異地戀中最想放棄的瞬間有哪些？

12-13

我和我男朋友一開始異地戀，後來變成異國戀，很長時間都不能見面。
如果說維持異地戀最基本的是愛，最難受的時候也是因為愛。
每當自己或男朋友遇到無法解決的事情的時候，總是希望男朋友在身邊，或者能陪伴他。
跟他在一起兩年多，見面的時間算下來也就幾個月。
這其中有太多太多要放棄的瞬間。
但是我和他都在努力在一起。
我想聽聽大家是怎麼熬過想放棄異地戀的瞬間。

Po一張十一在成都的照片
異地戀真的很美好
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最難熬的瞬間。
恐怕沒有最難熬，只有更難熬。
別問我看見別人家男朋友陪在女孩身邊吃飯，溫柔的為她撩起頭髮時我難過嗎？
別問我看見別人情侶穿著情侶裝手牽手過馬路我難過嗎？
別問我別人情侶在朋友圈曬合照，而我們只能在視頻時有合照我難過嗎？
甚至我看見別人情侶吵架都能讓我難過好久
我自己一個人吃飯一個人學習一個人姨媽痛的要死也得爬起來去買葯去打水
別說女孩矯情要不是真的愛你我為什麼要忍受這些
最起碼我一個人也可以過的很好
我不用省下來生活費只為了跨越山川湖海就為了能去見你一面
我也不用守著半夜不睡就為了不打擾你能和你說句晚安
而這些我需要你懂。
你懂女生的擔憂和害怕嗎？什麼不安全感真的不是作你少發個擁抱我都會害怕你是不是不愛我了
異地戀就是這麼脆弱吵架只能看對著屏幕胳膊都酸了也要和你解釋清楚
因為太愛你所以會有無數難熬的瞬間
也是因為太愛你所以那些日子是真的快樂
如果什麼能支撐你走下去的話
只能是愛了吧。
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看到很多異地戀的情侶都在關注這個問題，和我私信說感同身受，真的一模一樣之類的話。
那我說說從我自身經歷得出的感悟和建議吧。
1.我是一個很喜歡自我折磨自我糾結的人，經常因為一個小事自己會想很多很多然後進而影響到自己的心情，而男票又是一個心思很細膩的人，視頻的時候我情緒有點不對就會被他發現，在他面前沒辦法隱藏，很多時候想自己消化一些負面情緒都沒辦法。男朋友又恰巧喜歡把事情一探究竟，理工科男生喜歡追源溯底。但在感情里很多事情沒辦法深究，所以很多次我倆都到後半夜還在因為一件事而解釋解釋解釋……（因為戀愛之初就答應過不冷戰）基本大多數情況都能解決，但多數情況都是我以一種較低的姿態去主動承認我錯了，雖然我也不知道我究竟錯了沒，或許真的女生不該作呢。

這段感情里，處於劣勢一方的人是我。
換言之，愛的更多的人是我。

不能埋怨什麼，真的就是那種「你予我一分，我傾我全部」
我有時在想
下輩子絕對絕對絕對不要這麼愛一個人
但這輩子，沒人能阻擋我愛他，也別想讓我削減一分
但是看到這個回答的男孩子們，如果可以
別讓女孩子在一段關係中愛得更多，女孩子的安全感本身就要弱於男生，愛的多的人總會先服軟，但每一次妥協都會加深那方的擔憂，然後又會陷入那種自我否定的糾結痛苦。
如果你真的想和她共度一生，想給她未來，
多給她點愛越多越好。
她是真的愛你，別傷害她。

在經濟學上「priming the pump"是以期通過擴大財政支出來刺激經濟增長。
我只想說全是自欺欺人。
別讓愛情也淪落成這樣。

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突然想到。

「你沒有如期歸來，這正是離別的意義。」
突然就想起了北島的這句詩，好像也就明白了什麼叫離別。
這世間有相遇也有重逢就也會有分散和離別。
悲喜交錯，喜痛更迭。
印象中關於我注視著他的離開有三次，細細想來其實也只有三次。
第一次是冬季的火車站，偌大的一個城市人來人往交錯不停。其實從相見的那一刻心裡就不時會涌動分別的情景，著實酸澀。而真到分別前的那幾個小時，更是由不得理性這一東西。眼睛後面流淌的是一條巨大的河流。被隔在玻璃牆後，無數張陌生的臉都迎面看著我，只有他的面孔背對著我。我深知，那一刻多希望自己自私和任性，衝出去追過去抱住他。你看我說的這樣一氣呵成毫不拖沓，演練了不下一百次吧，在腦海里。我更深知，他也不願自己一人向前。
第二次其實就是很小的一件事了，我在餐廳約了朋友，他在朋友到來後起身離開。我送他至樓下看他打車離開。他在前方走，我的腳步就不自覺的地跟著。我知道這時候說捨不得會顯得很矯情，但我真的就是捨不得。可能因為這又是一次分別。
第三次是姨媽期躺了一天憔悴蒼白的我感受到熟悉溫暖的擁抱。心裡不知聲嘶力竭地喊了多少句「你回來」卻又深知，終究要離去。
不必追。
我抗拒再經歷一次離別。我寧可折騰自己另一個城市去看他，也不敢想像我有一天會在機場送別他。
我們約好的啊。
第一不能輸給時間
第二不能輸給距離
第三不能輸給其他人
第四不能輸給健康
那現在經歷過一切的離別，都會是暫別。
2017.8.12

不打算娶她，就請別和她談異地戀

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不要放棄！
不要放棄！
不要放棄！
重要的事情說三遍！！

無論發生什麼，別隱瞞，請講清楚。異地戀，難免的有難過不開心羨慕別人，難免的有誘惑有挑逗，請記得，你是一個有女（男）朋友的人，原則事情，不要碰，不要去觸犯！！！就不會輸給距離。異地戀，堅持下來了，就是一輩子！！

最想放棄的瞬間……異地戀開始第一天以後，每天都想著放棄……
異地戀久了，當每天同樣的時間，同樣的人，同樣的電話想起是，接到電話卻不知道說什麼。
當一直開著視頻，兩個人可以很默契的都沒話說，你玩你的手機，我玩我的手機，只是開著視頻實時同步
當你很想他時，卻不能有一個擁抱
當一部你很想看的新影片上映時，不能和他一起看
當你買了一件漂亮衣服，卻沒辦法讓他親眼看到有多漂亮
當你終於想明白，有勇氣說分手時，連分手都無法當面對他說

異地戀，有太多的無奈，太多的委屈，和無助。
對我來說異地戀就像網戀一樣，只不過你知道電話那邊的人是真實存在的，但又怎樣。
從異地戀開始那一刻。就是漫漫無期的等待，越來越多的抱怨，和牢騷……每天守著那準時準點開始結束的facetime，而聊的內容最後只剩下，「在幹嘛」，「午飯吃的什麼」，「晚飯吃的什麼」和一些無關緊要，不癢不痛的話…加上一句睡前的「晚安，愛你」作為每天的結束語。兩個人的聯繫模式漸漸的變得像打卡上班一樣，可是你又找不到任何一種可行有效的的辦法來結束這場異地戀。

異地戀漫漫無期，有太多未知…

你要面對任何一方生活中的改變，你會發現，對方說的一些人和事都開始慢慢和你沒有關係，有了新的朋友，新的圈子，和你的關聯越來越少，你在他生活中出現的時間也越來越少，陪你打電話，聊天的時間次數也都屈指可數。甚至你在他的生活中真實的存在只在facetime的時間和他會想起你的時候。
你要上班，我要上課，你要和同事吃飯，我要和朋友逛街，你要玩遊戲，我要做面膜……

時間久了可能感情還在，只是人不在身邊，但越來越像是在和手機戀愛，吵架對著手機，開心對著手機，生氣對著手機，連哭都要對著手機，睡覺手機也都在枕邊，有時候我覺得手機才是我的『男朋友』。出去什麼都可以不帶，手機不能不帶，這是唯一可以聯繫對方的方式。

有些人異地戀久了，也就習慣了這種戀愛相處模式，但最怕的就是對方比你先適應這種相處模式。除了電話是和你打的，戀愛是和你談的，其他都與你無關……你永遠不知道對方掛了電話之後，是什麼樣的。
異地戀的兩個人不說見上一面多難，只是見了面上一秒還是開心擁抱親吻，下一秒就知道沒多久又要分開……每一次開心的相聚，都預示著又要分開。
都說異地戀大多以分手結束，不管原因是什麼，但個個慘不忍睹，都說異地戀太不容易了，分手了好難過…大哭一場，吃一頓大餐，看上一兩場電影，叫上朋友喝幾杯。其實在我看來說出分手那一刻其實是解脫，當時根本哭不出來，睡醒了，坐起來那一刻，你才會想到哭，而哭其實是哭給自己，哭給這漫漫時光，和無助。
真正的異地戀開始了，你才會知道自己有多想對方，多想讓對方陪伴，然而這些想念和陪伴再多也都只是通過手機，就像一個人一輩子只吃豆腐，雖然可以維持生命，但卻永遠得不到滿足。
異地戀這個坑，埋了多少人…

嗯，我和男朋友也是一開始就異地戀，半年後，在我以為勝券在握終於可以結束異地戀了的時候，我自己操作失誤，變成了異國戀，這樣子持續了一年。期間我被查出某慢性病，每個月獨自去醫院抽血複查的時候，看著別的女孩子都有男朋友陪同，都特別難過，還有每次被雙方父母（我們來自同一個城市）逼問何時結婚的時候，都非常委屈，為什麼都是我一個人來承擔。

可是，每次難過的時候想想，他就是那個最適合我的人了啊，我們好不容易才在一起，在我最愚蠢最無助的時候，他都沒有放棄，我怎麼能這麼快就鬆手了呢？現在的困難也不是他能解決的，忍忍就過去了啊，我們說好要一起努力的啊~就醬紫都熬過來啦……我們也快兩年啦~雖然見面的時間加起來也不過3個月，但是每天都有聯繫，感覺他一直在身邊~~~(????)

PS：在我的努力下，下個月我們終於要結束異國回歸異地戀辣..o(*￣▽￣*)ブ

從沒想放棄過
我09年上大學在蘇州她10年上大學在徐州
都是醫學生
14年本科畢業我繼續讀研
15年她畢業去湖北工作
今年我畢業即將去湖北工作
八年心酸箇中滋味異地戀的都懂
還好都熬過來了
即將

結束這八年的異地

知乎第一次認真瞎逼逼的東西

居然破半百了，小透明嚇得orz......

祝大家奔現99不88~GTMD異地戀~

留言我也會儘力的瞎逼逼回復的

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「一年了」
這是四月份時她發的一條動態......
也是我最後一次看到的動態......

「回到宿舍了」
正午，任務欄意料之中的彈出了這個框框。
「嗯，吃飯了么」
「吃了」
「好」
「嗯」
日復一日的對話，如同機械般的回復。

————相————見————歡————

開始時的無話不談，談天論地，到後來分享追憶的往事，發出「你是世間另一個我」的感嘆。就好像有一輩子說不完的話，聊不完的天。每一天都因了解到對方的世界和經歷而感到喜悅。像是在那些漫長的歲月里一直有著彼此的陪伴。每天都守在屏幕前，每分每秒都黏在一塊。儘可能的推掉身邊的活動，只是為了能在電話里、視頻里、聊天記錄里多留下一點痕迹。每一天都充滿了喜悅，每一刻都那麼的妙不可言。

————不————耐————煩————

可天會黑，話也會聊完。該說的不該說的，說完後，就剩下「萬金油」般的對話:「嗯，噢，噗，啊哈，嗯哼，嗯吶，噢噢」一開始還不甘現狀，儘可能的挖掘話題，可也是徒然。最後雙方也無可奈何的互抹「萬金油」。但心裡始終不甘心，於是開始為對方的回復感到煩躁，覺得對方心不在焉，甚至認為是敷衍搪塞。

————導————火————索————

開始膠著，開始煩躁，開始不耐煩。彼此的話語里充滿了火藥味，開始刁鑽的想在字裡行間尋找些什麼。但也開始感到厭倦，想要逃避，於是彼此開始聯繫當初推脫的事物。想要給自己暫時的自由，但是這都只是暫時的。回到現狀後，面對「消失」只會是更多的懷疑和揣測。但誰都不願意道明，只是下疑問和困惑留在心裡反覆發酵。終於有一方忍不住說了出來，一觸即發。

————冷————熱————戰————

如果說戀愛最重要是彼此間的袒露心聲，那麼此時此刻的「袒露」反倒是適得其反，開始數落對方的不是，開始把自己心裏面的不悅一一道出。彼此更多的是驚嘆原來甜蜜的背後是那麼多的東西。說完了，兩敗俱傷，不理睬也是當然的。最怕是雙方都在等待對方的主動，於是乎開始無止境的等待，消磨了彼此的耐心。於是又周而復始的輪迴，看似永無止境。

————落————差————感————

當然，終究是愛彼此的，暫且平息之後。靜下心想想，會開始思考為什麼會變得如此糟糕。昔日的光景就好像海市蜃樓一樣不復返了，開始追憶當初的美好，從照片，從視頻的截圖，從聊天記錄開始尋找。可往往是更大的落差感，想方設法的想回到過去，可是面對上面的種種，你又開始感到無能為力。然後麻木，然後無所謂。彼此落入了一種奇怪的詛咒裡面。開始接觸新的事物，但並不會主動說出來。從每一天都發自拍和隨處可見的事物，到現在蒼白無力的單一文字甚至是空白。從聊天置頂，視頻睡覺，電話睡覺，到現在的若有若無可有可無。更多的落差感讓你一次次的失望但又無可奈何。

————尋————出————路————

人是群體動物，倚靠網路來連接彼此是遠遠不夠的。正視自己，開始感到空虛，走在街上看見男男女女會開始感到不甘心。「為什麼非得這樣守死呢？我也不差啊？」開始審問自己。開始嚮往著自由，想給自己一點「放縱」，最可怕的事情往往就是這樣發生的，彼此都給了別人可乘之機，尋求生理和心理的寄託。可人也是矛盾的動物，容許自己，卻又不允許別人此般。東窗事發後，彼此爭執吵鬧只會加深彼此絕望。有的就這樣破罐子破摔，有的選擇「破鏡重圓」。可真的就能若無其事么，心裡終究有道坎有個疙瘩。為日後爭執埋下了伏筆和定時炸彈。

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「說不愛就是愛冷漠無情是自害優柔寡斷情難猜愛在最初是情懷」———Jam《差三歲》

「最後我們沒有在一起好在我們已反覆練習習慣了分離」———好妹妹樂隊《我到外地去看》

「可是愛情本來不就這樣讓人時而迷茫時而瘋狂對吧愛情本來就都這樣我們都在愛里失去方向」———好妹妹樂隊《達不到的愛》

「幻想朝西的生活幻想著你被燈光傷感了寂寞最後你一個人越走越孤單害怕朝西的生活害怕著你被燈光傷感了寂寞最後我們就越走越孤單」———李志《忽然》

「愛是折磨人的東西卻又捨不得這樣放棄」———莫文蔚《愛情》

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「網路能讓天南地北的人匯聚在一起，卻沒法縮短人與人之間的物理距離。」

這是我在上一段異地戀時發的一則動態。

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說了那麼多，可能和原題主的問題不相符甚至是跑遠了。這些或許都是我的臆想，當然也有些親身經歷的事情。故事動人必須摻著真話。

其實「放棄的瞬間」談何容易又談何困難，堅強的人強顏歡笑故作鎮定黯然傷神，脆弱的更是觸景傷情彷彿每物每事每景都是在往自己傷口撒鹽。

怕的不是放棄，而是怕看不到結果。

「討厭異地戀
可我很喜歡你
熬過了異地戀就是一生
希望有天可以挽著你的手
去敬各位來賓的酒。」

相識於2008年，2013年在一起，2015年開始了異地軍戀。

要說有哪些想放棄的瞬間
大概就是看到身邊一對對你儂我儂相互依靠自己卻只能捧著手機卻找不到人的時候...
大概就是很想念卻見不到的時候...
大概就是在考慮要不要為他放棄現有的生活奔向他的時候...

分分鐘哭給你看

其實異地戀是很苦的，異地軍戀更難...這樣一步步走來，想要放棄的瞬間實在是太多了，會有想法，但是不會輕易去決定。因為這些苦啊難啊其實想想也都不算什麼，抵不過在一起時的開心與快樂。

我對著風兒說了悄悄話
希望它能把我的思念帶到你的耳邊。

因為是異地，所以有時候明明一個擁抱就可以解決的問題，異地卻有可能要吵上一架，免不了會有失望和失落。我在覺得自己不想念了不喜歡的時候我試探性的用段子跟他說分手，說過之後自己心裡特別忐忑，開始害怕他會答應，開始害怕失去他，所以可能並不是不喜歡不愛了，只是有些累了需要調整一下。

我覺得既然遇到了喜歡的人就不要輕易放棄，真的想放棄了就試一下問問自己的內心。但是時間真的是個磨人的小妖精，它能把你的思念醞釀，也能把你的耐心打磨，堅持或者不堅持，總是要做些改變才能結束這異地的生活，看不到終點的異地戀才是最難熬的。

所以我們都要加油哦！

不管當下如何艱辛，前路如何荊棘，一想到你啊，我就能生出無限的勇氣。

大概是宿友都在和男朋友打電話膩歪而他很忙我不能打擾他
是一個人去圖書館學習再一個人走很黑的路回來路邊全是小情侶
回到宿舍樓下公交站還是小情侶緊緊纏繞捨不得分開的時候你們不就隔著幾棟宿舍樓嗎？？？？？
是我壓力大需要一個人抱我一下的時候只能自己跟自己說加油
在我最需要你的時候你不在那大概以後也不需要你了吧
距離和時間消磨了那份心動
現在更多是不捨得放手吧
1600天了

貼一段最近看到的答主 @鄧小貓的文字

如果見到對方還有這種感覺
那希望你多難都別放棄

沒想到居然有人看我的回答誒好開心啊
再貼一下在評論區看到的一段讓我有小感觸的話

最後想謝謝認真看我寫得亂七八糟的文字的你+給我加油的小可愛

既然有人看那就存著陸續更
1.晚上微信聊著聊著對面突然睡著
而我傻等著回復一會一看手機然後委屈地偷偷哭
2.對面因為與我無關的事心情不好對我說話愛答不理
說盡好話哄他而他無動於衷
突然想起來我是個女生應該生氣等他來哄
卻想著算了他心情不好我不能作
3.昨晚給他說很難受然後強忍委屈一一說出自己覺得生氣的地方
我一條一條發過去這邊字還沒打完看見他回復「好睏啊我先睡啦你也早點休息」
4.他馬上要生日了
打開手機搜了下車票
然後打開支付寶看了下餘額
算了我要期末考試了得趕緊複習不能亂跑了
————（因為這次想更的是開心的事情所以加個分割線）——————————————
5.哈哈哈哈哈剛剛收到了他給我買的鴨胗
吃之前還一直擔心這到底是鴨的哪個部位總覺得聽起來不是太高雅的部位…
吃了一小包簡直愛上這種味道！
搜了一下是鴨胃
可能是傳說中的…鴨屎包？？
我不管這麼好吃就算有屎我也要吃！

6.今天是他生日我給他畫了個蛋糕
哈哈哈突然覺得就這樣一直下去也還不錯

（對了我把評論關了我怕有的評論會看著心酸
嘿嘿嘿愛你們喲～筆芯??）

感冒了頭暈的感覺整個人都懵逼了，他說去買點葯嘛，多喝點熱水照顧好自己。大姨媽來了肚子疼的不行，他說多休息休息，多喝點熱水。下一次感冒，大姨媽也是一樣，後來，算了不說了吧，自己忍忍就好了。晚上困得不行也想看看你，我:你在幹嘛？他:打遊戲。二十分鐘後，我:還在打遊戲嗎，不要打了嘛。他:好，馬上。十分鐘後，打個qq電話，然後邊附和我邊打遊戲。半小時後，我:你們快要熄燈了。他:對啊。十分鐘後:這麼晚了你上床了嘛，他:我不困。十分鐘後:好晚了呀。他:你是不是想看我呀，給你開個視頻。開完視頻然後接著打遊戲。有一搭沒一搭說了半小時，基本都是我在說，真的有點生氣了。我:我要睡了。他:好，早點休息。掛完，他:你不要生氣啊。自己想想，異地總要盡量不作嘛，畢竟又見不到，很容易鬧。但是生氣又不想說話。過了10分鐘，他:你睡了嗎。我:睡著了。他:我要睡了啊，早點休息，好想你。不想回了。然後刷微博看到他頻繁點贊評論之前喜歡過但是沒有在一起的女生的微博，那個女生比我高比我好看比我優秀。自己實在憋不住，想著要不，分手？可是這個念頭一出來，自己就忍不住哭了，根本捨不得。深夜1點，我:我有點累了。然後在被子里哭到睡著，深夜2點，他:我也很累啊，不喜歡這種感覺，好想你，好想馬上過去找你，但是我們都要好好讀書，以後時間還長呀。第二天頂著腫泡眼，生活照常。羨慕室友的每一句:我出去啦，我去找他吃飯；我們去夾娃娃了，外面好冷都不知道幹啥；又讓我看他打球，等那麼久。。。嗯，今晚上又要睡不著了，他去聚餐然後就消失了。

學生黨，周末兼職。
我告訴自己每上一次課就能多買一張去看他的車票，所以會有一段時間沒有辦法去他的城市找他，也讓我一點休息的時間都沒有。
其實這些都沒關係，我不累。相反，充滿動力。

有一天問他為什麼不多回來幾次？
他說車票太貴了。

我不能剝奪他去看電影和朋友吃飯的權利，
更不能要求他省吃儉用多買兩張車票。
但心裡會小小的失望。

最後分手了，他說異地太難了。

在這邊受了委屈難過得要死告訴他想得到安慰他卻說小事的時候

食物中毒吐了兩天兩夜自己去校醫院打針拿葯的時候

自己明明沒有生氣發脾氣他卻自己腦補語氣覺得我在跟他鬧的時候

想和他好好聊聊天他卻選擇看劇玩遊戲的時候

室友們都和男朋友打電話開視頻我卻一個人刷知乎的時候

我遇到不高興的事哭得很傷心他卻嫌我消極的時候

一個太理性一個太感性的時候

異地戀真的太難了，互相隔著屏幕腦補語氣，兩個人生活在各自的模式里，有什麼都只有通過手機分享，手機沒電整個人都慌了，明明見一面就可以解決的問題偏偏變成了吵得面紅耳赤……

不過即使這樣，我也從來沒想過放棄
所愛隔山海，山海皆可平。
我以為只要心裡有信念有他有愛所有問題都是小問題，我以為這些東西都可以慢慢磨合

可是我們還是分手了

嗯……還好分手了，不用受異地戀的折磨了

這世間怕是再沒有第二個如此討厭的人了吧

也沒有第二個讓我如此喜歡的人了

謝邀。
是怎麼發現我有異地經歷的呀，我已經取消對這個話題的關注了。(笑
難熬的瞬間當然很多，列舉起來怕是要佔很大篇幅的。異地戀當然很苦，何況異國，但是當你想要放棄的時候，要想清楚，你要放棄的是這段感情還是這個人。
過幾天又要高考了，真是充滿回憶的季節啊。由於高考，去年有一年時間我們無法見面，網路通信也受阻，實在是相當辛苦的。記得高三末，我禮拜天下午總是去學校，說去學習，其實是和他通電話。通了許多個夏夜，伴著雨回家時心中滿足與不舍的情緒，如今仍完好地保存在我心中。
異地兩年，現在在同一個城市了。經常是我嗷嗷待哺地等他做飯，做好後一邊吃一邊一起看《老友記》。還記得Ross和Rachel的分手嗎？(We were on a break!)我們都認為造成兩個人分手的原因複雜，不僅僅是一方或兩方做錯了某件事，而是積攢已久的矛盾和問題。還是一樣，你想要放棄的是一段感情還是一個人？是這段感情讓你疲憊，還是那個人讓你失望了？
實際上在我們三年的感情中，有半年是分開的狀態。原因複雜並涉及隱私。但這半年我們兩個人的生活都不大好，我們互相挂念，但在交流的時候又習慣性處於窩火或絕望的狀態。這是不適合構建親密關係的狀態……令人失望的不是對面那個人，而是許多其他複雜的外部原因。這沒什麼好羞愧的，人與人之間最難相互理解，何況是思之不得的時候呢？因此條件適宜的時候，我們自然而然地又重新在一起了。就像Ross和Rachel糾纏不清，在最後一季，她又為他下了飛機。
說起來，在那一年的間隔期之前，我們見面的次數也屈指可數，每次在一起的時間從兩小時到兩天不等。由於在一起的時間實在太少，我常常覺得手機里和面前的是兩個人，甚至不敢去見他。我怕我會像《霍亂時期的愛情》里費爾明娜一樣，滿心歡喜地盼望著見面，見到阿里薩後卻由於陌生瞬間失去了愛情。(笑

假若你對那個人沒有失望，仍然有不可磨滅的愛支持你穿越荊棘到達他的身邊(但是兩個人都要努力哦，不然是容易滋生不滿的)，那麼就把異國僅僅當作一個可以跨越的差異吧。
我們目前的生活還談不上安定。對我而言，安定就是兩個人一起生活並且有能力養一隻小貓。
題主，願你也能很快迎來一起養小貓的那天！? ????

(發現一個好玩的東西:P)寫在這裡也算是對那段時期的紀念吧。我代他送你一句話:凡流淚播種的，必歡呼收割。
祝願。

其實好像不管遇見了什麼，都沒有想過放棄，而是一直在尋找解決的方式，比如....多見面！多見面！多見面！平均一個月見一次！其實也不是很近，但是都在很努力地創造見面的機會！
1000多公里的距離，現在也只是異地近一年，最難過的事啊，想來想去....其實就是想他。
覺得崩潰的時候，就是我說"你怎麼就看不到我的改變和努力呢？"
他說"我又不在你身邊"
啊....真的是很絕望，其實無論是發消息還是電話視頻，都還遠遠不如一個真實的擁抱。
我好想你啊

剛在一起就異地，現在快四個月，他話也不多，我們既不打電話也不視頻，用大家的話說平時聊天軟體上有時候我們倆就是在尬聊。大概在我給他發一連串的消息而他不回的時候，大概是一點小事我企圖撒嬌讓他稍微妥協一點而他回消息的語氣像是沒有耐心又生氣的時候，大概現在基本都是我主動找他的時候，大概是看到身邊的朋友的男朋友都是既有趣又體貼的時候，大概是在他總是各種嫌棄我的時候……總是會想到我們是不是真的不合適，可是又捨不得，不敢輕易說分開，會想到他既然都選擇了在一起那一定也是有捨不得的地方，因為不能見面我不知道他的語氣，看不見他的表情。
想要一直在一起大概也是因為見過他心疼自己的樣子，也想像不到自己除了他再喜歡別人的樣子，想到這或許是他喜歡我的方式跟別人不一樣，因為他也會介意我也不能陪著他，男生是會想反正見不到，口頭上的關心根本沒有用的吧。如果是你多久都願意等，如果不是，大概會浪跡天涯吧。

特別想見你可是上一次見面就用完了我一個月的生活費

當發現沒他的日子裡，自己比以往都要開心，感覺如釋重負的時候。
每天都可以早那麼一個兩個小時睡覺，每天都不用擔心脾氣突然變得很糟。

我在電話這頭想你想的默默流淚，卻只能壓著嗓子告訴你我很好。

8.2已分手。
他拒絕不了別的女孩子，我提分手單方面拉黑他，剛看了一下，他沒有刪我。
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兩個人的生活圈完全沒有交集
女孩子愛猜疑易患得患失，而他不懂這個
每每需要他的時候他都在忙
除此之外他的未來里沒我
他點贊別的女孩子的微博比點贊我的勤快，對，我很愛吃醋，我很幼稚
沒有在朋友圈發過我，他的一些同學都不知道他和前女友已經分了很久很久了，和我出去他怕遇到同學怕尷尬，因為要解釋
直男的時候很想掐死他
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我對他冷暴力了兩天，今天和他說了我介意的事情，然後他就發了一條微博艾特了我，嗯…
我昨天跟我閨蜜吐槽說:「不讓撒嬌不讓發嗲朋友圈也不發我，可能我是個假女友。」
我後來原話發給他，他的回復如下圖。

他又高又帥，而且在傳媒大學，誘惑相對來說多一些。我是有點缺乏安全感的女生，而且很多事都憋在心裡不願意說。
四月份小長假見面，他跟我說他坐高鐵的時候有一個女孩子問他要微信然後他就給了，聊了一段時間女孩子問他有沒有女朋友，他說有，然後兩個人就沒交流了。當時我聽到的時候有點氣，但是我還是笑嘻嘻的跟他說:「我心賊大，我不介意的。」後來上高鐵回南京的時候我就哭了，我憋了有一個月才和他說這件事，他說以後再也不會隨便給微信了，其實我也不懂他有沒有再這樣了。

他和前女友從高一談到大三上，去年六月分的手，我跟他高一就認識了，在二月份好上之前一直是好朋友的關係。跟他每個月都能見面，最近一次見面他和我說他對前女友有點愧疚，我就安慰他說過去的就過去了別想了，其實我挺難過的，但是也沒辦法，他們在一起那麼久了，我可以給他時間讓他慢慢忘掉。

我第一次戀愛也是異地，全靠我死撐過了三年，前任經常半個月一個月的冷暴力我，我每次低聲下氣的，最後前任還是劈腿了。然後隔了兩個月我就和現任好上了。
現任對我挺好的，但是就像他說的他有點直男，所以他的一些想法我無法理解，畢竟和他時間還短，還可以好好調教他的。

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因為異地的原因和他交集比較少，我又算是個網癮少女，然後就會和他寢室的人五黑打人機（別問我為什麼五黑打人機…lol的地圖有點迷）每次打遊戲的時候就會和他掛著語音，挺開心的。
這個學期我因為整牙所以每個月都要回南京，我學校在大西南，所以每個月都期待回家，如果他不回南京我就去杭州找他，他說他挺心疼我的，南京杭州兩邊跑，每次他都讓我不要跑去找他但是我覺得能見到就很好啦。
就是因為他在一個月的時候說了這種話，我才會想去主動找他，有的人可能會說女孩子太掉價，反正我還年輕，多造作點233333

暑假他留在杭州實習，我媽媽想讓我回南京，但是我有點想去杭州，打算過幾天和家裡人商量一下，真的好想儘快結束異地啊。
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7.21更新一下吧
六月中旬和他分開了幾天，後來他主動找我和好了，前幾天和他見面，他和我主動說他前女友訂婚了，怎麼說呢…感覺他好像是放下了QAQ，我問他難過嘛，他說過去的就過去了。然後就覺得那次分開了幾天冷靜以後，他對我好了很多。直男也不是特別直了的樣子，調教路遠迢迢，我有待努力！！歡迎評論里辣個說要一起討論調教直男的妹子跟我一起討論這個呀！！！

答主老家山東，江蘇某211大學在讀，男票香港人，大學剛畢業，半隻腳踏上社會，經濟未獨立。我們因為網路上相同的興趣結識，在上海漫展面基，確定關係前後彼此互飛的見了幾面，沒有爭吵乏味和冷淡，但我曾在無數個瞬間真切的希望放棄這段感情。

看了很多回答描述異地戀無人陪伴的艱辛，失望的對方或外物，那麼我來講一個不一樣的故事吧。

我今年十八周歲，也是一個病程五年，定期服藥，有強烈自殺傾向的重度抑鬱症患者。

上周三，也就是9月6號當晚八點左右，我在和他在QQ上開心的聊天時發作，沉默掙扎十數分鐘後在宿舍割腕自殺（舍友不在），那時距我們上回見面（他飛來我的城市）僅三天。後壓著流血不止的傷口走出校門，走出幾百米後坐在路邊稍微清醒了點兒，舍友也發現了血、有人報警聯繫了輔導員，發消息找我什麼的。

他給我打了三十幾個電話，一直叫我的名字，約定下一次見面，說如果我死了他的心也會死。

後來一個附近學校的男生騎電動車路過，輔導員又打電話來我說不清位置，就把手機給了他，這時男票打來電話被男生接了起來，聽到的對話大概是這樣。

「你是她的輔導員嗎？……喔我先問一下你多大了？……你女朋友這個情況你不能多看著點嗎，你們是異地戀還是怎麼樣？」

後來去醫院，我在救護車上一直喊我男票的名字，但是輔導員說我得感謝幫我報警的朋友和路過幫我報地址的男生，我媽連夜飛來照顧辦理休學……

自殺因抑鬱難以克制，幾千公里的距離和經濟不獨立令他焦急而無可奈何，我實在感謝他也深愛他，他已是我所見之中最為光明的人，而我也相信他深愛著我。但我無力。我無力抓住我的命，無力和我的病抗爭，無力走向約定且有希望的未來。

我本來買好了學校到深圳的車票，打算趁十月一放假去香港看他呢，現在也退了票、計劃變成遙遙無期。

他父母見過我，比較滿意，但是他們不知道我的病情。如果知道會怎樣看待我？怎可能接受我？我是否會成為他的負擔，成為他二十幾年幸福生活中從未有過的痛苦？

於是我那時真的希望放棄，倒不如說希望從未開始。

回來複查後已確定轉為雙相障礙，建議住院接受MECT（無抽搐電休克治療），下周我會考慮清楚，副作用是狗血的短期失憶（

但願我不要忘了他。
希望我和我的病友們都能好起來。

阿試圖提分手得到的結果兒（（