身體差是一種怎樣的體驗？
知乎上有不少健身大神表示以前體質非常差，生活中確實也有很多體質差，或者說如果做一個體育達標考試，測試引體向上、俯卧撐、跑步之類，可能門門得一個雞蛋的人平時是一種什麼樣的狀態？覺不覺得到自己身體很差？自己對自己是什麼評價？為什麼不願做運動？
補充：本人以前也算是一個宅男，感冒之類到時很少，但是腸胃非常不好，只要吃涼的或者肚子稍微受寒，鐵定拉肚子，而我這邊的地鐵站內無廁所，所以我有數次沒憋到公司的經歷（內褲扔過好幾個）。第一次跑步，跟著APP跑一分鐘走一分鐘，共10次，跑完做拉伸時居然腰都直不起來。
相關話題：
身體好是怎樣一種體驗？
從身體差變得身體好是怎樣的一種體驗？
沒想到會有這麼多人關注，真的很感謝大家。可能是因為獨自打拚得久了，好像已經習慣了有事默默挺過去，這次也算是多年來的一個宣洩吧。來自陌生人的溫暖彌足珍貴。
關於ex bf：他的確算不得渣，他只是選擇了自己的路。每個人都有權利選擇，只是選擇了就要走下去。我後來只見過他一次，是為了給多年的感情做個正式了斷。之後他其實有再找過我，只是我覺得彼此老死不相往來是最好的相處方式。現在他業已婚，我在微信群里看到過他的婚禮照片，他和新娘都笑得很燦爛，我也真心祝他幸福。
關於我：我曾反覆地做同一個夢，夢見ex站在我門口送給了我一個蛋糕，邊流眼淚邊說他媽媽不同意，然後我就好像墜入深淵，之後驚醒。我曾想去看心理醫生，後來怕醫生說我小題大作。再後來生了寶寶，日子也越過越好，至今再未做那個夢。我想，夢是我潛意識裡的恐懼，隨著時間的流逝，恐懼會慢慢消散。現在我每天堅持鍛煉，跑步瑜伽游泳輪流來。協和的醫生看我聽話身體好，批准我不需要每年去她那裡報到了，定期體檢即可。
關於柳暗花明的後來：我老公向我表白那天我就明確地告訴了他我之前的種種，本來做好了他離開的打算，沒想到他只是說了一句：「那你得多難受啊……」從此，我也與一隻大馬猴鎖到了一起：）
===原答案的分割線===
2011年，我剛剛與相戀6年的bf訂婚，嗯你沒看錯，就是舉辦了親友酒席的那種訂婚，並相約在已算好的某個黃道吉日去領證。
結果在黃道吉日到來前一個半月時，我突然覺得肚子里有硬塊，以為是胃病就去了醫院，診斷結果是未成熟畸胎瘤，屬於臨界型腫瘤，就是介乎良性與惡性之間那種。需要手術+化療。嗯，我從來沒想過HL這個詞會出現在自己的人生中，請原諒我至今也不想直接打出這個詞，我甚至厭惡搜狗輸入法自動關聯出這兩個字。感覺之前自己所憂慮的最大問題不過是這件衣服是在網上買還是在實體店買，怎麼突然就直接過渡到生與死了。
現在想想那段時間都不知是怎麼過來的，化療時吐得昏天暗地，什麼都吃不下，全身一點力氣都沒有。有一次做夢夢見了五道口華聯那個門口有Snoopy的咖啡廳，第二天和bf講，他很好心地帶我坐了兩站公交車過去喝了一杯香蕉牛奶，回來時我已經完全走不動了，從小區門口到當時租的房子，不過200米，可是我真的是走不動了，只能拜託bf取自行車回來接我。
兩次HL之間有2個星期的過渡期，這端時間我會去菜市場買菜回來做飯給自己和bf吃，從菜市場到家不過500米吧，我往返在路上卻至少需要花費2個小時。
HL時也是完全沒力氣，打葯的時候感覺血管在燃燒，火燒火燎地疼。每個療程結束時需要打個PP針，真疼，打完就發燒，對，那會兒沒事兒就發燒一次，大夫說是正常現象，印象中就是吐完睡，睡完吐。
而另一方面，在我完全不知情的情況下，bf的母親各種威逼他和我分手，還不間斷地給我家人打電話說想大家一起聊下解除訂婚的事情。當時我母親陪我在帝都看病不願接電話，父親得過腦血栓在家裡休養，被一個個電話氣得腦血栓再次發作，至今行動不便。Bf的母親盡了一切努力找我的家人，甚至會找到我家的遠房親戚。我家人為了保護我，都沒有和我說，其實真的，早點告訴我就好了，連累bf連累我家人，真的是我不希望的事情。我其實，比我家人想像中的堅強得多。
我後來還是發現了他母親的態度了。Bf本人優柔寡斷，對著我指天發誓要和他母親說清楚死活要與我在一起，對著他母親保證再見到我就提分手。就這樣一直拖到了過年，離我們約好的婚期過去了大半年。這大半年裡，我身體不好，他心情不好，其實我搞不太懂他的邏輯，他的心情像過山車，一會兒好一會兒壞，一會兒抱怨我不該生病，一會兒抱怨我不像從前那麼開朗愛笑，怪我總是一副心事重重的樣子很影響他的心情，一會兒又拉著我怨他媽媽管得太多，總之，不願與我分手，而我，也是捨不得，總以為隨著自己身體的變好他母親會改變態度的。
多年的感情，多年被他捧在手心裡，其實我沒太適應他的變化。直到有一天，我不會用那個半自動的洗衣機，問他怎麼弄，他狠狠地罵了我一頓，罵了一整晚，說我什麼都不會，沒有生活自理能力，不知家裡從小怎麼教的。我被罵得很愕然，後來是氣得渾身發抖，他一直在罵，我最後找出了本大學時選修課買的《聖經》，讀著十誡讓自己平靜下來（我沒有信仰，只是在那個場合下，我沒有別的能讓自己平靜下來的辦法了）。那次，是第一次，我覺得其實即使和他分開也不是一件壞事。
過年時，bf給我發簡訊，說希望我去他家裡拜年，他保證會在宴席上當著他母親和他家親友的面說明一定要與我在一起，我當時就想，最後一次了，就再給他，也給自己最後一次機會吧。到他家後，我眼看著他媽媽吃了三大碗米飯，他到底沒能說出口。
那時我就想，也好，愛情什麼的，實在太過奢侈，自己的小命撿回來了才是關鍵。只是很遺憾，我從小喜歡蕭峰，認識他後覺得找了個郭靖也不錯，最後才發現不過是個張無忌......
過完年，我先回帝都，bf在讀博，沒和我一起回來，從此陌路。
回來工作後，我偶然得到了份很好的工作的面試機會，面試當天我忘記帶簡歷了，中午回家拿簡歷，打開門發現家裡所有他的東西都已經搬走了，事後得知他媽媽和他一起來北京，以為我白天去上班，趁機回家搬走了他的東西，避免與我見面。
嗯，本來只是回答自己身體的感受的，可那時候的心理狀態應該也屬於感受的一部分吧，不免答得多了。這些事情，我從未與人分享，即使是我父母。所以，知道這件事的所有人，都只覺得我很堅強，卻不知道背後我的辛酸與不甘。所以，匿了，不想讓認識的人發現蛛絲馬跡。
後來，嗯，後來柳暗花明，彷彿與之前的世界完全隔離。面試成功，得到了很好的工作機會；結婚了，生了一個很可愛的寶寶；堅持運動，現在雖然沒有人魚線，但身體很健康。
寫一個gf的，她剛剛去拍CT了，因為反覆發燒引起的肺部膿腫。她打電話跟我說，親愛的，醫生說嚴重的話要做手術。我聽得出來她語氣裡面的不安與害怕，但是此刻我不在她身邊。
女友有遺傳的過敏性體質，十三四歲第一次哮喘發作，因為父母不重視沒有到大醫院接受正規的治療而發展成了慢性哮喘，之後身體開始變差。現在很容易就感冒，可能只是因為淋了一點點的小雨，又或者吹了一會兒空調。抵抗力很差，感冒吃藥都不管用，只能住院。每次感冒最怕癥狀的就是發燒，因為對所有的解熱鎮痛葯統統過敏，所以只能依靠物理辦法降溫。之前就有一次因為高燒使用了退燒藥導致嚴重過敏，胃腸道反應嚴重、哮喘發作，整個人連說話的力氣都沒有了。當時我就陪在她身邊，看著她面色蒼白，心裡除了焦慮心疼更多的還是害怕，害怕自己隨時都會失去她。
除了這些其他的在我們看來都是些小毛病了，比如因為她的過敏性鼻炎，鼻子常年是不通的，什麼氣味都聞不到。臭味聞不到就算了香味也聞不到真的是替她覺得難過！不過這樣的好處就是幾天不洗澡也可以抱著她睡覺，反正她也不知道哈哈哈~天氣冷的時候晚上常常因為劇烈的咳嗽影響而睡不著覺。基本上就是一躺下嗓子到胸口這一段就會癢，然後咳咳咳，半夜就過去了，被子經常曬可是也沒什麼用的樣子。
跟她在一起已經一年半了，感情很好。我們是大學同班同學，但是上學的時候卻沒有在一起，主要是我臉皮薄怕被拒絕。畢業後想著反正以後也見不到了，拒絕就拒絕吧，然後就成了。四個月後我從蘇州去了她的城市，現在已經見過了雙方家長。本來想跟父母隱瞞她身體不好這件事情，結果今年春節去我家的時候被我爸聽出了她肺部的哮鳴音（我爸是醫生），然後只能坦白。接下來自然是各種勸阻，相信天下的父母都一樣吧，畢竟這不是童話故事。為這事我跟我爸還有我媽都吵過架，唯一支持我的是我的外公。感謝外公！現在又過去五個月，給父母打電話的時候他們也不再說我了，我覺得這是一個很好的轉變，我當然希望能得到他們的祝福。從小我就是個乖兒子，一直是他們在外炫耀的資本，唯獨在這件事情上我逆了他們的意，我不覺得自己有做錯什麼！
檢查結果出來了，說是肺部的膿液被痰堵住了所以出不來，要先消炎然後做個纖支鏡。我因為工作在外地出差，明天才能回去。這個逗比之前給我打電話的時候還擔心自己會不會死，真是太可愛了，所以我真的是捨不得失去她啊！
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9.18更
本來不打算更新了，因為過了段時間再重新讀讀自己所寫突然感覺很矯情……但是，沒想到竟然還有人會一直關注著。我還記著有個小夥伴當初評論時對我說的話:我必須變得更強大！這段時間我也一直在審視自己:放下縹緲的幸福不談，我能否解決她的剛需？答案是否定的，我付不起她住院時每天兩千多的醫藥費、買不起房，只能租個小單間還得忍受公用廚房四處橫行的節肢動物。我們還是有很長的路要走！
再說說近況，轉了三次院，在醫院待了近一個月，總算是康復了。前幾天複查CT，主任說恢復的很好，已經不需要吃藥了。住院那會兒醫生一會兒懷疑是肺結核一會兒懷疑是肺癌(有個腫瘤標誌物數值高出很多)，光是纖支鏡就做了兩三次，真是弄得我們夠嗆！現在她自己也意識到增強體質刻不容緩，每天不用我說都會主動去鍛煉了。
說點輕鬆的，最近假期比較多，有時候會帶她一起去網吧玩遊戲。這個傢伙剛玩沒多久，只會石頭人輔助我，以下是經常發生的對話:
場景一
我:快去草叢插個眼。
哪個草叢啊？
右邊河道那個！
哦！(然後走到草叢，一個眼插我旁邊)
我:媽呀！你插草叢裡啊，插我旁邊幹嘛！
怎麼回事啊！我在草叢裡啊，怎麼會插到外面！
我:……
場景二
我:好，別急，對面兩個快沒血了，聽我指揮，我要雙殺！我:準備上！！輪子滾他！
滾不出來！
你走近點滾嘛！……你滾小兵幹什麼哦！滾人啊
滾哪個？
順便哪個都可以！
她:哎呀哎呀，他們兩個打我，我要死了。
快往後跑，按加血！
哪個是加血？
F啊，按F！！
F在哪裡哦！(鍵盤上找F)
你別停下來啊。。。
哎呀，我在哪？我找不到自己了！
………
(系統提示音) enemy double kill
我:哎，你不是有大招嗎？怎麼不用呢？
你沒讓我用啊！！
我:…………
更新:
天哪!是因為我沒更新知乎嗎!為什麼評論沒提醒我贊也沒有!剛不小心點開發現了這麼多!
大家的祝福我一個不留都要收下啦，帶著你們的期盼祝福我要好好的走下去!也希望你們一直陪著我……拜託了一個人真的還不習慣。
突然想到，分手的那天，我想帶他去宜家，悄悄告訴他我想和他有個家……可是剛見面就沒了……沒了……
打算暑假去實習，學的廣告學，嗯廣告狗來了，大家有好推薦的可以私信嗎～要開始變女強人啦!
收到過最多的贊與評論!謝謝你們!期待下次回答的問題是:怎樣變成女強人(?????)
以下是原回答
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就在昨天結束了2年零三個月的愛情。
原因，對方家裡覺得我身體不好。
這不是第一次了吧，也有情投意合男生聽到我的身體現狀後，突然消失的。
我的身體有多差……
一是出生的時候就患有玻璃體動脈殘留加白內障，左眼永久性失明，這個治療意義不大。
二是十歲的時候查出甲狀腺功能低下，吃藥至今12年，對身心健康都有影響。
三是今年查出甲狀腺炎和結節，指標超出正常範圍一百倍，說是對生育生理方面影響大，開始吃硒酵母。
綜上，我這一生做母親的幾率不高了，懷孕困難，懷上了還要擔心孩子的遺傳病。我的經歷正一步步的把我從幼稚浪漫的愛情觀中拉出來，社會就是這麼現實，就像在菜市場里買菜，永遠都要挑各方面都好的。我不怪誰，是這個社會天生如此。
愛過，但害怕失去愛的能力，畢竟我開始想把自己困在牢籠里。剪短髮走中性風，不會有男生再喜歡，不會再被離別傷害。
還有他是一個好人，他就算知道了我的身體差，也不改半分情意，每個月堅持陪我去複查，下樓梯有坡坎的時候總會先告知一聲。他從來不覺得跟我在一起有半分丟臉，會帶我去各種趴。但是當愛情走向婚姻這一步的時候，真的不再是兩個人的事情了。儘管他一萬個不願意，想用各種方法手段拜託甚至欺騙家人，但我還是自覺吧。
最近夜不能寐，感慨萬千，所有的美好都在重現，眼淚說掉就掉。
願你們好夢，晚安。
感謝大家在評論區的關心與祝福。謝謝。
二姐嘛，就是老恐龍。
我兄弟嗎？芳齡28周歲，身處魔都，單身，有上進心，本科畢業，目前在職研究生在讀。工作穩定，上能孝敬父母，下能逗比取樂。廚藝不錯。坐標浦東！
外貌嘛。。。。有蠟筆小新的眉毛喲。
關鍵是單身！有意的妹子請不要錯過！
就是我關注里的膠東大呲花！
年輕時沒有啥不好的生活習慣
所謂年輕時的債指的是服役期間大量的體能透支跟外傷沒有受到及時治療。
我在部隊服役期間，部隊還流行著陸軍傷腿海軍傷腰的順口溜。。。。
不過現在部隊基層體能訓練已經開始走科學訓練的路線。我相信會越來越好。
倒是30歲之後經常因為工作關係加班熬夜。又開始學會吸煙。。。簡直是中年不良的典型教材。
寫下這個答案，只是告訴大家。
患病時，及時調整心態跟親人朋友的鼓勵是很重要的。
心理落差巨大，當時確實想放棄。
一是感覺康復是不可能的，一切變得遙遙無期。
二是曾經健康的自己，連簡單坐起來都變得無法實現的時候。確實會感覺對現實有種挫敗感。
總之，謝謝大家的關心與估計。現在努力康復。一起加油。
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我的答案可能跟大部分已經回答的答主不同吧
70年代生人
已到不惑之年
縱觀已經度過的歲月里，前三十年我壯的像個牲口
不管是學生時代，還是在部隊服役期間。
從去年年初開始，身體狀態直轉之下。
30歲之後還連續參加5年區里舉辦的籃球比賽的我，喜歡周末踩個單車去登山路的我。說倒下就倒下了。
連基本的行走都不能做到。
關節，心臟，都出現了問題。
一個曾經自以為健康的像頭驢的人，突然變成了病鴨子。
生理的病痛還是其次
心理的落差是巨大的。
曾經很想放棄治療，就這樣算了吧。
一個走樓梯從來都是習慣一步跨兩階的人就這樣，連從床上爬起來去個廁所都成了無比艱巨的事情。
在解放軍總院檢查完了後
主治大夫告訴我
你啊，這是還年輕時的債
他告訴我，我的下肢主要關節因為多年勞損跟外傷導致疲勞程度相當於70歲的老人。
由於家裡太后也是外科醫生，多少知道一些常識。
大部分關節損傷都是不可逆轉的。
再加上，緊接著又查出了心臟問題。
感覺，就這樣吧，算了吧
當時給二姐打了電話
想分手，不想拖累了她
二姐說，你特么能別這麼嚇人嗎？我還以為你得了艾滋病。好好治療，把煙戒了別熬夜了，走不了路也好，省的你特么整天瞎折騰，大不了老娘以後天天推著你去公園看老頭下棋。
給身處魔都的兄弟說了情況
兄弟說
活該，讓你丫早點看病，你特么整天吃藥扛著
然後二話不說聯繫了上海的專家，給我買好了去上海的機票。
讓我趕緊滾過去看病
在上海呆了十天
他一句安慰我的話沒說
除了帶著我看病，
用輪椅推著我
就是帶我去那些我想去的地方散心
從上海回來後
我想了很久
他們都沒放棄我，為什麼我要放棄？
接下來的時間了，我大大小小的做了四次手術
手術時間從一個小時到三個多小時不等
到我寫下這個答案為止
雖然還沒有恢復到以前的狀態
但是現在的我已經差不多能正常的行走
雖然還是一瘸一拐的
他們沒有放棄我，為什麼我要放棄？
目前，
仍在努力康復中
不為別的
只因為他們沒有放棄我
有我兄弟
有一頓飯能吃九盤肉的吃貨
有六塊腹肌的暴露狂
有逗比的可能永遠單身的柯基
有很醜的二姐
以上把煤氣罐從浴室拎去廚房，中途一個趔趄，左手骨折了。
打了石膏後，只能靠右手生活了，然後……
因為這幾天都靠的右手，右手君表示不堪重負，它也罷工了，腫了。
好吧，那至少我還有剛買的電暖寶熱敷鎮痛，生活還是充滿希望的……
然鵝，現實卻乳呲殘酷：
對了，我還是個1型糖尿病。
我對花粉和灰塵都很過敏。
小時候因為高燒拎進醫院躺屍的次數可繞地球兩圈。
另外，謝謝各位關心，我的手好的差不多了，已經開始鍛煉身體了。
匿了。
標準小弱雞一枚，目前164體重85，二十多年來被所有的朋友甚至陌生的同學和老師羨慕嫉妒恨說希望有一雙我這樣的腿，都聽麻木了，然而。。。。。。。我並沒有她們健康啊。
小時候早上吃一口東西都噁心，被我爸灌早點灌猛了上課吐n次；升旗站著站著就冒冷汗+吐+眼前一黑，醒來躺在醫務室里n次；五六月份其他室友全都開起小電扇的時候我卻覺得冷（知道是自己奇葩，只能默默掖好被子縮成一團）；爬山爬一半吐+暈過，大姨媽兩個月來一次都算好的（作為一個處女，我已經鼓起勇氣買過三次驗孕棒了……實在太久不來了，各種胡思亂想，也不敢告訴男朋友怕他嘲笑我弱智），痛經疼吐過，感冒過程比一般人痛苦巨多且恢復極慢，體測與跑步沾邊的從未及格，下雨前膝蓋疼，頸椎沒有一秒是舒服的，很多啊。。。以至於同學找我去西藏畢業旅行都不敢答應，怕出點啥事給人添堵
現苦逼健身加慢跑中………不為增肌，只求身體素質能提高一點
有時看到室友絕食減肥，吃減肥藥吃到心臟狂跳還拉肚子，大姨媽期間若無其事地咔咔吃冰，我簡直內心怒吼：你們這身子骨還真是經造啊…霍霍成這樣都沒事………我tm哪兒敢啊…
處女答竟然收穫這麼多贊和評論好驚訝啊。。。。其實我也就是些亞健康的小毛病，沒得過大病做手術什麼的，腸胃什麼的也還好。說實話二十多年過來了也沒覺得啥，怎麼被你們一說我突然感覺自己這麼慘呢。。。。。
最後希望大家都能愛惜自己的身體！
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那個。。。我想問。。。有些答主分明比我更嚴重啊，為啥只有我的贊這麼多。。。。。我有點方。。。。有沒有好心人可以解答一下。。。。
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看評論我才想起來！！！我腿上也老有淤青！！！！啥時看啥時有！！！！而且我也不記得什麼時候磕過！！！！！！！話說這是病么？？！？
不上腿照了，當初答題的目的並不是為了曬照片，而且畢竟是筷子腿，不想以病態的所謂「好看」來誤導大家。說實話我長得不怎麼樣，算是老天爺對我腿直的一種補償吧………一言以蔽之，有個萌妹子的骨架沒有萌妹子的臉…………= =。如果想看真美腿的話，還是去看那些健身達人有線條的腿吧，鞠躬~~~
昨天體育課跳高考試，由於女孩高度較低，跨越式跳高我也主要考察技術掌握程度。所以用皮筋代替橫杠。讓兩個見習的女生去抻皮筋，其中一個女孩個子特別高，後背特別直，第一節課就給我一張免體證明。她得了一種比較少見的病，脊椎的毛病，具體是什麼我病現在我忘了。總是不能運動，我看她每走一步都小心翼翼。
在考試過程中，她不斷的鼓勵同學，我看她全神貫注的看著同學考完試。
那時候我在寫成績，她突然對我說，老師，我也想跳一下。看她的表情堅定中又有些害羞，知道她鼓足了很大的勇氣，看到她眼神里的期待好像孩子一樣。
我降低了高度，給她鼓勵，她吃力的跳了過來，其實算是邁過來的吧。我們全班給了她鼓勵的掌聲。看她有些害羞還有些激動，彷彿她剛經歷了冒險。
今天我帶領學生去參加區里的英語競賽，那個女孩也參賽。等待的時間較長，她換了一襲長裙，我說今天看你走路輕盈了不少。
她說因為要比賽，我要穿裙子，我把支架暫時卸下來了。我要把我最好看的一面展現出來。
原來她每天上學都在後背脊椎都安一個挺長的支架，為了保護她脆弱的脊椎。
我問她那昨天考試你為什麼還要跳那一次？
她說老師你不知道，我的人生失去了運動的樂趣。我看到大家都能跳，我也想跳一下試試。老師昨天我跳的還不錯吧，其實如果我要沒有這病的話，我肯定是體育特別好的。
看著她的眼睛，我心裡說不出的不好受。但我還是鼓勵她說我覺得也是，我看好你。這病能治癒嗎？
目前還不能治癒，我可能和運動無緣了，我看她一臉的平靜說道。
我突然想起了昨天她跳時努力的畫面，想起了她羞澀但又堅毅的眼神。
這世界上也許沒有感同身受，因為我沒有她的經歷，我感受不到她的病痛，但我從她的眼神里感到了對生活的熱愛不妥協。
比賽要開始了，她一襲長裙如風一樣輕盈的走上舞台。
願你在此刻如花兒般綻放。
願你被世界溫柔的對待。
沒精力
睡不醒
沒耐力
不靈活
記性差
沒思路
謝謝知友們的支持（感動臉），我會繼續加油的，也謝謝你們給我的方案，我會適當做好功課使用的。
麥粒腫或者霰粒腫的痊癒是吃了外婆的土方子。
土方子：豬小肚（是小肚哦）和綠豆高壓鍋燉
味道嘛，就是也挺奇怪的。但就是治好了我去了五六家醫院手術吃藥的麥粒腫啊，簡直嗨心。
同時：我會常備一個小毛巾，洗眼睛的，一有眼屎就洗掉，清理。
失眠的方法：
我是入睡困難，半夜易醒，長年做夢。
目前的方法只能治療入睡困難。
我讀英專嘛，然後每晚十點開始看英文小說，維持一個舒服的姿勢，不要動！然後，慢慢地，就困了，然後慢慢的放下書本，慢慢地弄好被子，睡吧！
我泡了一年的腳，對我來說沒啥用，哈哈。
我是不怕燈光，不怕聲音的人，以前失眠是因為大腦太亢奮。
然後我在忌口的過程中，瘦了10斤，意外減肥了。我本來是為了養膚的。
所以朋友們適當忌口，有時候實在想吃了，吃一點點，一點點。牛肉，海鮮這些。
但那些炸雞啊，啥啥啥的，完全沒有營養的，咱們堅決拒絕哦。
皮膚的狀況是回家我就會慢慢變好，一來上學就長痘過敏。
這學期還在探索中。
現在是跑步+忌口+早睡+清潔。記得常換枕頭套窩。
其實一個人的養生之旅，是很孤獨的。
就像我擁有豆漿機，榨汁機，電飯煲，燉鍋，都是一人份的，自己一個人跑步，自己一個人做飯，自己一個人養膚。
但是有些事情，你不再等別人陪你一起做的時候，你就成長啦。
我的宿舍就是各種雜貨店啊，花茶啊，五穀啊，果蔬啊。所以，好多方法都試過，女孩子長痘千萬不要一直覺得自己上火，然後喝下火的東西，不太好的。
~~~~~~~原答案~~~~~~~~~~~~~~~
從小學到高中經歷了一場精神疾病吧，電視不給看，電腦不給玩，海鮮牛肉羊肉不能吃，對於很小的我來說簡直是酷刑哦。但是那時候心大，沒啥事，就一路到了大學。
對於我真正的身心折磨是在大學的時候，
但還真的懂了很多亂七八糟的東西。
去異地上學，有種東西叫水土不服。
盆友們，別看這四個字矯情。
但是，真的，把我折磨到近乎抑鬱了。
一年十二個月，
每個月都要爆發一次線粒腫，
要去做手術，眼睛哦。
左眼做完右眼做。
從疼痛開始到做完手術結束修復，
要浪費整整兩周的時間。
人家大學都是浪浪浪，
我的是在醫院裡等等等。
一個月醫藥費加起來的花銷高達3000，
然後是皮膚過敏＋長痘，
整片紅，整片長，
最怕別人無意說，
你最近長了好多痘痘。
非常的受不了，不想聽見你們說，
求求你們不要說，
我這顆玻璃心碎在路上了。
本來是非常健康的光滑的皮膚，
嗯，那雙眼睛也算是五官里相對好看的部分，結果上帝在默默的剝奪。
看過的醫生可以繞起來圍著操場跑一圈。
但還是眼睛不停的長東西，皮膚不停的爛。
我從一個夜貓女王變成一個十點半睡覺的人，雷打不動，也因此失去了很多和人交流的機會，因為學校社團部門會議會在晚上九點舉行，恩，我去不了。
但是可悲的是，我是個會失眠的人。
然後又要主治失眠。
從一個肉食吃貨，變成一個素食人，
開始花錢買各種護膚品，
護膚品因為是敏感肌，
各種不適應，所以每次做好多好多的功課，
但還是會踩雷，雅漾芙麗芳絲都過敏，
嗯哼，我心裡也是痛到不行。
都是正品，專櫃買的。
在人面前會樂觀，
但是人後會很難過絕望，
在朋友圈裡暴躁厭世，
在廁所里洗澡痛哭，
生病生到朋友們都習以為常了，
那種好像吃飯一樣的習慣，
去醫院看病，醫生都心疼我這個可憐的孩子，早睡忌口運動都做得那麼好，
為什麼沒有用？我也不知道。
也怕別人熬夜拿我做理由，
你看她早睡還不是身體很差。
嗯，很傷我。
媽媽爸爸擔心的不得了，
害怕我痊癒了的精神疾病爆發。
後來啊，我是怎麼做的？
對不起啊，大家來一口狗糧。
大一的時候用著那張還沒爛的眼睛和臉找到了一個男票，我一直覺得遇見他，我的運氣可能都用完了，所以後面才命運多舛啊。
我跟他很不搭，身高我155，他188，
曾經被看好秒分的一對，
但是，這兩年他一直鼓勵我，
他是個很優秀的人，
大學裡拿獎學金三年，社團會長，情商很高（這也是我喜歡他的原因。）
每一次生病，他都在，
陪我做手術，陪我等醫生，陪我買葯，
從來沒有不耐煩和嫌棄，
從來不會說我的痘痘，
不開心就說笑話給我聽，讓我發泄。
還有我媽媽，
小時候我的家裡家境特別不好，
可是我媽媽是個特別偉大厲害的人，
我從來沒有察覺出我家裡不好，
因為她都把最好的給我，
直到讀大學我才知道我們家以前特別的慘淡。大學的時候，家裡條件好多了，她們才敢和我說。
我媽媽也一直沒有放棄我，
我小時候那場病花了好多的錢。
還有我的兩個閨蜜，
自從我早睡以後，我們一年就出去浪一次吧。去吃的東西還有挑來挑去，甜的，炸的，熱氣的，我都不能吃，我說我看著她們吃，她們不肯。於是，就沒有怎麼浪過了。
有一次學校附近開了家炸雞店。
閨蜜A：我們去吃吧！
我：嗯，你們去吧。我暫時不能去。
閨蜜A：想一起去呀～
我：等我好了就陪你們去。
閨蜜A：你什麼時候能好？我害怕，大學四年都沒有機會。
我那一刻心情真的很心酸，她們很遷就我，
覺得特別抱歉，缺席了那麼多場閨蜜聚會。
最後，正能量！
我呢，今年下半年，眼睛痊癒了，
早睡忌口運動一個都不能少，
痊癒的莫名其妙，吃了外婆一個土方子。
皮膚雖然時好時壞，但是我會繼續加油。
失眠也好多了，去知乎找了好多方法試，有一個挺好的！
本來專業成績大一上學期一直很差，
因為心情不好不想學，
後來想通了，就開始努力學習，轉移注意力，現在學業不算優秀，但是還行。
大一偶然拿了獎學金。
自己文筆還可以，給一家公司做軟文文案，大二上學期開始基本沒和家裡拿生活費了，算是大一那時候每個月高花費的償還。
感悟出了什麼呢？
1. 沒有任何人有義務關心你。
2.為什麼這些事情要發生在我的身上？
那為什麼這些事情不能發生在你的身上？
3.幸好在30歲之前就懂的不要熬夜了。
4.嗯，最不好的時候，你陪在我身邊，最好的時候，我永遠都不離開你。
5.最好的成長叫親身經歷。
6.有多樂觀，就有多絕望。
7.沒有了臉，好歹要有才華。
8. 擔心是這個世界上最沒用的情緒，無法解決問題，只能徒增鬱悶。
9.不要嘲笑任何人的痛苦，因為不是身在其中。
10.比沒有付出更傷人的是付出了卻無所回報。
加一條！
11.走過最長最難的路叫——戰勝自己！
我看了三遍你的問題！是身體差對吧…對嗎？！
這麼跟你說吧，我剛出生因為下身無法排泄差點死翹翹，做手術活下來之後稱重是四斤多一點…
小時候三天兩頭拉肚子拉到脫水…
一直就特別瘦…每次我媽帶我出去別人都說我媽在家把我給虐待了-_-#
六年級的時候體重只有49斤！你大概想像不到這是個啥概念 【 我侄女今年三歲，體重40斤】
小升初本來考的是全縣的好初中，但是我媽為了讓我鍛煉身體，換了另外一個初中…離我家步行四十多分鐘，騎自行車二十分鐘…
但是初中的時候也挺丟人，有時候一言不合就拉肚子…【還是沒法控制的那種】
不能吃韭菜，不能吃辣子，不能吃西瓜，很多都不能吃…吃了就拉肚子！
但是初中食堂有一個辣子餅特好吃，管不住嘴的話在學校呆一節課就可以回家了…
從娘胎里就患有胃病，腸胃炎…
到了高中還好點，1米6的身高，70幾斤…
從小到大身體吸收功能就不好，吃的東西沒半個小時必上廁所。
而且有些暴飲暴食，我一個人吃火鍋可以拿七八盤菜，而且吃完之後肚子根本感覺不到餓，跟無底洞一樣…
跟朋友兩個人能吃一大盤辣子雞，七八盤面。
但有時候沒胃口，不想吃飯了…三四天可以只吃水果，不吃主食…
不瞞大家，有時候一天能上大號七八次…真的要死的節奏…
動不動上醫院，喝了好幾年的中藥調理身體，沒用！
上了大學之後…
說真的，上大學之後沒在家那麼自由了，不能想吃什麼就吃什麼…在學校就只有面、米飯…
你不吃可以啊，那就餓著吧…
我一個北方人，在上大學之前幾乎不吃面，討厭麵食！家裡老人做的幾乎不吃，愛下館子～
什麼拌面之類的還好點，其實最主要原因是因為我嘴刁的很。
大一跟著舍友開始健身，每晚做一百個仰卧起做，五十個深蹲，一兩分鐘的平板撐…
飲食習慣也開始慢慢改掉，少食多餐，七點之後一點東西都不吃，胃也開始養正常了…
關於排便問題，家裡買了個物理療法的儀器，現在一天一次，最多兩次…也正常了。
大一下學期開始跑步，每天至少五公里…
到現在也斷斷續續堅持下來了…
身體素質不敢說有多好，但去年跟著戶外徒步旅行的時候我沒喊過一聲累。
現在身高165，體重90斤。
而且從高中開始就沒有腹瀉過幾次…
冬天幾乎不感冒…
希望等下半年實習的時候也堅持鍛煉健身！
最後：
健身不是為了裝逼給誰看的，真正熱愛健身的人只是為了對得起自己的身體而已！
熱愛自己熱愛生活！共勉 (=?ω?)?
大學以前體育沒及格過，中考總成績全校第二，差第一名10分，但是人家體育是滿分40分，我體育13分……也就比報殘疾（12分）高1分，體育三項里立定跳和50米跑一共得了5分，鉛球8分。大學以後和跑跳的項目還是基本絕緣，1000米的成績基本在5分鐘左右吧（這成績真心跑不過很多姑娘啊）……50米跑的時候只能在前10米有點優勢（反應快），後面就只能看著別人絕塵而去。
主要原因是小時候某個冬天「被洗頭」後感冒發燒（可能是肺炎）了，嚴重到醫院已經不收的地步，是老爹弄回家用藿香正氣水灌活的，從此童年就和氣管炎結緣了……80年代末那會也沒什麼好葯，就是肌肉注射。消炎用青黴素（這個打的時候太痛，記憶猶新，有時還要做皮試），發燒貌似是柴胡（和青黴素比，這個是享受了）。後來青黴素打的實在太多，屁股上就出了兩個坑，什麼土豆、雞蛋熱敷都無效了，肌肉萎縮了。前陣子才知道這毛病的學名叫「臀肌攣縮」，直接表現是韌帶牽拉，柔韌性極差，並腿體前驅手只能過膝蓋一點（後面附的國民體質測試雷達圖能看出來，很大的一塊短板），然後就是比較嚴重的外八字，蹺不了二郎腿。再加之氣管炎的毛病，長跑這種項目還有點「喘」的意思，所以基本就和運動能力說88了。
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不過從大學開始鍛煉身體，一開始是主練上半身力量，後來加入有氧運動，到現在也斷斷續續的堅持十來年了。除了有時候胃有毛病（20歲那會喝酒不要命啊……），基本和感冒發燒之類的毛病告別了。身體素質不敢說很好，國民體質測試也是個優秀水平。
每周三次晨練自行車25-30km（也練過一陣跑步，但是因為韌帶問題有「跑步膝」，自行車雖然也會影響但是不嚴重），碼錶上4000多公里的avs大概在20出頭，周末最遠單日騎過120km永寧四海。晚上練無氧，以前按健美的套路練，最近按力量舉的套路，屬於入門水平，深蹲卧推硬拉三項成績300+。平時正常飲食，也就喝點牛奶，沒有用蛋白粉之類的補劑。
PS：即將32歲，身高173CM，體重68KG。因為「臀肌攣縮」這毛病太影響運動能力（八字腿騎車風阻就大不少，前陣子硬拉還把臀部韌帶傷了這都歇了一個來月了），準備明年暖和了去積水潭動個手術釋放下韌帶，好歹改善下柔韌性和八字步O型腿的毛病。
附上2012年和2014年兩次國民體質測試的成績。
寫在前面……
以下來自papi醬的視頻，因為產生了共鳴所以一定要搬來給你們看。
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每次回家我媽就對我說：明兒早點起來噢，我帶你去看中醫。
朋友出國，給別人帶的是唇膏，香水，護膚品，給我帶的是藥品，保健品，偏方。
別人出去玩是去放鬆的，我出去玩是去磨練意志的。
別人出去玩是打包各種衣服，我出去玩是打包各種葯。
別人在家裡囤零食，我在家裡一邊囤葯，一邊囤零食。
別人見面打招呼：「嗨，吃飯了嗎？」
別人跟我打招呼：「嗨，吃藥了嗎？」
出去玩，朋友們去的是：葯～妝～店～
我去的是：葯～店～
朋友們給我隔三差五發的消息是：你最近身體怎麼樣啊？好點了嗎？看病了嗎？大夫怎麼說啊？
別人跟朋友聊天是：嗨你看見那個口紅了嗎？顏色特好看，很適合你的。
我跟朋友聊天是：那家藥廠升級了配方，效果特好，很適合你的。你吃了絕對好。
別人逛街：看，那就是我上回買的靴子～
我逛街：看，那就是我最近吃的的葯～
別的女孩上街：等會兒，我補個妝。
我上街：等會兒，我吃個葯。
一般別人羨慕的對象是：好羨慕別人有錢哦。
我羨慕的對象是：好羨慕人家身體健康哦。
別人在拒絕一個絕好的機遇說的是：唉，我時間排不開。
而我說的是：唉，我身體吃不消。
別人吃飯挑好吃的，我吃飯挑我能吃的。
別人吃飯先拍照，我吃飯先吃藥。
別人吃完飯算一下時間去運動。
我吃完飯算一下時間吃下一頓葯。
當我忘了帶葯：哎呀我忘了帶葯。我會不會死啊？那葯得連著吃啊，不行，我得回去拿。
久病成醫那也是必然是事。
你感冒啦？
我這有種葯挺管用，你試試？
腸胃出問題啦？
我教你幾個方法你試試？
你痛經？
我學了一種按摩方法挺管用的，我給你試試？
你頭疼啊？
誒太好啦我也頭疼，我們一起吃藥吧？
一般人生病了：唉，我可能得去趟醫院。
而我生病了：我不要去醫院，我不去醫院，說不定什麼時候自己就好了。哎喲我不去醫院。我不去！！！
和朋友們在一起我總是被照顧的那個。
你別抬了，我們幫你抬吧。
你別去了我們去幫你拿吧。
你別吃了我們幫你吃吧。
經常還會聽到朋友說：你怎麼又生病了？你怎麼老生病？
你們以為我想嗎？
別人去藥店買葯：我最近嗓子不舒服，該買哪種葯啊？
我去藥店買葯：你好，我要買19塊8一瓶100ml的那個葯。……對對對，就那個白的。
……不要紅的，沒有痰。
別人許願的內容是：保佑我發財。中500萬，兩百萬，一百萬也湊合。
我許願的內容是：保佑我身體健康。我知道也不會一下子太健康，好歹也比今年健康點吧。反正跟我奶奶差不多就行了。
別人身體健康是常態。
我身體健康就像過年了。
別人有了時間之後：我要去看我愛豆～
我有了時間之後：我要去看大夫啦～
別人經常聽到的話是：你今天好美～
我經常聽到的話是：你今天好點沒？
看到別人健健康康的樣子：他身體好好，他為什麼不生病？難道他把我的健康值吸走了？
看中醫經常聽到大夫說的一個字就是：虛！太虛！血虛！氣虛！脾胃虛！
感覺怎麼多年，唯一能堅持下來的事情就是：生、病。
我的朋友們會時不時地沉浸在回憶里對我說：還記得你那回打點滴～還記得那年陪你去醫院～還記得你住院那年～
……你們能不能記點好事啊？
以前覺得：得有包！得有車！得有房！
現在覺得：不生病！不生病！不生病！
話說我時不時還有這種感覺：這兒好疼，這兒也好疼。
生病時間長了就忘了身體健康是什麼感受了。
我每天吃藥的種類比吃的菜還要多哦～
你們知道一年四季手腳冰涼的感受嗎？我可是夏天在家不開空調也要穿襪子哦！
如果有一天我精神煥發的出現在朋友們面前：你沒事吧？怎麼今天氣色這麼好？真沒事兒吧？
……
所以現在你們知道是一種怎樣的體驗了嗎？希望你永遠不要有這樣的體驗哦～
時時刻刻承受著如影隨形一般、無法驅逐的疲憊。即便吃飽喝足，睡眠充分，也永遠達不到精力充沛的狀態。
看著身邊的同學和室友每天鬥志滿滿地投入學習和工作，自己卻要長期與亞健康作戰、與慢性疲勞搏鬥，每天干正經事的時間甚至達不到別人的一半，有時悲觀地感嘆自己是個廢人。身體常常感到不適，需要不斷反思自己最近到底犯了什麼錯（例如吃了冷飲、睡得太晚、坐得太久等等）儘管這些行為在普通人身上不會引起明顯不適。於社會的壓力、學業工作的辛勞和極其有限的精力之間苦苦掙扎，不斷去尋求一種脆弱的平衡，使自己不至於垮掉。對自己的認同感也持續走低，在面對挫折喪失良機時常常忍不住去想：如果擁有普通人的健康水準，如果能夠達到一般人的努力程度，也絕不至於此。神經衰弱，一旦失眠，就會消極情緒爆棚。
然而生存不易，生活容不下借口。即便疲憊不堪，頭暈眼花，也不得不扎進代碼堆中，埋進公式海里。從來無力在自己的人生中佔據主動，也沒有足夠的心力去鑽營如何讓自己的事業和生活變得更好，反而覺得自己是條魚，只想靜默地待在原地，卻無奈生活的大網密密匝匝，總是被無情地拖曳著向前。。。然而正如尼采所說：「受苦的人沒有悲觀的權利」。對於先天身體稟賦不足，又深陷激烈競爭中的我們而言，堅強是別無選擇的選擇。
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沒有體驗過這種痛苦的朋友們，衷心希望你們永遠不用去體驗!
哈哈哈哈哈強答一個
早產，從小身體不好，家裡常年養著一桶長魚甲魚，一天一條燉著吃，然而並沒卵用，到了初中也只有一米五八七十幾斤，後來體育中考要考實心球，我只能扔三米（女生五米半及格）。
這就要感謝我爸了，專門買了一個實心球，天天一放學就把我拎下樓練習，有空的時候還舉啞鈴，後來最遠能扔到七米！要知道我不到一米六，體重也只有八十斤整，但是胳膊上有兩坨明顯的肌肉塊，班上男生都問我怎麼練的XD
還有我從小長跑都不咋地，後來到了初中的時候遺傳的偏頭痛開始發作了，長跑再也沒及過格。直到上了大學，開始晚上慢跑，發現跑步也很有趣，有時候晚上聽著歌能跑七八圈，奇蹟的是跑步時頭也疼得沒以前厲害了，現在1600米八分四十秒就能跑完，這對我來說實在是不可思議的事情。
健身鍛煉對身體差的人來說很難，但是確實是改變狀況的必經之路。中學時候弱不禁風，人瘦的和排骨一樣。經常生病，手臂呢比女生還細，劉海放下來連臉都遮住了一半。初中那時候學校本來比較亂，我連一些個子矮的人力氣都不如，有些人看我瘦喜歡欺負我，還好我低調也惹事。那時候喜歡打籃球打了一會兒就眼前發黑的情況都有，進去三秒區直接被擠出來。後來高中人是高了很多，其實還是很瘦。和個別室友爭論的時候也看我瘦小，會動手。班裡女生叫我竹竿，別班有個男的叫我小個。感覺誰都可以捏死我。
到了大學，被一幫同學帶到了健身房，莫名其妙辦了卡，剛開始挺後悔的覺得健身房不適合自己這麼差的身體。每次跟他們過去練了後洗澡吃飯，不要太爽這種感覺。之後他們懶了，我一個人去，健身房是會讓人上癮的。下雨天下雪天我都去了，下午有課的話課上完飛奔過去，路程大概走20分鐘。明顯的到了夏天，整個人也沒生什麼病，手臂肌肉胸肌腹肌也練了點出來。仰卧起坐能做到了100個。hahaha。家裡人都感覺我變了個人。體育測試引體向上也是全班前幾名的，要知道我以前一個都做不起來。健身之後人就是有種自信了。大學也沒人欺負你，也沒有誰有空欺負你了。
一個罕見病人的自述
註：本答案不求多少贊。就是個記錄。僅此而已。
是的。我是一個罕見病人。是一個殘疾人。
可我也是一個人。
一個幸運的人。
得了罕見病是什麼感受？知乎有這樣的問題。不過我根本不想回答。賣慘有什麼用，給錢嗎？
我的病史。持續了20年。我想還要持續下去。直到天荒地老。恩那時候我就死了。
病這個傢伙，是在我八歲那年來的。具體何時，已經不記得了。應該是夏天。
最初的最初，記得是我爸抱著我，去了油田中心醫院。一個小小的醫院。我發燒了。
沒人能治。轉院。到了東營醫院。退燒了。但是沒人知道為什麼發燒。於是各種檢查。
記憶最深刻的，我記得有一天五六點被我爸叫起來，醫生拿著一個駭人的針管。足足有我胳膊那麼粗。從大腿根抽血。
不疼。我就看著血液充滿那個針筒。然後繼續睡覺。
從那時起，我開始對病這個傢伙麻木。生病有什麼可怕的。不就是發燒檢查抽血么？不就是死么。
還是查不出來。轉院回青島。婦女兒童醫院不行，推薦到青醫附院。終於，有個大夫叫於宏偉，查出來了。
腎上腺皮質機能減退。這個毛病已經伴隨了我20年。
最初吃強的松。好像要吃到8片。然後去了上海。
是哪個醫院？華山？老醫生叫啥我忘了。給我換成了可的松。每天一片。我的體型終於從胖嘟嘟回復正常。
那時我才不到9歲。其實這一年我沒什麼感覺，就是不上學而已。各種玩，玩小浣熊卡……收集了幾乎全套水滸就差三四張吧。
從此，每天一片激素。治療就上了軌道。
然後就開始不停地吃中藥。先是一位老先生，名字我又忘了。
他最喜歡開大藥方。動輒一副葯三四十味。還說要收我當徒弟。但終於沒當。也沒治好。
然後就上初中了。遇到了一個我要終生感謝的人。
他叫蔡華理。一位據說給周總理看過病的老中醫。好牛X的樣子。不過也確實很牛。
他給我的葯都是藥粉。每天早晨一小袋。就那麼喝下去。不是非常苦，雖然也不好喝。
還讓我們去買冬蟲夏草。那個時候，90年代末？冬蟲夏草還沒有今天這麼貴。幾萬能買好幾斤吧。
我就這麼吃了幾斤冬蟲夏草。他給我把激素量最少減到四分之三片，可終究不敢全減。
不過也就在初中三年，猛然長個了吧。長到現在的高度，就再也沒長過……
因為上了高中我又把激素加到一片了。因為他去世了%……
其實後來回想，初中發生了一件事。就是有一天我突然發現，我無法立定跳遠了。就是無法像別人那樣，下蹲，跳出去。我就是蹲下就跳不出去。只能直著腿跳那麼幾十厘米。也因此，中考免了體育考試。再就是，我發現跑幾步步伐就會亂起來。大概這是神經出問題的最初癥狀吧。
高中就沒發生什麼事。除了偶爾會腿軟突然跪在地上。我享受著我的學霸生活……我這純屬在一群雞里當頭。恩，還有初戀。
懵懵懂懂就高考了，懵懂著就上大學了。感謝老媽吧上大學了還給我送飯怕我在學校吃不好……也就是學校比較近。
上大學倒也沒什麼特別的，無非是掛科，混學生會，勾搭妹子。只是這個身體在我不經意間，又出問題了。
大一大二的時候，舍友告訴我說，你怎麼走路都顛著走啊，就是一高一低的。我也不知道，也沒感覺。
到大三開始，經常坐著看一會書就覺得腿僵硬了，要站起來甩甩腿才能舒服。逐漸發展到睡覺前也必須甩甩腿。膝蓋就會咔嚓一聲。舒服了~
說到這個，有個很特別的事。就是我也不能理解。從那時起，我睡覺前必須得掰一下腿上某個關節，才能覺得放鬆。
一開始是膝蓋，然後是腳踝，現在變成了腳趾關節。現在睡覺我必須把左四右三七個腳趾關節都壓響才能睡……就像一個儀式。然後腿才放鬆了，不然就會一陣一陣地抽搐，痙攣。有時候壓一次不行，還得壓兩次。據說這是軟組織痙攣引起的關節壓力過大，需要松解關節才能釋放壓力。並不太懂。
然後慢慢就會經常摔倒。大四畢業去了一趟北京，什麼針灸醫院，可並沒有卵用。
然後讀研。讀研到研一結束的時候，我的腿基本上就沒法爬坡了，會非常累。沒辦法連去企業做實驗都不行了。
確實心裡很難受吧。一個活蹦亂跳的人呢，就這麼慢慢不會走了。誰能隨便就接受下來？反正我沒行。就這麼一頭扎進魔獸世界。整整一年。2012.3-2013.3.
這個病吧，還在慢慢發展。對了，中間也發生了一些事。
大四的時候，去青醫附院神經內科看，讓我沒想到人家大夫直接給我來一句，你自己的病你自己都不知道？
好吧我不知道我自己查。於是大四畢業去北京之前，我也是自己查到，我可能是一種罕見病。CNKI是個好東西。
腎上腺腦白質營養不良。
我就帶著這個疑問去的北京。去了協和，掛了一個大夫的200塊錢那種號。進去了。他看了看，恩你可能確實是……然後就讓我去查血。就是查飽和極長鏈脂肪酸。這是這個病的金標準。
協和另一個老醫生給我換了激素。換成了醋酸氫化可的松。這個葯更自然一些。副作用也更小。但全國好像只有協和能買到……
查了飽和極長鏈脂肪酸，果然不正常。這算確診了吧。可老爸老媽不信啊。還是天天說，你這病就是坐出來的！還好不是作出來的。但是比我宅的人多了去了……寶寶委屈。
然後……轉眼就到了2013年。碩士都要畢業了。突然發現，沒寫畢業論文丫！於是猛然停了遊戲，花了一個月寫完了畢業論文。恩。畢業了。那年夏天我帶著老媽去了福州。。。因為福建醫科大學研究這個病特別好，我去查基因。
一查基因我樂了。我是1888號鹼基有問題。我是1988年8月的，這是冥冥之中嗎？
說實話碩士剛畢業那陣真是我人生最灰暗的一段時間。
女朋友分手了。理由是姐弟戀不靠譜……畢業就失業。而且畢業前因為我作死給女友做滴膠禮物，買的粉末乾燥劑，把自己搞出鼻炎發了一次燒。也是從此種下了一個鼻炎的根啊。那時身體就非常差簡直完全不能走的感覺。
我沉迷了三個月果殼吧。從六月到九月。直到……不說了看我的科普史吧。
然後遇到了一個針灸醫生。我也沒抱什麼希望。他倒是會火針。別說，真疼。但是第一次，前幾次，扎完了真的有效果耶！感覺整個腿都不是那麼僵硬了。小腿肌肉本來硬邦邦的，現在軟了。到現在也是。這個得感謝他。
不過%……我又接著扎了一年，每個月10天。可是這就沒用了唉。
這中間當然還在吃中藥。吃啊吃。雖然並沒有太大效果的感覺。
然後就到14年底了。不行了。真的不行了。
我終於還是去申請了殘疾證。還是認命吧。（聳肩臉）之前真是覺得不好意思。
然後就拿起了手杖。從此就丟不下了……
對了。還有些問題。大小便略有障礙，大便還好，就是有時候憋不住。小便就麻煩，尿來了憋不住，尿不來你就尿不出來……要按摩好久的膀胱啊！好！久！啊！所以我的問題應該是出在腰椎上。
既然在腰椎，也許以後性能力也會有問題吧。目前單身，就不好說了。
偶爾腿受涼會酸軟的站不住，氮素用熱水燙一下膝蓋或者髖部也就好了。前幾天腳背疼，燙啊燙慢慢就不疼了。神經發炎吧。
關於激素的副作用。要承認，補充劑量的激素副作用不大。但是也有。
第一是胃炎。胃腸很脆弱。很容易發炎。吐點血也不是大問題。最近幾年發燒必定腸炎。
第二個其實是不長個。但是初中時候那老先生幫我長到173。還好吧。很多常年吃激素的都是類似侏儒症。
中醫看這個毛病就是腎虛。。補腎20年。而且吧，我這個是補腎也沒啥效果，不補還不行。就是個無底洞。雖然我覺得也許是肝的問題因為我這算代謝病。但是疏肝也沒啥用。。
病史就到這吧。其他也就沒什麼大不了的事了。說出來感覺淡然的很。但畢竟這是發生在我身上。不過也就那麼些事吧。
文中涉及的醫生名字要麼已經過世，要麼已經找不到人了。所以沒什麼。我只是表示感謝。
這個病吧，隨他去吧~開心就好~
內啥。我是保研的。。。抱住導員大腿。請同學們繼續努力考研不要學我這麼懶。。。
內啥的內啥。妹子們啊你要真喜歡我來給我私信嘛。。所以我知道你們不會真喜歡我的。╮（╯＿╰）╭單身狗睡覺去了。
走兩步就喘？
跑兩步就跟要呼吸驟停似的？
風吹雨打就蔫吧了，感冒發燒咳嗽跟家常便飯？
體質差落實到日常生活的層面，譬如知道未來的某天要做一件什麼事，計劃中我會留5-10天的生病時間。而有選擇的前提下，如果預感身體周期的警訊，未來什麼時候會生病的話，那段日子出現再重要的事，我會推掉。但這在很多健康人眼中是脾氣怪和性格不好吧。
念大學時有一次去醫務室，我說我覺得一周後我會喉嚨痛，能不能先給我開點葯，醫生不肯，她說她從來沒見過我這種人。一周以後，我只能再去一次，化膿，她也就撇撇嘴沒話講。現在我不解釋了。
而以前跟盆友說我不吃飯了要先回家，也會顯得很不合群，隔天就帶狀皰疹（發過好幾次）的情況……也只能自己想開點。
總之解釋是很無力的，諒解也是極奢侈和稀少的。做任何事，都需要比理想狀況預留更多的時間，才不會很被動。
經常懷疑自己能不能活到老；很怕去醫院
跑八百倒數；容易累，容易消極
反正不是啥好的體驗就是了
在學校里，看見只挺可愛的野貓，，把剩下的烤腸給它，，還摸了摸它，，
晚上到家就發燒了，，，
當年特別執著，在小耳骨上扎個耳洞，，消毒也做的挺好，，也用了進口的消炎藥，，
回家還是發燒了，，
夏天二伏天和朋友約好去海邊游泳，下完海回旅館，就走了不到十分鐘的路，，
晚上回去立馬就發燒了，，
樓下新開了個羊湯早餐店，，我就心血來潮的去試了試，
上午吃的，，下午就發燒了，，
和朋友一起吃當地很出名的炒蟶子，，肚子疼一晚上，第二天早上還是發燒了，，
和朋友在遊樂園玩，，一人買了一份烤冷麵，，晚上回去不負眾望的又發燒了，，
有一次在家，，吃我媽自製的「牛奶加糖」冰激凌，，
晚上也發燒了，，，
體諒一個發燒小公舉的艱苦人生，，
當然，，，在我慢慢學會鍛煉一下身體之後，，好像就好了很多，，，
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