如何應對父母的逼婚？

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我已有男友，但是是外地的，現在不合適公開！現在父母逼著我回家，要我回家工作，找本地人結婚，不許找外地的！而且周圍已經有些人在介紹和討論了。我和他們討論過我的態度，但是無效。現被逼著回家相親，如何應對？求各位知乎大神支招！
補充：本人24，工作三年，大專學歷，現工作穩定

1，首先，女人要有工作，這在知乎是一個共識。你已經可以在外地安身立命了，證明你有了獨立生活能力。從形式上來講，他們沒有辦法直接地讓你回去。經濟獨立人格獨立，誇你一句，姑娘你還是不錯的。

2，即便告訴父母你有男友，他們也不會讓你嫁出去。所以不公開是正確的。但是這裡我善意提醒一句，要找就找無條件支持你後半輩子都不回家的，能給你終身幸福的。知道努力，對你好的足夠你拿出手了。我不問你為啥現在不適合公開，但這個你要自己掂量掂量。

3，目前你的核心問題是感情因素：既不想相親，又不想讓你父母不高興。他們從小對你實行高壓政策，你已經習慣了逆來順受。你追求自由和自我實現，但你有不想傷害父母，你要和平常一樣選擇傷害自己了。但這次是重大決定，你自己又不甘心。（我這是按照經典劇本推演的，不是的話我立馬改，沒有別的意思妹子別多想）
另，你說「溝通不能」，我就默認是「你盡你最大努力你父母毫無鬆動痕迹」了。

4，如果你現在回去了，我給你推演下幾步劇本：回去以後相親N次，你媽幫你挑了一個路人甲，逼你耗時間；時間耗夠，逼你結婚；結婚第二天，逼你要孩子；此處出現分支，要麼感情不和打架鬧離婚，要麼成功懷孕誕下一個無辜生命。後面是帶孩子吵，孩子上學吵，孩子考大學吵，孩子結婚吵。吵的時候你還不能說話，最多只能說一句「當初是你們讓我做這些的」。你的生活就是整日哀怨愁苦，你迅速地成了黃臉婆。你的青春就像從來沒有過一樣。——完美的逼迫人生。搞不好呢，你還會以同樣的方式逼迫你的下一代。這個劇本真不真？我覺得你心裡比我有數。一會評論區里會有人說「這就是生活啊我們都是這樣過來的！」。不這是你的生活。是你的。

5，時間線從你做決定的前一刻開始被劃開，這裡有另外一個劇本擺在了你的面前。它真的不完美，它充滿了不確定性。但或許它可以給你另外一種可能：你說出了「NO」。他們驚慌，錯愕，憤怒，在電話里對你咆哮，威脅你要和你斷絕關係，哀求你聲淚俱下，責罵你不盡孝道。你堅持了。你開始不再說話，對他們沉默以對，因為你比我更清楚他們無法溝通。他們不給你戶口本你無法結婚。你結了婚也得不到他們的祝福，甚至還會得到冷眼。你選擇了一個男人，你會發現男人的不確定性太大了。他可能不高不富不帥，可能有一身壞毛病，可能不孕不育，可能始亂終棄。你的工作可能也不那麼一帆風順。但這就是你的選擇。你選擇的這些並不能讓你過上幸福的生活，它只能讓你在老了之後無怨無悔地說，這是我自己的人生，我選擇的。

6，雞湯灌完了，下面說回問題3：你才24歲，我是不建議你現在就把自己給埋了。長這麼大了，自己選擇一回。不過，做選擇，必須先把你自己的感情這關過了。必須能狠下心。再打電話就三句話「鐵定不回去你們死心吧」「恩」「有別的事么沒事掛了」。說的時候平心靜氣，自己沉住氣，你不欠他們什麼。一年不回去，不回家過年，他們愛妥協不妥協你是活明白了。人必須先自己活明白了才有可能照顧到別人。

7，妹子你聽好了記住了，如果你有確立了關係的男朋友，你千萬不要去相親，任何時候任何人都大方地告訴他們你有男朋友了。說了會惹麻煩的人（例如三姑六婆）直接告訴他少問，問也不告訴你。帶男朋友出去不管遇到誰都大方地介紹這是你男人。不照著我說的做，你男人婚後出軌你都怨不得別人。作為女人你必須得向著他，你對他的支持無可代替。

8，你看，我說了，選男人不確定性很大，你還得罩著他們。這就說明一個問題：選男人很重要。男人怎麼選，真么驗，知乎這麼多專家，我就不多嘴了。但是你記住，你這個情況，想後半輩子獨立生活，選男人必須慎之又慎。不用畏懼，大膽嘗試，邁出這一步你可以的。

9，多提高自己，24歲大專學歷你還有很多東西要學。這也是你找到靠譜男人的一大保證。多上知乎多看書，少看韓劇。

以上，謝邀。

PS：吾夢中好刪評論，各路噴子自重。

我寫了篇文章給母上大人看，如下

中秋假期出去溜達了一圈，在外地手機信號不好，所以有段時間沒有和老媽打電話聊天。回到北京後又馬不停蹄的工作，處理不斷湧現的問題和需求，每每結束工作回家，已是深夜，自然不敢打擾老人家休息。

終於等來周末，卻在電話里上演了一場大戰，因為母上大人催我找對象結婚，而我卻告訴她決定辭職創業。

豈止一言不合，簡直千言萬語全跑偏。

是的，我27歲了，開啟真正奔三的倒計時了。按照母上大人的說法，作為一個女人，已經開始走上了人生的下坡路，並且一路順流而下，滑溜溜的通暢。比如眼角開始爬上細紋，比如皮膚膠原蛋白開始流失，還有balalabal..

這些論調和大多數家長的論點基本一致，比如：

1.年齡大了，是真的大了，年輕貌美這個詞...以後和你不沾邊了

2.你的小學同學+初中同學+高中同學，孩子都能打醬油了

3.二舅媽家的表哥的堂弟的妹妹今年已經結婚了,嫁的人有車有

4.作為一個女孩紙，結婚才應該是人生目標啊

5.工作忙很辛苦，所以更要找個人來照顧你啊，倆個人一起你也不用那麼辛苦了嘛

6.我25歲就生了你，結果你25歲還沒對象！

7.考慮下生孩子的年齡好不好。。。

而面對家長們的操心和牽掛，黃金單身大齡女青年們的反駁也出奇一致，比如：

1.承認自己確實年齡在增長，但是，找到一個共度終身的人就是靠年輕貌美嗎？

2.我的幼兒園同學裡，也有現在和我一樣沒對象沒結婚的...

3.嗯，恭喜她，可是我不在乎車和房啊

4.我有一個夢想，但這個夢想真不是結婚

5.誰說我辛苦了？每天我自己蹦躂的很歡啊

6.早婚早育好像也沒發家致富

7.百度百科的高齡產婦是指34歲以上受孕，這麼看來還有幾年時間...

基本上，從大學畢業開始（22歲左右）這樣的矛盾衝突每隔一段時間便會上演，並且隨著時間的推移，間隔時間越來越短，30歲左右便成為矛盾衝突的高頻發生時間段。嚴重危害了親人間的和睦相處及幸福快樂指數。

中學政治課本上說，解決問題要抓住主要矛盾。那麼主要矛盾是什麼呢？

一、不是不願意結婚，只是暫時不想結婚

有這樣煩惱的大多數女孩都和我一樣，7歲小學13歲初中16歲高中，20左右大學並且畢業，二十幾年的光景里其實只做了一件事，那就是上學。在這些年裡，我們大多依靠著家庭的庇護並且順應著父母的要求做個好學生，努力做個花骨朵。

而畢業以後的我們知道，生活里不再只有有宿舍、教室和食堂，生活費也不應該再是父母每個月的支持。我們成為一個獨立的個體並且生活在這個社會裡，需要一份工作來給予自己最基本的生活保障，更需要將自己這些年所學到的內容、所思考的產出，實踐到工作中去。因為我們知道，除了金錢，還有樣東西叫做自我價值。

我們從一個花骨朵逐漸綻放為獨立的花朵，過程中確實有辛苦有委屈，但好像沒有什麼，比自己把根伸進泥土裡，用力的吸取養分，來得更踏實穩定。

當然，終會結婚的。只是，不是現在。

現在的我，需要更多的時間和精力去完成自我綻放，需要不斷豐盈自己這個獨立的個體，更需要多了解這個車水馬龍的世界。

二、別讓我，為了結婚而結婚

我知道，人終究要有個伴兒，不然漫漫幾十年，一個人總是有點孤單。

我也希望，被人疼愛，有人照顧，共同組建家庭，生兒育女。

可是，那個人，很重要。

近三十年的時光里，我們都能遇到很多人，有些愛過，有些錯過，總是差那麼一點兒。可是就那麼一點兒，對我來說，無比重要。他不僅僅是陪伴我一生的人，更是我將來孩子的父親。他可以有千般好，也可以有萬般不好，但唯一不可以的是，與我不匹配，哪怕一點點。第一我不願意與不匹配的人相伴一生；第二我不願選擇了不匹配給孩子造成影響，哪怕一點點。

所以，我想在等一等。

別讓我，為了婚姻而結婚。

三、如果不結婚，妨礙了誰

二舅媽家的表哥的堂弟的妹妹今年已經結婚了。

嗯，我知道。

我也知道三舅家的表姐的堂哥的姐姐今年還沒有結婚。所以，她妨礙了誰呢？

三舅家的表姐生活工作如常，表姐的堂哥生意照樣紅火。哦，對了，他們的茶餘飯後總是說起這位姐姐。

這位姐姐碩本連讀後出國求學，偶爾發朋友圈，可以看到在米國的學習充實且愜意，通宵熬夜製作的建築模型超級贊，打工賺錢的餐廳老闆很好，功課不忙時便去旅行，偶爾也申請做國際義工。

我不確定這位姐姐能是否能成為下一位扎哈·哈迪德，至少在做自己這件事上，她很棒。

奇怪的是，如此優秀的姐姐，在三舅家的表姐嘴裡，卻是另外一副模樣。姐姐家的父母也時常嘆息憂愁，這樣下去怎麼辦...

怎麼辦？涼拌嘍...

我想，生命的意義，遠不止於「出生——沿著某種規則生存發展——死亡」，每個生命體都是獨特的存在。曾經養在深閨的女兒們，一生的依靠便是在父母之命媒妁之言下找到一位好夫君，相守一生，如果稍有誤差，也只能感嘆自己命苦無所依。如有佳人過了二八年華，流短蜚長便如鋒刃般傳開，父母迫於門楣顏面，便草草嫁女了之。

而如今，我們並未養在深閨，更深知世界之大。有一些能力可以填飽肚子，還有些夢想想嘗試實現。不必將自己的一生都依靠他人，更不必感懷自己命途多舛。

如此，女性群體的獨立性與獨特性，日益漸顯。某種意義上來說，也證明著時代的變化與發展，評價女性的維度、標準也將變得更多元化，那麼，為何又總拿結婚來衡量呢？

願每一位三舅家的表姐的堂哥的姐姐，都自信勇敢，光芒萬丈。

http://weixin.qq.com/r/jDoTC8vED5ZwrY9o92_e (二維碼自動識別)

假如父母逼婚，這裡有一個反逼婚攻略。雖逗趣，卻有理。

來自於公眾號：休克文案。

假如父母逼婚了你

不要著急，不要心慌

他們的小心思需要琢磨
▼

?
如果父母逼婚了

是因為他們面子上過不去

隔壁老王都抱孫子了

樓上老孫兒子陞官了

他們沒有什麼炫耀的東西

帶著父母來場出國游
坐次飛機，跨個大海

花不了多少錢，但夠他們吹幾年了

?
如果父母逼婚了你

是因為他們怕你找不到老婆

看看小明

才上三年級就帶幾個女同學回家

再看看你

高中大學都沒認識一個雌性

帶幾個朋友回家玩

一定要女性，一定要優秀

讓他們知道

要是結婚那就是分分鐘的事兒

如果父母逼婚了你

是因為他們寂寞了沒人陪

劉大爺整天抱著孫子

李阿姨牽著外甥女

他們連只寵物都沒有

這怎麼玩？

多回家看看，買點禮物，做點大餐

不用非得送個孩子給他們玩

也不用天天陪

一周有一次他們就知足了

如果父母逼婚了你

是因為他們太無聊了

這種情況也不用怕

人之常情，盼兒女早日成家

主要是閑的蛋疼

弄點新奇好玩的東西給他們

讓他們跳跳廣場舞也行

培養興趣愛好

轉移注意力消磨時光

如果父母逼婚了你

是因為他們怕你一個人會餓死

那就證明是親生父母呀

現在在外面整天累得死，餓成狗

他們心疼

那就打一沓鈔票

和買點輕奢侈品給他們

讓父母明白，咱們不差錢

總結一下

假如父母真逼婚了你

能結就結了吧！

我很認真的對你說一遍，我不想結婚。
（開頭表明全文的中心思想）

難道你希望你女兒淪為家庭婦女
給別人生兒育女洗衣做飯照顧父母
還要學會睜一隻眼閉一隻眼過日子
哪怕被家暴也要忍受
只為了別人的閑言碎語
（然後誇張一下結婚的負面後果）

婚姻應該是感情順其自然的結合
而不是時間到了就該吃飯一樣草率行事
（這裡表明了我對婚姻的態度）

在以前的社會女人是依附男人存在的
是被物化的可以當作物件被送人擺弄的
所以才會有嫁出去的女兒潑出去的水這種說法
因為一旦嫁出去就不能在自己父母跟前盡孝了
（痛訴女性地位博取同情）

究其根本就是因為女人沒有獨立的經濟能力
才讓魯迅說出來唯女子與小人難養也
而且古人推崇女子無才便是德
是怕女人擁有自己的獨立思考能力就難以擺布了
（說明問題的原因）

董仲舒罷黜百家獨尊儒術成為中國幾千年的傳統
正是因為天地君親師迎合了封建統治者的利益
（這裡是論據）

「唯女子與小人難養也」和「女子無才便是德」
這種糟粕的存在和認同也是符合了男人的利益
（這裡是論證）

然而我現在擁有獨立的經濟能力和思考能力
我所有的生活經驗都是通過自己的嘗試去獲得的
我遇到困難第一時間都是自己解決
根本所以不需要婚姻這種模式來為自己找麻煩
（這裡說了我不結婚的理由）

我在工作上努力認真一點點的進步
我對生活品質也有自己的要求
我有責任心能吃苦肯努力都是和你學的
所以你應該為我驕傲也是為你自己驕傲
（標準式結尾，拍馬屁）

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一大早睡醒收到我爸給我發的信息
然後我就回了上面的一大段話

態度堅定而不強硬

等我回完那一大段以後我爸說了他擔心的理由
其實不是因為別人的影響，而是出於對我的擔心
哎～可憐父母心

有能養活自己的工作的話，跑路吧，沒得整。我已經無計可施，跑路了。

謝邀~
本來在猶豫是先回答問題還是先做手上的事，後來發現事情根本做不完而且今天因為堵車而我沒吃上早餐有點想發脾氣所以決定先做自己喜歡的事，回答如下：
1、我已有男友，但是是外地的，現在不合適公開！
句末是「感嘆號」，說明在這之前已經有人懷疑過你為什麼不公開而你也在糾結所以很氣憤的拋出這句話（如果我說的是對的就繼續，不對請跳過這一段）。那麼請問你為什麼不公開？男方不是高帥富你覺得目前階段拿不出手？是否=你嫌棄他？對方是潛力股但是是外地的，你們未來的發展都存在非常多的不確定因素？是否=結婚這個話題對於你和你男友仍然很遙遠？最壞最狗血的劇情是對方已婚，阿門，姑娘你這麼優秀這條應該會排除，如果現實真的狗血到這種地步我建議你私信我，我覺得一個陌生人的善意忠告或許你用的上~
2、現在父母逼著我回家，要我回家工作，找本地人結婚，不許找外地的！
北京飛深圳不誤機的話應該3個鐘頭左右，我真心不明白為什麼很多人還在糾結外地和本地。還有你的專業是否允許你回你的本地？是否意味回本地結婚=全職主婦？當然全職主婦也很好，關鍵是你是否喜歡這樣的生活？本地是什麼概念？本縣？本市？本省？你的父母是糾結於飲食差異？還是習俗習慣差異？還是希望你留在他們身邊少了牽掛多了陪伴？我覺得把這些個根源問題想清楚比較靠譜。
3、周圍已經有些人在介紹和討論了。我和他們討論過我的態度，但是無效。
你工作所在地的有些人還是老家的有些人？哪些人？父母？親戚？還是好友同學之類？為什麼需要和他們討論你的態度？你的態度對他們有什麼利益關聯？你自己掙錢養活自己，你不需要他們的接濟，除了需要考慮父母的養育之恩用同樣的孝順來回報，其餘人的態度根本一點不重要不是么親！只要你幸福=父母開心=他們終究會祝福你！
4、現被逼著回家相親，如何應對？
我覺得如果上面3條你能理得很清楚，知道自己應該做什麼，可以做什麼，怎麼做，這條完全不是問題。

這個不需要怎麼應對，態度強硬就行。

你跟我說同齡人都結婚生小孩了有啥稀奇的？你要是看到跟我同齡人是上市公司的老總么你才應該稀奇呀！

逼婚難，難於再給你生個妹妹或弟弟。

不論是棒打鴛鴦，還是逼嫁逼婚，父母在兒女的婚姻大事上操碎了心。我想對於那些瀕臨絕望的父母，產生「逼婚難，難於再給你生個妹妹或弟弟」的想法都是情有可原的吧。

而面對父母的逼婚，如果僅僅就逼婚出招，其實就陷入了「頭疼醫頭,腳疼醫腳」的誤區。我們應該認識到，「逼婚」問題的的凸顯，是在這個急劇變化的的社會對兩代人的精神與生活撕裂的表現之一。

我們也許無力征服籠罩人類的病魔，但我們至少可以對症開藥，保持自己的身心健康；同樣的，我們也無法改變歷史的腳步與社會的變革，但我們至少可以學會怎麼跟自己的父母相處，促進家庭的和諧。

其實對於家庭問題，「清官難斷家務事」已經是自古以來的共識。因為每個人遇到的情況都不一樣，而且感情與人生經歷都是非常主觀的事情，正如托爾斯泰說的，「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有各的不幸」，我們面對的問題，具體來說，都是獨一無二的個例。所以，我也只是根據我的個人經驗與感悟，說我自己的看法。

翻開那本難念的經：即使病魔纏身，也要找到自己的主要癥結。

正如好多人感冒之後，就一個勁兒地想怎麼消除咳嗽、發熱、流鼻涕等等這些痛苦的感冒癥狀，一股腦兒地吃藥，卻沒想過，其實大多數感冒是可以自愈的，而且病毒性感冒基本無葯可治，主要還是靠免疫力。也許你正在受著逼婚的困擾，但仔細想想，這真的是你跟自己的父母或者其他家人最主要的矛盾所在嗎？談戀愛、結婚真的能夠換來天下太平、「Happy Ending」嗎？

我上中學的時候，父母嚴防死守，不讓我跟其他女孩有任何「過分的接觸」；而工作之後，他們又耳提面命，讓我早點結婚生子。我原來以為，我應該做的就是好好學習，努力上進，我做不到，就造成了自己與家人關係的緊張。其實仔細想想，我最大的矛盾，應該是和我爸。

記得讀周國平的文集時，讀到《歲月與性情:父與子的難題》中的一句，「一般來說，父親是兒子的第一個偶像，而兒子的成長几乎必然要經歷偶像的倒塌這個令雙方都痛苦的過程。「，我讀完已是淚流滿面。父親是令人敬佩的，這一點從來沒有變過，而在兒時，這種敬佩是近乎崇拜的。但隨著自己成長，慢慢發現他也許是錯的，而自己的內心也已經慢慢建立起了一個防禦圈，面對他對自己領地的入侵，這種否定變成了一種盲目的憤怒，一如兒時崇拜的激情。

隨著我的成長，我今天才明白，結婚並不能解決這些問題。它也許是讓矛盾轉移到了新的問題上了，也許是暫時地隱匿了，但並沒有被解決。

卡夫卡一生都沒有走出父親對自己影響，他寫給父親的控訴父親的專制的信從未寄出過；芥川龍之介也一生都沒有走出母親發瘋對他的影響，最後用死亡結束了自己的痛苦。

讀懂父母的嘮叨：你無法改變風的方向，但你可以升起自己的風帆。

我們之於這個複雜多變的世界，正如盲人之於大象，在摸索之中得出些片面的「真理」。如果你認識到了自己認知的局限性，知道自己的知識都是有適用範圍和可證偽的，那就是科學精神；如果你以為自己抓住了可以涵蓋一切的絕對真理，那就是真的愚不可及了。

每個人根據自己的生活經驗，自然看到的是不同的世界。也許你已經閱歷豐富且功成名就，但別忘了，曾經你是多麼急切地問自己的父母那麼多為什麼，彷彿他們就是全知全能的。也許你今天讀了很多好書，認識了很多牛人，但不論是父母說的，還是權威說的，都是他們的經驗之談。

一般人對於帆船往往會有一個錯誤觀念，以為帆船是被風推著跑的。其實帆船的最大動力來源是所謂的「伯努利效應」，也就是說當空氣流經一類似機翼的弧面時，會產生一向前向上的吸引力，也因此，帆船才有可能朝某角度的逆風方向前進。而正順風航行時，伯努利效應消失，船隻反而不能達到最高速。

風的方向跟你的方向常常不是一樣的，但風是最柔軟的。風可以大到可以裝滿你所有的口袋，讓你以為自己已不堪重負，風也可以大到撐滿你揚起的風帆，讓你乘風破浪。

父母所嘮叨的也許跟現代社會或者你生活的社會已經不符，但換位思考一下，你的生活的方式，在他們生活的社會行得通嗎？歷史不會重演，但我們依然讀史；父母的時代一去不返，又有誰去讀他們的過往？只有他們的孩子。

「我是感覺到這種隔膜的，一旦和父親單獨相處，就免不了無話可說的尷尬。其實不是無話可說，而是話還沒有開始說，只要開始說，任何時候都不算晚。在子女年長之後，交流的主動權就由父母手中轉移到了子女手中。在漫長的歲月中，我為什麼沒有嘗試和父親作哪怕一次深入的交談，更多地了解他一生中的悲歡，也讓他更多地了解我呢？父親已於十四年前因心肌梗死突然去世，治喪那一天，看到那一具因為沒有一絲生命跡象而顯得虛假的遺體，從我的身體中爆發出了撕心裂肺的慟哭。我突然意識到，對於業已從這具軀殼中離走的那一個靈魂，對於使我的生命成為可能的那一個生命，我了解得是多麼少。父親的死帶走了一個人的平凡的一生，也帶走了我們之間交流的最後希望。」（周國平《父與子的難題》）

有些事在當下看來是天大的事，比如結婚與否的爭執；有些事則是可以推一推的事，比如敞開心扉的交流。所以你跟他們爭吵，跟他們閑聊，跟他們歡笑，像小時候一樣在家裡吃飯、睡覺，好像他們可以永遠活著。當他們老了，走了，你才發現自己的心裡空落落的，少了些什麼。

也許這些字不能解決你被逼婚的「難題」，但希望它至少可以提醒你，別因一時氣盛忘了什麼更重要些。

首先，換位思考看父母的心態。第一是擔憂，擔憂你年紀大了找不到對象，擔心你找了對象又不靠譜，擔心你找了對象又靠譜之後婚後生活又不幸福。其次是參與感，過分些的是支配感。中國的大部分父母是很在意自己在孩子生活中扮演角色的，而一部分父母更是對孩子的生活有強烈的指導支配慾望。了解到這兩點我們再來看我們該做什麼。第一是絕對絕對要經濟獨立，你需要有一份足夠好的工作，能夠保證自己一定質量的生活，如果連這都保證不了那說再多也是扯淡。其次你需要展現出足夠高的情商，哪怕是裝的，你要讓父母覺得你練達，成熟，看的清人們臉上帶的面具。不容易被人欺騙，偶爾表現得刻薄毒舌些也沒有關係。當然我本人很討厭這樣的女生，所以千萬別演著演著當真了。最後是足夠的溝通，讓父母感覺到你對他們的重視，也讓他們理解你的想法。這種和長輩之間的矛盾就像打太極，硬的肯定不行，要連推帶打，該忽悠忽悠，該含糊含糊，該糊弄糊弄。真要能做到以上三點，我想不但足夠應付大部分父母，也夠應付這個社會了。那時候你還愁嫁不出去嘛姑娘，再過幾年中國得有幾千萬光棍呢。

反客為主啊！採取主動的態度。就一句話：胡說八道！！！讓父母感覺，對你的感情生活他們是有哪怕那麼一點點的參與的。

他們叫你回家就說，今晚有約會，對方又帥又有錢。

平時和朋友出去玩，拍照，就主動發個照片回家。問：你覺得這男生長得怎麼樣啊？？？！！我覺得他性格不錯哦（先和男朋友說清楚），再不行就上網找明星的照片咯。讓他們對你的生活，有參與感。

面對面的時候，就稱讚兩老多好多好，我就以後不嫁留下來陪你們過日子了。又適時埋怨一下，都沒有遇到合適的男生，讓你兩老有空幫忙你一下你去物色一下合適的，多多強調告訴爸媽說：
1.我爸媽那關都過不了，我一定不考慮。
2.我最尊重爸媽的意見。要是對我爸媽不好，一定不要。
3.要是我喜歡，但爸媽說哪怕那麼一點點的不好，馬上分，寧可不嫁，絕不留情。
（這些要多說，主動說，不斷讓她們知道你多愛他們，多尊重他們，甜言蜜語攻勢。也為以後堵住他們的嘴。）
然後，有空就撒嬌問爸媽，要是有一天遇到白馬王子對我很好很好，但是需要我和他去異國的城堡，那麼怎麼辦呢？？？！！做好心理建設。

當然最重要的就是，和你喜歡的男生一起後，多給父母晒晒幸福，不斷地曬。

至於他們真給你找到相親對象了，你說先電話聯繫咯，然後告訴爸媽那男生喜歡說粗話，他狐臭，他晚上睡覺打呼磨牙，他不喜歡用套套。。。。。。

這種事情，就得強硬。害怕父母一哭二鬧三上吊？隨便他們，這是他們自己的選擇。既然他們想死，你攔不住。

一句話：沒心沒肺，長命百歲。

說給父母養只寵物的真相了。
我就往家帶了一隻喵。引用我媽的話說：「這是你長這麼大以來，做過的最讓你爸高興的一件事兒。」聽起來比我出生那會兒還高興。

告訴你爸媽你男朋友（女朋友）目前還沒離婚，要等Ta離婚了才能在一起

我覺得瞞不住多久的，我個人建議，就和父母明說（多次嘗試）。在和父母溝通前，和你的男朋友好好的溝通下，2個人一起努力去說服你的父母，讓你的父母明白，你們2個人是一心想走到最後的，也是向這個方向努力的。父母逼孩子無非就是怕孩子將來不幸福，但是如果你們真的是朝著共同的方向努力，父母也會放心很多。不過重要的前提是，你的男朋友是否真的能抗壓，我相信除非到你妥協那天，不然還是會有各種壓力的，他一定要有抗壓能力，要有責任心。如果實在覺得父母太頑固，只有適當的遠離一下他們。畢竟將來過日子是你，並不是你父母。

「媽，你把我生的那麼丑，就別想著我能嫁出去了」

多半是閑著了買只狗給父母吧很可愛那種

仔細想想無非兩條路。一，向父母妥協，接受父母安排。二，抗爭到底，取得父母同意。
第二條路看你的父母的態度就知道充滿艱辛，不過在此之前你得先確定你的現任男友願意與你一起做鬥爭。首先你得公開你的男友，讓你的男友和你一起用行動向父母表示你們倆在一起是正確的，之後就是你們的長久戰了，兵來將擋水來土掩，等女孩子年紀大了，父母也就不忍心再為難你們了。