生完兩個寶寶後返回職場，發現什麼工作都不會做了，怎麼辦？

12-13

小碩一枚，2011年畢業後就職於一個國企，進來後發現和自己想像的差別很大，但是考慮到生孩子產假長（9個月）還是留下了，到現在生了兩個，和老公的工資差距太大了，也越來越大，就有了跳槽的想法，可是投過幾份簡歷，有回應的都離家太遠，上下班要兩三個小時，其餘都沒反應，心裡也難受了感覺這幾年都在生孩子了，重返職場，能力跟不上了。最近在看書努力提高自己，希望不被落的太遠，唉，很苦惱≥﹏≤

我怎麼感覺這題目和答案都在瞎激動啊。

一個進公司六年就生了兩個孩子，從時間上可以推算出幾乎不可能觸碰核心業務的普通職員，投了幾份簡歷就有幾個迴音，只是離家兩三個小時不想去而已。

這簡直說明你的行業工作環境一片大好好嗎。

這行業不僅有一個讓員工可以六年裡面帶薪脫產一年半還存活的公司，還有一個貌似沒有啥說的出口的優秀工作經歷卻仍然堅持要找錢多離家近的員工（錢多是樓主自己寫的，離家近是她根本不面遠的工作），而且我想一個不能忍受公司太遠的員工，對於項目型加班和出差容忍度也不會很高吧。

那些替女人生孩子鳴不平的人，我覺得這不應該在這題下說。在座的各位，不管男女，工作經歷是前一份工作沒積累啥資源，下一份工作就能錢多離家近不需要項目型加班和出差，請出來走幾步。

最實際的建議就是樓主繼續投簡歷啊，在這麼苛刻的情況下還有那麼高的回復率說明樓主的行業和個人基礎技能一片大好，別人羨慕都羨慕不來的。

我就交個底，剛生完孩子出完哺乳那會我倒也想找個離家近的，還做好工資砍一半的準備，我只投離家三到五公里的公司，大概盲投了五十份簡歷吧，迴音是零。一個面試都沒有。一個。都。沒。有。

我只能在自己公司老老實實升職後通過認識的人介紹工作再跳槽。。。新公司比老公司還遠十五分鐘路。

那些當年拿到我簡歷的HR，你們那時候買到就是抄底就是賺到好嗎。真替你們心疼！

PS我在評論里置頂了一個朋友的投簡歷大法，很實用，希望樓主能看見啦。

實名反對高票答案的「女生為什麼啥都想要，啥都想佔全」論點。
讓我們來探討一下：孩子是女人一個人的嗎？不是。孩子也是男人的，家庭的，社會的。
那麼，對「生下屬於男人、家庭、社會的孩子」這件事而言，女人承擔了「生」這個責任，需要假期。會帶來一定的職業停滯。
OK，那撫育階段，男人是不是也該休假？在「生育」這個事情上，如果男人和女人需要的假期數相等，那領導也好hr也好，估計不會太care性別了，只會在招聘的時候糾結一下已育還是未育。
進一步地，如果企業承擔員工生育這件事的成本被政府補貼覆蓋，那估計，企業也不會特別care已育還是未育了。

歸根結底，是社會規則沒有強制男人、政府、企業去承擔在生育這件事上的責任，全部賴到女人身上，女人承擔了。這樣合理嗎？

指責女人「什麼都想要」，我認為並不對。女生要求的並不是十全十美的生活、職業發展，只是跟男生平等，或相對平等地承擔生育成本，不要獨擔生育帶來的職場負效應。這樣並不過分吧？

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首先，補充一下，我並不是反對那位hr答主說的「職場現狀」。其實作為一個在大國企、小企業、政府機關都混跡過的女性職場老油條來說，我非常理解這位hr，甚至是中層領導、企業老闆們的心理。甚至可以這麼說，在目前的職場生態環境中，這位hr答主說的是赤裸裸的現實，如果女生們想在目前的職場環境中認清現實，謀求自保，看看她的答案有助於清醒頭腦。
現實自保，應付職場性別歧視這些問題相信大家都有思考過，不展開討論了。咱現在聊比較方向性的，原則性的問題。

我要反對的，是她「女生不該要求啥都佔全，十全十美」這個觀點！

大家想想，就現在的中國社會現狀而言：一個男人，努力忙事業，幾乎不著家，只要他有幸娶得一位勤快的老婆，家裡有老人幫襯或者請保姆，便可以輕鬆get到事業兒女雙豐收的「人生贏家」成就。

而一個女生呢？只要生了孩子，那默認餵奶照顧換尿片是你，孩子打疫苗請假是你，孩子生病請假是你，回家忙家務還是你。請假這麼多，老闆能高興嗎？而請假這麼多的根源是什麼？制度上沒有給男方休子女哺育假或者的規定，男人的工作單位不用承擔任何成本；社會風俗中男人搭把手是你幸運，男人不幹這些也是理所應當的，所以大多數男人花費很少精力帶孩子。職場上對女性的歧視根源就是這個——生兒育女的成本（時間、精力、體力方面）幾乎全由女性承擔。

那又回到根本問題上了，孩子是女人一個人的嗎？不是。那為什麼這些成本要女人一個人擔呢？可以通過合理的制度安排，進行平衡。

有人會說過國內現實就是這樣，難道制度改變之前你不找工作嗎？當然不會，現實如此，我們可以想辦法去應對它，短期內暫時憋屈一下，但是不代表這個現實就是合理的，中長期內是要大家一起努力改變的。決不是hr答主表達的：女生就要全盤接受它，別「什麼都想要」。
舉例說明：是，假設男女都休六個月產假，加起來一年半，北歐發達國家承受得起我們承受不起，那男女各休三個月呢？或男方的單位承擔男方配偶休假期間的薪水補貼呢？總有辦法去平衡男女雙方付出的成本，減小職場上的性別歧視。我們女生不是要丟棄為人妻母的責任，只是要求和社會，家庭，配偶共同承擔這個責任。
又舉個栗子，一位工作能力強的年輕女性因為可能會休產假哺乳假，在求職中顯然是比同齡男性有劣勢的，哪怕她的能力高於同齡男性。但是，如果採用男方的企業負擔男方配偶的生育相關支出、或男女休同樣時間長的產假，那老闆招人的時候，重點考慮的問題就回歸到哪個人能力強更匹配崗位上，而不是誰要生孩子休產假上（橫豎不管男女都要休，找誰都一樣嘛）。這樣，機會就平等了，誰強誰上唄。（這絕不是妄想，有個很有趣的小事，鄙人所在地區男性陪產假比原來延長了很多，單位忙季幾個男同事紛紛休了陪產假。有天去交材料的時候聽到領導在打電話想要人幹活，嘆氣曰：「哎，以前覺得姑娘們休產假哺乳假麻煩得很，現在男的也挺麻煩！都麻煩！」如果男女都休差不多時長的子女哺育假，估計老闆們招人的時候也會嘆一聲，「都麻煩，反正都一樣麻煩！「哈哈）

再進一步說，政府的補貼不能做到完全cover企業的成本，那至少不斷往這個方向傾斜，減輕一分企業的負擔算一分，畢竟現在老齡化問題是大問題，往這個方向補助也不算錯誤。

權益啊，不會從天上落下來，不是你認命順從了就會有人親親抱抱把你舉高高。權益是要自己爭取的！
當年黑人被歧視，最理智的做法當然是低調，不拋頭露面，甘於受欺負忍氣吞聲。這是他們最優的做法，但是這是對的嗎？！？
如果馬丁路德金沒有振臂一呼要求平權，而是告誡他們，「黑人就不要想什麼都得到，不要想十全十美，忍氣吞聲保自身平安，就很好了，強出頭會被白人加倍欺負的！生為黑人，還能要求什麼呢？」………那會有今天西方社會中對黑人的平權、政治正確一般的尊重嗎？有黑人總統，數不清的黑人政要、學者、各界精英嗎？黑人這個族群有進一步發展的基礎和底氣嗎？
女人的職場權益同理！

至於現在我們女生能做什麼呢？最現實的，找個靠譜負責會帶娃的老公，規劃好生育計劃，把生育對職業的衝擊減到最小。保持樂觀心態，不斷充實自己，一定要工作！一定要力爭上遊！只有越來越多的女生證明了自己的能力，創造更多的價值，把持了話語權，擁有了影響力，權益的天平才會向女性傾斜。
如果我們趕不上國內職場女性權益保護完善、性別歧視消除的好時候，至少我們能通過自己的努力，讓自己的妹妹們，女兒們，不再為這個問題苦惱。
我們要的並不多！
權益要靠自己爭取來，贏來！

—————最後一更

不小心被定義為田園女權了，看來田園女權這個title很容易get啊，哈哈哈
先跟我們說，女生別啥都想要，別家庭事業都想佔全。然後告訴我們說，她強調的是機會公平…

我這通篇論述的邏輯其實很簡單：生育成本女人全額負擔，導致職場歧視；通過制度調節，觀念改變，社會，男性和女性共同承擔養育成本，使女士在職場上有機會跟男性同起點競爭，而不是老闆一掃簡歷會說女的不要。「誰強誰上」這個詞，在我帖子里出現了多少次？

解決問題的方案不一定對，可以討論。但是原則不能錯，女人不該忍。

如果有人覺得我這討論的還不是女性在職場上的「機會公平」，而是「結果公平」，那三觀和閱讀理解能力都不在一個頻道。不必浪費彼此時間了。

謝謝那些去思考、認真討論女生權益的你們，哪怕你們暫時不能做什麼，但是總有一天現狀會被改變。

———————活捉一個男權主義者（其實不太想用直男癌這種詞，拉低自己的表達水平）

評論里有朋友問我為什麼掛他的評論？我這裡分析一下：

男女平等分擔賺錢工作+家務育兒的責任，是完全正確的。但是！請注意一下，這位先生髮表的評論（「請答主這樣的獨立女性……參與加班……下班就看電視……同工同酬」這一段），隱含的立論基礎是是：（1）在他看來，女性的現狀是幾乎不承擔買車、買房、養家、養孩子的任務的，是很少參與加班、應酬喝酒、逢迎領導、出差這類活動的，是下班就窩家裡看電視的。（2）女性主要是找「坐辦公室的好工作」，而男性除了坐辦公室，還承擔了社會上其他艱難的工作分工如挖礦、站崗、種地等。

看出問題沒？？？

這位先生非常聰明，我推想他應該是學歷較高或者社會經驗較豐富的人。他將「女和男能力相近，但女負擔撫育兒女的主要成本（時間、精力方面）造成女職場劣勢，因此女要求男共同承擔育兒成本以接近職場上的起點平等」這個問題，悄悄轉化為了「女基本不承擔買房買車養家的經濟成本，工作不拼搏下班清閑。男承擔大部分經濟壓力且承擔社會上較為艱難的分工。如果女要求男共同承擔育兒的時間精力成本，則女要付出買房買車養家糊口的經濟成本與加班應酬喝酒的高拼搏程度，以換取男與女共同負擔育兒成本」。理直氣壯地說，你們女人想要男人跟你們一起育兒，可以啊，你們之前是不負擔家庭經濟責任的，想要我們男人一起分擔育兒任務，那你就買房買車賺錢養家吧。做不到？那就自己帶娃去，別嗶嗶。

然而呢？

先問有沒有，再問如何看。他說的（1）承擔養家經濟責任；（2）根據自己性別特長分擔艱難的社會分工。難道女性沒有做到？早就做到了。事實是現在大部分城市雙職工家庭，是女人和男人共同養家。而女人下班回家還要承擔育兒和家務工作，男人下班後則自由度大得多。現在女人要求男人分擔一下（本應有一半屬於男性）的育兒和家務責任，居然還要被指責不承擔經濟責任，「天天下班看電視」「不懂得同工同酬」？這是何道理？

我們先做個定量論述：一個家庭中，男女都工作（毋庸置疑的常態吧），假設每天男女共同賺100，男士賺55，女士賺45（暫以此代表平均狀況）。

男士下班以後，可能加班、喝酒、應酬，設男士正常工作時間外的額外拼搏值為10；男士回家後基本不做家務，不帶娃，可以學習、看書、與朋友交際、打遊戲、踢球、看電視等等，設男士下班參加家務的貢獻為5。一天男士貢獻總值為70.

女士下班後，也可能加班、喝酒、應酬（老闆不會因為你是女士就不叫你加班應酬吧，可能總體而言比對男士要求寬鬆一點，但是絕對不可能不讓你做），設女士正常工作時間外的額外拼搏值為5；女士下班回家後，還需要包干煮飯、掃地、拖地等一系列家務勞動，以及給娃哺乳、帶娃、哄娃、教育娃一系列育兒工作，可能還需要照顧家裡老人、平衡一下與公婆的關係（中國家庭中媳婦與公婆同住的肯定比老公與丈母娘丈人同住的要多得多），考慮勞動繁重程度與保姆市場價格，女士下班後，參加家務的貢獻值約等於一個工作半天的高級育兒嫂+家務保姆，約為30，這個值不過分吧。一天女士貢獻總值為80.

看到否？根據一個簡單的對普遍情況的分析，這位先生眼中上班不拼搏、下班窩著看電視的女性群體，綜合算下來一天為家庭做出的貢獻（經濟+體力+精力）是高於男性的。在這裡，我們還沒有考慮：（1）「女士賺45」是因為女士本身能力不行還是因為承擔家務帶來的職場劣勢，以及（2）下班後沒有時間學習交際進一步提升對自身帶來的影響……這類因素。

我們再進行一下感性分析：

（1）從經濟角度看：大家回憶一下自己身邊的女性，智力、精力、工作能力、賺得的錢，是否比男性差？城市中不少女性，有些是自己賺得多/原生家庭好，有能力買房買車的（一二三線城市都有），這樣的女生幾乎都自己買房買車了，不少還在養老公；哪怕生活在房價高企的一線城市如北上廣深香港，不能夠自己買房的女生，大部分也是努力工作跟老公一起供房，或者家裡湊首付自己努力工作供房。從工作能力來談，現在女生不輸於男生吧，很多女生的敬業精神、工作能力都優於男生，考慮技術水平、加班時間、應酬頻率這些因素，女性一點都不弱，甚至要更強。如果混到中層管理以上的女生，那一般都是非常拼的，努力程度絕對不能被否定。難道她們不出差、不加班、不應酬、不喝酒，一下吧就回家看電視嗎？位先生的第一個隱含立論基礎顯然是很可笑的。

（2）從「男性已經承擔了較為艱苦的社會分工，女性不要瞎嗶嗶」這個角度看：首先，我們要承認男女各有優勢，就像鳥兒擅長飛翔，魚兒擅長游泳一樣。男人主要承擔了挖礦，站崗，下井，戍邊，種地，消防之類的工作不假，但是，難道女人沒有根據自己性別的特長，去主導承擔一些男性不容易做好的社會分工嗎？例如護士、月嫂、保姆、幼師……其次，雖然這類行業可能會由具有優勢的某一性別主導，但是在現代社會中，另一性別肯定也會參與進去。例如，難道大家不認識/沒聽說過女軍人、女礦工、女警察、女法官、女工程師、女程序員、以及廣大務農的農村婦女？？她們做得很差嗎？同理，難道大家沒聽說過男空少、男護士、男幼師？他們之中，也有做得很好的啊！綜上，根據性別優勢承擔一些有特別需求的社會分工是必須的，兩性在互補的基礎上協作是OK的。但是這個絕不能等同於「男性承擔了艱苦的社會分工，女性的條件已經很安逸了，別要求那麼多」這種論調。

（3）根據這位先生的論述，可以反推出他認為：男士們都是天天加班，加完班應酬喝酒，負擔家庭全部支出，毫無怨言地給女性提供房提供車的鐵人永動機模範青年……這不是很可笑嗎，事實上，也存在上班工作做得一般般，下班回家手一甩，家務全丟給老婆自己當大爺的男人吧，這樣的男人還不少……

綜上，我認為這位先生的論述，用看似公正的語言，粉飾了十分扭曲的立論基礎，對女性群體工作能力、承擔社會/家庭責任的現狀進行了極大的歪曲。這就是我為什麼掛他的原因。不是想置氣，是要努力反對這種言論會帶來的不好影響，謝謝！

謝邀，我是答主老婆。趁他睡著來答這一題。

12年碩士畢業，14年底結婚，辭職。懷孕帶孩子兩年，因為爸媽公婆都不能來幫忙所以一個人帶孩子，帶過孩子的都知道兩個人的話還能喘口氣一個人簡直吃飯都是問題。所以辭職期間開始幾個月是完全休假狀態，後面一年多又是手忙腳亂狀態，根本沒有學習什麼。

17年3月，沒錯就是今年，小孩一歲半，公婆過來，終於決定出山了，實在家裡悶得太久想要出去透透氣，感覺生活除了孩子還是孩子。剛開始做這個決定的時候根本也是很擔憂畢業五年，工作經驗才兩年半，在家休息了兩年的家庭主婦誰會要。不得不拿起了畢業時候準備校招時候的複習資料重新開始，想著最差的話就當是個剛畢業的新人毫無經驗先找個工作再說。

複習半個月，當然還要陪孩子過渡由媽媽帶到爺爺奶奶帶。畢竟是學了六七年的東西，複習起來還是挺快的，只是這麼基礎的內容去面試有點心虛。

半個月之後開始投簡歷，面試，目標離家近，所以上下班時間超過半小時的都不考慮直接拒絕。面試了大概五六家吧，就跟現在東家互相相中了，然後就是談工資，確定入職時間，感覺一切比我想像的順利。剛開始上班時候覺得壓力很大，畢竟跟之前的工作行業略有不同，還要重新熟悉，而且兩年多沒碰工作，難免生疏。但是很快，一個多月吧，就完全可以handle了。

總結一下我的經驗，就是雖然長久脫離職場，你的業務會生疏，但是你的基礎不會生疏，你對工作內容不熟悉，但是你對學習方法很熟悉。雖然現在碩士博士都不像很多年前個個珍貴，但是在學校呆了這麼多年，誰還能沒兩把刷子。

最重要的是對自己有信心，你覺得你能行，你就一定能行。

祝找到滿意的工作。每個媽媽都是超人。

題主，你的苦惱真的是技能不夠嗎？真的是被兩個孩子拖累了你的事業嗎？

我有足夠的自信告訴你，絕對不是。

我上班這麼多年，很多公司看著工資高，其實除了工資高，其他都很差（無休止的加班，無休止的出差，無休止的優勝劣汰）。有些公司看著工資不是很高，但是各種福利待遇看的你是眼花繚亂。不僅工作強度低，工作紀律鬆散，逢年過節工會發的東西一個人還拿不回去。隔三差五發發電影票，旅遊券。各種的團隊活動和拓展訓練（變相旅遊）。甚至買車都有團購，價格比市場價低個兩三萬。

你的單位，能給出九個月的帶薪產假，已經超出了我能理解的上線。你別和我說是專業技能拖了你的後腿，你上班六年，三分之一的時間白拿錢不幹活，你們公司還能養著你，你這工作擺明了沒技術含量。對於公司來說，多你一個不多，少你一個不少。

這還沒完，這麼寬鬆的工作環境，你肯定到點下班。如果你的工作需要加班加點才能做完，為什麼你會拒絕上下班兩三個小時的工作。在哪裡加班不是加班？

可是，你就是因為上下班時間太長，拒絕了。

這在北京和上海，上下班兩三個小時不是常態嗎？想賺錢，又不想吃苦，這麼好的事情為什麼要你做？

你不要告訴我，你是看著你和你老公的工資差距越來越大，所以你有壓力。

其實拿你的收入除以你真正的工作時間，你單位時間內的收入，可能比你老公高的多。

你不是找不到工作，你是舍不下你現有的福利待遇。你還沒投幾份簡歷，就有好幾個單位向你拋來了橄欖枝。是你嫌棄他們，而不是他們嫌棄你沒有技能。

你熟練的運用文筆寫法，把幾乎所有的矛盾點轉移到了家庭，孩子。讓大家的注意力全部集中在「傳統弱勢」的婦女帶娃之上。

輕描淡寫的描述自己的工作環境，就寫了一個九個月產假。可能這是你待遇中最不值得一提的事情了吧。可是，就這九個月的產假，你就比中國至少百分之九十九的職業女性強！

真正讓你心裡不爽的，是你由儉入奢易，由奢入儉難的心態。在這麼好的工作環境中，隨便發發簡歷就能讓你有挑有選。你整個問題在我看來，你的顧慮和煩惱，是你又要馬兒跑，又要馬兒不吃草。

題主的好文筆，碩士真沒白讀。

看了兩個高票答案，其實兩個答主的核心是一致的，男女平等的權利是應該由各位女士們努力得來的，如果不想十年二十年後，自己的女兒把工作這個選項都丟掉了，不得不全心放家庭上，那麼我們現在就要給女兒們掙出自己的權利，撐起半邊天。

原答案如下:

12年準備懷孕，可惜不遂人願，一直沒保住，直到14年才保胎成功。15年生娃，現在娃兩歲多。

可以說12年底到17年這段時間，在工作上都是得過且過的。工作會按時完成，但是要主動去學點什麼，那是沒有的。今年公司市場不好，收入也沒法提升，很多同事都在換工作，自己內心也很是有點焦慮，於是抱著試試看的心態也開始投簡歷。實際畢業時間已經很長了，在崗位上也熬了這麼些年，但是由於前幾年的荒廢，要換個更高級的崗位心裡確實是沒有底的。而且由於是工程類的工作，一般來說都要男的比較多，簡歷都石沉大海。正當我準備就此放棄，準備在公司混混日子過的時候，有前領導伸來了橄欖枝。

工作內容比現在的複雜，接觸的人不一樣，上班更遠更忙。猶豫一下，答應了。究其原因，不想自己再原地踏步，離退休還有30年。 30年，還夠我干出點成績來吧。家人很支持，先生說，要有自己的夢想，不要讓孩子拖住了腳步，孩子終歸會長大，會離開，他會以你為榜樣的。

現在到新單位2個多月，工作壓力確實會大很多，目前在澳洲出差快一個月了，想孩子，想回家。有時候想逃離，但是不可以，要堅持住。

30幾歲的人了，沒必要折騰自己，我的前同事說，在我這個年齡的女人們都是在找清閑的工作做了。我的同學們大多也都回歸家庭，帶帶孩子，做做飯，生活好像也挺充實。不過我總覺得女人的價值不止在家務上面，人要有更大點的夢想，實現自己的價值，在社會上的價值。

不管怎麼樣，試試看，然後堅持住，總會學到新的東西。我也還在堅持。

這種問題總是容易讓人瞬間戾氣上身。

OK，我現在不想改變社會了，準確地說不是不想，而是不能。正如某位HR所說，我不能也不該事業家庭（後代）兩手抓。

如果我生孩子的機會成本就是我的事業的話，那麼為了維持恆定的物質方面的utility，我是不是得要求我另一半連帶著我的那一份超額完成呢（假設，至少對我而言可能生孩子的帶來的心理幸福感的utility和隨之而來繁瑣事務的disutility相抵消）？否則，我不談什麼自我價值實現，就說最俗的，不生孩子至少自己還能買買買，生了孩子老公如果不給力豈不是天天吃土？

所以，女孩子擇偶注重經濟能力沒有錯，完全理性權衡。那些在知乎上挑肥揀瘦嫌年紀大不好生養的男性們，挑剔之前先看一眼自己存摺銀行卡支付寶房產證股票期權，你有這個資本養孩子么？

那些覺得女生就是該在家帶孩子，事業算個屁，自己不用操心家裡一件事的男性們，那麼請你努力賺錢，連帶著你老婆那一份，累到吐血都不許喊累。

什麼？你怪老婆太不心疼你？那你還是怪社會吧，你老婆讀了那麼多年書，都用在為國家培養未來高質量勞動力上了，結果國家不但不發補貼，社會環境還這麼不利於孕後就業。

男生們要是覺得不公平，揭竿起義啊！爭取平權，男性產假啊！

生了二娃的人，在二娃上幼兒園之前就別想其他了，想了也白搭。
你看看帶二娃的人，都是一副瞌睡沒睡醒的樣子，開會連會議室都記錯。讓你出差，你要帶娃，讓你加班，你要帶娃，讓你開會，你左一個哈欠右一個哈欠，同事領導怎麼可能不非議？所以不要想太多，給自己4年時間吧，等二娃上幼兒園了，一切都慢慢上軌道了，再考慮其他吧。
利益相關：生了二娃，錯失副處級升遷。
說不遺憾是假的，我以前帶出來的徒弟現在是我領導，但那又怎麼樣，我不願意把二孩送去外公外婆家，二孩以後質問我，為什麼你只帶哥哥不帶我，我能說因為我要升副處嗎？
我不願意這麼回答他，所以帶他們兩人長大是我的第一位，其他的只能暫緩！

我們公司就有一個生娃後，休息了兩年再來上班的同事，現在重返職場的女性多了去了，不要太擔心，求職路上本來就比較焦慮，放寬心。

我同事學歷還可以，拿了雙學位，三年工作經驗，談的工資比我還多1.5k，我是剛大學畢業的。而且我看了我同事的經驗，我們職位是策劃，她策劃經驗就三個月，其餘都是國外電商的運營經驗，基本上算在現在這個崗位沒啥經驗了，照樣能面上。最重要的是這個工作離她家三公里，也考慮到下班要照顧寶寶。

啥都不會，一個碩士研究生，不想當銷售這種門檻低又有挑戰而且很累的工作，辦公室文員能做吧，互聯網運營能做吧，策劃能做吧，微信編輯可以吧……

打開拉勾網、全程無憂和智聯，就這三個就OK了，boss直聘我覺得有點不靠譜，也可以試試，但是依據我幾個月前苦逼找工作的經驗來看，新媒體運營還是很多的，我連小眾一點的品牌策劃都找了一堆。我是應屆畢業生，學了個虛的要死的文化產業管理專業，又沒轉正的工作經驗，應該比你6年工作經驗來看更難找吧。

不管是生沒生孩子，找工作過程的焦慮都是一樣的，增加面試幾率無非是：簡歷寫的符合招聘需求，多準備和面試公司相關的資料，多了解公司做的東西，快速了解公司業務，再次基礎上可以試著去騷擾下hr，一般公司hr郵箱都是公開的，公司首頁就有。

加油(? ??_??)?

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在這裡給每一個看到這條回答的人科普一下JD：Job Description（職位描述）

真的看準每個發布的職位JD非常重要，一般hr招人，好的公司太多人投，舉個例：如果這個好的公司招「品牌策劃」崗位，你就把你的附件簡歷或者簡歷名稱改為「品牌策劃+姓名+電話」，這樣就增加面試概率。

而你的簡歷內容，最好有提及這個職位需要相關的關鍵詞關鍵句，把你的個人工作經歷歸納到企業發布得JD體系里，這樣匹配度一目了然，還節省了HR時間。我這裡不展開講怎麼根據JD改簡歷了，搜知乎百度啊一大堆教你怎麼看懂JD的。

如果你比其他競爭者多了看懂JD這個優勢，怎麼不喊你去面試，怎麼不招你。

面試技巧就是：多提及求職者的過往經驗和這個JD的匹配程度，匹配是面試的不二法則，你的學歷專業工作經驗都是要跟著JD匹配走的~

ps：評論里說很多公司招人的JD是亂寫的，這裡我不敢苟同，因為我會妥善去搜集我想去的公司資料，幾乎我看上的並且去投遞和面試的公司，沒有亂寫的。

我曾經面過一兩個亂寫的，我有打電話問過，他們招市場策劃，卻沒有明寫是去美國出差，需要優秀的外語口語表達能力，這一家我直接和CEO面談的，和他說了這個bug，他很感謝我提出。

怎麼說呢，需要你會甄別，但是幾乎正規的以及大公司，JD都不會亂來，因為招人是一個公司很重要的事項。

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再總結下現在最常見的三個招聘網站：前程無憂、智聯和拉鉤，算做個個人評測吧：

利益相關：從去年11月到今年8月，我在前程無憂、智聯和拉鉤上應該投了不下200份以上的高匹配度簡歷，海投也有

前程無憂工作機會最多，但是很雜，良莠不齊，需要篩選，界面優化一般，用戶體驗比較差，但是受眾很廣，找到工作的幾率在這個網站最高；

智聯的工作機會少一點，基本是中高端的工作崗位，也不乏低端，篩選功能不錯，界面優化也可以，看起來是一個求職很安全的網站；

拉鉤工作機會是最少的，基本都是互聯網企業，畢竟定位就是互聯網，大公司的資源也偏向互聯網，傳統行業少，篩選功能比不上智聯，但是用戶體驗最佳，還有評價功能，公司好壞判斷一目了然~

誒，找工作嘛，多投機會肯定大一點啊

學歷好看的、工作經驗好看的，真的就不用找招聘網站了，直接去領英找人去了，直接有熟人內推了。抱抱需要用招聘網站找工作的自己。。。。。

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說一下自己苦逼的找工作經驗吧：

關於找人內推這種事情我也干過，還沒畢業那會兒好想去大疆，當時實習的公司就在大疆總部的前面一棟樓，住的地方離大疆的深圳體驗中心也很近，我當時發了一條微博，說好想好想去大疆工作啊！

沒想到，萬萬沒想到，大疆的營銷部經理居然給我微博留言說：把你的簡歷發給我看看

我的嗎呀，簡直全身顫抖好不好，完完全全的緊張到不行好不好，啊，機會啊，就在眼前的機會。

我想著不能這麼果斷的把簡歷就發了，我要先查查這個經理是否真人，我用的領英，我先把這位經理的微博都瀏覽了一遍，哇塞，好學歷，日本早稻田大學的研究生還是博士生去了，還在美國留過學，這種國際人才杠杠的，領英上也查有此人，脈脈上也有此人，鑒定完畢是大疆的中上層領導。

我想求職大疆的品牌市場相關的部門，因為我這種沒技術的也只能做這個了，我想著不能這麼草率，要改簡歷，對的，要改。

我找到大疆的官網和拉鉤上的招聘要求，嚴格根據JD來改。改完後還是發現不行，這是一個國際知名的大公司啊，想進這麼優秀的公司，考一個簡歷肯定不頂用，還需要作品。說干就干，我把大疆的論壇、天空之城的航拍社區都逛了個遍，只要關於市場、品牌、營銷的文章和活動都認真讀了，寫了一份品牌分析的PPT以及求職信，還有一份我對大疆的品牌市場的現在分析和未來我可以做什麼的思維導圖，三份附件加一份簡歷，要了大疆的經理郵箱，杠杠的後綴DJI，一鍵發送，忙活了一個周末，在凌晨1點多總算弄完，睡覺。

等了大概三天，我看到沒有任何回復，又去了微博私信，經理說在忙，有空看看。再騷擾一句後，和我說的是可以關注下拉勾網的招聘，現在沒有我想要的職位。還蠻失落的，講真，我為了調查大疆無人機的市場，我去騷擾了5個我朋友圈的攝影大牛，有人文攝影師、風光攝影師和紀實攝影師，他們對於航拍有什麼看法和建議。

在今年4月的樣子，拉鉤上的大疆在招品牌市場相關的實習生，我又去投了簡歷，投的時候又在微博上「騷擾」了一下，經理和我說他不負責招聘，相關的同事會篩選。

哈哈哈哈，真的，不是所有的努力都會有回報的，這種感覺就像特別特別心儀的男孩子，給了你一個小小的機會，說你寫封情書過來我就試試，我小心翼翼的把整個月亮整個星空的讚美都寫了下來，可是你還是不願意給我機會試試。

哈哈哈，怎麼說呢，確實是自己能力、學歷還有實習經驗不夠上大疆這麼棒的公司，我承認~找工作真的是一門玄學，我後來因為畢業回了成都，還是通過招聘網站找，因為我一沒有人脈二缺乏資源，給了offer的有兩家上市公司；一家知名的電商公司，是拿了第5輪融資的；一家小而美文化創意園；還有數不清的小公司... ....

朋友都說我面試技巧強，但有個P用，求職的路上該迷茫的還是迷茫，痛苦還是痛苦，我反正是找工作容易，找一個適合自己的工作太難了。

與諸君共勉，希望諸君找到一個順遂如意的好工作。

作為工作了一段時間的男性答一波。

首先讚美你，我能深深的體會到，只有下了多大的決心，付出多大的信任，一位偉大的女性才會把自己寶貴的三到四年時間奉獻給家庭，如果我是你的老公，我會為你自豪的。

現在，讓我們解決問題吧。

我天生悲觀，不喜歡雞湯，短暫的歡愉代價是清醒後愈發難以忍受的痛楚，清理傷口往往是最痛的時候，所以，請不要怪我冷血，nothing personal。

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人到了這個歲數，銳氣和憤怒多少消磨的差不多了吧，我想，如果你是公司的hr，一面是30出頭、工作5年，有經驗有技術能加班當牲口使的男人，一面是30出頭，沒幾年經驗，時不時還得回去看娃，幹勁也不如應屆生的女人，你覺得這兩個人的工資能一樣么？

別給HR談你覺得應該怎麼樣，公司就是為了掙錢的，HR很同情你，也很喜歡你，但是她的工作就是為公司掙錢，換做你，你也一樣。

因此，你和你老公的工資差距變大，並不可恥，這並不因為你的能力差或者決心不足，只是在現行的遊戲規則下，你的付出無法在公司獲得獎勵，首先，接受這個遊戲規則，並且認識到，這不是你的錯，這並不可恥。

其次，認識到，問題到底是什麼。

問題是找不到合適的工作么？不是，這只是問題的表象。

讓我們看看你的描述吧，我把它歸納為這麼幾個問題，請你注意，這實際上不是同一個問題：它們的來源不同，它們的解決方案不同。

1.「和老公的工資差距太大了，也越來越大，就有了跳槽的想法」，你並非因為錢不夠用，而是不滿足於掙得錢比老公少，那麼，工資、甚至好的工作實際上並不是問題本身，而是你的成就感不足，你覺得無法得到足夠的認可。

我的建議是：請不要用錢來衡量成就感，你本身取得了一項很大的成就，你是2個孩子的母親，我並不認為你就應該或者你只能做個母親，我相信你在事業上也會有很大的成就，但是無論如何養育孩子都是巨大的成就，請你接受你自己，我始終認為，你的丈夫應該為你自豪。

2.「（擔心）重返職場，能力跟不上了。最近在看書努力提高自己，希望不被落的太遠，唉，很苦惱」，實際上這是一個參照系的問題，尤其是如果你參照的是在你不工作期間一直在積累工作經驗的丈夫的話，這個問題無解。

想想看，就好像兩個人跑5公里，一個人先跑了10分鐘，又搶到了地上的一輛空閑自行車（獲得提升機會），另外一個人才開始跑，那麼正常來講，後跑的人是很難追上先跑的人的。

我的建議是：轉換參照系，你應該比較的是你自己，比較昨天的你，今天的你是否對於你想要做什麼有了更多的認識？為你想做的事情，你是否準備的更充分一點？你是否為了找到你想要的工作，做到了極限，能否再多做點？能否做聰明點？

3.「可是投過幾份簡歷，有回應的都離家太遠，上下班要兩三個小時，其餘都沒反應，心裡也難受了」，這屬於毫無意義的感受問題，為什麼毫無意義？因為你甚至沒有嘗試搞清楚，你的問題是什麼。

我的建議是：我給你5分鐘去洗手間洗把臉，同時看看周圍有沒有攝像機，如果沒有，你應該不是國產弱智電視劇女主角，歡迎體會真實的人生，好的，去動手做點什麼吧，像每一個普通人一樣。

祝心安，祝好。

你現在需要做的就是讓孩子的父親多分擔帶孩子的事情，這才是基礎，沒有這個其他一切都是免談。

當然做好你丈夫就是不做還順便埋怨你沒啥用的心理準備。

另外，針對生孩子和工作這個問題說一下，你需要做的是讓自己的丈夫從頭到尾多參與，多分擔，同時自己做好足夠的準備。

生育本來就不是一個人的事情，而是兩個人的事情。

讓國家從制度上盡量平等是一個很好的目標，同時在國家還沒這麼做的時候你準備幹嗎呢？

最後你還是需要你身邊的人和你配合才是最重要的，本來就不該讓孩子佔用你所有的時間。

如果你非要說「我的老公就是不做家務不分擔不帶孩子我還想要事業該怎麼辦啊？」

我的回答是「這樣的老公你當初怎麼會嫁了。」

作為一個程序員來怒答一下！
2014年四月研究生畢業入職，同年11月懷了女兒，2015年5月以回國生孩子為名休職，同年7月開始休產假，休假一年半，2017年2月復職！8月又懷了2寶，明年2月中旬休產假大概兩年！
第一次復職，婆婆和我媽都來了幫著過度，我也可以全身心的工作，我倒是沒覺得休產假影響到了什麼，程序照寫不誤，現在父母都不在身邊，我一個人上班帶娃，辛苦倒不覺得，就是確實沒什麼自己的時間了，想考的資格都沒時間看書！
這次懷孕，比較突然，想著休完產假一定要父母來幫忙看孩子才行，兩個孩子，還想發展事業不可能，還好父母公婆都很開明，需要就會過來！
準備二寶出生時候帶到兩歲，直接轉職！但是產假的兩年最好不要荒廢，技術變化太快，要與時俱進才可以啊！
我覺得一孕傻三年什麼的說法不太準確，至少我沒體驗到！
如果媽媽們還想在事業上取得成就，就要請父母幫忙分擔一下，否則縱使你三頭六臂，也不可能一邊做好事業一邊帶好孩子！

技能是技能，文憑是文憑，你之前沒感覺不會做是因為你的信息優勢能彌補技能。但是信息是以指數形式上升的，如果一段時間，比如九個月，缺乏信息渠道。你的信息就不能彌補技能差距了。你要搞清楚你缺的是技能還是信息，不然努力看書，不一定就能提升。

高贊倆答案里吵得不要不要的，建議大家多給題主點實用的建議吧，社會制度問題是另一個角度，但遠水解不了近渴啊。
題主不妨補充自己的專業、城市等信息，看大家能不能提供幫助。
---------------原答案----------------------

生娃前在事業單位工作，壓力不算太大，干多干少工資沒差，但好在屬於一線業務部門，還是比較熱門的行業領域。工作第五年時懷上第一個孩子，大著肚子的時候得到一個跳槽機會，高薪高職高壓力那種，考慮了一秒鐘，答應了。
當然，無恥地在原單位休完了產假，才去辦的離職手續（不過單位也不太在乎，畢竟像我這樣的少之又少，更多的是生完孩子在單位清清閑閑混日子）。
新工作很有挑戰，經常出差，後半夜從機場回家是經常的事。老公很給力，我不在家的晚上都是他陪玩哄睡，周末則我倆一起帶，給老人稍稍放假。

現在娃不到兩歲，懷了二胎，有趣的是又出現了一個跳槽機會，我還是打算接受。雖然要從頭開始，雖然挑戰更大，但人活一世，不想讓未來的自己後悔當年太過膽怯。

---------------雞湯到此為止------------------
講些方法論
1. 不要聽信別人說什麼一孕傻三年，要麼是為自己的混日子找借口，要麼純粹是帶娃做家務太累了，生孩子對智力沒有任何負面影響，要自信。

2. 爭取丈夫和其他家庭成員的支持，不要背上「好媽媽就得犧牲事業」的心理負擔，堅定地讓丈夫承擔部分帶娃和家務的責任，請個靠譜的保姆，老人主要負責監督和必要的看護，做好培訓工作後大膽放手。

3. 勇敢接受工作的挑戰，不畏懼從頭做起，只要有前景、有機會，起點低離家遠什麼的都是小問題，求職時不必刻意強調自己的媽媽身份，你看爸爸們會強調嗎？

膽大心大、家庭支持給力，工作會越來越好的，加油哦ヽ(??▽?)ノ

作為一個女性，一個HR，不懂為什麼很多女性什麼都想要。

我同事就是兩個孩子的母親，985本碩博畢業，畢業就在我們單位，12年工齡，可以說是工作能力頂呱呱、工作經驗秒殺絕大部分人了，但是至今拿的工資級別跟我這個入職五年不到的人是一樣的。

為啥呢，因為她每到升職的關鍵時期就會生一個娃，雖然從來沒有多休過一天產假，兩個兒子特別會來，每次都敢在她職業生涯的節骨眼兒上，每次她都精神飽滿毫不抱怨美滋滋的生下來，高效率的完成自己的本職工作，活的自在坦蕩。她老公還是個碩士卻早就掙得比她多了，為了大兒子能在西城上學，她每天通勤2個小時來單位上班（我們單位在北京六環外），每天給小兒子背奶，不容易但是我們都很喜歡她。

看了很多答案在抱怨生孩子對職業生涯的影響，這是我們女性的選擇，我們收穫了家庭的下一代，這是在懷孕時刻就做好的犧牲，當然，這個前提必須是那個男人值得我們跟他一起生兒育女。還有說自己什麼都不會了的，我不贊同帶娃辭職，寧可工資都用來請保姆也可以，只要家裡能有個靠得住的人幫忙看著保姆就行，這個大多數家庭都能做到吧，按時回到工作崗位上，你損失的只是機會和時間，閱歷和經驗依舊在增長，人力資本也會不斷增值；說上班遠的，多想想哪有十全十美的事情呢，孩子不是你一個人的事情，其他成員完全可以幫忙分擔一點，讓你有範圍更廣闊的選擇，至於早出晚歸毫無自由，那是我們成長成熟必經的苦難，我們可以用更豐美充沛的內心來對抗它們，用一個母親的姿勢和堅韌，來面對生命的下一個階段。老公掙得更多，那是他為了家庭做的努力，是為了減輕我們的壓力，不是讓我們自慚形愧用的，花他的錢，天經地義，但是承認他的擔當和付出，也是愛和尊重的一部分。

我是一個準媽媽，我也因為懷孕失去了一次晉陞的機會，但是這是理所當然的，不值得難過，我收穫了生命更大的禮物，如果我不能改變這些小小的坎坷，那就微笑著擁抱它們。我知道接下來有更大的挑戰迎接著我，但是我會以上面講的同事為榜樣，做一個對生活積極的人，我想這份積極也會帶給我的孩子，她可以做到的，我也一定可以。

所以，媽媽們，對自己有信心，與其在這裡思慮自己的付出，抱怨職業生涯的挫折和中斷，不如行動起來，複習你的專業，更改你的簡歷，去買幾套得體的衣服，去更遠的地方尋找機會，你一定會發現，生活總會給你留一扇門，讓每個女性，都有機會以木棉的姿態站在橡樹身旁。

根，緊握在地下；　
　葉，相觸在雲里。
　　每一陣風過，
　　我們都互相致意，
　　但沒有人，
　　聽懂我們的言語。
　　你有你的銅枝鐵干，
　　像刀，像劍，也像戟；
　　我有我紅碩的花朵，
　　像沉重的嘆息，
　　又像英勇的火炬。
—致橡樹舒婷

OK，這個題目下出現了一個實名反對我的高贊回答，而且擁護者眾，我的評論區裡面也有非常大的不贊同的聲音，她們主流的觀點就是生育是給社會做貢獻，女性吃了虧，所以社會、國家必須補償我，否則就是不公平。為了改變這一點，我們要求男性休跟女性一樣長的產假。

在這裡，我再明確一遍我的觀點

1、國家社會承認女性的生育價值，並且已經在能力範圍內給予了女性生育的福利。這些福利包括：懷孕產假期間，國家通過生育險給予女性經濟上的補助（生育險基本可以跟平時的工資持平）；孕產期間丈夫不能離婚，企業不能開人；社區免費發放葉酸；公立醫院提供價格相對低廉但是醫療質量世界前列的產檢和生產服務；社會公共設施提倡關愛孕婦。可惜這些福利，很多女性覺得天經地義，好像從來就有似的，所有這些，國家和社會都是有成本的，都是花了錢的。

另外很多人說現在鼓勵生二胎了，女性更需要國家的關照和補償，因為是國家號召生的，是為了給國家養老生的，應該給女性更多的地位和福利，特別是職場要更加關照女性。我想說，無論國家應不應該這樣做，國家都不會這樣做。

因為古往今來世界各國的對於生育率的分析只有一個真理一樣的結論，那就是女性社會地位越高、職場參與度越高、受教育程度越高，社會生育率就越低。靠給女性和家庭經濟補貼從未真正有效提高過生育率。所以哪天國家真的感到了人口危機，以我們D的優秀執行力和對社會的把控能力，會採取用來提高生育率的措施一定是損害女性職場地位，提高職場性別門檻，號召女性回歸家庭，這條路才是最有效成本最低最可行的。所以，不要用生育來逼迫國家，蚍蜉撼樹，受傷的永遠是自己。

阿馬蒂亞·森：中國生育率下降得益於女性獲得教育與工作機會

2、企業是經濟組織，真正的公平不是結果公平。資本是逐利的，資本要賺錢，你做出多少貢獻給予你多少回報，這就是公平。如果你生育不耽誤給企業創造價值，乾的活比男人都多，出差、加班從來不比男人差，企業還是提拔男性，這是歧視，是我們要反對的，但是事實上很多這樣的女性取得了職場和生活的雙成功，很多評論也證實了這一點。企業沒有必要跟錢過不去，你比別人更能為企業掙錢，那企業肯定升值加薪的留你。但是很多人是要求產假休著，平時三天兩頭請假照顧孩子，出差加班理所當然推給其他同事，卻還是跳起腳來罵企業為啥不給我升職加薪，你們的良心真的不會痛嗎？資本是冰冷和赤裸的，不要幻想它們有道德有溫度有情懷，企業永遠不是家。

3、最後重點說說男人也休產假的可行性：

目前國家法定產假是4個月，如果男性也休4個月產假，那麼會怎麼樣呢？（說男女每人各休2個月的，你們2個月就能恢復好身體，果然我們普通女人是比不得的）

（1）社會所有財富都來自於勞動，社會福利的所有成本，都必須由社會全體勞動者承擔。全體國民的養老、醫療、育兒等成本，歸根到底還是勞動者在承擔。國家的財富來源於稅收，企業是稅收的大頭，這是前提。男人也休四個月產假，意味著每一個孩子降生，將有2個勞動者退出勞動力市場（是現在的一倍），年輕人多的企業將有常年一半的員工處於休假狀態，沒有企業能夠運轉下去，只能多招人，大家拿現在一半的工資。企業效率降低，失去競爭力掙不到錢，國家也將沒有錢，這是最簡單的道理。

（2）有個評論說，不要把自己的勞動顯得多麼重要，難道男人休個產假社會就崩潰了？對於這種人，我今天要算一筆賬，明確的告訴她們，男人休產假是不可能成功的一條路，不要妄想。

以2016年為例，2016年新生人口1786萬人，男女都休4個月產假，我們不算勞動產出，只算勞動時間，那麼意味著有1191萬勞動人徹底在2016年全年退出勞動力市場。如果僅僅是女性按照現行政策休產假，那麼全年退出勞動力市場的人只有595萬人。

2016年中國有多少勞動人口？國家統計局告訴我，2016年年末全國就業人員77603萬人，其中城鎮就業人員41428萬人。由於絕大多數育齡年輕人目前都在城鎮就業，而且只有城鎮就業人員41428萬人才會涉及到休產假，我們就假定這些孩子的父母都屬於城鎮就業人口好了，1191萬人約佔3%，每年有1.5%左右的人（595萬）額外的退出了勞動力市場。那麼這麼多人創造了多少財富呢？不好意思，我沒有找到城鎮GDP的數據，但是有全國GDP構成的數據，很好查。請注意，這個數據已經是現行數據，就是女性休產假退出後的數據了。

初步核算，2016全年國內生產總值744127億元，比上年增長6.7%， 2015年，GDP現價總量為689052億元，2016年新增GDP總量為55075億元。如果傻瓜化一點，默認第二三產是城鎮就業人口創造的財富（實際上一產裡面也有很大部分是在城鎮的農產品加工），我沒有找到2016的數據，比例按照2015年的來，那麼意味著677156億GDP是二三產業城鎮就業人員創造的（這麼算只是估算，我當然知道不準確），按照每年因為休產假而額外完全退出勞動力市場的1.5%的城鎮就業人口，他們對應的GDP高達10157億元，佔GDP總量的1.37%,佔新增GDP總量的18.5%。

好了，那些說國家花的起這個錢的田園女權者們可以看看，因為你們拍腦袋的一個決策，新增GDP總量的18.5%將化為烏有，這還不算慘的，退出勞動力市場的人也是要吃飯要花錢的，這600萬全年只消費不生產的人，還要分走其他勞動人口的口糧和福利。在中國養老金缺口日益加大，國家逼你65歲退休的今天，在醫療系統岌岌可危老百姓還在說看病貴的今天，中國真的承受不起男性產假的福利。除非全世界男性都休產假，中國才依舊能夠保證在全世界的比較優勢，否則，中國製造會被印度巴西東南亞的產業按在地上摩擦。

PS：評論裡面很多人說，雖然現在沒有條件，難道就不能爭取權益了嗎？不爭取永遠不會改變。我覺得說的很對，但是要認識到爭取權益是要行動的。雖然我覺得男性產假不可能，但是如果有人真的去論證可行性、收集數據形成論文，給人大代表建言獻策，我是非常尊敬的。可惜絕大多數人的爭取權益就是敲敲鍵盤，在網上找找心理安慰而已。抱歉，這樣不能夠爭取到權益，只會讓自己無謂的沉浸在情緒里。

（3）還有人說給有產者、資本家增稅來彌補男性產假的費用，這個更逗了。

資本的流動性遠遠大於勞動者的流動性，你對有產者增稅，只會導致資本加速外流，當年改革開放，我們就是用勞動者的血汗來吸引資本投資中國的，世界上那些人口爆炸嗷嗷待哺的國家，巴不得你們驅趕本國資本，他們好蓋起來血汗工廠走中國道路。你以為會競爭公平日子越來越好嗎？不會的，中國只會遍地失業人口，而且女性一定是最先失業的。

特朗普已經開始大規模減稅了，如果中國還加稅，苦日子在後頭。

4、結語：中國女權面臨的最大問題不是職場競爭力不如男性，中國已經是世界上女性參與社會勞動佔比最高的國家了，中國女性真正的枷鎖在於家庭中的糟粕傳統文化，認為女性就應該全包育兒和家務，只要不掙錢或者跟男人掙得一樣多就是被男人養。誰給壓迫，就去反抗誰，婆婆老公給的壓迫和不開心，不要找老闆和國家要補償。勇敢的去爭取你們的權利，勇敢對家庭裡面的各種暴力和不作為說No，在家庭中把握好自己的地位，不要一味退讓，要理直氣壯的申明自己的立場和價值，同時在職場留有自己的一席之地，會讓你活的更開闊一些。

從來都沒有救世主，也不靠神仙皇帝，要創造人類的幸福全靠我們自己！女性要想過得好，在網上把自己弄成怨婦與受害者，在網上對國家、社會、男性口誅筆伐提一系列有生之年都沒可能實現的奢求，沒有意義，顧影自憐不會讓我們日子好過哪怕一點點。你不可能等到全社會都包容女性、體諒女性、為女性生育再提供額外福利的那一天再生孩子。

站起來，選擇對你最慷慨最光明的道路，用堅韌不拔的意志去過好每一天，認可自己的價值，同時放過自己，求不得最苦，而知足常樂。你會發現，積極的心態也許於事無補，但是抱怨鬧心卻永遠只會更糟。接受現實，並做力所能及的改變，每個人對幸福的標準不一樣，但是一樣的，可以是臉上的笑容。

因為這個回答，我跟很多評論的童鞋有所爭論，看了很多童鞋理直氣壯的強調生育對女性多麼悲劇，女性犧牲多麼重大等等，其實也很有道理，不過我問了自己兩個問題。

我人生的追求是什麼？

我為什麼選擇生孩子？

第一個很好回答，而且我想絕大多數人的回答跟我一樣。我追求人生的幸福。

這個社會可悲就可悲在很多人認為幸福只能有一條道路，在爭論中過於重視職場上的成功了，雖然在現實中很大一部分女性並不如此。我在職場上努力並不是因為我追求的是升職加薪，而是因為這是我追求幸福的諸多手段中的一個，我需要社會身份，我需要一份薪水來養家糊口，我需要認可和成就感。但是記住了，這些都只是為了讓自己更加幸福。

第二個問題，我為什麼選擇生孩子？我想，我沒有受到任何逼迫，我不是為了國家生孩子（評論遇到好幾個說孩子是為國家生的，我對這種為中華之崛起而生娃的行為，非常敬仰），不是為了婆家生孩子（雖然他們也需要我生孩子，但是生孩子的決定是在婚前就雙方溝通確認好了的），不是給我的父母生孩子，我只是覺得有個孩子，我會更加幸福而已。

因為生育，我可以孕育和塑造一個全新的生命，我可以體會酸甜苦辣各種養育的人生況味，我的生命更加完整和豐滿，我的家庭會更加穩定和充實，我們對未來，有了更多的期待。

我是為我的整個家庭的幸福，我和老公的未來生活生孩子。孩子不僅僅是我的，也是他的，但是這個孩子的到來是我們理智的決定，不是誰強加給我的負累，我們在懷孕之前就明確了各自的分工，學習了各種可能發生的風險（包括產後抑鬱、孩子不健康、家庭矛盾、母親職業受影響等等）以及處理方式，為懷孕生產孩子哺育準備了財富的保障，這些都讓我更有信心面對之後的挑戰。

所以，我並沒有為資本家說話，我只是真切的認為，我不可能不付出任何東西就收穫一份人生的幸福和圓滿。我願意為自己血脈相連的孩子付出更多的時間、給他更多時間的陪伴，更好的親子教育，雖然我會為此失去了很多職場的機會，但是這是我為了更加幸福而做出的理性選擇，畢竟在我的價值體系裡面，升職加薪遠遠抵不上我的孩子。雖然我認識很多猛人，生了兩個娃依舊叱吒職場，但是我更懂得她們背後的付出，我自認為做不到她們那樣的自律和自強，於是我接受這樣的現實，不覺得不公平。

很多人說男性為什麼就可以躺贏。說實話我真的不覺得。這個社會不止對女性殘酷，對所有沒有好出身不姓趙的人，都很殘酷。我真沒見過除了投胎和中彩票以外，可以輕鬆躺贏的途徑。那些經濟實力不濟的男性，如今已經被定義成loser，連繁殖的權利都沒有了。男性面臨的社會評價體系更為單一，有錢有權是他們獲得尊重和社會普遍認可的近乎唯一途徑，這一點上，其實女性的社會壓力要小的多。我曾經問過許多男性，包括老公（一線城市取樣），下輩子你們選擇當男性還是女性，近乎60%的男性回答我說，要當個妹子，只要長得美就不用活的這麼累了。我當時很震驚，但是回頭想想，男性面臨的壓力不是不大，而是女性們很少感同身受罷了（女性的苦男性也一樣缺乏同理心）。我的老公沒有任何愛好，抽煙喝酒臭美打遊戲統統不沾，唯一的娛樂是看看電影看點新聞，每天工作12-16個小時，每天想的就是怎麼掙錢怎麼給未來的孩子買個好的學區房（帝都學區不易），就這樣回家還要跟我一起做家務遛狗，我真的不覺得男性活的有多容易，經營一個幸福美滿的家庭，真的不是女人一個人付出犧牲就可以了。如果很多人的老公有種種毛病，各種不能忍受，比如女人累的要死他還在那打遊戲的渣男們，那就要問問這些妹子們，當初為何會嫁給這樣一個人呢，這樣的人，值不值得跟他生兒育女呢？這樣的男人，可能遇上眼瞎的姑娘給他生孩子，卻絕對收穫不了一個幸福的家庭，一個女主人整天抱怨不滿的家庭，一定不夠幸福。

還有很多妹子說，為啥社會普遍是女性承擔帶娃的大部分職責呢，男性也必須承擔同等，甚至更大的職責，這樣才能彌補女性生產帶來的損失。這些話，我希望都是從沒有結婚的妹子嘴裡面說出來的。很多時候，這是一個很簡單的經濟決策。在中國，由於嫁高娶低，大男配小女的社會婚姻價值體系，導致大部分家庭男性的收入高於女性，男性犧牲職場上的機會回家更多帶娃意味著家庭收入更大的損失，女性帶娃是最經濟的做法了。我不想否認很多家庭生育前雙方收入是一樣的，因為生育耽誤了女性導致女性收入增長緩慢，這樣的例子也的確很多，但是目前男性生育不可能，男性產假不現實，只能是家庭共同決策要不要生這個孩子了。說實話，我身邊女性收入比男性高的，都是男性動不動就請假帶娃，婆婆也不可能要求你辭職帶娃。這裡要舉一個身邊的例子，一個因為老婆收入高不得不頻繁請假的男性最近要失業了，資本家就是這麼殘酷，不匹配工資價值的員工，無論男女，格殺勿論，甚至當男性如此的時候，資本家感到更加難以忍受，因為他跟其他男性差距太大了。

姑娘們，如果你的幸福坐標裡面，職場非常重要甚至最為重要，那就以職場為重，可以加倍努力提升自己使得自己即使生育養娃也可以超越其他競爭者，或者乾脆老娘就丁克了也可以，我都是非常敬佩且讚賞的。歸根結底，每個人都應該為自身的幸福而努力，我認識的真正的猛人，從來不會把自己放在受害者的位置上，她們更願意相信自己。「有條件要上，沒有條件創造條件也要上」，才是她們的行事風格，她們從來都不會等待國家、社會自然把條件都給她創造出來，自己動手，才能豐衣足食。

願世界和平，男性和女性可以攜手創造幸福，而不是互相指責，大搞對立。

我覺得題主求職最大的障礙倒不是生了兩個孩子耽誤工作，而是國企的經歷，呆過典型性國企的人都知道，一般國企容易呆幾年就廢掉，大部分是崗位清閑，少數是崗位忙碌但瑣碎無用，共同點是升職難，論資排輩和拼關係嚴重。所以即便題主不生兩個孩子，呆了6年後考慮跳槽，依然會有這樣的困境，當然了，還得附加99%的HR會覺得你入職後要生娃，或者乾脆問清沒生孩子後直接掛電話，連面試機會都沒有。所以，目前絕不是最差的。
我覺得上下班2-3小時不算特別特別遠吧，當然最好控制在單程1小時內，因為工作後自己的時間變少了，加上有了寶寶，想擠點時間充實提升很不容易。至於加薪，得看行業水平，如果目前國企給的收入是低於市場平均的，那完全能做到漲薪，如果國企給的收入不僅高於市場薪酬還很閑，那就不樂觀了。當然，收入並不是最重要的，還是要看長遠發展的，畢竟題主呆了國企之後還會考慮跳出體制想必也是對自己的職業生涯有一定的期許的。

感謝邀請。麻麻加油！社會對母職要求太高了，既要能生會養，還要上得廳堂下得廚房。麻麻不要著急，慢慢的提升自己就好啦。
我之前是Duke大學的研究生，畢業之後做金融數據分析師，生了娃之後就做全職媽媽了，現在孩子快2歲了，家裡人一直期待著二寶，所以不贊同我出去工作。
但是，我總覺得不能把自己這麼荒廢了，我在帶娃之餘還準備考CFA，多考點證，以後返回職場也算是有點籌碼，沒有和這個行業脫節。備考之餘也喜歡寫寫文章，聊聊媽媽經（公眾號abcmama）。
我準備全生完了停產再去讀書，讀個第二碩士，倒不一定是為了知識，只是想讓自己回到之前那個頭腦活躍的狀態，而且再次進入求職的社交圈，變身應屆生再出發會容易一些。
我的經歷供麻麻參考咯，可以考慮考些證，或者再讀個part-time的碩士、MBA之類的，只要下定決定重新開始，沒有什麼能難倒做媽媽的人！麻麻加油！

唔，所以說中國目前的國情不適合既想生孩子又想顧事業的女性，太難了。

生孩子要麼得辭職，要麼在公司被替代。

回來之後怎麼辦呢？

其實發現自己跟不上再去補，有點晚了。

女生應該從一開始孕期就開始準備自己重返職場。孕期如果在家沒什麼事，可以學習新的東西啊，幾個月時間足夠考一個證書了。

生完孩子頭幾個月大概是沒什麼精力學習的。孩子隨時隨地的哭鬧已經夠讓人頭疼的了，連覺都睡不足的。

等到孩子的睡眠穩定點的時候，可以開始恢復學習了。這個時候家人的作用至關重要，老公這個時候要多支持老婆。

給孩子換尿布，，沖奶粉，哄孩子的事情，能多承擔點，就多承擔點。當然不排除部分男性是不樂意干這些事情的，或者會拿公司事情很多很忙我很累作為理由。這些男人啊，怎麼配有老婆生孩子的。

這樣孕期和哺乳期也不斷學習在重新回到職場的時候，不至於手足無措。

但是像題主這樣，沒做一點準備，以至於找不到合適的工作，比較難弄。

辦法有兩種，一是邊找工作邊學習，也就是不工作靜下來學習。但是可能不太現實，因為家裡兩個孩子的話，經濟上還是有壓力的。家裡有錢的話，當我沒說。

二是降低標準，先找一份工資可能沒那麼高，但是自己能勝任，工作時間也比較固定輕鬆的工作。然後清閑的時候可以多學習一下。等到合適的時機再找更好的工作。

對，還有第三種，就是自己可以在家做的工作，比如開淘寶店，或者做自媒體。既能兼顧家庭，又能自己創立一份事業。

職場的媽媽們都辛苦了。

生了兩個娃以後重返職場，業務能力下降是很正常的，但是很有娃之前比，反而更有動力了，希望自己能發現自己的事業，成為孩子的榜樣。
從畢業以來，就一直在媒體事業單位，有點辛苦，但是很安穩，生了娃以後再出去採訪，簡直是業務水平的倒退！話都不會說了，但是看看即將開始自己人生的寶寶，想著要對他們負責人，也要加把勁回到正軌啊。
現在想著事業單位發現有限，正在一邊帶娃一邊上班一邊考研，希望能夠在學習一些新東西。
當然，這背後有寶寶姥姥的付出，有老公的支持。
有孩子沒孩子，自己的人生都要好好過，想讓孩子具備什麼樣的品質，自己要先養成啊。有了寶寶，前進的腳步會更加堅定吧。

大齡未婚，之前是很渴望結婚生子相夫教子的。前段時間到現在經歷了場無果的單戀後，徹底轉變了思想。愛情婚姻老公孩子家庭，忽然覺得這些都成了自己的牽絆，我只想工作掙錢，不輸於喜歡的那個他。
以上純屬瞎扯，但個人結合自己母親的歷史經驗，認為，為了孩子，為了陪伴，放棄自己事業的決定不太明智啊。
一、自己有經濟條件了，孩子才有好的未來，畢竟什麼都得要錢啊。二、婚姻不是保險箱，萬一將來婚姻有什麼變故呢。三、平安健康並不是總相伴，萬一哪天不幸，男人倒下了，女人還得撐起一個家不是。
所以我都想了十萬遍了，以後結婚有了孩子也得努力拚工作。題主學歷在那呢，從新開始應該不成問題吧，加油。

風物長宜放眼量，人生從畢業到退休正常要工作三十多年，生娃不過是耽誤了十分之一的時間。放寬心，沒什麼的，很快就趕上了。生孩子這事，就是在什麼年齡做什麼事。這個世界其實對女孩子還是很寬容的，生完孩子了如果想好好努力工作，大部分人都會善意的誇你拼博進取，職場女性不容易。如果想普普通通的打一份工混混日子，那更是常見的了。甚至不想工作了全職在家，社會也很包容。這大概是歷史上對女性比較好的為數不多的時期之一吧……