我時常想念前女友是我太愛她還是不捨得她?

12-13

分手大半年，仍然會很經常夢到她，有時會特別的想念。是她提的分手，不跟我解釋要分手的原因，但是很堅決，我了解她的決定很難會作出改變的，只能不聯繫她了。

人常常要誤會自己，以為自己戀舊，以為自己長情，其實只是現在過的不好而已。

之前看到過一句話，分手是一個人的解脫，是另一個人的毒藥，所以遇到這種情況應該也算正常，或許你只是不甘心吧。

在沒遇到一個更合適的人之前，你總會對那個還可以的有共同回憶的人有所留戀，即使那人已走遠。

分手5個月，一直忘不了，5個月為她寫了兩首歌，天天唱給自己聽。以前一唱就哭，如今一唱會笑。歌詞貼在下面。最真的痛感，我想你應該能從當中感受得到
我一點都不想你

一念心爭

在微博上看到過一句話，你懷念的不過是你對她的好。

你愛的是記憶中的那個TA，現在的TA什麼樣，你根本不了解，你所懷念的是那個曾經疼你愛你拿你當寶的傢伙。

先馬，晚上答先馬，晚上答

晚上到了我來答題了。

我與前任在2014年6月份快要實習的時候分開，直到現在，我依然每天會進她空間最少每天7-8次以上，看到她現在的男朋友給她留的言，真的替她感覺幸福也有點嫉妒，因為那個男的做的那些是我曾經不屑於做的，說實話我曾經對她真的不好，看到現在這個男的對她還不錯，替她感覺幸福又害怕這個男的還不能夠給她最後的婚姻。（是不是第一次見一段標點全是逗號的啊哈哈）

2012年幾月幾號在一起的我已經忘了，只記得那是所謂的世界末日，她沒有給我表白，我也沒有給她表白，就莫名其妙的在一起。（當然我就當她追的我哈哈）然後就這樣不吵不鬧的過了平淡的兩年，沒有激情沒有吵鬧，彷彿老夫老妻一樣的兩年走了過來。

我是個懶人，不喜歡很多事情，特別不喜歡紀事，但是我卻總是回憶往事。我依稀記得第一次帶她出門因為不知道路傻傻的看著地圖領她走了大半個歷城區。第二次約會領她去動物園因為天氣太熱我朝她發脾氣，她對我笑笑安慰我。帶我去吃自助餐因為他也找不到路我沖她發脾氣摔了手機。喊我去山師逛街我不耐煩的去了，她想要一頂帽子，我坐在門口石凳上等她買了帽子然後嫌棄她買的太丑。等等等還有好多好多的不好。真的那個時候的我對她確實是一個渣到不能再渣的渣男。不過她還是愛我的，哪怕我跟別的女人好過一段時間，她可以為了我幾百里路一星期來幾次只為看看我。她還懂事，賢惠、人緣好，就是所謂好的優質她幾乎都具備，但是這樣的優質女我為什麼要那樣對待呢？

下面說說我自己，生活在一個小縣城，也就是所謂6-8級縣城級別的地方，我有一個還算不錯的家庭。說不上富裕但是能夠在縣城最起碼得風生水起。不過那都是初中的時候，初中我爸在六樓摔下來，還好沒有危險，命大的只摔破了頭，家裡出了事情把錢賠進去，一下家裡幾乎一貧如洗了。不過我還是過得很光鮮，別人有的我必須都要有。上高中的時候開始所謂的混社會，因為家裡認識很多社會的人，混的也還是不錯的。但是那個時候就想我在這個縣城已經很不錯，那麼瀟洒自在，我何必去所謂的遠方，何必娶外面一個妻子，過年過節蹭頓飯吃都不行。就這樣我慢慢去上了大專，帶著娶一個不美不醜的妻子，有一對兒女，有一份好工作的想法。
大一我就跟她在一起了，當時就想大學不就是談戀愛陪吃陪喝陪睡的嗎？不找一個多麼遺憾。所以就有了看對眼的她，但是明知道我不會娶她也不想娶她，所以我就很渣的不怎麼搭理她，不想愛上她，也不想她愛我愛的死去過來，因為最開始她心知肚明的我們兩個人不會走到最後。但是她還是跟我好了，我當時只是傻逼的以為她只是傻逼的跟我有同樣的想法，我卻實在沒有想到她最後會愛成可以為我付出一切。但是我還是愛上了她，因為她聰明、善良、漂亮。但是我知道我不能娶她，所以我對她說話越來越難聽，對她越來越不好。就這樣在快畢業的時候我還是跟她提出了分手，但是她對我真的太痴情，我也是受不了吃不下去飯吃什麼吐什麼。然後我就又找了一個感覺不錯的，刺激她忘了我，又讓自己度過難過的時候，可是她還是沒有忘了我，我依然忘不了她。一個月以後我與後來的分手，但是依然沒有選擇跟她在一起，因為對後來那個女的愧疚，還有我已經在家鄉有了工作，而她在濟南也有了工作，明明知道不可能了，所以還是沒有。最後我後悔的時候想要跟她在一起的時候，他告訴我:我再見你已經沒有當初那個心跳的感覺了。
再最後一次見她已經有了新的男朋友，我問你愛她嗎？她說:就那樣吧，不過哪怕在分開我也不會想對你那樣了。
後來的日子我天天打電話天天發簡訊，真的是石沉大海一點反應也沒有，慢慢的走到現在四個多月，再看任何關於她的消息都不會再心跳了，而且我每天都會去點開她的空間微博朋友圈人人看上一遍，直接面對，這樣時間久了就真的麻木了。也終究想明白其實不是不愛，只是因為不甘心才會依然想著她，我可是要在縣城裡面成家立業的男人，怎麼能夠娶外面嗯老婆！但是我寧願選擇每天關注她，也不想有一天忘了她是誰，忘了她的樣子。真的好想親口對她說一句:與其忘記，我寧願活在你曾經在的光環之下。

廢話寫了太多，請見諒。

我跟前任分手快一年了，也是她提的分手，這時間一直還有聯繫，每一次見面都在提醒我還愛她，他們說是不甘心，可我明白，因為這中間我也找過另外的女生相處，可以一聽到她的消息我就緊張，想去了解，而另外的女生我根本不是很關心。可能這樣區分，有點草率，可就是這樣。前任一直說放下她，不要再聯繫了，可我就是賤，忍不住想要見面。如果你也有這樣的感覺，可能就是還愛她吧。

只是你大腦的信息更新速度比較慢而已。

初次觸感強烈印象

契可尼效應（不甘心）

執念，執的是情懷和懷念，不是人。

其實太愛和捨不得，是一樣的，沒有不可治癒的傷痛，也沒有不能結束的沉淪，所有失去的，會以另一種方式歸來。

所有念念不忘都是新歡未到~

《從前的我，從前的她》

和她坐在月下，
聽著青蛙嘰喳，
但願歲月停止，
但願將她留下。

她給我的衣服，
依然還在衣櫃，
偶爾拿出穿穿，
假裝她在身邊。

她已離我遠去，
我卻無能為力，
好想回到大學，
操場牽手散步。

有時憂傷懷舊，
有時渾噩做夢，
醒來啥都沒變，
只是心中空空。

晚上開始無聊，
開始脫衣洗澡，
總有某個瞬間，
突然淚流滿面。

其他:

你既不是愛他，也不是捨不得她，你只是對快樂的記憶念念不忘。

而且隨著時間，那些不快樂的記憶會越來越模糊，而那些和她在一起快樂的點點滴滴，會越來越清晰。也難怪你我都會對以前的事情難以忘懷。

如果你現在不快樂，更會如此。

可是過去畢竟是過去，有些事還是自己想想比較好，人生本來就有很多殘缺。

努力把自己的生活過好吧，或許會減輕那種懷舊的情緒。

你周圍沒有別的女生吧

其實你潛意識裡還是想要個答案，或者始終感覺她還會回頭。我想說的是:放棄吧，外面陽光多好，妹子也很多，她呢？只是你的前女友而已。

感情就像覆水難收，突然想起一句歌詞好像是「愛到盡頭，覆水難收」，現在真正能夠體會這其中的滋味了。有些情歌當時唱的時候可能只是被動聽的旋律所打動，但當自己真正經歷過，體會過之後再回想起那熟悉的旋律時，眼淚就止不住地在眼眶打轉了。挺贊同樓上一位說的一句話「有些男人是在一次又一次的感情打擊中成長的」，這也許就是成長的代價吧。受傷的人經歷總是似曾相識，加油吧，兄弟，一切會好起來的！

只是你不甘心罷了。

你的反應是正常的，你的潛意識會追求以往熟悉的快樂畫面。但是結束了就是結束了，接受當前的事實，讓自己往前看，對自己自信一些，也許下一段戀愛就在不遠處！

男的仍然會把前女友當作自己的女人…所以永遠也忘不掉…(??ˇ?ˇ??)

也分享個自己的故事吧。我和前男友感情非常好，異地，周末見面，周一吵了一架，他提出來分手，這樣就分了。事情也過去半年了，我和樓主一樣，時常會想他，想他對我的好，也有一些傷害，會不時夢見他，以致影響第二天上班的心情。我曾無數次盼他回來找我，深深眷戀著過去的那段情。我也總告訴自己忘了吧，一切都不可能了，心裡還是忍不住難過。我想現在能做的就是把自己提高，做好自己，當作心性的歷練吧。祝樓主早日找到幸福，脫離被情所困的身心。