愛到不愛是怎麼樣的感受？
兩個人在一起相愛過 其中的一方因為不愛了所以分手了
我想知道愛到不愛是怎麼樣一個感受 不愛的那個人難道就不會想到以前的事兒么和習慣嗎？
我為什麼不能做到不愛了 坦然的面對前任
是不甘心么 還是還是愛著的 ？
從愛到不愛，有過這種感覺。不知道你聽沒聽過一句話「愛到真的痛了，自然就放手了」，真的是這樣的。一開始愛一個人，他做什麼都覺得好，不管是讓你開心的還是讓你不開心的。這種愛往往會使被愛的那個人很肆無忌憚，有恃無恐的。比如說不在乎你的感受，和別人曖昧一下，或者是出口傷人的，經常以各種形式說要分手什麼的。可是因為很愛，總是會自己騙自己的，特別是當他傷害過你之後又過來抱抱含著眼淚的你說「對不起，和你開玩笑的」，於是你又繼續傻傻愛，可是心裡卻一次一次埋下了陰影，不安全感會很強，有一種隨時會失去的感覺。確切點說，是自己的快樂與否等等都被另一個人所掌控。慢慢地就會不想要這樣的愛，因為心傷透了。對於他經常說的要分開也不覺得有什麼了。再到後來，覺得分開真的是件好事，因為我丟掉了一個不值得我愛的人，而他丟掉的則是一個很愛他的人。借用一句話吧：在你身邊的那個人，應該是與你一同面對驚濤駭浪的人，最重要的是，他一定不是你必須要面對的驚濤駭浪。
愛到不愛，是力竭身亡。
《匆匆那年》里陳尋說:你可以打我,你可以罵我,但你不能說我沒有努力過。
但這並不是愛到不愛，他還愛方茴，無法否認。
他努力了嗎？他努力了，但是，努力的不夠。
簡媜在《四月裂帛》里提到，愛就像對方在你這裡存了一筆巨款，他盡情揮霍，卻總也不光，然而簡媜是懂得分寸的姑娘，知道在該道歉的時候道歉，可惜世上最缺的就是懂事的姑娘。對方盡情揮霍，你使命填補，最後對方揮霍完了存款，你也一貧如洗，失去了愛的力量，這便是愛到不愛。
是不愛對方了嗎？不，不是的，我想愛，很想很想，可是沒有力氣了。
然而人生的一大悲劇是，失去了力氣不代表一切就都結束了，留給你的可能是無盡的蹂躪，折磨你在每個深夜輾轉反側。
你倒在地上，沾滿了灰塵，卻以此自豪，你自比張愛玲筆下的小花，你說你是那低到塵埃里開出的花，等雨露降臨便能夠迎來清風的體恤或上帝的憐憫。
可你不知道，雨露假使降臨，也非他為你祈下的福祉，而上帝唯一的憐憫是讓你再一次遍體鱗傷後幡然醒悟，痴痴看著天空喃喃一句：我錯了嗎？
你沒錯，你當然沒錯，你都說自己是撲火的飛蛾，無畏的賭徒，那麼即使被燒的飛灰煙滅，輸的傾家蕩產，不也在你意料之中嗎？這本就是你的選擇，你早就有這破鏡難圓的預感，何必還懷著一絲渴望奇蹟的僥倖呢？
你若沒有這孤注一擲縱浪到底的勇氣，多多少少可以避免愛到不愛的境地。
倘若你想試，你便去求複合，一次不夠就兩次，兩次不夠就三次，多試幾次，你總歸會死心的。
那時候你就會想，分開可真是一種解脫。
當你發現截然不同的兩種面孔出現在那張熟悉的臉上時。
當你發現曾經許下承諾的那張嘴吐出冰冷刺骨的諷刺時。
當你發現你與他所有的甜蜜都僅僅存在於遙遠的過去時。
當你發現甚少在意過的細節其實都是醞釀已久的謀劃時。
當你發現你已經漸漸變成當初自己最討厭的那股樣子時。
。。。。。。
你會死心的，心都死了，還怎麼愛呢？
過去再愛又有什麼用，心死不能復生。
你要是一不小心又活過來了，沒關係，再死一次就好了。
愛到不愛，是力竭身亡，可你知道為什麼自己還活著好好的嗎，因為啊，愛情為你抵了命。
最後的最後，你說了一句你一度以為自己不可能說出口的話：
但願我此生從未認識過他。
啊!多麼痛的領悟 你曾是我的全部
只是我回首來時路的每一步
都走的好孤獨
就是有些事情變得開始不那麼心甘情願了。
8不愛了，大概是失望吧。
就像是你在沙漠中行走，三天三夜渴得要命。
他手中拿著一瓶水，但選擇冷眼旁觀。
你渴求，乞求，下跪。然後絕望，憤怒。跪碎了尊嚴最後只剩失望。
你知道他有一瓶水，也終於懂他的自戀與自卑
然後你一點點在沙漠中變成了乾屍。
你甚至還以為自己只是失望，根本不知道自己已經變成了乾屍。
然後他發現你漸漸流露出死氣。
慌了，給你灌水。
你以為你好一些了，開始是歡欣的。
然後才有些難過，因為你發現喝下去的水穿屍骨而過，才發現你根本不渴了。
才發現原來你已經變成了乾屍，已經毫無知覺。一點也不渴，無所謂喝不喝。
你回頭冷冷地看著自己的屍骨。
冷冷地審視著那個你愛的人。
心如鐵石。
你只記得從你活到死去的那每一個日日夜夜。
一點點如凌遲般最終被削到只剩骨頭。
你忽然明白了這世界的真相。
不愛了。因為我內心的小孩死了。
對象曾經跟我說過兩個人只要在一起了就沒有合不合適只有磨不磨合，也說過兩個人之間如果沒有問題就不會有第三個人。但是現在發現有些自欺欺人是你無論怎麼做都沒辦法點醒的。所謂的愛不愛，有沒有問題，其實都是一種說辭，以前不認真去了解一個人看不清，現在因為了解所以看的特別清楚，如果一個人不願意去面對困難一味的想容易，那他會告訴自己他不愛了你們有問題他沒有辦法他是不得已的選擇，好來減少對自己懦弱的否定和鄙視，簡單來說把自己的問題推向外界。沒有什麼愛到不愛，都是借口而已。還有永遠不要期待別人的轉變，有些人即使能夠清楚的認識到自己的問題也不會改變，縱容自己，辜負時間。
我是女生。我認為愛和不愛都是感覺，你不能做到是因為你還愛著；他能做到，是因為他真的不愛了。以前的事對他來說只是偶爾的回憶，主動的放下並不會令他有多麼難過。他會狠心的拒絕你一切，包括見面，以掩蓋他其實輕鬆自得的狀態。
愛的時候，想為她做什麼，都不用承諾，不愛了之後，原來承諾的，都不想去做了。
讓著主動著想著再靠近一點不會分開，突然大腦放空失去了力氣。
下半生陪著你，懷疑快樂也不多
從心甘情願到開始計較
從期待到厭倦
一起兩年 前一年半我的投入真的很大
到最近半年 突然發覺自己已經開始厭倦
對他沒有了那種充滿期待和愉悅的感覺
會覺得煩惱 焦慮
會想很多 會懷念過去的感覺
但也會憧憬放手的感覺
想讓他開心為他做很多事情想讓他離不開自己 之後就是不太在意他的情緒 不想這樣付出了因為感覺不值得
e就好像失去的奇妙能力都回來了
我不再是聾子瞎子傻子 開始可以看見他人所看見的。
就像做了個久到分不清虛實的夢 終於醒了
開始明白家人朋友的焦慮和擔憂 對於理直氣壯地證明這個人有多好多好沒了底氣。
開始懂得看向自己，並沒有想像中那麼糟，是可以陽光積極被人稱讚甚至是可愛的。
是成長了
不再計較不計其數撕心裂肺的失眠夜
不再敢於奮不顧身地相信一個人
嘲諷命運嘲諷自己嘲諷時間嘲諷完了依然踏踏實實生活
我快學會成年人必須要掌握的技能了：
你不喜歡我了，我也就不喜歡你
我現在只體驗到了從愛到恨 我還得加把勁
1.他追我的時候，每天給我唱歌，儘管唱的不好，但他知道我喜歡。在此之前，從來沒對哪個女生如此上心。
2.第一次住一起，他先醒來，悄悄關了我的手機鬧鐘，輕輕的吻了我的臉。
3.他把我規劃在他的未來里。
4.他每次都會很擔心我一個人。
5.我和他每天都會說很多情話。
6.他說除非他要娶我，不然不管怎麼樣都不會碰我。和他睡在一起很安心。
7.我和好兄弟出去玩兒，他吃醋的不輕，但是當我坐很晚一班車找到他的時候，他還是原諒了我。
8.我放假去找他，有點兒感冒。他大半夜的找鄰居給我找了葯，給我晾水，讓我從被子里趴起來喝了葯，幫我掖好被子才去忙自己的，
9.話突然慢慢慢慢變少了。
10.住在他那裡的時候，慢慢的，他不會一直抱著我然後睡覺了。
11.我說沒地方去玩兒，很無聊。他說讓我找我好兄弟去玩兒，我說他肯定要吃醋啦，我就一個人在學校呆著吧，他說他不會吃醋了。
12.我說，你出來陪我逛逛好不好，他說我在房子里要看題，快考試了。我去了他那兒，他只是一直用電腦看著動漫。
13.他突然說想要我，突然覺得他以前說不會碰我是假話。但是我不願意，他也沒有強迫我。
14.突然發了瘋的想念，不顧矜持與否，發了好多消息，他說忙完給我回消息，有些忙。
15.當我再一次忍不住發了好多小女生的小情緒，他發了語音說我無理取鬧，嫌我煩。
16.我朋友和他女票分手了，我把我和我朋友的聊天記錄給他看，聊天記錄大概是"為什麼分手了""除了不愛還能因為什麼"。我和他說，他說，"我說分手了嗎""沒有啊""你在擔心""是啊"就這樣又說了幾句，然後我們也分手了。
除了不愛，還能因為什麼？
"我太短暫，長的是時間"
只是最開始愛的是他，開始不愛的也是他。
17.我們分手了。
他說，照顧好自己。
他說完這一句，我還是哭了。
從那一天起，我又單身了。
從第一次和他在一起，到分手，到在一起，到又分手。三年多以來，除了和他在一起的日子，我都是一個人。
一個人習慣了。
一個人也蠻好。
等我寫完這篇答案，我就不想再玩知乎了。。
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我在想，能看完的人，不是無聊就是在蹲坑哈。。
我一直說我記性好很不好，可是當我願意花時間慢慢回想的時候，有些小細節也被慢慢想起來了。就像那塵封多年的記憶被打開。
不過應該也木有人看，有點廢話滿天飛，一邊打字一邊回顧自己的一生的感覺，有點欲罷不能啊。雙子女水瓶男可以借鑒。
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因為吧，有時候對自己的感情都很摸不透，所以現在很想理理思路，理理自己的感情線，到底自己當時是怎麼想的，然後面對它，放下它。。從而認識自己的不足，去迎接未來的他。。。（因為有時候真的不知道自己在想些什麼，實話說了吧，我是雙子座額額-_-||理性糾結，人格分裂的那種雙子）
人生的第一個轉折點，突然就轉到赤壁讀書，哇，當時我在車埠可是叱吒風雲的大姐大啊，爬山爬籃球架還打架（我的天，現在我是經歷了什麼現在這麼不愛動了）每天后面跟屁蟲小朋友什麼的都超級多，以至於我走了他們後來都說不好玩了。爸爸是個小小公務員，正值選舉，他不喜歪門邪風，從而被有心思的人刷下來了，媽媽理論後被那人家屬打。我只記得當時看到哭了三天還在哭的媽媽，我表示不理解，繼續看著還珠格格，吃著飛旺。現在想想，自己好不懂事啊。很多人都來家裡安慰媽媽，舅舅特意來我家說外公摔下來，實則是想帶媽媽去赤壁散散心吧，媽媽沒被騙動，無知的我舉手要去赤壁，結果這一去啊，就不復返了，沒人送我回家，爸媽也不來找我，終於等來了他們，以為來接我的，結果說我們不回去了，以後就住這裡，就在這裡念書。沒心沒肺的我一開始覺得好新奇，後來發現好孤獨，沒人玩，不像以前的呼朋引伴，突然自己就沉默了好多，去插班後，就是一種說不上來的自卑，沒什麼朋友，也被男生說是鄉下來的。但還是很有好幾個好朋友的，熬了2年，終於要讀初中了啊，終於要換環境了啊。
就是初一，領著新書，坐在座位上，一切都好新奇，好像新生活又被打開了一樣呀。隔著過道旁邊有個男生不知道跟我說了句什麼，好像是類似我的東西掉了之類的，只是記得印象里有這麼一個場景，沒想到就是這麼一個人，讓我們糾纏9年。
簡單來說，小學轉學那2年讓我壓抑太久的天性了啊。一到初中我發現同學都好友善啊，世界好有愛啊，怎麼都那麼熱情，我這一笑啊，就剎不住車了，三年啊整整三年，一直在哈哈大笑，止都止不住，打我我笑，罵我我笑，學習我笑，吃東西我笑，就是這麼，忍不住，就差笑傻了。所以那時候周圍人都比較喜歡欺負我啊，但我還是笑，因為又不是真的欺負。還是很開心認識他們。
和老師是關係戶，整整三年來我都坐在第二排，是講台就在我正前方的那種的第二排，那個小男生住在老師家，所以他一直都是第一排，對，就坐在我前面。剛剛讀初一還沒幾個月吧，我發現這個男孩子他不對勁了，有一天居然還要我放學等他。我和我當時最好的朋友說了，她就說肯定是告白，嚇得我一放學就跑了。真的是情竇還沒開的我，加上並不喜歡，所以一直在拒絕，但是如果和他作為朋友，又很瘋得來啊。我一直都不知道喜歡一個人的感覺，以至於他語文課丟給我的情書被我看到我愛你三個字後，嚇得直接撕了，而且很大聲。現在想來被喜歡的人這樣對待，很難過吧。對當時被我虐待的你說抱歉。初中三年我都從來沒有意識到過我這樣做是不對的，因為不懂這種感覺，我就覺得我不喜歡這麼一開始就我愛你的感覺，當時覺得很噁心肉麻，我還這麼小給我說什麼愛啊，你懂愛嗎，你怎麼這麼不負責任才認識幾天就要和我談愛這個詞。就覺得很討厭，不想理他了，甚至還覺得毀我聲譽啊，你為什麼要喜歡我啊，還讓全班人都知道了（我感覺我當時小女生的心態真是發揮到淋漓盡致啊），再加上他又給我那最好的朋友也表白了，那時就覺得這個男生好花心啊，怎麼可以這樣（後來他和我說是為了氣我，讓我吃醋，我……我當時都不喜歡你吃什麼醋啊-_-||，就單純覺得花心而已），結果我兩都和他絕交了，還寫了絕交信呢，我的天啦（我現在真是無語當時的我，還絕交←_←，這奇葩的），結果就真的好像就一年沒有說話了吧，我沒有一點點不自在，依然每天開心。後來最後一個學期，初二下學期，莫名其妙好像以前的事又都忘記了，我都快忘了他喜歡我這件事了，也覺得應該不喜歡我了吧（其實最主要的是，我覺得自己真的沒優點！真沒有，又不愛學習，完全不相信有人可以一直喜歡我的，我也不是那種仙女型的女生）後來我們就莫名又能說話了，因為就前後桌啊，才沒多久，他又開始告白了，他就問我喜歡不喜歡，他的餘光一直在看我反應，我對著好朋友搖搖頭，結果他就開始趴在桌上哭啊哭啊，我當時就覺得自己真的是個罪人，就想，這件事情真的很傷心嗎？還會哭？是真的難過嗎？媽呀我好罪過我好愧疚都是我的錯（原諒我當時都不懂那種被愛所傷的感覺）-_-#，並且還被他同桌說了一頓，說我是個壞女人，哎西，後來覺得他好像實在是喜歡我，就答應了。我也沒有告訴我好朋友，因為她會罵我。結果啊結果，就沒有然後了，他像往常一樣做他的事，看他的小說，玩他的東西，我完全沒有任何感覺我進入了戀愛狀態？後來因為一些誤會，分班了，他留級了，我們幾乎沒聯繫了，我就認為我們已經沒有在一起了，或許他一直以為在一起吧。
直到初三，他降級，我們都不在一棟樓了，我都快把和他的事情忘了，依然每天開心的不能自已，睡覺玩手機吃東西和人來瘋（透露一下這個時期我的作弊技巧在我人生中達到了頂峰喔嚯嚯），快要中考了，一天我的抽屜里多了一封信，大致內容是他認為我們是在一起的，叫我不要一直笑，笑傻了他找誰賠一個去啊，也要搞一下學習考重點高中，也沒有說時間地點，就說星期二叫我去找他，然後他希望聽到我說我愛你，我當時是很疑惑的，並且這個信我是直到過去一個星期多才發現，我也就沒放在心上了。（這一封信我到現在都留著，其實初一初二傳的紙條寫的信我也都留著在，後來怕被家長發現就銷毀了）或許整個初中結束我都沒有真正喜歡上他吧，因為真的當時真的只要每天好玩都不怎麼想起他的，也沒有難受不行的感覺。
整個初三都在叛逆，去網吧，不和家人溝通，假裝學習，每天都在抄作業，你管我我就煩死了的那種。再加上看同學錄我爸媽還覺得我在早戀，又不好說我，就叫姐姐隱晦地來開導我，我更煩了。討厭家長管我。
好，第2個人生轉折點來了，讀寄宿高中了，其實才住進學校，我就好了已經很乖了，好想爸爸媽媽，他們好辛苦，我好不懂事，我錯了π_π。性格大變！！！開始覺得親人很重要，也沒那麼喜歡瘋瘋打打，開始安靜了起來，一上高中我就安靜了很多。直到數學老師誇我學習態度端正這樣下去高三一定進步很大，這句話我聽進去了，開始每天打了雞血一樣對學習充滿熱情充滿愛啊，然後我一直在進步，成績越來越好。
然鵝，這個轉折點仍然在延續，我普通高中高二在讀，他重點高中高一在讀，他已經不是當初那個1米5矮矮個了，聲音也變成熟了，我也快不認識他了，如果不是高二那個平安夜在我家樓下挨家挨戶喊我名字，我都不會刻意想起來這麼個人了，由於沒找到我，他便在qq上要我出來，說有禮物想要送給我，當時正在吃晚飯，很晚了，我從來沒有這麼晚還出去玩過，我爸媽會深深懷疑我的，我就說不了，他就問我到底喜歡不喜歡他，我說不喜歡，他就說是他自作多情了，我以為這事情就結束了。我繼續我正常的生活了。（以至於我都懷疑過自己冷血，後來想想好像是這樣的，但發現不懂愛不明白愛的我，也只會一味拒絕）
高二暑假，和以前一個初中女生好朋友一起約出來看電影，我還記得這是我第一次看電影哈哈哈，結果一出來她就說她還喊了個人，結果他就來了，對啊，看他，176cm，完全和我印象是不一樣的，他慢慢長高的時候就是我們徹底失去聯繫的那一兩年，所以，我感覺我重新認識了一個人，把以前的他和現在的他我已經聯想不起來了，我當時就當著是我重新認識了一個人？！？這種感覺其實是很奇怪的。就這樣，我們又重新聯繫起來了，他帶動他身邊的朋友讓我認識，主動靠近我身邊的人，一來二去，我們就經常見面了，其他還好，一和我談感情我就比較逃避，我甚至還覺得我想要學習，不想談戀愛，不要影響我了，後來真的是他又斷斷續續和我聊天幹嘛的快要一年，他在準備放棄之前給我寫了一封長長的信，其實我是很喜歡收到信的，喜歡寫字的感覺，也是這封信把我看哭了，因為其實他平時的表達並沒有這封信給我的衝擊力大，我當時覺得，天啊，居然會有人這麼喜歡我，會因為我讓他這麼難過的，我要不要嘗試在一起不試怎麼知道。然後我們在一起了，我也寫了一封信叫別人轉交給他，我記得那天是母親節2013年5月12日，我們在一起了，他也很好一直替我著想，我也在努力想要做一個合格的女朋友不讓他一直被別人嘲笑說我不喜歡他，可是我們才度過一個暑假我就高三了，暑假裡我們經常逛廣場，後來他常說廣場閉著眼睛他都會走了，經常在五小接吻好久好久，好單純的年齡啊，接個吻可以接很久的說。我們的第一個七夕，他沒有錢送我禮物他很愧疚，都不想在那天和我出來，我就安慰他叫他不要放在心上，送了一捧包裝好的折的手工的向日葵給他，他覺得好幸福，我也好開心啊，當時是真的喜歡。後來高三，我沒有手機，我們幾乎斷了聯繫吧，回家我也不怎麼聯繫他，他那時才高二，還不忙，但是我忙，就突然有一天，他來我學校，給我送完吃的我接過，塞了我一封信，感覺他要轉身了，默契地於是我也轉身了，剛回到教室覺得不對勁，就把東西放下就趕緊跑出來了，他早就不見了。吃的我不想吃，都分給別的同學了。信看完了，但就是沒有看到我們分手吧這句話，是我自動過濾掉了？晚上回到出租屋，給我好朋友看，她說你們分手了吶？我說沒呀，她說你看，結果啊，看到我就哭了，可能是他察覺不到我對他的喜歡吧，他覺得我不聯繫他，應該又是不喜歡他了吧，其實他也是很難過的，我當時高三每天抽時間給他寫了一張明信片也還沒來得及給。後來我給他說，我還不想分手，結果我們就又好了。或許他真的很愛我。他的支持也是我整個高三的一個寄託和向前的一股動力吧。他很希望我可以陪他但又害怕影響我的情緒，影響我的學習，所以他很謹慎，這一切我都知道，很感激他，他真的很為我著想，想到他，會很安心的那種感覺，是真的喜歡。但當時我真的不會把它上升到愛，當時和他戀愛的感覺就是沒想過以後，只想先過好當下吧，我很保守，我的愛要沉澱，如果我對他說了愛，那真的應該是愛到骨子裡了吧。
他是屬於那種腦子聰明不搞學習的人，喜歡玩遊戲抽煙朋友多痞里痞氣，但是又很善良講義氣很正直的人，有自己的立場觀點，對別人凶完後又對我格外溫柔。我覺得他的反差讓我覺得他真的很愛我。我也是被他的溫柔吸引，我一直對溫柔的人毫無抵抗力。
而我呢，我是屬於那種腦子笨但是搞學習的人，不玩遊戲聽家長的話，很乖不喜歡亂玩的女生。對吧，這麼一說我們根本就不是一種人對吧。
其實以前剛追我的時候，不願意和他在一起，還有很大一部分原因是，我和他其實不是一種人，總感覺以後不會走到最後，我不想談這樣消耗感情的戀愛，我當時只想以後等我真正想談戀愛的時候一次性談到結婚，那時候覺得那個人並不是他。我們這麼不同的人很難走到最後吧。但是談戀愛的時候我真的動機很單純，就只想做一個合格的女朋友，同時也心疼他想愛他，自己也感受到了對他的在乎。
我讀高三下學期的時候，記得有一次他好像是為了他妹妹打架被送進過一次局子，還有一次是他和朋友抽煙被抓了，他一個人抗下來了責任，被處分，正好他自己也不願讀書了，就要退學。當時還怕讓我知道了，影響到我。不過我還是知道了，跟他說沒關係，反正我們平時也見不到，我就當你還在赤壁只是我們見不到而已吧，你安心去河北吧。後來他去了河北一個親戚的廠子做事情，我們聯繫更少了，可能這個時候他真的很需要我，他也不說。後來高考第二天6月8日結束的那天，正好是我的生日。17歲啦。他要我給他打電話，但那天慶祝生日而且還要搬東西有很多事情，我就沒有打。他應該很失落吧。再次和當時的你抱歉。
我在湖北，當我查完成績選好學校，學校在西安，和他的聯繫越發變少後，我開始理性思考我們的感情了，我很喜歡和他相處的時候，很放鬆，被照顧，能感受到愛，可是這樣的喜歡足夠讓我支撐一直不見他，就憑著意念這麼堅持嗎，當時的我就以為異地戀就是兩個人不聯繫卻又要心一直一直在一起，我覺得，憑藉我對他的喜歡，是不能夠的，這樣下來堅持四年，最後的意義是什麼呢。再加上當時覺得他不夠很成熟，可能因為他捨不得讓我看到他成熟的一面吧，可能在我面前只想智商下線逗我開心吧，很多東西都是後來想明白的。這個時候我想分手了，卻狠不下心，記得他還調皮的說他們那邊的同事說已經可以不是處男了喔，年齡差不多了喔，我知道他是在暗示我，在我思緒搖擺的時候這句話真的讓我更加不想在一起，當時他是暑假回赤壁玩，還沒多久，我提出了分手，不敢當面，真的怕心軟，所以選擇在qq上面，分了，但是後來他真的很傷心叫我叫他最後一面，我一看到他我就心軟了哦，我們就和好了，他在家裡呆了沒有幾天，後來他執意要我送他去車站，我去了，一路上拽著我的手，他是真的怕失去我吧，進站了還回過頭看了我一眼。可是說實話啊，我心裡的事情並沒有真正解決，我還是不想好好在一起，等他去河北沒多久了，我再次提出了分手，因為我覺得我看見他就會橫不下心，所以他去了河北，我就不用怕心軟了。後來就刪除掉了聯繫方式了，其實難過是有的，但是更多的是一種如釋重負。有一天很難過很難過，我就去喝了酒，在那個我們經常去坐的板凳，我覺得這是最好的結果了吧。我們不是一路人，就在此別過吧。這個時候的我能夠放下這段感情，我是能放下的，結束了就結束了，大家就不要聯繫了，散了吧，我要狠心，不要讓你覺得有希望，不要讓我可以傷害到你，這裡剛剛好，我們就到此為止吧。
待更 太晚了
還是想回答一下這個問題，兩個人都是學生，今天早上的事情吧，7.30起床，洗完臉之後給他電話，想讓他能多睡一會，然後化妝，穿衣服，出門，下樓大概8.10，這時候他已經在飯堂了，給我打電話，我在排隊買飯，當我買完飯之後已經8.20了，早上心血來潮，穿了一雙高跟鞋，哪裡知道飯堂如此擁擠，走過去吃飯，他快吃完了，讓他去拿一下筷子，平時兩個人吃飯都是自己拿兩個人的筷子，他不去，懶得看臉色，就自己去了。
吃完飯往實驗室走，嫌我走的慢，我就惱了，姐穿的高跟鞋，想走多快啊，路過一塊全是冰的路段時，想讓他扶我過去，怕摔，第一次，躲開了我拉他的手，第二下，拉住了，就幾乎是拖著我在冰上走，一點也不願意為我減慢一下自己的腳步，我鬆開了，自己走，有兩次差點滑倒，他就回頭撇了一眼，繼續走了，還有些興起的在冰上滑了幾小步，完事之後我就把自己的不高興給他說了，中間有些委屈掉了幾滴眼淚，他說:你咋又哭了。瞬間想死心。。。
注.前幾天吃早飯，他起晚了，我去飯堂吃飯的時候 給他買好，怕他下來沒飯了，然後吃完等他下來，等他吃完，一起走。全程只是怕他沒吃早飯不舒服，沒覺得自己等了很長時間不爽，只是感覺將心比心貌似他一點都沒有，愛的事情有很多，可是時間越久，越感受不到了。現在心裡的感覺就是，他不愛我了，用心能感受到。已經好了兩年多了，說分手嫌我不理智，跟他在一起，覺得他不珍惜。現實正在把我往遠推，我想這大概就是從愛到不愛了吧，不願意等待，不想跟你花心思。
不愛就是愛情帶來的疲倦以及誤解遠遠超過最初的甜膩，也就是所謂的甜到憂傷吧。以前大概是不會忘記的，但也不會刻意想起，希望變回相愛以前的彼此，才發現已經走得太遠沒法回頭了，現實面前，愛與不愛有太多無奈了吧~
玫瑰有刺，你不痛嗎
痛
那為什麼你還捏著
因為我愛
你流淚了
。。。
你流血了
。。。
你終於放開了
不愛了，傷口在痛，但隨著時間它會癒合的，漸漸也就沒有傷痛了，只留下疤痕讓我能夠回憶起
愛是慢慢積累的 不愛也是
想回答 但覺得又不想回答了
1. 當我決定再試最後一下，看到他和好之後的不耐煩，終於理性戰勝了感性，打算把感情磨光分手
2. 知道分手是遲早的，知道下一次分手是大限的日期
3. 理性至極，不再心甘情願，開始撇清一切與他相關的東西
4. 微信設置成屏蔽狀態，不再想讓他擾亂我的心情和正常生活，想開始習慣沒有他的日子
5. 不再想和他談論使感情變好的方法，不再吵架，對兩人衝突的唯一方法是忍和不說話
6. 每次結束聊天，左滑刪除聊天記錄，不會再留戀
7. mark一下，應該離分手不遠了
放過了自己，一身輕鬆，也恢復理智了
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