被人表白是怎樣的一番體驗？
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女生長得難看怎麼辦？
男生長得難看怎麼辦？
長得丑是一種怎樣的體驗？
長的胖是一種怎樣的體驗？
長得普通是一種怎樣的體驗？
從難看變得好看是一種怎樣的體驗？
我舍友，當年系裡有個男生追她，
幫她買早餐幫她寫作業噓寒問暖但就是不！表！白！
周圍人都看出來了妹子也看出來了但那個男生就是各種拖延退縮逃避不表白~~
很久很久以後有一天終於妹子晚上回來說他倆交往了
我們就特別八卦問怎麼終於對方想通了表白了？速速說出真相滿足我們八卦的小心靈！
妹子說晚上下自習了男生說咱們去操場轉轉吧，
然後兩個人就去了黑燈瞎火的操場，
沿著跑道邊走邊聊天，走了一圈又一圈……
春天晚上的操場還是有點冷的
那男生滿臉羞澀也就欲言又止了那麼幾十次吧……
轉了幾十圈的時候
女生終於忍不住了/凍得不行了
說咱倆在一起吧
男生就答應了……
以上就是我聽過的奇葩的表白故事。。。
高一的時候有一個學長追求過我…
我沒答應他就總是跟蹤我…食堂…操場…活活把我嚇哭了好幾次。
後來我們班男生知道了這件事，大家也是年輕氣盛，班長帶了一幫子男生去找哪個學長談判，要給他點color see see。
聽說班長對著他開口第一句話就是：你眼瞎了啊看上她了！！
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我去這麼多贊呢…
1. 沒有和班長在一起！！目前班長的娃都會跑了…我也快當媽了…
2.班長不暗戀我！那時候我倆確實互相看不順眼！所以班長說的那句話應該是他的肺腑之言！
3.哦，對了，事後班長還去調查過那個學長，並且悄悄告訴我 …那學長確實精神有問題。法克！
以上就是我被表白一次，從而受傷兩次的感人故事。
那年是2004年的4月1日晚上。
我們在QQ上聊天。
「快告訴我，在班上你喜歡誰」
「神經病啊，幹嘛問我這個問題，誰都不喜歡。」
「說不說」
「你告訴我，我就告訴你」
「不行，我先問的，怎麼也得是你先告訴我，我再告訴你」
「那不說了」
「不行，要不我猜猜看？」
「好啊，你猜。」
「我？」
我記得過了好久好久，當時我用的是父親的台式電腦，那個電腦在他的房間，他經常見到我聊QQ就會過來把我趕走。我焦急的盯著屏幕，生怕父親看完電視要回房了，那我就要離開了。
我故意打開一些什麼學習資料的網站，妝模作樣的看著，一邊等待那個閃爍的頭像。我至今還記得那個頭像是一個藍色小寶貝在睡覺的樣子，而我的頭像則是流川楓睡覺的樣子。
等到呼吸彷彿都要凝固。
父親走了進來，說要睡了，讓我回房。我說等一下。父親說，趕緊去睡。我說，等一下好嗎就一下。父親說，多久，我說5分鐘。
5分鐘過去了。還是有沒有消息閃爍出來，我點開好友列表，她還在線。
這個時候父親走了過來，說，可以了，回房去了。
再等等好嗎？我央求道，因為感覺她要回消息了，我好想知道那個答案。
毫無預兆，父親一巴掌打到我的臉上，
「天天就知道玩電腦，不學習，晚上不睡覺早上不起來，你上次考試考幾分」
我還想用關機的操作去拖一下時間，哪怕一秒也好
「不用關，趕緊去睡覺」
我眼淚都被巴掌拍出來，然後我慢慢的站起來，感覺又委屈又失落。
在這個時候，QQ閃爍了。我馬上坐下，點開對話框。
「……恩。那你呢？喜歡誰？」
那一刻的狂喜，是狂喜啊！現在想起還有餘味，可能我以後即便升職加薪，當上總經理，出任CEO，贏取白富美，走向人生巔峰！怕也比不上。
我幾乎跳起來離開我父親的房間。後面還跟著父親的罵聲
「真是死臉！」
死臉又怎樣，她說她喜歡我哎！我嘴中呢喃。
我躺在床上，久久不能睡眠。我爬起來，偷偷跑出去，費了九牛二虎之力找了個黑網吧，登上QQ，發現她的頭像在閃爍
「怎麼不說話了，不是說好了我告訴你，你就告訴我的嗎？」
「喂喂，還在不在……？」
「你這個騙子！不過你不要告訴別人我喜歡你啊，我知道你肯定是不喜歡我的……」
「你要是告訴別人，你就死定了……」
她的頭像呈灰色，已經下線了，我留言道
「傻瓜，我也喜歡你啊！」
晚上偷偷回去，父親一個人坐在沙發上抽悶煙，手上拿著衣架。
當晚一夜無眠，身上全是衣架印子，但是一點也不痛，就是想著她，怕她生我氣，怕她失落，怕她不開心。因為，那一晚的她，想必也是極度煎熬的。
之後，就這樣在一起了，直到去年分手。
不要問我為什麼。
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明天是七夕，突然覺得不知道為什麼還是想送一束花給她。花了很久的時間，之前看到有一個花店叫做roseonly 一生只送一個人 雖然我知道這個營銷特別好，可我還是要鑽這個圈套。如果一生只送一個人那為什麼不是她？挑選了很久，打電話詢問是否可以準時送到，打去門店，打去總部，折騰了一下午，心情不知道為什麼也變好。腦補她收到花得樣子，想到她一定會開心，我的心也撲通撲通跳。
可是我突然發現我居然不知道她家裡的地址。
不要問我為什麼。
突然就頹然的坐在沙發上，怔怔的看著窗外五點半的太陽。
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2年過去了，今天是4月1日。前幾天3月27日朋友發來朋友圈給我。她的孩子出世了。以前想過如果她的孩子不是我的這個場景我該如何接受。當時的結論是完全想像不到。時至今日終於體會了這個場景。
沒想到很平常，感覺這孩子就像無數朋友圈裡出生的孩子一樣，這媽媽也像無數朋友圈中的媽媽一樣……
非常感謝大家閱讀這個故事。相信也是碰觸到了大家心底柔軟的地方。一輩子愛一次。年輕時的軀體年輕時的情意都不會再返。我們懷念的也不過是過去的時光和回憶罷了。很多人在評論問為什麼，感謝大家的關心。
每年這個時候我會來看看，看看逝去的青春與浪漫。
發自內心地覺得對方瞎了
___更新：當事人來點贊了！
兩年前的某一天，我的扣扣號被盜了……
騙子登上了我的號給所有好友發了消息。
要知道我一般都不怎麼聊天只更新空間動態啊，所以有好多好友都沒怎麼聊過天，同學也只是躺在列表裡面沒交流過。
接下來，
這真的是一個悲傷的故事。
有一個一直喜歡我的男同學收到騙子的消息之後很激動的樣子……把所有的隱忍心思全部吐露了出來。
然後他成功的被騙子騙走了扣扣密碼和銀行卡餘額 ……
然後，我好不容易申訴回密碼，登上去之後，他把我臭罵了一頓，大概是說你竟然騙我錢，沒想到你是這樣的人什麼的(? ?︿ ??)
我說了我賬號被盜了，這貨不信
然後他留給我的最後一句話是「從今以後別讓我再看見你，不然我把你先奸後殺！！！！！」
後來想去問一下他被騙了多少錢想辦法還給他，但沒找到他的消息……可能找到了我也不太敢站在他面前，因為「先奸後殺」這四個字把我嚇傻了……我怕這貨不聽我解釋
這就是我，被告白的體驗……帶著生命的危險。
不，他告白的話也不是發給我的啊……這個問題應該讓那個喪盡天良的騙子來回答。
反正從那以後我再也沒敢參加同學聚會。
因為我怕被先奸後殺(? ?︿ ??)
「無論成敗友誼都不復存在了。」
當你無休止的喜歡一個人，卻被另一個人表白，你會拒絕了她，然後比從前更加的難過，
一般的表白感受無外乎就是：咦有人喜歡我？你很有眼光嘛！唔你是個好姑娘但是很可惜我不喜歡你。
印象最深刻的一次是高二時候和高一的交換考試，我坐在一個頭髮異常黑亮的清秀學妹旁邊。由於我前一天沒有專心複習，心裡有點慌，考試時候就讓後面同學給我遞了小紙條。考完一科休息半個小時，我正和同學談（chui）笑（chui）風(niu)生(bi)，她偷偷也給我寫了小紙條，我打開一看，上面寫著：「學長，你剛才在作弊？」
當時聊得正嗨的我大筆一揮：「對。」
她又寫：「能給我你的QQ號嗎？」
我一頭霧水...兩句話完全沒有任何邏輯上的關聯，但是我聊的正開心，也沒怎麼在意就給了。
之後的日子我們QQ上基本只是寒暄，校園裡見面也僅限於打招呼。
大概過了幾個月，她突然跑到我空間留言板里寫了一篇短篇小說，內容就是學妹喜歡上陽光開朗的學長，我還以為是個故事。直到她寫到女主發現男主作弊，詢問後男主大方承認，女主覺得男主是個耿直有擔當的人，噢這個故事是在說我們.....等等，耿直？！擔當？！！當時我的表情是這樣的
心裡完全沒有被表白時候竊喜的心情，只有一個感覺：愛情果然令人盲目......
想起大學一個舍友，寧波男。
人很聰明，就是有點二。寧波男大一參加了新生辯論賽，嘴皮子倒是利索，還拿了最佳辯手，結果決賽那晚被人表白了。
按理說這種事我們都很羨慕，然而，寧波男的二勁當時就上來了。據他說，自己剛從大會堂出來，就被人堵住了，那女的長相尚可，一雙大白腿不白給，衝到他面前說，你叫XXX對吧，剛看到你辯論了，blablabla很厲害啊，我喜歡你，做我男朋友吧之雲。
寧波男聽完後，反問了一句，那你喜歡我什麼？是喜歡我的辯論才華嗎？不，從你的論述來看，你只是欣賞我的辯論技巧，不是我這個人。
那女的估計當時就懵逼了，寧波男的二勁還沒消退，接著說，我認識好多朋友，辯論技巧比我更好，那你見了他們是不是就又喜歡他們了呢，從這一點看，同學，你還幼稚，blababla。。。如果你真的喜歡我，請給出足夠讓我信服的理由。
寧波男說，那女的聽完罵了一句神經病就走了。我們問寧波男後不後悔，寧波男說，她不喜歡腦子混亂，講話沒邏輯的人。
這逼裝的，我們都服。
那天，我和長相特漂亮的閨密站在操場上看著操場上打球的玩耍的同學們，我一邊毫沒形象地狂啃玉米，一面巴拉巴拉地滔滔不絕地說話和狂笑，而閨密則是微微一笑傾城地樣子。
此時，一個俊朗帥氣的小伙兒突然跑到我們面前，小臉紅撲撲的，然後害羞地說：「我喜歡你，你能不能給我一個機會？」
我哈哈大笑了幾聲，側頭對身邊的閨密說「美麗無邊啊，連操場上的人都不放過啊，你是接受還是拒絕啊…」
然後閨密正要開口說話時，紅撲撲的小伙兒羞答答地指指我說：「我喜歡的人是你，不是她。你沒有她漂亮，可是我喜歡你。」
這…這…這就尷尬啦吧。
當天晚上，被逼無奈地請漂亮閨密吃了一頓大餐，因為她被忽視啦。經師兄介紹認識一白人基佬，地球物理博二，幫我一塊修改文書，末了跟我表白。
至於感受，先認真思考了下自己的取向，接著把他拒了。然後聽說基佬對長相很苛刻，那之後我有一段時間走路跟大公雞一樣充滿自信。
==============================================================那些不知道我為什麼要比喻成大公雞的人真是simple啊。big cock 曉得伐曉得伐.
謝邀。關於表白，說來慚愧，第一次被女生表白已經在讀本科了。為了嚴謹，我加了「女生」二字。
這是一個我相信和其他所有答案都不一樣的非典型性的表白事迹。
這個姑娘真的是「厲害」了，說話洪亮、走路自信，和她來自的城市是一個風格。第一次打交道是在英語課上，這廝把包往我隔壁座位一丟：
-「哥們，沒人坐吧？」【注意，說話的是個女生】
-「有人坐，我室友。」 【為什麼會有女生這麼自來熟？】
-「那我和你室友說，讓他坐後排」 【眼睛都不帶抬一下】
-「你自己和他倆說。」
-「我和你講，我英語特別差，你一定要照應我」
-「隨便你，上課。」
在接下來的幾節課里，這位女同學告訴我，她是一名真漢子，鐵血史泰龍的那種真漢子。初衷就是想和我這個兄弟交個朋友。同時她還告訴我，她沒有男朋友，也不想談戀愛，就是要和我當那種鐵哥們。
我馬上回絕了她，不必了，男生要當鐵哥們也不是上來就聲明「咱倆是老鐵」，從此就鐵了。你的性別認知什麼的，我無從干涉，但是以後不要見面就踮腳拍我肩，或者對我有任何肢體接觸，不要直接就翻我書包。
這位女生的外表我無從褒獎或者評論，但是她倒是持之以恆地貫徹自己「真漢子」的人設，畢竟最開始就聲明的人設，一定要堅持下去。
必修英語課由外教上課，猶他州某幼兒園前園長。所以上課的主要形式就是學一些很簡單的知識、聊家常、組團聊家常…上課的時間，一小半用於學習，其他的時間全都是聊天、給話題聊天、給你一句心靈雞湯聊天、排話劇、演話劇…
全班同學都在這種熱鬧的環境里逐漸熟絡起來，和這位「真漢子」姑娘，我們也沒有什麼特別多的矛盾，平時的交流也很順利，慢慢成了普通朋友。普通朋友的意思就是，下課說聲拜拜之後就不要聯繫了。然而慢慢生活中出現了這些場景：
情景A：-有一天她很著急地找我要照片。
-「幹什麼用，我人人有。」
-「和我高中朋友吵起來了，她非說她們學校帥哥多，我要反駁她，我要用南開第一帥來反駁她。」
-「不要發。」
-（五分鐘後）「哇哇，對方也覺得你很好看，要不要介紹給你認識」
-我已讀不回，太尷尬了。
情景B：-哎哎，我帶了鴨脖回來， 你吃過周黑鴨么？
-「沒吃過。不吃。」（天津那時候只有絕味鴨脖在賣）
-「那你下樓，我給你兩盒.」
-「無功不受祿，不要。」
-「那你拿給你室友吃，人人有份。」
-「我沒空。」
情景C：-「你知道么，A班某某女生和XX談戀愛么」
-「不知道，也不想知道。」
-「我和你講啊，她高中就有男朋友了，估計現在還沒斷乾淨呢…」
-「能不能不要上課給我簡訊，會震動的。」
很尬聊。我的每一句回復都在透露著「不要和我說話」的氣息。因為我對這個人一點也不感興趣，回復和聊天的內容也僅限與禮貌以上。但是大家又是一個學院的同學，我沒辦法做得更粗暴一些。
在一個寒假的時間，我微信收到她回到家裡小視頻曬狗，放煙花，拍年夜飯的語音，除了新年好我沒怎麼回復她。但是我開始覺得，她可能是喜歡我，雖然她早前的聲明言之鑿鑿，我就問她了「你對我到底什麼意思，你是把我當朋友還是想要有別的發展。」結果先發不能制人，對方回復我「啊呀你怎麼那麼敏感啊， 我們是好哥們啊，你不要想歪了。」
我心情很複雜，本來就不堪其擾了，現在又被扣上敏感的帽子。
寒假結束返校，她在一周內的時間，終於和我表白了：
表白的內容就是在無數個哈哈哈哈和Emoji哭笑不得表情里，表達出世界真奇妙我一個真漢子日久生情居然喜歡上了你，可不可以交往。
我的回答就是：拒絕，因為我不喜歡你。作為你的同學，我覺得你的行為很早開始就越界了。朋友是相互的，不是你勾肩搭背自己假裝自來熟別人就會和你熟的。我覺得最奇怪的一點是，你居然用「真漢子」和「鐵哥們」來打掩護，就是假裝和我可以有近距離接觸。只要是普通同學不管男女，我都不是一個冷漠的人，但是我覺得你真的是別有用心。
後面的事情，我想快速帶過，她當場表示「哈哈哈哈我表白就是玩一下你不要當真我們以後還是鐵哥們」，我說「不，我們只是普通同學」。然後她假裝沒有表白，又堅持了一周，她又表白了第二次，我還是原封不動得回復她原話，拒絕。再往後，這位女生開始給全班的其他男生起外號，想要引起我的注意。還和其他女同學放話說我喜歡她，在追求她。一個處得要好的女生問起我這件事，我直接說「學院目前沒有我喜歡的女生，讓她自重」。
第一次被表白的體驗，居然是一種解脫。那種你的演技已經很拙劣了，非要讓我當觀眾的解脫感。其次是一種深深的無力感，我不是一個拒人千里之外的人，如果真的有人欣賞我，為什麼不可以按照正常的思路慢慢進展？
被人表白，其實是自己被推向了事件的中心，但是在那之前的鋪陳和積澱都十分重要，如果一個人從最最開始都不對你感興趣，你十八般作藝都用上，又有何用。所以如果有一天我也要下定決心追求一個人，還是把自然和優秀的自己展示給她吧，而不是用虛設的自己和叫囂出來的聲勢給自己壯膽。
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這篇回答，之前寫了大半但是一直沒有發出去。
單看文字，好像自己在這件事中很冷漠、刻薄。但是我認為我足夠禮貌。
世界上不會有人感恩「不會拒絕別人的爛好人」。
- 評論區的朋友們也特別有意思，有的表示不論男女，不喜歡就不應該吊著對方，也不要給對方希望，更不要借著有人喜歡自己來炫耀自己，深以為然。
- 還有的人，說女生可憐，你可以敬佩她張揚自我，愛咋咋地，也可以認為她尬撩未果。這件事哪怕到最後，我被無端扣上「我在追她」的帽子，我都懶得去找她對質。哀莫大於「懶得理你」，而被「污衊」亦次之。
- 評論里有說我不夠gentleman的， gentleman的意思有兩個：1. a chivalrous, courteous, or honorable man; 2.a polite or formal way of referring to a man. 加黑的兩個粗體字都是禮貌的意思，更何況對應的是lady，不是真漢子。
一件小事，不會影響我對情感追求的態度，希望對你們也是。
故事發生在11年前。那時我偷偷地喜歡班裡的一個男孩子。
初中入學第一個月，我參加了市裡一場西樂比賽，馬上就要輪到我上場了。正在專心地背譜子，回想著踏板在哪裡應該踩幾個節拍，身後突然響起一個溫和而有磁性的聲音。
「下午好呀，葉倩倩。」這應該是他第一次對我講話，我注意到他身後背著的小提琴。
「哇……你也是來參加比賽的。」
「是的呢。在你之後，就是我。不過不是我一個人，是我們一起學琴的幾個人合奏。」
當時的我彈的什麼曲子，現在已經不記得了；當時的他拉的什麼曲子，我也不記得了。我只記得，參加過大大小小無數次鋼琴比賽的我，第一次像那天一樣慌亂，華彩部分噼噼啪啪彈錯好幾個音。我灰溜溜地下了台，不敢看老師的眼睛。沒想到他第一次聽自己彈琴，竟然彈成了這個樣子……我沒有與他告別，匆匆地離開了。
那天剛剛下過一場雨，濕潤的空氣中瀰漫著若有若無的花香，陽光曖昧地灑在草坪上。
這件事之後，我開始注意他。
他身上有一股墨水的香氣。每次從他身邊走過的時候，嗅到他身上氣息，就會感到莫名心動又莫名心安。
他的文筆極好，每次作文課的時候，老師讀他的範文，我都在下面屏息凝聽，生怕錯過一處細節。
他是我們班上的語文科代表，我是英語科代表。每天到了傍晚的時候，我們就並排站在黑板靠右的小角落裡，一筆一划地把老師當天布置的作業內容謄寫在黑板上。因為語文作業總是留的更多，我會故意把筆速放得很慢，等他寫好最後一個字的時候剛好畫上句號，假裝平靜地走回到座位上，心裡卻早已樂開了花。
一開始是把一張紙條夾在他的語文書里，但是後來，信件越來越長，談的內容也越來越多。從文學創作，到歷史人物，到音律，到理想，到生活，到未來，再到我們自己，到愛情。
他從來沒有對我說過「我愛你」或者「我喜歡你」這樣的話，但我分明感受到這種超越友情的感情。
在那個青春躁動的時光里，少男少女們熱衷於給自己班裡的同學「配對」，有一個人站起來回答問題下面就會有一片咳嗽聲。為了避嫌，我不敢和他多說一句話，甚至不敢多看他一眼。每天唯一的交流就是那些信箋。我們會在樓廊里相遇，然後在擦肩而過的一瞬間，以變魔術的戲法一般，我把自己的信箋給他，他把自己的信箋給給。我買了許多漂亮的信紙，每一張都折成 「相思葉」。每天放學回家第一件事就是興沖沖地打開他的信箋，瀏覽過一遍，再逐字逐句地讀一遍又一遍，然後懷揣粉紅的少女心的入夢。
我確信自己是最了解他的人。並且這種了解，我並不希望更多的人知道，也不希望更多人擁有。我能感覺到在交換信箋的那一剎那，他總會有意無意地觸及一下我的手，但我總是倏地躲掉了，紅著臉跑開，留下心裡撞翻的小鹿在撲通撲通。
有一次，因為一個徵文比賽的緣故，M老師讓我們兩個人留在了教室。本來那是一節音樂課，而我們都應該給各自小組的演唱伴奏的。但是現在，教室里只有我們兩個。於是我說，我想聽聽你拉琴。上次本來是有機會聽到的，但是我……先走了。
他從匣子中取出小提琴，放在肩上。弓落在弦上。沒有聲音。他嘆了口氣，又放下了。
為什麼？
因為我還沒有專門為一個人拉過琴。我怕給你聽不夠好。讓我再練練吧。
好。
現在想來，我仍覺得不可思議。一句「再練練」之後，竟然一次也沒有聽到過他的琴聲。倒是經常聽到他身邊的同學說起，他們去他家找他出去打球的時候常常能在門外聽到他一個人在練琴。凄婉動人。
我不知道在他心裡怎樣才算「好」。
中考完的那個夏天，借著畢業季出去瘋玩的理由，我終於可以輕鬆地站在他面前和他說話了。再也不用顧忌同學八卦的閑言碎語。
那一年，我們16歲。
難得的獨處機會。我們聊起來3年前的相識，聊到身邊的同學，他不顧我的反對嘲笑我在那次西樂比賽上的落荒而逃。不知道說到哪個話題的時候，他突然紅著臉湊上來吻了一下我的額角，看著我的眼睛說——等我長大了，一定要娶你。
我愣住了，眼淚卻止不住地落下來。我也不知道自己為什麼要哭。其實早已明了了彼此的心意呀。可是我是一個女孩子，又怎麼可以先開口。倘若你喜歡我，我也喜歡你，我們就這樣誰也不說，一直走下去也好。
如果是表白，是不是有些太突然；如果是承諾，會不會太厚重。
後來，就像所有年少的感情一樣無疾而終。
分手的時候哭到天昏地暗，擦乾眼淚還要繼續前行。
我們才走過了生命的1/6，又如何能兌現一世的承諾呢？
再後來，我收到了來自不同的人的形形色色的表白。有的人很認真地對我說，「讓我來給你做一輩子飯吧」；有的人為我寫下文采斐然的長詩；有的人理直氣壯地對我說，「我喜歡你，你做我的女朋友吧」；有的人對我說，「你若不離，我便不棄」。
第一次聽到「我喜歡你」，卻不是我第一個喜歡的人說的。無論這些話有多麼好聽，我再也不會落淚。
從一開始的激動與錯愕，到風輕雲淡波瀾不驚。
如果把我所有接受的表白進行打分，大概 @劉丞 的表白是最低分吧。
他不會寫漂亮的文章，不會拉小提琴，不會吟含情脈脈的長詩。甚至連表白都那麼笨拙。
他只會發我一串ASCII碼——0100 1001 0000 0011 0101 0101
還有這張圖。
這件事已經和之前在知乎寫的那個他送我融化巧克力的事並列為我家兩大「論程序員為什麼找不到女朋友」的鐵證了。
但是又有什麼關係呢？不知道何為浪漫的他陪我走進了柴米油鹽，精心做好一桌飯菜等我下班回家；不會說情話的他，卻說出了「抑鬱症是心靈的感冒啊，我為什麼要離開你呢」，「有你的地方就是我的家呀」；他看見我的一顰一笑聽我一聲哼唧就知道我的心意；他接的住我話里所有的梗……
我倆在一起之後，我刪了男同學的聯繫方式，2年多了沒有再說過一句話，大約從此便天涯陌路了吧。
遺憾嗎？並沒有。再多的美好，若是只能懷戀，還不及眼前現實的1%。
就算曾經有一次心動不已的表白，又能如何呢？有再多的故事也不是我人生的男主角。
男主不需要故事，他只需要養一隻玩電的小貓。
從另一個角度回答一下該問題：
這世上，再也沒有比女孩子的一顆芳心更可貴的了。
千萬別辜負了曾經被這樣一顆芳心暗許的你自己。
無論你在以後的日子，有多窘迫，多狼狽，
經歷多少挫折，多大困境，
都要驕傲，勇敢地活下去。
不要讓她瞧不起自己喜歡過的人，以及曾經那樣喜歡著你的她自己。
嗯。
能夠被浩瀚宇宙間「僅此一枚，再無來者」的智慧生命體以「喜歡」的名義，表白心跡，這是莫大榮幸的事。
這裡以男性視角陳述，女性亦然，其他性取向者，亦復如是。
----------2014.12.02 某智慧生命體白
現實里被人表白的次數多了去了，網上更不用提，最大的體驗就是不必太認真+3。
剛開始還是很竊喜的，特別是一個時間段里被很多人表白，甚至出現了一種幻覺，這是個陷阱。她們都是認識的，都是來玩我的。不過她們是不認識的，玩我確實是她們所想的。
根據我的經驗是，一般跟你表白的人都是表白狂魔，他們不止跟你表白，還跟很多人表白。小時候我們管這種人叫花痴，時間一長怎麼回事都很明白。只要是個男人，只要覺得不錯，麻溜的就跟你表白，這熟練程度也算是高工了。只要時候合適她們什麼話都敢亂說。
關於互聯網的小時候做過一個實驗。其實就是惡作劇，白天我會和朋友找一個目標，然後一直聊到晚上，只要你問，愛我不愛我？答案都是愛。這玩意很廉價，網上都是信口開河的。現在都長大了一些，大家都比較挑剔，但是如何條件合適，你還是能得到同樣的答案。
現實中的表白十有九坑，互聯網上的表白兩毛錢都不值。現實里的還好一些，你能看到她們表白，你能看的出是花痴還是認真的，有的人糾結一會就過去了，有的人玩的很激烈，還記得有次在一個商場門口，小姑娘拉來一幫同學，當面單膝跪地向我表達愛意。但更多的人是演技。
關於演技可以跟你們說個故事。小時候認識個女孩子，她自始自終都敢滿口胡謅，說愛我愛的不行，但我壓根不信。後來很多年不見，有一次我又遇見了她。但我根本不記得她是誰，她和我幾個朋友玩的很近，所以那會我們天天在一起。有次她兩眼淚汪汪的看著我說，你真的不知道我是誰了嗎？
我說母雞啊，你是誰？
我是那誰誰誰啊，你不記得我了嗎？當初我給你寫情書，給你唱歌，在廣播站叫你的名字。
說著說著眼淚就掉了下來。我很擔心，如果她這套跟一個單純的男孩去說，對方會有怎樣的體驗呢？而我的體驗就是，她什麼話都敢亂說。是，那些事她確實做過，而且不止我一個人。我小時候交際圈非常廣，誰誰怎麼回事我能不清楚嘛。她的表白感動一萬個人都夠了。
真正愛你的人，遠不止是簡單的表白。那種表白是一個叫真心實意的東西。可能並不複雜，沒有哭天喊地，哭爹喊娘，也沒有單膝下跪，倒立之類的東西。也許就是無意間的一句話，也許是我我我喜歡你，也許是默默的做著什麼，這都有可能，但是那份在乎，我是能感覺的到的。
我不知道別人是否能感覺的到，但是我還記得一個女孩子，在一個普通的日子裡，一個普通的場合，穿著一身普通衣服，說了句俗的不能再俗的我愛你，然後莫名的生起自己的氣來。我能看出來那是真的。因為天空突然不一樣了，風穿過樹間，我這顆普通的心，春光明媚。
騷年，放下那些沒用的東西，走心，它會告訴你什麼是真的。我想起來我第一次被人當面表白的事兒。
大學沒談過戀愛，研究生的時候有個同學院其他專業的男生上大課常跟我坐的挺近，人也挺好玩，一來二去也就熟了，不過那時候基本都是集體活動我完全都沒有跟他單獨接觸。
後來他開始常在Q上找我（年代久遠啊），我也跟他聊著，但也沒感覺到啥，毫不誇張地說我的神經絕對是非常大條（擦汗）。。
有一天我病了，他就很擔心，一直說要陪我去醫院，可我天生女漢子性格，不愛麻煩人，就說不用了沒關係，他說那買些吃的送來我宿舍，也被我婉拒了，可沒一會兒他還是來了，我拗不過就下了樓。
下去看到他拿了一大袋子吃的和一碗粥還略微感動了一下，不過又挺尷尬的畢竟單獨見面。為避免尷尬，我趕緊吭哧吭哧喝完粥，抹抹嘴說那我先回去了。
他突然叫住我：「你等等！」
我心裡一驚，他要幹啥？不會是要表白吧？啊怎麼辦怎麼辦好緊張沒被表白過怎麼辦，手要放哪裡，眼睛看不看他，哎呀我要冷靜要冷靜！
（以上為心理活動(′?_?`））
然後他從包里掏啊掏啊，掏出來一個空白牛皮紙信封遞給我說，有個東西給你。
我又一驚，給我錢？這是幹啥？？老師發補貼了？
（因為當時會幫學院老師做些項目，會有一點報酬，所以一看到牛皮紙信封就覺得他是來幫忙送錢的，後來想想我還真是缺心眼兒啊哈哈哈）
當時我就鬆了口氣，還好不是表白，嚇我一跳，我連台詞都想好了呢。
蹦躂上樓以後滿心歡喜的地打開信封，裡面不是錢，居然是一封情書！！這下我更吃驚了，這可是我第一次收到情書，這個年代居然還有人會手寫情書，還裝在牛皮紙信封里，害我以為是錢還暗暗開心了一會兒，哈哈哈為什麼不是錢嘛（囧囧囧o(╯□╰)o）
情書就一頁紙，寫滿了，字不好看，但很工整，看得出來他很用心也很小心。說實話看完真的挺感動的，可能老姑娘沒見過這場面，差點兒就淚灑當場。然後我就按耐不住激動的想，我也是收過情書的人了！原來被表白是這種感覺！（一個屌絲的真實寫照）
後來
我們當然還是沒有在一起。
因為仔細想了想，好像對他沒有喜歡的感覺而是更像朋友，所以也不想因為被情書感動就決定交往，對感情還是得負責任。（不是因為不好看還挺好看的評論區別瞎猜，就真的是不喜歡）
不過直到現在還是會常常想起他給我的這封情書，或許以後也再難收到這樣簡單真摯的表白，也不知道現在還有多少人能這樣小心翼翼又充滿勇氣的帶著思念寫下深情。
可能人真的要等嘗盡了苦悲，才懂真情可貴吧。
可是下次再寫情書的話能不能換個信封裝？
基本上我不會再主動聯繫這個人了，因為喜歡我的我都不喜歡。
我不喜歡你，我就會斷了你的念想，也不給你機會了解我。
我不養備胎，不喜歡玩曖昧，一就是一二就是二，我喜歡清清楚楚的劃清界限。對，我就是這麼一個殺伐決斷滴人兒。
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看評論還有同情我的？？what？？你確定你不是同情心泛濫嗎？？
還有猜我星座的，對不起你們都猜錯了。
為什麼說答案里那些話，其實在評論里我也解釋過，因為我是研究命的，俗稱命理師。對，就是那個研究八字、紫微斗數之類的人。所以我知道什麼人適合我而什麼人又不合適，畢竟合個婚都能自己來（笑）。加上本來研究這些，也知道遇到的人是不是正緣，所以更不想欠感情債耽誤別人的幸福。那該拒絕就果斷拒絕咯，我這個人是：我不喜歡的就怎麼都喜歡不起來啊。只有我自投羅網的時候，沒有我被降服被迫臣服別人的時候。嗯，從來都是這樣。這是我個人看待感情的態度，也僅代表我個人，我從沒有要求大家都要和我一致。點贊的朋友謝謝了，感動你們也贊成鄙人的觀點。
哦對了，不看八字，不給算，別求測。因為：懶+平時收費。
喲喲喲某人第一次邀請我呢~謝個邀啦~
被表白的那天和室友去宜家玩（吃）~回來幫室友組裝柜子~中間休息的時候看了下手機~只是突然想起來沒和他說過到寢室了怕他擔心~之前因為手機沒多少電了就一直沒聯繫，然後就說了句我到寢室了，在裝箱子，當時剛打開微信信息延遲，在我發完了那句之後才突然看到蹦出來幾十條消息。。。
不打碼了好麻煩。。。反正大家都知道。。。
看完這麼多的時候心裡熱乎乎好開心好開心臉上估計燙的要命，手都在抖的~強行鎮定說我要去靜靜，然後繼續淡定地幫室友安好了柜子，然後迅速爬到床上，在思考啊到底要不要答應呢，哎呀這麼快就答應是不是太不矜持了啊，可是我也很喜歡他呢。。。
後來就也說了我的一些對他的想法啊，他對我很好，他很優秀，和他在一起很開心之類的~
之後就覺得，算了想那麼多幹嘛，互相喜歡就好呀！不能再錯過了！
然後就那麼答應啦~
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