過各種理財渠道把多年積蓄投入進去。

始料未及的是當時公司財務和老闆做假賬，其實公司早已嚴重虧空，工資也遲遲未發，當它被法院查封的時候我才知道，這一切未免太遲。

好在還有家鄉的崗位和各種理財項目。

重點來了。

家鄉那個技術崗因為主要領導因你懂的原因被查，關係人也就是那個領導的下屬也受牽連被雙規，新上任的領導開始大力整頓，之前疏通關係的錢自然也打了水漂。

至於理財的錢？我後來才知道，我的妻子把所有理財的錢轉到了自己名下，並且在之後和我協議離婚……

這時候我已經32歲了，年輕時用健康換金錢的惡果開始凸顯，各種病各種炎症接踵而來，那段時間每天吃的葯能裝滿一個巴掌大的藥瓶。

奮鬥了十年，我一無所有，沒有積蓄，沒有愛人，沒有工作，沒有健康……

後來，在2015新年鐘聲敲響的時刻，我掐滅了手中的煙，決定再拼一次，為了愛我的父母，和關心我的每一個人。

等我回到正軌後再寫完這個答案，我相信不會太久的。

出差在外地，遭遇車禍，頭部骨折。

8年前，和同事在菏澤鄆城縣出差，當時工期緊，公司又派了一個同事支援。
我帶隊，因為覺得新同事人生地不熟，就想等他一起吃晚飯。晚上將近8點才接到他，直接去吃了晚飯。吃完我結帳的時候，同事們就出飯店往旅館走了。我出來後想追上他們，就走的快了一些。剛走到馬路中間，想等對面的車過去，這時恰好手機QQ響了，低頭看了一下，現在都還記得時間是2007年8月15日20點45分，印象中好像飛來一陣風，然後我就失去了知覺……

等我醒來，我就躺在了病床上，我的上顎鑽心的疼，眼睛也感覺到腫著，後背、後腦勺、腿上好幾處都在疼，可是我並不知道發生了什麼。我就問旁邊留下照看我的同事，他說我出車禍了。
後面的幾天，每天只是打幾小時點滴，醫生早晨來看看我，然後我大部分時間，在昏迷加昏睡、疼痛中度過，我一直拒絕相信出了車禍!

期間，老闆派他媳婦來看了我，然後當天就回去了。一直過了5天，我才突然接受了這個現實，我真的出車禍了!我的上顎骨骨折了!我要做手術接好骨頭，這樣我才能活下去啊！然後我就給看著我的同事說要做手術，同事跟公司彙報，然後極力阻止我找醫生，見我清醒了很多，也許是良心不安，就架著我起床，去找醫生。
在醫生辦公室，一個年輕醫生告訴我，我的手術要等主任回來做，主任去了省城濟南開會，要半個月才回來。我就這麼被打發了回病房。

那天下午，應該是我這輩子最明智的決定，我堅持要出院回濟南，我已經清楚發生了什麼，我隱約記得骨折後，最佳接骨的時間是15天內。這時，老闆娘打來電話，極力勸我繼續接受保守治療，我說了都骨折了，她還是勸我。直到一年後，我回憶起來，才明白她的意圖，這分明是覺得我車禍傷到頭部，估計會死，所以想等我死了，這樣省錢。一個死人，賠幾萬就夠了，沒死可能要賠很多，很可能是無底洞。
我摸了摸錢包，本來裡面的幾千元，現在只有幾張零錢，剛剛夠回濟南的長途汽車費，那天下午，同事拗不過我，就辦理了出院手續。

第二天一大早，同事拿來我的行李，架著我到了汽車站，坐上車回到了濟南。因為很多傷口還在流血，把車座前後弄得全都是血，司機可能可憐我，沒有說什麼。

也許是老闆知道我清醒了，有強烈的生存慾望，就派人把我接到456醫院，當天拍片化驗血等全部做完，主治醫生找我聊了很久，告訴我最好明天就做手術，需要親人簽字，要我通知家人。

我不願意通知在老家的父母，我覺得自己在外，都沒混好，還要這麼麻煩父母，一直到第二天，探望我的同事們都在勸我。下午我給弟弟打了電話，我用愉快的口氣說讓他來趟濟南，母親很快就知道了，打來電話，我怕她擔心，一直裝著開心的語氣跟她調侃，也許是母親的直覺，3個小時後，父母和舅舅出現在了我的面前……

然後，主治醫生把我的詳細情況告訴了家人，並強調必須手術接骨。
晚上，老闆娘和家人出去吃了個飯，回來我才知道，老闆娘一直在勸父母保守治療，就是所謂的直接回家休養，我媽媽都急了，人都骨折了，不接好還有什麼辦法治好。
回來遞給我兩張紙，大概意思是，我這不屬於出差時發生的車禍，不是工傷，但是公司出於人道主義，願意付手術費，出院以後的費用，和以後的後遺症不負責。當時猶豫再三，最後舅舅也安慰我，公司不給付錢，咱自己付，就簽了。
傍晚，來了兩位護士，幫我剃了頭髮和鼻毛，插上了導尿管。

那天夜裡，我在疼痛和昏迷的睡眠中，隱約感覺到床頭咚咚咚三聲響，睜開眼縫看到母親跪在地上，嘴裡好像在嘟囔著菩薩保佑，那一刻，直到現在，都常在我腦海里回放……

第二天6點多，醫生來檢查了我的身體情況，大概7點，我被推進了手術室，主刀醫生是從山大二院過來的，大約50歲，眼睛很有神，一直在我頭上方看著我，總共十幾人圍在我身邊，過了一會兒，麻醉師往我鼻子塞了兩朵棉花狀的物體，讓我用力聞，大約十幾秒鐘，我就昏了過去……

等我醒來，已經是下午兩點，聽到旁邊的家人和醫生在聊天，醫生說手術很成功，用了四個半小時，沒有輸血，還聊起我的血檢有乙肝抗體，不過抗體濃度不高，該補針了。
我極力的想睜開眼睛，但是眼皮一點力氣都沒有，頭上很緊全是繃帶，全身只有手指頭能動，當時喜歡的女孩子，也在旁看著我，她很驚喜的說我手指動了。於是醫生問了我幾個問題，我把手指圈成ok狀，告訴他們我都聽到了。就這樣，那一天就過去了。

再往後的幾天，過著每天輸液的日子，我媽買雞腿買好吃的三餐，天天補。每天都有同事來探望我，手術7天後出院，回家休養了100天。

大約2008年1月，身體好的差不多了，在家被老媽當豬養，天天排骨雞湯，胖了20多斤，用當時的話說，肚臍眼都能養金魚了。然後就回到了原公司。上班那一天，公司開早會，老闆說歡迎我歸隊、同事們鼓掌的時候，我愣了半分鐘，我已經忘了要說謝謝之類的客套話了，精神狀態一直很迷離。
再後來，在那個公司待了一年，然後離職自己創業，在濟南靠自己買房，不過直到現在，我的心結都沒打開。

那次車禍，前後發生了很多事情：

出差前幾天，遠在雲南的朋友寄來了在寺廟求的手鏈，

出差當天，我的自行車剛騎到公司，前輪車軸就壞掉了，輪胎不能轉了。

我攢了2個星期的假，本來我可以不出差的。

出差在外，本來我沒必要等那個新來的同事吃飯，

如果吃完飯結賬的時候，他們等我，我也就不急著過馬路了，

如果我不在馬路中間等車過去……說到這裡，我後來有問當時一起的同事，只告訴我是一輛摩托車，車上3個小夥子，摔出去十幾米遠。
可是，我等的是汽車過去，不是摩托車啊！我在馬路中間的時候，有仔細看兩邊，雖然昏暗，但是20米內並沒有看到摩托車。僅僅低頭不到2秒鐘，摩托車就撞上了我，可以想像有多快。更悲劇的是那一段路沒有路燈，我的三個同事，沒有一個敢攔下受傷的他們，就放他們跑了。最後交警也沒有抓到他們。我的骨折應該是臉撞在馬路牙子上斷的。

新買的手機不見了，估計被看熱鬧的路人拿走了。後來那手機直接被打到負話費停機。

我錢包里的錢不見了，但是錢包還在我的口袋。

我的褲子口袋，有個備用手機，救了我一條腿，手機撞爛的不像樣，但是還能打電話。

我在出事地醫院的時候，為了抗議老闆不救我，5天內辭職走了8位老同事。後來老闆重新招了30多個人，才補足了老員工流失的工作。

那幾個一起出差的同事，到現在都閉口不談當時發生了什麼，估計是被老闆封口了。

我的出差補貼，被一個同事拿走了，後來問他要，還振振有詞說，他救了我，要知恩圖報。。。

過去的太久，還有很多遺忘了。不過在我的這段經歷里，車禍地的醫院醫生，當時一起的三位同事，老闆，老闆娘，還有公司新來的一些同事，前後大約二十多人，參與了拒絕救治我的選擇。

所以你看，朋友，大家都在努力的活著。對於人性，我的感受太多。

車禍以前的我，會對每個人保持善意，面對陌生人，我都愛微笑。我嚇退過尾行在女孩子後面的色狼，路邊幫過心臟病發作的大爺，讓座行善有困難就幫，可是也不會因為曾經行善，就會有好報。我還有很多故事，不過不屬於這個問答範圍了。
現在的我，還是會幫助別人，但再也不信好人有好報，只是良知使然。我也明白這個世上，只有父母才會無條件的愛自己，如果遇到善良的人，我會加倍返還給他友善，因為我知道，好人真的不多。

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08.10
多謝大家的鼓勵和安慰，其實我並沒有記恨他們，只是偶然會感到莫名悲涼。前天恰好看到這個問題，想來事情已經過去很多年，也能夠比較客觀的寫出來，所以想跟大家分享。

這裡也說一下我得到的教訓
如果在過馬路的時候，耳邊聽到摩托車的轟鳴聲，一定要警惕。因為車主正在用生命開車啊，不是他的命，就是你的命。
不要相信馬路上的車會主動避讓你，車禍都是源自大意。
還有，一定要有個緊急聯繫人，關鍵時刻可能會救你的命。如果我有緊急聯繫人，車禍第一天，我就會得到救治。

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統一回複評論里較多的問題：

有個問題想問你，為了抗議老闆不救你而8位老同事辭職，然後你為什麼還回公司，還呆了一年多？

我是受傷後第5個月回去工作的，當時我任職公司的技術部經理，不會有新公司願意招一個重傷的人，放在公司的技術管理崗位。我的頭部傷大概1年才好利索。原公司的工作，對於一個受傷的我來說，還是輕車熟路，不會耽誤。
確實像評論里很多朋友說的，我回原公司這事，有個老同事直到現在還在生我的氣。如果是基於情感，我也不想，可是周圍的大部分人，他們只知道是公司老闆出錢救了我，並不知道事情的經過，我也不願意向他們一一解釋，那樣感覺很像是乞討同情心。最後老闆也付了手術費，那一年心情真的很複雜。
辭職那天，老闆向我說了聲對不起。

為什麼老闆一開始選擇不救我？

我當時頭腦不清，不時的昏迷，上顎骨粉碎性骨折，後腦勺有一個很大的撕裂傷（縫了十幾針），臉腫的不像樣，眼睛都撞青了，包括後來手術時，從鼻竇下抽出了很多淤血。基於這些，醫生很有可能對我有不樂觀的判斷，老闆希望省錢，一開始選擇了不搶救。直到後來見我開始自救，生存慾望很強，才判斷我不會死。

當時喜歡的女孩子後來怎麼樣了？

車禍後有短暫的甜蜜期，後來分手了

答主相信不好的預兆，有點迷信。

其實並沒有。以前我也不理解，為什麼寺廟裡人山人海。後來理解了，大家並不是為了迷信向菩薩跪拜，而是為了心安和祈福，讓自己擁有平和的力量面對生活。現在的我，也還沒有參拜信仰。
有些時候，人的狀態出了問題，會有很多奇怪的事情發生，提醒我們該休息一段時間了，那時要多警惕。
如果有不一樣的感悟，很希望看到你的分享

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給大家講兩個當時住院的事吧，我可不能把這裡弄成比慘大會啊。不過我們那間病房變成了比慘大會。

當時在456醫院，我的傷屬於五官科。病房裡是三張病床，剛去的時候，只有我一個人。第二天，來了一個40多歲的男人，他媳婦陪著他。從進病房就一直嗷嗷的喊，罵個不停，我心裡一直不明白，一大老爺們，受傷了你喊不更疼嗎？過了半天跟我聊天，我才知道，當時他開著電動三輪車回家，速度很快，路上突然遇到一群幼兒園孩子跑出來，剎車已經來不及，眼看著要撞上小孩子，他狠了狠心車把一拐撞向了路邊的牆。。。然後鼻子撞斷了。。。鼻竇下有淤血，每天都要用針抽走，又不用做手術，每次抽完疼，就覺得冤枉，無處伸冤只好罵……

第3天半夜，又來一個小伙，看起來20歲左右，女朋友陪著。這個病友很奇怪，每天一聲不吭，早晨醫生查房也不說話，除了偶爾一聲咳嗽，讓我感覺他似乎不是啞巴，其他時候也不玩手機，也不跟親人聊天，就在病床上發獃，也不知道哪裡受傷了。
就這麼過了幾天，突然有一天，這兄弟說話了，開始破口不停的朝著天大聲咒罵，CTMD之類的半天沒停。等冷靜下來，告訴了我們車禍經過。
那天是他20歲生日，他剛從外省旅遊回來，一群朋友給他過完生日，已經半夜12點多，他騎著電動車，在空曠的二環西路飛飆回家，人生得意，又是生日，借著小酒後的微醺，一路唱著歌，突然眼前一黑，後來就被120拉到了醫院。
原來他撞上了路邊停著的大卡車，牙齒掉了8顆，嘴巴腫的不能說話。謎一樣的病友終於揭開了答案。
當時我們3個病友都笑出了聲。

======== 近況：
現在是2016年5月23日，我已經健身1年多了，體重下降了40斤，也通過各方面學習，總結出一套適用於自己的鍛煉和飲食方案。我的痛風基本上好了，在不飲酒、晚飯低脂低糖的情況下已經1年多沒有複發。不知道當初看到這個問題的人們，你們也在努力變得更好嗎？

======== 回答原文：
2011年，女友跟我分手後不久，一天左腳突然疼痛難忍，去檢查發現自己尿酸過高患了痛風（那一天起我的大部分飲食都是素的，不喝酒甚至飲料）。同年10月，由於考研時候經常熬夜，免疫力下降患的鼻竇炎惡化了，於是入院手術，術前檢查發現有高血壓和尿蛋白異常，持續進行了3個月慢性腎炎治療，當時非常害怕惡化成尿毒症。每天早上從夢裡驚醒。那段時間經常跟家人發火。我還記得12月份在學校修改畢業論文準備外審，實驗室只有我一個人，一邊改論文，眼淚一邊自動流下來。

後來經過反覆檢查發現是原發高血壓導致的，必須終生服藥了，但這個結果已經很好了。

現在我經常健身，不再熬夜。雖然在北京做程序員，但是我非常積極調節作息，對於強制加班的公司果斷辭職。我也因此2年跳了3家公司。我現在體重下降了20斤，血壓也降低不少，藥量減少，痛風也不發作了。

前一陣新聞說清華畢業的程序員連續加班後猝死在了馬桶上。年輕時候我們選擇肆無忌憚地透支身體，可是疾病來得卻悄無聲息，直到有一天意識到失去的東西再也回不來了，你才會理解那些「年輕就該如何如何」的生活方式多麼愚蠢。

前幾天幾個同事一起吃飯，大家要喝酒時候我說我一口都不喝，他們都顯出不解的表情。我也不以為意，已經不是第一次了，我也懶得解釋，我知道什麼是好的，對的，就可以了。

2013年，畢業一年，每個月工資到手2800，每個禮拜和一群所謂的兄弟喝酒唱歌，你請一次，我請一次，還就3個人輪流請，其中有我一個，每次消費3000左右，家裡給買的車，自己養。半年多2張信用卡欠費總計5W+，每個月來回的套現，還最低還款。
天天覺得自己特別牛逼，作著創業夢，自己卻狗屁不是，不僅沒有給家裡過一分錢，還每個月從家裡拿2000塊錢保證生活
2014年，終於明白了朋友和人脈的意義，與「兄弟」斷交，努力工作，學習英語，年末從家裡借錢炒股。
2015年初，工資漲到到手6K，借著股市春風，還上了所有信用卡欠債，給爸媽買東西，拿錢讓他們出去旅遊。合計10W+。
現在，沒有躲過大跌，現在只剩6W本金了，但是知道應該做什麼，不該做什麼。

落魄不是你吃不上飯，不是沒人理你。

落魄是你一方面在乎別人的目光，另一方面卻不知道自己的方向在哪。

看到題主要高四了，忽然想起了自己的高三。這麼多人贊我支持我真的很開心。我寫下這段話一是為了發泄，二是為了告訴大家，也告訴我自己，逆境永遠不是終點。
那個時候誰都不信我能考上大學，因為高三第一次測驗的時候我的分連大專線都不到。我拚命的學啊學學啊學可是一點成績都出不來，背後很多人說我笨，傻，學習也學不出來。那時候我每天學到凌晨兩點，然後四點半起來，中午只睡十五分鐘，天天背書背到昏天黑地。
父母給我的壓力非常大，經常當面指責我「你說你天天好好學習為什麼出不來成績？你好好學習誰信啊？？？」那個時候我真的恨不得想去死，試過好幾次割腕，但是並沒有用，父母發現了只會嘲笑我懦夫，有時候看著高樓真的就想往下跳，想一了百了，可是最後不得不承認我怕死，並沒有付諸行動。
後來慢慢感覺自己身體不適，去醫院檢查查出乳腺長了腫瘤，疑似惡性，醫生說這個病很大一部分原因就是因為壓力大情志抑鬱所致。當時那段時間我真的要瘋了，成績出不來，而我可能患上了絕症，那段時間真的精神很不好，天天都感覺世界世界是灰色的，後來診斷出有點輕度抑鬱，並且還患上了胃潰瘍，每天晚上胃疼的要死，吃多少吐多少。。。但是那個時候快高考了，所以只能忍著、忍著。。。
終於忍到高考結束，去醫院做了手術，從我的身上取下了16個腫瘤，但好在都是良性的。高考成績出來，我一個一年前連大專都考不上的小孩，居然只差三分到一本線。也許這個成績在大家看來並不算好，可對於當時的我而言簡直是奇蹟。。。。
所以你看，一切都會好的，沒有過不去的坎，真的。你現在不可承受的，將來總有一天會成為你的談資。

假如這是你今生最落魄的一年你的人生是多幸福

讀小學那年，我站在國旗下演講（算個屁演講啊，頂多算讀報告(? ??_??)?），然後拉了坨翔，竟然從褲筒裡面掉出來了，全校看著(?_?)

別問我後來了(?_?)
你們這種人，一個贊都不給我，還要問我後來，真表臉(?&>ω好吧，後來我轉學了

想不到那麼多贊和評論，挺開心的(?_?)，其實那時候沒轉學的時候，那些女孩子看到我就竊竊私語

「看，就是那個人，國旗下的講話緊張的嚇出屎(?????)っ」

我感覺到了深深的惡意(&>﹏

16歲生日前一周，家庭遭遇變故，父母以及外公外婆遇到意外去世。出事的前幾個月家裡把所有積蓄拿去投資，父母出事後找不到合同，所有投資對方拒不償還，曾經父母的朋友全部一百八十度大轉彎冷眼旁觀，除了父母的親生兄弟外，其餘的親屬都基本斷了聯繫。

記得當時家裡親戚把我喊到了一個房間里然後告訴我死訊，那種感覺很奇怪。很奇怪。可能是發生的太過於突然，衝擊太大，悲傷太大了就感覺不到悲傷了，就像是一件微不足道的事情，然而在事情發生後的許多年裡，那種可怕的無助感才會一次又一次的慢慢襲擊你，太可怕，可怕到連睡覺都不敢，因為害怕夢到。

這真是我人生中最灰暗的時光，對於一個才上高一的人來說，無論我有多麼的堅強，都扛不住，那個時候已經覺得失去了生活的意義，出事後一個月，每天爺爺奶奶把我關在家，一直看著我，就是怕我不小心自殺，但是這種事情已經失去了自殺的渴望，不吃飯不喝水，每天躺在床上。要知道一個人真正去生活失去了所有的希望，那生與死都沒有任何的區別，幾個月後繼續讀書，有時候想起什麼就會去做，無論什麼事情。很可怕的經歷。

我不知道抑鬱症這些，我也不知道自己有沒有曾經患上過這些，反正那樣的感覺肯定是這一輩子最無助的時候。

後來慢慢的開始說話，開始與人交流，開始可以放聲哭泣，可能這比起之前來說，雖然更加痛苦了，但是至少自己像一個「人」了，而不是行屍走肉。這個時候我的經濟沒有了任何的來源。只剩下父母親兄弟的救濟以及父母單位賠償的一點救濟金。後來慢慢的遇到了一些人，給我帶來了很多的正能量，慢慢的變得好了起來，想要活下去，只有自己自立的早一點，人都是被逼出來的。

高三畢業後，從大一開始除了學習好應該的東西，會想著如何賺錢，我永遠是寢室里最後一個睡覺的人，甚至是整棟樓。不是誇張，我到現在已經5年沒有在晚上12點前睡過覺，除非是生病了。人在面對最大逆境的時候，不努力，就只有死亡，從大二開始就在外面自己賺錢，我是美術生，從最開始拿到畫畫的700，從此有單子就馬上出去談。每一次都很認真的去做，一般這種畫畫都是在別人正在裝修或者不影響做生意只能晚上畫，很多很累的經歷。躺在滿是甲醛的封閉房間裡面通宵畫畫，每一次單子都像是累的要死，那個時候大二開始就沒有向家裡要生活費，自己還存了一部分錢。說起來也許很簡單。但是真的其中的心酸只有自己知道，現在大學畢業了1年多，23歲，自己的積蓄加上借了一點錢在成都給了一套小居室的首付，上班每個月固定的收入也有了1萬。

回看自己最灰暗的那幾年，也許現在還不能說自己完全的走出來，但是比起以前。確實陽光了太多太多，認識我的人都說我很陽光開朗，但是只有自己知道自己曾經有多艱難。不知不覺寫了這麼多，就當傾訴吧。

希望在逆境中的人都能浴火重生，世界上總有那麼多自己沒看到的美好的東西，在心裡抱有希望前行，生活總會變得美好起來，相信我。

第一次回答問題居然獲得100多贊和50多回復實在讓我吃了一驚，很多朋友的關心和鼓勵都讓我感覺非常溫暖，這裡一併謝過了。
簡單說下後來的情況吧：
首先是家庭重組了，特意找了個有類似經歷的好女孩，現在生活正常，孩子也有了
其次是身體基本恢復了，只是不能再喝酒了，也好
第三事業雖然還沒有恢復到那會兒的高度，但現在轉到前端，感覺更適合我，今年初老東家把我請回來了，現在在一個比較重要的職位上看下一步怎麼發展
反正這快10年來就感覺2點，首先是不能放棄自己，咬牙堅持熬過去，其次一定要經常總結反思，對之前的錯誤和紕漏要及時發現。
總之，大家對生活還是要充滿希望，哪怕在谷底，謝謝大家

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本人今年40多，要說人生中最悲催的年份，我想非2006年莫屬了：
當年初，老夫還是某上市公司的華東區副總，家有新婚嬌妻，準備要孩子，上海市中心有房無貸，準備買車，基本上算春風得意了
結果過完年就胃出血，修養期間抓到嬌妻出軌，之後為了分割財產還進入訴訟流程，然後因為這事父親氣的中風，勉強搶救回來，然後主持的一個跟了2年的大項目（接近1億的標）輸掉了，被政敵誣陷是賣項目被開除，當然最後澄清了，也拿了賠款，但已經無心再在那個公司做下去了，準備創業，剛投了錢拿了項目，結果我又胃出血倒下，項目交付出問題。
真不知道那年是怎麼過來的，不過不管怎麼樣，就這麼熬過來了，熬過來就好

謝謝大家，大家點贊和問候讓我有些誠惶誠恐，一直都知道知乎是一個溫暖的地方，可是每次還是會被這樣的溫暖感動的一塌糊塗。
後來呢，對不起大家，後來沒有雞湯的美味，當時我家住的平房要拆遷了，拆遷嘛大家都懂的，補償款低的令人髮指，回遷房又貴的要死，拆遷辦的工作做的卻很到位，分散解決，各個擊破，我家住的小院很快都搬走了，只剩下我們，在這個城市最繁華的路段，回家要穿過一片被拆的破破爛爛的工地，母親那時候需要上夜班，她說留我自己睡在家裡的時候她整宿都睡不著，其實我在家睡的安穩的要死，家還是要搬的，我們總共搬了三次家，住在出租房裡要看房東臉子，每次搬家都因為房東要漲房租了，要用房子了，各種理由，由不得已，最後一次搬回回遷房的時候，家裡只剩一台電視機，鋪蓋和衣物，傢具廚具電冰箱之類早就在多次搬家中扔的扔賣的賣，但是父親生前珍藏的幾幅字畫和老酒，母親視如珍寶，每次搬家都要把這幾件先搬走，儘管並不是值錢的物件。再後來，母親退休了，我也嫁了，而我和我男人，更是兩個破落鬼談戀愛的故事，不提也罷。
現在和母親偶爾說起那些落魄的曾經，那時吃苦要強從不落淚的她卻紅了眼眶。

……………………………………………………

2007年，大學沒畢業，父親突然離世，母親沒有工作，親戚冷眼相待，為了生計一直在家全職的母親找工作賺錢，在一家教育培訓機構打掃衛生，每個月500塊，我課餘打兩份工，給幾個小孩做家教，再去餐廳當服務生，把客人沒太動過的菜偷偷打包回來給母親吃，炎熱的夏日，熱鬧的宵夜攤，和母親一人一個編織袋混在熙攘的人群里撿飲料瓶子，廢品紙盒子之類，不管薄厚，飲料瓶子最高可以賣1毛5一個，每賣一次廢品母親就會買些小菜改善伙食，那時候從不覺得生活落魄，心裡總是充滿希望，才真正的體會到，除了生死，一切都是小事。

落魄?一個高中狗來講落魄?

缺吃嗎?缺穿嗎?知道人在異鄉才知感動嗎?明白滿城燈火高樓大廈無處安家的窘迫嗎?

講真，比慘沒意義，我見過年薪百萬，生無可戀的年輕人，人家才二十五歲。

我見過花甲之年的老太太頂著毒辣太陽收割稻穀的殘酷。

也有人告誡我，你三十歲手裡拿著五百萬，未必會有十三歲兩手空空時快樂。

但有錢是好的。所以我親眼目睹朋友幻想自己成了世界首富住進精神病院。

落魄啥啊落魄，年輕人，我今天得罪你一下，我只是想告訴你一個道理，就像我經常對那幫開局送一血然後說二十的豬隊友說的一樣。

生活可沒有二十投這個說法，生活遠比你現在看到的難多了。

艾瑪，你當我胡言亂語吧。

我沒什麼特殊。但是期望我的回答，會對同齡的你有所幫助。

最艱難的是是畢業第三年。

第一年，校招進入一家500強企業。看到一切都是新鮮的、陌生的。對於我是個全新的世界。什麼都不懂，憑著一股傻勁幹活。現在還記得那時候每天都會犯錯，每天都會挨批。但是每天雄心勃勃，像一隻沒有感覺細胞的小強，拚命的想要做好。在第九個月的時候升了一級。痛並快樂著。感謝領導。很快到了年底，發年終獎，到了手上發現卻是普通標準，失落、失落。再加上整個一年壓力很大，每一天都在考慮辭職。情緒各種複雜。臘月初八早上辭職，晚上匆匆的離開了北京。

第二年，如願進入一家喜歡的創業公司，公司發展很快。我們從最初的五個人，一年發展到了全國26家分公司。員工都很牛逼，因為能掙到錢，中層以上都有車。現在想起，依舊很佩服前老闆眼光，開展公司業務那會，行業還沒有發展起來，屬於市場發展快，國內還沒有做起來到行業。看現在上海一個城市，這樣的公司起碼有上萬家了吧。

第三年，創業。好景不長，三個月的時候公司遇到法律事故，倒閉。房子賣了，車子抵債。最後欠款30萬。剛剛裝修的寫字樓，裡面的座椅板凳都沒人要，早上買兩份豆漿油條上去，公司空蕩蕩的卡位，和合伙人正式分手，沒錯，是我對象。很對不起她，我愛她，但是沒法接受，在她面前，做一個失敗者男朋友。我提出了分手。晚上逃一樣的離開上海。

至此，重新回到底點。

作為一個男人，崩潰過，無助過，哭過兩次。到頭來發現都是因為錢，驚醒，麻痹錢真他媽重要。

你是站著的。但是沒有錢，你就是跪著的。

三年就得出這麼一個結論，真狗。

有人問建議，說幾個，僅供參考：（個人覺得沒多大意義）

工作

能遇到一個好的公司、好老闆是運氣、隨機的，要懂得珍惜、懂得感恩。
想要找到完全適合的工作，只能在工作中適應工作以適應自己。
有條件先進大公司，後到小公司，不要去中型公司。
有做體面的工作的能力，就去做體面的工作。
學習最快是模仿，成長最快是看人背影。注意自身價值、知道自己離職後的市場接受度。
工作最大的獎勵就是老闆的信任，領導的看重，很重要。自己悟。
空杯心態，死不要臉，要玩的嗨。
畢業生要懂心靈雞湯的好處，不人云亦云。

生活

理想像天空很美，現實像大地很重。中間相差十萬八千里。
任何事情不要給自己找理由，也不要沒事閑得慌找自己茬。
靠自己，你只有自己。多麼痛的領悟。
人生艱難，要相信努力的重要性。
每人都在框架內，不要感覺自己多聰明，認真對待自己的狹隘。
分析利弊的時候，要考慮好壞。兩者不一，度要把握。
生活不是電影，沒那麼多奇奇怪怪的東西。年輕人懂得踏實，是值得慶幸的。
老虎是需要吃肉的。細嗅薔薇的事情的等吃飽了再說，這樣的順序比較好。
生活可以任意理解。有一天，你會突然明白，都是你自己的問題。
自己是脆弱的，但是每個人都是脆弱的。去關注別人，把手臂張開。

想隨便寫幾條，寫多寫啰嗦了。好為人師真是待治啊。

在同齡中不能說跑的最快，但也比大部分人強一些。那些早早從各處聽過的道理都懂，自己還要去犯錯。相信各位看官你們也一樣，大部分不會因為我說了什麼而改變。

每個人，生活在真實的世界中，但又無不活在自己認真編織的泡沫中。要去體會真實，認識事實，往往是我們刻意忽略的，卻最重要的第一步。做事要參照事實，日常加深對事實的理解。不要選擇性忽略事實，就像忽略自己的狹隘一樣。

結個尾吧。

再也不讓自己落入如此境地了。

雖然看上去是站著的，但實際生活中確實跪著的。

完。

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剛剛打開知乎，大家還蠻感興趣的。簡單說一下，不經常上知乎，下面統一回復。

1、關於感情。我覺得任何人的感情都是不可以去評價的，尤其是不是當事人的評價。評價和總結，私人以為是兩個特噁心、特耍流氓的技能。

生活中我們知道，對於任何一個事情，我們任何一個人都可以發言，只要你問他，對不對，大家都是有各自價值觀判斷的。

舉個例子，我們在知乎上提問，把我們的疑惑寫下來。這時候就有很多不明人士站在上帝視角一番評頭論足，口吐白沫，那個牛逼。上次我看到我師妹在我們的專業下提了一個問題，又次看到了這樣的答案，好好笑，就在想我師妹這時候心情是怎樣啊？估計有一萬隻草泥馬飛過了吧。關公面前耍大刀，不是閑就是傻。

回歸正題，我和女朋友不管結果怎樣，不管我以怎樣的文字描述。我們的感情在那裡，我們認真對待過，我們彼此沒有後悔過。評論里有個說我比較狠的，抱歉我給刪了，看不得，沒必要站在道德上，站在你們愛情小說的理論上評判我們，你沒有資格，你要是在現實中敢這麼對我說，我保證打你。

2、關於工作。大家比較關心第二家公司，我知道為什麼。留個懸念，等有人猜出來在告訴大家，現在估計很多人在做。

我們這代人，都相差不大，讀的同樣的課本，上著差不多的學校，受著同樣主流價值觀的洗腦。我們這一代幾千萬人差別真的沒那麼大。為什麼我說我的經歷大家會有一些幫助，但幫助不大。就是我太普通了，和大多數人已經走完的路、或者小一點年紀將要走的路，一模一樣。過程我沒有多寫，估計很多人有代入感。我沒寫為什麼我那樣選擇，同樣的你應該知道同樣的我為什麼那麼選擇。

正是因為這樣，我前面經歷過的你們可以參考。

如果我第一家公司沒辭職會怎麼樣？
如果我第二家公司沒辭職會怎麼樣？
為什麼我的第三份工作會失敗？
如果我每個公司都多留一年那會怎樣？
是什麼樣的因素使我成長的那麼快，又是什麼摔得那麼快呢？
看到他的選擇，我如果是他，我會不會同樣的選擇?

等等，任何一個問題舉一反十，舉一反百。讓經歷和感悟聯繫起來，交融在你的知識體系中，不要急，對你是切切實實的幫助。

工作的時候以職業的精神去做，生活的時候以職業的心態去做，都會變好。比如做培訓，你就要有你是職業培訓師的感覺。你做主持，就要有做職業主持人的態度。唱歌像歌手，不會去學。做飯像廚師，不會去學。設計就像一個設計師，吃飯也有要像一個美食家。生活中每件事情都可以認真起來，有無與倫比的快樂。沒有經歷的人根本不能去懂。你認真對待生活，世界對你就會越來越溫柔。自己悟。

工作工作，像工人一樣勞作。依我淺顯的理解，這是最正常的狀態，艱難不就是這個樣子嗎。

12月7號更新被感動了

很抱歉這麼久都沒有過來更新，我依然還是過的很好。

有時候會和很多朋友見面，所有的人都覺得我比健康人還健康。

不論生命的長度如何，我都在盡享這美好的時光。

這次上來更新是要感謝一個知乎上的朋友，11月30號時莫名的被他/她的一句評論感動的無以復加，甚至專門寫了一首詩歌，當時寫完後我翻譯成中文過，可惜不小心按錯鍵了沒有保存，目前就還是只有初稿英文版本的。

僅此此文，此詩歌，獻給所有鼓勵過我的人：）
"please let us know you are fine

Please remember to come back and update
Even it is only a period mark ."

Get up at 05:30
Back at 09:30
Busy with study and searching
Even has no time to back to my room

Long time haven"t been to a website
By mistakenly opened it
Then found the message

Some one left a message
" please let us know you are still alive , I am waiting for your updates, even it is only a period mark "

I walked slowly after the snow
Spend 20 mins to walk back from the learning center to my room
The snow was shining with the light from street lamps
I looked up at the night sky
There are some stars shining at the same time
The snow is close
The stars are far away

One of my schoolmate said :
She was on the mountain this year
And she would be in the dessert next year

I told myself:
Sophia , this year you are on the mountain
How about next year come back to the seaside ?

One of my university schoolmates replied :
Come back here
I am waiting for you back

I am a person easily can be moved
The world treats me so nice and friendly
How could I say
See you again ?
-------//-------9月10號更新。

非常感謝大家的祝福支持以及鼓勵！
我目前在瑞士讀書，都挺好的，每天堅持鍛煉。
送給大家一首我寫的小詩：）希望有人會喜歡：）

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA3MjE2MDY4Mw==mid=207248933idx=2sn=1a05c868f6683ea700c8069feef6239cscene=2srcid=0910hoP0hBgQAfI5mb7q4NJYfrom=timelineisappinstalled=0#rd

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今年應該是我最落魄的一年。

突然生病，緊急手術，手術後發現是一種死亡率非常高，預後非常差的罕見癌症。

居無定所，我喜歡的人知道我生病後就從我生活里失蹤了。

對了，我沒有任何醫保，所有的都是全自費。

目前已經放棄治療，準備去我曾夢想中的地方讀研究生啦。

數據表明我存活的機率渺茫，但我依然用自己工作攢的錢準備去讀研究生。

我寧可在喜歡的學校里讀書，也絕不想沒有尊嚴的在病房裡等待著。

今天的我種了菜，澆了水，依然微笑著。

那年我21歲，大學剛畢業。
被父母拎回家考公務員，那麼不合作的態度，居然還考上了。
可我一直想回廣州，這個我讀了四年大學的城市。
所有的親屬都覺得我瘋了，因為我拒絕的是一份國稅局公務員的工作。
其實我也不懂我為什麼執意要走，廣州能帶給我怎樣一份未來，年輕時候的我，別說預言了，就是想描述一下自己的想要的生活也描述不清楚。
但是我就是想離開小城。
很多年以後，我跟朋友總結說，那時候雖然不清楚自己想要的是什麼，卻很清楚自己不想要的是什麼。

國稅局的領導上門讓我簽一份自願放棄聲明。我媽泣不成聲。
此後經年，我無論多累，都不會跟家裡訴苦，只為讓我媽安心。
我努力的最大動力就是要向她證明，不需要一份鐵飯碗，我也可以過得很好。

呃，那真是我最落魄的一段呀
畢業大半年了，借住在朋友的宿舍，身無分文，借錢度日，還要騙家裡我已經找到了一份工作，好著呢！
失戀又失業的雙失人士。
晚上常常哭醒，或者整夜睡不著覺。

回頭看，遇到困難，需要煎熬的日子還有大把呢，但就這段最刻骨銘心，因為太年輕，而且是一個人承擔了所有的壓力。我年輕時候身上所具有的那種孤（zhong）勇（er），連我自己都嘆服。

在知乎有收到過邀請，希望我回答類似留大城市還是回老家的問題，我不敢答。生活再重來一次，我未必還有勇氣離家。
我無法用自己的個例去說服別人做何種選擇。因為沒有可比性，看了這個問題下的大多數答案，我所謂的最落魄根本不是事，畢竟我的母校在廣東地區還很吃得開，在廣州還有大把同學朋友作為後備支援團，工作總是會有的，無非是滿意與否。

於是，也很慶幸我當年的孤勇。
PS，我媽偶爾還提往事，當笑話講，她早已不覺得我沒端鐵飯碗是個遺憾。

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多謝大家的祝福！有空的話一一回答評論區問題，

1，後來呢？
等到自己覺得實在捱不下去的時候，突然OFFER來了，男票也來了。
在廣州安了家，生了娃，一份辛苦值與收入匹配的工作，越來越熱愛這個城市。

年輕時遭遇的這段經歷，教會我很重要的一點：人的承壓能力無窮大。你遠比你想像中要厲害！換句話說，沒有什麼事過不去。

2，一線城市不考慮房子和婚姻問題么？
呃，我離開小城的原因之一，是深深覺得我回家找不到男票。我的高中同學們，但凡考上好一點大學的，都一去不回頭。我回家還真不知道嫁給誰去。
房子？那個時候覺得房子好遙遠，太年輕了，根本考慮不到這麼遙遠的問題。
我的經歷也沒有可比性，因為70後最幸運的地方就是趕上了低房價時代。

3，有沒有後悔過？你想要的在廣州實現了嗎？
應該沒有後悔過。但是我確實後來時不時會羨慕捧鐵飯碗的同學。呵呵，覺得他們這樣安穩，也真的挺不錯。我年輕時特別BS這樣安穩的一眼望到頭的生活，人到中年以後，沒這麼偏激了。
我年輕時嚮往的是一種光鮮的生活，比如我要去的公司一定要在廣州最好的寫字樓，要飛來飛去地出差，出入五星級酒店，對，就是這麼虛榮。等到我實現了以後，我又覺得沒什麼意思。有了新的對美好生活的定義。總之，當我夠到了那隻蘋果，又會有新的嚮往。
生活在繼續，永遠有需要實現的目標。

現在。今年畢業，一個人在北京，之前的工作一周要兩個夜班以及一兩個上到半夜一兩點鐘，女生，生理周期各種紊亂，差不多半個月前辭了。現在處於找工作的階段，每天基本都是在地鐵上度過，一天基本吃一頓飯，比身體上的苦更難捱的是，在找到新工作之前都不能告訴別人尤其是爸媽辭職了，因為他們會擔心。還有就是各路讓我趁早回老家的聲音。還有就是我為什麼這麼晚了在回答樓主的問題，腸胃炎犯了，太晚一個人不敢去醫院。其實我畢業前我也是個嬌嬌女，這半個月的時間我覺得把我人生前20年沒吃的苦全都補齊了，而且我知道今後一定會有比這還苦的日子。但我依然期待明天，因為我是真的堅信明天會更好。

大二，四年男朋友分手，可笑的異地戀，留下性病和抑鬱症。家裡做生意虧本，一百萬沒了，一窮二白。天天吵架。到醫院治療，碰到庸醫，為了賺黑心錢，說是精神分裂症，吃藥，正常人搞得流口水和四肢僵硬，嚴重的時候不能說話，寫字困難。好吧，大概說下。感謝現在什麼事都沒了。感謝我這麼堅強。
…………………………………………看到有人關心我，雞湯一下吧。題主是重點大學學生(大學不算特別好，但是在小縣城已經算冒尖的了)，發生這些事之後還是沒留級正常學習，愛上了運動，好像找到了一個發泄口。現在雖然有時候還是會忍不住消沉，但是會強迫自己開心起來。絕大多數時候還是覺得生活很美好的～嚕啦啦～抑鬱這件事只有我爸媽知道，然而我爸並不管我…在學校和同學相處都很正常，但是時常感到莫名壓力。不過～哈哈。這都是過去了的事了，希望現在正在經歷抑鬱或者意志消沉的人不要被自己打敗，看到我這篇答案，你會知道，過去了，明天會更好！！

2016年2月9日更新答案
過年好！么么噠！突然想起來在2016年1月1日我覺得我的霉運走到頭的時候我的手機被偷了。
也就是說 2015年我丟了：銀行卡身份證學生證飯卡現金和手機！丟了個遍！哈哈哈！
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補充：你們真的不要再問我我是男的女的好不好......就當看個樂呵唄，樂呵樂呵讓你長几絲笑紋然後面對以後你會遇見的好的不好的。
如果有感覺自己真的很落魄的人看到了這份答案，或者身邊有情緒低落到低谷的人，一定要轉告他們：否極泰來，你的每一個明天都會比現在好的多的多。
以及謝謝各位看了我這份答案表達了並對我的性別表示了關心。我是個俗人，祝福各位早日賺錢變成富高帥迎娶白富美，變成富白美迎娶高富帥並始終在奔向人生巔峰的路上。

我有朋友玩知乎雖然匿名了但我還是把涉及隱私的地方加了馬。憋介意，還是那句話，看這種雞湯的答案也就圖一高興，看到有人遭遇逆境啊不順啊再走出來，也給自己增加點信心不是？
我挺佩服前面那身體出狀況後來調養現在不喝酒的大哥的，哈哈。
還有覺得我不男不女的哥們兒，你開心就好

————原答案————

今年。
1.年初我被剛處上對象嘲笑胖，胖子的自尊心瘦到了打擊。尼瑪我當時確實[嗶——]斤你和我處對象處上了我去減肥機構按個摩拔個罐包個保鮮膜你嘲笑個丁日啊！
2.3月份考會計從業，第一科我就因為沒帶手錶系統時間不准沒答完卷，還有20分沒填，後面兩科我就瞎胡亂答得，最後果然58，56，70。沒過。
3.計算機二級提前兩天買到了據說是準的答案，我就打挺不看選擇題了，結果答案一道都丁日不準，57分沒過。
4.去某地找我執念了三年的姑娘玩，臨回家上車的前五分鐘把錢包丟了，裡面有現金銀行卡身份證車票還有我珍藏了好幾年去找她玩的票根。
5.期末考試前一天兩年來和我最好的舍友突然和我冷戰然後要散夥，原因是我對別的舍友也很好他覺得我扔下了他和別人好了。
6.7月19號和那姑娘由於丟東西改票給他添麻煩的事鬧起矛盾，對方說話很難聽，我們就此鬧僵。
7.手機掉廁所，膝蓋痛複發去醫院理療遭遇漏電好托馬疼，切菜連著兩次把手切掉一塊肉，去水上樂園遭遇猥瑣大叔等等等等

————分割線————

你以為我是來參加最強比慘王的嗎哈哈哈哈哈哈哈哈！
當然不是啊！！
1發生後我們就分了，我安心的開了學去了健身房，安心的瘦了20斤
2發生後6月份的會計我花了四天的時間預習複習做了39套題安心的過了並順利的把我從廁所撈出來的手機換了
3發生後還特么未果，不過我長了個記性。這次期末是我唯一一次複習的，讓我覺得新奇又有意思。下次我還會好好複習，也算是開了我新世界的大門。
4就當成我不可多得的奇妙旅程了，雖然對方沒覺得多美好。
5我想了一中午，我又不追她。也不打算繼續發展，我就沒必要一直像她男朋友似的寵了，也沒必要忍著她的任性和特意對我發的脾氣了，不用遷就了，我們平等了。她看不到我對她的好，我們就此變成普通朋友。
6值得一說，當時我正在旅遊。第二天覺得心酸又難過，自己肯定會難過很久噠。沒想到去了趟遊樂園坐了幾遍過山車我又高興了。回來心想，去你媽的，三年還不夠嗎，我就當青春了！終於放下我不用特地費心思和她說話找話題了，也不用和以前一樣傻逼兮兮的在乎個破晚安了，反正她也不珍惜我就不用一步一步往前湊也不用一年去找一次她更不用非要考研去找她了，這次我的選擇多了許多。以後想起來也不用後悔，至少我用心維持過。也花費很多精力過。
不過就此我發生了許多感嘆，我覺得我應該看書增加修養，護膚讓我變得更加好看，健身讓我更陽光更熱愛生活，學了形體讓我變得直立挺拔，我仍舊期待下一次遇見她，並且希望下一次碰上她的我變得不同。
我急迫的想讓自己變美，變自信，變得有修養有內涵有素質，並且不再想把時間精力耐心消耗在別人身上。
至於7，就當段子吧....反正匪夷所思的事兒老發生...如果我在碰到那個猥瑣大叔，沒等他蹭過來我就給他一大嘴巴子。
從此之後我的安全感寄托在我自己的身上，我會讓自己變得精緻。
明年還有糟糕的事情發生因為什麼事都不可能一帆風順。但是我知道，包括今年在內的所有時間，不管好的不好的，都不算糟糕不算落魄，因為這些都算是我一些有趣的回憶，而我總是在向前奔跑啊？

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我寫了這麼多都覺得我人生像個段子，你要也覺得，給個贊安慰安慰唄。

初三的時候因為打架被學校開除，我父母親就問我想念書還是想出去打工（因為已經換了5個學校）。當時年少無知用傻逼的思維想著出去可以放肆的玩了還能掙錢為啥不出去呢。於是我就一個人揣著660塊錢，跑到了大上海，一個很多人想去的大城市，但是到上海沒幾天我發現身上的錢已經所剩無幾，卻連工作還沒找到，當時傻逼的以為自己會像故事裡的男主角會有貴人相助，好吧還真的遇到了，但是相信我有選擇的話我不想要這種幫助，身上的錢花完了我就去睡網吧，整整一天一夜我沒吃東西，結果早上醒的時候看到一碗別人吃剩的蛋炒飯我沒管那麼多，我現在還記那碗硬的跟特么的子彈一樣的蛋炒飯。就這樣第二天我遇到了一位天使，她是在網吧做收銀的，她看到我在睡覺問我吃飯沒有，我搖搖頭，過了一會她拿給我一碗牛肉粉絲湯，我感覺那是我吃過最好吃的東西，吃到一半我想起家裡又想到現在的情況，鼻子一酸眼淚就下來了，當時是人生第一次去思考自己。第二天我把天使姐姐的號碼記下來就去了工地，為什麼去工地，因為沒本事沒學歷又不想做服務員之類的工作。打工半個月後實受不了因為身體真的扛不住了，每天在42°的高溫下幹活，抬鋼筋抬到肩膀都快爛掉。我要走的時候工頭只給我300塊，還說你是未成年我又沒和你簽合同你去告我也告不贏，當時我就暴走了，五門全開，手裡拿了一塊磚頭照著門面就來了一下，最後在頭破血流的工頭拿了500給我。當時我才明白有的時候你不想做壞人，但是社會和一些人會逼著你做。
拿著剛拿到的工資我買了點水果去看天使姐姐，她和我說我長的挺像她弟弟，然後看我挺可憐的，我笑了笑沒說什麼走了，走出網吧的時候我買了一包煙，就蹲在馬路邊抽了起來，抽了半包後我想明白了自己到底該做什麼，就離開了上海。

這世界真奇怪，總是有不認識的人邀請我答各種題目。
我先佔個坑。
你們小板凳準備好了，我就開答。
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其實我沒太想好這道題我應該怎麼答，從昨天晚上接到邀請就一直在思考。
不太想賣萌，所以我想嚴肅答這個題。
幾個答主寫了自己落魄的事情，失戀、考試失利、生病、甚至沒飯吃。
我相信如果這個題目暴露得更廣一些，說不定還會看到更悲慘的事情。
我也有，有過這樣那樣的經歷，有過呼吸時心口都會疼、一個人跑到人少的角落啊啊大吼屁用都沒有的時候。

但是……
不管是幾歲的時候手中的糖丟了，還是十幾歲的時候喜歡的女生成了別人的，或是二十幾歲生了病失了業怎樣。
也許有比你更慘的，也許有嘲笑你這點小事都不算什麼的，但是我相信在你那個時候的生活里，你是最疼的。
無需跟別人比。
甚至沒必要追究當年幼稚不幼稚。

哭過了，疼過了，餓過了，絕望過了，
假如你沒被擊倒，假如你熬過去了，
當你輕輕呼吸著柔柔的空氣，
當多年以後能淡然面對曾經的自己的時候，
對自己說聲謝謝吧。

感謝自己，在最痛苦最黑暗的時候，沒有徹底放棄自己。

曾經失去了某個姑娘感覺全世界都沒了，
現在就算再失戀，
難過幾天好好上班去。

曾經一個人在外地餓著肚子無處可去，
現在留點積蓄，
相信遇到突髮狀況自己能應對好。

曾經親人離去悲痛萬分，
現在只想在能相處的每一天里，
認真對待努力珍惜。

曾經不注意身體出了狀況幾近崩潰，
現在開始留心，
不但照顧自己也叮囑他人。

感謝落魄的時候命運沒下手太狠，
感謝自己還有重來一次的機會。

真的別糾結心酸當初多窘迫，
學會了長記性了成熟了，
這才是最關鍵的。

與其哭著面對風浪手足無措，
不如面對驚濤駭浪照顧得了自己、幫得了別人。

題主加油。

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你要哭要難過你隨便折騰，
要在眾人前狼狽，
或一個人獨醉，
隨便你。

但是事情過去了，
就真的過去了。

失戀沒什麼大不了的，
以後你抱著自己深愛著、別人挑撥不走、搶不走的姑娘，
你更不會覺得現在有多大不了，
甚至還會笑笑。

而且，開心點嘛，你看各位答主都這麼慘，我又這麼萌，
你說是吧？
(づ??????)づ

14年吧，那年大病未愈，女友分手，停工一年，家裡因為我結婚的事意見不和分家，爺爺癌症手術，弟弟腫瘤手術，我囊腫手術。
其實這些年一直過得不容易，壓力大，事多，晚上經常忙到後半夜，早晨還要起早，要喝很多的酒，然後第二天就吃不下東西，胃病就這麼慢慢嚴重了。
一身的病，右腳骨折五處吧？記不清了，現在走路沒事，不能跑，算半個瘸子吧。
半月板二度損傷，無論冬夏我都戴著一套特別的護膝，很不舒服，腿經常卡住，沒有時間去做手術。
上頜骨囊腫摘除，傷了三顆牙，一直沒做種植牙手術，沒空。
胸椎12腰椎1壓縮骨折，差點換了一節脊椎。後遺症是不能久坐，睡覺時候脊椎斷過那裡需要墊一個小枕頭，開車必須有腰部支撐，還得自己帶個小玩偶帶著。
我特么這麼一個高冷少年！車裡必須有玩偶！
鼻子做過一次手術，一邊鼻孔不太通氣。
也算差點沒死，現在想起來都害怕，就是幾秒的事。
曾經差點面臨癱瘓，一度考慮如果癱瘓了，我就爬到窗口跳下去。
也是這次大病，前女友陪我在醫院好久，朋友變成女朋友了。
也算因禍得福，禍福相依，一場大病換同行一段，值了。

記得誰寫過，活著已經很不易了，深有感觸，每天病痛都折磨著我，我還不是活著。
命運把我撂倒了，但還得爬起來離了歪斜的繼續前行啊。
絮絮叨叨寫了這麼多，文不對題，抱歉了。
謝謝你們看我絮叨。