總覺得自己不配得到美好的東西，因此義無反顧地在自我毀滅的道路上一去不返，如何解決？

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回頭望，這麼多年來，什麼可以毀滅自我，我就在朝著那條路走。像是冥冥之中的必然一樣，我無法停下腳步。

高考985學校，可以選擇更好的專業，卻鬼使神差的選擇了讓我痛苦後悔到現在的。

大學有個長相好性格好的男生追求我，可是卻十分害怕，不敢答應，最後大家還鬧出了很尷尬的事情，當然是我鬧的。

工作時本來領導器重有意提拔，自己卻像發瘋了似的，親手把局面搞得越來越糟。

回頭望望這些年，好像我一直覺得，那種自我毀滅的悲慘命運才是我真正的歸宿，莫名的自己也在這條路上越走越遠。

而現在快本命年了，確實是生活悲慘，看，我以前害怕的都成真了，抑鬱症，生活無望一團糟，身體也不太健康。果然我確實該有悲慘的生活。

我能察覺到自己在不斷自我毀滅，我感到十分害怕，可是我無法停止。好像有巨大的看不見的漩渦在把我往裡吸，我卻無能為力。

我常常會想起松子，覺得自己以後會她一樣，精神障礙，流落街頭，肥胖骯髒，靠撿垃圾為生，然後悲慘地死去。

你覺得，誰會看著你走上這條路

大家身上都住了一個松子。渴望愛，渴望溫暖。

在這裡輕描淡寫地勸你不要自卑，要愛自己，似乎顯得非常無力。

從某些程度來說，我也有同樣的感受。曾經也走向過自我毀滅的道路。但最終還是回到了正軌。我從抑鬱症中逃了出來。看各種心理書籍，找到許多和我一樣的人。其實抑鬱的我並不特別，一想到這，我就不再將自己的一切交給「魔鬼」，而這個「魔鬼」就是我自己。

這個「魔鬼」讓我看輕我自己，看低我自己，用周圍美好的一切來打擊我，「告誡」我，羞辱我，我不該，我不能得到這美好的一切。TA 時刻提醒我，我就應該活在塵埃里，我就應該被踐踏。。。

這是一條自我救贖的道路，只能靠自己。

回過頭看看自己這一生以來，你的成長環境，你的原生家庭，它們對你有哪些影響，然後告訴自己，你所受過的白眼，委屈，不平，嘲諷，輕視等等，不是你的錯，不要把這一切歸因於你自己。

人，都是自私的。包括自己的父母。也許在兒時某些時候你無故受到責難，批評。當時的你年紀尚小，無力辯駁。而現在，你能夠知道，就算別人指著你的鼻子說是你的錯，你也不要全盤接收這種否定。而應該想想，這個人是何居心？Ta邪惡的心其實要的就是你的潰敗，即使Ta心裡清楚也明白這錯也許壓根就不怨你。

從你短短的文字中，就能看到你的很多優點，能上985，說明你愛學習，並且腦子不笨；領導有意提拔，說明你工作認真，也有能力。你看，其實你很好。

相信自己，愛自己。

Dress yourself up, cheer yourself up, you can!

今天終於去看完了《被嫌棄的松子的一生》，曾經在朋友圈發過「生而為人，我很抱歉」的動態。
關於題主描述的那種狀態，生活中總是有意無意逃避那些看似美好的東西，卻迷戀著一種痛。
曾經關注過一個公眾號，KnowYourself 中寫過一篇文章：你為何反覆選擇一段糟糕的感情？
你有過一段糟糕的感情，後來你又進入了另一段糟糕的感情。不知道為什麼你的情路總是不順，事情總是會變得相似的糟糕起來。——這就是「關係受虐狂」（Relationship Masochist）的常見模式。原文鏈接：http://chuansong.me/n/2337489
也許，有些人就是關係受虐狂，不含任何褒貶，每個人就是不一樣的。
一個關係受虐狂總是會選擇這樣的伴侶：可以預見這個伴侶會給自己帶來失望、不善的對待、以及失敗。他們迴避那些健康的、充滿愛意的、體貼的親密關係（不被這樣的關係吸引），而總是被那些危險的親密關係吸引。因為這樣，他們不出意外地總是得到拒絕式的回應，讓他們感到受傷、羞恥和被貶低——但這種感覺讓他們覺得熟悉。
我們只能去尋找曾經的那份缺失，只有找回來，才能讓自己從這樣糟糕的關係中走出來。

因為人總是害怕改變。
我想題主一定是以前遭遇過什麼吧。以至於當事情變好的時候，你就會不自覺的想，不應該是這樣的，我不配這樣的事情，一定是哪裡搞錯了，我要把我的生活回歸到【正軌】。
然而很顯然，這個【正軌】並不怎麼正。
我看到回答里有說這是對父母的報復，我覺得不全是。
這其實是一種強迫症。
打個比方，有很多曾經被頻繁施暴的人，最後會變成施暴者，或者變成被虐待狂。因為這種感覺讓他們感到熟悉。
還有一篇報道說過，有很多暴力事件的受害者，最後會出現創傷性後遺症，他們會自殘，藉此回想之前的事情，從而自我療傷。
回到題干，為什麼你會想把自己的生活變得更糟，我想那是因為這種感覺讓你覺得熟悉，讓你有歸屬感，讓你安心。可能一開始並不是這樣的，你只是偶爾碰巧好幾次把事情搞砸了，但是你給自己貼上了【我就是這樣】的標籤。然後你就一直在讓自己靠近自己想的那個自己，當事情往好的方向發展的時候，你就會覺得【不，不應該是這樣的，我不是這樣的人】。
於是為了讓自己變回【原來】的樣子，你有意識的去搞砸自己的生活。
對此，我的建議是，你應該去看心理醫生。而且可以多找幾個，選擇你感覺分析最透徹，治療效果最好的一個，然後做心理治療。
這一切的原因只不過是因為你的心生病了。有這個來知乎提問的時間，還是趕快去看病吧，這沒什麼丟臉的，就好像身體生病一樣，我們的心也會生病。
有病治病，才是正道啊。

和樓主真的好像。得到了美好的事物也會覺得自己配不上，我也有抑鬱症傾向，比較悲觀的一個人，這樣是不是因為自卑啊。

這樣Low的時候，我總是告訴自己：要愛自己，要為自己爭取更好的。當然，還有保持運動，保持聽音樂，去找到足夠多的讓自己Happy的東西。

我想題主有一對很嚴厲的父母，甚至從小就充當父母吹噓炫耀的工具，因為父母的愛是有條件的，題主養成了過高要求自己的討好型人格。而當理想與現實出現落差時便無法接受。
總覺著題主在描述我的人生，不知如何安慰題主，只能淚流滿面。。。每當我吃零食刷電視花痴男明星的時候，眼前都會浮現出松子的老狀，心裡一陣發怵。所以不管我有多自暴自棄，有多悲觀，我始終不會讓自己胖起來，吃零食，拚命減肥，再吃零食，再拚命減肥就成了我的生活日常。這樣最起碼我在身材上不會像松子變成肥婆。

這世上沒有不配，以前也想過為什麼別人都光活的那麼明媚，我就不合群又異類，其實我們每個人心裡都有太陽照不到的地方，我知道我過得很孤獨，可我不想去討好這個世界，不想低聲下氣活著～不知道怎麼安慰你，活著需要更大的勇氣，無論如何，希望你能開心的過每一天

松子至少有在追求美好，只是遇人不淑。
而你。。是在逃避美好，認為自己不配擁有，甚至做不到主動邁出追求幸福的路。
建議去看醫生，在你還能認識到自己是不對的情況下。

我感覺自己有點那樣的傾向，可能是從小都處於那樣一種被動，不被關注，膽小自卑的狀態，以至於認為這才是常態，自己根本得不到美好的事物，也不配擁有。軟弱被動，也從不敢追求自己渴望的，打心底覺得那比我高級，我怎麼值得擁有。
最近由於一些事和想法突然覺得好灰暗啊，自己難道真的就與美好事物絕緣?感到一絲絕望。

以前我也是這樣我媽經常說不會有人喜歡我，她就跟這幾天朋友圈瘋傳的迫害自己女兒的母親一樣不靠譜，打我，把我扔在街上，即使我家裡條件曾經不錯，也把我扔到親戚家，我一直都被表姐欺負，一直自卑，一直忍著，所以當我遇到我最喜歡的男生的時候。我不敢，可是我想改變這一切，那麼多年了，我就無法和他在一起，我以後也要幸福啊，你也。

能上985已經非常了不起了，我一個二本狗羨慕嫉妒恨！

我也在自我毀滅的道路上越走越遠，把愛你的人都推在一邊，離他們越來越遠

又矮又丑的我也來湊個熱鬧。現在十九歲了但是身高一米五，莫名其妙愛上跑步但是小短腿咋能跑得快呢。也就是更拚命而已，往死里跑。不知道從什麼時候開始，又進入了自暴自棄的階段。努力好難，改變好難，控制不住的東西我只想鬆手放掉。高中的時候被喜歡的男生戲弄過，有幸看到了別人厭惡蔑視至極的表情，所以後來再很難喜歡現實中的人，感覺透露感情的下場就是受傷害，尤其是我這麼丑的人。後來在網上聊了個男朋友，都三年了，沒有見過面。他對我呢，不咸不淡的，沒有過禮物也很少說話算數。分分合合許多次，最後總是以我心軟告終。可能內心深處是怕吧，害怕這個沒有了我會真的變成沒人要，害怕被印證就是因為丑所以沒有人喜歡我。但是我現在好想毀了這最後的救命稻草，我好想他來親口告訴我他一點都不喜歡我。我甚至在想如果見了面他真不喜歡我那我就不要再做任何嘗試了，我選擇接受這樣糟糕的自己，再不要有任何奢望。

我現在就跟題主想的一樣感覺自己不配不配得到美好的人生遇到美好人和生活感覺悲慘才是我的命運然而這一切確實成真了就算有人對我好我還是會想也許他錯了我不配

人活著本來是應該追求美好，幸福和快樂的事情，可現在好像是在可以逃避這些事情。我現在的狀態跟題主一樣，這就是抑鬱症嗎？

我也在自我毀滅的路上。

去做自己逃避的事
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既然有抑鬱症，真心建議你去看心理醫生。