分手了，要難過多久？

12-13

分分合合無數次，現在感覺他不愛了，我也累了，但是心裡還是忍不住的想他，想要給他打電話，每次都是一樣，分分合合重蹈覆轍，這次，我是真的有預感真的要分開了，可現在我還在痛苦煎熬，快熬不住了又傻逼到翻看以前曖昧的聊天記錄，心裡沉了一下，哭了一下，拿起手機又想給他打電話。真是要命
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今天是分手的第三天，有時候會想起他，還是會想到當初構想的美好未來，可是我沒有哭了，是不是好棒呀…
昨天他發信息給我，雖然是公事(我在他公司做網路兼職，他給我發工資，靠業績吃飯的)我按照他說的做了，但是我沒有回他話，這種感覺很好。堅持住！熬過3個月我就解脫了！

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今天是第四天，我現在正在上班，腦袋裡時不時閃過他的影子，不知道他現在在幹嘛，MD又犯賤了，思念是忍不住的…挺難受…想找他，但是我得忍住啊
有可能是他活成了我想要變成的樣子，我得忘記他忘記忘記…忘記

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今天是第六天，已經沒有那麼想他了，因為工作原因，他昨天打電話給我，他竟然問我最近過得好嗎，說過幾天回來看我(我心想：踏馬得又想來騙LZ)，我並想見他，騙子的招數可多著呢，我是個心軟的人，還是要忍住！

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分手後的第九天，聽歌哭不出來了，突然什麼事都不想做，工作沒勁，沒食慾…

他說要來看我，腦子裡想了一百遍我要說的話，每次見面又說不出口的話，突然好想他，又不想見他。

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男人就是Jian，你不理他他就來找你，你對他好一點他就上天，已經不難過了，想明白後只覺得自己是傻批，離婚的男人就是別人不要的二手貨

謝邀。每個人體質不一樣，是真愛的話，三個月是真的很痛苦，半年足以癒合，一年半足以放下。

所有的感情忘記也需要一個過程，別刻意逼自己，別做形式大於內容的事情。

於一個獨身的人來說，沒忘記前任不是罪過，忘記也不是義務。
我曾經問過我很喜歡的一個作家蔡瀾一個問題，我該不該見前任。蔡瀾說：「可以見，但沒必要。」
曾經有人問過蔡瀾一個人如何忘記前任，蔡瀾說：「找新歡。」

你問我失戀了怎麼辦？
我失戀後，就很傷心，。
除了上課寫作業，拚命刷GPA。
其他時間躺床上裝屍體，晚上哭，白天起來滿臉淚水。
那是一個自以為長在身體里的器官被剝離掉，不適應的很。

抑鬱到去看心理諮詢，看完一個循環，才漸漸好了。

巴著閨蜜基友訴苦，全世界都知道我失戀了，都小心翼翼帶我到處玩，幫我排解痛苦，分散注意力。
大家都假裝失憶了，不提那個名字。

我拚命看書，拚命找到這道題的解答方法，即便考試已經結束，我已經因為不及格被驅逐出場了。

但我要搞懂，要研究透，要下一次不再犯錯。
我已經無力再去傷害任何一個我想真心相待的人了。

什麼是選擇的問題？什麼是環境的問題？什麼是兩個人的問題？什麼又是我的問題？
古今中外的兩性關係名著，我看了一本又一本，直到最後我變成了別人口中的「知心姐姐」。
拚命分析到底做錯了什麼。
後來，我才知道，兩個年輕驕傲又不懂愛的年輕人，兩個更愛自己的年輕人，在一起，相愛相殺，是必然的。
我們內心未必有什麼真正的溫暖和愛，但索取起來都毫不剋制。
施比受有福，該忍受什麼樣的失去，才懂得這個簡單的道理？

世界上有一種人，他只愛自己，並不愛你。
除了這種人，其他的人都還值得愛上一愛。
不要害怕受傷害，也不用受什麼毫無意義的傷害。

人吶，總會遇到那個叫他/她在他/她面前怦然心動又局促不安的人。
故作淡定又小心翼翼。
愛過，恨過，怨過，念過，這都沒有什麼。
轟轟烈烈，蕩氣迴腸。

總會被拒絕，感到屈辱和痛苦。
總會失戀，感到痛苦和不甘。
這都是年輕時，人會經歷的東西。
三個月半年，傷心夠了也就淡了。

你看
「我知這世界本如露水般短暫。然而。然而。」
凡事都會過去的。
好好認真活過就好了。

談了三年多，分開一年半了。

還記得剛分開那會兒，第一個月失眠，整整失眠了一個月。後來就染上了熬夜的壞毛病，到現在還沒改的過來。

一聽歌，就哭，就會聯想到自己身上。煎熬了一個月之後，哭著給他打電話，要求複合，被拒絕了。糟蹋自己的身體，抽煙，連著一盒猛抽的那種，給朋友打電話，哭。

一直搜他的QQ，看他發的動態。一直止不住的手賤。然後沒事的時候，翻翻以前兩個人的合影，然後又是哭。每天就那麼渾渾噩噩的過著。每天聽歌的時候，會想到他。吃飯的時候會想到他，幹什麼都會想到他。

直到有一天，我在宿舍坐著，又手賤去搜索他的QQ，看到了他發的一組照片，是他和她的新女朋友。接吻，擁抱。我當時整個人都傻了，說不出心裡是什麼感覺，很複雜。
然後一些我們共同的好友，把他倆的照片給我發了過來。說，你看，他找到新人了。你也趕緊找一個吧，我只能笑一笑說知道了。
再後來，還是一直去搜他的QQ，看他的動態，直到有一天他把空間鎖了。

再後來，我慢慢的發現自己，竟然有時候會一個星期都想不起他了。心裏面也有些慶幸。偶爾想起他，還是會哭的跟個傻子一樣。
身邊的共同好友，也勸我，你找個新的男朋友吧。有的說，沒事，我相信你們還會和好的。只有我自己知道，不可能了。

前些天，我媽開著車，帶著我路過高中時的學校。望著當時所在的那個班級，學校的裝修也變了，刷了新的油漆。反正那一瞬間，又想起了他，鼻子特別酸，我高中三年的全部，沒志氣的想哭。

到現在已經分手一年半，還是會偶爾想起他。也會難過。

但是已經不喜歡他了。只是覺得遺憾。他和他的現任也很好。我真心祝他幸福。

在分手後的這些時日里，我一直幻想著和好。一直拒絕別人的追求，我覺得自己再也喜歡不上任何人了。非常討厭跟異性接觸，覺得沒有人比他對我更好。

可是當我有一天，看到朋友發過來的照片，我發現自己內心竟然再也激不起任何漣漪了。我才明白，我真的不喜歡他了。知道自己終於放下了。

時間是最好的解藥，真的。

沒什麼熬不過的，忍忍就都過去了。

就是這句話，陪我度過了那段最難熬的日子。我一直安慰自己，不能被打倒，不就是三年嗎？熬過去，還有什麼做不了。就那麼一天一天的熬過了。

其實最後你會明白，沒有什麼過不去，只是再也回不去了。

以上。
亂七八糟的，請諒解。

在他和我提出分手的那一天，我痛苦流涕，我苦苦哀求，試圖用最後一點尊嚴挽回他
結果於事無補
曾經以為這輩子我都走不出來了
他和我說，「你只是心裡突然缺了一個大窟窿，隨便找個什麼東西填一下就好啦」
我瘋狂地和閨蜜和朋友傾訴，他為什麼這麼對我，為什麼為什麼為什麼，我哪裡做的不好，後來，她們告訴我，不是我的問題，一個真正喜歡你的人哪捨得讓你離開他。
後來我想，也是，離開我真是他的損失，我毫無保留地愛過，這段感情中我沒有遺憾，一輩子那麼長，除了生老病死，沒有什麼事能讓兩個相愛的人分離啊！既然中途他選擇離開我，那就讓他走吧。
身邊的人都告訴我，你現在想要走出來，一是時間，二是新歡，剛分手那幾天，我生不如死可以說，晚上不敢睡覺一做夢全是他，即使在夢裡我的潛意識也知道我們已經分開的痛，白天困的不行又強制清醒，因為至少我清醒時候知道我們不可能，不想又睡著做夢看見他。那段時間，我吃不下飯，卻愛上喝酒，原來酒精真是個麻痹自己的好東西。在我躺著只會流淚的日子裡，我遇上很多明著按著和我示好的人，有一上來就和你約炮的，有你拒絕他惱羞成怒罵你的，真的即使我再想找個新歡讓自己走出，也不會選擇這樣三觀不合的讓自己墮落。直到我遇見一個男人…
我們小時候就認識了，後面他中學去了美國讀書，假期時候剛巧回來，因為遇見了他，才有幸讓我打開新世界的大門，拉扯著深陷泥潭中掙扎的自己走出來。
他是和我前任完全不一樣的男人，成熟，有魅力，健談且紳士。從他那裡我才知道，世界原來這麼大，所有離開你的人都是感情中的過客罷了，你走不出來，是因為你惦記他對你的好，可是他已經不喜歡你了，那麼，他對你的好也已經全部給你了，你不虧。見過他最喜歡你時候的樣子，才確定他現在真的不喜歡你了。你覺得他很好，覺得他無法替代，那都是正常的，既然你們有過曾經，那麼你下一個要尋找的人，肯定得比他更好更優秀，所以你要變得更好才會遇到這麼一個人吶。
真的，失去一點也不可怕，漫漫人生路，總是相遇過分別過才更懂得珍惜，你這麼愛他，你失去的只是一個不愛你的人，可是他失去的，卻是一個這麼愛他的人。

沒關係，一切都會過去的，我對你們說，也對自己說。
希望看到的你們都會好好的。

周宓說每個人體質不一樣

我一定是體質差的那個

故事發生在2013年畢業前

分手後白天躺在床上哭

晚上出去喝醉才能睡

第二天醒來再哭再去喝醉

就這麼過了第一個禮拜

受不了了，出去找朋友陪我喝酒

一邊喝一邊哭

能找的人都被我找光

全都是一句話「沒想到你這麼厲害的人會變成這樣」

原諒我曾有些偶像包袱，因為在學校里是個名人

所以又過了一個禮拜後，逼著自己回歸正常人生活

我和你一樣開始在網上尋找答案

看過了所有關於感情與失戀的內容

從人人到微博再到知乎到豆瓣

我想知道我該怎麼做才能不那麼的痛苦

後來發現，只有忙到沒空想她，也就沒空痛苦了

所以我開始長跑，每天跑一萬米，在中途累到想放棄的時候，咬緊牙逼自己跑下去

沒關係，因為累總比想她強

同時找了兩份工作，一整個夏天天天在外面跑，熱成狗晒成碳

沒關係，因為苦總比想她強

冬天開始做外賣，每天十六個小時的體力工作最後累到吐血，是真的一口一口吐血

沒關係，因為吐血總比想她強

就在這日復一日的疲憊里，我變化越來越大，想她越來越少

我一點一點的理解了她，明白她為何要離開

這才讓自己接受了現實，把她從心頭放下

告別了終日縈繞心頭的痛苦，我用了整整一年

而我真正的把她從生活中抹去，徹底放下，已經是三年後的事了

三年後我徹底的理解了自己，明白了自己一生何求，將要走一條怎樣的路

而她註定與我不是一路人

至此，我完成了精神上與對過去的留戀分手

因為我曾放不下她，其實是放不下曾想像過的和她在一起的未來

當我明白真實的自己和她是走不到那個未來的時候

我便徹底的從舊夢中醒來

這三年來，我從無知蛻變成熟

賺了錢，買了房，為以後打好了基礎

你看，分手可以激勵一個人做這麼多事

也不完全是壞事啊

姑娘，要面對現實就必須坦蕩

分手了難過就是難過，痛苦就是痛苦，該哭就哭不丟人

化悲憤為力量，跟自己死磕，逼著自己走出舒適區去實現一些人生目標

做個聰明人，連難過都不浪費

分手了，要難過多久，都沒關係

只要最後成長為一個堅強獨立的好姑娘

理解了自己，學會了愛人，真的可以再愛的更好

————更新————

看了評論區，我更新一下對於失戀的痛苦如何治標

刪除所有前任的聯繫方式，電話，微信，QQ，微博等等一切你能看的到他的所有社交軟體，通通把他刪掉，這樣才能讓自己開始戒斷舊愛，即便忍不住想他，也沒辦法和他聯繫，熬過每一次最想他的那一陣就好了，以後戒斷的痛苦會越來輕，切忌藕斷絲連，再想也要忍住！！！

儘可能的抹去前任在你生活起居里的一切痕迹，睹物思人是真的，不要折磨自己，該扔就扔，不扔就放到看不到的地方

改變生活環境，重新布置房間，換一些新的東西，讓自己重新擁有的東西都和他無關，可以更容易把生活重新開始

改變生活內容，充實起來，讓自己的精力和思緒被其他事情佔據，自然就沒空想他，找新歡和拼工作等等就是這個道理

等到你通過新的生活變成新的自己，過去的就真的過去了

我覺得還沒能走出來的人，是還沒有徹底改變的人

我也好，最高票的周宓也好

都是通過一段失敗的戀情

痛定思痛，死磕到底，最後脫胎換骨

她成了情感大V，我建立了自己清楚的三觀

這期間的痛苦是真的，煎熬是真的，日復一日的折磨也是真的

都要你一分一秒生生的挨過去

挨過去了，你才會得到智慧和力量

我們還活著，我們還會再得到愛

分手兩個月了，我也不知道要難過多久，最開始分手的時候覺得輕鬆，過了一天就開始難過，各種哭，以前覺得再大的難過都不會阻止吃飯我，可是那段時間我什麼也吃不下，就算吃了也覺得都卡在喉嚨里，想吐，一想他不是心痛而是胃痛，所以胃每天從早疼到晚，都快我懷疑自己是不是得了胃病。

我跟你一樣跟前男友分分合合，大概這樣過了半個月我覺得我錯了，他說的都對，都是我的錯，我太作太粘人太愛挑他，我去找他求和好，他對我笑笑我就覺得我的胃病好了，冷漠我的胃就又開始難受，可是還是沒和好，我也在反反覆復的胃痛中明白，這個人已經不愛我了，我們兩個人的三觀也是真的不合適，他說的我的不好，也真的有我的不好，也有因為他不愛我了所以我做什麼都錯的不好，也有我們三觀不和看待問題不同的不好。說個題外話，男生追你的時候說的話不要信，分手時說的話也不要信。我最難過的不是他不愛我了，而是最後他為了逼我說分手說我的各種不好，曾經他最愛的優點也變成了缺點，我失戀之後陷入了極度自卑和自我懷疑，即使現在覺得走出來很多道理我都懂，可是仍然經常懷疑自己。

後來的一個月我跟朋友訴苦，看各種心理學的書，每天好好上班晚上健身，想哭的時候就大哭，想吃東西就吃，想他的時候也想但不會再去聯繫他，不再壓抑自己的情緒，反而感覺好多了。其實失戀的感覺是會反覆的，你會想你們從前美好的回憶吵架的畫面，你會回想這段關係的自己，自責後悔或者怪他恨他，可是還是覺得放不下有時覺得可以重新來過，有時又覺得分開更好，然後你就又會難過。。。但每當一個反覆過去，你就會走出來一些，反覆的周期會越來越慢，自己也會越來越好。

我最近又進入一個反覆周期了，難過挺著，就是熬，即使很難熬也不想再重蹈覆轍。

評論里發現很多感同身受的人，讓我覺得自己不是孤單一個人，可能因為分手(自己之前也有些自卑)的原因陷入了極度的自卑，之前時常覺得自己回頭找前男友和到現在還走不出來是件很丟人很沒自尊的事情，因為我在談戀愛之前完全理解不了那些失戀哭哭啼啼的女生，覺得離開渣男你不是應該開心的放鞭炮嗎？但也會給朋友安慰和雞湯，或者什麼都不說的陪她們做他們想做的事或者給她們買好吃的。但真正經歷了才知道，一段感情不是說了分手就結束的，它會一點一點的斷裂，想做了一個手術，明明是幫你擺脫了疾病，可是你給我做手術的時候沒打麻藥，一刀一刀一針一針好疼，傷口癒合的時候好疼，偶爾可能還會出現潰瘍，可是他總會好，然後結疤，偶爾下雨陰天的時候還是會疼，可是我的身體也真的因為這場手術變得更好了更強壯也更開心。然而無論在我手術時和癒合期疼的怎麼滿地打滾子哇亂叫嚎啕大哭磨磨唧唧，都不丟人都不是沒自尊都不是不自愛，因為我真的很疼，我也知道這只是個小手術大多數人都做過而且他們都很堅強這沒什麼大不了的，可是他們是他們，我是我啊，就是我很疼啊。所以啊，想找他實在忍不住就去吧，想跟朋友喝酒大哭（只限最好的信的過的好朋友），想做什麼都可以，但是不要放縱自己，也不要做自己將來會覺得後悔和不值得的事。

我好啰嗦，我想說我第二個月的反覆好像再和你們的聊天中（還有昨天吃到了超好吃的榴槤）過去了，其實失戀主要還是要自己走出來，旁人說再多也只是當時有用，你們難過的時候可以跟我說，我有時間一定都會回復的，希望我們都能快點走出來，遇見更好的自己！

你們都覺得我好了，痊癒了。

我也差點以為自己好了。

每天還是會不停的去看你微博，不知道多少遍，晚上做夢都會夢到你。

昨天點開朋友圈，突然驚喜的發現，可以看到你的10條動態，心裡覺得真好，不知道你為什麼突然開啟這個功能。

今天打開釘釘，也不知道為什麼添加好友那裡會出現你，明明電話我已經刪掉。看到你的新工作照，想起那個時候跟你討論以前那張，你說不喜歡，要重新拍。不管怎麼樣，都很好看。

依舊唏噓那天在大街上突然看到你的車停在我面前，城市這麼大，剛好那一個點遇到，好巧。就算是孽緣，我依舊歡喜。

心裡一直在幻想，你會回來找我，說，還是想跟你在一起。

然後我回答，要麼結婚吧。、

都是妄想吧。怎麼辦，我要怎麼辦？情緒始終低落，不願與人產生聯繫，不願說話，也沒有人聽我絮絮叨叨。

特別煩一句話，治療失戀靠新歡跟時間。

我認同時間但我不認同新歡。可能每次被對方以無縫接軌的狀態找一個新歡就真的覺得好像之前那些都是假的。

那回正題，難過真的要看體質了。

看你什麼時候能接受這個事實你就開始好了。我相信題主來問這個問題一定是真真切切用力喜歡過對方，憧憬過無數兩個人的未來。

但感情是雙方的，你能堅定你自己但你不能控制對方，對方說結束就結束了，你要認清這個事實，他就是不喜歡你了，如果真的喜歡你又怎麼分的開呢？

放下執念，你放不下的也就是你憧憬過的未來，還有感情。時間長了也就淡了，我現在也不記得當初是怎麼過來的，好像是畢業實習一下體驗到行走社會的艱辛，好像就沒時間去想那些東西了，覺得自己有更重要的事情要去做。

現在這次，還時不時的喪一下，喪過了就好了。過兩天又時不時的喪一下。我也不是不能找新歡，我不找是因為寧缺毋濫，我覺得這不是解決問題的辦法，而且對新歡也極為不尊重。

我跟一個有同樣經歷的男生朋友談過這個問題，我說失戀就好像，你邀請了一個人來到你的房子，甚至請他參觀你的地下室、閣樓、後花園，但最後這個人走了，你的房子也一團亂。他說他能很快就恢復，然後很快把房子恢復原狀，就可以邀請一個新的人來了。

我說也許你沒有邀請她去你的地下室、閣樓、後花園，他說可能吧，但感情是真的。而我可能需要睡一下冷靜一下，醒來還要思考為什麼會變成這樣，才可以緩慢的收拾好我的房子。

不管如何，你要認清的是，你真的沒辦法控制別人，結束也只能無奈接受。雖然我覺得在某種程度上我是個loser，非常凄慘.但沒辦法生活還是要過，這些時間就拿來讓自己開心，提升自己，總有一天想起來會波瀾不驚。

不要刻意去想需要多久，順其自然，就當做一場病，恢復身體要看身體恢復的好不好，時間無所謂。

刪了

我也心疼以前想這麼多的自己

以後想一次給自己一巴掌

很簡單

Over

說分手的那天晚上，還在吃晚飯，顫抖著把「以後要好好的」發給她，然後面無表情地把飯吃完，就跟父母說了一句「去學校晚修了」就逃似的離開了

跑到河邊，煙一根接著一根地抽著，因為抽太猛，整個腦子都是懵的，暈乎乎的，望著河面差點跳了下去，突然閃過剛才離家前老媽的那句「路上小心點」，愣了愣，把剩下的煙和火機一同丟進了河裡，去了學校

那天晚上在學校一條一條地把手機里任何與她有關的東西全部刪了，把聊天背景換成了上面那張圖，本想刪了她，捨不得，屏蔽了吧

同桌發現了我情緒有點低沉，問我怎麼了，笑了笑跟他說分手快樂，他也懵了～晚修結束後一直把我送到校門口，絮絮叨叨地說他看過那麼多分手的，第一次見到像我這樣冷靜的，你一定要想開點啊，別做傻事啊，要不你哭一下吧，你這樣子好嚇人……嘴角扯出一點微笑，說「沒事兒，你看我這不是好好的嗎」，隨後擺擺手走了，身後還傳來「路上一定要小心，到家了給我信息」

那天夜裡，躺在床上，腦海里一幕幕地放映著從和她相識到熟悉到在一起的過程，不知不覺枕邊已經濕了一片，很難受，說不出的難受，蜷縮成一團，慢慢地抽噎著。手機屏幕亮了，是一個朋友發來的信息「如果真的很難過的話，就去挽回她吧」

嗯，沒有去挽回，保留著自己最後的尊嚴和倔強，然後～等來了她早已另尋新歡的消息。

問分手後會難過多久，我也不知道多久，哪怕在知道了她對感情不忠的消息之後，也還是對她提不起一點怨意，還是會小心地打探著她的消息，小心翼翼地在背後為她做一些事。

現在已經分手快一年了，兩人已經形同陌路，不再有任何交集，但還是會每天看看她的朋友圈，在我已經屏蔽了不看她的朋友圈的情況下。

嘮嘮叨叨說了一堆自己的事，其實說到底還是在於你對這段感情的在意程度，投入越深，傷得越深～

就醬，
謝謝！

呃，解釋一下，男朋友他真的挺好的，之前我回答過男生哪個瞬間讓你覺得有教養說的就是他。
只是他跟她在一起七年，該經歷的不該經歷的都經歷了。我知道他們的事情之後也沒說什麼，當時覺得那是他的青春，卻經歷了那麼多那麼多，真的心疼他們兩個。
其實說不介意是假的，但是也真的能夠包容，只是我不知道自己能堅持多久，我也不想到時候結婚了他心裡還有另外一個人，終歸我也是自私的。

不是我，是我男朋友。
今年他26歲，兩年前跟他相戀七年的初戀分手了。到現在他QQ空間裡面還有她的照片，手機密碼是她生日，手機從來不關機是為了她養成的習慣，提起她總會緊張到手抖用抽煙來掩飾自己，就連上次他突然戒掉遊戲每晚認真聽課認真工作都想的是不能讓初戀的事情發生在我身上。
也許他是喜歡我的吧，只是他把所有的愛都放在她身上了。
我跟他說過，如果他想去找她隨時都可以去，我知道我留不住他，但是現在還在我身邊就還好。
前段時間找過她，勸她跟他和好，她說，已經晚了，十年過去了，還有什麼變不變的。看到那句話時莫名的想哭，我知道他欠她太多，也許永遠都還不清。還是希望他們能和好，和他在一起總覺得自己是第三者，總覺得他們還會和好。其實叫他回到她身邊去心裡很痛，好幾次在晚上哭，怕他聽見就咬住自己的手背。
嗯，他現在還在我身邊，可是我不知道什麼時候會走，惶惶不可終日。

題主，失戀後的那種心痛都是真的。要難過多久誰也說不好。真的

分享我在另外一個地方的答案給你，跟你的情況相似的，希望能幫助你早日走出失戀。

有一句能讓你清醒的話送給你：他如果喜歡你，就不會這樣對你

該慶幸你沒嫁給這樣的人，不然婚後的眼淚就是你婚前進的水。好了，接下來跟你分享一下如何走出失戀陰影。

在戀愛中，如果有一方覺得是被分手、被背叛、被拋棄的，往往都會說自己「失戀」了。失戀就好像經歷一場精神上的重感冒。雖然總是安慰自己「時間是解藥」，但當你再一次走在你們一起走過的街上，去到你們常去的餐館，你總會忍不住想起Ta，過往的快樂讓此刻的你更加痛苦。以下這些分手後遺症，你曾經中過幾條呢？

1、空缺感和不完整感

Harries, Barnier, Sutton和Keil（2014）認為，在一段長期穩定的感情中，情侶之間會逐漸形成彼此共同的一套「人際認知系統」，並通過這套系統來填補自己記憶里遺漏的部分，比如你可能不記得自己曾經為ta做過什麼，但ta卻記得你為ta所做的每一件小事，對方的認知是你認知系統的補充。所以，當失去對方之後，人們會有一種「認知不再完整」的感覺。同時，因為填補這塊認知空白需要一段時間，在那之前，人們會主觀感到這種缺失似乎無法填補。

2、痛感

Kross等人（2011）的研究發現，當遭遇分手時，我們大腦中控制肢體疼痛感的區域也變得十分活躍。所以說，失戀讓我們感受到的心痛，是真實存在的，它的感受和生理疼痛很接近。

3、不理性的行為

例如：無所不用其極地爭取，被堅定地拒絕卻還仍然固執相信還有複合的可能；對ta日夜思念，以犧牲自己的睡眠、飲食、精神為代價；試圖以學習、工作、社交填滿自己的生活；瘋狂投入到新的戀情，卻又告訴自己「從此，我愛的人都像你」。

Albert Wakin教授認為，當人們在一定時間之後（她認為是6個月以上）仍然持續不斷地出現類似以上的這些行為、情緒心理的表現時，就有可能可以被認為是病理性的（pathological）。

為什麼人很難一分手就釋懷？

1. 大腦的決定

研究發現，當失戀者在看到自己前任的圖片時，他們大腦中的腹側被蓋區（VentralTegmental Areal, VTA）仍然是活躍的，當VTA被激活時，會釋放多巴胺等神經遞質，使人感到快樂和興奮。被試者們的腦成像還顯示，他們的伏隔核（Nucleus Accumbens）——大腦中負責控制「得失與冒險行為」的區域，以及下丘腦（Hypothalamus）——負責「釋放催產素，促使人產生深層依戀」的區域都處於激活狀態。

這些神經生物學因素的存在可以解釋為什麼人們在分手後，還總是忍不住想念前任（大腦可以從中感到快樂），也會做出一些不顧一切的舉動（比較容易冒險），試圖與前任複合（依然感到深度依戀）等等。

2. ta還留在你的想像中

Braucher（2013）則認為，失戀之後，人會在一段時間內無法分辨自己內心所想像的前任和前任真實的存在之間的區別。而這些想像，往往又是由你與前任最美好的回憶以及內心的願望所構成的（Braucher,2013）。因此，這些想像甚至會在失戀之後，成為給予安慰與支持的動力。但也就是這種想像，會讓我們越發覺得自己離不開前任，固執地相信只有ta是真心對自己好的。

3. 缺乏自我關懷

研究發現，自我關懷程度高的人，越少感受到分手/離婚所帶來的負面影響。而缺乏自我關懷的人，更容易苛責自己，總試圖在自己身上找原因，如「我到底哪裡不夠好？是不是我改了，我們就能再在一起了？」，因此缺乏自我關懷的人，通常也更難從上一段感情中釋懷。他們的無法釋懷，更多的是無法「原諒」自己。

4. 其他現實因素的影響

感情的持續時間、分手距離現在的時間、對於這段感情的投入程度、以及分手的方式都會影響釋懷的難度。例如，那種並不明確聲明、只是忽然淡出的分手方式，被心理學家Esther Perel稱為「幽靈式」（ghosting）的分手——你既不知道ta離開的原因，也不知道Ta是否還會回來——似乎始終存在的複合的可能，讓人們的釋懷變得很猶豫。

分手後，你可能會經歷一些情緒上的起伏，這是正常的。請你允許並接納自己的傷心難過，給自己足夠多的時間去釋懷。你要相信，生活能夠在難過的同時繼續。下面是可能會對你有所幫助的一些方法：

1. 提高自我關懷

對自己寬容，不把過去這段感情的失敗過分看作是自己的責任，不去一味自責和後悔。需要指出的是，對自己寬容，絕不意味著不承認自己的問題，把所有的責任都推到別人身上。它是指，更客觀、更全面地看待雙方的責任與問題。

2. 重構對失戀的認知

例如，對於那些把戀情結束歸咎成自我的失敗而無法釋懷的人，可以嘗試把這段失敗的戀情看成重建自我身份、加深自我了解的機會。又例如，對於那些害怕因為失去戀人而不再是原來自己的人，可以嘗試把這種失去看成一個自省的機會，這就會幫助人更好的釋懷。

3. 一種有爭議的做法：「反彈式關係」

反彈性關係是指，從為了上一段失敗的戀情中恢復而貿然開始的一段戀情。有人會在失戀後很快地又投入到一段新的親密關係中去，以此作為療傷手段，但這樣的關係對於其中的雙方而言都是不利的：

倉促地開始新的關係，雙方可能都會因為了解不足而產生更多的矛盾和不愉快。另外，這對於你的現任而言，也是不公平的。當ta發現自己只是你「療情傷」的工具時，不僅會對ta造成極大的傷害，也可能會讓你再度面臨失戀的痛苦。而你可能也慢慢會覺得自己並沒有那麼喜歡這個人，這段關係於是成為累贅（Meyer，2016）。

4. 最後，一些最為基礎又最為重要的東西：

· 照顧好自己，保證每天有充足的睡眠以及健康的飲食。

· 參與到那些令你感到愉快的活動中，比如重拾你的愛好。

· 對於前任，你需要接納你們之間全新的邊界，不要干涉對方的新戀情。

· 與那些能夠傾聽和給予你積極情感支持的人相處。在有需要的時候，可以向專業人士尋求幫助。你可以點擊這裡預約我們的免費諮詢服務，讓我們的分析師幫你分析。歡迎其他有情感困擾的朋友預約。希望能幫到大家。

分手後，我覺得有人在針對我。

那個快遞慢了三天昨天才寄到，本來應該感動她的現在大概率會被當作成我的自我感動。
吃水餃，朋友拿了兩瓶啤酒，恰恰是之前她才和我講過的，她愛喝的哈啤冰純，連帶著想起了那次她喝醉後的模樣。
朋友幾個去吃羊蠍子，玩我是卧底，第一局我的卧底詞就是被甩。
連續三天，五點多有人打電話給我，這是她平時叫我起床的時間。
歌手看直播，我路過瞄了一眼，在唱這麼一首歌:我的小可愛，皇冠給你帶。你要麼么踹，皇冠給你帶。小可愛，她要求我必須改的備註。

敏感？偶然？意外？
在過的十分緩慢的三四天時間內，她全方位無死角的一直在反覆出現刺激著我本就不怎麼堅強的心臟。
我想喝酒，會立刻有個聲音跳出來說，她不讓你喝酒。
我想抽煙，那個聲音就變成了，她不讓你抽煙。
實在難過，想找人傾訴，那個聲音又出來了，她會吃醋難過。
明明分開了，我這該死的大腦，還捏造出來一個並不存在的她來控制我，影響我。
像是真的一樣。
所以我不喝酒，不抽煙，不找人聊天。

她像是跑酷遊戲裡面觸之即死的陷阱刀刃一樣，沒辦法衝過去，我只能躲。
而那些從天而降的意外，偶然，也在提醒著我，她並不太好躲。

別人給我的建議是:
失戀了要寫詩喝酒，大哭，做傻夢。
然後每一個醒來的早晨都忘卻一點點，一小塊。
直到生活進入了別的色彩圖案。

難過多久，我不知道，就像我不知道什麼時候能到達關底一樣。
你的悲傷是無救的。
乖，找個能相愛的人吧。
有人在下一關等你。

謝邀。

也許一時，也許一世。
若是一時，總會過去。
如果一世，已成習慣。

以上。

人有時候真的是可憐。喜歡的人得不到，得到的不珍惜，在一起的懷疑，分開的想念，想念的想想見，想見的又恨晚。人生，滿是遺憾。
我知道文不對題。但就這樣

年少時一開始失戀，連失戀兩個字都不敢碰。

別人跟我說你之前失戀了現在心情怎麼樣要不要陪你散散心，我要去跟人家講，我沒失戀我們只是分手了，我好的很，單身了很多人追，談個戀愛這麼累早就該分了。

嗯，每天出門的時候打扮的漂漂亮亮，看誰都笑的很開心，分手好解脫，老娘不要他了。

然後回家了一個人哭的跟條狗一樣，眼睛腫鼻子腫，哭到興起的時候還嗷嗷嗷嚎幾嗓子，能不出門就不出門躲起來不想見人。

看見恩愛的情侶就羨慕，人家怎麼就能這麼好呢，我怎麼就沒有這個福氣呢。

然後撓心撓肺的惦記著他。

他會不會有新歡了，勾搭別的小姑娘了，怎麼跟基友說的分手啊，我還想他怎麼辦。

這種狀態持續了大概四個多月，期間還去騷擾過他。

後來慢慢聽身邊朋友的話，轉移注意力，有人陪著好了很多，大概半年過了吧，回頭再去看看那時候的自己。

其實身邊的人都知道我在逞強，沒辦法，為了不讓我更難受只能陪著我演戲。假裝不知道我很難過，接受我洒脫的人設。

走出來的過程很難熬，我跟好多人去說我倆的事情，聽他們的分析。

那種感覺就好像是只要我一直跟人說我倆的事情，我們就不算分手，因為我還記得。

其實我只是給自己划了個圈圈不想出來。

然後又過了九個多月我才大概能夠直面這件事情，當時我倆的不愉快，我的不理智，我想起來心裡才不會難過。

不知道你是因為什麼分手，可能是雙方都太年輕太倔強不懂得低頭。

一開始很喜歡很投入，導致最後分開的時候很難撤離。

失戀多久會恢復很難確定，要看你是什麼性格的人，你們日常相處的甜蜜記憶有多少，因為什麼原因分開，他什麼時候有新歡，你什麼時候有新歡，你們倆會不會複合。

如果是決心分手，失戀的痛苦是沒辦法避免的，你只能慢慢熬，慢慢舔傷口，直到回憶慢慢變淡，你遇見另一個他。

遇見你的春暖花開。

不過我知道，對於我如果當時是因為他劈腿分手的話，我一天都不會難過。

劈腿的人，沒有失戀，只有喪偶。

分手後第五天…我以為我放下了，其實並沒…
我上班時看著挺正常的該說說該笑笑…該聚會時聚會……但是回到家一個人的時候控制不住的想他，回憶以前的點點滴滴，控制不住的想找他……
晚上睡不著，早上很早驚醒後睡不著…不是有意失眠，我知道要保證好的睡眠…但是控制不住…
沒胃口，我牙痛都能好好吃飯的大吃貨居然也有沒胃口的時候……
我接受了我們分手的事實，我決定原諒他也寬容的對待自己……但是難過和低落的情緒還是不受控制……
愛情是場大病，我也不知道什麼時候才能好……
其實我也是來尋找答案的…看了很多後寫下自己現在的狀態……

9.22
兩天前在法國梧桐下的林蔭道上再次遇見你，我就知道很多東西靠藏是藏不住了。回憶像潮水，漸漸淹沒了我以為已經收拾好的內心。我始終無法忘記，你看著我笑的樣子。

原本以為永遠沒有機會對你說出那些話，不管是控訴還是發泄。沒想到最後還是打破了體面讓情緒噴涌而出，而我，清楚地知道，我們之間不會再有任何聯絡。

我恨我自己打擾了你的生活，恨我自己揪著往事不放，恨我自己為何遲遲走不出這道劫。我太清楚這份執念刺傷了我也刺傷了你，很可笑吧！

我來到這座城市，一遍遍走過你來時的路，可為什麼你不在了呢？為什麼你會這樣離開我？為什麼要讓我一個人面對眼前的陌生？為什麼我要一層一層穿上厚厚的盔甲？原本，你是我的盔甲呀。我知道，其實沒有為什麼，哪來的什麼為什麼，不過就是緣分盡了，該散了。

我好想大哭一場從此把你忘卻，可我竟然一點也哭不出來，內心的低氣壓只能讓我日日消沉不得專註，卻做不到撒出那些糟糕的情緒。

塵世淺薄，不需假以深情，我在慢慢長大，學著以冷漠護真心。

你要過的好，我也會的。

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那年他出現在我生命里時候就像一道光一樣照亮了我眼前的一切，我想像中的那個我會喜歡的人居然就這樣被我遇到了，所以，當他離開的時候，我內心那道期冀愛情的口子就被堵的嚴嚴實實，我覺得我再也不會遇見這樣的人了，當年覺得有多幸運後來就有多絕望。
到今天，我也依然沒有遇見，可我，正是因為當年分手後沒有停下生活該有的步伐，緊趕慢趕還是往前走著，如今才能在愛情沒有來之前過著沒有他也很好的完全屬於我自己的生活。
帶著痛感往前走，千萬別停下，不管能不能遇到更好的人，都別停在這個節點上。

------------------------以下原文

一次失戀，分兩次承受，痛苦減半。
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2017.7.16

我以為我患得患失快要把你丟了
見到你的那一刻感覺到了久違的心跳加速
我朝你揮揮手
看不清你的表情你也沒有說話
今天你走路比往常要慢
大概是因為以前我吐槽得太狠
你記得我想吃的火鍋、記得我喜歡吃蝦
我是絕對不會承認這可能是你的無心之舉

終於見到面之後
你還是喜歡看著我笑
你明明說過你不愛笑的
我抬頭看見你的手機殼上有我愛的多啦
你明明說過這個手機殼太硬了
還有啊
你對我很無奈的時候還是脫口就罵死丫頭

所以，我們分開的這一年半
你也會想念我，對嗎？

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2017.8.13

我選擇了最極端的方式和你說再見，從此陌路我便不再打擾。

我帶著對你的思念終於來到了有你的地方，可你卻離開了我。等到不得不面對現實的時候，我才肯承認這一切早在一年半以前就已經結束。

接下來的三年，在那個不大的校園裡我希望可以不要遇見你，因為我連你好都已經說不出口。我們真的要就此別過了。

我希望你能過得好，希望能有一個你喜歡的女孩子陪伴你度過未來的日子，你說你畢業以後想去上海，我相信你會做到的。那麼，不能免俗，就祝你幸福了。

但行好事、莫問前程，我們各自珍重。

親愛的你，再見！

-----------------------一周後
2017.8.21

列表裡面已經沒有你，我卻開始不斷地想要打開微信，來抹平發癢的手和心。話嘮了一周的我，終於不再頻繁地提起你，不再刻意去聊關於愛情的話題。

2016.1.1是我們的終點，你沒有停下，徑自走開了，而我，把心留在了那裡，但步履依舊。2017.3.29，我可以去有你的地方了，於是，小心翼翼地拉了拉你的衣袖，想問你能否繼續同行，你笑了，沒說話，我以為這是默許。2017.8.13，你告訴我，就算同行也不是從我們停住的那個點出發。我忍住所有的情緒，平靜地和你道別，體面又決絕。

我以為我走到你身後，站在你只需要一轉身就能擁抱我的地方，你就會回頭，可你怎麼也沒有轉過身。

一周了，我在那裡站了一周。現在，我也要離開了，關門閉戶鎖好窗，這裡將被塵封。接下來的路，我們是平行的，即便再次走到一個平面，也不會再相遇。

祝好。你我都好。

分手後差不多兩個月時間吧，對方劈腿和新歡甜蜜恩愛，可儘管這樣自己內心戲還特別足，總覺得在一起五年了，他心裡肯定是還有我，只是放在自己也感覺不到的地方，於是我在那裡各種忙乎啊，朋友圈一會發個健身的照片，一會發個做菜的照片，一會又是啥出去浪的樣子，而都是只對他一人可見，還在想著他過生日的時候是不是要轉個大紅包給他，讓他感受到我才是世界上最最好的那個女人。結果忙乎了半天，沒收到一個贊，沒看到一句留言，更別說電話了，過兩天就看到他把頭像也換成和新歡的合照，一瞬間覺得自己就是一sb，一個人在那裡演的歡，其實根本沒有觀眾呢…

以我自己為例吧。
分手後一兩個月，真的是痛苦到無以復加。每天吃飯的量可能只有原先的三分之一，似乎碰到什麼事都會想到和她的點點滴滴。最怕夜幕降臨，因為當夜深了，朋友都睡去了，沒有人再會聽我傾訴，幫我開導，我只能一個人面對黑夜，一個人在床上輾轉反覆難以入眠，即使睡著了我也會做夢，夢裡也有她，然後驚醒，驚醒之後再哭泣，再昏昏沉沉地睡去。那段時間真的是茶不思飯不香睡不好。

差不多半年以後，我逐漸適應了新的生活，我對她的態度也由原先的埋怨不理解，到理解她的用意。可是有的時候聽到一首歌，看到一幕景還是會心如刀絞，深陷回憶的漩渦中難以自拔。

現在已經一年了，有意識地讓自己不要一直沉浸在過去中，想到她了也儘快轉移自己的注意力，開始注重提高自己，開始期待下一段感情。或許再過個半年，或者等我有了新歡，失戀的痛苦也將逐漸消失吧。

看到題主在問題描述里一天天記錄自己的心情，不禁讓我回想起剛分手那會兒我也是這樣，每天在電腦上記錄自己心態的變化。題主你的痛苦我完全能理解，不過沒關係，相信自己可以走出來的，對痛苦的反思也會讓自己成長。不要擔心自己會不會永遠走不出來，會不會不再相信愛情了，也不要急著給自己規定個期限，要求自己幾個月內必須放下，一切一切都是順其自然的。加油吧題主。

從來不需要想起

永遠也不會忘記