談過很久的戀愛突然分手是怎樣的體驗？

12-13

很長時間指至少三年，並且至少是在上高中，三觀基本定型之後。

鏡像問題：談了很短時間的戀愛就在一起是怎樣的體驗？ - 生活

2015年3月31日最後更新
短短几天沒來知乎，居然這個回答有這麼多贊。這個感覺怎麼說呢，嚴格意義上來說，就是明明我沒有回答什麼專業性的問題，但是得到了這麼多贊，受之有愧的趕腳。。。
下面的每一條評論我也都認真看了，謝謝你們，恕不能一一回復。

評論區前排出現的所有的呵呵是在我第一次和第二次追加問題答案之前。
後來的兩次追加，我想表達的其實是
任何一件事情，在未了解其背景細節之前，不要妄下定論。
對於任何一個人，在你沒有了解TA之前，不要妄下評論。
任何人任何事，也都不要隨意揣測，這樣會給你和別人減少很多不必要的煩惱。

跟他分手，我問過無數次我自己，你後悔嗎。我也無數次回答我自己，我不後悔。
如果我們在一起，會因為信任問題牽扯出更多的問題，最終反目成仇的可能也是有的。
我始終相信信任是任何一種關係中最基礎也是最重要的必要條件之一。如果信任沒有了，那這段關係也沒有存在的意義了。
最重要的是，我要的愛情不能帶有任何背叛和觸碰原則的欺騙，我不能違背自己的良心假裝什麼事都沒發生過一樣和他繼續在一起。
也許有的人可以原諒可以接受，但是以我當時的年紀，甚至包括現在的我，仍舊不能接受。
人生短短几十年，好不容易活一回，再說身為人類已經很累了，我不想讓自己再累，而且我又是這麼小氣的人。
也許將來我為人妻為人母，想法會隨著時間的推移有所改變，但是至少現在，我不願妥協。

我同學中95%以上都已結婚，你們掐指一算肯定也知道我已經算是通俗意義上的大齡剩女，用同學的話說，我這是在通往黃金剩鬥士的路上策馬奔騰了。
但是我一點兒也不著急。

目前我個人的主要任務就是工作，健身，學習（是的我又報了一個小語種學習，媽媽對不起我又拿找男盆友的時間來不務正業了哈哈哈），養花養草（求求你們千萬得好好活著啊）。
每天的時間都不夠用，也沒時間來自憐自哀了。人生所有的煩惱，其實都是因為你太閑了。
修馬桶，換燈泡，拆洗窗帘這些也都會（當然了如果有男盆友的話這些都必須是他來做，木有任何商量的餘地）。
（說到這裡腦海里居然蹦躂出來那個扛著水桶的姑娘一臉不解的說你覺得我需要男朋友嗎的畫面哈哈哈，畫風有點不對啊。。。）

最後，我相信並仍舊期待愛情。這是上帝賜予人類最美好的東西，每個人都應該享受愛情帶給我們的愉悅和激情。
上面的這句話，送給評論區第66樓的姑娘。（因為我去你主頁看了一下你提的唯一的一個問題。）

題主對不起，我覺得我好像偏題了。。。

----------------------------------------------------以下是原答案的分割線----------------------------------------------------

初戀，八年，分手。
高中三年，
大學四年，
畢業第二年分手。

最後覺得分手好像是種解脫吧。
雖然他人很好，對我很好，但是我們還是分手了。

分手後我好像看到了更廣闊的天地，
不再是那個一直被保護的小姑娘。

一直到現在我都覺得跟他分手是對的。
雖然以後我再也不會找到像他那麼優秀的人，也不會找到像他對我那麼好的男朋友，
但自始至終我未曾後悔過。

謝謝他保護我那麼多年，
但是我長大了。

--------------------------------------------------------第一次追加的分割線----------------------------------------------------

題主的問題是長久戀愛後分手的體驗，並未說分手的原因是什麼。
現在延伸這個話題，跟大家說一說我們為什麼分手。

戀愛的八年里除了高中三年，其他的時間我們都是異地
對於當時的我們來說，起碼對於我來說，我沒有感到異地帶給我任何煩惱和不安
反而覺得有這樣一個人可以想著念著太好了，而我也可以深深的感覺到他對我的愛

畢業後我們談及對未來的規劃
我一直以為我們永遠目標一致
但是沒想到會出現很大的分歧

我們都努力試圖說服對方
到最後我們甚至用語言去傷害對方
這也是表達愛的一種方式（吧）
卻也最是傷人的一種方式

在那個時候，我依舊沒想過我們會分開
只是覺得那是一個過程

不要忘記那個時候我們依舊是異地

再同等的一個時間段里
一個再平常不過的一天
很偶然很偶然
我發現他跟別的女人上床了
類似於PY那種吧
這在我當時的人生觀里是萬萬不能接受的事情（時至今日仍舊不能接受）
然後第二天我提出分手

分手也是一個很艱難的過程
因為這件事我沒有跟父母提起過，只跟我最親近的一個朋友說了大概
然後雙方父母輪流來做我的思想工作
問我為什麼突然鬧彆扭
（爸爸媽媽叔叔阿姨，這次真的不是鬧彆扭）
這種事情能說的出口？
當時的我說不出口

然後我們共同的朋友同學來做我的思想工作
罵我不知足等等等等
因為他真的對我太好了
以至於我的同學朋友們都覺得我是上輩子修來的福氣遇到這麼好的他

戀愛的八年里我們也吵鬧過
他總是覺得我小孩子脾氣哄一哄就好了
可是這一次他真的哄不好我了

他帶給了我最美好的時光
也帶給了我最難以承受的背叛
可是我仍舊感激他
畢竟我們都付出了自己的青春

--------------------------------------------------------第二次追加的分割線------------------------------------------------

剛開始對於他出軌他並不承認
只堅持說是我誤會了
堅持了很久，並且堅定
再後來他終於承認了
並且那不是第一次
他說那只是生理需求
並無感情

那次分手驚動了我們雙方的父母以及其他長輩
可能在長輩們看來我們就是應該順理成章結婚才對吧
一直到現在我也沒有告訴他們最終的原因是因為他的不忠
一來是怕自己父母難過
二來也是擔心他父母爺爺奶奶難過吧
因為我無理取鬧（堅持分手），我挨了人生中父親的第一巴掌
現在回想起來
那時候還真的是跟倔驢差不多呢

從我提出分手到徹底分開，歷時半年之久
身心疲憊

現在母上大人還會說，如果你當初跟他在一起多好
我只能陪笑咯

分手後他依舊聯繫我
希望我原諒他
希望我們可以複合
甚至動用他的兄弟團假借出差之名跑到我的城市來試圖說服我

我也曾經以為我們可以相濡以沫白頭到老
甚至都給以後的孩子取好名字
可是我們真的回不去了

因為匿名
才敢說出來藏在心裡多年前的舊事
以為放下了
可是現在卻一邊笑著打字
眼淚卻流了出來

如今他已為人夫為人父

而我呢，原本打算養只貓
但是母上大人覺得能把自己養養好就算對得起她了
不要再去禍害其他的小生物咯
所以我養了幾盆花花草草
長的還算順利
至少沒有死掉

周末愉快。

地震分明就那幾秒，災後重建卻要好幾年。

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這大概是我最合題的一個回答了，居然被管理員告知答非所問。
問題是「談過很久的戀愛突然分手是什麼體驗？」
關鍵詞是「談過很久」「突然分手」
我的體驗就是：花了幾年一磚一瓦建成，地震就幾秒，災後重建又是好幾年。

人生若只，如初見。那穿著白襯衫的，笑容中可以擠出水的少年，以後再不是我的胡先生。

相戀第八年，你娶了一個認識幾個月的姑娘。

你有沒有，有沒有那麼一瞬間，不小心地，猜測過我的心情。

你有沒有，有沒有那麼一瞬間，不小心地，想到我整夜哭泣。

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在得知胡先生跟相親女好得如膠似漆的時候，我的心是震驚的。那種感覺甚是奇妙，從腳底心開始發麻，慢慢的蔓延到雙腿，胸口和頭皮，最後連手指頭都木木的。手機不停的抖，為了拿穩它，我把潮濕的手機緊緊地按在臉上。哈哈，可笑的手機，聽見這麼個小秘密，竟然慫成這樣。

胡先生的語氣很平靜，好像不是在跟人說話，而是在自言自語。他說她很喜歡他，他們要結婚了。

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太陽落山了。我打車走了一個小時，又在崗亭等了半個小時，值班MM下班時，他才從公司樓里走出來，臉又長又冷，像喜馬拉雅山一樣。

餐廳的桌子把我倆分得好遠。我問他跟女朋友怎麼樣了，他說五一結婚。他怕我不相信，要給我看合影，我說不不不，千萬不要，我不想把一類長相的女人恨一輩子。

我是個心胸狹窄但是有自知之明的姑娘。我知道相親女可能比我賢惠，所以我只能深深地祝福她又老又丑又不懂事，膽小無趣性冷淡。

這頓飯吃了很久很久，他只是用勺子不斷地玩碗里的剩菜，不說走，也不說話。一直到餐廳催著結賬，他去交了錢，回來繼續玩勺子。

他說元旦時跟女朋友出去滑雪了，在外面住了2天。本來情緒還比較穩定的我立刻就撐不住了，走走走吧我受不了了。

後來他去取車，我看見小黑(他車的昵稱)就開始哭。小黑的副駕駛不再是我的啦！我說我自己走不用送了，他沒理我。

出車庫的時候他一腳油門踩下去，小黑像捕獵的豹子一樣衝出去，發動機咆哮著帶著車子盤旋而上。我知道他平時很愛護小黑，心裡更難過。副駕駛前面的車窗上寫著幾個娟秀的字「胡大笨」「胡小二」，一看就知道是姑娘給他起的昵稱。我用力地想抹掉那兩行字，卻只是灰灰的抹不掉。

出了車庫之後，他就慢吞吞地走，我說你怎麼開車這麼慢，他說因為車子壞了。

後來他把小黑停在路邊，熄了火。車裡一片黑暗，只有屏幕和周圍的點點藍光。這樣靜了很久很久。不知道他想到了什麼，一腳油門下去，車又急速啟動，速度迅速爬升，我害怕大叫胡先生慢點。小黑又冷靜下來，開始慢慢的挪動，他說要送我到小區門口，我說我沒搬家，把我扔地鐵就行了，我們是老相好了，不用客氣。

他根本不聽我的，直接往家的方向走。我笑嘻嘻地問：那你是不是想在我家住，今天晚上不走了？
他嘆了口氣，說好吧，那我送你去地鐵站。

去地鐵站的轉彎處，他好像在等後面的車過去，再後來就乾脆熄了火，在路邊停下來。又開始了一段漫長的靜默。

這一段時間有些長，我們聊了不少。他先是說走到現在這一步都怪我，他說已經沒回頭路了，他說他本來也不喜歡我，我說你騙人。他說好吧，那是上次我把他趕出去他在車裡睡了一宿之後就不喜歡我了，我說你騙人。他說好吧，是因為遇見了現在的姑娘之後就不喜歡我了，我想了想，這樣好像就有道理了呢。

他說但是連媽媽給你打電話你都不回來。我又哭了，我其實很喜歡胡先生媽媽和爸爸。每次去都有很多好吃的，還給我帶回學校吃，還給準備新的一套床單被子拖鞋碗筷杯子洗漱用品給我。更可愛的是會把他們兒子私藏的好吃的翻出來給我，還會把兒子趕去睡書房，把胡先生的卧室留給我睡(當然啦胡先生都是清晨才跑去睡書房的)。說到這裡，我真心認為是我錯了。我確實是太作了，不能全怪胡先生。

胡先生聲音低低的，說就這樣吧，這輩子都不要再見了。他一定會跟那個姑娘結婚的，一定會一直一直走下去的。

是不是能跟那個姑娘一輩子走下去，何必現在就咬牙切齒地說得這麼堅定。

不就是可以結婚生孩子了嘛，胡先生，說心裡話，這有什麼了不起！有什麼了不起！大街上隨便拽一個人，但得是男的，都能是已婚人士，都是孩子爹。但是，你問問他們，有幾個娶了自己最心愛的女人。

相親女跟你在一起是因為你跟她結婚還挺合適你有房有車有錢，我跟你在一起是因為我特么的整顆心都愛你，我剛跟你在一起時你毛都不是。就算你現在是個植物人，我也會養你一輩子，你問問她可不可以。

我今年升職加薪跳槽買了房子和車。丟了你，疼死了，所有的日子都黯無天光。

在偌大的北京城，曾以為牽了你的手就不會迷路。

算了，去吧，去吧，走得遠遠的。你說了，這輩子都不要再見。

縱有玲瓏心九竅，難留舊愛一盞燈。祝願另一個平行宇宙中我們，恩愛白頭。

一首《胡桃樹》送給胡先生，和這七年的舊時光。

網易雲音樂聽見好時光

想想自己有資格回答這個問題就難過。

ū作為一個談了六年剛分手不到六個月的男人來回答你這個問題
談了六年同居了三年多後分手了，回去之後發現今天是一個人的時候原地呆住了，然後開始不停的打電話，對方從一直不接到把自己拉黑後，開始發微信，當然第一條就沒有發出去，已經被刪除了好友。然後在發了幾條毫無音訊的簡訊後，自己獃獃的坐到了地上開始回想以前的一幕一幕在一起的場景。失落傷心後悔難過壓抑思念憤怒懊惱絕望孤獨甚至想結束自己的生命。那天晚上作為一個26歲的男人哭了很久，很多情緒一直充斥在自己的腦海里.慢慢的哭累了就睡著了。第二天醒來突然意識到床上她的那個位置以後不會在有她，淚又從這個不爭氣的男人的臉上淌了下來。
此後的幾個星期每天晚上自己一個人開始喝悶酒，而且看到以前她用過的東西都會產生各種情緒（雖然她帶走了大部分她的東西，但是還是留下了一小部分）開始找事情做，但是並沒有什麼事情可以做的，看電視玩遊戲，和朋友聊天，這些事情都維持不了幾分鐘，就又會開始發獃冥想淌淚。每天晚上躺在床上（她以前睡覺的位置）後，從思念開始引起了各種複雜的情緒，失眠已經是常事了，從那會直到現在還是每天都失眠。白天的時候心情還好，只要身邊有同事在心情就會好很多，身邊一旦沒有人各種情緒又會襲來。孤單感越來越強烈了。晚上開始使用各種方法讓自己提前入睡，但是只有聽了幾個小時郭德綱于謙的相聲才發現聽累了能睡著了。
別看愛情故事，別聽音樂，別看愛情電影，甚至不能看見別的戀人在一起。要不然又會想起各種往事。以上的各種情緒又開始向自己砸來，直到砸的自己喘不過來氣。
開始的一個月大約就是這樣。
雖然自己的回答可能沒幾個人能看到，而且有的人回答的比我要好的多，但是可能是因為我也沒有一個可以訴說的地方，所以我打算在多寫點。
慢慢的折磨了自己一個月後，買了兩個啞鈴決定用健身來打發時間，可是沒有什麼用，每次鍛煉30到40分鐘就到了極限了，之後的時間還是一個人在那裡渾渾噩噩的胡思亂想。於是我選擇了逃避，下班了去網吧，網吧玩累了，去唱歌或者去和朋友喝酒，可是無論玩到幾點，到最後還是要回到這個一起生活了三年多的地方，回到這個曾經充滿歡聲笑語的地方，回到這個曾經溫馨的小家，回到這個充滿回憶的地方。
搬家的想法開始冒出來了，於是我把她留下的我曾經送她的小禮物（不知道她為什麼把我送給她的衣服和我送的值錢的東西都帶走了，只剩下我自己給她做的和不值錢的小禮物了）收拾起來準備扔掉。當我把東西扔到了垃圾袋裡的時候，我又後悔了，於是我又拿了出來，看著那些見證了我們感情的小東西，眼淚又在眼眶裡開始徘徊，就算我把任何和她有關的東西都扔掉了，就算我換了個新環境，可是回憶我扔不掉也換不掉。然後我就把這些小東西擺在了桌子上，找了一張紙蓋在了上邊。搬家的想法也沒有了，雖然我一直逃避但是內心還是不想離開這個地方，我想會不會她哪天還會回來呢，萬一她真的還會回到我的身邊呢……
這期間速7上映了，在看到最後的時候，《see you again》這首歌出來的時候我又想起了她。不知道還能不能再一次見到她。如我期待的一樣我真的見到了她，當我在路上看見她和她的新男朋友從對面走過來的時候，我腦子裡的想法很矛盾想逃離那個路口又想再看她一眼，當我決定想逃走的時候已經來不急了，她們已經走到了我的面前，我呆在了原地不知道該怎麼辦的時候，她叫了我的名字之後就從我身邊走了過去。我快速的逃離了那個地方，坐上了回「家」的公車。那一夜又是不一樣的一夜。
從那天開始我開始恨我自己，恨我自己為什麼要把時間精力用在一個破工作上而不去好好照顧她呢？

六年的漂過～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

要問是啥感覺，我的感覺是沒感覺！大二下學期開始談戀愛，讀書時異地兩年，畢業後同居四年，全世界人民都以為我們要結婚了，結果在這個節骨眼上我們分手了。別說哥我無情，也許只有長過3年以上的才能理解那種無奈。

請一兩年還在熱戀期的盆友們勿看。

戀愛時間長了，你們的朋友圈混為一潭，你們的愛好習慣混為一潭，除了沒那個結婚證書以及沒孩子，你們兩家的親戚都走遍了。這時你發現，好像缺了點什麼！是什麼呢？是自己！你有過很多的想法，礙於對方或礙於這段感情沒去做，於是積壓得越來越多。有安於現狀的，想想也就算了，日後發發鬧騷，來來冷暴力。有覺得自己還能搶救搶救的，面對著未知的將來。

誰也不知道未來會怎樣，但我知道如不分，我們就會過著80%人的生活，簡簡單單。

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一年半後更新：
這鬼答案居然還有人評論點贊。
現在我想給各位談談什麼是成長。
成長就是不斷地回望自己，罵自己一句：原來我當時那麼弱逼啊！
現，在，過，得，爽，爆，了，好，么？？？

打了快一個鐘的字全部刪掉。
只有一個字：痛。
痛徹心扉的痛。

現在想起來應該是像走了趟奈何橋，卻忘了喝孟婆湯。

在一起三年半從大二到畢業一年
是我主動告白
他從最開始的冷淡死傲嬌慢慢變成一個在我面前會二兮兮撒嬌的小男孩
我始終都記得他看我時候滿眼愛意和溫柔
喜歡一個人最明顯的事就是笑
直到最後一次見他開門看到是他還是忍不住笑起來
從心底里冒出來的開心喜歡和他在一起喜歡黏著他撒嬌
分手很突然
因為一些外界的因素不得不分開
我不敢當面說怕會崩潰心軟
微信問他親愛的我們是不是要分手了
他隔了很久回我是啊寶貝

然後就沒有再聯繫過

現在打字的手還是在顫抖
不敢想他會不會難過不敢想他以後會不會過得很好不敢想我以後怎麼才能過得很好

我依然愛他
分手以後沒有崩潰也沒有大哭
正常的做自己的事只是心裡空了
會有很多時候想他想到胸口疼
就像是忽然有什麼壓在胸口呼吸不過來

更多的時候告訴自己沒關係的忍一忍就好了

會無數次的幻想他會回來找我
會幻想自己能夠站在原地等他

等到清醒的時候卻發現誰能夠一直站在原地呢
他會前進我也會
終將越行越遠

想他想著想著也就習慣了
很喜歡一句話
縱然萬劫不復，縱然相思入骨，我也待你眉眼如初，歲月如故

你用全部心血創造了一個完美的世界，突然發現不過夢一場

08。8。6。到 13。8。26

從高中到大學畢業。

高中後就異國了。但從來沒有吵架，她非常溫柔且獨立堅強。常常會撒嬌但知道分寸。除了父母，她是最懂我，且容忍我的人。

唯一一次的爭執，已不記得原因，我們互不聯繫5天。她室友發信息給我：她們午飯後在說笑，說著說著她突然哭了。我最後悔就是讓她流淚。

我最高興就是逗她笑，她笑點也很低。她喜歡哈哈大笑，說我白痴，我就很開心。她裝矜持，但又掩蓋不住每次見面的高興。

最後一次見面，她問我：愛不愛她。要我說：我愛她。然後又自嘲說，沒想到現在她自己居然也問這樣子的問題。我沒有回應。

分開後，雖然我有一些約會，但一直是單身。
我常想，要是我30歲回國了，她還沒有結婚或男朋友，我一定再追她，死皮賴臉地，追她。

最明顯是愧疚，覺得以前對她不夠好。非常非常不夠好。以前是學生沒有錢。

現在去好的餐廳，漂亮的酒店，美麗的城市，就會想：要是帶她來，她一定會非常非常開心的。

現在，非常努力地對我遇見的每一個女生非常好，非常照顧和體貼，那是因為，這樣我才能更好受一點。

有時候會打聽一下她的近況，但一點也不想要打擾到她的生活。今年春節，最終我也沒有把新年快樂發送出去給她。

戀愛3年，和平分手。
原因是三觀不同，必然到了面對的時刻。

並無世界崩塌那樣的感覺。
只是有一天晚上餓的厲害，順手煎了兩個蛋。
因為厭惡洗碗直接就著平底鍋就吃了。
吃飯才發現，自己這3年幾乎都沒洗過碗。

應該是歪題了吧，不過其實只是為了紀念你。06-01-22~14-02-22

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曾經春風十里，亦不及你，而後來與你分別，才知道，不過如此。

----------------------感恩過去

細細的數了一下，和你正式分開已經過了兩個多月了。真的從來沒有想過，我會這樣子離開你。

在十年前的籃球場上，我第一次遇見了你。那是初中時，學校舉辦的籃球賽，你比我低一級，那時我已經是初一了。朋友拉著我在學校的每個籃球場上逛，如花痴一般在搜尋帥哥的存在。而你，是第一個印入我眼睛裡面的男生。你帶著發箍，身穿著13號的球衣，在場上飛舞著。似乎在那一瞬間，我的心動了。而你是我在稚嫩的青蔥歲月中，第一個心動的男生。

後來，因為你的帥氣，我們的朋友圈裡面一直喊著你「13號男生」。每個人都在說著你的時候，眼睛都似乎在冒星星。我想大概我也是這個樣子吧。

而後來的事情發生似乎有點不可思議。學校舉辦了一場英文大賽，我們班選擇了灰姑娘作為參賽項目，而我恰恰作為主角。在比賽中，我們班贏了第一名。正因為這個比賽，我和你的距離正式的拉近了。比賽後不久，我收到了一封匿名的情書。很突然，我也不知道是誰。就當是一個笑話，聽過就算了。不過後來陸續的情書，讓我知道了，那個人居然是你。你說著，賽中的我是怎麼樣吸引著你，而你對我一見鍾情了。這是一個怎麼樣的字眼？只是那時的我沒有想到，一見鍾情其實不等以一生鍾情。

後來的事情就如同所有初戀的故事一樣，我們寫著相互交流的信紙，每天每天在說著開心與不開心的事情。2年的時間，我們寫了很多很多信紙。我記得那時候整理信紙，一個大紙箱都裝不下了。很懷念那時候的我們，也很想再看一眼那時候寫的東西。不過那些書信，都在不知道那一次的分手後，你還回我所有的情書，我也連同我收到的一起都扔了。

在06年1月22日的晚上，你和我說，要不我們在一起，好嗎？我說，我不知道。你說，你不確定的話，我們就在一半的在一起。等到你確定可以和我在一起的時候，我們就完整了。現在想起來，後來我們一直沒有說過這個事情，也沒有給你回應這一半，是不是也預兆著我和你也只能陪你到一段路呢。

而後來我們都自以為可以順利成章的在一起的時候，父母終於出場了，父母的懇求禁制也沒有阻擋我們在一起的心。只是我們在一起得更加的隱秘了。上高中的時候，我比你早一年，考去了不同區的學校。這是我們第一次的異地。每周五晚的短暫相聚，是開心的。你怕我會在外面精彩的世界裡面迷失了。所以開始不准許我與任何的男生有接觸，聊天，你說，只要男生靠近我1米的範圍內，你就會吃醋。我知道那時候的你是喜歡我的，而我又恰恰好的喜歡你，所以你說的我都會做。至此我就真的沒有和男生一起交往過，但是你忘記了，自己如果做不到的人，又怎麼有資格要求別人呢。由於距離的問題，我和你的爭吵也開始有了。高一下學期，我和你有了第一次的分手。可是，分不了一周，心軟的我們又重新在一起了。

高二、高三這兩年裡面，我們幾乎是2天一小吵，3天一大吵，3個月分一次手。這是為什麼，可能是高中的壓力，也有可能是你也出去外面讀中專了，其實最有可能的是我們的感情淡了。外面的世界，你終於也知道了是什麼的樣子。你開始偷偷的與女生有交往，聊天，我開始像怨婦一樣的跟蹤，查看你的簡訊、聯繫人、聊天記錄。每查到一次就哭一次，分手一次。可是每次，只要你回頭找回我，我還是原諒你。

記得最清楚的一次是，我在你家，那天不舒服，一直頭痛，我哭著要你陪我。你說好。到7、8點的時候，你的電話響了，你走了出去接電話。回來的時候說朋友約你去打籃球。我說不去行不行。你說已經約好了，一定要去。我說，好，不過早點回來好嗎？你說，行。

你出去後，我的電話也響了，朋友問你在哪裡，我說怎麼了。然後朋友說，你在公園裡面看到你和另外一個女生在牽手擁抱。心，真的頓時被撕裂了。不知所措的我，在家等你的回來。最可笑的是，你裝著打球回來很累的樣子，說我怎麼醒了。看著你毫無慌張的說謊，心痛得難以平息。我上前給你了一巴掌，你呆了。我說，不是和女生牽手嗎？為什麼要騙我？為什麼要扔下我。你沒有說話，拳頭向牆上一直打，看著你的樣子，軟弱的我又低賤的原諒了你。哭著拉著你的手去包紮。你說她是我們分手的時候和你在一起的女生，她忘不了你，只要你見她一面，就會離開。如果只是見面的話，你又為什麼牽她的手，去擁抱她？看著你的手，你悔恨的道歉，我還是低頭在你的懷裡哭泣，心卻開始缺了小小的一塊。

後來的後來，我上了不同市的大學，每周為了見你，我會搭著3、4個小時的公交去你家。而你沒有讀完中專就出來工作了。工作上的壓力讓你喘不過氣，你對我也開始冷淡了，有時候寧願在遊戲上花大把時間，也不會找我。由於上大學，家裡給的錢也多了點，而你需要在外面租房子住，食用都花錢，而我為了讓你過好一點，開始在學校拚命的省錢。一個月1000元的生活費，一周用50塊，來回車費50塊。不敢買任何的化妝品衣服，不敢出去逛街，每天下課回宿舍，這樣子計算著一個月能省幾百塊出來，好讓我在找你的時候，可以讓你吃頓好的，幫你交房租，水電費，幫你買好下周要吃的米面。雖然很累，可是能幫到你，我就覺得心很滿。可是，你還是不滿足，對不對。是因為我不開始打扮，是因為我沒有新鮮感了吧，找你的時候也是說著生活的瑣碎事。有次，你聽到不耐煩了，你和我說，不要在和我說這些事情，我不想聽。你和你的朋友去說吧。我的心被刺痛了，心裡下了個決定，以後再不會在你的面前說我大學的事情。

大學三年過去了，我們的感情也越來越平淡，一天沒有一個電話，一條簡訊，晚上睡前打個電話，問你在幹什麼，忙什麼，累不累，沒事的話，掛了，我先睡了。幸虧大學生活的悠閑，我們還持續著每兩周見一面的習慣，才沒有讓我們的感情徹底變淡。

在這大學期間，我們也分了幾次，每次分手的理由也是同上，你和別的女生曖昧，我發現了，你說我亂翻你手機，不給你隱私，然後我委屈到哭了，然後分手。直到後來，我看到自己都麻木了，只會在那裡哭，也不想再和你抱怨了。或許到現在，你可能也不明白為什麼我有時候突然就哭了呢。而你卻和我說，不要在我面前哭，我不知道你是真哭還是假哭；你和我說，我想要新鮮感，你給不了我，她們可以，我只是玩玩，到最後，我會回到你的身邊。可是，你又怎麼可以自以為是的以為我會一直在原地等你回來呢？

讀完大學，出來工作了，手頭也寬鬆了一點。畢竟當時我和你已經戀愛了7年，雙方的家裡人親戚都已經見過了一遍，你家裡的人也開始催我們倆結婚了，在2013年1月4日，趁著「愛你一生一世」的這個噱頭，我和你就這樣子去登記了，當時的我們，真的以為可以過一輩子，我身邊的就是你了。你家裡在看到我們登記之後，也開始為你建房子。準備建好房子後就結婚了。登記後，單純的我以為，你會收心，會乖乖的留在我的身邊了。我家裡的人看著你的工作，為了我們的以後，所以將我家的家族生意給了你，讓你跟著我父母一起工作，好讓你以後接手。

雙方家裡的肯定，房子也在建，兩人的工作也在上升期，而就在一切都在按計劃的走的時候，你卻變了。由於工作的原因，我們不在同一區工作，我們一周見一次，周六日我去你家幫你爸媽忙，然後晚上等你回家。可是你卻在我不在的時候，白天和他們去逛街購物，每天晚上和別的女生出去吃宵夜、送宵夜、調情、去海邊，然後再去工作。有時間，你會去選擇打遊戲，出去玩，而不是找我。每次打電話給你，你都說在忙，我等下打給你。而每次我都是等你電話等到睡著。你不知道的是，我睡醒的時候，手機還是拿在手上，就是怕你打給我，我漏接了。可是沒有一次是你真的會記得打回給我的。

年底家裡的工作很忙，工作壓力很大，我爸脾氣不好，會偶爾的罵人，而你因為男人的尊嚴，經常和我家裡人吵起來。有時候不高興，還會回來和我發脾氣。工作上也越來越懶散，對我也越來越隨便。花錢也越來越大手大腳，你的工資會全部拿回家，我的工資要兩個人用，有時存了一點，還要拿回你家頂開銷。你不知道，我一個人真的熬得很累。

我和你說，我想推遲一點結婚。你家因為起房子的原因，錢都用光了，你的存款都拿去家裡，我的錢兩個人的開銷才剛剛夠。如果當時結婚的話，根本就結不了。難道還有你家裡人向別人借錢，挨得更加辛苦嗎？你說，早點結婚，好讓我過去，和你家一起還錢。聽到這個，我真的不知道怎麼樣了。過去的一年，你家已經在我這裡拿去了不少，我自己連自己的工資都不敢花，掙的錢全部都花在你和你家的身上，而你卻對工作、我的家庭、我這個樣子，我真的很累，很怕。你說我是怕挨苦也好，什麼也好。我真的在你的身上看不到我們的未來。

而卻在這個時候，現在的他出現了，成熟、穩重、體貼。比當時的你，真的好太多了。那時的我，突然發現，其實我不需要一直付出，不用像一個姐姐帶著弟弟一樣，事事都要做，帶著你成長。我可以被別人疼，被別人愛。當時看著鏡子里的我，真的很驚訝，8年的時光，我居然成了面色蠟黃，滿臉痘痘，頭髮枯黃的女人。這一剎那，我真的怕了，看著鏡子裡面的自己，想到我以後的幾十年的時光都要這樣子。我真的怕了。

一切壓過來的時候，我選擇了離開。我和你說，我們分開一段時間吧，考慮清楚。你說，要不馬上結婚，要不馬上離婚。

我無語了。你說你要走，也選擇分開。當時，我真的覺得，要不再努力一下，或許你會改的。我說不要走，你走了，就會失去我。而當你為了男性的自尊，甩門離去的聲響徹底讓我醒了。

原來感情死去的一瞬間，是這麼決裂的。

就在分開的一個月裡面，你找過我無數次想要複合，還以為著會像以前一樣，只要你回來，我還會打開雙臂迎接你。你忘了，在您轉頭，看不見的時候，我一個人也走遠了，回不來了。也許你也想過好好愛我，但你管不住自己，你的心不受理智控制，我回憶起和你走過的那些時光。快樂嗎？或許曾經有過，但他們全被痛苦回憶掩蓋住了。到最後我只記得你言而無信的承諾，我只記得每次我要走了，你才心血來潮的想起應該珍惜我。我們反反覆復太久了，如果你一直不能安定，就由我來做個了斷的人。其實你想的不是我，你只是不甘心，不甘心那些我對你的好就那麼消失了，不甘心曾經那麼喜歡你的我先離開了。但我的不甘心，從你開始說想我的那一刻起，就變成你的了。別想我了，我不會回來，永遠不會。不是因為我愛上別人了，不是因為我和別人交往了，就只是我不愛你了。不愛你了罷了。

一個月後，我和你在民政局見面離婚了。你剪短了頭髮，帶了耳環，還名曰為了忘記過去。我看著你，心裡沒有泛起一絲的漣漪，原來8年的感情，真的沒有了。真的不愛你了。分開的時間裡面，一直都沒有睡好，壓力真的很大，而從民政局出來的，真正的與你沒有任何的聯繫的時候，心裡真的輕鬆了。自己也正式的成為了一個離過婚的女人。其實女人這一生最看重的永遠是婚姻，其實很多姑娘並不是不敢裸婚，只是害怕柴米油鹽浸透了浪漫，愛情在貧賤面前無處容身。一個男人，可以不夠有錢，但一定要給你愛的女人信心。女人可以吃苦受窮，但前提一定得是：那個男人對她的愛，值得讓她去熬煎。而你，不值得。

離婚後，很多朋友都打電話給我詢問我們倆的事情，所有人都不相信。因為剛剛在一起的時候，所有人都覺得我們不可能在一起很久，還有人等著看你們什麼時候分手，後來我們經歷了很多很多，多到所有人都覺得沒有事情可以分開我們了，我們卻真的分開了。

離婚了兩個多月，現在我過得很好。我找到了很疼我的人，我也很喜歡他，過得很幸福。如果可以，我也打算下周就讓他見我的家人了。家裡人很擔心我會找到不好的人，再經歷一次失敗的婚姻。所以他們很緊張，希望能看一下我現在的他，給我把把關。我覺得這樣子的小生活，過得很舒服。別人總說離開一個人最好的捷徑是愛上另一個人。分手後立刻找到另一個，其實這樣是絕情嗎？還是早就移情別戀？我自己認為不是的，因為是真的愛你，才會努力讓自己愛上另一個，因為你給的失望太多，多到變絕望，才會選擇不愛你，而去愛別人。難道分手後要悲痛很久才開始新的戀情才是真的愛過的表現嗎？

曾經很恨你，為什麼要給我這麼多的傷害，可是也是這樣子的你，才成就了現在的我，遇到了現在的他。懂得了珍惜，被愛，去愛。

曾經你愛我，然後我愛你，後來我們相傷，最後，我離開，而現在，我愛他。

曾經春風十里，亦不及你，而後來與你分別，我才知道，人生不過就是這樣，青春也不過就是這樣，不求回報，不問前程，用一段時光，換一次懂得。

七年之癢其中兩年半異地，算長吧？我覺得好長，15歲-22歲，所有小情侶經歷過的我們可能都經歷過吧，可我們還是分手了，沒有第三者，沒有痛苦，連眼淚都只是濕了眼眶就回去了，最痛苦的愛莫過於愛到極致的平淡，我們亦如此，我深刻思考過我們分手的原因，我覺得就是因為彼此太久了，且沒有更好的關係升華(我讀大三她剛實習沒辦法考慮婚姻問題)，當彼此一起成長成熟，連生活習慣都幾乎一致，卻只是維持戀愛關係，沒有更加牢靠的經濟基礎和關係基礎，時間太久了就從愛情變為親情，而沒有婚姻為關係基礎的親情再加上兩年半的異地，這場愛情崩塌已是遲早的事。
分開前我們只剩機械式的打電話，毫無感情可言，分開當天都很難受，卻又很平靜地接受，今天是第三天，我的生活根本沒有任何變化，可能只是少了每天打一個電話罷了。這份感情走到最後都很疲倦，很煎熬，我認為的平淡才能長久現在想想也必須建立在穩定的關係基礎上，而我們卻在不應該的年紀萌生愛情走了七年，如果是18歲開始我們一定會結婚，可現在彼此都累了。
所以，想要時間長久的感情一定要在時間發展的過程中升華感情關係基礎，只有基礎堅定才會更加長久，而時間長久的分手是怎樣一種體驗，哈哈，大概就是彼此的影子各奔東西，看似毫無影響，卻都在內心深處留下了一片陰暗。
(知乎第一答)

今年26.談了6年分手了，我寧願選擇花6年時間養狗

3就在今天，談了3年多的女朋友向我提出了分手，從大一到大四，還有沒幾個月就要畢業了，女朋友比我大一屆，已經工作快一年了，她說不喜歡我樂，所以要分手。呵呵，其實收到簡訊的一瞬間我覺得是不是她在開玩笑，她說不是，她想了好久了。
我是個對待感情很認真的人，她是真正意義上談的第一個女朋友，大一的時候，因為學校里的一次出訪活動，我認識了她，其實一開始對她並沒有什麼想法，只覺得這女生好活潑，然而因為一個陰差陽錯的誤會，我們走到了一起，其實剛開始的時候，我們並沒有愛的什麼死去活來的，一直就很平平淡淡，到了第二個月，她第一次提出了分手，我不同意，所以和朋友出去買醉，可能我的一些話，我們第二天就和好了，感情也在持續的升溫，就這樣過了2年。
我大四了，女朋友也畢業了，雖然說在同一個城市，但由於她的工作很忙，而且她的父母管的比較嚴格，我們能出來聚的時間很少，基本上一兩個月才能出來一次，每天就靠微信來聯繫。
為了她，我放棄了出國讀研的機會，為了她，選擇了離家很遠的地方上班，就是因為這裡離她的家，她上班的地方近。
今天是下午4點多收到的微信，她提出了分手，當確定這不是玩笑的時候，我差點一下子放聲大哭，可能有人會覺得一個男的不應該為了女的哭，但是當一個人成為了你生活的一部分，每天的問候，每天的晚安kiss，突然一下子就要離你而去了，就像一下子你失去了雙腿，你還會走路嗎？我不知道我怎麼回的學校，室友看到我問我怎麼了，我也只能強顏歡笑，我不想把我的脆弱展現在別人的面前。
談了很久的戀愛，其實對方已經成為了你的一部分，無法割捨，鳥失去了翅膀如何還能飛翔。
反正也沒人認識我，我就大聲的說出來，俞超楠，快點回來，我的生活不能沒有你，我不能失去你。明天開始，我就要重新追求她，大家祝福我吧。
From:范范

拚命說服自己
他幸福就好了，我一個人難受沒什麼的。至少我們不是因為誤會分手，是因為他不愛我了。現在不分，以後也沒結果的。他沒那麼好。擁有過就夠了，他現在很幸福。

可是只有我知道我多麼希望陪在他身邊的是我，只有我知道。

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哈哈哈時不時有人給我一個贊。睡不著寫寫後續吧，這段感情結束的時候很倉促，但是終於也算是有了一個完滿的句號。
今年12月1號，就在差不多已經分開一年的日子裡，你看，時間真的是一劑良藥，還記得剛失戀的時候我可是一天一天數著日子過的啊.
他突然加我扣扣，開始他沒說自己是誰，我也沒想到會是他，就不贅述了。
總之，他肯定了我們那段感情，也肯定了我的付出，最後也誠懇的說對不起謝謝你。我很平靜也很欣慰的接受了他的道歉和感謝。然後就沒有聯繫了。
就像前面有一個評論說的，甘心了。
我覺得這樣很好，過去的人就應該留在過去。他過的很好，我也在等我的另一半。我們都從對方身上學到了一些東西，這是一段感情最好的結局。

晚安，祝好！

在一起五年，從16歲到21。

發生了一些難以挽回的事為導火索，最終在12.25，也就是昨天聖誕，我算是正式的提出了分手。相戀近五年，曾經相互愛入骨血的人就走到了今天這個地步。

相識在高二，當時燈光晦暗甚至看不清她的臉，也想不到就是這個女生在以後陪伴我走過了我的整個青春歲月。

現在真正的分開了，最明顯的感覺是精神衰弱，這一個星期都混混沌沌，恍恍惚惚，時常手中拿著東西而忘了要做什麼，走在路口突然就忘了要去哪裡，或者恍然間發覺自己到家後已經枯坐了半個小時。曾經雷打不醒的我現在半夜裡常常無故的驚醒，然後一片的茫然。
變得越來越喜歡自言自語，因為不說話就好像這世間空空蕩蕩只剩我自己。
過馬路時，仍然會下意識的左右看看，然後把手伸向身後。

今天早上去看牙醫，盯著絮絮叨叨的醫生那圓圓的胖臉，忽然間神思就不知道飛到了哪個過去的角落。

有些事情，失去了才知道自己哪裡做的不好。

就好像感情，以為自己拿到了通往幸福的永久期限船票，以為幸福是唾手可得，自以為高枕無憂。卻忘了生活之多堅，海浪里都是虎視眈眈的鯊魚。船再大，也需要修修補補，才能走得到彼岸。

女人的感情從來與男人不同。
女人的情是一瓶水，每一次顛簸，都灑出來一點。當她的愛在這平平淡淡而你一無所知的時光里逐漸消磨，在爭吵之後沒有挽留的時刻漸漸死心，在時光如水而你依舊懶惰的時候消磨殆盡。而男人還在可笑而愚蠢的修補那個小小的瓶子。

進入社會這片公海，到處都是豪華遊艇，你又有什麼資格讓她留在你這艘破爛且怠於修補的小舢板呢？
當她覺得生活乏味折磨急於脫離時，或許你還覺得陽光正好。

永遠不要把愛情當作溫暖而堅固的屏障，因此止步不前。因為受寒風摧折的，是你們的愛情，當這屏障年久失修時，你才覺冷風刺骨，為時也晚。

你悔改的再徹底，也挽不回一個不再愛你的人的心，她也不再是曾經那個什麼都不懂的小女孩，放她走吧，她已經會照顧自己。

但是，仍然，我愛你。

2015.12.26 文字伴酒

因為夢見你離開，我從哭泣中醒來。。。。

大學同學大學一年畢業之後異地異地2年不知道3年算不算很久雙方家長見了面
五一我上班他過來看我坐在那裡咳嗽一直捧著手機
我走過去看他手機之前我們一直可以很平常的看對方的手機我拿過來發現他在訂機票的頁面
他馬上說，咳嗽很不舒服，看你之後我就坐飛機回家了，我說恩，看看多少錢貴不貴
這時候YY跳出來了，恩就是那個YY語音。
其實我經常看他手機，但是我從來沒耐心去看他跟別人的對話，因為我覺得他不會離開我
可是這天我看了，一直翻一直翻，看到他說我今天陪我女朋友，明天飛過來找你，只陪你吃飯，別的什麼都不做。看到他說，我女朋友不懂事每天跟我吵，我很累。看到他叫那個她老婆。。我看了很久，看到我不能看。我好像用盡全身力氣把手機往地上一砸，然後吼了一句，滾。於是他就滾了。
我氣的發抖，我記得我進去辦公室之後，心痛，真的就是心痛，開始嚎哭，
後來他又滾回來，說這個女的在遊戲裡面認識，是遊戲裡面結婚的老婆，真的沒有見面，真的沒有什麼事，我說你把電話拿來，我想問問她，她知道你有女朋友為什麼還要跟你見面，然後他不肯給，說我不要發瘋嚇到人家，最終我是跟那個她通了話，那時候年輕，質問的話一句問不出來，我忘記我自己說了什麼，我只記得那個女的聲音很好聽。
後來，就真的沒有後來。
如果你問我，談了很久的戀愛分開是什麼感覺
我說，那就是，有些衣服有些鞋子還是在一起的時候他送的，有些朋友還是一起的時候經常出去玩的，有些地方是準備一起去的，有些計劃是準備一起完成的，可是突然那個熟悉的人就突然不見了，像失憶了，突然忘記了。

後來我媽問我，如果是現在，你還會那麼倔強的選擇分手？其實他們根本沒發生什麼事，這兩年你一個人過得好嗎？
這兩年長大了，發現原來結婚了也是要斗小三，談戀愛也可以YP。會不會那時候那場未實現的YP我就能忍受一點了？

可是我還是覺得，如果重來的話，我還是會那樣，
我記得他看我時候的眼神，記得他寵我時候的話，所以我原諒不了，

恩，他還好，他結婚了。我呢還單著。

你可以說我矯情，就像一條好好看的白色裙子，一輛車經過，泥點子飛到裙子上，裙子乾洗了，還有個泥印子，它就再也不是白色的裙子了。。