男朋友打死了他自己養的狗，我該怎樣看待他？
目前是異地，昨晚和他視頻的時候再聊給狗打疫苗的問題的時候，關於打什麼疫苗的時候，我說我沒聽明白想讓他再解釋一下，他突然就很不耐煩，態度很惡劣回我就是什麼什麼。我覺得很莫名其妙也很委屈，就把電話掛了。之後他有再邀請我視頻，我都沒接，他之前對我有時就會特別沒有耐心，態度很差，我一直很介意，跟他溝通過，他表示他會注意我選擇相信他。可是又這樣。
半夜兩點多，一直給我打電話把我吵醒了，本來不想理他，但是看到他給我發的簡訊說狗死了，我以為他在騙我，但是有很擔心狗就給他回過去電話，接通之後他狗怎麼了，他說死了然後就開始哭，這個時候我還期盼著他是特意騙我讓我給他回電話，我就說給我看看，他說你別看了，我堅持要看結果就真的看到了。在浴室里還有血，畫面我真的到現在都忘不了可能永遠都忘不了。
他說給狗洗澡，它不聽話把他咬傷了他就打它。我想過的最壞的結果是他給他吃錯了東西，因為之前我覺得他對狗很好，親手給它做窩，給它買毛巾買葯。
我一直都想養一隻狗，幾天前他從視頻給我看剛買的狗的時候我特別開心，用的是我曾經在夢裡夢到過給狗取得名字。我每天都會看好多遍發給我的視頻，想著過段時間去看它。可是就這樣被他打死了。
我不知道該用怎樣的心態面對這件事，看待他。更新一下，感謝大家的回答和對我的關心，每一條都有認真看過，當然有不友好的就直接舉報了。
想說一下，題主的問題就是問題本身，不需要過度引申成該不該分手的問題，題主作為一個成年人會有自己的決定。本意是想獲得旁觀者角度的看法，偏激的臆測和言論沒有任何意義和價值，謝謝提供可以讓我冷靜下來看待這件事情的回答，我想這大概才是知乎於我存在的意義吧。————更————————
①二次更新里說作為成年人會有自己的決定本意是想讓大家放心，結果被說成不識好人心自己作死只要自己想要的答案非要當受虐狂？想問那些這樣認為的人，請問你對成年人自己的決定的理解是什麼？如果剛好和我一樣你矛盾不？
②題主專業心理學，所以後期更關心的是如何解釋他的行為並且使他意識到問題獲取幫助。@苟渝感謝。
他在殺雞儆猴呢，可惜你太笨沒看懂，不過這讓我想到了那個笑話：
兩口子結婚十幾年從沒吵過架。記者採訪丈夫:你們是怎麼做到的？ 丈夫答：媳婦嫁進門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗對她吼！她拿菜刀把狗砍死了。 我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經病啊！ 媳婦平靜的看著我說:這是第一次，從此以後，幸福生活就這樣開始了！
敲重點：
1.他之前對我有時就會特別沒有耐心，態度很差 。
2.我覺得他對狗很好，親手給它做窩，給它買毛巾買葯。
3.他說給狗洗澡，它不聽話把他咬傷了他就打它。
你看，他打死了一隻狗。
而且他在打死這隻狗之前，對狗非常好，甚至親手給它做狗窩。
那就可以合理的推測：
不論這個人現在對你如何，對你多好，他在你不順從他的意思的時候，或是他不高興的時候，很有可能做出傷害你的事情。
所以，溫和地分手，別再讓他找到你。
祝好。
我男朋友被自己養的狗咬了，具體情況就不說了，總之他是那條狗6年的有生之年以來咬的第一人，就撩閑給狗撩生氣了，誇嚓一口咬腳心了，很深的傷口，流了好多血，我當時感覺完蛋了，狗子要遭殃，不死刑也得吊打，結果，我男朋友氣鼓鼓憋了半天居然哭了……一米八五體重近二百斤的大漢一邊哭一念叨，我沒想到啊，我對它那麼好，它怎麼可以咬我，我心死了嗚嗚嗚之類的。然後就是趕緊處理傷口去醫院打疫苗，忙完之後回家，狗子可能也意識到自己的錯誤了，一向高冷的它居然去貼了男友的冷屁股，男友受寵若驚，立刻馬上就原諒了狗子，說好的心已死呢？？？
然後我有個前男友把自家狗生的小奶狗踢死了，就因為嫌吵，可惜我當時因為熱戀而看不清這個人的內心有多變態，後來被他暴力對待，才發現，這根本都是不分家的，殺人犯最早期的時候也喜歡殺貓貓狗狗。很慶幸我分了手，現在找了一個內心柔軟的男友，很幸福
生活壓力大，情緒控制能力差，自我疏導能力差。建議分手，分的乾乾淨淨，你不是心理醫生就不要趟這渾水。殺狗其實並不代表這個人會殺人，但是，這樣的人，就是我前面說的，情緒控制能力很差，很差，很差！人若不控制自己很可怕。關鍵把自己的壓力用暴力來發泄，而且還是絕對弱勢的一方，除非你可以徒手輕鬆制服你這個男朋友，不然。。。。成年人了自己有點數吧？
很簡單，分手。
我原來有個PHD男友。人長得精神，又在念博士，家裡條件也不錯，對人文質彬彬有禮貌，總之就是我媽嘴裡那個值得嫁的男人。
直到後來他虐待死了我的倉鼠。
果斷分手。
後來聽說他打女朋友。慶幸自己當初的選擇。打死一隻狗其實真的挺難得
很多變態都有虐殺動物的經歷
我不是說你男朋友一定會是變態啊
但是如果是我，我還是覺得很恐怖
一個人可以親手打死照顧了很久的生物
樓主你好，我剛領養一隻美短的時候，很不適應，因為是我第一次養寵物。
他來我家不久，還不太適應環境，有一天我心情非常不好，想拿他尋開心，聽說貓都愛舉高高，我就站到凳子上把他舉過頭頂，結果他竟然渾身一陣，瘋狂地掙扎，把我的胳膊抓成了這樣，
你可以看到有新傷口也有舊傷口，舊傷口也是一周之內抓出來的。我沒有虐待他，只是不懂如何相處，連剪指甲都不會，我忍著劇痛把他放下去，跑到醫院處理傷口，打疫苗，路上我氣到爆炸，就想把他扔了，讓他自己流浪去，可即便如此，我也沒有想打他，更不談打到死。
因為我至少知道貓只是貓，他不會真的」懂」你的感受，更不會具有主觀意識，我只是讓他被動地對環境產生了本能行為。貓不會共情，同理，但至少人會。
從那以後我慢慢學會了如何與他相處，我學會了給他剪指甲，買他喜歡的貓砂，貓糧，讓他舒服。。。
我認為你男朋友缺少最基本的，作為一個成年人的心智和同理心，我無意猜測他是否有暴力傾向，但至少他內心住著一個孩子，只有孩子才會不知輕重地瞎特么發泄。
建議你離開他。
就是他啦
ps: 看到題主的更新，不禁讓人覺得他成為你的男朋友是有原因的。
麥克唐納根據對諸多連環殺手的仔細研究分析，得出了以下結論：超年齡頻繁尿床、虐待小動物和有縱火欲，是大多數連環殺手都具備的三個基本特徵，這稱為「麥克唐納癥狀」。
所以妹子，你男朋友潛力無限啊（我不是說你男朋友就一定會成為變態啊，我的意思是他這樣很危險）。
你一不是心理醫生，二不是犯罪學家，三沒有力大無窮，百毒不侵，刀槍不入，你掂量掂量自個兒能經得起多少折騰，無論是心理上的還是身體上的。
他今天失手打死的是狗，明兒失手打死的可能就是你了。不分手留著過年啊。
就算重點不放到狗身上，那麼如題主說所，他情緒很不穩定，會突然對你很不耐煩，並且你曾溝通無果，半夜兩點能一直打電話把你吵醒，打死完狗再找你哭訴（這跟家暴完跪下來求原諒本質上有區別么）。一個不懂得情緒管理的人，很難想像他發怒生氣的時候能對你做出什麼事來，打死狗，就是他不能控制自己情緒的典型例子。（你若有興趣，可以適當了解一下他的成長環境，這樣你能對他有更清楚的認識）
跟情緒如此不穩定的人談戀愛，真當自己是小太陽，能治癒整個宇宙啊。
哎，想眼中有多少淚珠兒，怎經得起秋流到冬，春流到夏？
你捨不得跟他分手，無非是他對你好的時候對你很好，就像你說的，他對狗好的時候也很好啊（給狗親自做窩，買毛巾對吧？）可是你看他打死狗的時候心軟過嗎？不管平時對你有多好，將來動手打你的時候也一樣不會心軟的，不要以為自己很特殊。
判斷一個人是否適合長期交往，不是依據他好的時候有多好，而是他壞的時候能有多壞。
斷乾淨些（而且我覺得吧，你分手還不一定分得痛快），你值得更好的。
補充:
1.勸分的原因不單純是因為他打死自己的狗，而是因為他不會情緒管理（如題主所說會突然不耐煩，在生氣的時候容易情緒失控，缺乏同理心（狗不聽話，立馬打死，連地兒都不帶挪的），而且控制欲強，不會為他人考慮（打電話打到半夜兩點直到題主接為止，也不考慮考慮題主是否已經睡了）。呆著這樣的人身邊，就像給自己埋了一顆定時炸彈。
2.一個人成為變態的原因是極其複雜的，並不是說具備了那三個條件就一定能成為變態。那三個條件是必要條件，而非充分條件。各位千萬不要對號入座。
3.該結論是犯罪心理學研究得出的結論，有疑問的朋友請查閱相關資料。
4.相似，是兩個人互相吸引的原因之一。存異，決定兩個人能否長久下去。當然如果你愛他到了可以為他付出生命的地步，那當我沒說。很好，他已經順利通過了測試，
只需要再閹割一下，就可以加入「無垢者」大軍了。你家附近有早市或者夜市嗎？
去買一條三斤以上的活魚，一隻活的公雞，回家親手殺了它們。把魚敲暈、刮鱗、破肚、切口、撒上調料、扔進熱鍋。把雞割喉、褪毛、破肚、切塊。
你會感受到殺死一隻動物是一件多麼困難的事情，你可以看到魚在扔進鍋里的時候拚死掙扎，你可以感受到溫熱粘稠的鮮血從手上流過，你可以聽到公雞臨死前絕望的叫聲。
你可能會開始思索，親手打死自己的寵物狗的人是不是有點可怕。
別忘了買蘑菇和大蔥，即使什麼都沒感受到，吃頓小雞燉蘑菇和紅燒魚也是不錯的。
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我覺得，為了食用/科學研究等正當原因殺死動物沒有任何不好。可能我之前表述有問題。
如果方便的話，可以嘗試一下，殺死動物可能沒有想像的那麼輕鬆。通過這次經歷，想像一下，那個男生殺死寵物狗的場景是什麼樣的。
親身體驗之後，可能想法會有變化。
即使什麼變化也沒有，做兩盤菜也是很好的。大半夜說的都餓了......
小姐姐 這可是送命題啊
上次一個朋友要搬家，這貨燉了自己養了一年的狗招待朋友。
為什麼燉了？他說，給人沒人要，帶著覺得麻煩……
你問我什麼感受？那狗我都抱過，尤其我們還有為了爭奪一根拖布大戰了幾回結下的友誼。
最要命的是我再不知情的情況下還吃了一口，我至今忘不了當時的感覺，那留在口裡的味道就像抱著黑子時它毛髮間散發出的味道，感覺就像自己生吃了黑子一樣，跑到廁所恨不得連胃都吐出來。
人非草木，這樣的人心太狠，又薄情。深交無益。
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評論區炸了 特別搞笑，不少小夥伴簡直腦洞清奇，看的我歡樂無比。也有的小夥伴暴躁的一比啊，感覺快要摔手機了
題主，這是一個很危險的男人，很多答案都給出了正確的做法——分手。
我需要補充說明一下幾個問題，提醒你的錯覺何在。
1、你認為他對狗好，行為表現是做窩，買毛巾和買葯，但是這些事情並不需要和狗狗接觸，坦白來說就是花點錢和時間的問題，不需要花「耐心」。
2、在給狗狗洗澡的時候，狗狗咬他（注意，這是他單方面的說辭，如果有傷口，建議去打狂犬疫苗，如果沒有傷口，呵呵……），他把狗給殺了……可見，當和狗狗接觸親密的時候，面對這個「不知好歹的牲畜」，他沒有耐心，沒有愛心，動了殺心，至少他這個人內在情緒控制機制存在嚴重缺陷。
3、還有一個細節，半夜兩點多，他一直給你打電話，你不理會，可能你們之前多次吵架都是這種模式：吵架後男方用一些很極端，很激動的方法試圖挽回和你的關係，本質上來說，他其實是為了把自己從「吵架帶來的壓力」中解脫出來，在這個過程中，他的激烈的手段毫不在乎你的感受，目的明顯在於逼迫你迅速轉圜態度，和他和好，從而釋放他的壓力。
4、導致他殺狗的動機，如果只是簡單的被狗咬了，然後下手殺了狗，這個人的暴躁，兇狠，失控體現的很淋漓盡致。
但是，怎麼可能簡單的被狗咬了就殺狗呢，那路上開車被人強行別了車道，那是不是要撞上去？生活中遇到吃虧的事情，是不是立即要訴諸暴力，這方面的經歷，你可以回憶一下，看他開車或者遭遇壓力時候的表現，比如共同旅遊一路奔波的焦慮，比如談及未來規劃時，買房安家結婚彩禮等焦慮，回憶一下他的表現，是不是也有突然失控的跡象。
找一個情緒穩定的人，是非常重要的，這是你生活核心安全感的重要來源，和一個動輒暴躁，訴諸暴力以及常常情緒失控的人生活在一起，對你而言，不亞於守著一顆毀滅生活的原子彈。
幸福如人飲水，冷暖自知，希望題主冷靜想清楚。
科目三的時候，一學員直線行駛路段遇到一條狗，剎車，0分，心有不甘，但也沒有想過碾過土狗去完成考試。
一條妨礙自己考試的土狗尚且不忍心碾死，更何況是自己養過的寵物狗。
你男朋友很有可能有暴躁症等心理疾病，請遠離。
上一張別的考試遇到的小狗照片
一道送命題，答主們勸題主分手保命。
題主說：「問題就是問題本身，不需要過度引申成該不該分手的問題，題主作為一個成年人會有自己的決定。」
題主既然專業學心理學，應該比路人更了解犯罪心理學中，成年人虐殺自己養了很久的動物意味著什麼么。
還試圖溝通解決這個問題。
覺得自己這麼大能耐？
據說這張圖可以用到知乎倒閉
說說前男友。從小在家暴環境中成長。性格乖戾，情緒易失控。
感情史複雜。對後幾任女友均動過手，對此事的敘述前後矛盾。
之前養過狗，據他說是病故。
想試試寵物療法，慫恿他買了狗。平時對狗狗不錯。
兩次因瑣事打狗，下手兇狠。嗯，過往的生活限制了我的想像力，若非親眼所見，實在難以置信。
起初熱情粘人的小奶狗，對他變得警惕冷淡，保持距離。
行為有慣性，他已經習慣於用暴力作為解決問題的手段。
在扭曲事實，遷怒他人，推諉責任，自我合理化的情況下，不可能有改善。
與此共存的必然還有其他方面的品行問題。
不要心存幻想。
不要認為自己會是例外。
感情有慣性，僅此而已。想要拯救他人，不如自己先從坑裡跳出去。
你問大家怎麼看待你男朋友。
大家都說他是一個有暴力傾向的變態，
因此建議你分手。
你覺得大家對你男朋友的看法是臆測和偏激；
你說不要引申到分不分手。
知乎的存在對你來說有什麼意義？
大概就是某天被打後恍然大悟：原來真理還是在大多數人手裡。
不過其實我也覺得你可以不分手——反正已經夠傻了，不必再擔心被打傻的問題。他到底是下了多重的手才能把狗打死？狗又不是老鼠毛毛蟲，打一下就死了。使勁用腳踢一下狗，都不一定能踢死。你想想你朋友下了多重的手？施暴持續多長時間？才能打死它。而且是自己養的狗，怎麼下得去手？難以想像。。。想必以後打起你，你才能體會到。
先說結論：像看待做了錯事的小孩子一樣看待他。
分析前我先問一個問題，不是在指責你，就是希望你思考一下：「在你擔心狗打電話給男友時，你有沒有擔心過男友為什麼不開心？」如果你說沒有，我完全能夠理解，這並不代表你不關心他，而是在你眼中他是一個成年人，還是一個男人，堅強是男性的刻板標籤，所以一般人都很難注意到去關注一個成年男人的情感，彷彿他們天然就應該能夠應對所有的麻煩一樣。
但很顯然你的這個男朋友並沒有真正具備成年人的心性，這也不奇怪，有人開玩笑說男人都要到40歲以後才會脫離心理幼稚期，事實上我還見過老得快要入土的男性巨嬰，心理的發育是需要榜樣的帶領和自我體驗的，如果一個人不知道如何正確地獲取這些體驗，很容易就會以嬰兒的方式來尋求滿足。
什麼是嬰兒的方式？武志紅在他的《巨嬰國》里提到了2個重要概念（當然，除了這些概念，這本書其他方面我並不是很贊同）：自我中心，偏執分裂。
自我中心不是自私，而是一切都以自我的主觀視角來看待問題，不能體察別人的情緒和需求。嬰兒的自我中心讓他們無法通過交易來獲得滿足，因為他們不知道別人的需求就無法主動去滿足這些需求。所以自我中心的思維模式會導致成年人也像嬰兒一樣去索取滿足感，只是由於成年人的力量強大得多，他們索取的方式也更具有破壞性。嬰兒如果無法被滿足，頂多用半夜哭得你睡不著來懲罰你，而且由於需求相對單一，很容易就被父母猜到需求，並儘快滿足。但成年人相對於物質需求，對情感的需求會更強烈，情感需求可沒有嬰兒肚子餓了那麼好猜，當他們在情感上沒有得到滿足，又無法通過「啼哭」來喚起別人的注意時，他們往往會直接去懲罰別人，以試圖讓別人像半夜被驚醒的父母一樣，為了儘快避免睡眠被打擾（懲罰）的痛苦而儘快去滿足自己。懲罰就是一種喚起別人痛苦並促使對方儘快行動的行為。
但遺憾的是，如果其他人注意不到這種心理需求，就會看不懂這種行為的邏輯，這會讓這些行為看起來顯得很瘋狂、怪異甚至充滿敵意。嬰兒啼哭不會被大人這麼看待，是因為嬰兒沒有破壞力，不懂事，大人可以理解。但如果一個成年人出現這種幼稚的行為，而大家又理所應當地默認了成年人就是應該懂事，那問題就嚴重了，大家會覺得這人要麼壞了，要麼瘋了。所以往往人們在遭受懲罰時，第一反應通常都不是去反省自己有什麼沒有做好的，而是根據對方的敵意立即構建防禦和偵查體系，做好應對衝擊的準備。這種懲罰行為會把當事雙方都拖進「自我中心」視角，不再有精力去關注對方，而越感受不到關注，懲罰反而越強烈，防禦也就會跟著強烈，這就是為什麼很多情侶和夫妻之間總是爭吵不斷的原因。
而這個男人無法自己去尋求精神滿足的，偏執分裂是主要原因。所謂的偏執分裂不是指精神分裂症，而是看待問題的方式就像嬰兒那樣非黑即白：我能夠理解和控制的就是好的，而我不能理解和控制的，都是邪惡的，對我有敵意的。我曾經遇到過一個並沒有什麼行為問題的小孩子，他養了一隻小雞仔，平時喜歡得不得了，上哪都帶著它，而小雞也把小孩當媽媽，總是跟在小孩後面嘰嘰喳喳地邊叫邊跑。但當有一天這個小雞生病了，趴在窩裡無精打采，小孩子在撥弄了幾下沒有得到反饋後，立即當場摔死了這隻小雞。成年人很難理解這種行為對吧？這對小孩子來說卻是再正常不過了，因為他看到平時那麼喜歡自己的小雞，居然不理會自己，而在他的認知中並沒有生病的概念，於是他將這種不理會視為了小雞對自己的敵意，這讓他很害怕，所以他先下手為強消滅了這個潛在的敵人。
小孩子的這種偏執分裂隨著他學習了相關知識後就會消退，但如果一個成年人總是陷在自我世界裡，狹隘地將一切自己不熟悉的事情認知為有敵意的，那他的精神世界就無法得到成長。隨著年齡的增加，那些無法獲得的滿足感會成倍地折磨他，讓他更加地偏執分裂。而如果他自己也意識到自己在長大，應該去承擔一些責任時，那種失控感會更加折磨他的內心。一方面他會極度渴望被照顧，一方面又希望去承擔一些責任，因為他畢竟是成年人，知道自己需要承擔一些責任來交換別人的情感認可和關注。但只要自己一失職他馬上就會陷入到無法理解和掌控的失控狀態，這個時候毀滅的本能就會佔上風，尤其是像小狗這樣，明明自己已經給它付出了這麼多，還要耐心給它洗澡，它居然咬自己，這會瞬間點燃他內心因情感沒有被滿足而積累起的委屈和恐懼，委屈和恐懼是怒火最好的燃料，所以他根本控制不住自己。事實上人的壓力積累到這種程度就已經表示有很大可能存在心理問題了（注意，不是精神病，你可以理解為想不開，思想打死結了），他的行為很可能會在溫柔和暴怒之間反覆交替，如果有條件的話還是應該去找心理醫生或諮詢師看看了。
說起來，其實這種情感需求也很容易探查，畢竟成年人可以開口說話。有時候可能僅僅只是需要他信任的人問一句：「親愛的，我注意到你不對勁，你怎麼了，可以和我講講嗎？」他並不奢望別人幫他解決麻煩，但這些麻煩帶來的痛苦需要有人注意到，他認為這樣才會有人知道他在盡責，是個值得被愛的人。
如果你很在意你那隻可憐的小狗，無法再面對自己的男友，那麼很多網友已經說出了他們的心聲：分手。今後找到一個完全不一樣的男友，讓他帶著你成長，用成長來撫平你現在遭受的傷痛，這會是一個好辦法。
如果你覺得對方身上還有一些東西是你需要的，捨不得分，那麼你就需要看清自己為了這些東西會付出什麼代價。代價不是去忍受，而是主動支付，比如主動去關注對方的情感，花時間陪對方成長。要是你覺得能夠支付得起這樣的代價，那麼繼續為自己的愛情嘗試一下也未嘗不可。對於如何一起成長，我提供一個線索：心理不成熟的人往往在成長環境中沒有足夠的榜樣和肯定，他們無法從榜樣的失敗和成長中認識到人是會不斷變強的，長期沒有肯定帶來的自我認知偏低會讓他們以靜態的思維去看待自己面臨的困難，他們意識不到自己會成長，在他們看來現在解決不了的事情今後也會永遠解決不了，所以對於失敗和失控他們非常恐懼，不能容忍出現這樣的情況。當他們在肯定和接納中去試著經歷一些挫折後，他們也會逐漸學會去通過學習來建立新的認知，適應新的環境，這樣當他再出現類似被狗咬的情況後，就會知道去問問專家自己是不是哪裡做錯了，而不是急著去毀滅掉這些不可控因素。對失控的耐受度越高，成長的機會也就越多，而有人一起陪伴經歷這些挫折，可以讓人很好地耐受這些痛苦。比如那個摔死了自己小雞的男孩，在得知真實情況後非常後悔，但被父母接納了這種「罪行」，這些悔恨順利轉化為了推動他學習的動力，讓他學會了新的行為模式，後來在他養倉鼠時也被咬過，卻再也沒有出現過虐待寵物的行為。當然，也不是每個人都這麼幸運，更多的人往往會因為一次罪行就被徹底毀滅了。
兩種選擇一種是讓更好的人幫自己成長，一種是自己先成長成更好的人再去幫別人，我們無法事先就判斷哪種選擇是最好的，因為哪一條路都充滿了未知，都不好走。但只要有了一個方向，未來就不會那麼迷茫和可怕。
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