能否分享一下你的人生到目前為止，個人心智、能力等成長最為迅速的那段時間發生的故事？

12-13

看了幾個答案，發現戀愛尤其是初戀對一個人的影響挺大的。各位加油！

謝邀。

在我像很多人一樣，還以為愛情無所不能，老子天下第一的時候。

有一次，我窮得厲害，陪當時的女友逛街，女友進店，我只敢在門外站著。

至今感觸頗深。

完

異鄉上大學，明白了交流，溝通才是生活里的本事，學習著找出自己的性情，不做平庸之輩。
看慣了大學的逃課，頹廢。深知學習才是硬道理，打鐵還需身子硬。
異地分手，沒有誰是誰的誰，愛別人，先愛自己，然後兩個人一起愛生活。
接觸了知乎，知道，比你牛逼的人多的是，不要太把自個兒當回事。
這是我大學時期心智發展最快的時期。

各位都很有思想的樣子，有點自卑。我自己是在青春期吧，有件事給我觸動很大。

我的叛逆期很長，當然叛逆期我一直覺得是一個給人更長時間任性中二的借口。一個女孩子，抽煙喝酒自殘，現在想想都覺得自己很有勇氣，同時就是感到後悔。那段期間因為和同學打鬧之間不小心磕到桌角，我本人戴眼鏡，眼鏡碎了眼角那裡有一道很長的傷口，血流得很厲害，我當時心裡一下子就懵了。雖然看上去很冷靜的樣子但完全嚇傻了，直到後來我的班主任把我送到醫院我母親過來。

當時是個女醫生，看我是個女孩子，就說給我縫的仔細點還是什麼的，意思是不要留下太明顯的傷口，其實到現在我也不大明白為什麼沒有麻醉，因為傷口太小嗎……但是縫針的時候因為沒有麻醉，就很痛，真的很痛，縫了大概八九針的樣子，指甲都掐到肉里，不過沒有哭～

我很鬧，我在那段日子和我母親吵架，打架，真的很過分。我和我母親吵到最後她在哭我也在哭，她給我說你把我殺了好了，就是到了這樣的狀況。當時的我覺得我母親一定是全世界最討厭我的人，現在想想真是傻透了。

就是這麼一個我以為最討厭我的人，我縫針的時候她在外面哭的聲音很大，我都能聽到。然後我就覺得，她在真好。我們這裡很小，當時的診所環境也不怎麼好，其實就薄薄一道門，我聽我母親哭的時候真的覺得自己心都要碎了。縫針完一隻眼睛包著紗布，好吧我還有一隻眼睛，看著自己母親紅著眼眶問自己痛不痛，我第一次覺得自己以前特別過分特別傻。

我是從那次以後，才發覺自己真的不能再任性下去，該長大了。

我沒什麼別的想法，我只有一個念頭，我不能讓我母親再為我的無知哭一次了。

我在回答「年輕時就釋懷與淡泊，是沒有希望的」這句話所指的希望是什麼意思？是否有另外一種希望？時，特別推薦過南懷瑾先生的《南懷瑾講述莊子諵譁》（台灣古老文化授權，上海人民出版社出版），這本書在我經歷過諸多磨難與考驗的時刻，幫我找了寧靜致遠的心境，還推薦贈送給了很多朋友，他們讀過以後都說好，至今都是我的隨手書。

2007年，與我而言發生了幾件人生大事：年初，母親罹患子宮肌瘤入院手術，手術中途主刀大夫出來告訴我「子宮內腫瘤很多，子宮及附件全部摘除，且有各種危險，讓我簽字不簽就會有生命危險……我沒有片刻遲疑簽字，過後腫瘤活檢結果出來了是良性的；年中，一位頗為成功的連環創業家邀請我加入了他的新創業公司，讓我管理市場部，被牛人認可、有了新起點和一份豐厚的薪酬k；老話說「：父母在，不遠遊，遊必有方」父母多年辛勞，身體不好，我許諾父母明年春節帶他們去香港旅遊，趁著他們的還能走；年末，12月31日至1月1日的凌晨，還在拉著公司設計部兄弟加班的我，接到了母親的電話告訴我，父親摔倒了起不來了，不能說話了……我急忙打車飛奔回家，但一切都晚了，父親送到天壇醫院ICU後雖然保住了性命，但終因腦梗死導致了全身癱瘓，至今已經卧床癱瘓7年，索性我照顧的仍算盡心，沒讓老人起過褥瘡，沒讓老人吃過冷飯，但沒帶父母去成香港，也是我人生很大的遺憾之一。

2008年初後，我的隨手書至今仍是台灣老古文化授權出版的《南懷瑾講述莊子諵譁》，偶遇心煩意亂的時候，隨手翻翻就讓人有種寧靜致遠的感覺，後來還買了好幾套送給我的朋友們。我時常想，我們這一代80後與父母那一輩人的物質生活條件已經有了初步的改觀，社會環境也在蹉跎歲月的洗禮下野蠻生長，與我們而言最重要的是什麼？個人淺見，與我而言，無論貧窮與富有、成功與失敗，或是疾病與健康，努力盡到自己人子的責任，照顧好父母安享晚年，每天回家能為他們炒幾個菜，與父母一起吃頓飯，一家人平安健康的生活，走到人生盡頭，別和李香山那樣告別此生修行不夠，而只想簡單說一句：此生不枉為人，已無遺憾。

如同《少有人走的路——心智成熟的旅程》里總結的那樣，人生苦難重重，當你明白了自己的方向和責任，並義無反顧的在路上的時候，你的內心安靜，你的身體疲勞，但你明白一切都是值得的。因為幸福不在路上，就在路的盡頭。

之一: 初次失戀的時期。為了好起來看了大量的書，思考。過去生活幾乎沒有大挫折，那是第一次了解到不完美，於是不再是一張白紙。

學建築設計的研究生時候開始幫導師做些項目導師看我乖待我很好我也很用心有段時間有個蠻大的項目還是自己能力有限吧覺得很吃力壓力也大覺得做不好又沒面子又辜負了導師就每晚熬夜畫圖堅持了3個星期結果是自己能力提高了不少也比較好完成了任務想想也沒有太多的心得就是用心肯付出懂得堅持畢業到現在在設計院上班發現工作不是那麼簡單了你做完了一個還有一個項目為了生活也沒法全身心投入在工作上了當然出了差錯沒人會鼓勵你只是責備和壓力…誒…自己也越來越會偷懶了因為不偷懶能把自己累死自己都感慨沒有學生時候那麼用心和單純了技能上的熟練？有時想想只是麻木和機械的完成任務了…呵呵好想像上學時候單純的做設計作業和為數不多的工程當然也可能是自己工作時間不長心態沒調整過來跑題了我覺得對自己重要的還是堅持努力吧當然你得確保自己在路上方向是對的恩我是會尋求導師的指導了也會找過來人聊其實就是尋求資源幫助自己「上道」做到心裡有數儘可能多的掌控自己…然後就是努力了少年！

我來說說我的故事吧。
我是一個在從小在上海長大的廣東學生，因為全家在上海做生意的緣故從小接受了上海的思想和文化。但是由於異地生政策，不能在本地讀高中。於是被迫在初三後半段回到老家。
初中從六年級開始，是一個很頑皮的少年。經常不做作業上課說話，在老師眼裡就是個壞學生。後來年小不懂事總是以為六年級有一門掛科就升不了初一，那是多麼可悲。於是在六年級的第二學期，我努力了一段時間也讓老師看到了我的努力為的是能順利升初一。老師的眼裡也充滿了希望，但是在六年級期末考試我還是未能如願過關，掛了語文一科。語文老師也知道我努力了，說沒關係。班主任也對我相當友善，沒有責備反而告訴我。儘力了就好，就算升不了也會盡她的努力讓我上去。後來我上了初一，變回了原樣。初二亦是如此。但是到了初三，因為要中考了。所以也開始認真發奮，跟上老師的節奏。慢慢成績上去了，從所有科目在及格線附近徘徊年級倒數（最差的一次是語數外三門加起來199），一下飆到了全班第7年級第12（我們算是重點班，年級人也比較少，但是總體水平偏高），後來考過一次年級第一。毫無疑問瞬間成為學霸，瞬間成為年級里的名人，甚至一直穩穩年級第一的人在有天放學碰到我對我說：下次就不會讓你這麼輕易了，不要太驕傲。但是我其實本質上還是一個不愛學習的人，所以我無所謂名詞高低，只覺得他是個傻逼。直到初三下學期的下半段，突然有一天我爸來到學校跟我說，明天就回去了，今天來辦手續。十分突然，根本沒有準備。那天，我在班主任眼裡看到了惋惜還有淚水，我知道班主任很捨不得我，第二天我聽完她的最後一節課，坐上了回老家的大巴。這是對我人生的一次轉折，因為班主任的眼睛。
在高一，遇到了我的第二任女友。也算是真正意義上的女友，因為第一任說難聽點就是練手，不是我喜歡的人。交往一段時間後，得知她不是處。作為一個心智不成熟的小男生，接受不了。哭了一天，後來與她交談中得知。非但不是處，還打過胎，同居過。換誰都接受不了吧，況且那時候大家都小，她雖然比我大兩歲，但是那些事是發生在她15歲那年。有時候半夜突然想到她的那些事，那種感覺很難受。睡著睡著，淚水就浸濕了枕頭。因為喜歡，所以介意。卻又因為喜歡，又不能介意。這樣，和她談了差不多兩年，期間我的處男給了她。在高三第一學期末，和平分手。後來上了不同大學，現在是朋友。後來我的處女情結不能說沒有，但是減輕了。從處男到非處男，而且我整個人也成熟了，對於很多事的看法都成熟了一些。這對我來說是挫折，熬過去了就成熟了。這是第二次轉折。
進了大學，因為自己屬於比較會思考的人。所以逼自己面試面試再面試，由此加入了4-5個社團。為了證明自己，也不斷出去找兼職做，除了賺點零花主要是積累一些經驗。儘管這些事乍看起來沒什麼作用，但是由量變到質變，一點點累積起來，對於我的影響是深淵長久的。可以說，現在我與大學前，又是不一樣的。這是第三次。
前段時間，與前女友分手。兼職認識的，兩天便在一起。算是一見鍾情。開始很熱情好像兩個人黏在一起掰都掰不開，後來發現她忽冷忽熱。她是個已經工作的人了，所以她有工資而我只是個學生。那段時間自己也不太自信，總覺得配不上她。那段時間比較窮，沒錢買衣服，穿來穿去那幾套。記得有一次，陪她去辦健康證。辦完健康證一起吃早飯，路過一家餛飩店。她說有點想吃餛飩。我們就走進去，看到一碗餛飩十塊錢，我接受不了。用潮汕話說，有點貴。然後我們就走了，去肯德基吃早餐。因為個人覺得十元吃碗餛飩，我寧可二十元在肯德基吃個套餐，我覺得花的不值。那段時間其實也有點自卑了。交往的差不多一個月里，她暗示明示我上床，有差不多3次，而我是想跟她好好談戀愛，於是我拒絕了。總是在想她與我分手的原因。嫌我窮？我不跟她上床？另有新歡？其實在一起的差不多一個月里，有半個月經常聊天經常見面，經常她休息我沒課，就6點半起床趕早上第一班車去市區找她，晚上再坐末班車回來。後來半個月，兩個人都沒有聯繫對方，好像是兩個陌生人。分手前幾天，和她聊了一下。算是確定她已對我冷淡，那天晚上一個人戴上耳機去操場死命跑，跑到累為止，然後買了瓶酒一個人對著瓶子吹。後來她說了分手我沒有挽留，分手後也對我有所影響。我開始學會思考自身不足。開始自省。第四次。
不知不覺寫了好多，匿了。
----------------------------------------------原來有人在看，那我再補充一點吧---------------------------------------------
其實對我人生最大的影響，是家庭條件的變化。小的時候，作為我們那裡第一批到上海做生意的人，混的應該算不錯了吧。九十年代能月入過萬，這是我所知道的，起碼那時候不愁吃不愁穿，我想要什麼玩具都能有。小學時候算是目中無人總覺得自己高人一等，沒有正眼看過班裡的同學。後來競爭越來越大，現在雖然也月入過萬但是卻錯過了買房的最好時機，在魔都沒有房真的很掙扎。上海老區拆遷，對於本地人來說是福音。拆遷費是一筆可觀的收入，所以其實現在上海人民的水平高了很多，但是外地人是享受不到的，這也很正常。現在的我也懂事許多，有時候買衣服什麼的會思考再三。這也算是比較大的轉折。希望能對看到的人有所幫助。

當我和比我權利大的人對抗的時候，即使錯的不是我，站在我身邊的人還是一個個走了。

看完答案，貌似大多數都是因為愛情，其實像我這樣對愛情永遠抱有希望的人來說，失戀的教學意義反而不大，直到今年我實習上班，創意點子不被看好，攝像素材拍的糟糕，天賦遭到質疑，不在是學校那種老子天下第一的態度，愛情也不會分分鐘燃燒，理性戰勝了感性，現在我想的不在是怎麼泡到一個妞，而是怎麼把之前聽到的那些貶低我的話罵回去。
於是我寫了一張紙條，列舉了我將來奮鬥的目標，一共十個，放在錢包里，手機答案就不發了，何況只完成了兩個。
最後我想說的是，愛情不會讓人成長，包括初戀。
讓人變得成熟的，只有人自身這片貧瘠的土壤，還有那顆你種不下的野心，只有了明白這個道理，才會拚命讓自己變得更加富饒。

不得不說，失戀有時候真的很讓人成長。
第一段戀情失戀的時候（因為房子產生的一系列矛盾），讓自己一下子看清了許多東西。
正是初戀的失敗，讓我第一次感受到父母之間無私的愛，第一次認識到現實的殘酷性，第一次產生深深的挫敗感。而這段時間又正好是剛剛畢業，開始工作的時候，使得我不斷地反思調整自己的追求。雖然到現在為止，這段時間的成長還沒給我帶來什麼直觀的提升，但是我還是覺得這段時間讓我的心智真正從一個男孩變成了男人。
工作，愛情，以及其他許多東西，第一次接觸往往是最能學到東西的

抓機回答打字痛苦盡量簡潔
2006到2008年這段時間，忽然邪門的找不到任何工作。當時大專畢業兩年一直沒一份穩定的工作，全是辦公室打雜。甚至連試用期都過不了。
後來就想在家裡學一段時間吧充電。再把專升本讀完，六級考出來。除此之外還讀了個心理學自考。
那段時間是人生最黑暗的時候。沒工作，沒感情，不敢交朋友，瞞著周圍所有人目前的家裡蹲的狀態，包括親朋好友。只有一兩個至交才知道。一切聊天工具都不用，也不參加同學聚會，生活就是看書學習。偶爾爸媽給點零花錢就去網吧上會兒網。
這段生活迫使我從一個特別外向開朗心理藏不住事兒的人，轉變為遇到事情首先放在心裡想好了再說。我學會抑制自己的情緒，衝動。導致我現在遇到天大的事兒，剋制住了旁人都看不出。
這段獨處的時光也讓我把過去的人生好好的反省了一遍，許多事情感覺做得特別傻。想到的時候都羞愧的恨不得找個地洞鑽進去。
一度也抑鬱的不行，走在路上都恨不得被車壓死得了。也總覺得有眼睛在看著自己，讓我難忍被審視的目光。好在最後都過來了。
最後，我感謝那段時光，走出來之後覺得自己內心強大、成熟了。儘管不堪回首，不願再來一次。

和女友分手後!每天學會了反思自己！

看了這麼多答案,結合自身,得出這樣一個結論:失戀使人成長最多

大一表白，向喜歡的男生，悲劇了。
然後，可能是本人太矯情太脆弱，加上性格不好，與周圍的人關係不好，一直在心理老師的幫助下，半年才走出來。那段時間開始寫日記，沒心思上課，就把自己心中的苦悶寫下來，一直堅持到現在，現在大三，日記本超過十本了（56k的那種）。同時也開始看書，其實我最受益的是我在大二期間，看來很多性方面的知識（大學之前性知識幾乎等於零），解開了心中的許多困惑。當然，也看各種各樣的書，我是跟著感覺走的人（有時候上課的時候，突然想看一本書了，就會逃課到圖書館去找，因為，我想保留心中的那種熱情）。
現在大三，讀過的書超過2k本（看書方法估計會讓人失望），日記有10幾本，摘抄也有十幾本（手抄真的很慢啊）。就是這三樣：書、日記、摘抄是我成長的巨大能源，有時候我就是能感覺到，我每一天都在成長。因為，日記上記得比腦子記得清楚。

外公去世的時候。

明白再不努力，父母親人就老了。因為不願子欲孝而親不在，所以自己必須趕快長大與成熟。

十六歲，輟學進工廠流水線當工人。朝七晚九，豬食，低工資。

父母不過多管我，我也自由了。

身邊的姑娘，事，未來。全部崩盤。

幡然醒悟，失聲痛哭。

七年過去，現在我可以稍微更正能量的在繼續學業的活著。

往事依舊曆歷在目，豈敢固步自封

糟糕的愛情經歷讓人迅速成長

拋棄了那個最愛我的姑娘，然後我成為了我最愛的那個姑娘的備胎，最終最愛我的那個姑娘和別人成親，我最愛的那個姑娘現在還是不屌我。思考了很多，明白了很多，看開了很獨立。

小學二年級結束的那個暑假學會了好多事情呢。
第一次學會寫自己的名字，班主任都誇獎說從此咱們班的學生都長大了，每一個人都會寫自己的名字了。
第一次開始用筷子吃飯，奶奶說終於會用筷子吃飯了哈，還以為你要用一輩子小勺呢。

那些小小的誇獎對笨蛋來說都是巨大的鼓勵吶。
這些溫暖的時刻怎麼也忘不了吧。

有一段時間接觸宗教，每個星期都會跟一位姐姐見面，她向我傳道，大概持續了近兩年。那時候我剛上大學，懵懂單純，所以任何觀念都可以輕易的寫到我內存里。

我們探討生活的難題、生命的意義、信仰。我感謝那位姐姐，她和我的討論完全基於教義、完全理性，讓我在初離開父母的時候，學會獨立判斷和正確的思考方式。
我交往第一個男友的時候姐姐沒什麼意見，後來又交了一個男朋友（中間不到半年）。然後我們以前探討的「洞悉行為背後的深層動機」這種方法就被姐姐複製在我的「案例」中：
「不深入的、好好的了解就交往，是因為缺乏關懷，渴望被愛，而渴望被愛是由於小時候的父母教育問題。也就是沒有管教好」
被如此評價，我於是感到在情感上低人一等，於是不樂於討論，緊接著姐姐會關心我：
「你在學校有朋友嗎？和同學的相處的還好嗎？……」
可能我生性敏感，誤解了好意，那時我感覺不到關心，只有評價，無休止的評價。「我沒有被關愛」，「我性格太內向以至於可能沒有朋友」，「我這樣的行為叫做錯誤，我如果繼續這樣叫執迷不悟」。自信的我開始慢慢不自信。

後來我們漸漸沒有聯繫，這段時間讓我成長，迅速的成長，我開始形成自己的價值觀，我對人文產生了興趣，我有了自己的標準。
但我再也不願評價別人，也不贊成以自己的意志去論斷他人的行為。
我想理解、更深入的理解、儘可能的理解是我那段時間最大的收穫。