到底怎樣才能經營好婚姻？
昨天的事情: 我們一起創業，團隊就我們兩人。上午，工作開始，各忙各的。她突然說，稍微閑下來去HG。我回答"還好多事情"突然間她就怒了，"那我們什麼地方都不去了，就鎖在這個破地方""我想去HG完全是照顧你的感受，我爸媽過幾天會來這裡，我們打算去外面遊玩幾天，到時候要你看家，一年我們沒出去幾次"。 她把我那句"還好多事"當成了拒絕，不想去。 我開始辯解，說我不是那個意思，就是說事情很多，兩個人商量下怎麼弄，安排好。 她不聽我說的。 開始流眼淚，說委屈，忙了一年，一直說要去的地方，你都不當回事，沒放在心裡，。我說"我沒說不去的意思，是兩個人探討怎麼把事情安排好。"。。接下來完全像之前吵架的模式，她開始大哭，躲進房間，在場的還有她的弟弟跟弟妹，以及一個小孩。 我跟著去到房間，抱著她，我知道我現在辯解什麼都沒用。，大概半個小時，情緒稍微沒那麼激動。中午吃飯，沒有任何話，下午做事情，有問題，就大聲呵責我，我就平靜對待，希望她氣出完，盼望情緒轉好。 臨睡， 我嘗試跟她說話，她就說"我沒有跟你說的，也不想聽你說話。我們的事情不聊了。我想去地方，我就報旅遊團，我一個人去。睡覺吧。" 那我只有沉默，我睡不著覺，拿起手機看電影，然後她說，要看你去別的房間看。 我無語，放下手機。 然後她開始哭，說委屈，我後悔嫁給你，說離婚，我要找個成熟的男人，知道我的夢想，把我當小女孩寵。開始數我們在一起的兩年，她覺得自己多麼的不值，跟了我這樣一個男人。。。。 我本來只想平靜的跟她說幾句話，哄哄。聽了這些，我就舉例我不是你說的，不知道為什麼，她完全不聽，自顧自的委屈，越發一定要離婚，要離開，去BJ，再也不想過這種生活。 _ 我們的背景，我男方男，她北方女。 我們經常吵架，前十幾天因為我的一個說話的口氣大了，鬧到要離婚。 我們上半年領證。現在不到六個月的時間。她提離婚次數超過結婚月份。 她是易怒的人，很多時候，我不知道哪句話就被逮到，作為生氣的導火索，基本上只要一生氣，就會上升到離婚的地步。 我是一個現在全心思在我們創業的事情上。競爭很大，每天節奏很忙。我們基本沒有浪漫時間。 白天我們忙工作，晚上，她跟她家裡人海聊一兩個小時，我一般在房間里看個電影，或者處理其他工作。到睡覺時間，她習慣難起手機刷朋友圈。 接下來，寫點兩人發生的不愉快。我盡量還原事情過程，我中立立場說。各位看官分析下我們的感情，以及這個人。 一 有一年我生日。 兩個人走在大街上，她問我生日準備怎麼過， 我就對著她笑著說:媳婦準備給我什麼生日驚喜啊？ 我這話一出，她立馬就怒了，我沒有什麼驚喜給你，我最討厭想這些事情了，這些都是男人對女人做的事情。我沒有驚喜給你，你生日不要跟我過了。然後掉頭就走，一路疾走，連哄帶說，:不需要你的驚喜，我們簡單過就好。好吧，不要生氣了。 她說:你心裡肯定想要驚喜，才這麼說的，我就是沒有。不要找我過了。你去找別人吧。 。。。後面事情記不起來了。 今年我生日。因為她弟弟跟我生日天數差幾天同一個月，所以去買了幾塊蛋糕，說給我過生日，當然不是單獨給我過。 生日當天也沒收到一句祝福的話。 很多時候在嘀咕，女人如果愛一個男人，就這麼吝嗇對這個男人表達愛么？ 說個今天發生的事 我們做淘寶 今天發貨一個包裹比較大，封口的地方我弄著不太整齊，爆開了一個小口，晚上下班前，我發現了自己做的不夠好，於是重新弄，。 她在旁邊看到了，就急了，:這個事情我說過多少遍了，你還是這麼弄。無論我怎麼說你都不聽！ 我知道自己沒做好，就笑著說，我重新弄一遍，沒有不聽你的。 她更急了，不停地說，:客人收到包裹，肯定不開心，我跟你說過多少次，你為什麼不聽呢？你到底把我放在什麼位置？
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2016-1-3
女方一定堅持要離婚。
不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻必然有共通之處，從心理學角度看，一段幸福的婚姻必然是「各取所需」！
婚姻確實意味著責任，但只有責任必然無法構成穩固的婚姻。心理學界關於幸福婚姻的研究形成一個著名的依賴理論，即當一種關係能滿足重要的、但在他人那裡得不到的需要，人們就傾向於保持這種關係。你期望從一段婚姻里得到什麼？作為一名男性，我渴望一個靈魂伴侶，健康向上的孩子，但也渴望父母老年幸福，擁有和諧的人際關係，追求事業中的心靈港灣，等等。所以，婚姻不單單是兩個人感情的事情，也不是兩個家庭需求的事情，而是兩顆需要滿足的心之間的試探和碰撞。那麼如何做到「各取所需」？
1、尊重彼此的健康需求。婚姻意味著最緊密的夥伴關係，兩人為共同目標、共同利益而奮鬥，這是一個健康婚姻的價值取向，但夫妻雙方除了共同目標，肯定還有各自的其他需求，比如孝順己方父母的需要，現實婚姻中經常會出現夫妻為補貼父母而勾心鬥角，站在任何一方看，都覺得自己的利益被侵犯了，因為有限的資源被「浪費」在共同目標之外的事情上！
我們都知道，每個人的需求都是多樣性的，生活不可能只有一個目標，這是本性，如果一味否定伴侶的需要，只會造成兩個結果，要麼是不妥協，家庭矛盾衝突從此不斷；要麼是削弱、壓抑乃至拋棄這個需求，以最常見的贍養父母為例，親情最能激發一個人的動力，越是強烈的贍養需要越能激發奮鬥動力，若是對此嚴防死守，拿掉了這個東西，看似保衛了勝利果實，但也打碎了男人的脊椎，就是一灘爛泥了，所謂的釜底抽薪不過如此！
所以，更為明智的做法是，在經營共同目標的前提下，兼顧各自的健康需求。以贍養費用而言，我的建議是，與其榨乾伴侶每個月的工資，為一些小錢而斤斤計較，陷入無解的困局，不如根據實際情況，定下每個月上繳多少家庭經費，其他的錢該怎麼花怎麼花，當然要有必要的知情權。作為過來人，在我收入不多的時候，會盡量的省吃儉用補貼父母，但也非常促進個人的奮鬥動力，掙績效獎金，賺兼職零花錢，不斷發展自己的事業，現在的情況是，收入越來越多，補貼的越來越輕鬆，當然上繳的數額也越來也大，形成一個良性的循環，我還甘之如飴！
2、重視不均衡發展帶來的差距
現在社會有一個很奇怪的現象，即望夫成龍，然後奢想自己享受美好後半生，這種思想其實極為危險，當雙方的差距過大時，掌握的有效資源就不對等，資源越多的一方需要層次就越高，而這經常會超出資源較少一方的滿足能力，這種關係隨著天平的慢慢傾斜，就會形成一種依賴或者寄生性關係，即弱勢一方會越來越失去主動性和對等交流權力，越來越沒有安全感、焦慮，擔心被拋棄，但迫於需求又只能繼續依賴另一方，進入惡性循環，社會上經常爆出的家暴問題，受害一方仍不願離婚，這有人格的因素，但很大原因就是女性失去獨立性。
所以，健康婚姻雙方必然是均衡發展的，至少差距不會太大。這裡說的均衡非特指經濟層面，我的老闆不到40歲就家資過億，但他一直鼓勵、支持他老婆外出工作，即使一年賺的錢還不夠平時零花，他的理念是，只有不脫離社會，才能跟得上社會的節奏，才能在社會的帶動下，不斷成長進步，這既包括自我修養，也包括獨立女性帶來的精、氣、神提高。
望夫成龍是一種美好的期望和鼓勵，但作為伴侶，也不應放棄對自我的要求，差距一旦拉開了，真的就會衍生出很多問題，這是人的本性，我們可以譴責它醜陋，但我們很難改變它。
3、停止自我中心的單方面索取
心理學有一種消費型人格，即在人際交往中發展出深厚的友誼，甚至是夫妻關係後，就會據此進行消費，不斷提出各種需求。這在現實婚姻中較為常見，尤見於女性，比如總是抱怨丈夫無法滿足需求，丈夫收入水平低等等，這種單方面要求和消費不僅透支感情，更容易因需求得不到滿足而抱怨，要知道抱怨是婚姻的最大殺手，不僅毀了婚姻，也會毀了另一半。
婚姻是兩個人的遊戲，玩不好雙方都有責任，如果只奢望分享成果而拒絕承擔責任，那麼對婚姻還是謹慎點好，莫要害人害己。
以上從赤裸裸的需求角度解讀婚姻，一段好的婚姻除了需要滿足「硬體」要求，還需要滿足「軟體」需求：
1、不要三心二意。有一個非常有意思的心理學實驗，心理學家指導參與者們拍攝、沖洗一系列攝影作品，並讓他們從中挑出最喜歡的兩個作品，然後心理學家對第一組說，這兩幅作品你自己僅可以保留一份，一份留作實驗使用，且必須馬上做出選擇，不可反悔，而對第二組也這樣要求，不過三天內可反悔更換。然後心理學家測試3天後，兩組對所選作品的喜歡程度。
結果表明，第二組雖然擁有選擇權利，但第二組對作品的滿意度要遠遠低於第一組，尤其是更換次數越多，對作品不滿意。這個實驗解釋了認知失調理論，即當我們明確做出一個決定，我們會為這個決定找到很多輔助理由進行支撐，而一旦三心二意，我們就會不斷進行比較，不斷尋找不足，因此比較越多、越久，我們越不喜歡。
比如，一個男人言辭粗魯，如果你們關係正處於考察期，可能會對他貶低，覺得其他追求者可能更好，可一旦他成了你的丈夫，你可能為這種行為辯解，他其他方面還是不錯的。
我們總會尋找理由支持我們的決定，也就是將焦點投注在好的方面而不是挑錯。現實婚姻中，如果一方三心二意，覺得可能有更好的選擇，那麼在不斷地比較、權衡中，對另一半會越來越貶低，實際上，伴侶可能並沒有那麼差。
2、不要面面俱到，而要抓大放小。沒有人不希望自己的伴侶優秀，每個人對優秀也有自己的一份理解，大到奮發上進，事業家庭，小到行為禮貌，言語得體，恨不得每個方面都符合優秀的模板。因此在日常生活中，不斷提醒這樣做不好，那樣做不行，一番良苦用心，但通常效果不佳，甚至適得其反，引發伴侶的逆反心理。
在說服理論中，如果試圖說服的觀點與已有的觀點、習慣相違背，這會讓被說服者感覺被冒犯，自然而然會誘發自我防禦和自我辯解，一旦說服的力量不夠，這種說服就有點類似預防針，只會讓我們對現有的惡習、想法更加認同捍衛，所以聰明的人不應該將說服力量分散在生活中的細節上，這樣做不僅是力量分散，而且對真正要改變的較大行為也會非常無力。
真正聰明的人，應該學會抓大放小，對一些無傷大雅的習慣保持適度容忍，對影響較大的惡習集中力量全力以赴，堅決打掉，這樣做不僅更加有利於說服，而且核心習慣的改變，非常容易帶動小習慣的自然改變。
3、少指責抱怨，多肯定鼓勵。我們怎麼知道自己是一個怎樣的？心理學認為，自我概念是一個動態的心理結構，包括兩個大部分：一部分是自我感知，我們怎麼看待自己的；另外一部分是來自於別人怎麼看待自己的信念。
心理學對就他人期望的影響有一個著名實驗：心理學家隨機選出一部分學生，並對老師說這些學生的智商很高，老師們信以為真，一個學期後，心理學家再次測試這些學生的變化，發現智商測試平均提高10分，1/3以上的智商增加超過22分。
在日常生活中，我們稱之為自我實現的預言，我們認為一個人是怎樣的，會對這個人的行為和表現產生影響，並逐漸向期望的方向靠近，所以如果在生活中認為伴侶是窩囊廢、沒本事等等，他們可能真的就變成這樣，所以我們要多謝鼓勵，但提醒一句，這種鼓勵是真心的信任伴侶的可塑性和發展，虛假的、言不由衷的鼓勵，只會被識破，甚至造成更壞的效果。
最後，高能提示，不要欺騙，哪怕是善意的謊言，每個女人都長著一顆偵探的心，不要問我為什麼知道，血淚教訓啊w(?Д?)w。
1.她突然說，稍微閑下來去HG。我回答"還好多事情"突然間她就怒了，"那我們什麼地方都不去了，就鎖在這個破地方"她把我那句"還好多事"當成了拒絕，不想去。 我開始辯解，說我不是那個意思，就是說事情很多，兩個人商量下怎麼弄，安排好。 她不聽我說的。 開始流眼淚，說委屈，忙了一年，一直說要去的地方，你都不當回事，沒放在心裡，。我說"我沒說不去的意思，是兩個人探討怎麼把事情安排好。"
從這個地方看，你們兩個人，應該是真的，很久沒有出去玩過了。雖然這一次你不是拒絕她，但是因為之前你拒絕過她，或者答應她出去玩卻沒有出去，所以她這次應該是忙了很久，心情很煩躁，又想起來了上次的事情，所以提出要出去玩，但是她心裡本來就擔心你像之前一樣拒絕，所以一聽到你有拒絕的苗頭，就怒了。題主是不是想想你之前拒絕了或者忽視了她的什麼需求？
2.接下來完全像之前吵架的模式，她開始大哭，躲進房間，在場的還有她的弟弟跟弟妹，以及一個小孩。 我跟著去到房間，抱著她，我知道我現在辯解什麼都沒用。，大概半個小時，情緒稍微沒那麼激動。中午吃飯，沒有任何話，下午做事情，有問題，就大聲呵責我，我就平靜對待，希望她氣出完，盼望情緒轉好。
看得出來題主很煩你女朋友發脾氣，我隔著屏幕都能感覺到，更不用說，直接跟你臉對著臉的女朋友。她心裡想的應該是:我不就是誤會了你嘛，你用得著那麼臭著臉嘛？就不能好好哄我嘛？哄我還一臉不耐煩，可見心裡沒有我！你要說冤枉了，我沒有一臉不耐煩啊！！！錯，在這個時候，你什麼都不解釋，就是一臉不耐煩。如果你只是單純的哄她，用一些，好啦好啦，寶寶不生氣了，這種沒有實質內容的道歉，只會讓她更篤定，你根本就不理解她，也沒有認識到自己的錯誤。你這個時候應該耐心解釋，說自己引起她誤會了，說我忙著工作忽略你了，說是不是我之前什麼事沒兌現承諾你還生氣呢？？？總之，既然認錯哄人，就要拿出態度啊，你不能打游擊啊！
3.臨睡， 我嘗試跟她說話，她就說"我沒有跟你說的，也不想聽你說話。我們的事情不聊了。我想去地方，我就報旅遊團，我一個人去。睡覺吧。" 那我只有沉默，我睡不著覺，拿起手機看電影，然後她說，要看你去別的房間看。 我無語，放下手機。 然後她開始哭，說委屈，我後悔嫁給你，說離婚，我要找個成熟的男人，知道我的夢想，把我當小女孩寵。開始數我們在一起的兩年，她覺得自己多麼的不值，跟了我這樣一個男人。。。。
題主談了幾年戀愛了。我可以想像，你說的嘗試跟她說話，絕對說了不超過三句。她一刺激你，你就不說了。其實在你跟她說話的時候，她只是最後發出火來，在她說她以後去哪兒自己去的時候，你就該表示，你是我媳婦你去哪兒我都跟著你，我不放心。。這一類的情話，她就會很快消氣了。但是接下來你無話可說而且自己看起了電影，可見根本不關心她，可見還是不知道自己錯了，可見還是不耐煩，所以，必然火上澆油，她情緒更加失控。而且，在你看電影的時候，她說讓你出去，並不是真的讓你出去，只是希望你的注意力重新放到她身上，繼續哄她。
4.我本來只想平靜的跟她說幾句話，哄哄。聽了這些，我就舉例我不是你說的，不知道為什麼，她完全不聽，自顧自的委屈，越發一定要離婚，要離開，去BJ，再也不想過這種生活
題主一直試圖表達，你很平靜，注意。沒有女人喜歡你在她歇斯底里的時候，你卻平靜！因為，這就是一種暗示，你是個情緒動物，你無理取鬧，我不耐煩。
是的，就是這樣，你越平靜，她越傷心。不僅如此，她越是覺得你在暗示她無理取鬧，她越試圖解釋我不是無理取鬧，越會指責你，越會歇斯底里。
而你呢，越是不想爭辯
對，就是這樣。當女生跟你吵的時候，不要沉默，也不要對打，強抱強吻你不會嗎？死皮賴臉猴在她身上你不會嗎？做點別的不可描述的，你不會嗎？
還有，你舉例，你不是這樣。我不知道你當時語氣怎麼樣，但是，親，如果你一副我都這樣了你還想我怎麼樣的語氣的話，接下來你女朋友的反應，是很正常的。
5.我們的背景，我男方男，她北方女。 我們經常吵架，前十幾天因為我的一個說話的口氣大了，鬧到要離婚。 我們上半年領證。現在不到六個月的時間。她提離婚次數超過結婚月份。 她是易怒的人，很多時候，我不知道哪句話就被逮到，作為生氣的導火索，基本上只要一生氣，就會上升到離婚的地步。
前面一直說你的錯誤，現在說你女朋友。你女朋友確實存在問題，無論她是不是真的易怒，但兩個人相處，既然讓對方不舒服，卻不自知，確實不對，因為兩個人在一起就是為了快樂。我想。你的女朋友有一個很大的問題，就是不知道如何表達自己的情感需求，她一旦對你有需求的時候，比如想你陪她想你送她禮物，想你多關心她，她不會表達，不會撒嬌，不會賣萌，而是通過指責，希望通過指責來讓你認識到錯誤，從而達到你陪她給她禮物多關心她的目的。所以，這個女生很沒有安全感，首先是對你到底多愛她沒有把握，其次可能是你們現在的生活狀況，沒有很好的物質保障。當然，也可能真的就是，你們之間的溝通模式有問題，你們向對方表達需求，不能心平氣和，至於解決方案，我也不知道，畢竟我是業餘選手，我建議你們坦誠聊一聊。還有就是，平時多關心她，我不相信一個時時刻刻覺得自己被愛著的女生，會這麼易怒。
6.我是一個現在全心思在我們創業的事情上。競爭很大，每天節奏很忙。我們基本沒有浪漫時間。 白天我們忙工作，晚上，她跟她家裡人海聊一兩個小時，我一般在房間里看個電影，或者處理其他工作。到睡覺時間，她習慣難起手機刷朋友圈。 接下來，寫點兩人發生的不愉快。
這個信息我感覺有問題，但是說不出來，我感覺你們沒有融入彼此的生活，真的。
7.我盡量還原事情過程，我中立立場說。各位看官分析下我們的感情，以及這個人。 一 有一年我生日。 兩個人走在大街上，她問我生日準備怎麼過， 我就對著她笑著說:媳婦準備給我什麼生日驚喜啊？ 我這話一出，她立馬就怒了，我沒有什麼驚喜給你，我最討厭想這些事情了，這些都是男人對女人做的事情。我沒有驚喜給你，你生日不要跟我過了。然後掉頭就走，一路疾走，連哄帶說，:不需要你的驚喜，我們簡單過就好。好吧，不要生氣了。 她說:你心裡肯定想要驚喜，才這麼說的，我就是沒有。不要找我過了。你去找別人吧。 。。。後面事情記不起來了。 今年我生日。因為她弟弟跟我生日天數差幾天同一個月，所以去買了幾塊蛋糕，說給我過生日，當然不是單獨給我過。 生日當天也沒收到一句祝福的話。 很多時候在嘀咕，女人如果愛一個男人，就這麼吝嗇對這個男人表達愛么？
這裡也能看出你女朋友的問題，她可能不是不愛你，而是思維問題，總覺得應該男生主動，這個也需要溝通。因為我覺得，戀愛必須互動，相互體諒和疼愛。如果你覺得你女朋友給你的關心少，你也可以撒嬌賣萌求抱抱跟她說。真的，別不好意思。
8.說個今天發生的事 我們做淘寶 今天發貨一個包裹比較大，封口的地方我弄著不太整齊，爆開了一個小口，晚上下班前，我發現了自己做的不夠好，於是重新弄，。 她在旁邊看到了，就急了，:這個事情我說過多少遍了，你還是這麼弄。無論我怎麼說你都不聽！ 我知道自己沒做好，就笑著說，我重新弄一遍，沒有不聽你的。 她更急了，不停地說，:客人收到包裹，肯定不開心，我跟你說過多少次，你為什麼不聽呢？你到底把我放在什麼位置？
題主，敢問你平時是不是話不多？而且略有點固執？很明顯，長久以來。你女朋友覺得你沒有很尊重她的意見，重要的不是今天的包裹，而是很久以來，很多事都是你說了算，很多事你都不聽她的，而她一說什麼，你就開始"平靜"的否定她。
9.女方一定堅持要離婚。。
我不敢說，只能說就目前信息判斷，她不是非要離婚，她是沒有台階。
親愛的題主，請你跟女票好好聊一聊，坦誠一點，如果你愛她，要多告訴她。畢竟人心都是肉長的，語言會詞不達意，但是心表達出的愛意，另一顆心是可以感覺到的。加油。
哦，對了，你的弟媳為什麼在你家，提醒一句，如果兩個人吵架的時候沒有外人，女生很容易被哄好，但是如果有外人，，那麼這個女生就很容易越作越大，我建議你們多留點私人空間？白天都忙一天了，晚上還有人在佔用你們的二人世界時間是什麼鬼？
看到好多人勸分。真是醉了，暫且不說就這麼點信息，根本不能判斷你兩個感情狀況，一看某些人的論調，你創業，女生就該無條件賢妻良母。。。。這特么是逗我呢？？？？兩個人無親無故，在一起必然是因為感情啊，他們慫恿你，因為你創業，你就高人一等，就得要求妻子無欲無求全部將就你，你就不需要體諒她哄她開心了，如果，題主，你真的那麼認為的話， 我還能說啥呢，自己反思吧。
總之兩個無親無故的人在一起，全是因為情感的紐帶，你們多溝通吧。
再來補充一點，既然問題是怎麼經營婚姻。那就回答一下，我認為怎麼經營婚姻。
我認為經營好婚姻，必須具備一個能力，就是會吵架。
吵架是不可避免的，老話說，那有筷子碰不到碗。
但是很多人。都把架吵成了兩個人感情的內耗。而不是升華。
我知道你一臉懵逼，啥玩意？吵架還能升華感情？
是的，可以。如果會吵架，你們會發現，越來越沒得吵，因為大部分問題都吵過了，也已經商量出解決方案了，以後那個人再犯錯誤，直接一句:你上次不是保證不怎麼怎麼了嘛。就可以了。
還有一些，經過溝通理解了，哦，他那樣做並不是我認為的那樣。他有他的苦衷習慣，我理解他。
想一想夫妻吵架能因為啥，生活習慣？孩子教育？財產大權？雙方父母？一方工作太忙不顧家？
只要不是出軌，都可以溝通嘛。
那要怎麼吵架呢？
第一，吵架過程不要說傷人的話。要明確，即便你已經情緒失控了，要通過吵架的方式來表達訴求，你的目的還是解決問題，傷人的話不要說，分手離婚這種話，說了事後要道歉的我跟你講
第二，吵架目的首先是解決問題，其次才是發泄情緒，所以要把吵架往溝通上引導，一方要分析，他為什麼生氣，我是不是什麼地方做錯了？另一方也要諒解，他為什麼犯錯，我是不是能體諒他犯錯的原因？這樣吵到最後，肯定是相互道歉認錯，而不是相互指責。
第三，不要害怕吵架。我們總是以和為貴，對吵架天然排斥，一吵架，就覺得對方是不是不愛我了？我們感情是不是有問題了？我們是不是過不下去了？我們是不是得離婚？
去你大爺的，都是成年人了，矯情個毛啊，物不平則鳴，這不是很正常嘛。
第四，改。
針對某些仁兄為代表的觀點，我說一下。
僅僅因為這件事就判定女生煩，太不嚴謹了喂！
這只是吵架時候的女生。其實不吵架的時候，這個女生可能溫柔可人萌萌噠啊！通情達理賢妻良母典範啊！
即便是題主說的這個他女朋友，難道你們只看到她發脾氣，沒看到她一天一天的跟著老公創業，也是從早忙到晚嗎？？？試問幾個女人願意嫁給沒有固定收入的人？願意跟著前途不明朗的男人創業？？？這些你們看不到嗎？？？玩手機不戴眼鏡？？
吵架只是兩個人相處，很小的一個方面。
你們這些人啊，一方面抱怨女生太物質，一方面有個女生跟你吃苦了，發個脾氣都給安那麼大的罪名。
以及啊，我這麼細細分析，不是為了讓男同志遷就，只是讓你們明白女生是怎麼個心理，至於你想不想遷就，你的女朋友，你說了算。
兩個人相處，會發生各種各樣的事情，你不能因為一件事，否定一段關係
至於這個女生的問題，也說了，不會用合理方式表達訴求。但是考慮到題主跟人家總共才兩年。磨合時間也不算長啊。
一切還來得及，加油吧
題主，我現在和你媳婦處在同樣一種境地，可能我的處境還不如她，畢竟你們結婚了。總結起來就是一句話：
她不滿意你們現在的生活狀態。
她不滿意你們現在的生活狀態。
她不滿意你們現在的生活狀態。
重要的事情說三遍！！！
根據你的敘述看得出來你們在創業，而創業期間需要最多的是時間和精力，你的時間你的精力甚至你的小心思都放在工作上了，你理所當然的覺得你身邊這個女人就應該跟你一樣，體諒你的難處，和你共同奮鬥，但是題主，女人是需要寵的，無論一個女人多大年紀，她都想她的王子能把她當公主寵愛，我們轉換個角色，如果你有女兒，你女兒在談戀愛或者是和一個男人結婚了，你希望那個男人怎麼對待你女兒呢？你可能就知道你應該怎麼對待你媳婦了。當然說是說男女平等，但社會賦予女人的和女人的生理結構決定了，女人在某些方面就是比男人弱，她更需要安全感，更需要愛。當然你的反應還算好的，知道讓步，知道哄她。你媳婦在跟你吵架的時候說的話，比如我不要過這種日子，比如總是說好了去哪裡都一年了你都沒帶她去過，比如她說她想找一個成熟的男人，知道她的夢想，把她當女兒寵。題主啊，每一個女人都想找一個能把自己當小公主寵愛的男人，就跟每一個男人都想找一個把自己當兒子照顧的媽是一個道理，無論是愛情或是婚姻都需要互相成全，成全彼此的事業和夢想，成全彼此對美好生活的嚮往。而且再忙的人都需要放鬆的，你可以適當的帶她出去玩玩，真的懂事的女人不會在意出去玩的地方是不是很遠，花費是不是比別人貴，她在乎的是，你要帶她出去玩，你在乎她的感受，在乎她。生日禮物這個事，你的生日她這麼暴躁說沒禮物，那她的生日呢，你是怎麼給她過得呢？我和我男朋友在一起將近兩年了，過節沒有禮物，紀念日沒有禮物，生日還是沒有禮物，我不止一次的問自己，我為什麼要這份愛情，別的女孩有的東西，我都沒有，我談戀愛為什麼，難道僅僅是為了滿足他的需要嗎？我生日，他忘記了，然後就這麼過去了。連頓飯都沒在一起吃，他的生日，我原本也不想給他過了，但是想想算了吧，我是在他生日前兩天確定我要給他過生日的，然後著急忙慌買禮物，定蛋糕，做飯（我倆都不愛出去吃飯），我們要上樓做飯之前我開了句玩笑，我說你知道為什麼我這麼匆忙嗎，我說因為我想像你對待我一樣對待你，不想給你過生日了，但想想我想讓你開心，所以準備了這些，我話說完，他就怒了，說我在報復他，說我這個人怎麼這種心理，balabalabala...一頓跟我發脾氣，我想著他過生日，我就一直在哄他，一直到他心情好了，我們上樓做飯。但是，我做的其實沒毛病呀，我的生日你連記都記不住，禮物沒有，連一碗長壽麵都沒帶我吃，你憑什麼跟我提要求呢，我還特意精心準備的這些，生日蛋糕都是我親手做的。看得出來他很高興，在我告訴他我給他準備了禮物的時候，他像個小孩子一樣很期待，瞪個大眼睛問我是什麼是什麼，但他從未想過，他這種心理，我也需要，而且比他更甚。別的姑娘沒有的，我沒有，就算了，別的姑娘有的，哪怕只是一個毛絨玩具，我都沒有，你說我是什麼心情。
附一張我最近看到過的一個回答，我不知道會不會是下一個我：
愛情真的是相互的，結了婚也要保持婚姻的新鮮，如果不是拜金女，只要過個節，你買個禮物，哪怕小小的，都可以，女人就會知足。不要跟我說女人想要禮物就是虛榮，就是拜金，就是不理解男人，我跟他在一起的第一天到現在，沒有買過一件超過200的衣服，沒有收到過一份禮物，只有情人節，我們去超市，買了盒哈根達斯，還因為我不捨得，沒買其它的，從他跟我不分彼此的那天開始，我們就沒有錢了，這期間我兜里從沒有錢超過200的時候，我總覺得他是男人，在外面需要花錢的地方更多，很多次我因為沒有錢買不起一碗麻辣燙，晚飯就餓著過去了（我們也是在創業），你能說我物質，說我虛榮，說我拜金嗎？然而我這麼隱忍也沒有換來他的哪怕一次角色轉換，知道我是女孩，我需要那些虛榮，我需要鮮花，禮物，浪漫的晚餐來美化我的愛情，我的男人，從而給我們以後的生活一種信心，但他沒有，他總說，以後會好的，但我不知道，以後好了，他是不是還這樣，所以我現在的信心就正在一點一點瓦解。。你可能會問，為什麼我一肚子抱怨還跟他在一起，因為愛啊，我無數次想過要分開，可是我捨不得看他沒人照顧，所以題主你看，女人如果愛你，真的會容忍你很多，就像你媳婦跟你一年了，一直在創業。可是，能容忍多少次呢，人都是自私的，自己的需求沒有被滿足，能滿足你的需求多久呢？我見過兩個人實在沒錢，倆人買一個饅頭吃一份菜的情侶，人家也都堅持下來了，因為那個男人做的很好，時時刻刻把老婆放在第一位，沒有理所當然的覺得你愛我，你就應該跟我吃苦。男人有很多選擇的，女人當然也有。分分鐘就能找個比你條件好的，為什麼還死心塌地跟你結婚領證，不是因為愛嘛。
所以題主，請記住，愛情和婚姻都是需要相互滿足相互成全的，你成全我對事業的追求，我成全你小女孩時的夢想，兩個人共同進步，這樣的愛情才能長久，才能持續走下去，當然你們一南一北肯定也是導火索，生活習慣和思維差異是個很大的需要磨合的問題，不過女人需要的那些東西，跟地域是沒關係的，全國各地的女人都需要鮮花，禮物，浪漫，當然題主你可以試著了解你媳婦的需求，花那麼哪怕一點點心思在她身上，看看她的反應，如果她變好了變溫柔了，說明她只是抱怨一下生活，還是很愛你的，如果她還是一味的抱怨索取，那你就要好好考慮了，畢竟一個胃口永遠都得不到滿足的女人，你永遠都做不到滿足她，堅持下去，你會被累死。
知乎一直都是勸分不勸和的，不過我勸你再做一次努力，畢竟結婚了，不要輕易說離婚。
請你記住，一個女人的狀態，永遠取決於她身邊男人對待她的樣子，我從未看到過生活過得一塌糊塗不心疼另一半的男人身邊依然還能有一個溫柔的女人，也從未看到過一個體貼入微心疼媳婦的男人身邊站著一個暴躁的女人（當然個別能作的女人除外），我欣賞兩相成全的愛情，能互相成為彼此的陽光，相互扶持，共同進步。希望你能收穫一個好的結果，愛情有的時候，真的是拼運氣。
最後，願天下所有願意陪老公創業，能夠吃苦忍受的女人都能得到幸福！！！
看到題主說的，我想起了和前男友的相處經歷。關注知乎時間不太長，一個多月吧，這是我寫的第一個回答。
說說我自己的情況吧，現在我已婚已育，跟老公在一起整整十年了，脾氣算溫和吧，我們很少吵架，因為吵不起來，每當我要發火的時候他總是能平心靜氣但猜中我的心思，於是瞬間我的火就滅了，情緒從失控邊緣拉回正常了。就連這種情況也是極少出現的，他一直都很關心我，懂我，根本也生不起氣來。所以，自從認識老公後，我發現自己脾氣越來越好了。。。
但是，我差點忘了，和前男友相處的三年時間，是什麼情形呢？那時的我多麼易怒！我們總是吵架，我發脾氣的次數越來越多，有時在大街上吵起來，記得有一次本來開開心心逛街，結果一件衣服也沒買，反而搞的我一肚子氣，直接在大街上就吵起來了。至今我仍然記得我生氣的原因，是因為我覺得他不賞識我不肯定我，每次試穿衣服讓他看看怎麼樣，給點建議，他要麼老半天什麼也說不出來，要麼就說不好看不合適，試了一下午從來沒說過哪件穿著好看的，而我自認為身材還行吧那時二十齣頭一直都很苗條的，於是我就不高興了：在你心裡，我就這麼差勁？沒有一件衣服我穿著好看？這不是對我的否定嗎？口口聲聲說喜歡我都是假的吧。這就是為什麼我沖他發火跟他吵架的主要原因，還有部分原因是他的審美眼光太差，我估計他到現在也未必知道這原因。
類似的情形太多太多，最開始他是非常遷就我的，一生氣就哄我，可能我學歷比他高他覺得比較珍惜吧，。到後來他開始覺得我無理取鬧，生氣了也懶得哄了，有時自己呼呼大睡或者去網吧玩。記得有一次吵架了他不理我出去了，我出去找發現他在網吧，他看見我了但是沒怎麼理我繼續玩，我就獨自回去了，然後越想越氣憤，於是找出了他前女友送的打火機(他之前說過)使勁往地上砸，直到砸成碎片才感到解氣…想想當時真夠暴力的，但也能看出有多麼氣憤，多麼歇斯底里。我經常提分手，每次吵架吵得傷心了就忍不住提。
沒錯，其實並不是真的想要分手，女生提分手或離婚時，往往是因為情緒失控傷心難過，其實是想看到男生的誠意和愛意，來打動自己或者說服自己，證明他還是很愛我在乎我，證明自己的選擇沒有錯，證明自己在他心目中的位置很重要。
如果一個女生總是跟你提分手，但並沒有真的離開你說明他缺少安全感，也缺乏信心，潛意識裡對你們的感情沒信心，也許是你們真的不合適，也許是你給到她的關心,理解和愛不夠，也許你根本不懂她的情感需求。這時候作為男朋友如果在意她，如果不想放棄這段感情，那麼請不要不理她，放任她獨自生悶氣。否則情緒得不到及時的宣洩，只會更加生氣，更加傷心委屈，涕淚交加中你們過往的種種不愉快經歷一一重現，對你的怨氣和不滿漸漸累積心頭，總有一天等她傷透了心，徹底絕望了，就真的離你而去。
跟題主陳述的類似，我和前男友也很少有精神層面的交流，就算近在咫尺卻相互不理解，三觀也很不同。平時除了日常的油鹽醬醋米之外基本沒話聊。與之明顯的對比是，和我老公有很多話聊，時事政治、娛樂八卦、工作生活隨便什麼都可以聊好久，以前沒小孩放假時經常聊到凌晨一兩點。
現在再回過頭來看，慶幸十年前痛下決心和前男友分手了，因為不合適，兩個情商都不高三觀不一樣性格不合的人，不知道要如何相攜走完幾十年的婚姻之路？我真的沒信心，與其將來結婚後離婚，不如趁早分手的好。——某天我終於想通了。
及時止損，如果的確不合適。好比你買了一雙很貴重的鞋，當時感覺不錯，但是後面越穿越不舒服，硌腳，怎麼辦？可能會不捨得丟棄，因為你為這鞋投入了太多，物質的感情的，但，最終你不得不放棄，否則永遠找不到那雙真正合腳的。看了有些人的評論，心裡忽然泛起了一種無力感。
所謂「這些小事配不上你發的脾氣」「多大點事還發脾氣，不能找鐘點工做嗎？」「世界太小所以瑣事變大」也就算了，居然還有「你老公的分工是在外賺錢，你不能要求他家務活做的和你一樣好」...
我唯一的感覺就是：
慷他人之慨實在是太容易！
另外對問我為什麼還不離婚的那個評論，我想在這兒回復你：
因為我覺得有些事值得生氣，但並不值得離婚。
我在卧室哄娃睡覺，千哄萬哄終於我娃眼皮耷拉下來了！我心裡長舒一口氣，這時候，在客廳看電視的我男人極其興奮的踢拉著拖鞋跑到卧室，非讓我看一個有趣的視頻。孩子被驚醒哇哇大哭，我半個鐘頭的努力付諸東流，不特么生氣才怪！
娃一共8個奶瓶，用了7個，還剩一個。他去洗奶瓶，我千叮嚀萬囑咐告訴他那個是乾淨的，不用洗。答應的好好的，還是全洗了。洗完還沒來得及煮瓶子消毒，接了一個電話跑出去了。娃一哭我去準備奶瓶，才發現8個奶瓶全是洗過沒煮的，那個乾淨的瓶子混在中間，根本分別不出來了。打又打不著，罵又不聽，我除了生氣，還能怎麼辦。
我們搬家，我費力麻爬的把書架上的書收拾到一個箱子里，弄得整整齊齊放在地上。他抱著加濕器經過，不小心加濕器倒了，水流了出來。他選擇性無視「水流出來」這個事實，抱起加濕器就走了。等我發現的時候，水已經浸濕了半個箱子。氣的我當場大哭，問他為什麼水流出來不趕緊清理。他訥訥的，說我真的沒看見。
諸如此類的小事，雞毛蒜皮，跟他冷戰吧，不值得，生他氣他還覺得無辜－－我又不是故意的，你幹嘛生那麼大氣？但這種小事攢多了，總有一天要爆發的。
題主你老婆為了這種小事生氣，你還覺得不可思議。殊不知你老婆早就憋著準備放大招呢。
題主看了你的描述，又看了大多數人的回答，感覺大家都沒有認真的替題主去分析本質原因。我來簡單說幾句，或許會有些幫助。
其實你的妻子需要的很簡單，她只是想讓你更多的想想她，你們一起創業很難，一個女人跟著你創業更難。
請你認真思考下面這個問題
你到底愛不愛你的老婆？*3
你所說的以上問題，在我看來你對你的老婆愛的不夠，你太專註創業了，你老婆需要的是在乎她。
1.你說你經常晚上睡覺前手機看電影，你怎麼不在床上躺著從後面抱住你老婆，然後說幾句「老婆我知道你也很不容易，跟著我這樣辛苦你了」在然後……這事情就沒有接下去的麻煩了。
2.你過生日，你老婆問怎麼過，你說準備什麼禮物，這個地方怎麼說呢，完全是你情商不夠高。你如果這麼說「過什麼生日也沒有和你在一起快樂」，或者「我的生日哪有你重要！」這樣表達的話，估計你老婆不僅不會生氣，第二天還會在你不知情的時候給你禮物！
3.做淘寶發貨，你老婆看你做的不好急了，，那是證明她想和你一起創業做好這件事情，不然不在乎你的誰會說你呢？
4.你妻子也知道你的不容易，但是感覺你們溝通太少了，無論生活怎樣，記得把問題全部說明白，不要藏著掖著，你認真對待感情，感情也會認真對待你。
綜上所述，題主可以先反思下自己，其實女人要的很簡單，就是你能隨時考慮到她的感受，特別在你們過的艱苦的時候，要知道你創業不容易，一個女人跟著你創業更不容易！
兩個人能夠走在一起，在沒有足夠多的物質的時候，靠的是勇氣，靠的是信念，靠的是愛。婚姻是需要經營的，但是該怎麼經營呢？ 我也說不好，不過今天看到一篇文章，寫的挺實在的，轉發過來。
原文：
今天晚上，得知我最好的朋友離婚了。孩子才1歲，同樣身為父親的我感到難過，離婚對孩子來說影響太大。所以想勸勸還沒結婚的兄弟對待婚姻再慎重一些。本來，我結婚也沒幾年，沒資格以過來人的身份說這些。不過，至少我的婚姻很幸福，我也有把握延續這種幸福。我寫這篇文章的目的，就是希望有更多的人能把握自己的婚姻。就算我說的都是廢話，如果能引起朋友們在婚前對婚姻多一些思考，就達到目的了。
每個人對婚姻的態度都是不同的，隨便找個人湊合過日子的，找個女人幫自己生孩子的，找個過夜不收錢的，這些所謂的「婚姻」就不在討論範圍了，這裡和大家討論的，是高質量的婚姻。
什麼是高質量的婚姻？每個人的理解都不一樣，在我看來，婚姻的狀態有很多種，但是讓人舒服的婚姻，一定都是有愛的。所以，我給還沒結婚的兄弟第一個忠告：如果想擁有幸福的婚姻，一定要相信愛情。
有人說，愛情是有保質期的。我說，有保質期的不叫愛情。那叫激情，激情夾雜的東西太多，性慾、感動、內疚、憧憬，有太多太多的雜質，這樣的情感確實難以持久。何況，激情往往是精心呵護起來的，一旦丟失了精心呵護的動力，褪色太快。
泡MM的時候，激情是最好的工具。然而面臨結婚選擇時，作為男人，一定要理清自己的頭腦，祛除激情的成分。這個思考的過程非常重要，婚姻是沒有回頭路的。別以為大不了還可以離婚。離婚不是解脫，是又一個麻煩的開始。
愛情是雙方面的，先說說男人對女人的。和一個自己不愛的女人過一輩子。絕對是折磨。
如何確定自己愛不愛一個女人，這是非常關鍵的一步。別以為這是廢話，我很肯定的說，很少男人清楚這個問題。男人的生理天性決定了對女人的選擇很大因素是外貌。但是婚姻是反人類天性的。所以當男人選擇了婚姻，就註定要克服自己的生理天性。
男人的生理天性，說白就是希望保質保量的遺傳自己的基因，比如儘可能的和更多女人上床，儘可能的選擇更漂亮，基因更優秀的女人上床。而婚姻，恰恰相反，男人只能選擇一個女人。而且要知道，眼前這個將要嫁給自己的美女，不幾年就會生孩子，眼角會有皺紋，乳房會下垂，乳頭會變的很黑，屁股會變形，小肚子會出來，還會有難看的斑紋。更可怕的是，男人的生理天性決定了男人老和同一個女人上床，是會膩的。所以，沒有愛的婚姻是危險的。因為沒有克服生理慾望的信念。
兄弟們永遠別在婚前信誓旦旦的說自己不是那種包二奶的人。50年代出身那批人，道德觀念比我們重的多，老婆還都是共過患難的糟糠，不一樣大量的出軌？所以，在一夫一妻的制度下，保障婚姻的根本，還是得依靠愛情。其他約束在人性本能的拉扯下都是脆弱的。
據我觀察，很多失敗婚姻的元兇就是性！性對男人的誘惑是致命的，不少男人就是因為和女人上了床就順理成章的結婚了。是好是壞全看運氣。壓根不思考有沒有共同語言，遇到問題雙方的溝通方式彼此能否接受，這些關鍵的問題不去想。就因為上了床就結婚。這是很多悲劇的來源。用人性本能來適應反人性本能的婚姻制度。這是非常愚蠢的。更愚蠢的是很多女人以性為工具來對待婚姻。
說到這裡才發現，婚姻真TMD是個大話題。每個人去領結婚證的時候，都沒想過有一天會去拿離婚證。可惜，離婚的人越來越多。據說80後的離婚率快到百分四十了。真奇怪，怎麼中國沒有做婚姻輔導的。
接著說吧，男人，只有把性慾、感動等等等等因素全拋開，才能真正認識自己對一個女人的感情是不是愛。愛不能解決所有問題，但是能給男人解決問題的動力。沒有動力經營的婚姻，麻煩很多。因為婚姻的問題很多。
千萬別把結婚看成是好事。結婚對男人而言，純粹是責任。有了承擔責任的決心，才敢談婚姻，所以，結婚一定要找一個自己愛的女人，湊合不得。自己餘下的生命全部為之付出的家庭，女主人不是自己真正愛的，太悲劇了。因為婚姻唯一能回報給男人的，僅僅是一隻能牽著自己走向死亡的手。千萬別奢望婚姻回報給自己什麼，任何奢望只會添加雙方的壓力。做好丈夫該做的，自然得到應得的。
選擇結婚對象，我覺得有幾點一定要仔細思考：
1、雙方溝通方式彼此能否接受
這是最重要的一點，不是平時有沒有共同語言，而是有分歧和問題的溝通。說白了，如果男人是個講道理的人，女人也得是個懂道理的人；如果男人是個喜歡用拳頭說話的人，女人也得是個肯挨拳頭的人；女人如果喜歡嘮叨，男人就得聽得慣。總之，兩個人必須得有個拿出統一意見的程序，且雙方都能接受。最好是都樂意接受。其實這一條對於真正相愛的人來講不是問題，真正相愛的兩個人永遠是站在對方立場思考問題的。
夫妻意見的統一，是家庭和睦的基石。
2、兩人結合帶來的壓力是否可控
有情飲水飽，可惜只飽一頓。男人沒結婚，是瀟洒的，一結婚，負擔就來了。兩個人的結合所帶的壓力肯定是巨大的，必須要考慮雙方的承受能力，自己沒有能力負擔，就不要害人害己了。女朋友如果喜歡錢，有錢就娶，沒錢就不要砸鍋賣鐵娶回家了。有些負擔，背上就是一輩子的。對婚姻而言，肯陪自己一起奮鬥的女人，才真正應該珍惜。單單是兩個人一起改善生活的過程，就已經是婚姻寶貴的財富了。別說現在這樣的女人少，不少。老盯著花枝招展想靠嫁人改變命運的年輕女人，就別怪女人現實。自己從未規划過未來，就別怪女人不肯陪自己一起奮鬥。
我為什麼一直提倡婚前性行為？性生活得到滿足的男人，才更容易發現女人其他的魅力。而現實的情況是，不少好女人還剩著，男人卻在追逐性的過程中迷失了自己。因色而結合，出了問題湊合，女人色衰之後，沒本事的男人繼續湊合，有本事的換個女人湊合。這樣的風氣還有個很煩的影響，女人越來越在意自己的形象，化妝時間越來越長，衣領越來越低，裙子越來越短。而充電的時間越來越少，獨立意識越來越淡。男人一邊追逐女色，一邊抱怨女人素質越來越低。女人呢？一邊抱怨男人膚淺，一邊不斷迎合膚淺的審美。
3、雙方是否是對方的助力
婚姻不是人生的全部，兩個人攜手一生，相助則利，相阻則損。性格互補也好，志同道合也好，彼此成為對方的助力，真的很重要。如果和一個女人婚前就感覺疲憊，相信我，別接了。家是港灣，是一個讓男人快到家門就會不自覺加快腳步的地方。是一個一回家就會徹底放鬆，卸下所有偽裝的地方。是一個所有笑容都發自真心的地方。
結婚，一定娶一個讓自己感到輕鬆的女人。真的！
說了這麼多，肯定有兄弟說這麼多條件的女人難找。其實真的不難，第一條和第三條，只要女人愛你都不是問題。第二條，只要在和自己同一層次的女人中間找也不是問題。
有朋友問到區分激情和愛情，其實很好區分的，當你不見她時茶飯不思，是激情。老想見到她，想和她一起玩，一起上床，一起做白日夢，是激情。每天簡訊電話多的沒完，是激情。為了生日節日費盡心思想浪漫的點子，是激情。當你和她在一起時腦子裡不自覺的規劃實實在在的將來，是愛情。當你們爭吵到很兇，火很大時，也不忍心說一句傷害她的話，是愛情。當你們有分歧時，你總是能清楚的知道她是怎麼想的，能理解她的初衷，是愛情。
現在很多人談戀愛很短時間就結婚了，當然，不是說時間短就不好。而是要清楚的知道，婚前的考察對這一生的影響。失敗的家庭是任何成功都彌補不了的。縱然是家產萬貫，頂一頂綠帽子也是沒臉的事。再大的房子，妻離子散的日子也難過。人，一旦離過一次婚，再尋找幸福的難度就更大了。因為，離過婚的人更難相信愛情。更何況離婚對子女的影響，太大太大。人，真正能留在這個世界上的，也就是子女這點血脈而已。為子女營造一個好的成長環境，是父親的責任。
前面說這麼多其實都是說面對婚姻的態度要理性，要慎重。
態度端正以後，技巧也有很多需要注意的地方。明明相愛的兩個人互相傷害的事情太多了。如果犯錯，也要積極想辦法補救爭取。
傷寒心散夥的也多，而且婚姻生活，男人還有個重要技術要掌握，就是老媽與老婆的關係。
婚後生活瑣碎的事情太多，先說說處理婆媳關係。所有還沒結婚的兄弟一定不要把這不當一回事。一邊是生你養你為你付出所有的母親，一邊是將要相伴你一生的老婆。雙方都有責任要照顧。這個關係弄順了，少很多麻煩。
有人說男人在婆媳之間是雙面膠，夾在中間兩面討好。這是錯的。男人必須是一手拿棒一手拿潤滑油。小事居中調節，原則問題對事不對人，道理絕不能歪，既不能縱容媳婦，也不能慣壞了老媽。堅決不要在老媽面前說媳婦不對，多包涵之類，也不能在媳婦面前說，這都是縱容。把握一個原則，絕不允許媳婦在自己面前說老媽的壞話，有事說事。該怎麼解決怎麼解決，是老媽不對也要和老媽把事情講清楚，同樣的，老媽說自己媳婦的時候也要分清是非。居中討好的後果是兩面不是人，矛盾還越來越深。
總之，絕對的公平是處理婆媳關係的唯一方式，委屈任何一方，都會使矛盾激化。媽也好，老婆也好，底線都給她們畫好。人都是有選擇性的，既然要不到特權，自然會注意彼此相處。一開始可能男人日子不太好過，兩邊都要鬥上幾次。但是慢慢的，家庭秩序就會走上正軌。如果一開始圖省心，哄過去，兩邊脾氣都養大了就夠自己受了。（前面忘了說了，找女人一定要找個聰明的，笨女人多很多麻煩，聰明的女人自己會處理，自己只用打打下手，關係就處的很好了。）
還有個問題，就是子女，現在的孩子才真叫一個寶貝，一大家人圍著轉，各有各的主意，很多矛盾都是因此而起，在這一點上，男人一定要強硬，從一開始就絕對不能讓步，要給出明確的信號，孩子是自己的。雙方父母肯幫忙，感謝。但是涉及孩子的一切決定，必須是自己拿主意。（這一點背地裡可以多聽老婆的，畢竟，媽媽是最愛孩子的。）這一點申明尤其重要，相當於自己一個人把所有炮火攬了。否則，孩子一點點小感冒家裡可以鬧翻天。（我那今天離婚的朋友就是因為這個）。
婚姻確實是個大話題，一時反而不知道說什麼好了，我是真心想和大家交流一下。因為我自認為自己的婚姻真的是種幸福。我是真心希望有更多的人能愉快的享受婚姻。有人說不吵架不算夫妻，說真的，我和我老婆真還吵不起來架，就像我前面說的，傷彼此的話確實不忍心講出口。何況一旦清楚彼此都是出於愛，又有什麼好吵的？有幾次剛進入狀態，看見彼此裝腔作勢生氣的樣子就都笑了。
512地震的時候，我在震區，這麼大的城市，通訊中斷的情況下，我第一時間見到了我的老婆，不在我們上班的附近，也不在我們家附近，而是在我父母的家門口。她知道體諒我擔心父母的心情，我知道她能體諒我。這就是婚姻的默契。也是婚姻和戀人的區別，婚姻承載的更多。
戀人時刻只有甜蜜和浪漫，而婚姻則更多是責任和平淡，這個轉化的過程，是需要雙方有充足思想準備的。其實只要兩個人肯一起面對，婚姻生活平淡中的幸福並不輸給熱戀時的浪漫。
願意花時間看這文章的兄弟姐妹們，光是這一點就足以說明你們對待婚姻的態度是充滿誠意的。有這樣的態度你們一定會收穫屬於你們的幸福。真心話。
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半年多了，樓主怎麼樣了，婚姻還幸福嗎
第一次答話
我基本上也是和你媳婦一模一樣的性格
幾乎每個女生都會有任性，無理取鬧的時候
你媳婦情緒化嚴重
你不懂她為什麼生氣 只是保持自己中立態度解釋這個現象 是錯誤的
你們的溝通方式有問題
不應該說直接就哄，而是在哄的基礎上聊開她對你的想法
她不愛說，覺得說了你也不懂，你就發脾氣試試，問問她，不溝通你怎麼能知道自己哪裡做錯了，我以前也不愛說，自己生悶氣，所以爆發的時候我對象都非常不開心，他就發脾氣讓我一定要把和他之間的問題說出來，我不說他就纏著我直到我說，然後我憋著的情況就好多了，當然，現在他又開始不懂我的情緒訴求了，所以我又只能生悶氣不開心了……所以說，男的要一直成長才好啊，真的陪你吃苦我真的無所謂，哪怕粗茶淡飯，我都不怕因為我也有雙手啊，我願意奮鬥啊，但我的情緒請你照顧好，經常生氣會得乳腺癌，你不希望我早死吧？我想這是很多女生的想法的。
肯定是在很多細節上你沒處理到位
她覺得你不成熟，沒有照顧到她的情緒問題，心理需求
比如她跟你提她要去旅遊，你不能說現在還好多事，最起碼你應該說現在事情還很多，忙完了這一陣子我們再去好嘛？用商量的口氣，當然最好就是她說什麼你都一口答應並沒有表現出不開心，因為她既然提了，肯定就是想去，你壓抑著不讓她去，她肯定憋屈
再比如生日禮物，她跟你提禮物，你沒有回答反而問她給你準備的禮物，在她看來這就是拒絕
你順著她說自己會準備一個驚喜給她，她就不會是那樣的反應了
她為什麼要找一個成熟的人，而想和你離婚，因為她覺得，很多事情，是你該去做的，還有一些她做的事情，你應該幫她做，比如搬個東西，添個衣服，而你沒有做啊你一心只有賺錢啊，賺錢當然重要，但你要明白，不能因為賺錢而忽略了身邊的人，最重要的是家人，而不是上年有人說她對你不在乎你也不要對她好之類的
的確，你肯定是因為一些事沒處理好，所以她看你哪兒哪兒不順眼，所以她的情緒你一定要照顧好了
再一個，遠嫁的女生心靈脆弱，請妥帖對待
看得出她愛你，不然不會跟著你忙來忙去，又這麼遠嫁給你，所以，只要你敬一尺，她會還一丈。但答應我不要亂敬好嘛=_=看準了她的需求再敬，或者直接問她。
比如她看見一個衣服說，哇好好看，你就問她，老婆是不是喜歡，喜歡我們買就是了她可能會很開心的答應，可能也會猶豫價格太高，你就說，沒關係，錢賺來就是給你花的。透過現象看本質，她的舉動都表明了她想要什麼。
比如她跟你說不太喜歡你哪個朋友不希望你們過多接觸，你就說以後不見了，或者盡量避免見面，不要說她不通情達理不懂交際，當然，你可以問問她為什麼討厭，但最終的結果你還是得說自己會盡量避免見面，而且說到也要做到，她肯定不會平白無故那樣討厭一個你的朋友的
在她做什麼的時候你問問她是不是想怎麼做，多猜猜她的用意，久而久之你就可以明白她是什麼性格了，說實話題主其實一點都不了解自己媳婦
暫時想到這裡，手機打字太累
僅一家之言不夠權威，另，可能很多人會覺得題主媳婦性格zuo，或者覺得我也zuo.哈哈
但，
誰讓題主愛上了她這樣的姑娘呢到底怎樣才能經營好婚姻
接下來解析一下你們的事件，但在解析之前說一句話：
貧賤夫妻百事哀，想要的得不到！
昨天的事情: 我們一起創業，團隊就我們兩人。
你說你們創業，這條道路是誰選擇的，當然如果是你媳婦選擇的，那麼她會出跟你吃這個苦的，再苦再累是她的選擇，而你在支持她，而你在幫她。但從你們後期的爭吵來看，似乎又不是她做的決定。被動跟隨，還過不上自己想要的生活，放鬆一下都要被束縛，勞苦壓著一個人，讓一個人心生怨氣，這種怨氣無處釋放，但總是被集聚到一定程度的時候就會爆發。這就是為何總是動不動就吵架，她需要釋放，而你帶著她做這件事，被動做，這個怨氣就只能發在你身上。
既然你選擇了這條道路，你確實應該理解，應該體諒。在《愛的五種語言》這本書中，提到了五點維持長久關係的要素。
第一，學會讚美，肯定對方
第二，學會為對方送禮物
第三，學會為對方做一些事情，例如家務
第四，精緻的時刻，就是需要靜下心來談心，沒有打擾
第五，肢體接觸，例如擁抱，接吻，發生關係等
在這五條中，你做好了哪幾條？
你敘述的過程當中說對方想去哪裡哪裡，你也答應過她很多次，這次她要出去玩，你雖然並未阻止，但此時此刻，她心中早已充滿了對你的不滿，即使你說要安排好事情，她也要爆發。你以前說陪她一起出去散心，不斷地食言，不斷地擴大她的失望。她的內心會有陰影，她的內心早已覺得委屈，所有的哭泣，發脾氣等都是對自己的一種疏解。
她說你不成熟，是對你的失望。她不是女強人，自然就想過好自己的生活。但你卻讓她做著一個女強人應該做的事情，一個團隊兩個人。完全壓榨了她正常的生活，完全扭曲了她對生活的嚮往。這種積聚絕非一時，而是長久積累。
其中你還提到了她是易怒的人，那麼你要問問你自己了，在你們結婚的時候，她就這樣么？還是說在你們創業之後。如果結婚之時，她並非這樣，那可以看出她要接近崩潰了。我想所有的女人都想過好生活，當發現自己的生活，不像個人的生活的時候，就有想死的決心了。不過如果說你們結婚之時，她就是個暴脾氣，那麼是你草草結婚，給自己埋下的雷。但從你們關係又可以判斷出，她應該是婚後脾氣變得焦躁起來的，如果一開始就這樣的暴躁，那你們早就應該離婚了，而不會還為了貨物打包的事情爭吵。
當然，既然生活這麼累，你有沒有好好安撫她的精神呢？
你說你們基本沒有浪漫時間。 白天我們忙工作，晚上，她跟她家裡人海聊一兩個小時，我一般在房間里看個電影，或者處理其他工作。到睡覺時間，她習慣拿起手機刷朋友圈。 接下來，寫點兩人發生的不愉快。
是啊，照你這麼說，你們也不像夫妻啊，就像是兩個領了證的，但卻是兩個陌生的打工人。白天沒得說，那麼晚上你應該去跟你媳婦兒談談心，做好精神上的安撫，你看人家馬雲，那時候怎麼過來的。你不安撫好媳婦兒的精神，哪裡來的動力幹活。有句話不是說的好嘛，痛並快樂著，既然生活苦，你就偶爾應該多做點事情為她。要知道，你媳婦兒並沒有說到處招搖到處亂造錢，而是跟你受苦受累呢！
你平時不給個驚喜，你竟然還讓她給你驚喜。你說這事她又暴脾氣了，是啊，你說一個女人要生活沒生活，要關愛沒關愛。那麼跟你在一起就是倒了八輩子血霉了。他是你媳婦兒，你窮你苦，但精神上要富足。她為何這樣暴怒，是因為你二者皆貧窮。
作為一個男人，既然咱還給不了她想要的生活，那就忍忍多關心，少抱怨。要知道為啥給她弟弟買蛋糕，因為她的精神支柱並不是你，而是她的家人。你還抱怨個什麼勁啊，起碼有家人做精神支柱，如果跑出另一個男人來給她做精神支柱，那麼你的老婆非常有可能做別人的老婆啦。
當然你說你有哄她，你有跟她解釋。此時你就不要去狡辯，就說自己錯了就夠了。你說你錯了，那她還說什麼其他話么，你說老婆對不起你，讓你跟著我受苦了，你好好玩一下吧，家裡的事情我來做。如果你說了這樣的話，你老婆能給你說離婚？
要知道，一個人本來就怒氣衝天，你還為自己狡辯，只能加劇這場激烈的爭吵。你最後說她看到你重新做包裝，她是發脾氣，但是要知道，她是嫌你不夠用心。
其實二者共同打拚，並不可怕，可怕的是，不會疏導對方負面情緒，不會給予對方關懷，說白了用點心，有些事解決起來自然會好轉。
離婚這事，暫且緩緩，要想改變你們的緊張關係，你好好改造吧。
物質給不了，起碼給個精神的嚮往。像馬雲一個，先畫個大餅，我們看著，在通過努力，真實現了呢。
和愛人戀愛一年，結婚一年，不久前失去我們的孩子，想說的是兩個人只有共同經歷過人生的苦難，才能心生敬畏。
在最難熬的那段時間裡有他陪在我身邊，照顧我安慰我給我繼續活下去的希望，那個時候我就在想我一定要記住他的好，以後吵架了不跟他計較，即使發生嚴重分歧也要溫柔以待。
可是呢，婚姻不是某一段時光，而是流淌的不確定的瑣碎的，現在我偶爾也會抱怨他不理解我，沒有站在我的角度為我考慮，心裏面有很多的委屈，有嘗試著跟他溝通，但總被他一兩句話帶過，慢慢就不想說了，有句矯情的話：你只是愛我，卻不理會我靈魂的出口。就是這種痛苦。
和題主妻子一樣，我也是遠嫁，從她會發朋友圈抱怨你，會晚上和家人聊天一個小時，這些可以看粗來你沒有給她應有的關注，也沒有走進她內心深處去了解她剖析她，請不要輕易否定一個願意為了愛情遠嫁他鄉的女人，否定她當初嫁你時的決心，否定她對你們婚姻的付出。如果你們不能坐下來心平氣和的說出彼此的感受，不能面對問題解決問題，即使換一個人也不會幸福。
最討厭的一句話就是，我說的不是你想的那個意思。
為什麼你就不能按我能想的那個意思來表達自己呢？
之所以你不改變自己的表達方式，就是你不在乎。寧願老婆生氣和倆人吵架，把責任都推給老婆作，也不願意承認老婆的作是因為自己就是不願意改變這種讓人抓狂的表達方式。
否定對方是讓吵架升級的重要方式。
還有好多事兒。(間接否定對方。老婆:我跟你一起創業的我不知道事兒多？我可不可能沒想到？)
我不是那個意思。(又否定對方。老婆:你不是那個意思，那就是我理解有問題說我作咯？)
我沒有不聽你的。(再否定對方。老婆:那說你不聽我的難道是我瞎么？你聽我的會這樣？)
誰聽不生氣？
換到對方的角度來回答，是這樣的:
我們出去玩吧？
好啊，你想什麼時候去，我們把手頭最急的事兒解決完就走。時間不太夠，我們跟團就別自己安排行程了吧？
你是不是不想去？
你想去的地方我都想去，只怕你太辛苦。
你是不是不聽我的？
還是老婆英明，以後都聽你的。
等我結婚以後叫我老公來肥答。請稍等。不謝夭
她已經忍你很久了。。。很久了。。。很久了。。。。女人不會因為一件事就全面崩盤的，肯定是一而再再積怨，怨氣累成了一危樓，輕輕一碰就嘩啦啦啦啦啦～～～～
男人覺得就事論事沒錯啊，太單純了呵呵噠。女人會將所有的線索串聯在一起，形成一個越來越明確的論點「你不愛我」，所以提分手是結論，並不是起點喲！
隨著從事婚戀這個行業的時間越來越久，愈發認可錢鍾書先生在《圍城》中的那句：
「城裡的人想出去，城外的人想進來。」
的確，每個人年輕的時候，的確都會對婚姻這兩本書有著無窮的期待以及求知慾，我也是。
大部分的人都認為，只要憑著我們自身的一腔熱血，找個自己愛的人結婚，之後收穫的必然就是幸福的人生。
但是現實的結局多數是：發現婚後的一地雞毛和自己婚前所意淫出的場景相比簡直是「骨幹和豐滿」的對比。
究竟是哪裡出錯了呢？
為什麼我明明找了那個我認為是對的人結婚，但是最後的結果竟然是這樣呢？
是人的問題，還是我的問題？
01.
「犯錯是常見的，也是必然的。」
很多人的婚姻之所以不幸福很重要一點在於他總是習慣性的認為：我的婚姻就應該是完美的、無缺的、一百分的。
特別是當你處在「城」中的時候，你的眼裡是容不進沙子的。
所以為什麼我曾經聽過一個十分荒誕但是卻真實的離婚理由：
雙方因為擠牙膏的問題，到底是從上往下擠，還是從下往上擠發生爭執，最後選擇離婚。
並且這樣的真實案例在現實生活中並不少見，不管是性生活不和諧、老婆習慣性查老公手機或是第三者的出現，等等。
在這樣一個浮躁且誘惑隨時隨地都在的時代，堅守和承諾有時候比黃金都重要。
因為很多問題的出現並不是因為你不「好」，相反是因為有時候你太「好」了。
就比如說：當你每天把大量的精力去放在照顧孩子衣食起居，而忽略你老公性生活的時候。
那此時你們之間的交流更多變成了關於孩子、學費以及家庭支出等一些瑣碎了，而一旦此時此刻你發現老公跟其它女人有一絲蛛絲馬跡，你立馬大吵大鬧，或是天天像福爾摩斯一樣關注你老公行動的時候，那麼這日子就很難過下去了。
說到這裡，突然想到曾經和一位已經進入圍城的朋友聊天，他有提到他自己關於婚姻看法這件事，一般人都同意：結婚嘛，睜一隻眼閉一隻眼有時候是非常必要的。
而他的觀點則讓我覺得更加有趣和新奇，他說：「最好把兩隻眼睛都閉上。」
02.
「所謂的契約精神就是人人都要遵守規則。」
的確，今時不同往日。
現代婚姻從本質上來說其實就是夫妻雙方所履行的一種契約關係。
所謂契約精神就是人人都要遵守規則。
當對方破壞規則的時候，你是有權利選擇離婚的。
但是從現實層面上來說，你離婚之後的代價遠比對方破壞規則的成本要高，那此時你是選擇離還是不離呢？
現實的結果就是多數女人或是男人最後在權衡過利弊之後選擇「忍氣吞聲」接受遭遇對方違背規則這個事實。
之所以很多人在遭遇到背叛或是感情破裂的初期會覺得難以忍受以及難以接受，很重要的原因如我前面所說：太多人都幻想自己的婚姻是一百分了，所以一旦現實達不到他心理那個預期的時候，他就會產生落差。
03.
「現在在哪裡不重要，重要的是你想去哪裡？」
而產生這種無畏幻想的人，通常都是還沒有進入圍城的那群。
等我們真正進入圍城之後，你會發現原來所期待的條條框框都在實際的相處過程中給「自行作廢」了。
怎麼講？
正如我之前跟我學員所聊到的：他現在怎麼想，做了什麼，沒做什麼，其實都不重要。
關鍵是你希望你們之間最後的結局如何？
很多人之所以處理不好婚姻、愛情這件事情，很重要的原因就在於：「什麼都想要。」
你又想要對方愛你，同時要希望對方有趣，最好還很會賺錢。
那請問，所有的難事都讓對方做了，所有的好事都讓你給佔了。
那你幹嘛呢？對方為什麼憑什麼一定要選擇你呢？
如果最初對方願意跟你一起走進這段關係是因為你們兩個之間彼此存在感情的話，那麼之後的幾十年里，一直支撐你們之間關係繼續進行下去的因素除了婚姻的契約精神之外，很少是因為最初的激情，更多的是一種習慣、彼此之間的適應、現實的羈絆，還有更重要的一點就是：核心需求相互匹配。
怎麼講：
簡單來說就是，「你想要的，是對方能夠給你的。你給對方的，也是對方想要的。」
如果這一點在你們之間無法做到的話，那麼對方或是你很可能寧願選擇高額的代價離婚，也不會再繼續這段婚姻了。因為此時此刻有一方已經無法滿足另一方的需求了。
就如我前面所講到的：
如果你希望他又愛你、又有趣，同時還會賺錢，這點他確實做到了。
但是他也會對你有需求，比如他希望你關鍵時刻睜一隻眼閉一隻眼，如果你僅僅覺得你接受他的「好」是理所應當，但是他所提的這個要求對你來說是一種愚蠢的自欺欺人的話，那麼最後的結果很可能是他會選擇結束和你之間的關係，選擇一個能夠做到此事的人進行下一段關係。
因為每個人從本質上來說都是利己的，就算短時期內他會對你好，對你有求必應。但是如果你要一個人長時期在你身上只有投入，沒有回報的話，就算你們之間有著實質的婚姻關係，最終也會因為這種「核心需求的相互不匹配」而使你們之間面臨婚姻觸礁。
所以說，你有沒有認真帶孩子、他有沒有努力賺錢，這些都不會成為你們婚姻百分百幸福的決定因素。充其量可以算作維持一段婚姻的基本敲門磚（雖說大部分人連這個標準都達不到）。
隨著你們在一起的日子越來越長，你們的生活越過越好，外界的誘惑也會越來越多，對方的需求也會隨著自身層次的變化而進行變化。而如果此時的你還是拿十年前的內容去給到對方，很可能會讓對方覺得你漸漸不滿足他對於另一半的要求了。
而如果此刻他身邊有比你更滿足他需求的人，出軌就會很自然而然的發生。
所以我前面提到的「核心需求的相互匹配」它從本質上來說並不是靜止的，而是變化的。任何時候，你們之間的關係好，你只能把它看成當下的一種狀態，不代表這種狀態會永恆存在。
這就是為什麼有的人說：關於婚姻是需要持續學習以及經營的。
希望你們都能夠從這本書中找到樂趣和自己想要的答案。
謝邀，看了你絮絮叨叨說了半天，無非就是想表達，你太太喜怒無常，脾氣很大，總喜歡各種「作」
而你，不僅一再忍讓，還各種挽回，
要麼你太太很美，美女脾氣都不會太好，天天各種男人寵著，都傲嬌著
要麼你太太家很有錢，
總之，你肯定圖了她什麼，別和我說「感情」，我不信一個又丑又窮的老婆，天天真的虐你，你會捨不得離婚？
說了這麼多，你為什麼就不敢承認，你太太是你目前能力範圍內，能找到的伴侶綜合價值最高的，因為你潛意識就知道。離開她。你只會找到更差勁的！所以才死命的挽回！
一段感情，誰需要誰就去改變，最好的感情就是。雙方都需要，雙方都改變。
你要去改變，要麼嘴變甜一點，天天誇她好看漂亮當女神供養著
要麼多賺錢，「買，買，買」是女人最愛聽的，
其他也沒什麼好建議了，一段僵化的感情！哎！不過也要奉勸各位妹子，不要學題主的老婆
大家腳趾頭想想，等有一天，女人老了，男人卻有錢了，我相信題主肯定會狠狠報復這女人的（前提是沒離婚），
想要讓一個有錢男人在你老的時候，還對你好
前提是
在男人沒錢而你有顏的時候，就對男人好點，
最後，離婚吧，把睡覺的時間都用來認真工作，會有別的大把妹子想和睡
經營婚姻和經營企業，本質沒有什麼區別。
無非是婚姻摻雜著感情，更不容易管理。
但是，不容易管理，不代表不可以管理。
失敗的婚姻都是一樣的，成功的婚姻各有各的成功。
婚姻的組織架構足夠清楚嗎？到底誰負責領導、決策，誰又負責追隨、執行？這是一個值得深思的問題。
夫妻之間，相互埋怨，相互傷害，歸根結底就是因為沒有一個科學的組織架構。
感情是前提，結婚證是保障。誰也不怕誰，誰也不服誰。天天拿感受說事！
說感受的時候，絕不提感情。談感情的時候，絕不提感受。
一個比一個強勢，一個比一個有理，一個比一個感受糟糕。
吵唄，鬧唄，大不了一拍兩散，離婚。
人在憤怒的時候，智商幾乎為零。有多少婚姻，吵著吵著就散了。
單身貴族的時候，自己獨居過生活，總不至於自己跟自己打架。
兩個人的婚姻生活，卻截然不同，需要配合，需要磨合，還需要寬容。但是，最重要的是需要有一個強有力的領導安排好兩個人的角色、分工以及生活的底線。
如果把婚姻比作企業，那麼夫妻感情就是企業的原始資本，夫妻的每一次爭吵都是在消耗原始資本。如果只消耗，不生產，那麼勢必有破產的一天。
尋找生活的樂趣，培養一定的共同愛好，組織一些健康的活動，經常交流生活上的感悟，都可以不斷增加夫妻感情的原始資本。
做這些事情都需要一個強有力的領導，制定具體的可執行的方案。
這個領導，必須且僅僅只能有一個。一山不能容二虎，一公一母也不行。否則，任何的方案都會被不斷的否決，不斷的修改，最後導致方案不被執行。
那麼這個領導如何產生呢？不能靠剪刀石頭布，需要靠實力說話。
這個實力可以是軟實力，也可以是硬實力。
由於經濟基礎決定上層建築，我建議把賺錢能力作為一個重要參考依據。誰為這個家庭賺的錢多，誰就去當這個領導。
不能讓出力多的那個人，反而在家抬不起頭。
確立了領導，制定了方案，經營婚姻就有了目標，婚姻生活就有了希望。
定了規矩之後，領導需要進行有效的管理。
定規矩的時候，必須鐵面無私，冷酷無情；但是管理的時候，必須講究方式方法，必須進行人性化管理。
兩口子之間的事兒，永遠需要藝術性的去解決。
領導與員工溝通問題，必須得有底線，但又不能強壓，所以需要解決員工的潛在需求。領導不但要察言觀色，更要洞若觀火。糊塗的領導，一定不能讓企業繁榮昌盛。
管理的藝術，其實就是溝通的藝術。
如果不能和對方進行有效的溝通，那麼管理就是失敗的。溝通不是哀求，不是盛氣凌人，更不是吵架。
一個企業遇見了前所未有的難題，首先是領導的問題，決不能說員工都是壞員工，沒有好好乾。
因為不管怎麼努力，還是有企業會破產。而一個企業的破產，必然是很多原因疊加的結果。俗話說，牆倒眾人推嘛！
解決問題，有時候不是能力問題，恰恰是思想出了問題，態度出了問題。夫妻之間，不齊心協力面對現實，卻互相埋怨不夠愛的例子比比皆是。
夫妻之間要經常溝通感情，溝通想法，溝通對未來生活的憧憬。統一思想才能齊心協力，夫妻同心，則萬事不愁矣！
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我喜歡寫東西，
可能寫的不好，
但謝謝你願意看下去。
題主知道自己錯在哪兒嗎？太愛講道理。
你的老婆易怒的性格可以說也是你自己造成的。
打個比方，你老婆發脾氣是進入了韓劇模式，而你卻從來沒有在相同的頻道回應她，你永遠都在新聞聯播。
對，你最講道理，你最客觀公正。
可你這種態度真的很讓人想抽你你知道嗎？
你這樣回應的話，老婆一定火氣越來越大的。
你太不解風情了，老婆傳達出來的情緒，你從來接收不到。你說氣人不氣人？
說穿了，你這種人就是典型的情商低。
我老公的情商就比你高多了。他特別會順著我的情緒走。
如果是我說他，為什麼就是不聽我的？他的回應肯定是弱弱地說，好吧，都是我不好，我是笨蛋。
這樣一句話，馬上就能消氣。
或者換到第一件事，老婆說，你就是不想一起出去玩！
正確的回應應該是，好吧，不管了，什麼事情都靠後排，明天我們馬上就出去玩！
這種回應勝過題主一百倍。解釋就是掩飾，你解釋越多，對方越生氣。你說一百句都是借口。
老婆是自己調教出來的。正因為我老公是這樣，我對他脾氣也可好了，從來不亂髮作。
每一對情侶都覺得自己不會變成那些怨偶。可是事情往往是一領了那本看起無足輕重的證之後，就完全不同了。
在半歲之內的全能幻想期，一歲的口欲期，然後是肛欲期，俄狄浦斯期等等。人需要的愛何其多，面臨的關卡又何其多。能夠完全健康地長大，潛意識裡的傷口極其微小的人，世上又有幾個？
建立一個渾然一體全然忘我的關係，人從嬰兒時期一直渴望到老。可惜每一次嘗試都受到更多傷害，有了更多待補償的深淵一般的焦灼。漸漸人長大了，成熟了，眼睛暗下來了。
可是哪怕給他一絲光，一絲希望，他的眼睛就容易復甦。往那光亮處走，不斷探索，看到底愛有多少。
只要給他一絲安全感，他就開始像浸泡在水裡一般漸漸軟化。藏住捂住的失望和恨意傾瀉出來。他們喊著，請接著我，請包容我，痛苦太多了，從我的眼裡心裡嘴裡湧出來了，再也按不住捂不住。
這世上到底有愛嗎？我再試這一次，如果你要傷，就傷得再徹底一點，熄滅我的一切渴望，熄滅我的眼睛。讓我冷卻，讓我蒼白，但不會再痛再流血。
但是，如果你要愛，你有沒有這樣的胸懷，能裝得下這樣尖酸暴怒的巨流。有沒有那樣洞悉世事的智慧，不會被這愚蠢的憤怒所挑逗，仍然能報以寬宏溫柔。你的生命，有沒有那樣的質地，像母親，像大地，像神的救贖。
可惜世人都是破碎的。一個人的尖刻露出來，另一個馬上投以更惡毒的攻擊。兩個巨嬰，每個都哇哇哭著，要求對方當媽媽。哪裡只限於婚姻？父母要求孩子當自己心靈上的父母，領導要求下屬當自己心靈上的領導。哪裡都是亂糟糟的。
況且即便世上有那樣天神一般的人，你用破碎的自我來貪求幫助，難道不會愧疚？
這個毒瘡，什麼時候能自己好了？也許每個人都該拿布包紮一下，就上路吧。五湖四海，深山密林，也許經歷一番冒險奇遇，你再拆開繃帶，發現膿瘡乾涸，肉疤觸目驚心。
但是它癒合了。余性爽直，落拓不羈；芸若腐儒，迂拘多禮。偶為之整袖，必連聲道「得罪」；或遞巾授扇，必起身來接。余始厭之，曰：「卿欲以禮縛我耶？《語》曰：『禮多必詐』。」芸兩頰發赤，曰：「恭而有禮，何反言詐？」余曰：「恭敬在心，不在虛文。」芸曰：「至親莫如父母，可內敬在心而外肆狂放耶？」余曰：「前言戲之耳。」芸曰：「世間反目多由戲起，後勿冤妾，令人郁死！」余乃挽之入懷，撫慰之，始解顏為笑。自此「豈敢」、「得罪」竟成語助詞矣。鴻案相莊廿有三年，年愈久而情愈密。
- ——摘自《浮生六記》閨房記錄篇 作者沈復
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