怎樣才叫「說話有水平」？
回家以後老被父母斥責說話沒水平。我在上大學，現在放暑假回家。舉些例子吧。我家裡來客一堆親戚老老少少都有，家裡就關了門窗開空調。我小舅舅就開始抽煙，我覺得家裡這麼多人老人小孩都有，空氣也不流通，抽煙實在不好。所以我去跟小舅舅說能不能不抽煙——因為這事被爸媽說了一通，說我沒禮貌說話沒水平。還有比如說我表姐想來我家玩，但最近我家剛搬到新城市還沒安定好，還租著一室一廳小房子，表姐來肯定住不下。我跟表姐說你來了我們倆一起去住賓館吧我出錢。我表姐就說太麻煩了不去了。然後我爸媽又把我吼一頓，說我說話沒水平。叫我跟表姐說，過來住，房費他們可以拿去公司報銷（實際上不能報銷）。類似於此類事情很多，我甚至開始對自己感到疑惑，自信心都沒了，我真的是說話很沒水平么，為什麼回家了老挨罵。還有我爸媽的判斷標準是什麼？我都搞不清為啥就挨罵了為啥就說話沒水平了。請各位幫我分析分析吧。日常交往，怎樣才叫說話有水平？
怎樣才叫「說話有水平」？
50%教人話術的書贊同：高效的話術是傾聽。
49%教人話術的書贊同：高效的話術是邏輯。
1%教人話術的書贊同：高效的話術是同理心。
99%的話術會教你先傾聽，然後組織自己的邏輯，再去說服聽眾。而我更堅信剩下的1%，高效的話術是指說話者要有【同理心】，是換位思考的能力。通過溝通，達成雙贏。
1）舉個栗子：
過年的時候，親戚家的小孩在你家裡跑來跑去，一下拿這個，一下拿那個。你很惱怒，想要制止他。於是這個時候你站出來對親戚說：「為了避免打擾其他客人，可否請您讓孩子坐在座位上？」。
你說完後兩個情況：
① 得罪了小心眼的親戚，沒好氣的、大聲的把小孩叫過去。
② 親戚繼續打他的牌，笑著叫你幫他帶小孩。
不妨換個說法，比如：「剛做好的菜很燙，如果端出來被撞了，會給孩子造成嚴重的燙傷，可否請您讓孩子坐在座位上？」。
或者說：「桌子上有剛泡好的茶，孩子如果撞到，會造成嚴重燙傷，可否請您讓孩子坐在座位上？」。
發現沒有，話術1：你只關心你的目的，並且把它說了出來，目的未達成。而話術2/3：隱藏自己目的，換位思考對方在意的事，目的達成。用同理心，把話說得漂亮，贏得雙贏局面，正是考驗說話者換位思考的能力。
值得一提的是：同理心不僅是指說話者換位思考的能力，也與說話者
「思考」+「人格個性」相關。了解一個「同理心」的含義，最基本的要素就是弄明白：它是什麼及它不是什麼。
① 同理心是關於「思考」的詞，不是感受的詞，與「分析」相關，而同情只是一種感受。
② 同理心不是關於 「人格個性」的詞，它不隸屬人格個性，是可以通過刻意練習獲得的技能。
許多科學家覺得人的人格個性很早就被開發，同理心屬於人格個性，是穩定的。我想說同理心是一個「技能」，任何人都可以通過「刻意練習」獲得它。而這裡的「刻意練習」是指「刻意分析」。
2）接著舉個栗子：
除夕前的大掃除，打掃一整天的你非常疲憊，然後你很沒好氣的對他說：「你把窗戶擦一下，我忙不過來」。
這個時候，對方可能會很敷衍的回一句「等會兒吧」諸如此類的，或者是沒玩沒了的討價還價，最終不情不願的幫忙。不管結果如何，你們雙方只要有一方不舒服，這就不是雙贏的局面。
這個時候不妨這樣說：「你個子高，幫忙擦一下玻璃吧」。
或者說：「一家人一起大掃除，才能掃盡去年倒霉事，你來擦窗戶吧」
揣測對方的心境，改成話術2，讓他有被認同感。改成話術3，讓他有團隊歸屬感。既能達成雙贏，又能讓對方很舒服，這就是說話時換位思考的能力。
3）再來一個栗子：
過年你想給父母買件衣服，父母捨不得你花錢，幾番推辭後，你著急的說：「現在打折很便宜，買一件吧」。
遇到脾氣扭的父母最後可能置氣，搞得兩邊都不開心。這個時候不妨說：「媽，我想買件新衣服，又怕同事嘲笑這麼大個人過年還穿新衣服，你陪我一起好不好？」
換位思考：你擔心父母，父母也會操心你。通過改變話術，讓父母幫你一個小忙，也未嘗不是一個好方法。
4）還是說栗子：
年後，你準備回公司工作，可是年邁的父母希望你再多呆幾天，向領導請個假，你對領導說：「對不起，我想在家多陪陪家，想請3天假」」。
部分領導可能會怪你事先沒有好好交接工作，但是礙於人之常情只好答應你。這個時候你不妨這樣說：「對不起，我想在家多陪陪家人，想請3天假。我們老家實在太遠了，光車程就用了2天時間」。
利用領導的同理心，「哦，這個傢伙回家一趟真的不容易，還是多給他幾天假吧」。溝通中，不僅可以利用自己的同理心完成目標，適當的時候，也可以通過別人的同理心完成目標。
5）老規矩，再看栗子：
在家吃媽媽的飯吃膩歪了的你，突然很想出去吃，一個人又太無趣，於是你約隔壁老王，你說：「老王，我們一起去吃飯吧」。
老王可能一臉懵逼，畢竟有家室的老王還想存點錢。這個時候你不妨說：「老王，我們10年前一起吃夜宵的小店馬上就要關門了，再去吃次吧」。
我想，老王聽過後，會陪10年前的老同學吃頓飯的。回憶很玄妙，在請求別人幫忙的時候不妨試試看。
6）最後一個栗子：
老王帶上老婆和你一起吃了頓飯，飯後你們一起在街上散步，路過小時候的新華書店，窗戶上還是貼著：「偷竊是犯罪」。老王說，我親戚就是這書店的老闆，標語寫了屁用都沒有，還是經常掉書。
你突然靈機一動建議不妨改成：「多虧大家的幫助，我們抓到了竊賊」。
盜竊者沒有道德，喪失羞恥心，這個時候寫一句「偷竊是罪犯」顯然沒用。利用盜竊者的同理心：怕被抓的心理，達到目的。
7）集齊7個，召喚神龍：
你突然很想吃甜點，老王老婆想回家休息，這個時候你說：「難得出來聚聚，這麼早回去做什麼，再吃個甜點再走」。
這個時候隔壁老王也很為難啊，你是他最鐵的兄弟，她是他深愛的老婆。你捨得讓老王為難嗎？這個時候不妨說：「翠花，芒果布丁和草莓布丁你想吃哪個？」。
利用人們不喜歡被動接受的同理心，通過給對方自由選擇權，完成：既能「吃到布丁，又能和老王多呆一會」的目的。
8）關於提問區補充問題：
「回家以後老被父母斥責說話沒水平。我在上大學，現在放暑假回家。舉些例子吧。我家裡來客一堆親戚老老少少都有，家裡就關了門窗開空調。我小舅舅就開始抽煙，我覺得家裡這麼多人老人小孩都有，空氣也不流通，抽煙實在不好。所以我去跟小舅舅說能不能不抽煙——因為這事被爸媽說了一通，說我沒禮貌說話沒水平。還有比如說我表姐想來我家玩，但最近我家剛搬到新城市還沒安定好，還租著一室一廳小房子，表姐來肯定住不下。我跟表姐說你來了我們倆一起去住賓館吧我出錢。我表姐就說太麻煩了不去了。然後我爸媽又把我吼一頓，說我說話沒水平。叫我跟表姐說，過來住，房費他們可以拿去公司報銷（實際上不能報銷）。類似於此類事情很多，我甚至開始對自己感到疑惑，自信心都沒了，我真的是說話很沒水平么，為什麼回家了老挨罵。還有我爸媽的判斷標準是什麼？我都搞不清為啥就挨罵了為啥就說話沒水平了。請各位幫我分析分析吧。日常交往，怎樣才叫說話有水平？」
提取出來，提問者希望完成兩件事：
①制止小舅舅吸煙
②表姐過來住一晚
尷尬點：
①舅舅是長輩，晚輩說長輩抽煙對其他人不好，空氣不流通。把舅舅給「架到對面」。
②過來住賓館，我出錢。讓表姐過來住，變成麻煩。
①不妨這樣說：「吸煙危害您的身體，而且表妹還小吸二手煙也有危害，少抽點吧」。
②不妨這樣說：「表姐，你還記得我們一起睡聊了一個通宵嗎？過來睡，一起又聊通宵」。
同理心：
舅舅的同理心：在乎自己的健康和家人的健康，從而做出改變。
表姐的同理心：好久沒有和小表妹一起聊天了，一定要好好聚聚。
9）技巧小總結：
1%教高效的話術是指說話者要有【同理心】，是換位思考的能力。通過溝通，達成雙贏。當你不會說話的時候，不妨換位思考，值得一提的是幾個小技巧：
①投其所好
1. 抱歉這種襯衫只剩一件了
2. 這種襯衫賣的特別快，只剩最後一件了
②投其所惡
1. 請勿觸碰商品
2. 塗有藥品，請勿觸摸
③選擇自由
1. 要不要來份甜點
2. 甜點有芒果布丁和抹茶冰淇淋，您要哪種？
④被認可欲
1. 你把窗戶擦擦！我忙不過來
2. 你能夠到高的地方，能把窗戶擦的更亮，拜託了
⑤非你不可
1. 去喝酒吧
2. 你不來不熱鬧，你一定要來啊
⑥團隊化
1. 你也來組織酒會吧
2. 咱們一起組織酒會吧
⑦感謝
1. 抱歉，不能打折
2. 請允許我送上真心作為贈品，還請高抬貴手，謝謝
Ps：分享內容來自佐佐木圭一《所謂情商高，就是會說話》，侵刪。
整理了8個優質回答，4個修行說話的內力，4個提升工作效率。簡單介紹一下：
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如何從一個空有上進心的人，變成行動上的巨人？ - 知乎
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如何在工作的頭三年里讓自己變得強大？ - 知乎
- 想成為某個厲害的人，首先要知道厲害的人到底是什麼樣子的，大牛思維養成記看這篇↓
工作中能力很強的人平時有哪些共同的特徵？ - 知乎
你們這些回答完全都沒抓住重點！
我覺得家裡這麼多人老人小孩都有，空氣也不流通，抽煙實在不好。所以我去跟小舅舅說能不能不抽煙
毫無疑問，錯在你舅，你是對的，而且這是在你家，你問他能不能抽煙，這已經夠給他面子了，但是你還是被訓斥了。
其實，另外一個情況也是類似的——
你的一個正確的行為導致你和外人產生了矛盾，為什麼你的爸媽卻來批評你，說你不懂禮貌、不會來事？
這不是因為你錯了，而是因為你家太弱了。不要怪我殘酷，親戚之間絕對是有強弱之分的，只有當你家不夠強的時候，你的父親才會批評你，這是為了向你舅舅示弱；如果你家夠強，你的父親沒有示弱的需求的時候，他自然不會訓斥你的合理行為。
舉個例子：你爸爸老闆在你家的時候抽煙，你讓他把煙滅了，你猜你爸爸會不會當著他的面把你打一頓說這個狗兒子不懂事？反過來，你去你爸爸老闆家做客的時候抽煙，老闆的兒子讓你把煙滅了，老闆會把他兒子打一頓嗎？
我們不妨換個場景，你已經參加工作了，年薪100萬，北京有房有車，也是在你家，你告訴他「小舅你不要抽煙，這裡有小孩」，你爸媽還會怒斥你一頓嗎？
所以，你一定要記住，只有強者才有資格說話。
還記得《三傻大鬧寶萊塢》嗎？只有蘭徹，這個全校第一名，才有資格給校長提建議。
我之所以努力奮鬥，就是為了以後能夠自由地說話，能在某天看到一個人在我面前吸煙的時候對他說，「XX，把煙給我滅了。」
至於那些說什麼尊老愛幼是傳統美德，所以無論如何都應該尊敬長輩的，他們也應該知道，中國有句老話，叫「老而不死，是為賊」
不，不是你的錯。
是你爸媽沒水平。
有些話就是要實話實說的。
我們家無論誰來，抽煙都要滾出去抽，和你是誰沒關係，這是我們家的規矩。
沒地方住，就是沒地方，你可能做事情做的不夠妥當，但是相比你爸媽的方法，你的好很多了。
如果說公司有報銷，才是最傻逼的行為。
以後你會遇到無數次你表姐找你報銷的這種事情。
我覺得，所謂的有水平，是在事情的結果上來體現的，而不是誰的心裡活動來體現的。
你的第一個例子里，舅舅抽煙，你覺得不合適，你直接說是可以的，因為不開窗還抽煙，明明腦殘的是他不是你，你想要的結果得到了，那麼這件事就沒做錯，至於你舅舅滿意不滿意，其實沒用，他都能在別人家不打招呼就抽煙，別管他怎麼想。
第二件事情，最大的問題在於表姐可能會怕你麻煩然後不來了，這種事情最好的做法是你提前定好賓館，讓她沒有心理負擔，覺得你是真的願意她來玩就可以，如果你真心不想讓她來，那麼你的做法我也覺得可以。
你父母教你撒謊這種方法最不可取，真的，我的經驗是，寧可實話實話也別撒謊，實話實說，對方最多就是生氣，但是撒謊，那就是給自己找麻煩。
在你父母的世界觀里，搞好人際關係比一切都重要，你做事的確不算太好，處理的方法也一般，但是相對你父母的建議，我覺得你還算有水平了，畢竟你父母這種討好人還不知道讓別人來感激你的做法，才是最沒水平的。
我們生活中經常有人好心幫忙花著錢自己還總吃虧到最後還沒人覺得他們好，沒錯，你父母就是這樣的人。
例子二中如果你用我的方法處理，表姐會覺得自己欠了你一個人情，最起碼別人也會這樣覺得。
而你的做法，會讓你表姐覺得你不想讓她去。
而你父母的嘛，你父母的做法完全沒用，只會讓你表姐覺得，反正都是公家的，我妹妹其實也沒付出啥嘛。
這麼一看，哪種處理方式更有水平，似乎一目了然了吧。看了很多答主們的經驗，我發現會說話的核心要義只有一點：以當前情境下權力最大者的利益，視角和同理心為支點展開話術。
按照這個要義，題主提出的兩種情境都可以迎刃而解。
情境一：小舅吸煙，在這個大家族情境下，權力序列是按照年齡走的，因此最有權力的是年長的老人。以年長者的利益和視角和同理心為支點展開話術的策略很多，比如說，『奶奶，這屋子空氣不好，您待著肯定憋悶，咱們出去透透氣！』然後給小舅一個責怪的眼神，只要他智商不是特別感人，就該知道怎麼做。
情境二：表姐來住，在這個小家族情境下，權利序列就是父母和子女，因此最有權力者無疑就是題主的父母。以父母的利益和視角和同理心為支點展開話術，既然他們都沒反對錶姐過來，那就是支持了，因此要把話說的錦上添花，『我爸媽一直盼著你過來呢，這不是怕家裡小怕你住著不舒服，專門訂了一個賓館房間，周圍有很多好吃的和好玩的地方。』
而更為精妙的是，這個要義還經常被最有權力者反過來運用，以當前情境下權力最小者的利益，視角和同理心為支點展開話術，進一步表現出自己讓人如沐春風的魅力。例子太多，就不一一列舉了。
然而，無論是誰在說話，無論話說的多漂亮，背後凸顯地卻還是森嚴的權力等級。中國目前仍然處於權力社會的狀態，因此只要說話者把握住『權力』的重心，哪怕說的是屁話那都是香的；同樣的，一旦說話者失去『權力』的重心，就算說的是1+1=2都會被批地狗血淋頭。對於屌絲來說，
如果你覺得有個場合需要有水平的說話，
我教你，這個時候你就應該閉嘴。
簡單好用一學就會。
這個技能要使用到直到你不是屌絲的時候。
題主你懂我的意思沒？
練習高效話術較好的辦法是，傾聽對方的觀點從而達到說服的目的。
推薦一本講解提升溝通效率的好書，松橋良紀的「傾聽術」，主要講的是如何通過傾聽獲取儘可能多的信息達到說服對方的目的。很喜歡裡面一個頗為新穎的概念，即「重複對方說的話」。例如對方陳述一個概念之後，以肯定語氣說一遍後半句話可以讓對方更加信任自己。
對方：新媒體行業前景不錯啊
己方：嗯嗯，前景不錯啊
事實上，在溝通中取悅對方可以很大幾率提升成功概率，因為人們總是傾向於與自己喜歡和認可的人合作。在認同對方觀點的時候儘可能表現的真誠，要在心中勾勒出如何支持交談夥伴的Idea並用合理的語速表達出來。前些天在和一名媒介領域前輩吃飯的時候，聊起了對非傳媒專業畢業生從事新媒體的看法。一直虛心地聽對方說，並且採取了上述的交流方法引出了不少有用的信息，交談對象也表示很願意解答我的問題。認可對方，不僅是附和，更是禮尚往來。
其次，簡單的肢體語言也可以達到意想不到的效果。「傾聽術」中提及了吸氣交流法，即談話中觀察對方的下巴和小腹活動，儘可能模仿他。一開始不太理解這種方法的用意，在請教了一些心理學專業朋友後才豁然開朗。吸氣交流法運營了一種「肢體傾聽法」，人們在談話中獲取對方想發信息的來源不僅使面部表情，很多時候也會來自於肢體語言。對吸氣和點頭等動作，大多數情況都會有應激反應來判斷對方的觀點。當對方對觀點很自信的時候下巴會不自覺上揚，模仿他的動作可以暗示自己的認同感。
總結對方喜好和興趣也很重要，談話的前十分鐘往往夾雜著一些寒暄，這時談話對象主動提起的話題也許就是他的興趣點。例如和甲方的談判中提及了最新上線的美劇，則對方心態可能較為年輕願意接受新鮮事物和海外文化等。隨後的交流中，儘可能多將話題與談話對象的喜好結合，更能引起共鳴達到共同的意向。事實上，連續溝通20分鐘左右之後雙方或多或少會有一些疲憊難以集中精力，這時候穿插一些交流雙方感興趣的話題會做很好的選擇。
見面的選址也是不容忽視的因素，不同的場景會塑造完全不一樣的效果和氛圍。適當熟悉一些餐館和茶座是不錯的習慣，在自己有了解的地方見面會平添幾分淡定和自信，也能很快選出符合對方口味的茶點。事先了解忌口很重要，例如不喝酒或者海鮮過敏等預先做打算都可以避免會面的尷尬。個人有帶見面禮的習慣，有時候是手寫的信簽，有特色的小食甚至是公眾號推廣粉絲都是不錯的禮物。預先付出一些，提早到場為對方點上一杯茶，都能為交談增色不少。
總結一下高效率的溝通步驟：
1. 禮貌的問好，彼此寒暄介紹
2. 等對方先說觀察他的基本喜好
3. 前十分鐘盡量確定對方興趣點
4. 傾聽溝通對象以取得對方信任
5. 觀察肢體語言後進行附和對方
6. 適宜的切入和表達自己的觀點
7. 穿插對方比較感興趣稍作閑談
工作多年，見過說話最有水平的人，是上級單位的一個中層老幹部。正所謂， 包子有肉不在褶上，他話雖不多，足以讓我佩服地五體投地。
當時的情況是這樣，我單位里出了一件難為情的事，涉及到某位敏感人物。根據規定，這件事要向上級報告。我就是那個負責上報的倒霉蛋。因為規定並沒有說用什麼形式報告，我決定電話里報告。一來不留下書面證據，二來難題就到了對方手上：要不要深究，由他定。不追究，他承擔風險；要追究，得罪人的是他。
我拿起電話：「領導，我們這裡出了一件事情，跟某人有關，按規定跟您報告一下。」
對方：「嗯，好，知道了。" 說完就掛掉了電話。
前後不到五秒鐘，難題就這麼被化解了。對我來說，我就算按規定報告過了。對他來說，他完全可以說不知情。
當我還在打自己的小算盤的時候，老幹部早已看穿了一切。
好吧，有點跑題了。所謂「說話有水平」，真不是能說幾句漂亮話就可以。
面對自己人
要捧，這樣人家更賣力
面對敵人
要捧，因為無論怎樣他都更容易死了
面對陌生人
要捧，因為無論怎樣反正這沒錯
什麼時候要打呢？
在自己人面前面對敵人的時候
另外，對於敵人，只需要做到讓他的行為全面樹敵就好
比如說抽煙這事兒
打開窗戶，打開空調換風
結果溫度提高大家難受
這個時候大家矛頭肯定是看向已經讓他們不舒服的抽煙的那個人
所以盡量不要成為敵人的敵人，而是要誘導別人成為敵人的敵人。
所以說話呢，很重要，但這不是一個形式。就好象你說的舅舅的事兒，實際上根本就不用說話。
而房子那個事兒，等於說是明擺著做不到的事兒。
既然如此明顯，那你不僅應該叫你姐來住，還要盛情邀請你所知道的任何需要住的人。
這樣人家既不好說你什麼，也不願意真的去擠，大多數人也不傻知道你什麼意思。
你父母的需求不是你會不會說話，而是是否符合他們感覺自己能「統治這個家庭」的感覺，你父母也是有利益訴求的。
所以大多數時候，你都可以讓自己滿足「父母的統治需求」然後不停的煽風點火，你父母肯定會被拖的半死不活（當然你也要挺一下）
之後他們也就知道找你做這種事兒肯定沒好事。
如果他們變卦，說你怎麼總是胳膊肘向外拐，那麼在任何時候你父母和別人在場的時候就不停的捧啊捧。
他們也就又受不了了
換句話說，在他們不好說你的利益訴求點上，要極度激進的去做。別人覺得過猶不及的時候，他也就基本廢了。
利益決定說什麼
否則你說的讓人覺得很好，結果自己被賣，那不是白忙活？
有一次在等電梯碰到公司美國re-location過來的傳播部門的女高管端著星巴克的咖啡。嘴賤問了一句: 你覺得這跟我們公司自己廚房的咖啡比怎麼樣？她答: hmm, it is... OK. Actually you know it is quite expensive. I don"t buy it everyday. However, it"s Friday today. So I just have it as a Friday gift for myself 
. 晚上忽然想起來，腦子轉了兩三圈才回過味來，只能感慨人家不愧是高管。
說話的態度永遠和技巧 內容一樣重要。
不要隨時都是「我知道阿」「恩阿哦」
「你聽明白沒有？」換成「我講得還明白嗎？」
會不會更讓人舒服呢？
「我不會。」變成「我可以學」「我會學會的。」
會不會更好呢？
就算「隨便」也可以是「那聽你的好了」「你覺得怎麼樣合適呢？」
「哎呀，我就開個玩笑。」最好不要說。
不要拿別人的親人朋友愛人偶像開玩笑取樂。
不要侮辱別人喜歡的東西，
蘿蔔青菜各有所愛，
每個人有擁有不同口味的權力。
永遠！永遠！不要嘲笑別人生理缺陷！
開玩笑都不許！
假如是你，你能笑出來嗎？
別人自嘲的時候，說什麼話都不如使勁反駁。
就算你覺得是那樣，也不能附和。
別人罵你你別立馬就反駁，別人誇你你別立馬就附和。
特別生氣的時候忍住撕破臉的話，
尤其是朋友吵架，這個時候罵出來了，
會是一輩子捅在心上的刀。
在公眾場合不揭人短。
不是誰聲音大誰就對。
人前覺得不合適說的話，背後就更不要說了。
知道輕重不分和耿直是兩回事，嘴欠刻薄和幽默是兩回事，沒有教養和隨性也是兩回事。
說話不要太滿，留一分。
不要把誇獎別人的話留在心裡，不要把埋怨別人的話掛在嘴上。
不要開上帝視角，假如有時候你看別人像傻逼，那別人看你，可能也一樣。
但要是真的遇到完全不能溝通的傻逼，
縱容他！可勁縱容他！
讓他成為一說話就噁心的大傻逼！
其實你說什麼話都行，
反正說來說去我都是為了你開心。
但是在家裡，可能你心裡的對錯就不是那麼重要，爸爸媽媽會想家人開心才是第一。
你面對的不是 是非對錯 是人情世故。
有些話說出來可能會不高興，
不如就不要說，沉默。
你是對的，那你不用去爭，
你是錯的，那爭什麼呢？
傲嬌的世界裡，盡量找准對方的真實用意再接話。
最重要的會說話是，
該叫婆婆的叫阿姨，該叫阿姨的叫姐姐，該叫姐姐的叫小姐姐，差不了幾歲叫同學 妹子 ～
請務必教孩子也這樣！！！
對著姐姐不要叫！阿姨！讓他們叫姐姐！！！
中國社會的所謂說話有水平要注意幾點：
小話要大說：義正詞嚴，佔據制高點
正話要反說：點醒別人，不要直入主題
明白話要糊塗說，直話要彎著說：太直白不好，有時候要讓人捉摸
話要適當說：說話符合身份、地位和情景
話要有效說：交流么，要起到說的目的和作用
話要悅耳說：人家聽了舒服，事兒不就好辦了么
你沒有錯，只是你長大了，到了能背鍋的年齡了。
@山羊月 山羊哥一針見血的指出了其中的核心：以當前情境下權力最大者的利益，視角和同理心為支點展開話術。怎樣才叫「說話有水平」？ - 山羊月的回答 - 知乎
所以，很多時候，像黑貓這種人不是不會怎麼好好說話
而是知道了怎麼好好說的「原理」，知道了「人情世故」，覺得噁心，覺得掉san
「人情世故」和「說話術」懂得越多，噁心感越強烈，看世界越像克蘇魯
很多人，「不會說話」，多半是故意的
看著那麼多答主的答案，說的很對，很有道理。然而越對越有道理，我們這類人就越噁心
雖然真的國外沒有好到哪裡去，但是人在國外給了我不這麼去說話這個選項，我可以去當quant不管這些，我相信這個問題下答案是很多人選擇不回國的原因。
所以就是那句話：「負san」的人看「正常世界」都是混亂的，「幻想鄉」的人覺得「人類世界」才是「里世界」。既然按章世俗標準，我們是「不正常」，「不懂人情」，「不會說話」的，那麼我們就安心的去「幻想鄉」里吧～說話水平其實是能力的體現，不單單是話術問題（很多朋友過於看重話術了）
你父母指責你是因為你得罪了客人；客觀地說，在當時的情況下，無論怎麼做，你都會得罪客人，因為你遇到了兩個難題
- 糾錯，舅舅抽煙確實不對，你其實是在糾錯，而糾錯必然會得罪人；
- 拒絕，無論理由多麼正當，拒絕總讓人不舒服，你拒絕表姐的方法確實欠妥------問題的關鍵是你談到了錢，而你確沒有察覺；談錢傷情，談錢等於是拒絕表姐
這兩個難題其實也是日常生活中經常遇到的/也是最難處理的問題；
既不得罪人還要解決問題，其實是考量一個人的情商與智商，很多人都做不到，你要在這兩方面刻意地去訓練自己；
其實，解決辦法非常簡單
- 讓舅舅到陽台上去抽，你要做的是，幫舅舅在不影響他人的情況下解決抽煙的問題，而非是直接制止；你這樣做，簡單粗暴，讓舅舅不舒服，
- 表姐來玩，直接真心實意地說歡迎，別提錢；表姐真來了的話，看到你領她住賓館，自然會問你錢的事情，你就說：「表姐來了，當然要熱情招待」，這樣豈不是皆大歡喜嗎（表姐也會領情，之前我看錯了文章，答錯了方法，這裡修改了）
所以，你父母給你的「公司報銷」的主意其實也是錯的，錯在兩點
- 涉及錢，
- 犧牲自己迎合表姐，表姐不知情，自然不領情（即使你事後告訴她，她會將信將疑，而且會動搖你對她的信用）
會不會說話不是關鍵，沒有後遺症地解決問題才是關鍵（注意，兩個條件：沒有後遺症，解決問題），遺憾的是，無論是你還是你父母都沒有這個意識；
你們一家人的問題是：只顧眼前---只想解決眼前的問題，卻沒有重視後遺症，就是沒人情味；比如你父母看到了你做事方式的後果---得罪了客人，但是卻沒有善後，體現在兩點
- 沒有告訴你正確的辦法
- 給你扣了一頂「不會說話」的帽子
父母的做法簡單粗暴，你不高興，問題也沒有解決-----你知道自己錯了，但是卻不知道錯在哪裡，怎麼糾正；
仔細想想，你處理問題的方法其實跟父母一樣簡單粗暴；
什麼樣的家庭培養什麼樣的孩子，你習得性地用了父母的處事方法，而且也跟父母一樣，感覺父母的方法錯了，卻不知道錯在哪裡（不然的話，就不至於在這裡發問了）
吃一塹長一智 多動腦！！孔子曰：敏於事而慎於言。
蘇格拉底曰：天賦人以兩耳兩目一口，使人多聞多見而少言語，此皆寡言垂教者也。雖然，雄辯亦學問最要之事，故教育家之講授，演說家之演說、皆非雄辯不為功。總之言語之道，宜忠實，忌阿諛，宜雅馴，忌卑陋，宜從容，忌躁急，至於繁簡得當，巨微腦點，尤為要訣。
說點自己身邊同樣的事。
家裡來親朋只要有男性基本都會抽煙，我以前也各種想法設法提醒比如扇風捏鼻子裝咳嗽，但是一般這時候我媽會用眼神示意我「夠了 沒禮貌」。我當時就很不理解感覺自己明明很隱晦很聰明，怎麼就讓我停呢！
但是後來我很委屈默默圍觀，我媽媽她身體不是很好聞煙味久了咳嗽頭懵（跟我不一樣我是裝她是真！）。所以家裡有人抽煙的時候她會很不經意的去把陽台的門推開
我媽是那種生意女強人，一般正在說話她都是中心圈子人物，這樣的人物一有行動是肯定被人注意的，一般情況下如果對方心細一點，就會發覺然後把煙掐了（當然！不可能人家剛點上就開始行動！會很尷尬！！！）。
然而如果不幸的是對方沒在意，等到煙味略濃，我媽會稍稍掩鼻（扇風免！咳嗽免！）然後說，我這幾天嗓子不舒服要不大家少吸點煙吧。（關係比較好的都會知道我媽身體不是很好也比較自覺，不太熟的這麼說的話有個前綴別人也不會覺得很駁面子）
一般情況下，我媽媽在跟人家提建議的時候前面都會加一句原因，讓別人不覺得被駁面子 有時候還有種幫助了別人的感覺。
還有就是第一次見面或是關係一般般的時候，別人說一些事的時候少問「為什麼」，當然我不是說聽不懂不要問，而是指 比如別人跟你解釋昨天為什麼爽約說，昨天很累，或是有事，如果她沒再說下去一般就不會再問為什麼累或者什麼事。
我覺得說話技巧還是挺重要的，我弟有次對服務員催菜的時候語氣不善，我媽告訴他，一句話能辦成的事幹嘛要給自己給別人都搞的不開心，飯點上菜慢大家都在催，你跟她好好說她覺得誒這人挺好我先幫他。
說實在的任何說話技巧 都是換位思考然後讓人覺得舒服的同時幫你把事給辦了，禮貌才是最最重要的說話技巧。
over
謝謝邀請。（補一句：有人私信說我的答案沒有看清楚題主的題面，我的回復是：難道題主這一輩子只和他眼前這幾個人說話？那他的問題應該改成「如何面對情商不高的親人嘛」，人這一輩子很長，我們學習一些技能不是為了應付眼前。）
以下是原始答案：
我發現我身邊那些事業大成或者小成的朋友，都有一個共同點，那就是：「他們的每一句話都不會傷到你，即便是批評教育，也不會讓你感覺不舒服。十幾個小夥伴一起玩耍，他們的每一句話都能照顧到所有的人。」此外，他們更是一個成熟主動的聆聽者。
所以，你看，以尊重和善意為前提的開口說話，才是說話有水平的本質。（但不代表你要去恭維別人的缺點。）
有人喜歡說「我才不喜歡戴著面具和人說話」，對不起，自詡直性子，「心直口快」地說話，不過是自私。
記住，只要是因為你開的玩笑導致別人生氣了，你就應該反省道歉，而不是質疑別人為什麼這麼敏感。
希望自己「說話有水平」，需要以下技能，我先列一個提綱，再展開說。
1邏輯思維能力。
2價值觀決定人與人之間的互動與信任，同理心很重要。
3起碼的善意。心裡有愛，有禮貌才是最最重要的說話技巧。
4你需要發展相關技能，樹立正確態度，也就是說，你需要大量的知識儲備。
5不要投入私人感情。不要帶有偏見。
6學會各種肢體語言。
7如果每個詞都只有一種潛在的含義，而且大家都認同這個含義，那麼迅捷有效的交流就有可能實現。可惜的是，中國文化，博大精深，大多數詞語都有不止一種含義。要清楚對方的理解能力，時時刻刻調整自己的畫風。
8雖然說話要言之有物。但，重要的問題我們可以用簡簡單單的「是」或斬釘截鐵的「不是」來回答。
9要和顏悅色，對人，要學會察言觀色。所以，對於不同的人需要不同的態度（即便這並不符合你的性格）。我們要像讀一本書一樣去了解一個人。書都有好壞的是吧。我們要擁有強大的內心。對於一些j人要敢於說「不」。
10說話最高水平是什麼，別人記住了你這個人喜歡你，卻沒有記住你說過什麼。中國圈子有個陋習：
平等的關係中。你難搞，別人習慣性地遷就你；你好說話，別人習慣性地讓你遷就別人
╮(╯_╰)╭別提什麼「人緣好」「獲得尊重」——那都是到了一定地位或者資歷才有的加成點。
我覺得題主用直白的語言減去自己的麻煩和遷就，簡單粗暴十分有用。至於那些委婉會說話的招數，反正達到的目的效果都一樣，別人器小還要你買單？
——你挨罵的理由是你父母的好面子
——你不該被罵
我可能是唯一覺得題主很有禮貌的人，口氣充滿了協商和真誠，這世道，就是太虛偽了，對親人都如此好面子講排場，是中國人的陋習
不是你的問題，是你爸媽太愛面子。親戚在小孩子面前抽煙本來就不對，反正是親戚我覺得沒什麼不好直接說的，拐彎抹角才是見外。不過你也可以這樣，讓小孩子們跟你出去玩，或者去其他房間，就說一句，"舅舅在抽煙了啊，我們先去別的地方玩。"然後你舅舅可能就意識到了。如果意識不到，你就直接和他說抽煙對老人小孩有傷害，這麼多人的健康還比不上什麼面子重要嗎？
你爸媽的想法太狹隘了。
還有你表姐的事，你那樣說肯定讓你表姐過意不去了，但是還是不要打腫臉充胖子比較好，誰知道她住多久呢？其實你最開始就和她明說你家的情況，也不要提自己幫她付錢的事。
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