情侶間有共同話題到底有多重要？
聊天沒有什麼可以聊的，費盡心思找話題，有時候會覺得累。
希望有個契合的人，自然有許多共同話題聊，雙方都輕鬆和開心。
但是，又有人說，共同話題和興趣未必有那麼重要的，沒談過戀愛的人才認為那些很重要。
不知道大家有什麼看法？或者建議？
第N次更新。
昨天發現回答中的前男票找到一個漂亮的女盆友啦，莫名被喂一把狗糧，祝福之餘還是覺得好氣哦！
至於我，還在憋屈地踐行著回答中的觀點。憋屈是因為發現，這樣的人真的很難發現，就算真的發現了，也許人家已經有對象，或者不想戀愛，或者完全不來電。。。嗯。。
不過發現這樣的人存在的時候，我還是覺得很開心。
原回答里有一句，做好自己，其他事就沒有那麼難了。我想應該是因為，做好自己才是最難得吧。
很多事情沒有想像的那麼簡單，這我知道。
但是活在世上，不做一些艱難的事情，總會覺得自己不是活著啊。
祝各位點贊的小哥哥小姐姐都能覓得良人~~（我可能還會回來的）
哈哈哈哈，我又來更新了。實在是老有人給我點贊，我想不看這個回答都不行。
離這個回答過去已經有一兩年的時間了，經歷了一些變化，男票已經變成了前男票，但是對於這個問題，心裡卻還是這樣想的。
最開始這個回答里出現的「好奇心很重，對對方說的東西保持尊重和興趣」的原型，是我的好朋友。幾年過去了我們也一如既往可以從早聊到晚，是因為我們特別多共同話題嗎？並沒有。事實上我們現在各自在不同的地方，做著不同的工作，但是每天我們都會在微信上聊一聊。她在市場部實習，我在ICT公司固網組實習，她會很好奇我每周技術學習的時候講了什麼，我也願意試著用最簡單易懂的方式告訴她我學習的內容，我也會好奇她在市場部都做些什麼，會問她今天幹了啥。說起來很多事我們都是不一樣的，但這並不妨礙我們想告訴對方我們的想法，我們的心情，也並不妨礙我們想知道對方的想法和對方的心情。
共同話題有又怎樣呢？難道數學家最後都娶了數學家，演員都嫁給了演員嗎？難道他們會在生活中從早到晚聊兩個人的共同話題嗎？怎麼可能。
比起共同話題，我覺得兩個人有共同的笑點更重要點。（認真臉）。
到現在還是一直想找到和她差不多的男生談戀愛，但是真的好難噢。想說男生跟女生的腦迴路真的不太一樣，有時候有些男生真的會覺得女生討論的東西沒有意思，也不想了解，然後就敷衍了，只想說這種敷衍，只會慢慢消耗掉你們之間的感情，反之亦然。
如果我真的喜歡這個人，想去了解他喜歡的東西是一種自然而然的心情，至少想要知道他為什麼會喜歡這個，為什麼會不開心，為什麼…這是我能做的最微小的付出了。
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這個回答莫名成為了我贊同數最高的回答…著實不解。
也許大家都會面臨無話可說的情況，不過也要分清是有愛無話還是無愛無話，希望大家不要因為我這篇回答，錯誤地對自己正在經歷的感情燃起了希望之火。需知愛情是兩個人的事，固然你可以做得足夠好，但對方若是一點情不領，感情也難以為繼。
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大家真是太把共同話題當飯吃了。
我的觀點是，共同話題不重要，能夠對彼此說的任何東西保持尊重和興趣，並且樂於向對方解釋對方不理解的基礎問題，這才重要。
你跟我說遊戲，我不懂，沒關係，但我好奇，你平時用什麼英雄，你們有什麼法術，你們一般多少人一起玩，你們有什麼戰略謀劃……
我跟你說韓劇，你不懂，但你會問我男主角女主角為什麼在一起，喜歡男二還是男主，覺不覺得編劇腦洞太大……
我不知道像這樣相處，怎麼樣才可能沒話說？
那些說沒有共同話題的，好好想想你真的有去了解過對方的愛好嗎？你有想過試著了解對方愛的話題嗎？
共同話題不一定要天生就有，我們在一起了慢慢培養就好。
這個問題贊的也挺多的，不知道贊的人是贊同我的理論呢，還是想要安慰自己繼續沒有共同話題的感情。
不管是哪一種，我覺得其實真的要把自己做好了，問心無愧了，再開始想其他的。
己所不欲，勿施於人
嚴於律己，寬以待人
常記於心。
男票和我也沒太多共同話題，打電話打的少，微信聊的也少，但好在我尊重他的愛好，也會玩他玩的遊戲和看的電影的，所以有時候也會聊很久。按說從這種層面講，共同話題還是重要的吧，只是對於一個像我這樣對什麼都感到好奇想要了解的人來說，找一個有很多共同話題的人就顯得沒那麼重要了。
做好自己，很多事就沒那麼難了。
我覺得相當重要
兩個人可以不說話，默默相伴還是覺得很甜蜜。
但這是建立在高度的默契和心靈契合的，我們常說使兩個人長久的在一起的，是相互的吸引，請注意這兩個字：相互！！！
那麼問題來了，怎樣才能相互吸引？
你說的他不懂，他講的你一點也不明白，剛開始單單因為看他講話的樣子，也願意聽他講三個小時，還含笑傾聽
他可能為了愛見你講話時那柔嬌的笑意，聽你講他不甚了解也並不怎麼感興趣的東西。
一次兩次三次四次
好吧好吧，你愛他至深，他說的你再插不上嘴也想聽他聲音，但是，你對他的話題沒有響應，或者接茬接的讓他哭笑不得，一個三個字的專用名詞他要用五百四十六個字解釋給你，然後才能接上前面的敘述………………
你愛聽，他還願意講嗎？
就拿當前獲贊最多的回答來說，范冰冰給你講電影你愛聽，十遍百遍也不厭，到范爺面對反應不到位的你，願意講第二三四五遍不？
已經說了是情侶，就是要相愛相伴想要一起走下去的，沒話可說真的挺考驗人的
沒有共同話題往往會漸漸交流無味，成了無效溝通。於是，你老是把話拿去跟更談的來的人說 ，男票不介意嗎？他更願意和他有話講的人一起聊，與你只剩擁抱接吻…………你心裡沒想法嗎？
我覺得，可以有不同的愛好，各有各的精彩，但在一起的時候必須有共同的交集和話題，互相發現對方視角的獨特，思想的豐富，看法相同時的默契共鳴，意見相左時的思想碰撞
做ta的愛人，做ta的聽眾，做ta聊得來的伴，在此事上事他為師，在彼事上做他的小徒弟，共同的經歷共同的話題共同的成長，是長久之道吧
個人看法，以上。我以前在知乎上看過一個答案應該清楚男友哪些方面才能嫁給他？ - 李靖的回答（當然對女朋友也是成立的）。
其中第一點我特別贊同，有種「茅塞頓開」的感覺。
引用一下概括性的段落：
1，首先：成長心態VS固定心態。（Carel Dwerk）
固定心態認為事物是一成不變的，任何事情，合適就是合適，不合適就是不合適。他們相信，戀愛最重要的就是「找到合適的人」，工作最重要的就是「拿到最好的offer」等。所以他們面臨問題時更加傾向於通過尋找來解決，而不是通過努力來解決。
成長心態認為事物是可以改變的，任何事情，合適不合適更多的取決於個人努力。他們相信，戀愛最重要的是通過雙方的努力讓感情更好，工作最重要的是不論拿到什麼offer，把工作做到的極致，讓自己更加適應。
共同話題是可以培養的。比如，你遇到了那個覺得你很特別很有吸引力，你也覺得他/她很特別很有吸引力的人，然後你們倆都還比較nice，願意去聽對方的話題，也都不介意對方不是很懂自己的話題。
隨著時間的推移，慢慢地你們就有共同話題了。
我有一個師兄，找了個美國女朋友，去見准岳父的時候，老爺子很嚴肅地問：你們倆的成長環境，背景文化，有那麼大的差異，我完全無法想像你們之間有什麼共同之處，你們是怎麼處到一起去的？
師兄回答：這個世界上有些人不喜歡彼此之間的差異，有些人enjoy彼此之間的差異，碰巧我和您女兒都是後者，這是讓我們倆走到一起的最重要的共同之處。當年有人問王志文為什麼還不結婚。是不是要求太高。他說，我只是想找一個半夜我突然醒來可以和她說話的人，你說這要求高不高？
很多人剛開始曖昧的時候無數話題啊，天南地北啊。確定關係後無非幾句話啊，你吃了嗎，你在幹嘛，我想你，你愛我嗎。如果一輩子幾十年都淪陷在這幾句不咸不淡的話里無所謂的話那我覺得共同話題也不是特別重要。
只不過，當我和我男朋友可以在火車過道里慷慨激昂的從一部電影講到一個國家的文化，兒童的發展史，非洲支教，廣告營銷，未來犯罪趨勢，黃色笑話，講了一路的時候，那幾句話就顯得很索然無味啊。於是共同話題對我就特別重要啊。
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有答案說關鍵的不是有共同話題還是保持對對方話題的興趣和尊重，我很贊同，但是現實總比想像骨感，開始我們總是抱著恩格斯和馬克思的思路去的，但是漸漸的漸漸的，最後我們成了魯迅和林語堂。
當你試過有一個人可以輕而易舉的接下去說你沒說出口的話。
當你跟一個人說一句話給了他十個靈感ta回饋你的時候你又從他的十個靈感拓展了20個思路。
當你們從屬於不同的領域，但是你們善於發現著彼此領域的交集，ta影響刺激著你的領域，你鞭策深入ta的領域的時候。
當遇到這樣的人，這種美妙的感覺，真的不是保持對對方興趣愛好觀念的尊重和好奇可以比擬的。
就好像上輩子你們為了這輩子的相遇相戀，鋪墊了一世。
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昨天喝醉了有些沒說過癮。我舉栗子。
美劇倉庫13里有一個橋段，女主是個IT黑客高高高高手，一次任務中喜歡上了一個保護證人計劃中的人他的身份是個五金店店員。女主一直沒提自己的職業，畢竟說了也沒多少人懂。有次意外她知道了他的真實身份也是一個黑客。於是他開始說他一般用什麼軟體什麼系統當然我沒聽懂，然後女主就慾火焚身把他撲倒了。
你喜歡一個人，沒有共同話題可能也沒什麼但是你喜歡一個人他碰巧和你有共同話題那不是美妙到極致。
好比碰到歐先生之前我也不和別人說犯罪心理的事，畢竟別人知道我學心理學已經覺得我恐怖變態別說我是專門研究犯罪心理學和性別學的了。
歐先生搞電影愛懸疑。他隨便給我拉個片我就聽的慾火焚身。我和他說犯罪的事完全無壓力啊。他需要聽這些專業知識啊。
伯牙彈琴，鍾子期不用伯牙解釋就能意會然後愉快的圈叉點井米。
伯牙彈琴，一頭牛聽，牛好奇仰慕尊重伯牙，問，你這是什麼意思，音律是什麼分啥種類我好感興趣啊。伯牙也喜歡那頭牛就解釋。於是牛就被伯牙騎了。
分開來都沒事，但是當伯牙同時遇到牛和鍾子期呢？選一個一生伴侶他怎麼選？
-最後一次編輯分割線，真的最後一次-
簡單說一下，心理學上有個原理叫類似性。什麼意思呢，就是人對於和自己相似的人會抱有好感。三觀也好，興趣愛好也好。
有些知友老是把三觀，興趣愛好和共同話題分開來說，分不開的啊。
還喜歡說去愛上對方的興趣愛好，因為愛這個人就去搜集ta的資料之類。這麼做可能一開始會有點效果，久不了。
相同的三觀和興趣愛好是產生共同話題的重要因素。因為相同才有共同話題。
說白了，從一些學科來講，男人和女人在一起其實跟奇蹟沒啥區別，同性才更合理。
所以男人和女人就是一個化學反應，性慾本能。那麼怎麼把這個瞬間的東西持久下去呢。譬如加一些酶啊或啥元素讓化學反應不過度間斷。譬如共同話題就是這樣一個刺激的化學元素。而這個刺激的化學元素就像鴉片一樣，能治病也能害人。有人渴求ta，有人不屑ta。
讓我扯一下。
剛才說的心理學原理，有實驗證明了是對的，但是在我們自己做的時候結果沒有出來，一大部分原因在於我的數據。
因為我一直很想推翻這個理論。因為我覺得這不是絕對的至少不是長久的。具體不說了，簡單舉個例子，歐先生曾經提出介紹ex給我認識，他說你倆很像肯定能變好朋友，我說，不一定。他問為啥。我說，因為我討厭自己。
但是這裡我又是贊同這個理論的。
原因呢，就是共同話題重要但不是對於每個人，就像我說的它是一個化學元素起調劑作用。但有些人像我像歐先生包括我看不死君大致也是這種人，追求精神的契合度。就像食了鴉片一般，欲罷不能。
如果不是歐先生，我寧單身一世。
到這種程度共同話題就十分相當之重要了，即使我們隔著海洋，沒有共同的生活體驗，不同的朋友圈，學習圈，工作圈，但我們不用找不用創造話題。隨便一句話一件事一個詞都能成為我們無止境的話題。
好了，問題答完，恩愛秀完，歇菜了，背憲法去了，，，，
說重要又不重要。
重要的是，共同話題是個讓彼此有話可談的捷徑。如果沒有分手的話，大部分戀情都會從熱烈-狂亂-依戀-理解-陪伴的狀態，基本上過了狂熱期後，雙方都更為理性與挑剔，都會將對方身上的不足逐漸放大，並且各有各的怨言和心事，這個時候共同話題就起作用了。
你昨天襪子沒脫就上床，沒事，我們先去開黑來局DOTA；你用完牙刷後總是不清洗，沒事，我們來談談希拉里的競選策略；你沒等我化完妝就在催了，沒事，我們先去聊聊李瓶兒和李漁......很多原本可以釀成危機的火花就這樣被湮滅了，很多原本可以延續好幾周的冷戰就這樣被核平了。
共同話題是個金手指，等於你在對方的心裡開了個小後門，無論颳風下雨還是經濟危機你都能找到那個門，並且打開它。
當然，共同話題也有不重要的時候。
胡適與江冬秀二人，一個是哲學博士新文化領袖，另一個是家庭婦女酷愛麻將，兩人沒什麼共同話題，但並不影響雙方的感情。蕭紅與蕭軍，兩個革命時代的文藝青年，可謂是有共同話題了吧，但一個百般討好、各種遷就，另一個予取予求、始亂終棄，共同話題，有用嗎？
你崇拜他、你迷戀她、你依從他、你呵護她，這就夠了，為什麼要一定要把雙方扯到一個頻道上呢。愛情既是如此。你聊你的哈耶克弗里德曼，她談她的卡爾維諾納博科夫，有衝突嗎？沒有。你玩你的航模炮艦，她玩她的香水小黑裙，有問題嗎？沒有。兩條平行線，可以畫出長遠藍圖；一團交織的曲線，只是亂糟糟的線團。
你跟高山沒有什麼共同話題，但並不影響你站在山腳欣賞風光；你跟大海沒有什麼共同話題，但也不影響你感受凌冽的海風。你並不需要懂得他說什麼，你也不用強行進入她的世界，你只需靜靜地聽著，並且喜歡，就夠了。有沒有共同話題並不重要，重要的是尊重並理解對方的愛好，每個人各自欣賞各自的好，不去改造對方，也不委屈自己。
很多人，總是抱定了一個態度。我要怎麼樣，你一定要怎麼樣，相反設法地給對方上套下陷。結果呢，不是弄累了對方，就是自己先疲了。其實你要是沒話說，就不要強行找話說，每個人都需要自己的空間。要靠共同話題才能維持下去的感情，你們維持起來也很累的。
所以呢，共同話題重不重要，完全取決於你對感情的態度，以及在感情中的位置。你要是喜歡一人你能天天搜集她各種情報把她微博知乎豆瓣朋友圈翻個遍，她看過的電影圖書聽過的專輯挨個讀一遍看一遍聽一遍，每一本每一部都寫長評論，她答過的答案發過的微博去過的地方吃過的東西你能每一項都去百度谷歌維基看看，研究研究風土人情和各種菜式做法，就算她不愛社交網路（事實上這年頭完全不留痕迹幾乎不可能），你也會想著法的和她聊天時候小心翼翼的問興趣愛好看過的書愛看的電影愛聽的音樂然後一個個自己慢慢琢磨培養興趣。變態如我甚至會專門準備個小筆記本把搜集到的所有情報都記錄下來一一列成to do list去一項項完成並在豆瓣賬號不斷標記和評論，平時沒事就會把筆記本拿過來反覆翻閱，把裡面的每一項都牢牢記住，做到對她的喜好興趣愛吃什麼愛玩什麼對什麼感興趣都能脫口而出爛熟於心
女生對男生同理，不管是在追求階段，交往階段還是戀愛階段，都一樣
所以談戀愛有沒有共同話題，這是個偽命題，真正重要的，算了我不說你們也能明白
各位答主，不要自欺欺人，更不要欺心呀。。。
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IQ 和 EQ 接近比較重要，其他什麼的可以可持續發展的眼光來看待。
她：淚濕的枕頭晒乾就好
我：眼淚在你的心裡只是無理取鬧
我：而我聽見下雨的聲音
她：多少年後也還是很好聽
我：再給我兩分鐘..
她：都踏媽九點了..
我：36 32 36 32 36 62 36 32 36 32 36 32 36 62 36 67 12 71 76 323 6 67 12 71 76 32 6~
她：雨下整夜~
我：妳是不是放屁了？
她：沒有啊，不信你來聞（噗...）
我：兩份牛肉飯
她：不要加辣椒
她：你吃飯怎麼這麼慢啊
我：我吃快的話你還怎麼跟我得瑟
我：美女，這個60我就拿了
她：帥哥，這個60塊賣我吧
她：越過山丘
我：才發現無人等候
她：老闆沒走
我：今天又她媽不休
我：白龍馬，蹄兒朝西
她：馱著唐三藏跟著仨徒弟
我：西天取經上大路
她：哎呀我沒帶手機
她：小嫑砸，你又在知乎裝逼了
我：妳又不用裝
她：你猜我現在在想什麼
我：買！
....
情侶間「共同話題」與「共同興趣」我個人認為還是很重要的，可能我跟大多數人不太一樣吧，我有一大半都是基於話題興趣進行進一步深入的。因為自己有過一個興趣完全不搭，各玩各的，到最後越走越遠，形同陌路。有的朋友可能認為你在戀愛前調查對方的底細，了解一下對方的興趣愛好，然後去迎合便是。可實際不然，因為有個詞叫「積澱」很多事情，包括情侶間的默契不是靠你臨時抱佛腳做做功課糊弄迎合就過去了，如果你的積澱過於淺薄，會讓另一半覺得很浮很不靠譜。
兩個人在一起，有共同話題的時候可以做已知的默契培養，鞏固彼此的關係。在此基礎上可以去探索未知，一起去做兩個人都沒做過的事情，通過未知來觸摸默契的邊界值，進一步鞏固兩人關係。
說些有些很扯的吧，像我擇偶的標準，至少你聽歌的風向要跟我差不太多，比如柳拜酷玩孫燕姿周杰倫偶爾玩玩小原創小民謠，如果另一半不聽孫燕姿的歌，我基本上是零興趣，懶得再進一步交流。
總結我個人的觀點：- 共同話題與共同興趣確實可以後天培養，但後天培養需要更大的成本與精力，且不說能否培養成功與否，後天更多的是情侶相戀後的的「磨合」，是需要花心思重新搭建基石的；
- 共同話題與共同興趣是一輩子的事情，我們每天都需要交流，需要通過交流來達到精神層級上的「激活」與「共鳴」，良好的激活與共鳴是可以促進彼此的默契與良性的感情發展；
- 共同話題與共同興趣有先天共性基礎和後天形同趨同的關係，這就好比為什麼有人會形容一對情侶有「夫妻相」，說起話來有「夫妻樣」。就像知乎一樣，知乎就是一個典型的基於話題興趣進行問答社交的平台，很多人與人之間的關係建立都是基於「話題+興趣」，使得更高效緊密。
沒辦法，我個人的經歷與經驗告訴自己，兩個人在具有共同話題與共同興趣的基礎上才有可能支撐感情中的默契，這年頭與其和三觀不合、沒話找話、雞同鴨講的人在一起，不如單著求虐。
共同話題這種東西是普通朋友間相處才需要的。而情侶區別於普通朋友的標誌之一，就是情侶間的日常是由一個個此時無聲勝有聲的時刻和一句句重複了千百次的廢話組成的。
對於情侶來說，一輩子太長，可以說的話題太少，所以別指望每天都能有新鮮的話題可以聊，也別指望能夠長期保持所謂的新鮮感。情侶相處之道，在於相互理解和溝通，也在於相互習慣和包容。
況且，愛情本身就能讓你在另一個人的身上發現另一個世界的存在，從而漸漸體驗到另一個世界的魅力。
也許你本來不喜歡看動漫，但是因為你男朋友喜歡，所以你會嘗試著去領略動漫的魅力；
也許他本來不喜歡看韓劇，但是因為你喜歡看，所以在陪你看的過程中，他也能漸漸從狗血的劇情中找到幾分感動；
也許你們之間存在著無法相互接受的興趣愛好，但還是能夠擱置爭議，共同開發新的話題，這也是愛情的魅力所在。
同桌都能培養出共同話題，更別說同床了。
保持開放心態，保有好奇心，愛屋及烏，既然喜歡他/她，那他/她的興趣愛好可能也很有趣呢。多了解了解，就有共同話題了。
有段時間，老婆在看《加油，金順》，我跟著看看，也挺有意思的，尤其是男主跑步的姿勢，相當個性。我打乒乓球，老婆也陪著去，還要學，學會了拉著我去打。不過，乒乓球是一項對抗性很強的運動，水平差距太大，打起來就容易走神了。
共同話題很重要，但可以後天培養。共同話題不是很重要。
有當然好，沒有也沒多大危害。
情侶之間最重要的是互相欣賞，而不是對某個共同感興趣的話題進行深入研究，哪怕對方跟你在學業、事業、愛好等方面完全沒有交集，只要你欣賞對方，對方也欣賞你，就不會厭煩或平淡。
欣賞是一種不一定非得建立在自己熟知範圍內的感情。
如果你欣賞對方，他說的話題你即使不感興趣，也不會討厭，比如范冰冰跟我談電影，或者郭德綱跟我談相聲，我一點也不懂，但不會討厭，因為我欣賞這倆人；如果是秦海璐跟我談電影，或者牛群跟我談相聲，我就聽不下去，不是因為沒有共同語言，而是看這個人不爽。
如果你看對方不爽，即使是同學同事老師，共同話題一大把，你也不想跟他說話。
1. 你是個會聊天的人么？
2. 如果對方聊的內容你不熟悉，你會願意保持注意力聽他說並能在短時間內找到興趣點么？
如果兩者都不是的話，別寄希望通過找到「自動提供源源不斷話題」的伴侶來解決這個問題，因為那是你們自己本身的問題。情侶彼此的吸引並不能讓人變得有趣起來，也不能讓人善良起來，也不能讓人多吃兩碗飯。總之談戀愛的功用實在比一般人想像得有限。
我還沒提第三點呢：即使對方聊的內容你不熟悉，你也能保持注意力找到興趣點，並正確地對對方進行情感上的呼應么？有沒有共同話題不重要。。。重要的是他想不想和你說話。你想不想和他說話。
情侶間大部分時候說的話都是廢話。
她：你知道嗎。。（以下省略500字）
他：哦。
她：哦。
共同話題 美好回憶 都可以營造 互相獨立 尊重空間也是另一個種相處方式 就我而言 我是一個樂於去接觸喜歡的人所喜歡的一切的人 不只是男朋友 好朋友也是 為了共同話題么 我覺得我的出發點好像並不是那樣
只是因為對方喜歡 我就願意去嘗試 看看他/她的一小部分世界是什麼樣子
3xeyes 我看了
最完美離婚 我也看了
足球比賽 我也看 雖然一個在討論技法介紹實力另一個說顏值和身材
完全聽不懂老公在說什麼 我正在看
梵幾傢具 我了解
林二汶的音樂 我去聽
久口山筆記本 我也買來試試
還有很多稀奇古怪的動漫或者電影看了一點 有的半路就關了 有的看完 對方嘴裡蹦出來從沒聽過的名詞去查去學 對方說的很好吃的東西去嘗嘗 給我帶來了一些新的改變和習慣還有與之相反的堅持
其中我認為很重要的一點:
我懷著心甘情願的態度去接觸他/她熱愛的東西 他/她敞開懷抱接納而非輕蔑我在這方面的無知
並不是互相為對方的喜歡尋找什麼價值這麼高深 沒必要 就算接觸那些後 發現自己並不會像他/她那樣愛上或者挑剔又或者中意 但對著他/她依舊保留點客觀
能接觸熱愛的人所熱愛的事 開心
（不好意思，跑題啦）
太重要啦，和空氣一樣，少不得啊！
以前讀舒婷的散文，她寫自己在飯桌上，老公和兒子搶著要和她說話，弄得她應接不暇，字裡行間是滿滿的幸福。當時還沒孩子，但已經在暢想這一幕。
而今，果然我家飯桌上也出現了這一幕，女兒和孩子爸爸總是有話講，我忙著點頭，應答，有時抱怨一下，其實是滿心喜悅的抱怨。
我們之間似乎不可能沒有話題講，雖然各自都有不同的愛好，但是凡有會心處，都巴不得立刻講給對方聽。我會念讀者發給我的郵件給他聽，估計他也未必都聽進去了，但他肯定會分享我的喜悅。他也會拿著手機急著給我看他的新發現。
我遇到工作上的癥結了，第一個想傾訴的必定是他，呱啦呱啦只管說，未必就要向他要答案，但是講出來心裡就舒坦多啦。他也一樣，凡有難題，都會擺給我聽，有時我不僅出餿主意，還批評他，他聽得冒火，說：「算啦，再也不說給你聽了！」 ——我知道這是氣話，下次，下次他肯定還會和我講。汪汪汪 喵喵喵
共同話題的意義在於關心對方，傾聽對方，然後時不時插一兩句話。
意義我已經我已經提出了，其實這就是定義。共同話題並不是說你們倆有共同的興趣愛好，而是說，你關心對方的興趣愛好和工作生活。
很多人會發現，我們愛了，可是我們沒有共同的興趣愛好，我們在一起就沒話說。因為擔心對方無法接話。
但是事實上，共同的興趣愛好並不是必須的。你把你的興趣愛好說給他聽，如果他愛你，他就會願意聽。因為愛情中的兩個人總是希望更加了解對方。如果對方主動給你機會了解她，你會拒絕嗎？
千萬不要總是找什麼共同話題。你們在一起，你們之間所有的對話都是共同話題。只要是對話，就是共同話題。即便只是一個人說一個人聽，只要聽的認真，總是有機會插話。
即便你們來自兩個職業，兩個地區，兩個國家，兩個性別，就算是兩個星球，只要你有心去理解對方，你就會願意聽的。只要認真聽，就能插話，插上話，就會產生共同話題。
共同話題需要找嘛？不需要。
共同話題的產生的前提是愛。只有愛會讓你有了解對方一切的慾望。你不愛他，你怎麼會想了解他的一切呢？除非是私家偵探吧。
當然，如果你現在還處於追求階段，那只是單戀。單戀的時候，並不是兩個人都有愛。此時確實需要尋找共同話題。
但是，請注意，並不是要尋找對方和你相同的興趣愛好，而是要尋找對方的興趣愛好或者生活中發生的事情。
既然是你追人家，你當然要付出一點努力了。努力探尋對方感興趣的事情，就是追求最重要的一點。
其實共同話題並不需要刻意尋找。相處的時間多了，自然會有說不完的話題。所以，最重要的是對方不討厭你，願意和你一起度過時間，我覺得追求也就成功一半了。
說說你們共同的記憶吧。話題總是有的。
總之，在單戀的時候，你需要關心對方，引導對方的好奇心，總之不要太關注自己。畢竟是你追人家。
在戀愛的時候，雙方都有愛，那麼就該更努力地關心和傾聽對方。適當地插話引導也是必須的。畢竟愛情並不是要求，獲取，而是奉獻，給予，甚至是犧牲。花時間傾聽也是一種奉獻。
如果你的愛人並不怎麼說話，或者不願意聽你說話，那我就很懷疑他的愛度了。雖然有的人會比較內向，但是他們至少應該願意傾聽。這樣的話，另一個人就需要多說些。愛度是個我發明的詞，意義是愛的程度。當然愛是很難定量的，但是半定量應該是可以的吧。
去關心吧。
去傾聽吧。
去理解吧。
去給予吧。
去奉獻吧。
祝你擁有最幸福的愛情。
同步發於戀愛了，如何尋找共同話題？ - 青春期教室 - 知乎專欄
最重要得是有相似的三觀和思維方式。
對於那些不想跟你聊天的男淫，他跟你在一起的唯一的目的就是睡你。
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