我這些年是不是白活了？

12-13

二本學校大一學生，工人家庭，從小沒見過大世面，今年暑假第一次出省。高二想當導演，被班主任潑冷水。高三想出國沒錢。初三就想退學自己當老闆到現在仍然每天想著創業。廣告專業文科生，想從事電子商務 app開發一些頂尖的行業，可是自己什麼都不會。我大把的時間浪費在追劇看片聊天空想當中幸虧不玩遊戲。我想自己創業現在除了會說這句話我都想不出其他的話來，我想以後有了錢做一些喜歡的事情，我是男生我這些年是不是白活了？連個女朋友都沒談過

沒有白活。

夢想還是要有的，萬一實現了呢。（郭斯特）

再不濟，你還是個有夢想的人。

可夢想這東西，你若只是想一想，那也只能夢一夢了。

人生苦短，切忌: 空想，坐等。想著想著，你就自以為了；等著等著，你就後悔了。

你有一個夢想，面朝大海春暖花開。可是你說你不會騎馬。

你還有個夢想，殺死惡龍，救出公主。國王賜你一把劍，可惜你不會用。

不會幹嘛不去學呢，想成為什麼幹嘛不去做呢。傻愣著作甚？

少年，貧僧借來雞湯一碗，溫暖一下你漸漸冰凍的小心臟。望你幹了雞湯好上路。勺子，請自備。

（以下內容非原創，感謝原作者）現在凌晨零點三點八分，剛掛掉電話，與我的好姐妹。她撥通電話就興奮的問，你猜我在哪裡。我睡得迷迷糊糊的說，在香港。她呵呵的笑，說NO，我在美國。我一下子呆住了。她說我在美國世界牛人彙集的地方，華爾街。她去了華爾街，這是好多年前一起看旅遊雜誌的時候，我們一起約好23歲生日之前之前去的地方。可是現在我還在山西。我說我很羨慕她，然後她甩下一句你活該的，然後掛斷了電話。 2003年，我們在圖書館遇到，她推薦我看了一本飄的外國書籍，那時我們才13歲不到，我說我看不懂，她說你可以查字典，從那以後我開始看她推薦的書，認識我的朋友都說我看得書挺多的，我每次聽了，心裡都空空的，我比她差多了，只有我自己知道。 2009年，高考結束，她去了北京，我去了西安。我們的生活軌跡開始變得不一樣。我被新鮮的生活吸引了，忘記了她說過我們一起考香港中文大學的約定。 2009，11月，她說我們每天晚上十點練習一小時的普通話吧，有人嘲笑我le,ne不分，我說好。半年後，她興奮的問我，你的普通話考了多少，我考了一乙，我說忘記練習了，沒有考。 2009年12月，她打電話問我要不要學習計算機，我說學校沒有要求，先看看其他人怎麼做吧。 2010年夏天，我說我計算機軟考證考下來了，她說她過得是計算機二級C語言。 2010年3月，我迷上了一部韓劇，我說我想學韓語，她說那我們一起自學，就像我們自學心理學一樣，我說好。 2010年年底，我們一起逛街，那家精品店的老闆是一個韓國大姐，我睜大眼睛看她用韓語和老闆交流，老闆以為她是學韓語的學生，給我們便宜了5塊錢，而我，我只會說我愛你對不起謝謝你. 2011年4月，她說想跨專業考法語的研究生，問我要不要也學習法語，我說我要自學新聞學，不想學其他的，她說好。 2011年年底，她用法語給我朗讀大仲馬的三個火槍手，問我新聞學的知識，我支支吾吾的說不出話來。 2012年年初，我的小說開始好起來，我用稿費請她吃了一頓西餐，她用每段翻譯台詞的稿費給我買了一整套機械林的藏書。她說我們說好考研的，別忘了。她還說你說香港中文大學是你的夢想，你不要放棄它。我說好。 2012年年底，我說我四級才過，我不想考研了，她說好。 2013年七月初，她說她如願考上了香港中文大學，我說好。 2013年8月，我說我要辭職，我覺得這日子過得挺辛苦的，她氣憤的說，你很苦嗎。北京被大水淹，水淹到我膝蓋，我只好穿著拖鞋卷著褲管，去圖書館看書，那時候我都沒說過我的日子苦。而今天我說我羨慕她，她卻生氣了，我知道這是為什麼。現在我突然清醒了，我一直只看到她閃閃發光的地方，卻不知道她這一路走來到底是付出了多大的代價才換取了很多人都想要的人生。我走進她的卧室裡面各類書籍堆得到處都是，每一本書都有她密密麻麻的筆記。這樣的時刻我怎麼忘了。我打電話想和她分享因為和某某鬧彆扭的難過心情時，她小聲說她在圖書館學習，回宿舍聯繫我。那時候明明已經晚上11點了。我和家裡和爸媽吵得天翻地覆的時候，她自願申請了去前西南當志願者的名額，她說要翻過兩座山才可以有班車回家。此刻，我又有什麼資格在這裡抱怨，我為什麼要羨慕她呢，她現在得到的一切不都是她辛苦換來的嗎，我也被她拉住走，只是我放棄了前行罷了。是我親手掐死了自己的夢想，不是嗎。儘管如此，我還是一直覺得自己的青春很苦，總是想著未來真的很遙遠，沒有我的一片天空，我太容易因為小事而難過，去荒廢時間，忘記了我不奔跑，不會有人給我撐傘。我現在最後悔的事情是為什麼我明明知道大學時光那麼少，青春那麼匆忙，但我總幻想未來卻不肯逼自己一把，去實現夢想呢。我日復一日的不安疑惑，不是活該的嗎，終於明白了我要踏實，我要努力，為了成為內心想要成為的那個人而堅持，我的一切辛苦總有一天會回饋到我身上。時間不欺人，這是它教會我的道理，一個20幾歲的人，你做的選擇和接受的生活方式，將會決定你將來成為什麼樣的人。我們總該需要一次奮不顧身的努力，然後去到那個你心裡魂牽夢繞的聖地，看看那裡的風景，經歷一次因為努力而獲得圓滿的時刻。這個世界上不確定的因素太多，我們能做的是獨善其身，指天罵地發泄一通後，還是繼續該幹嘛幹嘛吧。因為你不努力，誰也給不了你想要的生活。

多謝諸位的關注，我是知乎的老看客，幾乎沒有敲過任何字。剛看到竟然收穫了幾個贊和評論，惶恐。統一回復一下評論里各位朋友的問題。

1，為什麼要匿名，只是因為裡面涉及一些薪酬的狀況，而同事上知乎挺多的。不想引起一些可能不必要的麻煩。

2，不是人生贏家，人生沒有贏家，我們都只能儘力輸的慢一點而已。

3，只是一些經歷的流水賬，沒時間多寫。也不是什麼勵志。

4，答主不是在吹NB，薪酬的變化不是這個答案的重點，只是一個佐證。要寫清楚怎麼做到，那是另外一回事了。答案的重點不應該是之前和之後的部分么……

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30歲，出生在北方農村，30年前的農村跟現在的很多農村不是一個概念，況且那只是一個只有幾十戶人家的農村。全村識字的人都不多，勉強混口飯吃。父親每天騎自行車2個小時到鎮上做一份臨時工，母親務農。很小的時候被送到一個縣城親戚家讀書。環境的巨大改變，養成了敏感、自卑的性格。初中的時候父親獲得了一個成為正式工人的機會，全家進了縣城，我們成了工人家庭。你天生就有的，我到了10幾歲才得到。不是在比較什麼，我想說的是，你天生擁有的，很多人也許永遠也沒有獲得它的機會。

讀書成績平平，一直沒有自信。為了不影響升學率，沒有被允許參加高考，讀了2年中專。18歲，第一次進大城市（地級市）、第一次乘電梯、第一次吃肯德基不會點餐……後來就是兩年灰暗的生活，看不到未來，更不知道自己將來要做什麼，極度迷茫，說是混吃等死也可以。有個偶然的機會在當地電腦城打工，勉強算是積極了一點。

畢業後，家裡託人給找了個工作，20歲一眼可以看到60歲那種。做了2年多。其實是中專時候那種狀態的延續。渾渾噩噩，無所事事，當時網路遊戲興起，於是沉迷了。正兒八經的玩了兩年，組戰隊、玩樂隊、亂寫東西。沒學歷、沒一技之長、性格不好、懦弱，家裡對我期望不高。時間長了，陷入了跟題主一樣的狀態。開始質疑自己，生活更加灰暗和混亂，從那時候開始抑鬱，嚴重失眠，吃藥。那時候想了很多事情，也跟題主一樣，有很多很多的想法，也只是一些想法。

2年多這樣的日子，感覺自己要完了。

終於要崩潰之前，做了這輩子到現在為止最重要的一個決定，離開家，去別的地方看看，獨自一個人來到離家2000多公里的大城市。

沒學歷，沒工作經驗，比應屆生年齡大，找第一份工作用了3個半月的時間，身上的錢已經用完了，半飢半飽的過了很長時間，對自己要求也很低，店員什麼的都可以，只要有工資就願意做。陰差陽錯做了互聯網，當時來說，其實就是對著電腦粘貼複製而已，工資1150。2年半以後跳了第一次槽，工資3000，三年半以後第二次跳槽，工資10000。一年後也動了創業的想法，做了一些事情，拿到了一些投資，但是很快就失敗了。迷茫消沉了一陣子，重新開始打工。找了份合適的工作，40多K的薪酬。到現在，這份工作已經做了3年多。這中間買了房買了車結了婚，也找到了自己喜歡做的事情，找到了自己喜歡過的生活，仍然保留著自己從10幾歲到現在的很多愛好。

題主的問題讓我想起以前的自己。回想起來，也許每個人都會經歷類似的時間。也讓我自己認為，迷茫、痛苦都沒什麼，那只是正常的一種狀態和情緒，是所有狀態和情緒的一部分，沒有最好，有了就好好體會，這也是你之所你成為你的一部分。要緊的是，你是否願意真的想清楚自己想做什麼，成為什麼樣的人。

就是這些流水賬。其實我想說的是問題不在於出身，也不在於你怎麼想，更不在於你是否等有錢以後再去做你喜歡的事情。

我相信生活在這個世界上的人，出身差異巨大，天分差異巨大、性格缺陷各有不同。但是某些方面又都沒有什麼差別，都會迷茫，都會消沉，都會隨遇而安，都會隨波逐流。在這些面前，起碼所有人都是一樣的。而不同地方在於，你對自己的要求，以及你除了想之外，是否還會彎下腰去做。

如果開始質疑自己，那麼會陷入兩個結局。或者無休止的的持續質疑，或者得出結論付諸行動獲得改變。題主顯然已經開始了質疑，不算白活，況且現在才大一，一切都尚未開始。

我不妄談成功，那只是一個寬泛的概念，之於每個人定義都不同。

按照自己的方式，去度過人生。抬頭看天，低頭走路。

你這麼年輕就開始反省，這已經很好了。我到年紀一大把了才開始反省……但是遲了么？也沒有，朝聞道夕死可矣。當然最好不要死那麼快，就從當下，這一刻，開始努力吧！

現在的年輕人都在想啥呢？
大一的時候，第一次見高樓大廈，第一次打車，第一次說普通話，第一次見一群天南海北的人。

迷茫是當然的，無聊的時候多去圖書館坐坐吧，既然你還不知道自己要怎麼做，那就先別瞎想了，用學習來填充你的空虛。學多了，你自己會不一樣。

人，只要一直在變得不一樣，就是成功的。

大學圖書館裡大部分都是文科的書，跟計算機相關的只有4米寬2米高的兩排書架，而且大部分都是些很老的書，連80年代的計算機教材都有。
所有的這些書的借書卡上都有我的名字，有很多書的借書卡上只有我的名字。
後來大三下學期學校另外開了一個雜誌閱覽室，裡面跟計算機相關的雜誌有五六種，比如電腦愛好者，微型計算機這類的，每一種有最近三年的雜誌，只能在裡面看，不能帶出。於是每個下午在裡面泡一下午直到關門。後來所有的雜誌都看完了。
辦了上海圖書館的借書卡，但是每次去上圖都站在裡面書架旁直接看，一看一天，曾經連續看6個多小時不吃飯，一直站著。上海書城也是，每次只去賣計算機書的那一層，站著一看一天。書城對面那個衚衕里有個小書店賣的計算機書比書城的要專業很多，不過這店太小，看一天感覺不太好，基本上看兩個小時，如果某本書能讓我半小時還不捨得放下，就買下來。

那段時間可能是這輩子最快樂的時光了。

這個問題看得自己熱淚盈眶
離別校園，是去年的七月份
我參加工作的日子是202天，地點在廣州
我比很多出校門的人要幸運，因為我身上帶著6000塊。但是呀~~除掉租房、伙食費雜七雜八的費用，不到一個星期，身上能用的錢就剩幾百塊。距離發工資，還有40多天，我每天揣著兜里的幾百塊錢，每天盤算著怎麼樣才可以撐到發工資的那天。
租房的環境還可以，就是沒有床，我一邊安慰自己說睡榻榻米也不錯，然後在某寶買了一張床墊，睡了整整三個月地板。
在公司的時候，一般午餐吃麵包跟牛奶，因為比較便宜，早餐跟晚餐吃蛋煮麵，然後就這樣撐過了最初的40天。
我跟一個朋友訴苦的時候，他跟我說他5塊錢的挂面吃了整整一個星期，同班的同學出來實習，四個人擠30平米的小房子，我樓下的房間，住了六個人。
生活的貧瘠並不可怕，可怕的是精神上的貧瘠
有多少人，拿著生活不易，社會艱難的借口來為自己的不努力做逃脫。沒錢你就可以沒社交？沒錢你就應該不敢找女朋友，然後四處去噴女生物質？沒錢你就可以說我不能好好裝扮自己，改變自己的形象，讓自己從頭到尾都是一副loser的樣子？沒錢你就可以說我也想去環遊世界，可惜沒錢。。。。。
我知道，沒錢確實很難受，很多東西我都不敢去想像，去憧憬。我不敢想，以後結婚怎麼辦？我買不起房，買不起車子，我沒錢不敢約女生去逛街，怕花錢
剛來廣州那段時間雖短，但是我卻不想跟任何人提及，並不是自己睡地板丟人，而是自己睡地板還睡的心安理得，睡得理所當然。我為什麼要委屈了自己，我為什麼要要甘心淪為這個不公平的社會的犧牲者。我也想過上自己想要的生活，我也想去仙本那潛水、去澳洲乘坐熱氣球，想去玩高空跳傘......
有那麼多好吃好玩的事情再等我，再不努力，我就老了，我就沒了我的青春
有一天突然想通了，買了一張床，1500多，辦了一張健身卡1500多，從頭到尾買了兩套衣服，1000多。這些錢，都是跟朋友借的。我用了兩個月，把這些錢全部還清了
昨天，我去拿了自己註冊公司的許可證（花了3500）、晚上跟我朋友吃了一頓飯，談了一個前景相當不錯的項目（官方大背景），我現在對於未來的生活是越來越有信心，我計劃三年後在廣州買一套屬於自己的房子這是我以前想都不敢想的事情.......
打了那麼多字，我只是想跟你說一個故事，一個一無所有，來到廣州，剛開始十分落魄，雖然現在還是很窮，可是未來充滿信心的一個故事，無論能否逆襲
在此，我還是得傳播一些雞湯給你
1、不要去抱怨環境，不要去分析大環境，你窮、你看不到希望，全是在於你自己
2、大牛和大牛之間的交流，很少看吃喝玩樂，而是你自己有沒有乾貨，不要去參加所謂的人脈、圈子會，你自己慢慢成長起來了，就算成為小牛了，也會吸引圈子向你靠攏的
3、要認真、認真你就贏了。你要知道，當你開始努力的時候，很多人會對你嗤之以鼻，他們會嘲笑你的付出，勸你準時上班打卡，下班打卡就可以了
4、時間都是擠出來的
以上

幸虧不玩遊戲是什麼意思？
其實，你真的該好好玩玩遊戲。能做到穩定一年的團隊活動。。或許對你的責任心和堅持能力有所提升。。
當然，你得反應力和應變能力比較好，還有學習能力比較強。。
不好意思，我跑題了。但是，真不應該歧視喜歡遊戲的宅男宅女。。

題主，你不只是這些年白活了。以後的幾十年估計你也一樣會白活。因為你沒有男人該有的擔當，你連愛一個人的資格都沒有。

愛一個人，愛就夠了嗎？這樣就不會有這樣那樣的「彼此喜歡卻不能在一起」的故事。男人愛一個人，買不起車買不起房就不要愛了。不是因為你窮，而是你沒能力，你不配愛一個人。

莫欺少年窮，但是就是看不起那些有著各種幻想卻活在夢裡的男人。現在你就別去禍害別人姑娘了。等你成熟了，能養活2個人再談女朋友吧。女朋友不一定要你養，但是你要有那個能力。

我也曾經空虛寂寞過，不知道幹嘛，但我這個人是個急性子，一般都不拖拉事情，所以算是暫時混起來了吧，你現在沒資本，沒能力，只有嘴子，那你就發揮下特長，用嘴子積累人脈吧，人脈你懂么？不是一句兩句話，一天兩天就能得到的，要讓一群人信任你，你需要長久的做給自己看做給別人看，最後假的形象也變成真的了，如果身邊的人信任了你，你到了可以輕易借用資源的時候了，你離成功還遙遠嘛？想想吧，騷年，這可是我這麼多年的心得，順便說一下，哥現在做融資，調取別人的資源資金都是這幾年攢下的信任，大家都放心我辦，都願意把錢給我使用，而五年前，哥還是只有幾萬塊錢的毛頭小子

兄弟我認為你之前的人生並沒有白活，至少你已經知道自己之前走了彎路不是嗎，每個人在生命中總是會走點彎路的，重要的是你要明白自己不能再這麼下去了，你需要行動起來，不會就學，學不會就求教，總之要趕緊行動起來，不要在這麼渾渾噩噩的下去，不要等你動不了的時候才想著自己應該早點動身的。

這就是人生。 @天樞真人小學時候的夢想是擔任馬里蘭州州長（因為除非生為美國公民不得當選為美國總統），而我那時候的夢想是擔任天朝的總理。然後我們可以攜手統治世界。
你們看我們也白活很久了。

推薦一部劇《未生》。男主角無技能，無經驗，無靠山，一直在奮鬥，雖然最後也沒有混得多成功，但起碼也在險惡的職場生存下去。
重要一點是，男主有一份靠譜工作時，已經26歲了。
可能，這部劇給不了你很大的啟發，至少也能激起你面對生活的勇氣

21歲你就想做個企業上市么。。。。現在還是積累才能的階段，用心學東西吧，想太多鳥毛用都沒

能思考這個問題說明你沒白活

對於一個創業成功的人，無比羨慕你啊！

是白活了，不過後面還有幾十年還沒白活。所以這十幾二十年算啥。

先開門見山，你白活了，或者說你活得真他媽累。
你問為什麼？
你不行，原因並不是你出身工人家庭，也不是沒見過世面。重點是你的能力永遠都滿足不了你的慾望。

取消匿名，以表示對題主的尊重。不過以上答案不修改，並無諷刺題主之意，權當是送給總是還不夠努力的自己。

燃燒吧，狗日的生活

作者 / 七堇年

時值單位里做一個大型項目，我連續加班兩個月，沒有休一個周末。幾乎每天忙到夜裡2點上床，早晨6點醒來。

勞碌命就是這樣，明明筋疲力盡，但心裡掛著事兒，就睡不著。不論再累，鬧鐘定在6點半，卻總是在6點就醒來，默默關上它，起床，頭疼欲裂地刷牙，換衣。

帶著上墳一般的心情，去上班。

疲憊是能讓人麻木的。已經熬了太久了，就靠慣性連軸轉。瑣事，雜事，大大小小層出不窮的問題，聲音，任務，電話，幾百人的吃喝拉撒。感覺全身每一個細胞都被工作的齒輪擠榨出汁水。一個個乾癟下去。

到最後幾乎人畜不分了。

那天下午，因為考察團的大巴司機脾氣暴躁，且沒走高速，被大老闆知道了，他一通電話轟到我的辦公室來，不分青紅皂白把我罵了個劈頭蓋臉。

熬了這麼久，如馬拉松最後的三公里，已經不知道什麼是筋疲力盡了，本以為百鍊成鋼，卻還是在那通電話的瞬間，我突然很崩潰，哭到上氣不接下氣。

原來人最受不了的，不是吃苦。而是你不知道，你這份苦，吃來為什麼。

想起這兩個月來累死累活的日子，真是誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。到頭來，不過是被吃飯的人嘗了一口，咬到一粒砂，便破口大罵，整盒米飯扔掉。

什麼叫人長大了，人長大了就是遇到這種事，哭完，整理了聲音和情緒，繼續淡定加班到晚上9點，像平常那樣收拾東西回家。

當然，什麼叫人老去了，老去了就是遇到這種事，壓根再不會哭了。

走出大樓，抬頭一看，月光清寒，只一鐮皎光，靜靜懸著。暗藍蒼穹，層雲如海。不知怎的，想起詩人的一句「天空一無所有，為何給我安慰」，眼底微微一陣發潮。

月色至靜，辦公樓背後的空地上，一台破收音機嚷著俗不可耐的印度舞音樂，巨大聲。一群大媽在歡快地跳健身操，圍成一大圈，活像殭屍一般，平舉雙手，一個接一個，緩緩繞圈轉動。她們的表情如此歡快，看上去很無辜。讓我忍不住想——如果這輩子就是這樣，從青春到暮年，不過每天上班下班，退休了在空地上跳跳「壩壩舞」，是不是等於白活了。

夠了，去你的，狗日的生活。

仁至義盡地搞完了項目那攤子事兒之後，我心平氣和地去辭職了。

畢竟是有選擇的人，我本來就不指望那600元的工資和1000元的績效過活。兩千字的辭職信里，我寫得有些悲壯淋漓，「不願意多年後回過頭去看，一生爬過的高峰，只有上下班高峰。」

所有領導都通情達理，表示理解，說，讓你呆在這裡的確屈才了。我們也不明白為什麼你要來這裡。

本來以為就此順順利利走人了事了，從此再他媽懶得工作了，只管週遊世界，喂馬劈柴，關心糧食和蔬菜。

可是沒有想到，就在發了郵件那天夜裡，大老闆（就是電話里罵我的那個）他卻不讓我走。也是身居高位的人了，深更半夜給我回郵件，寫一長串話挽留我，說「我也會改正我做事的方式」。

末了，又追加一封單獨的郵件：「真的不要走！！！」

五個字，啪啪啪三個感嘆號。

第二天是一上午的工作會議，足足開到中午一點半。後來我走了，他還在繼續開會。

卻給我發來一條簡訊，「不要走了。」

搞得我一下子亂了陣腳：像言情電視劇裡面，長期婚姻不和，大丈夫打算出軌尋求新生活，老婆卻突然來挽留似的。

和一個熱愛潛水的朋友，說起了這些事。十年的老朋友了，我和她在QQ上聊，對她說，「你懂的，我絕不是因為吃不下這份苦，耐不住這份寂寞，而逃避生活。只是覺得人生苦短，如此下去沒有意義。」

她說：「我明白。」就像我，我從未把旅行當作生活的逃避。

也可能是當成了，自己不願意承認。

我發現，我之所以這麼熱愛潛水，就是因為我發現我沒法對付好岸上的世界，根本沒有在複雜的現實生活中保持身心自由的能力。」

我們辭職，旅行……但我們終歸都要回到生活中來。生活就是，不論你是在巴黎，在布宜諾斯艾利斯，在鞍山，還是在大理，你都需要一個房間，一張床，需要衣食住行。

做一個良心未泯的，入世的人罷，要承認，我們都沒辦法做到徹底遁世，週遊世界喂馬劈柴。

一個人要承認自己的局限，是很不容易的。

曾經我比誰都愛宣揚那一套東西——就像那個大名人在脫口秀裡面說的那樣：「你不約會、不談戀愛、不出去玩、不喝酒、不逛街、不瘋不鬧、不叛逆、不追星、不暗戀、不表白、不聚會、不k歌、不撒野，因為你要學習，你要工作。請問你的青春被狗吃了么？」

但我現在，更想問那個大名人：「你是靠約會戀愛出去玩喝酒逛街瘋鬧叛逆追星暗戀表白聚會K歌撒野，才成為你的嗎？」

抱歉我還是要再提一次這條微博：「你苦戰通宵時，布里斯班的燈魚已划過珊瑚叢；你趕場招聘會時，蒙巴薩的小蟹剛溜出漁夫的掌心；你寫程序代碼時，布拉格的電車正晃過金色夕陽……」

但我現在，只想說，對於我們絕大多數投胎技術活不好，不是富二代官二代的人來說，不苦戰通宵，不趕招聘會，不寫程序代碼，怎麼可能有錢，有能力，去看布里斯班的燈魚，去蒙巴薩看漁夫，去布拉格看夕陽？

別扯了。

我能明白，人人都愛美麗與精緻的東西。虛構於銀幕或紙面的生活，往往優裕，奢華，精緻，悠閑。面孔美麗身材高挑的年輕男女，白天坐在咖啡店聊天，晚上在夜店狂歡，沒完沒了的朋友聚會和環球旅行；早晨起床的時候也是一臉精緻妝容，髮型一絲不亂，沒有眼屎，也不用急著尿尿，而是深情款款和戀人展開措辭考究的對話。

當然，這情有可原。除卻商業因素大眾審美不談，可能是現實生活已然如此蒼白刻薄，使我們十足疲憊；難得休息一刻，因此寧願看一些美麗而輕鬆的虛構。

但你懂的，虛構是虛構，生活是生活。

製造那個虛構的人，自己都不是按照虛構中那樣生活的。

所以別上當了。

努力學習，努力工作，就等於青春被狗吃了嗎？

每天擠公交擠地鐵，按時上班下班的日子，反而是毫無意義了的嗎？

去你的。

所有的，旅行，暗戀，K歌，追星，吃喝玩樂……都只是人生的點綴。你知道你不可能這樣度過一生。

除非你只想苦修投胎術，成為一個X二代。那麼所有的X一代，都是奮鬥過的。要照那一套理論來說的話，他們的青春，都是被狗吃了的；他們曾經拚命學習和工作的日子，都是毫無意義的。

畢竟，就連傍富婆和傍大款，都是需要學習，需要忍耐，需要做工作的；還有夢碎的危險。

是的，我們在高三時做過的那些該死的題，和我們現在工作中這些該死的事情，那些艱苦時吃的泡麵，跑客戶時騎過的自行車，都沒有意義。

但是我們必須要經過這些無意義，才能累積成一個有意義的人生。

《雲圖》中說，一滴水，不是海。

但一滴水都沒有，永遠不會有海。

扯遠了。這個故事的結局就是，我並未一意孤行，而是暫時接受了他們的挽留；因為挽留，就像嫉妒，是一個人對另一個人最大的肯定。

弱者總是在自己感覺最糟糕的時候，辭職離開，寄希望於環境的改變能帶來點兒什麼；而強者，是在自己感覺最好的時候，辭職離開，尋求更高更遠的天地。這話不是我說的，俞敏洪說的。大意如此。

要相信你所做的，總有意義。燃燒吧，狗日的生活。

少年我看你骨骼驚奇，手法巧妙，何不加入我大碼農軍團？
學python，得永生

我只能幫你到這裡了……

你讓我想到了一類人，比如反覆跟老闆說我該怎麼辦啊我遇到瓶頸了我也不知道哪裡出了問題，然後老闆與其徹夜長談告訴她問題在哪之後，就沒有然後了。他們是演員，他們只是單純為了傾訴而傾訴而非真正的在思考解決的方案。跑到知乎上來問你是不是白活了，我們回答是或不是對你有什麼意義嗎？同學，你問下你自己，你真的不知道答案嗎，還是需要我們溫暖的拍拍你跟你說孩子不要緊的？行動起來吧，你只是懶，心裡還為此焦躁不安。原諒我的直接，我是真心希望你能清醒過來。祝好。