異地戀是怎樣一種體驗？
異地，因為長時間沒有聯繫，和男友分手了。後來實在放不下他，找他複合。只在一起了11天就又分開了，他說他害怕異地，沒有安全感。
想知道異地戀到底是怎麼一直感覺，給我一點信心吧
有個男朋友就像沒有又怎麼了！
17.4.3
大概我男朋友對我太太太太太好了吧，分了總覺得太太太太太可惜了，捨不得這個小可愛(?????????)異地戀一定得互相給予安全感，他總會想著想著攢錢給我買禮物，每天和我說遇到的有趣的事情，看見有趣的東西會艾特我分享給我，未來規劃都有我，已經說好什麼時候帶我回家了，不擅長和女生交際只會和男生和我逗逼，如此可愛的男朋友！異地戀有什麼所謂(?????????)
前幾天還夢見我變成小黑貓去找他，把我裝在包裡帶去上課，還給我找冬陰功味的貓糧哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈越想越好笑(?￣? ?? ￣??)冬陰功味的貓糧哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
原答：
有個男朋友但是什麼事都要自己做有什麼不好
有個女朋友但是沒辦法卿卿我我只能視頻有什麼不好
看見別的小情侶恩恩愛愛很嫉妒嗎可是你在嫉妒什麼…
如果因為空虛寂寞冷覺得你需要一個在身邊摸得到的人抱抱親親XX秀恩愛那我無法了(￣Д￣)
我和男朋友距離4000多公里只有寒暑假假面，沒有陪伴一起吃飯一起逛街一起喝咖啡一起看電影一起上課，生病了沒有男朋友照顧，肚子餓了沒有男朋友買吃的，心情低落了沒有男朋友的抱抱
但是！！！！！！！！
這並沒有什麼讓人覺得難過失落的好嗎(???)
上課吃飯我和舍友一起逛街我有麻麻還有我的好盆友哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈看電影有舍友有好盆友喝咖啡有好盆友
生病了怕什麼，有男/女朋友在身邊難道你就自動痊癒(°_°)端茶送水自己能做有手有腳的對不對，在宿舍還有舍友們對不對，在家我還有粑粑麻麻啦，不管怎麼樣還不是所有病痛都要自己扛(￣^￣)ゞ和男/女朋友在身邊有森么區別嘛你說對不對
肚子餓了怕什麼，燒烤攤！速食麵！外賣！手機你有吧各種外賣APP你有吧外賣電話你有吧，自己下個樓去小賣部去食堂買點吃的餵飽自己還不是為自己好，難道男/女朋友送來的吃了會延年益壽(⊙ω⊙)就是下個樓嘛就是走點路嘛，舉手之勞我們能為自己做的還有很多(???)
心情低落了怕森么！我有麻麻我還能微信轟炸男朋友我還能長途電話，這點小情緒誰沒有，在你沒有男/女朋友的時候一樣的有對不對，沒有抱抱不要慌睡一覺起來就好了對不對憂愁些什麼(￣(工)￣)
打開定位打開微信打開位置共享兩個人幾乎橫跨大天朝他在那裡我在這裡，放大地圖研究他在的城市他的學校，去不了你在的城市我研究下總可以對不對哈哈哈哈哈哈哈? ????
打開視頻總能看見一張想用[Doge]看著的臉，講講今天怎麼了學校怎麼了舍友怎麼了家裡怎麼了想次森么了看上哪件衣服了吐槽好多神奇的事情要麼安安靜靜看看他感覺挺好的。
因為太太太喜歡所以異地也無所謂
異地戀的感覺真的是距離產生美啊，而且人要學活得聰明點獨立點
16.8.30男朋友明天要回去上學了?_?
其實我還是會難過的：（
不見面是網友，見面是炮友
（1）手機里存著2個天氣預報
（2）喜怒哀樂很多時候都是對著手機屏幕
（3）看到路人在秀恩愛，想到她在你身邊就好了。
（4）她一個人出門在外就擔心她吃沒吃好，睡沒睡好，安不安全。
（5）如果問多啦A夢要個東西，我希望是任意門。
（6）每個晚上說晚安，希望哪一天摟著她說晚安。
（7）見著面就想趕緊擁抱一下。
（8）最怕其中一個哪天突然放棄，這時候還還怎麼愛下一個人嗎？
（9）看著她遠去的背景，好想跟她說別走
(10)在自己還在成熟的年紀，遇到了一輩子最想守護的人。
(11)今天看到一句話，最好的愛情不是完美無憾，而是你來了以後，再也沒走。
(12)想和她完成情侶一起完成的好多的事情。
(13)明白了什麼叫，一日不見，如隔三秋。
(14)臉皮很厚不怎麼哭的自己，離別之時眼眶裡還是有淚水。
(15)好想自己工資能高一點，能隨時打個飛的過去看她，抱抱她。
(16)當她再也不相信你的時候，你除了絕望無能為力，渾身顫抖，但不知道該怎麼辦。
(17)為何還堅守異地戀，因為你相信以後能每天睡一張床，每天牽著手逛馬路，為了這個目標而奮鬥著。
（18）旅遊睡在一起做了噩夢醒來會跟她講，回家做夢以後驚醒一個人也就忘記了。
（19）她講別走了，跟我回去得了，火車票才150，真的好想好想每次不用我們從各自地方聚在一起，又最後分別回各自的地方。
（20）做好了去她那工作的打算，工作可以再找，未來老婆沒了就沒了。
（21）相見以後，回去的火車上感冒了，晚上一個人打點滴，上個廁所都沒人陪，很難受，不能陪在她身邊。
（22）見面的第一天總是那麼開心，離別的那天多麼希望她永遠不要走。
（23）相聚的日子總是那麼短暫，離別的每一天就像每一年。
（24）有時候安慰萬一哪天沒結果，也要珍惜在一起的每一天。可放不下，捨不得。做不到。也不想那一天的到來。
（25）要是能重來一次，我還是要追她。
（26）手機里有她所有丑照，半夜睡不著就會打開瞅下。
（27）每次離別總會上前抱一下，好像還有好多事沒做完。
因為工作的原因，異地好幾年。目前還異地。
有次我感冒生病，頭暈、全身無力，已然生活不能自理。那時候心裡酸酸的，覺得現在的日子跟單身有什麼不同？ 後來我想，他不會照顧自己，很多時候工作時間如果沒有上Q一般就都是生病了，他生病的時候肯定也跟我一樣難受，可是他從來沒有跟我抱怨過，一次也沒有。
異地太久會慢慢習慣一個人，自然會有些許誘惑。我也只是個普通人而已。有天我跟他說，我遇到了一個我比較喜歡的人，我們分開吧，我不想再過這樣的日子了。 他當晚沒有打招呼就過來了我所在的城市，我當時非常，非常生氣。覺得為什麼沒有問過我就來了。沒有久別重逢的喜悅，有的只是因為自己被打擾的生活而帶來的不高興。晚上他很乖，攤開沙發睡，沒有碰我。
半夜迷迷糊糊聽見他窸窸窣窣的不知道幹嘛，我朦朧轉過頭，他搬了小板凳坐在床邊看著我。 當時嚇我一跳。沒有了睡意，於是兩個人聊天。
聊到了 關於我最近喜歡上的那個人，是什麼樣子。聽到我笑著讚美那個人，他也看著我微笑。他說：「我知道你只是因為孤單寂寞。你需要的時候我總是不能陪在你身邊，沒有辦法照顧你，忽視了你的感受。正好有人陪你聊天解悶，你以為這是喜歡或者愛，其實你只是一時的新鮮感罷了。 說到底，這方面是我做得不夠好。咱們再等兩年，我就能回來了……」
第二天我去畫室學畫畫，回來的時候他做了我喜歡吃的菜，和湯。當時心裡軟軟的。
我們在一起很多年，幾次分分合合，當一方想要放棄的時候，另外一方總是在堅（死）持（撐）。我有時候想，大約這一輩子是分不開了。他比我更了解我自己，知道怎樣才能拿捏得住我，但是從來不吝嗇對我的寬容。
前段時間突然跟我說讓關注一下這邊買房子的事情，我又很生氣，覺得這事都不用先跟我商量就直接對我下通知了。他說首付存夠了該買房子了，就算他暫時不能回來，我總可以有個家了。。。。。
可是 看房子這麼操心費腦子的事，我才不管～～
養了個手機寵物。
每天有千言萬語可以說，但是卻說不了一句簡單的「我在。」
不敢多聯繫，也不敢少聯繫。
知乎首答，喜歡請點贊哦(*′?｀*)
……………………我是分割線(＊￣︶￣＊)……………
你不開心，也只能理解和承受。
習慣了書包里背一把傘，為了避免大雨滂沱之時淋成落湯雞的狼狽
習慣了刷圖書館回宿舍，漆黑的夜裡幾對戀人相擁呢喃
習慣了每兩個月見一次面的歡喜與無奈
習慣了每次橫跨大半個中國，紅眼航班或整整一天的火車硬座
習慣了歡聚後依偎幾日，而又淚流滿面的別離
也習慣了，每天除了吃飯學習睡覺，就是和手機做遊戲
韓寒說：談戀愛就該經歷一下異地戀，體會一下欣喜憂愁無從分享，歡笑落淚不能擁抱，隔著屏幕隔著電話隔著書信聯繫直到你幾乎發瘋，學會拒絕誘惑，學會處理一個人的時間，學會照顧自己。也只有這樣，在下一個擁抱，乃至白頭偕老，你才會感恩，異地戀不只考驗著對方的耐心，更是考驗了自己的認真。 是的，我們堅持的是別人無法體驗的愛情。 我相信，只要心在一起，無論相隔多遠都是近的。我不羨慕也不嫉妒那些天天粘在一起的小情侶，我沒有時間沒有興趣也沒有精力跨過兩地時差去生氣吵架發脾氣鬧分手。我能做的只是在起風的時候裹緊外套，不停地讀書，參加各種活動，背很多單詞，早睡早起，好好減肥。我希望不論在未來的哪一天，我都能有資格，以最不容置疑的姿態站在你身邊。
詩意又洒脫，振奮人心又充滿鬥志。
而當你親歷這一切，你會知道，如果不是他，你再也不願體會這樣的感覺，再也不願。
異地的堅持，在於盼頭。
我只期待，戀愛的第1314天，我們能緊緊地相擁在一起，再不分離。
另外，題主請相信，雖所愛隔山海，而山海必可平。………………我是分割線(?_?)………………………………
附圖今年生日，這個看著獃獃的理工男偷偷打磨的骰子
只因一句「玲瓏骰子安紅豆，入骨相思知不知」
滿手泡的疼痛，他獨自承受，只為我得到禮物的那瞬歡喜。
每睹此物，更添入骨深思。
一個人的timeline，
兩個人的schedule。
掛著有對象的名號，過著單身狗的生活。
關於異地戀的體驗，答主目前有兩段吧。
答主的第一段戀情，
因異地而終。
其後雖不斷告誡自己
要現實，要現實，要現實，
但無奈緣分造化弄人，
終是對另一位異地女孩動了情。
此情目前木有表白，算不得成功。
那如要建議，答主異地戀全敗，
對異地戀的結局，也打心底里不看好。
所以僅僅是描述下關於異地戀的一些體驗和思考。
…………………………………… Part 1
本人太陽摩羯，為條理和責任所束吧
認真想過的有如下幾點：
1. 動心的是我，
無論結果如何，
責任在我。
2. 我了解異地的痛，
沒指望過這女孩能喜歡我。
她也不需要對我有任何責任和承諾，
不需要有任何壓力。
3. 更重要的是，
答主自有覺悟，
某一天如果她需要，
答主會安靜地消失，
不糾纏她，
也不告訴任何人。
4. 只是這天到來之前，
我會陪著她，
用她能接受和喜歡的方式。
5. 另外，我可是大摩羯啊，
在這一天到來之前，
我可是不會放棄努力。
雖然這個世界有太多事，
再怎麼努力也是徒勞無功，
但如果只做自己覺得有希望的事，
這世界也不會再有奇蹟發生。
以上的五條，算是答主思索許久，
給自己畫出了上述五條底線吧。
……………………………………Part 2
答主這些底線，
前四是為了保護她，
後一是不屈服於命運。
答主私以為，
或許從某個角度去看：
愛 是為了 得到，
而 情 是為了 成全。
異地，更多的是情。
因為，異地很可能，
沒有名分沒有實質，
只有內心的情。
再所以，答主奉勸各位放棄異地。
放棄，放棄，放棄。
重要的事情，三遍。
少年，去看知乎別的答案吧。
…………………………………… Part 3
少年，如果你還繼續翻到了這裡。
我猜你還是做不到放棄。
那就來雞血吧。
少年，你可知道異地能教會你什麼？
異地是一本絕佳的教材，
但它卻是用最痛苦的方法教會你：
懂得珍惜
懂得信任
懂得奮鬥
懂得無常
懂得情
------ 珍惜
異地，少聚離多。
未經歷過者，
難理解雙方相聚之時的，
種種用心，
種種珍惜。
正是異地那種時間和空間的殘酷，
最能讓你體會和學習到，
何為用心珍惜。
------ 信任
我覺得，正是心裡在意，
所以試探，所以懷疑，
所以計較，所以熬煎。
但很多時候，
情感的試探是帶有毀滅性的。
尤其異地，常常脆弱到一轉身就是永遠。
而正是這份異地特有的懸崖邊的脆弱，
最能教會人，所謂信任，
就是敢於去懂得去相信，
那些簡直讓人無法相信的東西。
這份信任有時候要靠智慧，
有時候要靠自製，
有時候要靠包容，
有時候要靠盲目。
異地的脆弱或許反而能成就你的堅強。
------ 奮鬥
倘若你想要的是真正的長期的關係，
那唯有奮鬥能結束異地分隔。
100%努力是遠遠不夠的，
每一分每一秒都像路飛一樣，
開2檔甚至3檔去努力和奮鬥，
才能改變現狀。
「吾未見好德如好色者」，
這是人性，
追求心中之「男/女色」的身心力量是可怕的。
為了結束異地，
去奮鬥，去變強，
成長為更好的自己，
成長為更讓對方驕傲的自己。
當你體驗過異地這柄雙刃劍帶來的刺激，
你才會知道自己有多麼巨大的潛力，
才會知道每一天都動力滿滿，
才會知道天下無難事。
------無常
就算你做到了上述所有，哪又怎樣？
生命的本質之一，就是無常。
沒有任何人任何事能保證你獲得任何名分任何實質。
你逆天拚命了，然後失敗了。
有人什麼都沒做，然後成功了。
公平嗎？沒有公平。
而現實世界最大的痛苦，往往也代表著最大的領悟。
無常，無論怎麼努力也握不住的東西，
會重整你對生命的價值和意義的看法。
如果你經歷過了，
或許你會寫出比我寫的多100倍的體驗，
或許你會給自己列出500條的底線，
誰知道呢？
我只是猜，那時候，
你或許更懂什麼是情了。
但，誰知道呢？
------ 情
不知不覺，寫到這最後一條了。
千頭萬緒，卻不知該怎麼寫了。
還記得嗎？
或許從某個角度去看：
愛 是為了 得到，
而 情 是為了 成全。
這樣的情，其實說了，你大致也就懂了，
但人世間，有一種情，藏得卻是極深的，
這些情藏在瞬間的細節里。
人生的經驗不同，
人生的領悟不同，
都會導致你獲得的啟發不同，
導致你眼界不同。
有些細節，
會等在你人生的某一個年齡段才能看到。
人的真實，
情的真實，
都在這些細節到不能再細節的細節里。
就好像寶玉對黛玉說的：我都懂，你放心。
或者黛玉對寶玉說的：羅唆什麼，過來，我瞧瞧罷。
再或者「我養你啊」以及「She is not Rachel」。
一個詞，一個動作，一個眼神，
人生其他的，都不過是小事。
生命里有些最深情的東西，
你不覺察，轉瞬即逝，
脆弱一如異地的戀情。
當你經歷了異地，
懂得了珍惜，
懂得了信任，
懂得了奮鬥，
也懂得了無常，
你自然能看到這些細節，
看到生活里一點一滴流露的動人，
看到那些瑣碎到不那麼留意就已經消逝的經歷，
看到那些只有懂得深情的有心人，
才看得到的真情。
……………………………………Part 4
對了，還有一件非常美妙的事情。
縱使你悟了上面的所有，
知道了異地的種種痛和種種好，
可你像我一樣，遇到了一個她，
那你還是忍不住又投入這滾滾的異地紅塵。
因為總有些最簡單不過的細節，
會讓你忍不住。
我覺得，或許這份「忍不住」，
就是人性最美好的地方。
……………………………………Part 番外堵嘴篇：
基本可以預料會有人覺得：
上面一大堆，都是柏拉圖式的意淫。
上床才是目的，性慾才是王道。
該怎麼說呢？
慾望，
大抵是肉體需要，耳鬢廝磨，
而情呢，
或許是遠遠高於皮肉的牽掛。
我對有句話，有些許不一樣的理解：
「在我們這一生中，遇到愛，遇到性，
都不稀罕，稀罕的是遇到理解。」
年少時，我們或許會覺得，
能到學校小賣鋪吃一隻最大最貴的冰淇淋就是幸福，
漸漸長大，到自家冰箱里隨時都能拿個冰淇淋吃，
但或許已經不在幸福。
畢竟現在的你，點菜都已經不再看價格了，
你已經長大了，不稀罕冰淇淋了。
愛和性，尤其是性，也是一樣。
等你經歷的多了，長大了，會稀罕的是人生中更珍貴的東西，
譬如一個懂你的人，譬如一份真情。
｛我知道你在 我遙遠的身邊｝
好看的花，有趣的事，都想一樣不落地分享給你。
看你那邊的天氣是晴是雨，提醒你加衣帶傘或是小心中暑，好像這樣就能跟你更近一些。
你要學習的時候我也趕快拿起沒看完的書，我說要睡了你也很少一個人熬夜。兩個人的作息儘可能地靠攏，有一種隱秘的力量不知不覺中促使我們保持勤勉和健康。
電話沒有很規律地打，想你的時候就跟你說，你就跑下樓。電話那邊時不時傳來口號聲，卻讓人聽得很安心。
我總會有很多不開心，一天學習訓練下來應該是非常累的你，卻堅持安慰我到深夜。反觀你，從來不會傳達負面情緒給我。
不覺得不能陪伴是錯，不覺得擁抱就一定比口頭安慰更有力量。你給我的勸解和建議，我都很受用。每次你因為距離跟我道歉，我都會反而有些心疼和難過。
不能見面，那就想念。隔著幾千公里，看到屏幕上你發來一句我愛你，好像你就在我身邊。
｛每一個能見到你的日子 都是我的節日｝
總覺得異地的日子是攢著過的。攢錢，也攢時間。攢到了假日就買票去看你。一年裡足夠來回的假期有多少呢？用手指就能數清楚。即便是寒暑假，你的學校也和地方大學放假時間錯開…一個人在走空的學校等你，忐忑又興奮，不覺得苦。
你的身份原因，見面也多了不少限制，外出時長要限制，歸隊時間要限制…行，你不好出來，那我進去。辦手續實在麻煩得讓人頭疼；進去了，兩個人要保持距離，牽手？擁抱？……還是別想太多哦。
且不說一個人帶著行李在陌生城市找不著北的迷茫，一個人住酒店，心裡也總隱隱地不安。可是沒關係呀，這一切都不比見你重要。都沒關係的。
在一起的時候似乎做什麼都是浪費時間，一不小心就又該分開了呢。下次再見？不知道什麼時候。會不會是最後一次見面？不好說。
只能勸自己一句，活在當下。
｛我家的小姑娘呀 是不是要一直哭哭啼啼下去？｝
在一起的時候開心，卻總是特別特別短暫。分開比較難過，卻總是感情里的常態。每次分開，想想遙遙無期的再見，就控制不住地掉眼淚。
見面後剛剛分開的幾天里，比較難從情緒里走脫。一個人走在人海里，沒有人把手伸向背後牽著我走，沒有人伸手幫忙遮太刺眼的陽光，沒有人時不時問我累嗎……我不是殘疾人，只是這一切明明昨天還在啊，今天就消失的這麼乾淨像分手了一樣。就算是幻肢，傷口也要痊癒的時間呢。假如從未見識過溫柔，也不會因為失去庇護而感覺脆弱。
｛不知道未來會怎樣 只知道想和你在一起｝
不見面的日子，我也和許許多多經歷異地的女孩子一樣，會擔心對方突然失去熱情，擔心認真經營輸給距離。好在你總能給我恰到好處的安全感。不知道是因你影響還是自有默契，我們都喜歡愛情里絕對的佔有和相對的自由。蛇有七寸，大抵我的七寸 是你？也會因為走不出一個小小的挫折而賭氣——我到底為什麼要堅持。不過想想你身邊也一樣沒有人送去體貼和安慰，甚至更堅定了自己的心。什麼？你說戰（基）友？我不聽我不聽！
我問你會不會羨慕女朋友就在一個城市的同學？你說不會，因為距離太近矛盾也越多。哦好吧，原來我們在一起到現在沒吵過架的原因是這樣~
有時候會想如果將來真的成為你的妻子，真正成為一名軍嫂，日子會不會又是在等待中就慢悠悠地過去，會不會需要一個人面對很多，甚至，會不會有一天聽到不好的消息。但是，哎呀，為什麼還是想人生的列車提提速，快一點到達那一站呢。
短期內不能結束異地，會不會有更難的關卡也說不準。未來真的有很多變數呀。但你說的「以後和你有個家就好了」，我會記得。
也想和你一起努力著。
我人生前二十年培養出的所有獨立和堅強，都是為了跟你來一場跨越南北半球的異國戀。
鞭 長 莫 及 ……
很多話，雖然是想對他說的，卻像是自己對自己說的，我在日本他在德國，看一下我們是多煎熬而痛苦。希望大家不要噴我情感勝過林妹妹。
今天你剛剛從瑞士遊玩回來，我給你留了好多言，你的回復很簡單，簡單的五個字：愛你，回來了。然後再也沒有了下文，你忙著寫作業，忙著去買米做飯，忙著去扔垃圾，忙著去聚會參加Party，忙著聽音樂，忙著去旅遊,忙著去做你口中各種各樣的事情，卻唯獨沒有時間去給我回復個信息，我突然想起一句話：永遠不要試圖去叫醒一個裝睡的人，永遠也不要去勉強一個已經不愛你的人。我是不是應該接受現在的你，接受這個遲來的結局。
（一）
我想和你分享一切，這裡又下大雪了，風很大，溫度很低，我很想你，在每個下雪的日子我都會很想你，我想念那個在學校里，在白雪茫茫的操場上，你為我拍照的鬼臉和傻笑；同樣在每個陰雨綿綿的日子，我都會思念你，我會想念那個陰雨天我們一起匆匆穿過男生宿舍樓的後面，迅速的回到閣樓的小窩；即使是在陽光明媚湛藍的天空下，我還是會很想你，我想念我們走過的每一條道路，我想念你給的每個擁抱。可是你給我的信息越來越少，你給我的分享越來越少，我們已經開始沒有了最基本的問候和寒暄。我依然還是願意和你分享一切，我想告訴你這裡的梅花都開了，有淡淡的粉色像櫻花，有艷麗的梅紅色像極了我當時去北京看你時穿著的那件上衣。我想告訴你，今天我出去做了一場口譯，效果很好，讓我很開心。我想告訴你，我剛剛洗完澡，突然很想你，你什麼時候能夠在我身邊為我吹一次濕漉漉的頭髮？我的話，是不是太多了，或者我已經早更了，或者我已經失去了自我？
你說：你沒有了我，地球不是照樣轉嗎？
你說的很對，沒有了你，地球確實是轉的很好，可是你有沒有想過我心裡的地球還會不會轉動？讓我告訴你好嗎？我從來沒有想過，自己會愛你愛的失去了自我，我開始沒心思工作，沒心情學習，沒胃口吃飯，沒意識去睡覺，沒知覺的在行走，我失去了自己沒心沒肺的笑臉，剩下的只有悲傷和想念，也許我們現在只是需要一個擁抱，一個簡單的擁抱就可以解決掉我們這麼久的隔閡，也許只是一次牽手，你就會明白我所有的愛的意義。
我們是分開太久了是嗎？還是我們相隔的太遠了？我不讀書了去找你好嗎？我不要自己的理想了，我只是簡簡單單的待在你身邊好嗎？我厭惡極了這白天與黑夜顛倒的時差，我不知道我還能堅持多久，我們的興趣越來越不一樣，我們的理想也越來越遠，我們的共同語言越來越少，都說愛情久了會變成親情，可是我們之間我怎麼連一丁點的親人的感覺都沒有？你關心過我冷不冷有沒有多穿衣服嗎？凌晨回家，你問過我吃飯了嗎，關心過我餓不餓嗎?生病的時候，你有沒有一句安慰或者連續不斷的問候？好像都沒有，我好像都得不到，這些最簡單最幸福的小感動，我好像都不曾體會過？
（二）
我開始越來越軟弱，軟弱的讓自己討厭，從2016年的那天開始，我的淚水總是會不住地卡住我的喉嚨，讓我窒息。這種感覺，像是小時候爸媽離開我一樣，一想起就會難過。我好像從小到大也沒有得到過多少父母的愛，除了有一個美麗的童年之外，記憶里多半是淚水和痛苦與孤單。親愛的，我好想你，我想現在和你在一起，我想和你有個溫暖的家，我想得到你給的疼愛與關懷，我想為你生個可愛的寶寶，我想為你洗衣做飯永遠陪在你身旁。你會想我嗎？在你孤單的時候，你會不會想起我？今年的日本的冬天下了好多雪，比往常的天氣變化更加無常，很冷，風也很大，雨也很多，我每天都很想你，我滿腦子都是我們曾經在一起的那個2012年的炎熱的夏天，也許想起那個夏天的我們，我會暖暖的，至少心裡會多些笑意。還記得嗎？那個夏天，我們還只是同一個自習室的陌生人，你坐了我的位置，我用了你的電腦，你回了我的信息，我打了你的電話，都是些簡簡單單的事情，卻總是讓我很留戀，如果時光能夠倒流，我是多麼想再回到那裡，回到我們曾經相識的地方，坐一下那個熟悉的位置，看一下窗外安靜又熙攘的校園。你是否也會懷念我當年的樣子，懷念我當年的笑臉，想念我當時總是在一教大廳等你的樣子？還記得我那個粉色的熱水壺，大四上學期送給了你，它還在嗎，或者已經成為了碎片，現在也不知在何處？還記得，我給你洗的衣服嗎？我總是會想起，我像個新婚的小少婦一樣，歡樂的在宿舍為你洗著那麼多飄飄揚揚的衣服,我好像永遠也記得這些衣服在風中跳舞的樣子，是那麼快樂而無憂無慮。
我是不是一直生活在了回憶里，自己走不出來，自己找不到自己真正的快樂，你給的記憶都是歡樂的，至少我記得的都不會那麼痛苦。就如，那次日語考試，出發前，你去為我送行，你笑著說：我看著今天的天氣適合你考試，考個好成績。你微笑時露出的小虎牙，總是讓我著迷。其實，我的記憶里，一直是你穿著那件深藍色的棉布體恤衫出現在我前面的樣子，瘦瘦的皮膚黑黑的，快速的爬上樓梯，拐進教室，給我一個微笑。
（三）
無意識的翻開三年前的粉色日記本，記錄著我剛剛來日本的時候我們之間的簡訊。
我說：老公，雖然我們相隔異地，但是我希望我們能經得起時間的考驗，三年後，我們依然相愛，然後結婚在一起。我愛你，我想和你結婚。今晚是我們在一起的第十個紀念日，我愛你。
你回復：老婆可能下一次你才能看到，我想說的只是我愛你，想和你結婚。
2013年6月9（周日）：老公，三年後，等我回去，你就向我求婚好不好，我喜歡浪漫的感覺，買一個黃金備足的戒指，單膝下跪，玫瑰還有紅酒，補回我們不在一起三年的空白，然後我們再也不分開。結婚，旅行，生子，相伴一生，等到我們八十歲，我們相互扶持去散步，看美麗風景，品味年輕的故事和點點滴滴，我一定好好愛你，不論你是白髮蒼蒼，還是耳朵也聽不到了，我都會與你不離不棄，生死相依。我愛你，等我。
那個時候的我們好青澀啊，你儂我儂，我們都是彼此的動力，都為了同一個方向和目標在努力著，蘇莫和我說：如果兩個人的思想保持同頻，婚姻是水到渠成的事兒。
是嗎？我們的婚姻是不是也會如約而至，三年的時間馬上就要來到，可是我的你卻離我越來越遠，你還深深地愛著我對嗎？剛剛你發給我的信息，每個結句的時候都會附著兩個字：愛你。
親愛的，我愛你，我一直在為我們的思想同頻而努力著，你也要堅持不要放棄好嗎？
(四)
我已經被所謂的愛情折磨的變成了我最討厭的樣子，之前看到被男友傷到的姐妹落淚的時候，我總會不疼不癢的說：世界上三條腿的蛤蟆不好找，兩條腿的男人遍地都是，看開點再找個更好的。而今事情發生到了自己的身上，已經一個月了，卻一點都沒走出來，反而越陷越深。今天下午我在公司的洗手間里，哭了整整一個小時，淚水像決了堤的大壩，淹沒了我的眼睛。你也終於說出了這麼久，一直壓抑著自己的真心話，你說我總是用我的標準去評判你，你說和現在的我在一起不快樂了，你說你不是我的出氣筒，你說最怕和我說錯話讓我不高興，你說最怕和我視頻被我掛斷，你說最怕我提訂婚結婚的事情，你說我怎麼變成了現在這個樣子？
我變成了什麼樣子？我變成了你討厭的樣子對嗎？我終於還是和當初一樣又終於回到了自己最討厭的樣子，甚至讓你也覺得討厭。我開始敏感，開始多疑，我開始無理取鬧，我開始越來越使用污言穢語，我開始對你歇斯底里，我開始脾氣暴躁，我開始用我最狹隘的標準去衡量你做的事情，我開始不可理喻的和你吵架，我開始不論你是否在忙就開始佔用你的時間和你抱怨，我開始責怪你花錢無節制，我開始數落你對我的點點滴滴的不好，我開始無截止的粘著你，我開始問一些特別白痴的問題，我會問你和誰一起吃的飯，我會無理取鬧的追問包餃子的穿方格襯衣的女生是誰？我會因為你不回信息一夜也睡不著覺，我會因為你說的一句話哭紅眼睛，我會因為你忘了我們的紀念日而不開心好多天。現在的我像極了一個十足的怨婦，那些悲觀的負面的情緒掩蓋了我，也慢慢的帶給了你，直到你終於也忍受不了這樣的我，你說：不然我們分開吧。我說：好。分開，這樣我們是不是都得到了解脫，對彼此都是另一種救贖。
其實，我們本來不就是分開的嗎？三年八個月里，我們彼此得到的擁抱只不過是聊天工具里那個永遠面無表情可憐兮兮穿著綠色衣服的小黃人而已，我們的安慰說的再多卻也只是如文字那麼蒼白無力，我們最多的也許只是爭吵----異地戀加上跨國戀，我也從未想過會如此辛苦，被人口中的距離產生美，讓我深深的感受到了這是多麼的凄美而悲涼。
其實我想要的就是那麼簡單，不需要你有多高的學歷，不需要你有多麼顯赫的背景，不需要你有多豐厚的收入，不需要你有多麼優秀的工作，不需要你長的多麼高大威猛，也不需要你有多麼瀟洒帥氣，我只是要簡簡單單的你，就像當初我愛上你的時候一樣，簡簡單單的，傻傻的憨憨的，即使矮一點黑一些，但是讓我覺得踏實而安穩，好像我就是喜歡你這個樣子。婚也可以不訂，也可以不結，證也可以不領，我的父母也很通情達理，也會尊重我的意見，支持我的選擇，彩禮或者新房我都可以不要，我要的只是能夠和你在一起，然後有個溫暖的家，有你在身邊的溫暖的家， 僅此而已 。
我喜歡和你去旅遊，你總會為我們的行程做好一切準備，不論景點住宿還是路線，不論是美食還是逛街，與其說你是我的導遊，不如說你是我的一切，每一次都是無可挑剔的完美。我一直在計劃著我們下次的回國旅行，先去山西吃油潑面，然後南下杭州西湖和烏鎮，上海過後是南京，然後去美食城成都與重慶，最後去麗江和大理。這些簡簡單單的行程，我們還有沒有機會一起走下去？
（五）
對不起，是我一直以來忽略了你的感受，我沒有為你著想那麼多，我一直以自己的標準去批評你，我總是把我自己的壞情緒傳染給你，我總是數落你的不是卻沒看到自己的缺點那麼多---
你說你現在的的努力不僅僅是為了自己的理想，更是為了以後找個好工作不再讓我這麼累，也是為了有更多的時間來陪我。
突然之間，我好想媽媽，你的媽媽，我素未相識的另一個母親，我突然很想回家去看望她，想抱抱她然後告訴她，謝謝她生了這麼好的兒子，謝謝她為這麼好的兒子做的一切。我會像愛你一樣去愛她，關心她安慰她照顧她替她好好照顧你，謝謝她養育出了這麼優秀的你，是的，你是那麼優秀，雖然沒有那麼高大帥氣的樣子，可是正是你的優秀打動了我。你是我見過的情商和智商都很高的男生，你會用你的頭腦取得優異的成績，你會用你的智慧去創造你的理想，你會用你的落落大方去感染外界，你會用你的真誠去幫助身邊的人，你會養成良好的習慣，你會用你的樸素去享受生活----我想去曾經我轉了三趟汽車才到達的地方，去看望她擁抱她。還記得那是12年的臘月，馬上過年了，我們很想念彼此，你走不開，然後我去了你所在的城市，還記得我一下汽車，你接我的場景，濕漉漉的馬路，熙熙攘攘說著異鄉口音的人群，來來回回的車輛，你見到我會迅速的牽著我的手，然後做一個鬼臉，開始我短暫的停留。七天這個黃色裝飾的房子，是不是和芒果一個味道，你最愛芒果，我也愛，因為我們很多相似的地方。我記起了那盒昂貴的草莓-我的最愛，你毫不猶豫地拿起了最貴的一盒，告訴我這個香這個好吃，直到今天我還記得那盒草莓的味道，滿滿的都是香氣幸福的味道。
思緒像極了你買的大果粒，越來越濃，我怎麼也忘不掉那個冬天的豐水梨，那兩個特別大的梨，是我第一次吃這麼大的梨，如果不是我咳嗽了太久太厲害，如果不是你買給我，也許我一輩子都不會愛上吃梨。你知道嗎？當時我咳嗽的特別厲害，吃藥一點也不管用的時候，你說多吃幾個梨就好了，我們還是窮學生，一個水梨在利群超市要5塊多，你毫不猶豫的買了三個，你說我給你買，好吃，吃了就會好了。這件事情，我回家告訴了我媽媽，這是我第一次和她提起你，知道為什麼嗎？因為你的愛，已經開始讓我感動，我好像已經想長長久久的和你在一起了，也是從那時候開始，你給我的心裡的溫暖越來越讓我期許。還記得短暫的停留後，濱州出現了久違的大霧，班車延誤的厲害，彷彿上天也捨不得讓我們分開一樣，讓我多停留一些。
(六)
我的擇偶標準很高，高高的 瘦瘦的 帥帥的 白白的，懂我
愛我 疼我 關心我 寵我，誠實穩重
踏實有安全感。這些詞裡面，你好像只佔了最後六個字，遇到你我的擇偶標準變成了你，你每到一個城市，我的手機屏幕上都是你所在城市的時間和天氣。我想知道你的時間我想知道你的天氣，我想知道你現在是上課還是休息，我想知道你今天穿的是我給你買的短袖還是棉衣？我是不是過於依賴你，或者說，我是不是一直活在你的世界裡？
知道嗎？我支持你的理想，我一直默默地支持著你，看著你前進的腳步，我也會更加努力。你說你想移民在國外，我是想在國內發展的，我想家比較嚴重，可是因為你的一句話，我想了很久，你去哪裡我就會去哪裡，你想在德國也好，去美國也罷，我好想在你身邊，有你的地方才是我快樂的家，你說我為什麼變成現在這樣不快樂了，我也一直在找這個答案，現在我才明白，我想要的很簡單，只是有你在身邊就好。我想要的只是和你不再異地，不再跨越時間和空間，可以和你有一樣的時間，享受同一片藍天下的空氣，在同一個餐桌上有兩雙筷子吃同一份早餐，睡同一張床，讀同一本書，我想要的只是能夠和你在一起，就這麼簡單，僅此而已。
不能在一起，所以我不快樂。這就是你要的答案，也是我的答案。
你說：媳婦，等我們拍婚紗照的時候，我們回當年我們的學校拍好嗎？我說:好。當年那個只有一教二教三教，只有三座學生公寓，只有一個體育館和圖書館的校園，雖然面積小，但是給予我們的回憶卻是整個青春。我很慶幸我能於千萬人中遇到你，我也很驕傲的告訴身邊的朋友，在那個校園，我最幸運的事情就是收穫了老公一枚。也許，這是一輩子的承諾。暗自慶幸，現在還可以敲著鍵盤敘述著自己的心事，早上去公司的路上，只差0.01毫米，我與急速行駛的車輛擦身而過，如果我不曾幸運，也許現在的我或許被包裹著正在重症監護室被守護，或許已經進入天堂，隔著人間才能看你一眼；如果我不曾幸運，下午被那尖銳的刺刀穿腹的也許是我，幸虧我沒有用平時的速度在行走，幸好我的轉身是那麼及時，又幸好我的衣服今天是最厚的一次。也許，是我幸運，也許是你在為我祈禱。我一直在想，我是如此的幸運，被你愛著寵著忍受著惦念著，如果我還在好好的活著，我還有什麼理由去抱怨你所不能給我的一切，我還有什麼資格去質問我們無堅不摧的愛情？
2013年6月17日 我：老公你很優秀我很喜歡，也很上進，唯一不足的是沒有定力。老公，還記得我們剛剛認識的時候嗎？你那麼努力的複習，雖然我很嫌棄你，但是看到你那麼的努力我都被你打動了，我一點也不奢求自己的老公沒有付出任何努力就得到了優越的物質生活，這樣的人肯定不會珍惜自己的日子，又怎麼會好好珍惜我？愛上你就像被施了魔法，被你吸引著，踏實，上進，摳門，會過日子，對我好，對我溫柔，對我負責任，不會讓我疼痛—老公，這些都是我愛的你，我的論文幾乎都是你的功勞，你花費自己的時間和精力幫助我，工作的時候也幫我分析，為我付出了那麼多，我愛你親愛的，就像那次我說的，不論你是髒的，還是臭的，三年後的你是有錢還是沒錢，是否成功，學業是否有成，你是回到了小縣城還是大城市，只要你愛我，甚至比現在更愛我，我就嫁給你，和你結婚，愛你一輩子。
2013年6月17日夜 你說：沒有你我考研也沒有什麼意義。自從遇到了你，我知道了我要做什麼樣的人，有一種說不出來的一股勁，和別人不一樣，那次去你老師家，她也是說過。我感覺上天能安排我們認識是我上輩子修來的福氣。 我想和你結婚。 三年後我們一起旅遊，一起努力組建家庭。我每天早上起來跑步的時候，第一件事就是算著新的一天又開始了，距離你回來又更近一步了。我們一起努力，積累上三年在一起旅遊，其實不是你耽誤我，正因為你我才更有奮鬥的意義。
（七）
日本有一句廣告詞我很喜歡：愛は食卓にある。用淺陋的語言翻譯為--愛在飯桌上，讓我翻譯我會譯為：愛一個人，為ta做ta喜歡的味道。
還記得在青島，去婷婷臨時的住處，你第一次為我做菜，你一邊做菜一邊給媽媽打電話詢問做菜的步驟，你是那麼自信滿滿，事情過去了那麼多年，我雖然忘記了你做的是什麼菜，可是你做菜認真的樣子，我卻從未忘卻過，那席間，你說我做的好難吃，其實我當時只是做了我和婷婷喜歡的味道而已，我喜歡吃醋的酸酸的菜味，現在想想來到這裡三年，我學習了那麼多菜，好像都是與你相關，各種魚的做法和肉的樣式，好像都是為你而學的，愛你，所以想為你做你喜歡的味道。你知道的，我不愛吃魚，可是為了你，我嘗試了好久魚的味道，好多次吃完會想吐，但是想到能和你一起吃你喜歡的飯菜會是一件多麼幸福的事情。我說我喜歡會做飯的男人，做飯的男人最性感。親愛的，你愛廚藝的同時，是不是也是為了做出我喜歡的味道？你說去我老家是不是可以吃上傳聞中的干煸炒雞？傻瓜，只要你和我在一起，什麼味道是用愛的雙手做不出來的。我好像越來越想念在你的家鄉吃的那鍋沒有任何特色卻很貴的清水燉丸子和白菜，那盤豆芽肉絲的楊子餅，那沒有鹵子只有鹹味的豆腐腦，還有那塊入嘴即化的黃金麵包，親愛的我好想念這些我不愛吃卻很想吃的食物，因為這是你曾經吃過的味道，因為這是你喜歡的味道，我好想你，你何時能夠再拉著我的手，穿過你家門前的那條馬路還有那條不太繁華的美食街？
(八)
相隔千里，在電話里我哽咽了，我知道爺爺的病情越來越嚴重，年紀大了的人，總是盼望著自己深愛的子女兒孫能夠幸福。奶奶說，好久你都不來電話了，你爺爺一直念叨你，問你快回來了吧，問你和你的男朋友關係還好不好？我忍住淚水壓低聲音告訴她我很好，不要擔心，我和他也很好，不要惦念。
我好想再給你打個電話告訴你這一切，可是我們還是處於冷靜階段，你說的讓我們再冷靜一段時間再聯繫。爺爺奶奶很愛我，從小寵我疼我，我是他們的驕傲，我是他老兩口遠在異鄉的牽掛與惦念。訂婚不僅僅是我的想法，更是家人的期盼。奶奶說：我和你爺爺年紀越來越大了，身體也越來越不如以前，我們唯一希望的就是能夠看到你穩定下來找個給你暖熱的對象，然後帶著我老兩口在還能出去轉轉的時候出去看看外面的世界。
我的眼淚又來了，我知道我一直做的不好，我知道我有疼愛我的家人，我知道我還有一個深深愛著我的你。我知道，你有你的理想，你還沒有畢業，你還沒有到達你想要的高度，你還沒有能力去給我一個溫暖可以讓我停靠的港灣。可是，我要的僅僅是和你在一起，能夠有你在身邊的日子。2015年的聖誕節的禮物，你從德國給我寄來了你精心挑選的瑞士手錶，粉粉的和送我的口紅一個顏色，溫暖而可愛。我從來沒有帶過，也沒有說喜歡，但是我心裡卻是滿滿的感動。這是我們都依然貧窮的日子，我們會為了國外昂貴的物價縮衣節食，捨不得買我最愛的草莓，你捨不得吃你最愛的芒果，可是你給我寄來了好多巧克力，巧克力代表愛情，那些融化在我的口中濃濃的巧克力味道，也許是我這一生里，最痛苦最難忘卻也是最幸福的味道。瑞士手錶的時間，依然還是你德國的時間，我沒有矯正過來，我想一直帶著它，直到你真正的走到我身邊，直到你從背後溫柔的抱過我的腰身輕輕的親吻我的左臉，親愛的，你現在時間是中午十二點，在你費盡心思編寫代碼累了的時候會不會想起我，想起我踮起腳尖親吻你柔暖的唇，想起我們一起在雍和宮共同許下的願望？我好想你，今年暑假和我一起回家好嗎？讓我好好的介紹給愛我的爺爺奶奶爸爸媽媽，介紹給我每一個相識的朋友和同學，然後我們可以不要儀式，不要婚禮，不要旅行，坐上班車回到我們曾經開始的地方，帶我去當年的1306教室，帶我去只有重要日子才去慶祝的秀味亭，帶我去啤酒博物館，這一次你醉了讓我陪在你身邊好嗎？這一次，讓我去機場接你，讓我張開我不夠寬闊的肩膀去擁抱你，讓我去好好愛你好嗎?
我愛你，勝過千言萬語。
一個人起床，一個人走路，一個人出行，一個人逛街，一個人吃飯，一個人看電影，看著身邊的出雙入對，就算對他生氣了也只能自己平復心情，就算有特別開心的事情想和他分享也只有簡單的一句哦，或者吧啦吧啦了一堆過了幾小時才有回復，就算再難過也只能抱著自己的玩偶，時差和生活圈的差距把兩個人的世界活生生的劃拉開了一個大口子，寫情書只能感動自己，連閑聊都感覺像是打擾，對，沒錯，這就是異地戀。
總是覺得他沒有以前在乎我
但是每次吵架又覺得他挽留我的樣子像還在乎我
我是真的覺得你變了啊 你又說談久了都會這樣
是都會這樣嗎
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睡不著 想男朋友 明天見面 但是想到明天晚上就又要再見
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男生談久了是不是都會慢慢不在乎啊
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半夜來看這個問題的人 心裡都有一個想要走到最後的人吧
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是這樣
如果有選擇的話，我會選擇不開始這份感情吧。
所愛隔山海，山海不可平。
不在一起的時候，時間過得像倒計時
在一起的時候，時間還是過得像倒計時
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