如何判斷人的情商高低？如何提升情商？
在我的文章《高情商、低情商與人際關係》中，回答了這個問題（原文鏈接: 第八章：高情商、低情商與人際關係 ）：
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你的情商怎麼樣？
你的伴侶、子女情商怎麼樣？
你的老闆、同事、客戶的情商怎麼樣？
首先，上一個快速的評估：
1) 解讀他人情感和意圖的能力
2) 掌控自我情感的能力
3) 影響他人情感的能力
4) 關注他人情感的意願
每一項0-5分，0分最低，5分最高。然後取平均值。
&>=4分：高情商；
2分到4分：中等情商；
2分以下：低情商。
說明：這只是一個初略的評估，供激發思考。請勿將其作為絕對的標準。
如下是比較詳細的分析。
低情商的典型特徵
低情商的人，通常表現出如下的特徵：
1) 講話做事容易無意識傷及別人的感受
2) 要麼對外界反應過分敏感，很容易感覺被他人傷害，你和他們講話要很小心；要麼對他人的反饋非常不敏感
3) 發散出推卸責任、抱怨、絕望等負面情緒，和他們在一起，你的情緒常常會變差
4) 在親近關係中，容易表現出過度依賴的特徵
5) 缺乏對於「意圖和結果」巨大差異的意識，覺得好意就應該有好的反饋
6) 朋友圈子小，單一度高
7) 喜歡指責和打擊他人
為什麼低情商的人，講話做事容易傷及別人的感受？
1) 由於感知他人情感的能力差，他們會缺乏該說什麼、該做什麼、有什麼影響的判斷力。
2) 他們可能缺乏關注他人情感的意願，換句話說：不在乎。需要說明的是，很多情況下，他們還是在乎的，但是還是處理不好。那是另外一回事情。
3) 更糟糕的部分來了：
低情商的人容易感覺被傷害。他們常常能把別人無意識的行為，解讀為對自己的攻擊。
在這種情況下，他人很難給予真實的反饋。即使給出了，也不會起到正面的作用…如果沒有更負面的效果的話。
沒有真實的反饋，人就很難進步。於是一錯再錯就是不可避免的結果。
4) 不願意接受「意圖與結果」的差距，愛找借口推卸責任怪罪他人
我們做事的意圖，往往不等於結果。
換句話說：「好心也常常可能辦壞事」
但是低情商者，往往不願意接受，或者沒有意識到「意圖不等於結果」。他們希望用「好的意圖」交換「好的回饋」。
我覺得有一句口頭禪，是典型的情商低的表現：「我是為你好」。
意圖不等於結果。無數具有破壞性的事情，都是那些覺得自己正確的人做出來的。
戴爾·卡耐基，在他的偉大著作，如何贏得朋友與影響他人（中文名：人性的弱點）中，寫到：
我曾就這個問題，和辛辛監獄的監獄長路易·羅斯通過幾封信。他說：「在辛辛監獄，很少有承認自己是壞人的罪犯，他們和你我一樣，總會為自己的錯誤辯 解。他們會找出一些看似合理的理由來為自己撬開保險箱，開槍殺人的行為作出解釋，而且他們最終的結論肯定是：他們根本不應該被關進監獄。」
如果科洛雷，阿爾卡普、蘇爾茲，以及監獄中的其他暴徒，都不自責的話，那麼我們平常所接觸的人呢？他們會心甘情願承認錯誤嗎？
如果一個人覺得，好的意圖就應該理所當然的獲得好的回報。那麼，對於對方的其他反饋，他心裡上會覺得委屈「我這麼為你好，為什麼你換來的是這個？」，從而在言行上反應過度。這樣一來，其他人就更不願意給出真實的反饋。
在中國最常見的，莫過於很多父母和子女的關係。「我是為你好」就可以翻子女的手機、可以干涉私事。對方不接受的時候，還覺得「爸爸媽媽為你付出了這麼多，你這孩子怎麼不懂事？」於是子女索性連真話都不說了，能躲就躲。
另外的例子，有人在追求女孩的時候，天天追到公司送花。這種行為弄到女生很尷尬，於是讓男生不要送了。
男生以為這是表面的不好意思…繼續…後來女孩終於忍不住，重重的發火。
然後男生覺得很委屈：我這是為了你呀，為什麼換來這種回報。怨恨產生了。女孩只好躲得越遠越好…本來也許還有機會的，都搞成沒有機會。
低情商與影響他人情感
低情商的人，缺乏正面影響他人情感的能力，卻常常無意識給他人帶來負面的情感。
你可能經歷過這樣的事情：本來蠻開心的，然後來了一個人，言談舉止散發出陰天一樣的氣氛，不停地抱怨、訴苦，然後你都被帶的低迷、沮喪了。
其實我覺得這還不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生氣的人，然後你覺得自己也變得死氣沉沉。沮喪至少還算是人的情感，缺乏生氣簡直就讓人絕望。
還有，低情商的人習慣潑冷水、打擊對方。比如「你要能做出這個，母豬都能上樹」。
典型的口頭禪：
「沒意思」
「無聊」
「沒用的」
低情商與朋友圈、親近關係
通常，低情商的人，朋友圈會比較小，類型單一。
除了社交能力，也是因為情商低的人，難於尊重、欣賞和接受不同人的差異。所以最後的結果，往往導向單一的朋友圈。
但無論是怎麼樣的情商，都還是需要親近的關係的。由於低情商的人獲取親近關係的能力弱，他們容易表現出對一份關係的過度依賴。例如需要不停的獲取認可、常常具有不安全感。
這種關係不一定指伴侶關係，親子、朋友、上下級、同事之間，也常常會表現出來。
這樣的過度依賴，對於對方常常是一種負擔和壓力，反而容易將對方推遠。
就像有句歌詞唱的：「我只有不停地要，要到你想逃」。
高情商的特徵
1) 講話做事善於照顧他人感受
2) 解讀對方情感和意圖的能力強
3) 輻射正能量，和他們在一起，你會感到舒服、輕鬆、快樂、熱情
4) 善於維繫親近的關係，也能保持獨立和自我
5) 深刻理解「意圖與結果」的巨大差異，會關注和主動獲取對方的反饋，加以調整
6) 朋友圈子廣，能容納多種類型的人
7) 善於鼓勵和誇獎他人
哇，這個是超喜歡的主題。
和高情商的人在一起，像沐浴在春天的陽光下，有一種溫暖、熱情、快樂的感覺。
他們會輻射正能量。
也許你已經遇到過這樣的人，他們擁有讓人開心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到這樣的人，也會變得好起來。甚至很多時候，什麼話都不說，你就能感受到這種氛圍。
以前我和同事出去吃飯，菜都沒點完，經常服務員就在旁邊笑個不停。
想起了一個詞，叫做「氣場」。
判斷高情商的3個常見誤區
誤區一：覺得老油條是高情商
職場里有不少老油條，典型特徵是：揣摩人心、理解政治能力強。知道對什麼人說什麼話。做事精明。
這種類型的人，通常和高情商劃不上等號。但不少應該算是中等。
他們缺乏輻射正能量的能力。
跟大多數老油條相處，你會覺得世界更美好了嗎？
如果沒有任何利益的目的，你會單純的希望和他們待下去嗎？
誤區二：覺得高情商就是善於隱藏情感
有一種類型的人，喜怒不形於色。
這隻能部分說明：對方有部分掌控情緒的能力。至少能不讓它表現出來。
事實上，高情商的人往往善於表達自己的情感。一個能夠將情感表達出來的人，通常會更加健康。
很多心理問題，就是由於不能表達和宣洩情感造成的。
當然，我們所看到的高情商的人，表達出來的情感，大多是正面的。這主要是因為本身內心情感，大多數積極的。
而對於負面的部分，他們也更有能力去掌控，選擇表達的方式和場合。
有趣的是，低情商的人，更傾向於隱藏自己的情感（但是他們缺乏控制能力）。部分原因是，表達情感會暴露自己的弱點，會讓人感到缺乏安全感。
誤區三：覺得經常忍氣吞聲就是高情商
在調查關於高情商的案例是，有人提到：「一個下屬，老闆經常罵他，都能忍住。」
這是一種控制情感的能力。
但和高情商差的太遠。
除了一些特殊情況，高情商的人，很少會遭遇需要「忍氣吞聲」的場景。
1）高情商的人，常常能夠將對方的情感引導到正面，降低了直接衝突的概念。
比如，你看到一個態度不卑不亢的人，很多話就可能難於說出口。你看到一個很熱情的人，本來心裡的鬱悶，也就少了很多。
這就像武林高手的首要標準，不是能挨打（儘管挨打是一個基本功），而是別人很難打到他。
2）高情商的人，更善於掌握自己的情緒，不受對方的影響。別人罵你不等於你要生氣。注意，這是指心情沒受負面影響；而不是受了負面影響，隱藏起來。
3）高情商的人選擇面廣，所以發現不對胃口的，他們更容易選擇躲開。
情感反應：主動選擇還是被動接受？
在高效能人士的7個習慣里，作者指出：
「在外界的刺激，和我們的反應之間，存在距離。這種距離，是幸福的關鍵所在。」
《7個習慣》強調說：人是有主動性的，針對同樣的外界刺激，你可以選擇不同的反應。
舉個例子，如果被狗咬了一口，你可以選擇咬狗一口；選擇走開；選擇去打一個預防針。都只是不同的選擇。
對於各種外界因素，高情商通常能主動選擇自己的反應；而低情商，表現為被動的接受。
就像一個人罵了你，低情商容易自然而然的就會生氣；而高情商可能內心裡，就沒當一回事。
低情商的人，往往覺得自己是「不得不生氣」，「不得不沮喪」，「不得不傷心」。
「老闆罵了我，我當然要傷心了。」
「錢包丟了，我能不難過嗎？」
「這個服務生對我無禮，當然我要還擊。」
認識一個朋友。
作為一個馬大哈，她容易發生丟東西、坐車坐過站、出門忘帶錢包等各種迷糊行為。
可是發生了這種事情，她挺開心的講給我聽。那種語氣就是：瓦舍，太好玩了。
有一次在地鐵上，我們坐過了站。然後…看著她一臉覺得很有意思的表情…我們相視而笑。
這個比聽人抱怨2小時，有意思多了。
高情商與朋友圈
1）高情商的人，容易擁有更廣的朋友圈。
而且朋友圈裡人的類型，可能很不一樣。這些人之間，甚至可能互相看不順眼，甚至掐起來。
因為高情商容易接受和欣賞差異性。三教九流都可能相處的不錯。
2）高情商者的朋友圈子，出現高情商的比例更大。物以類聚的規則，還是會起作用。
所以覺得判斷一個人的情商，一個簡單的方法是：看他的朋友圈子。如果你覺得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。這往往是一個信號。
3）高情商的朋友圈，容易產生溫暖熱情快樂的強大氣場。
因為人和人之間容易互相影響，互相激蕩。
很多時候，我很享受這種感覺：在一個輕鬆溫暖的氛圍中，一句話也不說，默默的體會。
4）情商高的人，往往和朋友有更深入的關係。
人際關係歸根到底，還是一種交換。
維繫關係是需要時間的，我們之所以願意花時間在上面，是因為想得到一些東西。
這可能是情感上的，例如安全感、快樂、輕鬆；也可能是利益上的。
一方面高情商的人，能夠在情感上，給予更多；另外高情商的人相對在社會上成功的概率更高，所以往往利益能力方面也佔據優勢。
這種給予能力上的巨大優勢，容易導向更深入的關係。
對比一下的話，低情商的人，往往朋友少，交情淺；高情商的人，常常朋友多，而且交情深。
關於人際關係，我覺得現在有一個誤區。
人們喜歡把重點放在認識人上。參加各種活動，收集各路人馬的聯繫方式。
當然這是需要的。
但強大的人際關係，來源於「給予」的能力。如果給不了別人獨特而有價值的東西，無論是精神還是物質上的，那麼認識再多的人，恐怕也沒有多少幫助。
就像一句話說的：「重要的不是你的電話薄上有誰，而是誰的電話簿上有你。」
高情商特徵：主動關注和詢問對方感受
前面談到，低情商的人，往往混淆「意圖和結果」，希望「好心就有好回報」。
但高情商的人會有清醒的意識，知道「意圖不等於結果」，好心也可能讓對方感覺糟糕。
他們會把對方的感受作為最終的標準，而不是自己的想法。
但我們並不是他人肚子里的蛔蟲。
單純靠觀察是不夠的。
所以高情商的人，會主動關注和詢問對方的感受。
在從事保時捷項目的時候，我陪同德國總部的項目負責人，拜訪中國的經銷商。
每走到一個地方，他會問共事的人一個問題：「Are you happy (你快樂嗎？）」而且會想方法幫對方解決問題。
事實上，他是一個頗有領導力，情商很高的人。對於別人的解讀能力很強。
順便八卦一下：我發現貌似雙魚座的人，容易具備強大的感知他人情感的能力。
有趣的事情發生了：高情商的人，具備更強大的體會對方情感的能力，但他們會主動詢問對方感受；而低情商的人，觀察和解讀對方情感能力差，但反而很少詢問對方的感受。
當然這也並不矛盾：如果你不去了解對方感受，那麼你也很難提升。長此以往，能力越來越差。
高情商特徵：善於鼓勵與誇獎他人
在蓋洛普的工作環境測驗中（Q12），包含了兩個跟鼓勵與讚揚相關的問題：
1）在過去的六天里，我因工作出色而受到表揚嗎？
2）工作單位有人鼓勵我的發展嗎？
測驗一下：
1）你所在的環境，符合這個標準嗎？
2）你是否在主動的鼓勵與讚揚他人，讓周圍的人感覺更好？
是個人就喜歡被肯定、被誇獎。
糟糕的是，現實生活中，大多數人都會有意識、或者無意識的打擊人。
戴爾·卡耐基，在《如何贏得朋友與影響他人》中，寫道：
查爾斯·施瓦布是美國企業支付工資超過一百萬美元一年的第一人（當時沒有所得稅，一個人賺50美元一個星期被認為是富裕的）。在1921年新成立的 美國鋼鐵公司他是被安德魯·卡耐基挑選的新主席，當時施瓦布是只有38歲（施瓦布後來離開美國鋼鐵公司接管當時陷入困境的伯利恆鋼鐵公司，他重建了它成為 美國最賺錢的公司之一。）
為什麼安德魯卡耐基願意支付一百萬美元一年或者說3000美元一天給查爾斯施瓦布？為什麼呢？因為施瓦布是個天才？不是的。因為他們比別仍更了解鋼鐵之作？也不是的。查爾斯施瓦布自己告訴我說他手底下的工人懂得比他還多。
施瓦布說道之所以他得到如此巨大的工資是因為他有能力與人溝通。我問他是怎麼做到的？他親口說出以下的話;這些話應該被刻在獎牌中掛在每個 家庭學校、每個商店辦公室上、這些話每個孩子都該記住、這些話、會改變你我的生活。他說：我認為我的能力是振奮、勵周圍的人。施瓦布如是說。我創造、幫助 一個人發展、激發他最好的方式是感謝和鼓勵他。
這就是施瓦布所做的，但是普通人怎麼做的？剛好相反。如果他們不喜歡一件事情，他們會對屬下咆哮。如果他們喜歡，則什麼都不說。古詩有云：一次做不好，暴風驟雨般的責備。次次做的好，風平浪靜。
主流群體：中等情商
在人群中，情商的分步，也遵循鐘形曲線定律。也就是說，中間的人占多數，很出色或者很差的佔少數。
他們是社會的主流。
情商領域的貧富分化
在財富領域，整個社會的差距越來越大。
有錢的更有錢，很大一個原因：是錢賺錢來得快。
在情商領域，也有類似的貧富分化現象。
高情商的人往往情商會發展的更高，因為他們已經有足夠的能力，去獲取他人的反饋，去接觸到更為出色的人。
而低情商的人，卻容易陷入惡性循環。
容易給他人帶來負面影響，自己容易感到被傷害=&>其他人不願意與之打交道，以及給予真實反饋=&>難於進步=&>自卑=&>更害怕跟人打交道=&>….
情商是可以提升的能力
我覺得自己大概在3-4年的時間裡，完成了低情商到高情商的突破。
這段經歷給我最大的感覺是：情商是一種能力，而不是天賦。
既然是能力，你就有辦法去提升它。
回過頭來思考，其實真正阻礙我們提升的最大障礙，還是我們的意識。
你覺得它是一種天賦。
既然是天賦，那就沒辦法了，老天最大嘛。
這個叫做自我設限。
很多時候，我們把一個事情稱為天賦，只是我們不懂得怎麼提升的代名詞。
「銷售能力是一種天賦」
「領導力是一種天賦」
「我天生不善於溝通」
瞎扯，你怎麼知道的？
還不如直接說：
「我不懂怎麼提升銷售能力」
「我不懂怎麼提升領導力」
「我不懂怎麼有效溝通」
不懂可以去學。
如何開始提升情商：4條建議措施
提升情商會是一個長期的過程。
但是它也會帶給你巨大的收穫：對於我們絕大多數人，高質量的人際關係，幾乎都是生活幸福和職業成功的關鍵因素。
如下是4條起步的建議。
措施一：從體會自己的情感開始
人類的情感，其實大多數都是類似的。
每一次我遇到讓自己很快樂、很惱火、很沮喪…..的事情，常常會停下來想一想，這是為什麼。
比如有一次，我跟經理大吵了一架，氣的要死。
然後我就開始分析：
為什麼我會發火呢。
導火索是，新任的經理，跟我討論在上任經理期間，我的一個項目。經理說：你這件事情也沒什麼技術含量啊。
然後當時我想：你新來的，從來沒有了解過這個項目。都沒問過我，到底我做過什麼。你怎麼知道沒技術含量。我累死累活的解決了好些大問題。
於是我接連問了經理幾個問題：例如這件事情你怎麼評估結果的？我做了什麼？你覺得應該怎麼做之類的問題。
經理支支吾吾完全答不上來。
於是我就火大了。完全是不重視我在忽悠嘛！
當然，要追溯下去，還能挖出其他積累的怨氣。先不談了。
找出了原因，我就開始換位思考：
如果我是經理，我該怎麼做？
哎，發現自己很可能，也做不好。於是對對方的火氣，就小了很多。
然後繼續思考，有效的溝通方法是怎樣的。怎樣才能讓對方更爽。
進行模擬練習。
這個很有幫助…後來我發現自己應對各種情況，有了很強的預判性。知道什麼情況該說什麼話。
另外一個角度，一個巴掌拍不響。
我也要想想從自己的角度，比吵架更好的處理方式是什麼。
比如應對這個場面，應該怎樣講話。
還有，經理對我的工作完全不知情，反過來講，是不是我本身應該提前主動去溝通。
跌一次跟頭，總要長一次經驗。才能連本帶利撈回來。
措施二：閱讀《如何贏得朋友與影響他人》
來自戴爾·卡耐基，關於人際關係的偉大著作。
中文譯名為人性的弱點(人性的弱點全集 (豆瓣))。我有些討厭這個名字，還是英文原名，如實的反應了它的內容和意義。
措施三：如果你是對方…會希望什麼…
舉個例子。
前幾天，一位朋友約我吃飯。他的朋友做了一個教女孩子得體搭配服飾的網站，讓我聊聊看看能不能給建議。
這個網站，已經做了好幾個月，處在即將上線的狀態，但是還有一些問題待修改。
任何新的東西，如果你要挑問題，當然可以挑出一大堆。但是，想像一下：
如果你，辛辛苦苦的做一件你覺得有意義的事情。好啦，孩子快要出來了，還不知道到底別人待見不待見。忐忑不安。
你希望得到什麼？
希望聽到一大堆這個有問題那個有問題的批判嗎？
至少我，首先希望得到肯定。
還有，我希望真實告訴我問題，但最好有解決的方法和建議。這樣會很有支持性。
對吧。
於是我先大力肯定了這個網站的意義。恩，的確很有意義。
每一個女生都希望自己變的更漂亮。而且中國在這方面，的確缺乏專業性的內容。
因為吃飯的時候沒有辦法看網站，我的話題很多時候都圍繞這件事情的意義上，並且問了她的想法的很多細節。然後約定過兩天，具體給出網站的建議。
她的朋友說，覺得我很有熱情。
恩…如果是我，我也希望自己在新生兒要誕生的時候，得到熱情的支持、肯定…和建設性的建議。
很多時候想像你自己，其實也就知道別人想要什麼了。
當然，這個也會常常有犯錯的時候。所以，溝通、溝通、溝通，獲取反饋。良好的意圖不等於良好的結果。
措施四：養成讚揚他人的習慣
前面已經說過：高情商意味著強大的給予能力。
讚揚，是你能夠給予他人的無價禮物。
每個人都希望被肯定。
在收集「讚揚他人時面臨的挑戰」時，一個大家疑惑很多的問題是：什麼時候該讚揚？
現在，我不大思考這個問題。
對我而言，誇獎他人是一種習慣，就像呼吸一樣，是無意識的行為。
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情商高的人很多時候會陷入邏輯的悖論。
情商高的人，能夠意識到自己的高情商，但是無法說出「我覺得我情商挺高的」這句話。
因為這句話，第一，有過度自我關注的嫌疑；第二，屬於自我誇耀。二者都是低情商行為，一開口，就落了下乘。
所以他們是不會說的。
一個高情商的理想模型，很多話是永遠不會直說的。
這種心裡想，嘴上不能說還算好，還有那種人心裡想都不能想的邏輯悖論。啊我又要講一個我很喜歡的故事了。
行者攀登，因宿世業力犯困，不慎摔入懸崖，及觸底時被穩穩托住，發現是韋馱天的手掌。韋馱天說：「你勇猛精進，我為一切勇猛精進者護法。」行者大喜，說：「早知道有你護法，我就不用如此用心端正。」韋馱不悅：「你剛才生懈怠一念，不再精進，你我十萬劫之後再相見吧，再見了您內～」
韋馱消失，行者慚愧，收起旁心，繼續攀登。又犯困要摔了，卻發現韋馱又穩穩托住了他，他說：「說好不妄語的呢啊喂！」韋馱說：「是啊，可你剛才一精進，早就過了十萬劫了。」
看出矛盾了嗎？一念都不能想，一刻都不能松。松一松，一落千丈，又被傳送到門檻之外了。
有時候我就瞎想，我們講一重又一重境界的高低，就有這麼個隨時和邏輯糾結的意思在裡面吧。觀察EQ程度---六看
1. 看他說話的速度。
2. 看他空餘時間，周末等會做什麼。
3. 看他談吐和溝通時會否急於插嘴。
4. 看他是否能正確面對自己的錯誤。
5. 看他言行是否一致。
6. 看他能否控制自己。我一直都不是個情商很高的人，在青春期很長的一段時間裡甚至是一個低情商的人。
我不能夠準確地識別自己的情緒，也很難控制，同樣不能夠很好地識別他人的情緒，不知道自己說出去的話會造成什麼後果。
我的人際關係非常差，自己雖然知道，但並不知道關係差的根本原因，還以為是因為我太「叛逆」造成的。
後來無意中看了很多書，才知道「情商」這個東西，意識到了自己之前的諸多問題，開始慢慢調整自己。
雖說總不能做到盡善盡美，但是在這麼多年的調整中，自己的情商確實已經要比以前好太多太多了。
「情商高」，「情商低」這兩個詞經常被人掛在嘴邊，但是大部分人都不知道「情商」到底是指什麼，對情商也有很多誤解。
對於情商的誤解
不了解「情商」的學術定義的人，對情商的定義不盡相同，但也有很多共同點。下面就是3個對情商的普遍誤解。
▍誤解1：情商高就是讓所有人都喜歡
有一個網友問我，宿舍里有個同學一直不經他同意在洗澡的時候直接用他的洗髮水，除此之外其它方面關係還都不錯。但當他說明他不願意讓那個同學借用洗髮水後被那個同學指責「太小氣」，並且不再和他怎麼說話了。
這個網友很苦惱，問我是不是他這麼做情商很低，情商高就應該大人大量把洗髮水借給那個室友用？
我：「你覺得是他不和你說話難過還是一直用你洗髮水難過？」
網友：「都挺難過的。」
我：「那哪個更難過呢？」
網友：「非要選的話可能用我洗髮水更難過一點吧。」
我：「如果再次拒絕的話你覺得你有辦法不讓他用你洗髮水而且還和你說話么？」
網友：「我覺得不管我怎麼說，他應該都會因為不給他用洗髮水生氣的。」
我：「所以你覺得重新再來一遍的話你還會拒絕他嗎？」
網友：「會。」
我：「現在還覺得自己不借別人洗髮水就是情商低嗎？」
網友：「不覺得了。」
我們在生活中會碰到很多「得罪人」的事情，即使不得罪人，也並不會每個人都喜歡你，甚至你無意的一個眼神都會引起一些人的反感。
遇到這種時候，用不著過度擔心別人討厭自己是不是因為自己「情商低」。
學會合理拒絕，合理表達自己的不悅，是你應該有的權利。當這些「得罪人」的行為是在你的意識內，你知道會有什麼後果，並且願意承擔後果的時候，你的情商是在線的。
▍誤解2：我不喜歡的就是情商低
很多時候我發現有人和我抱怨另一個人情商低的時候，通常都是因為兩人之間發生了一些衝突，雙方對於彼此都有著其他期望，而對方卻並沒有實現某種設想，或者做出了意外的舉動。
比如說剛才說的那個例子，被拒絕用他人洗髮水的那位室友很可能就會覺得那位網友「不就是一點洗髮水么，至於么？情商太低」，而被借了洗髮水的可能會覺得室友「怎麼不經別人同意用人洗髮水啊，情商真低」。
這是因為兩人之間沒有達成一個共同認定的「契約」，對於個人邊界的理解不同。而雙方都沒有明白彼此的個人邊界在哪裡，也都沒有同理心，就會互相覺得「情商低」。
又比如說「他怎麼會說那種話，真是情商低」，又或者「說兩句就生氣了，情商真低」。
如果前者說的話他知道對方會生氣，但達到了自己的某種目的，前者的情商不能算低；同理，如果後者表達出的憤怒可以讓前者以後不要再說「這種話」，那麼也達到了自己的目的，並不能算是情商低。
但如果是說了一些話，沒有想到結果會變成那樣，或者發火後就後悔了覺得自己不該發火，這些才是「情商低」的表現。
▍誤解3：情商高就是虛假圓滑
我在知乎寫過一個關於推薦提高情商書籍的答案，後來收到一封私信，私信的發件人非常氣憤，他說：「都是你們這些人，讓大家變得這麼世故圓滑，我們這些真誠直率的人就越來越難過。」
這也是典型地對「情商高」的誤解。虛假圓滑並不是情商高的表現，還有可能是情商低的表現。
另外，這位發件人理解的「真誠直率」也很有可能並不是字面意義上的「真誠」和「直率」。
很多人會把想哭就哭，想笑就笑，想罵就罵，毒舌等作為「真誠直率」的反映，這些行為從某種意義上來說是失控的。
想一下幼兒吧，不開心了就嚎啕大哭，因為他們缺乏自控能力，不知道如何調節情緒，也並不知道自己這種情緒表達會給他人帶來什麼樣的影響。
但因為他們是幼兒，大家能夠理解這種行為，因為大腦發育還沒有完成，並且還沒有經過教育
然而當你已經成年，大腦發育完全的情況下，再如同嬰兒一般想，以自己為中心，干擾他人的情緒和生活，並且不能夠意識到這樣會干擾他人，就真的是某種意義上「情商低」的表現了。
什麼是情商？
丹尼爾·戈爾曼將「情商」這個詞在大眾領域普及開來，被稱為「情商」之父。如果想系統地了解什麼是情商以及如何改善，推薦讀他寫的《情商》的兩本。
戈爾曼將情商分為了5大類，自我意識，管理情緒，自我激勵，識別他人情緒，處理人際關係，我們每個人在每個類別上的擅長程度都各不相同。
我們一個一個來看。
▍自我意識
自我意識是情商幾個部分的基礎。
能夠準確意識到自己當前或者某一時刻的情緒，以及知道這個情緒是如何產生的，甚至這個情緒的根本原因是什麼。
很多人覺得自我意識是個很簡單的事情，但是並不是這樣。
大家說的「無名火」就是一種自己意識不到自己生氣原因的表現，意識不到「無名火」的原因，也就很難去管理自己的「火」了。
我直到現在為止對於自己情緒的自我意識、自我表達以及意識某些情緒需要調整都做的不是很好。
這一點在述情障礙患者上尤為常見，他們可能會哭，但是不知道為什麼自己哭，同時在高興的時候可能也感受不到非常高興。
▍管理情緒
我們平時說的「脾氣太大了，一點就著」或者「像個孩子一樣，一說就哭」，大家可能會覺得更像是「性格」的一部分，「暴脾氣」，「哭包」。
其實這些都是管理情緒部分，也是情商的一部分。
很多人能夠意識到自己的情緒，比如說憂慮、憤怒，但是並不能很好地進行管理，那麼就會造成持續憂慮，憤怒時無法平息，受到心靈的創傷時難以恢復。
▍自我激勵
自我激勵是一種延遲滿足和抑制衝動的情緒能力。
對於開心的事情就抑制不住地去做，不考慮後果；憤怒時不經思考的一些舉動可能會讓自己後悔很久。
這些都是缺乏抑制衝動的表現。
能夠為了實現某個目標而控制好自己的情緒，就能夠使得精力集中在事情本身上而不被干擾。
記得在宮本武藏的傳記中有一段說宮本武藏和另一個劍術師比劍，宮本武藏知道對方是個特別容易被激怒的人，於是就開始嘗試激怒他，結果對方就中招了，原本兩人水平可能不相上下，但因為對方憤怒的時候無法很好地控制用劍，就敗給了宮本武藏。
從局外人的角度來看，這個容易被激怒的劍師的行為是不理智的，但是其實我們自己不管在工作還是生活中也經常很容易發生因為情緒難以控制而偏離了目標的事情。
比如說夫妻之前吵架，可能只是為了解決一個小問題，最後因為兩個人都不善於控制情緒而變成了家庭大戰。
時刻記住自己的目標是贏得比賽，不要因為情緒而節外生枝。
▍識別他人情緒
我們日常中說的「會看臉色」、「聽話要聽音」、「有同理心」和「會換位思考」，其實這都是識別他人情緒的能力。
這種情緒能力是社會交往的基礎。能夠準確識別他人情緒，有同理心的人更有可能處理好人際關係。
而那些我們經常說的「沒眼色」的人，缺乏這種情緒能力，無法察覺別人不悅的情緒而終止做某事，比如說開頭說的不經人同意借用洗髮水的同學，可能就完全沒有察覺別人的不樂意。
而拒絕他的那位同學可以識別到對方被拒絕後的不高興，還會想辦法去處理，雖然結果可能並不能十全十美，但這是一個識別他人情緒從而採取積極行動的好例子。
▍處理人際關係
這部分和上部分可能都是大眾理解上的「情商」，都是和人的交往過程中所表現出的能力。
但是通常大家都忽略了前三種能力對這後兩種能力的影響，如果沒有自我意識、管理情緒和自我激勵，即使識別到了他人的情緒，可能也會做出不妥當的舉動。
比如說明明知道說某句話對方會生氣，兩人關係會有裂隙，卻為了「撒氣」，控制不住自己的情緒而說了這句傷人的話，說完了又為事情的結果懊惱不堪。
所以情商的各方面都很重要，處理人際關係是一種情緒能力的綜合表現。
如何提高情商？
網上流傳的很多條條框框，比如說「別人給你發信息要及時回復」之類的都是沒有上下文和前提條件的，盲目照做不僅陷入教條，還可能造成更多的困惑。
我們總是急不可耐地想「速成」，指望今天學了明天就變成情商高手，這是不可能的。
大腦的改變並不是一天就可以做到的，控制情緒能力的培養並不是精神上的，而是大腦長期訓練後的結果，不可能一蹴而就。
當然，知道這些原理只是第一步，知道了情商是什麼，不是什麼以後，我們才能從根本上來提高情商。舉一反三，慢慢訓練自己，而不是背一些沒有依據的經驗和教條。
有些人可能會說：哎呀這樣活著累不累啊。
如果你目前覺得自己情商不高，但沒有什麼困擾，當然不用作出努力改變，自己高興就好了。
但如果你想享受高情商帶來的好處，努力肯定是必須的，天上沒有掉下來的果子。
重要！重要！重要！
關於提升情商最重要的一點：是所謂的自我情緒管理能力（self-management）
提升自我情緒管理能力，是提升雖有精神屬性和技術屬性的基礎。
提升自我情緒管理能力，最重要的一步是：遇到突發情況先穩住！先穩住! 先穩住！
只有先穩定住自己的情緒，不讓情況惡化，後續的動作才能陸續開展！
延伸閱讀《像穆里尼奧學人生逆轉術！》
我特別喜歡一位足球教練——穆里尼奧。這個從用十年時間，從一個翻譯成為一代名帥的男人有很多智慧和技巧。
我甚至記得住他自傳里的每個字，看過所有關於他的紀錄片，研究過他所有經典比賽的戰術。
最讓我印象深刻的一個戰術，是所謂的「逆境控制術」。
在穆尼尼奧職業生涯的早期，他還只能執教葡萄牙國內的一支弱隊：利亞那。
利亞那在面對強隊的時候，經常會出現很早就失球的極度不利局面。
一般的主教練面對這種情況，常見的做法是：讓球員壓上進攻，整體後防線提前；立即換人，做出戰術調整；加快比賽節奏，瘋狂反撲。
但這樣的做法往往會導致：心態過急，失誤增多，防守薄弱，體力流失嚴重。
如果再趁亂被對方進一個球，基本上這場比賽就崩盤了
而穆里尼奧的做法比較與眾不同：
他會首先命令球員，控制住球，控制住比賽局勢，避免再次丟球。
其次，他會要求球員放慢節奏，保留體力，用頻繁的傳球牽引對方球員跑動，消耗體力。
最後，等到對方球隊體力不支，穆里尼奧會把一直沒有用掉的換人名額用完，換上體力充沛的球員，突然加快整體的比賽節奏，全隊壓上進攻，在最後20分鐘終結比賽。
總結起來就是三句話：先穩住，等時機，再出擊！
其中，我覺得最重要的一點就是：先穩住。
既不要著急反撲，消耗剩餘的資源和心力。
也不要就此放棄，一潰千里。
而是先穩住局勢，在慢慢集聚力量，等到時機合適再反擊。
小時候，我與父親下象棋，大部分棋局的大部分時間，都是局勢相當，但是我依然勝少敗多。
原因很簡單：每當我出了個昏招，不小心丟了個馬或者丟了個炮，我就很著急把兵力的劣勢扭轉回來。棋風會突然變得特別冒進，這時候就會留下很大的破綻，讓父親乘虛而入，最後丟掉整盤棋。
所以在我成年後，每當我遇到很多困難，落於下風，或者在某件事情上感覺自己掌控不了要完蛋的時候。我都會對在心裡先對自己默念：先穩住！先穩住！先穩住！
一旦局勢真的穩下來了，就會發現情況真的沒有剛開始想像的那麼糟糕；甚至很多時候，在稍加等待和控制之後，局勢都能逆轉回來。
我分析大多數人面臨逆境，不管是事業的逆境，感情的逆境，健康狀況的逆境，常常是以下幾個原因：
1.周期性變化：比如行業，比如心情，比如生理狀態，都會隨著時間做出周期性變化。所以遇到低谷的時候先穩住，隨著時間的推移狀況自然就變好了。很多人減肥遇到平台期就會心情鬱悶，感覺剛出點效果就又沒效果了，於是心情難受大吃大喝又胖回去了。這時候只要先穩住，撐過平台期，自然就能達到苗條身材的彼岸了。
2.運氣：不得不承認，很多時候我們遇到困難，純粹是因為運氣不好：可能是突然換了領導跟你氣味不投，處處為難你；可能是伴侶某段時間心情不好，天天跟你吵架；也可能是你苦苦追求很久快要到手的某個女神，突然跟她的前男友複合了。
這些事情都是你不能控制的。遇到了別著急崩潰發泄，也別忙著自怨自艾。
先穩住，說不定過兩天領導又換了，伴侶心情好了，女神又跟男友分手了。
人的一生運氣基本是守恆的，你這段時間運氣較差，過兩天就會慢慢好起來。
人生就像打麻將，關鍵是你在手氣不好的時候也別亂打。如果在運氣不佳的時候輸太多，等到手氣好了之後，損失太大也挽回不了了。
3.積累不夠：很多時候你遇到困難，都是你的積累不夠。可能是能力、經驗、資源，也可能是人脈。所以遇到困難別著急否定自己，覺得自己生不逢時或者不是這塊料。你只需要一點耐心一點時間好好積累一下相關的資源。等積累夠了，突破和成功就是水到渠成的事情。
講一個我的親身經歷：幾個月前，一位創業做app的朋友來找我請教推廣技巧。我給他講完後，他按照我的方法，三個月，花了幾萬塊錢，就把每日新增用戶數從不到100，做到了每天新增四千多。
但是他發現，做到了每日新增四千，就很難再突破五千了。他非常苦惱，想砸100萬，把每日新增用戶數從不到5000直接做到每日新增10萬。
但是他又不知道把這100萬花在什麼地方。
於是再來找我，我告訴他：
亂砸錢是會死的！
遇到瓶頸別著急，先穩住。
你現在之所以遇到瓶頸，不是你營銷推廣做得不好，而是其他環節的資源沒跟上。
UI太丑了，是不是得換個設計師重新設計一下；app佔用內存太大了，是不是得優化一下；使用有點複雜，是不是得優化一下使用路徑。
最重要的是，你的產品上線的時間太短，用戶基數太少，需要一些時間來積累。即使是現在每天只有看起來不多的四千新增用戶，一個月下來也有12萬，一年下來也破百萬了。你慢慢積累，把每個環節優化好，用戶也慢慢積累起來，一年之後自然就有機會一炮而紅了。
最後他聽進去了我的話，一步步按照系統方法來做，現在的用戶數據也很可觀了。
小結：
在以後的日子裡，不管是你創業融資遇阻，職場晉陞困難，感情狀況不佳，以及遇到其他許許多多的逆境、困難、瓶頸，希望大家都能提醒自己：先穩住！
重要的不是接下來立刻就要贏，而是現在不能輸。
古語說的：留得青山在，不愁沒柴燒。
炒股講求的「及時止損」。
都是這個道理
最後小結一下穆里尼奧的人生逆轉三步驟：
第一步：控制，不讓情況惡化，也不著急反撲
第二步：積聚力量，等待機會
第三步: 抓住時機，趁機反撲
最後，祝大家以後都有順利的人生，以及面對不順利時的冷靜、沉穩和耐心。
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哈哈，貓黍也被這個問題困擾了幾乎快20年。
我就給大家分享一下我的親身經驗。
在分享之前我想先說一句，我觀察到的現象。
很多人以為，情商就是固定不變的，人天生什麼樣子，就是什麼樣子，這些東西好像就是天賦一樣。
其實哪裡有什麼天賦，只不過是被環境不小心把某一個能力在某一個人身上塑造的稍微強了一些罷了。
人都是環境的產物罷了。
出門左轉看看我寫的http://zhuanlan.zhihu.com/maoshu/20358609，看完這個基本就不會有太大的偏見了。
下面進入主題。
其實高情商只不過是一種簡單的不能再簡單的思維習慣。
換位思考。
當然判斷一個人情商的高低更簡單，就是看他會不會換位思考。
但是還有一個更簡單的方法，就是他說話讓人喜歡么！喜歡么！喜歡么！重要的話說三遍！
這個是我自己悟出來的。
可以說是付出了很多代價悟出來的，今天我就把這個結論分享給大家，其實大家也就不必去走那麼多彎路。
但是我相信我就算告訴了你答案，你還是情商低也是非常正常的。
因為我說了它是一種思維習慣，首先它是一種思維，其次它是一種習慣。
可能很多低情商的人從來沒就不懂什麼叫換位思考，根本無法想像換位思考是什麼樣子的。
很簡單。
我隨便舉個例子。
前段時間我過生日，就辦了一個不大不小的生日聚會。
請了很多社會精英人士來參加。
很多人覺得我很牛啊，剛剛畢業就能請到這麼多比我更牛的人，而且很多都還給我面子來。
其實哪是他們給我面子，只是我抓住了一點，就是他們的需求。
這些社會精英不管他們多麼精英，他們肯定都喜歡和有精英在一起，因為現在是個商業社會了，各行各業跨界才會資源互換，才能碰撞出商業的火花。
你看這些人很喜歡交朋友，其實那都是表面現象，他們不過是想得到這個人背後的資源，當然這個資源也包括人。
所以打電話的時候，我就會給他們說，到時候我過生日，我會給你介紹某個行業的誰誰誰。
比如一個做生意的的，我就給他對接一個當官的。一個團隊經理，我就給他對接一個招團隊經理的。一個做電商的，我就給對接一個搞平台的。一個賣金融產品的，我就給他對接幾個有錢人。一個創業的，我就給他對接一個資源多的。
讓他們各取所需。
很簡單吧，其實。
但是為什麼你做不出來呢？
首先你根本就沒有這種思維。
其次你還需要兩個字。
膽子。
我是在所有人都沒答應來情況下，就事先承諾給他們說，某某要過來，但其實我都還沒給別人說，只是先用這些利益去勾引他們過來。
就有點像當時牟其中倒飛機以及比爾蓋茨嫁女兒的事情類似。
這個事情需要有很多經驗了，才有這個膽子。
所以還是慢慢地來，一步一步的去做。
先從身邊的人開始。
比如我曾經就和宿舍的人關係處理不好，因為我總是搞不好自己的清潔衛生工作。
我是一個特別不拘小節的人。
我從來不是很在意一些細節的東西，但是當時我的宿舍哥們特別在意，他就特別反感我不注意個人清潔衛生等等吧。
我當時也特彆氣憤，我TMD個人問題，你管得著么。
但是我忽略了一點，後來過了很久。
當我站在他的角度考慮的時候我才發現問題。
因為宿舍是4個人公共的空間，有時候我自己搞不好也就罷了，但經常是影響全宿舍的清潔衛生，影響他的勞動成果，他平時很愛乾淨也很愛打掃衛生，然我經常無意識地搞破壞。
當我意識到這一點的時候，我就有意識的開始自我注意了，盡量別破壞別人的勞動成果，如果不小心，就提前給他道個歉。
之後我們成為了最好的兄弟，他也來到了成都發展，我們在以後的道路上也是互幫互助，相互關心。
當你把不喜歡的人變得來喜歡，同樣他自然也從不喜歡你開始變喜歡時候，其實你就已經成長了。
我經常強調。
不要抱怨，反求諸己。
這才是解決自身問題的最好出路，情商只是其中一個問題而已。
我情商慢慢提高之後，我的朋友可以說就很多了，但我新交往的朋友一般來說都是對我有價值的。
用共同利益來追求感情，是社會關係的常態。
當然出了社會也會遇到很多志同道合的人，當這些人一起經歷過一些事情，情感也會慢慢建立起來，不次於很多所謂同學之情。
關鍵是看這個人是不是和你是一類人。
物以類聚，人以群分。
高情商的人必然吸引的大多數是高情商的群體。
當然我偶爾也會交一些情商不怎麼高的朋友，但是前提是他非常有本事。
不管怎麼說，還是那個兩個字。
價值。
他能不能提供給我價值，同樣我能不能提供給他價值，我們才會成為朋友。
所以社交的本質是價值交換。
情商高的人，就能抓住這個人的需求，知道他需求什麼價值，就會針對性的給他想要的。
比如一個有錢女人需要一個高顏值的男人，那就對接一個小白臉給他。一個做有錢人需要一個美女秘書，就對接一個愛錢美女秘書給他。一個畫家需要資金支持，就對接一個喜愛藝術的有錢人給他。一個有錢人需要理財，就對接給他一個理財專家給他。
一個大學生需要創業，那需要發展經濟的政府就對接一個全民創業計劃。一個投資人需要貪婪，那就對接一個被吹爆了天的項目給他。一個警察局需要融資，那就對接一個需要警察保護的妓院給他。一個癮君子需要毒品，那就對接一個毒販子給他。
雖然有些例子是違法的，我只是借這些實例去說明這些東西都是相通的。
情商高的人泡妞能力肯定也強。
因為他知道女人要什麼，當然不同的女人要的東西不一樣。
但是他們通過溝通就能夠了解到女人的需求，然後針對性的給她們帶來她們最想要的那個東西。
其實這個女人就可以被拿下了。
欲知詳情，出門左轉，查看我寫的女生會因為哪些原因而喜歡一個男生？ - 貓黍的回答
高情商女人也是一樣的，搞定一個男人就要了解他的需求，然後針對性的去表現出他喜歡的樣子也好，做一些他喜歡的事情也好，送一些他喜歡的東西也好，打扮成他喜歡的樣子也好。
總之抓住他的需求，你就能抓住他的心了。
其實這篇文章我還是稍微進階了一下。
因為換位思考是第一步，去抓住需求的投其所好，其實是銷售和營銷乾的事情。
不過我說了嘛，人性永恆，所有的東西一通百通。
當然換位思考，首先要養成這種思維習慣。
為什麼很多人都養不成呢，很簡單，因為改變習慣很難啊。
一個天天都睡懶覺的人，你讓他早睡早起，你覺得不難么，肯定難得上青天啊。
改變習慣就必須要持之以恆的去做。
當做到某一天，你突然嘗到甜頭了，你就開始形成習慣了。
就跟我們打《魔獸世界》一樣，你不停的打怪練級，其實是很枯燥的，但是為什麼你能刷的下去呢。
就是因為人家掉金幣，掉裝備，掉寶物嘛，你因為這個甜頭才形成了習慣而已。
改變任何一個習慣都是非常困難的，因為其實這個就是改變性格，當你從一個低情商的人變成了一個高情商的人的時候。
其實你的性格早已大變了。
俗話說江山易改本性難移。
能夠改變自己的人，都是對自己狠的人，都是敢於對自己動刀子的人。
能承受多大痛苦，就能獲得多大改變。對自己越狠的人，越是命運女神傾慕的人。痛苦鑄造生命，苦難修鍊靈魂。
痛苦築蛹，破繭化蝶！
#察言觀色#是基本原則
判斷一個人的情商——說話做事是否讓你覺得自然、舒服，甚至心裡會有「以一點驚訝驚喜的輕嘆哦？」的感覺。原則用於此，就是看ta是不是能夠做到察言觀色，令氣氛自然和諧。
如何提高情商——把握基本原則，多操練。我不愛通篇理論，也看不進去。如果認識到自己情商不高，建議：1、多與朋友外出，[少說話，多觀察]。看那些高情商的人怎麼做事怎麼說話。2、記住令你討厭的人說話方式和語氣，以你希望得到的方式來改變自己。同時再看看那些處人做事什麼速成法則的，理論與實踐反覆交疊，即可。
察言觀色這個詞乍一聽有點諂媚，其實說通俗一點溫暖一點就是#走心#。說話做事、接人待物走心了，一切皆好了。不讓人難堪，不讓自己下不了台
招大家喜歡的人往往情商高。
談戀愛是提升情商最有效的手段。
先回答第一個問題，如何判斷一個人的情商高低：
1、
【情緒感知力】
能夠準確看出身邊人的情緒狀態，並能用語言進行描述和引導。
——一個設身處地的傾聽者和勸說者
【進階情緒感知力】
通過對情緒的細緻觀察，加上對各種類型性格的把握，能夠迅速的探清身邊人的底線，高興了還能在越線之前胡作非為一把。
——一個擅長調戲他人的談判者
2、
【情緒控制力】
能夠利用各種外在的方式來發泄不良情緒。如聽節奏強烈的搖滾或金屬樂，在封閉的房間大聲嘶吼或大笑，快速自言自語指著牆壁大罵，動作誇張的手舞足蹈，在安全的範圍內擊打物品，等等。
——一個安全自律不擾民的發泄者
【進階情緒控制力】
能夠利用各種外在的方式來放大不良情緒。舉例同上，二者區別在於：發泄是為了恢復常態，重新找回內心平靜；放大則是為了強化自己對某一對象的專註程度，從而激發敵意和與之對抗的執行力。
——一個愛恨鮮明對自我高度忠誠的行動者
3、
【關係控制力】
能夠適時調整自己的姿態，在不同的場合和圈子中始終扮演好自己的角色，知道何時該拒絕，何時該妥協，何時該躲避，以及何時該當眾發火。
——一個八面玲瓏的交際達人
【進階關係控制力】
掌握高超嫻熟的取悅他人的技巧，且能收放自如，只對自己感興趣的對象使用，然後使之欲罷不能。
——一個無比浪漫的流浪者
現在回答第二個問題，如何提升情商：
照著上面說的慢慢模仿體會即可。
除一目了然的低情商人群，還有很多裝有情商而實際沒有的人，判斷不難，提"情商"越頻者，講"情商"越繁者，情商越低。
如何提高是偽概念，提高的不是情商，是裝腔。越是專門"提高"了情商，情商反而會降低。
人的智商決定情商上限，閱歷是情商提高的主要刺激源，增加智商不可行，增加閱歷是另一個問題。
很多人對於情商的理解偏頗，而且是偏向失去原則的一邊，而真正智商情商較高的人，大多不會輕易放棄原則，於是在沒有原則的人群中，顯得好像沒有「情商」，而智商則無可否認的高。
題外話，與智商情商相比，更重要的是價值觀，兩商高帶來更快的速度，價值觀決定終點正確與否。情商是純粹的偽命題，是一個不必要存在的概念，只是智力的一個方面而已。
有利於自己的資源獲取的事情應該做，否則應該不做。某人如果做出了不符合這個事實的行為，說明智力低。
傳統上而言的智商比較傾向於單純的邏輯推演能力，然後就搞個補充的概念——「情商」，然後普通人邏輯一般不好，所以喜歡吹這個樓上說的都太複雜，我就說兩句：
第一，判斷對方情商是否高，找倆性格完全不一樣的和他聊，都聊開心了就是情商高；第二，想要情商高？直接模仿上頭找到的那個。對，就是照抄，抄多了你就發現了原來一樣米養百樣人其實是可以破的——無非是一百樣你都聊過了。
很多人覺得情商是可以通過經歷得到提高的，經歷得多了，自然會明白。其實不然，低情商下的經歷，對自己對別人都是一種傷害。經歷過多的人情世故而形成的人情世故只是做人做事的一種方式，並不代表高情商。
真想獲得高情商，只能是由內而外的覺悟！為什麼我這麼說這麼做別人會高興或者不高興，為什麼別人會這麼做或者不這麼做，怎麼樣做才能讓我不失去自我、而又舒服的跟其他人相處，能清楚而又適量的表達我的意願、能達成什麼目的、不想造成什麼誤會等。這都是需要對自身無數次的否認反省後，去感受自身最深層的感情需求和設身處地去滿足對方的感情需求下，才能體現出的一種做人做事方式，而這樣才能讓自己是自己，而又被人所喜歡。
另外，高情商的人和一群低情商的人相處，會被拉低很多，還不如趁早轉身。但是，最可怕的是一群偽高情商的人，這些人需要很多時間和實踐才能印證出來，這個時候所遇到的傷害是最大的。而你要做的是更加相信自己，鍛煉一顆強大的心。
個人認為情商與智商基本是一回事。
智商是理解事物的能力，情商則是理解人的能力。雖然側重有所不同，但畢竟同為智力水平，兩者大體是一致的。
生活中經常聽到所謂「某人智商高卻情商低」，其實人家高智商人士完全理解你的思維模式與行為動機，只是不願或不喜歡在交流中改變自身的行為習慣來迎合你，僅此而已。
反之，平常所謂的「智商不高卻情商很高」，只是其人在與人交往時的行為習慣很對大多數人的胃口。
感謝 象棋對我性格變化的幫助，也感謝棋友們長久以來，對我的指導
自從做了廣東省棋類高校聯賽，的東莞賽區負責人，幾乎每天都在思考如何將比賽，做的盡善盡美，給各高校會長和6所大學，180多名運動員們提供更好的服務，打造更好的競技平台
下象棋是棋類活動中，最輕鬆的事情之一。 干過棋隊的教練員、領隊、裁判員、編排長、報道員、賽事仲裁員等等。 運動員只要參與比賽競技，拿出好成績就行。 教練員，的工作為打造棋隊這個優良產品，投放到市場進行競爭和賽事經驗輔導、心理輔導，注重產品和成績。 然而賽事組織者注重的是 平台與服務，打造一個賽事競技的平台，提供服務。 而不僅僅是下棋這麼簡單。 從策劃書，開幕式，人員分工，還有各方面資源的申請等等，還要考慮建立人才培養體系，培養下一屆接班人。都需要認真考慮。 努力為賽事打造不錯的平台。 需要考慮的事情，比較多。師弟師妹們，大家一起努力，把廣東省高校棋類聯賽東莞賽區舉辦的更加完美，給參賽的180名運動員提供更好的服務
人的性格是會變化的，無論是多麼內向，書獃子氣的人，長大後會有一定的改變的。只要他想要改變，並且身邊有朋友指點。
小時候，至少在大學之前，我是個內向的人， 不愛說話。 不如說是 渴望與外界交往， 但自己情商有點低，常常在 不經意間傷害力別人 ，卻不知道，不知不覺間玩伴越來越少，應該說，本來就不多。然後現在幾乎是獨來獨往了 。 家裡管的嚴，在不知不覺間， 社交能力沒有得到應有的鍛煉。 應該說，情商這東西 受家庭的影響非常大。 家裡氛圍寬鬆的，父母開明的， 一般孩子的情商都不錯 。 如果父母特別專制，對孩子什麼都要管，這樣的話， 孩子的社交都會有障礙。 不是沒有 社交慾望， 而是沒有能力 ，思維。在 經歷太多挫折後 ， 自己慢慢地心灰意冷，沒有加強去說話， 漸漸地就情商低了，沒辦法提高。 惡性循環。
然而到了大學之後，自己慢慢地走出內向的陰影來。因為大學開始接觸不同的人，沒有應試的壓力，開始接觸不同的價值觀念，然後慢慢地反省自己過去的價值觀。棋藝的水平尚可，拿過2次東莞市象棋高校聯賽冠軍，大二的時候，做了棋協的會長，然後事無巨細，很多事情都要去做了，雖然有時候，很累，主要是心累。一開始，很不適應，但慢慢地開口。第一次，第二次，第三次，不適應後以後就方便了。現在感覺自己的在協調方面，組織方面有很大的進步了。雖然有點緩慢，我已經是大二，大三。但只要進步了，什麼時候都不算晚。
現在，自己在組織東莞市高校棋類聯賽，有廣東省里東莞市，惠州市，廣州市的大學生學校，參加，規模大概有150人。 但是有去年一年的磨練，覺得還可以了，用3個月時間做策劃書，感覺遊刃有餘，可以hold的住。 而這些，在我高中，甚至大一的時候，是根本不敢想像的30歲以後，我的答案是，能讓自己活的舒心如意就是情商高，自己給自己添堵的都是情商低。
如何通過表面的方式觀察人的情商高低前面都有提過，不再強調。
只是，光看表面的特徵就能判斷情商的高低，確實有些難度。
首先定義下這裡情商的概念：通過讓他人覺得舒服的方式，讓他人協助，完成自己想到達到的目的。
高情商的人都清楚別人的底線在哪兒。但是，知道底線他們會選擇不去碰嗎？
每個人的底線都在變。同樣的一件事，我們對家人，情人，朋友，陌生人的底線都不一樣。一些高情商之人會選擇在別人的底線邊緣遊走，偶爾踩一下，再踩一下，踩多了別人對他的底線就越低，這樣的結果就是，別人對於他會更加的寬容。
一些高情人的人深知，他們永遠不可能不得罪別人。所以既然有這個可能性，就要裝的和低情商人一樣，說話要直，性子要直。如果向他打聽一件事但是他不想說，他會啪啦啪啦說一堆，聽上去感覺他把所有知道的都說了，其實該說的都沒有說。
還有一些高情商人深知，如果你做了得罪他的事，他依舊錶現出微笑的樣子，會讓別人覺得害怕。所以他們也會裝一裝生氣的樣子，降低別人的防備之心。
所以，看表面現象是一回事，別人怎麼想又是一回事。至於判斷別人情商高低這個問題，呵呵，就算判斷了又能怎麼樣。情商高的人要去認識，難道情商低的就要離他遠一點？真實案例題
我是臉盲，我大三暑假回家碰到許久不見的男同學甲帶著小孩（他姐姐的），就停下來寒暄幾句。
寒暄完了我都不知道他是誰，只知道是高中同學中的一個，但不知道是具體哪一個。
我就去問閨蜜，閨蜜說了幾個名字，發了他們的近照，無解。
過了幾天，閨蜜說：你那天見到的是甲。
我問她怎麼知道的。
閨蜜說：我問他是不是在街上見到你；他說是啊；
我當時覺得人生真是太坑了，就問閨蜜：你怎麼能直接問他呢？
閨蜜說：你沒說不能問他呀。
我說那你倆還說什麼了？
高潮來了！
男生問為什麼問他這個事情（因為他們倆不聯繫）
閨蜜說：其實蘇梓漫不認得你了，她還和我們幾個討論她可能遇見誰呢。
男生說：不會吧！我完全看不出來！
不知道什麼話該說，什麼話不該說的人，情商一定不高。
1.有無慾望，無慾望的都是老實人，要麼是傻子，要麼還是傻子，智商不低但被洗腦那種。
2.有無能力，有慾望後，看他怎麼滿足自己慾望的，吃飯是否一個人把好吃的吃光，便宜是不是一定要佔，這種涉及到能力，在滿足自己慾望的同時得罪了一大批人，說明腦子不夠用，是吃上頓無下頓的。或者他比較輕視別人的看法，不吉。
3.有無忍耐，剋制自己慾望，當一個人能強烈克制慾望時，他一定是為了更重要的東西。
4.情緒是否暴躁，古書有雲，暴躁者，賤相是也。
5.有無文化，不是書本知識，而是人情世故，人情世故無非就是表裡不一，投機鑽營，拉幫結派，人情買賣。這些做得別人不討厭，甚至佩服喜歡你那麼你情商就有一定程度了。
6.壞事做絕，好話說盡。低情商，壞話說盡，被別人壞事做絕。
7.有無眼光，能夠識人一定人精，情商不可能不高。
8.語言技巧，顛倒黑白。
9.大智若愚，該出手時迅雷不及掩耳者，人精中的人精。
10.騙術。
11.政治技術或者藝術。
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