童年陰影究竟會給一個人帶來多大影響？
小學時期不到150的身高，130+的體重，
被同學欺負到根本想像不到的程度，
別人犯了錯全部推到我身上，
老師也因此討厭我，還縱容他們
甚至在我不承認我沒做過的事情時，直接把剛10歲的我獨自關在階梯大教室，不承認就不放我出去，
同學對我冷嘲熱諷，
變花樣的欺負我
把我從兩米高的地方踹下去，磕到了下巴我險些毀容
被同學用指甲抓到滿胳膊血痕，
把零食店的東西偷走誣賴到我頭上，我還要承受小店老闆的冷嘲熱諷被排擠，沒有人願意和我玩
我父親常年外地工作
母親工作很忙，我和她說我被欺負了
她只告訴我做好自己
我誰都靠不了
當時外號叫地缸
我當時穿不上女裝最大碼的褲子，
好多次偷偷在試衣間里哭
我當時覺得自己為什麼還要活著，
為什麼活的這麼累壓力很大
那時候我還有一個非常重要的考試，
壓力變成了食慾
我那時候一天三頓加夜宵，
每頓飯三碗打底有一天我新買的白色襯衫被同學故意弄髒，他們往上面倒果汁，故意弄髒鞋底然後踩上去
那一刻起我對自己說
我受夠了這種生活
我受夠了被人嘲笑，被欺負的日子
我開始減肥，
儘管當時所有人都嗤之以鼻
現在我22歲，158cm 45kg
是別人口中的女神
可我依舊走不出來這些陰影如同夢魔般出現時刻提醒我那段不堪回首的過去
我自卑，缺乏安全感
無法處理人際關係
討厭和人交流相處
沒有任何朋友和休閑娛樂
假期就是把自己關在房間發獃
要不然就是淘寶買買買，
我的錢除了必要支出全部花在化妝品和衣服上我害怕自己變回從前的樣子
我開始吃不下飯，
一吃飯就會想到以前那個我
之後就感覺噁心，反胃我快崩潰了……
童年陰影會伴隨人的一生 極易造成心理疾病
即使沒有 接下去的年月里也會一直受到影響。
只是這影響是可以縮減到最小的
你童年受到太大的傷害，真的很心疼你。
你現在變得不再相信他人，但你卻能在知乎上提出問題，這說明你是渴望被理解的。如果你暫時做不到在現實中處理人際關係，也可以選擇在網上尋找傾訴對象。人對於陌生人往往可以敞開心扉。等你在網上可以與人交流時，你會發現與人接觸是件很美好的事。就可以嘗試在生活中與人結交。
要相信絕大多數人都是善意的，如果你友好地對待別人，也會得到同等的待遇。你現在是成人而不再是曾經的小孩，所以你會得到平等的尊重甚至更多的關懷。
假期不要發獃，一發獃就會回想往事。讓自己忙起來。看書，看劇，看電影，聽音樂，出去走走，拍拍照，買買東西。
一個人在城市中遊盪是自由而快樂的。你會發現很多有趣的東西。
如果你害怕自己變胖，那就去運動，去健身。跑起來大腦會放空，流汗能緩解壓力。運動了你就可以坦然的吃東西而無須擔心長胖。
能夠瘦那麼多的你，一定是強大的。所以，相信強大的自己。減肥都做得到了，還有什麼好怕的呢。被誇讚為女神了，應該享受現在才是。
加油，希望你擺脫過去的陰影(??ω??)??
缺愛缺認同感總是被指責這個不好那個不行抬不起頭度過了長長久久灰暗的童年少年時代。哪怕現在看起來開朗熱情有趣能幹，哪怕現在遇到多年不見的同學被驚訝那麼漂亮。內心深處還是很自卑總覺得自己有很多缺陷。不想生孩子，因為覺得責任重大，生怕一個不當心關愛不足就給她造成傷害。
童年陰影真的有時會伴隨一生
答主是00後 姑姑家一個哥哥 因為他們家家庭的原因 他性格有點不正常（變態）
但只是在沒有人的時候 對我
在全家人都在的時候 他在飯桌上會幫我揀菜 一聲聲妹妹的喊
但沒人的時候罵過我 甩過我巴掌 那時我大概5.6歲 他11.12歲
至今 他大三 我初三 每次看到他都有陰影 看他對我笑都覺得噁心 就是很討厭 話說 答主是妹子
家裡人都不理解我 說我不懂事 看到哥哥也不打招呼 說當初他是年紀小不懂事 叫我不放在心上 但我做不到
其實哥哥是個很膩害的學霸 985本碩博連讀 省重點畢業的 但我總覺得他 因為以前家裡人管的太嚴 心裡有點變態
既然題主目前已經是「別人口中的女神」，應該至少外在形象還是ok的，那麼主要處理的就是內在心理問題。
1.主動遠離那些曾經忽視你否定你的人，至少暫時遠離，給自己一個乾淨的、新的、可以自行運營的生活環境；遠離的方式除了物理位置的改變，還有qq、電話、郵件等的聯繫，最重要的是自己也不要再去回憶那些不堪的過去，譬如題主之前寫的那一串。
2.充實自己，在充實的過程中分散注意力，逐漸忘卻那些負能量，並通過充實的結果重新建立自己的信心，拓展視野。所謂充實，可以是看本有益的書、學個駕照、考個專業認證本子、去到某處旅行、也可以是每周跑步xx公里、學會某種妝容或髮型、學習了女子防身術等等，開始不要把目標定得太高，或者將高目標分解成若干比較容易達成的小目標，在這個過程中你還可以結識新朋友，建立新的交際圈子；實用的目標技能最終也能在工作、生活等各方面幫到你，所以務必堅持；經濟獨立以及具有一直經濟獨立能力的技能是建立安全感的基礎；
3.努力結識你認為很正能量、很羨慕的人，在交往過程中觀察人家待人處事的方式方法，結合自身實際水平認真學習人家身上的閃光點（譬如高情商、優秀的外語能力、有品位的穿搭技巧等等，有錢的爹媽/老公/男朋友啥的就算了）；工作、旅遊、健身、鄰居、車友等都是很好的結識新朋友的渠道。
4.通過常照鏡子、拍些臭美照片並自我欣賞等，學會欣賞自己，學會關愛自己，及時發現自己形象、身材的變化並控制調整、找到自己最美的拍照角度、最可愛的表情姿勢，將lz你買的大把化妝品和服裝利用起來，多為自己點贊，多多建立自信。
5.享受一個人獨處時光（看書、學習、看片、逛街等），發現自己內心真正的喜好，學會技巧性的對朋友和家人說「不」，進一步加強自信。
祝題主早日脫胎換骨，由內至外美麗！當自己的世界變大時，回想過往，你只會覺得雲淡風輕都是小case
童年陰影到現在一直揮之不去。尤其是身體上有什麼癥狀的時候就怕得要死。……我的親姐姐在我五年級的時候因為白血病去世了，給我們留下了巨大悲傷的同時，讓我也背負著巨大的壓力-總是懷疑自己也有什麼絕症，因為別人眼裡遙不可及的絕症對我而言是如此的接近！總是不斷的循環著這樣的情節，身體上有點異常——緊張——聯想——怕死——接著就會癥狀加重……每次都是用時間來結束，但在這段時間裡惶惶不可終日，難受的要命！真的是要命！我害怕父母再次經歷失子之痛，這是我最在意的，每次想到這裡都讓我不敢再往下想。另外，我還沒有為他們做點什麼，令我更加害怕死亡。這段童年陰影，肯定會伴我一生，我只求我這一生是平安送走父母的一生。我現在感覺自己已經患上了植物神經紊亂，正在自我調節中……願你我安好，願你可以及時調整，遇到了就儘快調整，適應它會讓自己好很多。
一輩子的影響
你需要一面「鏡子」 別人的故事中看到另一個自己
做出的所有成績都感到自己的不配，誠惶誠恐生怕自己說錯話惹怒別人不高興，開著別人羨慕的車自己以為自己是泊車仔。
如果想尋求幫助 我簡直去找心理諮詢吧 剛看了一下回答的人感覺都不怎麼靠譜就是了
160630
剛剛朋友結婚 喝了點酒有點興奮過來講講我吧
我雖然沒題主這般波折 也沒其他人這般父母離異，但是回想童年時期也是隱隱心痛。
不知道怎麼起頭想到哪寫到哪吧
我是男孩，從幼兒園開始我就寄宿在姨父家，因為姨父家在縣裡，而我父母在鎮上，因為當時太小不知道是否因為想讓我有個好的教育環境而決定讓我把戶口遷到姨父家，當時姨父家有兩個小孩而且生意剛剛起步，或許我姨父也不知道如何教導小孩吧，通常都是姨媽給予我教育。
但是你們應該知道首先我並非姨父姨媽親生，他們並沒有教育我的義務，加之小孩根本不知道大人世界的規則，只要稍稍有點不合姨媽心意便是一頓暴打或者各類責罵。
可能因為我們的環境原因吧，老喜歡在其他親戚或者鄰居面前說我是我爸媽從垃圾堆里撿來的，當時並不知道這是玩笑還是真的，雖然期間母親過來探望的時候有問過，就像謊言說多了就會變成真的一樣，我相信了。
你們並不知道其實你們一句玩笑話對一個人的一生有何影響。
在小學期間因為沒人管，自己又貪玩不知道節制，所以經常玩的太過火，比如下雨天去踢球弄得滿身泥巴回家，晚上跟小夥伴玩的很晚才回去，而這些都引起我姨媽的不滿，終於導致到了初中學校有宿舍，姨媽讓我搬去學校住，此時我更覺得我是個沒人要沒人愛的小孩，為了讓自己解釋得通為什麼我被人這麼嫌棄，我跟自己說你就是個從垃圾堆里撿來的不然為什麼誰都不愛，都當我災星一樣離得遠遠的。
剛剛住校一段時間非常不適應，而學校離我姨父家不過五百米都不到，有時候自己不舒服就跑回姨父家，我之前的床上躺著甚至過夜，但是你們都知道我自己小時候埋的雷太多，他們是有多嫌棄我，每次這麼做之後出門那會都是各種鄙視的眼神，甚至有一次姨媽直接跟我說以後你別再回來了，好吧姨父家已經得不到半點家庭溫暖了。
我以為只要撐到學期結束學校放假那會回家會讓我有哪怕體會到半點家庭溫暖，而並未如我想的那般。
有次暑假回到家，發現我奶奶來我們家住了，我奶奶是那種心裡想什麼就說什麼的人，就算你不理他，他自己都能一直自己說下去的人，比如他去找個遙控器都能一路念叨遙控器在哪裡我記得往常都是放在這裡的。他越念叨我就越煩，煩到午飯晚飯都不按時吃，然後他就開始念叨我不吃飯，過了幾天後我爸終於受不了了，把我暴揍了一頓並跟我說:以後你放假別再來了。
我是說我活該呢還是活該呢？呵呵，在親戚家被嫌棄，回到家被嫌棄，每每回想起來都一陣生不如死的感覺。
終於初中生活結束了，我去城裡上了個中專，終於可以遠離那些讓我難受的環境了，現在回想中專時期除了認識了幾個到現在都是死黨的朋友外也沒什麼特別的記憶了，我想這是我最幸福的一段時間了吧。
歡樂的時光總是過得很快，又到時候說再見了，中專畢業之後不習慣待在家裡，就又回到親戚家打工，當時抱著還養育之恩的心態去的，就沒談工資什麼的，當時的工作也不是很累，但是時間特別長，因為是住在親戚家的而工作地點就在樓下的門店裡，基本是從早上七點半開始就要待到晚上十點半甚至十一點關門才能休息，這種超長的上班時間並沒有給我帶來了什麼好處自身的提升之類的，卻因這種長期的壓力讓我非常不開心，這種狀況持續了兩年時間。
我一直很不開心，而我平常喜歡看心理學方面的東西，我自測了一下自己有重度抑鬱症，我知道這不好，所以請假偷偷跑去城裡的三甲醫院精神科看了次病，醫生跟我說確實是抑鬱症，中度而已，給我開了一個月的葯，當時一個月的葯需要一千塊，而我的工資每個月才有五百，沒辦法我只能跟我媽求助了，但是當時也沒告訴我媽是什麼病。就這樣我開始偷偷的服藥，每天上班渾渾噩噩的，也還能正常工作。但是有一天我已經下班了一個小時了，關燈在房間里偷偷的玩網遊，並沒有發出任何聲音，也從房間外也看不到任何光源，毫無預兆我姨媽從外面敲門，我天真的以為只要我不做聲，他就會以為我睡著了就會走開了，但是敲門聲並沒有中斷也不知道持續了2分鐘還是5分鐘，我知道了他不達目的是不會走的，我隔著門問了一下什麼事？原來是因為電視機打不開了他沒法看電視讓我去看看電視機出了什麼問題，等他走後我開門來到了客廳開始檢查電視機有什麼故障，我只用了不到一分鐘就發現了其實只是因為插頭鬆了導致電視不通電，我弄好電視之後回到房間，我崩潰了，徹底的崩潰了。
當時的情況是我腦內各種不公令我氣憤的事情全部了出來，我一邊哭一邊拿下自己的腰帶掛到床的橫樑上準備用弔死的方式離開這個世界這個變態畸形的地方。
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當然當時我是沒有勇氣走完這一步的，應該是我的求生本能還沒喪失吧
我的天 我覺得最重要的是性格問題吧 我過去和你差不多 但是我人際關係不錯 上了初中後就變成了我獨立了 類似於誰惹我我吃了誰的那種 後來上了高中就正常很多 有男朋友有自己的生活 現在依然是個胖子 是個自己喜歡的胖子
這就是典型的應激性心理創傷。對於這種癥狀，有很多很多的療法，但是我比較傾向於最直接的那個，就是重新回到傷害自己的地方，並且磨練自己變得強大。
當年欺負題主的人不知還是否健在啊，如果還健在，還和題主有聯繫，不妨說給他們聽並且給予適當的打擊，或者參加當初的同學會，以女神，或者高高在上的姿態，恨恨的逼視他們，讓他們知道什麼叫做三十年河東三十年河西，莫欺少年窮，現在換我對你們愛答不理。
我能體會到那種感覺，可能是一種被世界遺棄了的感覺吧。但是我覺得每個人心裡都有自己的一個影子，沒親自經歷過的人幾乎無法理解那種痛苦吧。
童年的傷害可能是深深埋在一個人的心裡的，每當想到或者遇到相似的情景的時候，那種心情幾乎都會讓人感到崩潰。
其實我小學時候還好，學習成績不錯，老師對我很好，周圍的朋友相處也很融洽，甚至有到現在還在聯繫的死黨。但是，只限於男生。
小學時候我相較於其他男生屬於比較安靜的，以至於在轉學初期的時候（小學轉過一次學）和女生玩的很好。但是不知道什麼時候，我周圍的一些女生開始躲著我，看著我捂著嘴就跑。即使現在想起來心裡也會感到難過。
後來我知道了，她們是嫌我臟，亂，沒事就鼓搗我那個亂書包，甚至還吃鼻涕（我知道這個才是主要的）。當然，知道原因了就要開始改變，我開始注意我的衣著，書包，也不再去吃鼻涕了。但是，讓我崩潰的是，事情沒有任何好轉，那些女生該躲得躲，該跑的跑。對於當時的我來說，我真的是沒有任何辦法。
其實平時還好，和小夥伴們打打鬧鬧，這些事情也不會影響什麼。但是在上課的時候，周圍的女生都躲著自己，傳一個文具，一張紙都要繞開自己的時候，自己真的有一種被遺棄的感覺，小學畢業傳遞同學錄的時候，甚至都沒有女生找自己，當時自己真的有一種想死的心情。
我不能說我沒有努力過，我只能說我無能為力。
上初中後，我對周圍的人很敬畏，我很害怕自己的言談舉止會讓自己的同學，尤其是女生討厭自己，我小心翼翼地做每一件事，但是其實最後的結果反而是相反的。我除了贏得了一個老實人的名聲，我的自卑感越來越重。
隨著這種心理逐漸發酵，我越來越不敢和女生去說話去交流，哪怕是到現在，我即便知道那只是正常的說話，自己還是感覺到彆扭。
我現在和朋友聊天的時候，每每說到這裡的時候，我幾乎都是打住不談的。
但是其實我也在慢慢地走出來，和女生多去交流，多去玩一玩，鬧一鬧，其實都只是普通人而已。
老實說，這種感覺幾乎無法去除，但是絕對不能去逃避，因為去逃避只會讓自己越來越被動，越來越沉浸在自己的世界裡，要努力去和別人交流，這是我自己的做法。
還有就是去找一個心理老師吧，雖然我不喜歡找老師，因為我不喜歡讓別人知道我內心深處最脆弱的地方，我想你也是一樣吧。但是還是找一個老師要好，找一個靠譜一點的，因為他們見過的像你我這樣的人要多得多。
既然這種感覺無法完全消除，那就讓它變得微弱一點吧，甚至可以讓它變得更好，因為你受過這樣的苦，你知道那種感覺被世界絕望的感受，所以你也肯定會比別人更善良吧。
最後一定一定要記得，不要一直沉浸在自己的世界裡，和你的好朋友多出去玩一玩，多和別人交流交流會很好的。
這個過程可能會很漫長，但是不要被自己的心魔打敗，哪怕是我慢慢地調整自己，現在對女生也還是會害怕，會顧慮。所以不要怕，勇敢地走下去。
既然都是女神級別的，怎麼也比我這個窮屌絲強吧。我都能慢慢走出來
希望你能越來越好，這是我心裡由衷的祝願......
我也希望沒有人再受到這種心理上的創傷......
如果有什麼需要幫忙的可以私信我，我一定全力幫忙......
加油↖(^ω^)↗
你看過熔爐和素媛嗎？
大學畢業就換個地方生活，脫離以前的地方
在家看看電視劇電影小說消磨時間，自己也可以過得好
跟心理諮詢師聊聊
不能接受人際交往，就決定好自己一個人的生活。培養愛好啊，學習之類的，把生活質量提高。
在網上跟人試試交往，減少點心理障礙
問問醫生有沒有營養劑之類的東西，撐一段時間。自己學學做美食，或許有胃口
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