做夢哭醒是怎樣的一種體驗？

12-13

前段時間分手了，天天哭，出去旅行了十多天，每天都沒有心情遊玩。剛剛做夢夢見他跟別人一起了，雖然夢裡還是跟我很好。我一直哭，求他不要，後來就跑到街上蹲著放聲大哭。哭著就醒了，醒來眼角的淚憋著好難受，打電話給他，再大哭了一場。原來做夢哭醒是好難過好心痛的體驗對吧？

夢見一個不認識的男孩子，故事背景默認為男票。178或者180高，身材勻稱健康，穿著白色長袖衛衣。笑容溫暖，牙齒很白。我們是對幸福的普通情侶，上班，下班，吃飯，逛街，看電視，一起做飯，去海邊度假。他很喜歡笑，他說他笑的時候我就會盯著他看。
我以為我們會這樣幸福的生活一輩子，但他忽然拍了拍我的肩膀，說，你一定要快樂的活下去啊。然後他抱住了我，我醒了。
我覺得自己從來沒有這樣被一個人愛過保護過，瞬間淚如雨下。

我和結束了我處男生涯的女朋友一共談了兩年戀愛，分手後沒有打算聯繫，在最煎熬的時候也沒有夢到過她，慢慢醒著的時候也幾乎不會去想她了，到最後我都相信自己把她忘了。

分手快滿一年的時候，她就猝不及防的出現在我夢裡了。

並沒有夢到分手啊什麼的。好像都是很平常的日常，沒有恩怨情仇。

她就靜靜的在那裡做一些無所謂的事情，不說話，抬頭沖我笑笑。

我站在跟前，就像看一部很感人但又很平淡的無聲電影，突然就感到心顫抖、想大口呼吸、淚水不由自主的湧出來。我只清晰明白的理解一件事情，就是這個女孩兒不屬於我了，從此是路人。

絕望至極。

然後就醒來了，流著淚的，枕巾都濕了，平復了一會兒，才又睡著。

後來忍不住給她打電話，說希望保持聯絡。

到現在十年過去了，聯繫的次數屈指可數，只是知道想找是找得到她的。她結婚以後，有幾年沒聯繫了。

我們分開5年多了有一晚夢見他穿著正裝低頭吻了一身喜慶的我
當時歡喜到想掏手機告訴身邊所有好朋友我們結婚了
就在這一特別激動的瞬間我醒了
看了看錶4點半我不知道我後來在想什麼
只記得一直一直流眼淚
7點起床開始新的一天
我們分手後的5年里我沒有再談過一次戀愛
也有不結婚的打算
他現在很幸福應該快結婚了
祝他幸福吧
我不用擔心那個夢夠我懷念很久

前天晚上做夢

夢見找了個男朋友
………
……
。
。
。
。
。

。
。

。
。
……………
……………
。
然後
…………
他死了…………

對。

…………
…………
他死了…………

…然後……

哭醒了………

醒了慶幸夢是相反的………

但是我他媽的沒有男朋友啊我湊！！！！！！！！！！！

【不知道該哭夢裡的男朋友死了

還是哭我在夢裡找到男朋友了

還是哭夢是相反的

————

大家的回答都很憂傷

我偏要做這個有著蛋蛋憂傷問題下的一股清流

【媽的智障

看到這個話題的時候，那種呼吸困難的感覺又出來了。
我奶奶的去世的時候，是在2011年臘月二十八，大年三十下葬，從墳上回來的時候是中午十二點，我開始打掃衛生，處理家裡的事。直到晚上七點多才弄完大多數事情，春晚剛開始的時候我就已經躺在床上了，從躺下的那一刻開始眼淚就跟開了閥的水龍頭，在之前我都不知道我居然可以留這麼多眼淚，也睡不著，不是那種發出聲音的哭，就是心裡疼，但是情緒很平靜，眼淚不停往外淌，持續了有將近四五個小時，一直到差不多一點左右我就睡著了。
然後特別清晰的夢到我在二樓的大廳樓梯口站著，我奶奶坐在一樓客廳的沙發上，很有精神的樣子，看著我笑，跟她平常一樣，特別溫暖，然後我就瘋了的往下跑，想去找她，然後奶奶笑著跟我說「璐
璐，奶奶就走了」，我那個時候真的瘋了的從樓梯往下跑，可是不管我怎麼跑，那些台階總是跑不完，我在夢裡拚命的跑拚命的喊，奶奶就不見了。我喊了一聲奶奶你別走，不要丟下我，然後就醒來了，是被自己的聲音的吵醒的。一點都沒有誇張，醒來後大半個枕巾是濕的，心裡那種壓抑的感覺真的讓我呼吸困難，坐在床上哭了很久。
這是我第一次在知乎回答問題，亂七八糟寫的也不好，謝謝看到這裡的人，還請多多包涵。

和田光司去世消息公布前的那個晚上，夢到了太一一行人跟數碼寶貝告別。光子郎跟甲蟲獸告別，美美抱著巴魯獸哭，亞古獸抓著太一的手說要一起走，太一大喊：「你不能跟我走！這一切只是夢而已！」

然後我就滿眼淚地醒來了，心裡就像失去什麼很重要的東西一樣。早晨打開手機，看到了訃告。

前兩天的夢
樓下餅屋老婆婆教我一種極其精緻好吃的點心，但是要求特別高，工序極其繁瑣。
折騰了好久終於弄齊了原材料又幾次失敗。
終於最後一次一切順利，小心翼翼把點心盤放進烤箱。
然後我就醒了………

啊啊啊啊啊啊啊啊！！你好歹讓我吃一口啊!

辛苦了一晚上，就一口也行啊！

我所有的做夢哭醒，都是因為一個人。

我夢到過他的屍體和墓碑，我跪在冰冷的石碑前好像一個世紀。

也夢到過詭異的商店，流經店鋪中央的小溪里跳躍著紅色食人魚，走廊盡頭的房間他躺在棺材裡，靈魂碎片被以昂貴的價格出售，房門邊就是黃色的瀑布奔騰而下望不到盡頭。

還有他在舞台上抱著我哭，說還想為這個世界做很多很多事情，但是做不到了。

當然，也不是所有的夢都這樣沉重。

我也夢見過和他在操場上跳舞，身體越來越輕升到半空，他忽然失去重心向下墜，我一把摟住他，他粲然一笑，我不由自主地吻上他的唇。

還夢見房子有蘋果綠的牆和白色的桌椅，我費盡心思為他做了一大桌菜，說寶貝你太瘦了要多吃點。

還有和他相擁著趴在床上說笑，身下清香的竹席讓人無比安心。

但是醒來以後更加難過，可以惆悵整整一天或者好幾天。

天大地大，我再也找不到他。

哭醒以後，情緒未做休整，發現自己仍陷在夢中的痛苦之中。於是繼續大哭

高中的時候和一個女孩子關係很好
我們性格的某些地方挺像的，都屬於那種朋友不是很多的人。所以她在我心裡位置很重要。她的男朋友是理科班的一個男孩，感情很好，後來因為各種原因，兩個人鬧分手，我朋友每天都特別難過，有時候寫卷子寫著寫著就會掉眼淚，我真的很擔心她。

有一天我做夢，夢到我去學校拿東西，卻發現她站在實驗樓頂上，夢裡的我在樓下拚命叫她，她不理我，我準備上去。結果她就跳下來了。即使過去了五六年，我依然清晰的記得那個夢，因為當時夢裡的我受到的打擊實在太大了，那種心臟瞬間收緊難受的說不出一句話的感覺，那種我眼睜睜看著她從樓頂上跳下來卻無能為力的絕望，都還清晰的保留在腦海中。

夢裡的我站在那裡就哭了，哭的特別傷心。哭的上氣不接下氣，眼淚嘩嘩的往外涌，然後我醒了，嘴巴還是撇著，維持著正在哭的狀態，枕頭上已經有眼淚了，臉上也是，我坐起來，反映過來這是個夢，但是還是沉浸在難過的情緒里出不來，索性又在黑暗裡繼續哭了一會。
第二天去學校，看到她沖我揮揮手，我覺得好幸福。

大家就當故事聽吧～

前段時間，夢到自己收到了一封100多年前的信，泛黃的紙頁，上面寫著我看不懂的法語，只能看懂信上的一個名字——Janie，看完心裡有種說不出來的滋味。然後又和朋友出去玩，正在沙灘上曬太陽的時候，跟朋友聊起這封信，正好這位朋友懂法語，我把信給她看，讓她幫我翻譯，信上說：Janie,戰爭馬上就要結束了，你一定要等我回來。當時不知道怎麼了，頓時哭成傻逼……過了一會，朋友說有我的電話，對方還問我的名字，我還納悶這是什麼鬼，隨口說了一個Janie！電話那頭傳來一個男人的聲音，用英語說了一句Janie,我回來了。我就愣在那，又哭成了傻逼……

2333，是不是很像小說或者電影情節？捂臉好害羞（*/?＼*）夢醒後一直念念不忘……隱約記得信是一戰時期的～前幾天剛好看到凡爾登戰役，想起來這封信，時間正好對的上！⊙▽⊙

明明以為不在乎，其實潛意識裡還是在乎。只是白天，你會用理性告訴自己種種不哭不傷心的理由。但實際上還是在乎的，你心裡可能也不知道，只有睡著了，你的潛意識回到了無拘無束的狀態，那時你就會哭。
好在，一切都會過去。

今早夢見爸爸回來（其實爸爸已經去世16年了），夢見他原來沒有去世，是什麼原因夢裡沒說，只是在家裡陽台，貌似是2樓（可我家不在2樓），我看見他過去，對，沒錯，是繼父幫他提著很多行李（夢的這麼糾結，可能以前真的考慮過這個問題，如果爸爸真的沒死，繼父怎麼辦，他也是個好人），爸爸似乎還是原來那麼年輕，我很緊張，眼淚忍不住打轉，緊張了好久，好想問問他，既然這麼多年你還活著，為什麼不來找我。他們終於上樓，在開門的瞬間，卻什麼都沒有問出口，哽咽著沒有辦法說話，抬手去拉他也伸向我的手，最終沒能繼續，淚奔，直接撲向他懷裡，他似乎還是那麼高大，我只到他的腰間。然後還沒有到他懷裡就醒了。

（以上只是想記錄一下，寄託哀思。接下來才是樓主問的感受）我是哭著醒來的，自己能聽得到自己的哭聲，有眼淚，瞬間清醒，意識到自己在做夢。雖然難過，但是這次如果刻意控制還是可以忍住。

以前也做過類似的夢，就沒有這次幸運了，具體細節當時沒有記錄，大致是，還是爸爸回來了，不過已經很老了，貌似只有我一個在了，我陪他逛超市，還給他買了新的秋衣秋褲，我們一起做飯吃，很幸福。之後很快，他又去世了，我哭到崩潰的時候從夢裡醒來，當時也是清晨，很早，老公在身邊，我在他懷裡哭了很久很久，不知道多久，感覺周圍都濕噠噠的，從來沒有這麼難過過，哭累了就又睡下了。

爸爸去世的早，媽媽當時很脆弱，我不敢哭，不敢對她說我想爸爸，甚至從來沒有在她面前主動提起過。即使和很親近的老公，也很少提及。
難過得時候自己忍著，也許是壓抑的太久了，所以總是做這樣的夢。
有時會幻想，爸爸也許真的還在，也許有一天還會出現，這樣一次次騙自己。
也許是時候坦然一點，面對自己的傷心，流膿的傷疤要自己揭開，自己治療，才能癒合。躲著藏著總不是辦法。

會哭著醒來必然是很痛很壓抑，要釋放自己的情緒，逐漸調節吧，我在努力，一起吧。一輩子還很長。

在夢裡四處找人，不知道找的是誰。遠方走過來一個再熟悉不過的身影。穿的是他最喜歡穿的黑白格子襯衫，肚子圓鼓鼓的，因為比較胖，胳膊架著，笑著朝我走來。我想也沒想，一下子鑽進他的懷裡，摸著他圓鼓鼓的大肚子，泣不成聲。夢裡我知道那不是真實的他，知道他已經不在人世，但是依然緊緊抱著不願意放開，直到哭醒，恍如隔世。

記於2016.8.14日晨

好久不見，爸爸。

哭醒之後寧願不要醒來。至少在夢裡面還可以再次放聲大哭，現在卻不可以。

如果我在夢裡哭了，那就是真傷心了。

沒法寫出來，光是想起就透不過氣..

我現在正處在失戀的憂鬱期中，這整整一個月沒有一天能在兩點之前睡著，特別怕做夢，基本上天天能夢到她和她的新歡，午睡5分鐘也做夢。確實是一種折磨。
做了太多的夢，在夢裡壓抑的喘不過氣，哭醒，慢慢的也就沒最開始那麼疼了，夢到了翻個身也能繼續睡了。
唯有時間是解藥

我以前是個從來不想家也不想我爸爸媽媽的人，初中第一次住校就沒想過家，根本體會不到那些每當剛開學幾天，宿舍里有女生不適應住校，想家，想父母，在被窩裡哭的感受，上大學的時候每次開學也都是歡欣雀躍的回學校，我媽規定每周必須打電話回家一次，也是常常忘了的。
有一天記得是大二，凌晨的時候我做了個夢，夢到我媽學校門口她每天上班一定會經過的那座橋塌了，一塊石板從胸部以下壓在她身上，我推也推不動，叫我媽她也不醒，急的我大哭。

生生的把自己哭醒了，一摸臉上全是淚，當時一急，也沒看時間，給我媽打了個電話，竟然是我爸接的。
我爸說，我媽剛進手術室。
急病，沒跟我說。
後來我就想，那時候是不是我媽我剛打了麻藥，沒有知覺的時候呢？都說母女連心，是不是真的會有感應呢？
從那以後，我也開始覺得父母老了，多病了，真不知道哪天突然就見不到他們了，也知道惦記家裡了，也知道惦記他們了。

現在是凌晨1:50。
夢裡和他就如同平常的日子一樣一起下班。回家剛放下包，突然停電，四周一片漆黑，窗外連月光都沒有。我轉身用盡全身的力氣緊緊抱住他。大概在夢裡也知道再也沒有機會抱他了。不知道過了多久，他在我耳邊輕輕地說：「我不在的日子裡，你也要快樂。」瞬間懷裡空了，驚醒，淚如雨下。
回憶，真是能逼得人喘氣的東西。

願天下所有的好男人、好女人都沒有這段經歷。

謝謝看完，晚安。