男友家境不好，自己也沒有上進心，但是對我很好，猶豫要不要分手？
和男友大二時在一起的，現在畢業一年了，在一起快四年了，都是彼此的初戀。最開始覺得男友身高太矮（他163，我155），沒有答應他的追求，最後在他執著的追求了快一年時跟他在一起了。在一起途中有很多磨合，我是那種對外人脾氣很好，但對他脾氣就很容易爆發的人，也經常被氣哭，但是他對我很忍讓，我也看到了他為我改變了很多。大四的時候一次爭吵中，他告訴我他爸玩賭博機把家裡的積蓄都輸光了，他配不上我，我可以選擇離開。當時聽到這個消息自己徹底懵了，但是選擇了安慰他並表示會跟他一起面對。大學畢業後我們跟大學另一對情侶租了套二住在了一起，都找了工作，他的工作不是很忙，從來不加班，我的工作偶爾會加班，我的工資比他多1000，而且他很愛玩遊戲，下班回家就玩，我不喊他他可以玩一晚上，感覺他也從來不為他的工作和我們的未來做準備，不過住在一起一年都是他做飯，我就偶爾煮點粥之類的。今年過年我們去見了雙方父母，他爸身體不太好，現在在工地守門，他媽在茶樓上班，老家農村有個房子，然後什麼都沒有了。我爸是高中老師，媽媽在學校有一個書店，家裡現在有兩套小區房，爸媽都有養老醫療保險。我把他家情況告訴了我爸媽，爸媽就想勸我分手，認為我嫁過去會吃苦，他也經常說他爸媽覺得我條件還不錯，怕我不要他。這些都是基本情況，我現在矛盾的是：
1.他家沒有任何經濟基礎，付首付買房都困難，而且就我的觀察發現他爸仍然有小賭的習慣，經常在男友媽媽那偷拿幾千出去賭。
2.男友自己沒有什麼上進心，天天玩遊戲，我質疑他時，他會說得很好聽，但是我看不到他付出的行動。
3.他對我很好，什麼都順著我寵我，我擔心跟他分了之後不會再遇到對我這麼好的人了。
4.我們在一起快4年了，中途磨合了很多才達到現在的平衡，我擔心分手後重新找，又要磨合一遍，太麻煩太痛苦。
2個讓我想分的理由，2個讓我不想分的理由，現在什麼都沒跟男友說，每天看著他照樣玩照樣對我好，我就很難過，我到底該怎麼辦？
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2017.6.4
沒有想到有這麼多回復，首先謝謝大家抽空看我這麼大段文字並且給了中肯的建議，所有的評論我都看完了，大部分都是勸分，還有一些說我好吃懶做有人要就不錯了。我想說明一點，在我家裡父母都很有上進心，我從小耳濡目染也比較有上進心，正因為如此我才會覺得男友太安於現狀沒有上進心，其次跟男友住一起的一年，男友確實負責做飯，但洗衣打掃衛生這些家務都是我在做，我並不覺得自己好吃懶做。但是自己骨子裡不想做女強人，就想做個小女人，所以接受不了男友工資比自己還低，而且連個積極改變的態度都沒有。之前考慮過分，但想到男友並沒有做什麼對不起我的事，並且分開後又要找房又要搬家很麻煩就一拖再拖，自己這樣確實不對，最近幾天準備跟男友好好談談，但是感覺自己面對他就會心軟會下不了決心，算了，先談談再說吧，謝謝大家，後面我再來說結果。
剛下班，正好看見。
說說上周辦理的一個離婚案件。
女方讀大學時愛上男方，女生讀本科，男方專科，男方湖南某地縣城，家裡父親好賭，女方下嫁時覺得愛情是雙方事情，和家人無關，不顧父母反對出嫁。
婚前男方表現得對她很好，女方開庭時陳述，「長沙那年冬天特別冷，傍晚我胃痛，他坐一個多小時公交，又踩著雪給我送葯。」
女方說這話時，我明顯感到她情緒還在波動，沉溺當初感情。
和許多涉世未深情侶一樣，男方許諾照顧女生一輩子，會努力加油，描繪出所謂美好未來。
婚後，他們一起來到男方縣城生活，卻過著:每天起床，男方就上直播平台看女主播，玩遊戲地步，平時偶爾開公交賺點錢，他父親好賭，兒潛移默化了父親性格，對事物看法負面，在結婚後，這種陰暗徹底爆發，讓女方覺得進入沼澤，因為不願馬上生小孩，受到男方家庭惡言惡語。
後來判決離婚時，我記憶特清楚，女方的眼神真的感覺一下就多出神采了，她才26歲阿，應該有值得期待未來的。
她和我說，離婚後要去長沙，回最初出發地方，一個人闖闖，以前喜歡設計衣服，現在想去實現。
女孩子的價值不是只有傳宗接代，每個她都有自己奪目的夢想等待她，只不過很多時候，她們更容易因為丈夫，孩子而犧牲掉夢想。
說這個案件，其實是想告訴題主和一些少年男女。
愛情並不能解決一切。
婚姻後所有期許都將回歸生活。
真正好的愛情，是需要物質包裹保護的。
多去理解父母長輩的話，他們懂的人情世故，現實柴米油鹽遠比還沉迷風花雪月，詩與遠方的我們深刻，他們是在真正為我們考慮。
要切記，一個人的努力來自汗水，而不是嘴炮。
愛人的家庭，朋友，身處環境無時無刻不影響著他思想，價值觀，與其猜測他本質，不如留心看看他身邊人本質，不要被耳邊諾言和過去回憶迷住，不要相信愛的人真特別到只出淤泥而不染的幸運。
那只是你的自我感動，和自以為是的以為他懂的包容。
很久後你會發現，決定今後幸不幸福的，不是曾經他有好多，而是將來他有多好。
對自己負責。
看清話語，顏值下的本質，那才是今後對方用來陪你幾十年的關鍵。
敢於承認某些人的不好和不適合結婚，也是對雙方的慎重與善待，勉強的東西，一開始只是傷人傷己，久了，連帶兩個家庭都傷害了。
愛情交給感性沒問題，婚姻請交給理性。
姑娘，如果你的男友上進，很愛你，父母也是很好的老實人，只是家庭經濟條件不好，那你願意跟自己爸媽商量拿出多餘的房子出來跟男友結婚嗎？
如果你願意，那是挺好的。
前面跟你說的這個成婚的想像，是在你男友滿足其他條件的基礎上，但是現實中，你的男友並不上進，愛打遊戲，還有個愛賭博的父親，所以你會有退縮，我理解你。
我不會輕易勸任何人分手或者是結婚，我喜歡從每個人的描述里去把一些存在的問題羅列出來，讓當事人自行選擇。
1:
你對他最開始並沒有心動，只是被他將近一年的追求所打動。
（這裡也要提醒其他女生，被感動而來的愛情，你們自己可要注意了）
2:
你的工資比男友高1000多，而你男友又不會繼續努力，反而是通宵達旦的打遊戲，不考慮未來的生活條件。至於有沒有想過有小孩之後的日子，我就不太清楚了，你自行判斷。
3:
你男友在生活和情緒上百般照顧你，讓你感受到了這段感情的的美好。
所以你留戀，你不想放棄。
你有兩個不分手的理由，
也有兩個想分手的衝動。
這是一個傾斜的天平，只是說暫時來看，兩邊的砝碼差不多，還沒有完全壓倒一方。
你說你害怕分手之後再也找不到類似的男人了，也許吧，不過也有可能會遇到比他更好更好的男人，未來怎麼樣，別太悲觀。
如果眼下有一個（我是說如果）彭于晏類型的男的在追你，可能你臉都笑爛了。
兩個人在一起，除了感情的厚度，還有雙方條件的匹配度，你暫時可以因為你男友的愛包容他的缺點，時間長了，他還不努力，還繼續打遊戲，那就真的完了，你的心也會冷卻。
我看到太多女孩子一開始還是抱有陪伴暫時一無所有的男孩子走下去的念頭，但是時間久了，江山易改，本性難移，她們最後離開了，主要不是因為男的這個時候很窮。
而是，這輩子，如果跟他，看到了頭，看不到希望，不想一輩子如此。
你不用太在意初戀，雖然彼此的初戀攜手一輩子很值得祝福，但是不要刻意為了初戀而結婚。
你目前的訴求很簡單：
1:男友戒掉遊戲或者是少打遊戲
2:男友變得有上進心
3:男友家人不要再拿錢去賭博了
4:買套房子？（這個我不確定）
如果男友戒掉了遊戲，變得了有上進心，家人也不再賭博了，那你家是可以拿出一套房子來讓你們成婚的。
當然，這是你們的自由和選擇。
我沒看過國外，反正在國內，女方出房子結婚的，哪怕夫妻雙方感情很和睦，只是因為男方暫時沒有錢買房，女方家裡恰好有多餘的房，那麼一定會有閑人嚼舌根。
這一點，你自己一定要清醒地認識到位。
姑娘，我是個喜歡談判以及攤牌的人，現在這種情況了，在眾多網友給你建議之後，你應該：
1:用不傷害他自尊的方式，直截了當地提出你個人的訴求，給出一個合理的時間，比如三個月或者是多久，（注意別拖久了）讓他去改正目前的缺點，達到你的要求。
2:如果他實在不想過你想要的生活，那也沒得法，只能說緣盡了，散吧。
知乎上有很多朋友邀請我回答感情問題，我一般不會輕易勸各位分手的，主要還是你們雙方當事人坐下來談，我只有一個原則：
處得來就處，處不來就散吧。
姑娘，相信你是愛他的，被你父母反對不是什麼大問題，知乎上被女方父母反對的男人，大把大把的，一樣有很多人堅持了下來。關鍵問題在於你男友及其家人的表現吧。
並不想你這場眷念愛情，演變為愛過，跟初戀才分手的那段日子不好過，熬不過的時候，你再提問，我再來回答。希望你們和解咯。
對了，上進心的衡量，不是看對方的嘴巴，主要是他的行動吧。
努力了，沒成功是一回事，
不做任何努力，又是另一回事了。
因為他什麼都沒有 只能對你好
我有時候真的是很奇怪啊，你們女生有多弱智啊。
姑娘你也不是第一個了，知乎上很多你這樣的，描述了一通一個不怎麼樣的男生，然後加了一句「但是他對我百依百順特別好所以捨不得」「他特別寵著我」啥的……
你們是不是咪蒙毒雞湯看多了或者是從小特別缺愛啊。
雖然找個男朋友不是為了天天吵架練嘴的，但是別人還真不用對你百依百順，另外，對你百依百順也是件壞事，這點搞不懂回家找家長疼你吧。
你情願找個對你不壞但是工作上進生活習慣好的，也別找個工作不好習慣不良但是對你百依百順的，前者是過日子的，後者是毒藥。
當然我們都幻想要是能找到工作上進又對你百依百順的有多好，但是現實里還是需要割捨的。
我是真的不懂為啥這麼多人看不清主次，等你開始愁那每月少的一千塊的時候，恐怕就懂了吧。
我覺得我還是有資格回答一下的。
我老公就是那種當年工資比我低，天天沉溺在遊戲里的人，但我感覺到他特別單純和實在，脾氣又好，我倒是無所謂他賺多少。
他家裡也十分的窮，但是父母都十分本分，對我也特別好，加上傾全家所有給我們付了個首付。
至少我有個小家的最低物質標準達到了，我就不顧我爸要脫離父女關係的威脅嫁了。
現在結婚七年了，沒癢，有房有車，生活很簡單。婆媳關係好到飛起。他是銷售經理，我是外企銷售。一直都在互相追趕學習。唯一不變的是，他一直都是對我無限包容，有求必應，哈哈哈哈。
男人單身、結婚、有孩子那完全是三種狀態，莫欺少年窮。
曬奇葩。
我原本的答案只是用我個人的體驗描述觀念想法不同的兩個人生活起來很痛苦，希望題主能釐清思路做出不後悔的決定，並沒有對題主應該分手與否進行站隊。
實際上，我前男友現在可能（完全沒聯繫，實際情況不知）因為經過和我分手反而奮發圖強混得挺好的。但我也沒有後悔分手，又不是為錢才和誰在一起，我的收入水平，現在的家庭狀態和我的生活觀念非常匹配，不羨慕高處，也不願意低就，是我選擇後的非常滿意的狀態。至於雙方之間，人有時候只能註定做對方的過客。若不能成熟理智地選擇，勉強下來對大家都不好。在儘力地努力和溝通無果後，果決地放棄，我實在問心無愧。（也許有人並不在乎一再退讓自己的標準去遷就別人吧，但我就不是這樣的人。）
對這種能憑網路上隻言片語就意淫出別人的人品，並迫不及待搶佔道德制高點以表達自己觀點的行為，我表示呵呵，圖樣，並請滾粗，另開一樓慢走不送。再有此類評論，請勿期待任何回復。
實在是不願意與傻逼論短長。
------------以下原答案--------------
我的前男友，跟我很聊得來，做一手好菜，對我的脾氣也很寵溺，我們有共同的愛好。
但是，他的年收入只有我一半且不穩定，看不上緩慢上升的普通工作，一心創業，晚上說著要大展宏圖，第二天睡到下午才出門。
他的父母都是退休職工，只有一套住房。
我父母均還未退休，有兩房一車，其中一房在我名下。
我父母非常反對，我起初對他們百般不理解。
但後來隨著開始談婚論嫁，我發現他越來越不靠譜，根本對結婚這件事沒有具體規劃，我建議買房他說供不起（現在房價翻兩倍，他應該後悔死了）我的年齡在增長，渴望安定的心越來越激烈，與他依舊睡半天起床，晚上去網吧玩遊戲，還繼續在嘴裡宏圖大展的生活狀態越來越不能融合。在我對他的忍耐到達極限的時候果斷忍痛分手了。因為我不能忍受這種壓力。即使後面他回來找我表示會好好工作，馬上買房什麼的，我也再也不願意和好。
幾個月後遇到我現在的老公，他跟我一樣工作穩定，家庭穩定，有能一起組建家庭的意願和能力。從來沒有在嘴裡談過上進心，單身時對工作也並不是很有野心。卻在跟我在一起的兩年內，為我學會了做飯，做家務，工作也越來越出色，升職加薪。我們屬於普通的小兩口，能過我理想中安定踏實的小幸福生活，我很知足。大多數時候，你的底線在哪裡，你想要的生活就在哪裡。如果你的男友這樣你完全能接受，當然不用分開。但如果你內心但凡有一點掙扎，我也會勸你，大膽放手。你只要自愛，且懂得付出，自然不會缺別人來愛。
但凡家裡有個人跟黃賭毒沾邊的，一律不考慮。
愛能發電？
愛能付首付？
愛能還房貸？
愛能買尿不濕？
愛能買奶粉？
愛能解決學費？
愛能遮風避雨？
愛能當大病保險？
你還好意思說先談談看？
自己都不對自己負責任？
何況？
大姐，我一點沒覺得有什麼愛？
除了互相之間狗血一樣的莫名感動，
就只有你一廂情願的自我麻醉。
女人的時間就這麼點，你可勁造！
造死自己得了！
你繼續裝睡，
我也不打擾你。
goodbye～充分說明，男人的溫柔只有在他強大的時候，才有意義。
分割線
第一次收穫這麼多贊，其實有些話我父親一直和我說，不知其意。最近有些事情讓我明白箇中滋味。
姑娘，你現在糾結是因為身在其中，分手以後，你一定會慶幸自己的決定。
我大學的初戀，我的前男友，是我追的他，初入大學的我偷偷跑去看物理學院的迎新晚會，他是主持，聚光燈下西裝筆挺，現在仍然記得最初的心動。他182，長得很帥，懂浪漫，對我好，百依百順，可我最後還是選擇分手，過程很痛苦，挫骨揚灰，可我知道我沒法跟他過一輩子。
那時我總是嫌他沒有上進心。他家庭條件並不差，可父母沒有文化做著小本生意，省吃儉用是習慣，絲毫不注重生活品質，給他的生活費也並不多。
他很聰明，我一直覺得他哪怕多付出一點去做任何一件事都能做的不錯。但是他好像從不知道努力是什麼，日子一直過的得過且過，從不主動去爭取，從不想讓自己變的更好一點，有困難能逃避的就逃避，平時就是看小說打遊戲。其實年輕的女孩子不怕吃苦，只要能一起努力，只要有希望，然而跟他在一起我看不到未來。
其次是性格原因，他有一個強勢的母親，這讓他的性格十分懦弱，他很沒有主見，沒有獨立思考解決問題的能力，他的確凡事由著我聽我的，看似挺寵我。戀愛期間還都是學生，沒事情發生都是甜甜蜜蜜的，但如果有事發生我知道我指望不上他，跟他在一起讓我很不安，感覺未來如果出了事都得靠我解決，會很累。跟他在一起，我像個媽。
那時的我常常勸慰自己，遇到一個對自己這麼好的人不容易，何況一路走過來經歷了那麼多，割捨不下。我想陪著他，看他慢慢變好。
我常常激勵他，好賴話都說盡了，道理都講透了，我說的掏心掏肺，他聽的熱淚盈眶，他懂我是為他好，每次都下定決心發奮圖強，然而好不過三兩天。你知道嗎，人最可怕的是惰性，腦子裡再波濤洶湧我要上進，也比不過身體上慣性的懶下去。
沒有一件真正刺激到他的事情，他很難改變。
那段時間我受夠了他的不上進，又貪圖他對我的好，貪圖他的帥，貪圖他在各種節日里的小浪漫。
時間在糾結中慢慢爬，事情的爆發點在一次我們之間的爭執，起因不大，吵到最後我有些絕望，我想說分手。
戀愛兩年半，我從不曾說過分手，也從沒有拿分手當作過威脅他的武器。
其實他從不覺得我真的會離開他。他知道我愛他，他有恃無恐。
我臉上掛著沒有乾的眼淚，心灰意冷。
那一瞬間我忽然難受的喘不過氣來，因為我忽然明白了，我不說分手，他就永遠不會成長，我說了分手，我就永遠沒辦法回頭。
我們真的走不到最後了，我們的感情已經在走下坡路，越來越頻繁的爭吵，越來越少的耐心，我們遲早有一天會分手，我們愛著對方，但這愛已經快要被耗盡。
知道走不下去，卻還放不開手，只是因為還沒有到不得不分的地步。
可實在是沒有必要等到相互厭惡或者另生情愫才去分手，過程太熬人，結局也太慘烈。
可分手兩個字，我真的死活說不出口，僅僅是想到都會難過的不行。
我說，我們暫時分開吧。
他慌了，發誓一定努力。可我知道，我這時候妥協，結局又會像之前一樣，他好不了幾天。
我說，那就等你真的努力以後再說吧。
懇求，眼淚，誓言......當他終於發現無法挽回，開始提各種要求。
也許是因為內疚，也許是還愛著他，我什麼都答應。
半年之內不能戀愛。好，沒問題。
分手以後有事找我不能不理。行，可以。
他說，好，暫時分開。
其實哪有什麼暫時分開，只不過是一個緩衝，只不過不讓戒斷反應來的那麼猛烈。只不過，是想在最後的最後，給他帶去哪怕一點點變好的動力。
我希望他更好，一直如此，哪怕最後分享這份好的人不是我。
他的難受是誰都看得見的。
而我的難受只能隱藏起來。
我去了秦皇島，在海水裡才敢放肆的哭，我哭到腿軟，一下子跌進海里，海浪很大，我不會游泳。幸虧周圍有人把我扶到岸上，我劇烈的咳嗽，體會著海水嗆到肺里是怎樣一種苦澀。我去了武漢，當時發燒到39度，我不吃不喝，在游輪上一遍一遍看著夜晚的江灘，風吹在臉上，潮濕的像是淚水。
後來，他考研失敗，去了一所新辦的中學當物理老師。
第二年，我考研初試做的很糟糕，過了線卻考不進想去的學校，不知道路在哪裡。
我們一直保持聯繫，一起出來吃飯，他告訴我家裡已經全款買了房子，我哇哦一聲，說那真是不錯。他問我是否還能追回我，我回答他，那就連朋友也做不成了。
他變了嗎？原來我抱怨他書看得少，給他列了書單，他一本圍城讀了小半年，現在他已經有了看書的習慣。原來我抱怨他不注意身材，讓他做個俯卧撐他頂多連著做3天，現在他每天堅持跑步健身做keep，182cm75kg已經有了6塊腹肌。原來我抱怨他字寫的丑，給他買好了鋼筆和字帖，他寫了沒有一頁，現在他下班以後在教室練板書，楷體寫的像模像樣。
我不知道最難過的日子他是怎樣過來的，但他現在笑的雲淡風輕。
他已經越來越成了我想要的樣子。
只是他還是那樣貪戀安穩。
迷茫中，我拎一個小箱子隻身來到了帝都，還沒畢業的我工資已經比畢業近一年的他高不少。
周圍有同學去了中公教育，二線城市工作月入八千。有同學去了新東方，每天加班到9點周末不休，課時費拿到手軟。有同學去了上海，有同學去了廣州，無論是否從事教育工作，都賺的不少。我勸他換份工作，或者去大城市拼一下，才二十歲出頭拿著微薄的工資做著朝八晚五沒有壓力的工作，浪費時間。
他說高工資的工作累，大城市消費高。
中間陸陸續續有一些過客，直到我在北京遇到了現在的男朋友。他是個性格直爽的人，大三就跑出學校，去過很多城市，做過很多工作。跟他在一起很開心，第一次有了想要去依靠一個人的感覺。而他也開始規劃未來，不再去酒吧，不再到處浪。
有一回他跟朋友聚會，喝的半醉半醒時摟著我說，你知道人為什麼會改變嗎？是因為太想負責。
一個人如果真的愛你，他會用盡全力給你更好的生活，而不僅僅是對你好。
他對你好，他拿什麼對你好？
我跟現任有共同的三觀，這讓我們相處起來不費力，我們都相信以後的生活一定會越來越好，我們共同努力，也許會很累，但抬頭看得到希望，每天也過的嘻嘻哈哈。
而我漸漸的也開始理解了前任。剛到北京時我身邊沒有任何朋友，生活的孤單和工作的壓力讓我身心俱憊，那時想著前任安穩的工作，也不失為一種選擇。
中秋節我一個人在出租屋切了一塊小月餅，他拍了家鄉的月亮發給我。有時候會特別慶幸，沒有跟他鬧到不可開交才選擇分手，我們都沒有讓自己面目可憎。
其實我非常感激，感激命運，讓我在最最美好的年紀里遇到了他，談了一場最美好的戀愛。他滿足了一個18歲的小姑娘對初戀的一切幻想，高高帥帥的男朋友，甜言蜜語，蠟燭，玫瑰，情書，孔明燈，燭光晚餐，手繪相冊，DIY蛋糕，浪漫的禮物，沙灘上堆起城堡，海邊踩兩排腳印……
那天我啃著甜膩了的月餅跟他說，你是我青春里最美好的記憶。
他回復說，這是我的榮幸。
他現在依舊賺著不高的工資，過的輕鬆自在，他班裡的學生會對他說老師你穿這件衣服真帥，會在qq上告訴他最佳教師的問卷選擇了他，會追問他班裡的學生他到底最喜歡誰。
前一陣他告訴我他正在追一個小姑娘，白白凈凈，文職工作，說話會臉紅，會緊張。我聽了出主意說，趕緊多約出來吃幾次飯，問問人家喜歡吃什麼，送點小禮物，看幾場電影，記得送人家回家。
他無奈道，跟我媽說的一樣。
我看了照片，讚美道，真是漂亮，比我好看。
他客氣道，你謙虛了。
其實我之前一直錯了，我錯在逼他一個追求安穩的人為了我而上進，我錯在以為上進就一定是對的。
每個人都有自己想要的生活，他沒有哪裡是不好的，只是我們想要的生活不一樣，我們相互付出的感情是真的，兩三年的歡聲笑語也是真的，可不合適就是不合適。
兩個追求不同的人在一起，對彼此而言都是痛苦。
為什麼不能記住所有美好的東西，放過彼此，各自去尋找真正適合自己的呢？
如今我們在各自的生活軌跡上擁有著各自的幸福，沒有比這更好的結局了。
當你發現自己的路走錯了，千萬不要因為已經走出去太遠而不敢回頭呀。走出去的越遠，走出來就越痛苦。
他無法給你你想要的生活，別去逼他，沒有用的，也別讓他束縛你。你想要一個依靠，他給不了，他只能做你的玩伴，你去尋找一個能給你依靠的人吧。
我在大學時候，看到過幾對兒男生不帥，窮，但是照樣迎娶白富美的例子，雖然很少，只有三對兒。但是震撼是有的。女方家大業大，漂亮身材好，個子高，母親銀行高層，父親經商。但是這樣的女孩子怎麼會和一個啥都沒的男孩子結婚呢？經過採訪和了解，還有周邊的人的講述，以及女方的講述。男孩上進心很足，在專業裡面成績很好，聰明能幹踏實，為人孝順，對女的很好，有責任心。很多事情都有自己的見解，能從宏觀上面分析問題，能看的很遠，不為蠅頭小利低頭，做人很有原則。雖然不帥，雖然窮，但是女方被這樣的品質所感動，所吸引。最終結婚了。女方坦言說，男方不掙錢沒關係，我的錢足夠養他一輩子，這年頭找個對自己好沒什麼大的缺點的男孩很少。可見這個女孩是多麼愛他。
這個例子告訴我們，男生窮不怕，關鍵是要有上進心，責任心，和自信心。一味的順從寵愛女方是不行的，也是行不通的，走不久的。你所要做的是給予正確的指導和對女方真正的關愛，和女方一起奮鬥，一起經營人生，面對各種困難，負責人的撐起來女方對你的愛和信任，凡事儘力就是一種態度，一種責任。這才是男生該做的。
說了這麼多，你也看不到男孩子上進的希望，索性分手吧。分手之後，對於男孩子也是一個警醒，告訴他今後該如何談戀愛，談戀愛時該怎麼做。
你分不分手是另外一回事，問題暴露出來的你內心的想法是另外一回事。
163配155你不虧。工資多1000既不是他丟臉的事也不是證明你比他更努力的證據，講真在這個物價飛漲的時代1000塊狗屁不是。根據你的描述你們都只是普普通通的平頭小老百姓，你這個男朋友也沒什麼不良嗜好，普通的平凡人，僅此而已。
有的人選擇分手是因為經濟條件是在太拮据，兩個人沒辦法互為累贅。有的人選擇分手是因為野心，平頭小老百姓的生活滿足不了他。 上進心什麼的理由我勸你不要信，絕大多數底層人奮鬥一生也只是紮根底層而已，某些野心大過能力的人反而會成為婚姻和家庭的定時炸彈。
所以呢，這個問題無關乎他家境是否富裕，也無關乎他的上進心。關鍵在於你想要什麼樣的人生。所謂的你男朋友有哪些毛病，不過是你為自己最後的選擇所說服自己的借口。瀉藥，前面都說了挺多了，我盡量說點別的。
其實也不想對案例中的姑娘小伙說什麼，因為別看那些答案說得信誓旦旦，其實真輪到他們自己按著各種很有道理的利弊標準找對象的時候，也未必有多順利，結局也未必就是什麼。
見多了就會發現，配偶這東西么，可以同父母和子女一樣位列人生重大影響等級，某種程度上說，是最接近於出身血統這樣的命運元素。
「不要和某個人在一起，跟他分手一定會遇到更好的」，這句話的效果，在實踐環境下，尤其是長遠來看，是存疑的。
和什麼樣的人走入什麼樣的婚姻，是「命中注定」。
是由環境、識人的眼光、喜好、以及運氣綜合決定的，這一切在你成年甚至工作後，就會有一個成型體，不是聽了這些雞湯就能改變多少的。
意思是，就算你讓高票白送你一個他們心目中的乘龍快婿，你們婚後生活是什麼樣，會不會吵架會不會出軌會不會受窮會不會離婚，誰都不知道。
當然如果你還是不定型，那麼可能會面對頻繁的變心or分手。
積極一點說，是「性格」決定「命運」，江山易改本性難移。
所以，如果題主小姑娘還不著急結婚的話，可以暫時不要去想這個事情，你可以去健身、學英語、加班、漲工資。
不要難過，原本也沒有什麼永遠，在一起一天，就把這一天過好，過得有意義，過得開心，對於你和對方都是如此。
也許你變得足夠強大可以承受甚至正好需要一個儘管工作不夠上進但是很貼心暖心的男人，也許你會在成長中改變對他原有的看法並擁有足夠的信心作出決斷。
作為一個戀愛中的女生，希望能給你一點個人建議。
1.第一個打遊戲的問題，我也打遊戲，我男朋友也打，但是我和我那你男朋友一起準備考研和備考雅思的時間裡，我們倆都沒有玩遊戲。當愛遊戲的人眼裡，有了比虛擬的滿足感更重要的事情擺在面前需要花時間花精力爭取的時候，會果斷放棄。
現在你作為理智的一方，我個人覺得，你和他溝通了之後他沒有實際行動，就需要讓他刻骨銘心地意識或者成長一下。他既然會說，說明道理他都懂，但是他或許覺得還沒到「危急存亡」的時候，要麼覺得你可以接受現在的狀況。這樣拖著下去不是辦法。剜肉雖痛，不割去便遲早成毒瘤。和他徹談一次或者施加一點現實壓力或者其他方法，總之要讓他意識到。
2.我個人的觀念中，家人涉及黃賭毒都是一件極其難以解決的事情，因為後續麻煩不斷。我個人來說，自己手段不夠強硬能力也有限，這樣的事情我無法解決，因此乾脆不要碰。我不知道你現在有沒有想過，既然自己奔著結婚目的而去，你們家有這麼一位你以後會贍養的長輩有賭博的習慣，該如何處理。
你提到他現在還會拿他媽媽的錢去小賭。妹子，賭博不分小賭大賭。以他們家的家境，也算「豪賭」了。賭徒的心理知乎很多專業人士用理論和實際事例說過很多，你可以去看看。再者以後你們成家，很大可能他會找你或你家直接間接地要錢去賭。你要考慮好能不能解決或忍受。
3.你們倆都是初戀，我初戀之時也以為以後不會有人對我那麼好，我亦不會再那麼愛下一個人。可是現實證明並不是，我的舍友也一樣。你們倆現在很專情，但是，但凡想讓你幸福並一生一世的人，對你的付出絕不會比你的這個男朋友少或者差。這一點完全不用成為你擔憂的點。
而且從我個人的兩次戀愛角度來說，對方的生活態度會影響你自己的。我現在的男朋友，很上進很踏實，不得不說，我不努力就會覺得很羞愧；前人與之相反，我也不贅述。感情上沒有太多細節的煩擾，自己也有更多精力放在學業和事業上。
世界很大很多彩，每個人的生活不是只有愛情，身邊也不是只有伴侶。雖然地位無可替代，但是缺了也不影響自己好好地生活。
你現在仔細考慮是否分手，我個人覺得反不是像其他有些答主說的那樣，考慮分手就是不愛了，你現在仍有留念和希望。但是你和他的愛意和包容，遲早會隨著時間消磨殆盡，三觀不合卻無法改變和解決，後果很嚴重。兩個人的愛情想要長久，不是消耗對方的耐心和愛意，而是相互灌溉和扶持，讓愛情儘可能保鮮。或許以後會變成親情，只不過是愛情的某一個歸宿和結果而已。而在我眼裡，現在只是你一個人在努力灌溉讓小樹苗成長。
綜上，你所說的原則性和大方向的差異，要麼忍受一輩子，要麼現在就改變，要麼日後有足夠把握妥善解決，要麼離開。拖下去情況不容樂觀。
不管題主做什麼決定，祝好祝幸福。從男人角度考慮，分手比較好，而且要斷絕所有聯繫方式，死纏爛打追女朋友的人，有時候會做極端的事。
重點，換其他的男朋友也會對你好。
男的對妹子好，無非就是生理需求一部分，心靈交往一部分。
我目前看不到你倆有啥繼續下去的必要。
既然你有這個困惑，提出了這個問題，我覺得沒有什麼必要糾結了。作為一個人家境一般，三觀較正，還算上進的痴情男子，看了題主的描述和下面的回答表示略心酸。
我不知道題主跟男友在一起的原因是什麼？被他的追求打動？覺得他對你很好？還是你真的愛他？
這個社會似乎對男性的不公看法越來越多，結婚就是為了給男方傳宗接代？在女性結婚就是找個對你好能讓你生活得更好的人，結婚男性就得買車買房，總之結婚對女方就是虧的。而在我心裡，戀愛然後結婚就是為了和自己愛的人一起體驗生活的樂趣甚至坎坷，就是在你開心或傷心的時候有人可分享，有個此刻你最願意看到的人能與你一起體驗，能一起書寫你們共同的故事。
而現在的婚姻觀好像變成了女方在挑選商品一樣，哪件商品用起來合手，哪件商品好看就選哪件，而且不用付錢。（這時可能有人說女生陪了自己的青春，說的好像男生沒有青春一樣）
總之，我是一個愛情注意者，戀愛和結婚都是因為愛情，因為你真的想和她度過餘生，換成再好的別人都不行，生子那是你們愛情的結晶，而不是為男方傳宗接代。也特別反感那些覺得誰對我好，誰條件好，誰他一起會過得很好就選誰的女生。如果你不愛他就不要跟他在一起，如果你愛他跟他在一起了就別嫌棄著嫌棄那，也別自己變心了就在男方身上找各種理由來安慰自己。
個人觀點，不喜勿噴。
你倆這麼般配，分手了多可惜。
你又懶脾氣不好顏值估計也普通，不是事業型更不是家庭型的女生。他又懶又窮油嘴滑舌脾氣好。他沒房子，你家正好有一套房子，這麼般配去哪裡找，好好過別分手了。有人要總比嫁不出去的好。你貪戀他的情緒價值，卻得不到物質上的養分。
他對你的好屬於一種不可持續資源，如果哪一天他不再那麼好了，你和他在一起最後的理由也會消失。
這些是對題主說的。
而如果客觀的態度來看，其實男方的行為並無過錯，雙方也沒有什麼非得分手不可的理由。差不多等到矛盾真正爆發，才會分手吧。
男方的父親有小賭行為，是一件比較糟糕的事，這也公認了吧。
能給的建議有以下幾點：
一、做好自身建設
不管題主是分還是繼續過，能給你帶來持續價值的只有你自身。
他心裡就算沒有用秤去衡量你們之間的差距，其實隱約也是明白的，你既然喜歡他對你的好，就不要讓他把對你好的理由給丟掉。
而且以後如果真的出現糾紛（比方說你家庭堅持不讓你嫁，他又沒表現出很努力想娶的樣子），你自己也能生活得足夠好，可以快速走出陰影，並且繼續走在人生的正規上。
二、和他聊規劃
說上面那一點，屬於基礎、保底的措施，不論你是戀愛or單身or婚姻……都必須要做的。
而這一點呢就比較接近現實了。
他既然是喜歡打遊戲，不上進，有可能是因為他沒意識到，也有可能是他意識到了卻不在乎。
如果他不在乎，還有什麼好說的呢，你懂得，對吧？
那麼就寄希望於他不太能意識到了，這時候你就需要給他一個期限，和他聊聊規劃，而且是你自己的規劃。
比如說：「親愛的，我年齡也大了，25歲家裡就要讓我嫁人，家裡面的要求你也知道，但我覺得首付不是問題的，我在考慮多學一點東西，達到月入一萬左右的水平，你要不要也跟我一起？」
如果對方依然拿漂亮話來敷衍你，不要管他，拿你自己的工資去報課做提升，他打遊戲如果吵，你就趕他走，說打擾你學習了。
三、諮詢父母建議
其實父母看人，真的很准。
聊規劃次數不宜過多，一兩次足以。
這一兩次，努力去搞清楚他到底是清楚現狀，只是不想努力，還是沒搞清楚眼前的障礙。
然後把自己的想法和父母說一下。
父母也許會給出比較好的建議。
另外如果父母覺得你們還是分手比較好，那就儘可能考慮和平分手的事宜。
以上。
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戀愛可以窮一時，但婚姻不能窮一世。
在這個時代，戀愛期的窮並不可怕，就怕把窮帶進婚姻里。
窮並不可怕，就怕窮了還給自己畫地為牢，為自己的不努力找諸多理由。戀愛期間的你可以窮，但決不能缺少一顆積極奮鬥的心，因為上進心有時候比成功更重要。
正所謂「貧賤夫妻百事哀」，在我看見的婚姻里，有物質保障的婚姻可以讓家庭質量變得越來越好。
沒有錢的婚姻，依舊要勞累辛苦，為家庭為孩子奔波。
雖然說做人要學會知足常樂，但是，對於我們這一代年輕人來說，婚姻成本很大，結婚不僅僅是兩個家庭的事，更牽扯到下一代。
本來父母輩也是從貧窮年代的過來人，如果我們這一代繼續貧窮下去，那麼，對於下一代來說，貧窮會讓他自卑，讓他不能擁有更加優渥的成長環境和學習條件，也會讓他將來在人脈資源等方面都有所阻礙，沒有百分百的底氣與資本抵擋外界帶來的某些傷害。
很多人說，「男有房」是婚姻的潛規則，在我看來，並不是所有人都會給婚姻明碼標價。
那個正在陪你為生活打拚的姑娘，她不會欺你少年窮，就怕你不懂得窮的弊端，不懂得窮了就會沒有主動選擇生活檔次的權利，不懂得奮鬥。
男人們記住，愛一個人，不單單只是給她安全感，而是要給她未來與撐得起家的信心。
有些女孩子並不怕陪你在貧窮的年紀吃苦，一起為家庭打拚，就怕你明明知道窮，卻不去拼不去努力，整天抱怨，把矛頭指向父母沒給你好的出身環境，女友不努力工作只知道穿著打扮。
窮什麼，都別窮了婚姻。
年輕時自己窮，不怕，正是幹勁十足的年紀，有的是時間與機會為美好生活打拚。
戀愛時窮了，也沒關係，大不了兩人蝸居在小小的出租房裡，工作一天後抱在一起看電視，第二天依舊像超人一樣為婚後生活掙錢。
但是，婚姻里的貧窮，只會讓感情漸生嫌隙，讓彼此埋怨、爭吵，讓生活越來越困頓。
女孩子，並不是所有的窮小子都不值得你嫁，那個願意在戀愛期為婚姻奮鬥的男人，同樣靠譜。即使一個有錢人給了你快樂，如若只知道揮霍，這樣的感情也岌岌可危。
那個咬緊牙關努力的男孩子，別總是抱怨女人愛錢，不是女人愛錢，而是在安全感係數低的感情世界裡，錢有時候比感情更能給女人安全感。
電視劇里童話般的愛情，終究不能搬到平凡人的生活里。
調整好自己的心態，男人別以窮來否定自己奮鬥沒用，女人也別用錢是安全感來遮掩自己的虛榮心。
你要知道，成年人的感情里，除了看真心，還要權衡利弊。
你不跟他分手，他就不會成長，別問我為什麼。你男友就是以前的我
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