分手後與前任再遇見是什麼感受？

12-13

分手了，然後在某一地方迎面遇見，當時的心情該如何形容，當然你的內心還是喜歡著他的，但你知道他已經不喜歡你了。

畢業十周年聚會，她來了。
分手整整十年，再未見面，無簡訊，無電話，無微信。
聚會那天上午，計程車把我送到學院樓下，遠遠就看到她和一群人站在停車場聊天。我有點不知所措，低頭走到幾個男同學身邊，打了招呼。她見我來了，立刻咳嗽了幾下，說「都不打個招呼啊？」我尷尬的朝她那邊看了看，說了句「大家好」。
白天的活動無非是參觀學校、實驗室，和以前的老師聊聊天。我幾乎沒怎麼說話，也不知說些什麼。從她們的交談里，我知道她一直在學校教書，小孩也已經8歲了。
晚上大夥聚餐，我們不在同一桌，去她們桌敬了酒。後來大家喝開了，有個男生拉著她喝酒，我下意識的擋住酒瓶，吼了句「她不能喝」。
吃完飯又去唱歌，到了ktv樓下，我終於鼓起勇氣和她說聊聊再上去吧。我們有一句沒一句聊了10年里各自的經歷，卻未提起往事，她說她記性太差了，很多事記不起來了。她沒有坐在我對面，而是選擇坐在我旁邊。我沒有機會，也不敢仔細打量她現在的模樣，偶爾四目相對，看到的是熟悉的眼神。
沒聊多久，同學們的奪命連環call還是把我們拉到了ktv包廂。我們坐的相隔很遠，我終於忍不住用微信發了一條消息「剛才不好意思說，和你在一起的日子，是大學最最美好的時光。」幾分鐘後，她回我一條「一直想跟你說聲對不起！」顯然，她的記性沒那麼差。
大約12點左右，女生們相約一起回賓館。男生則提議去吃燒烤。我下樓看到一個哥們在計程車邊喊我上車，上了車發現她也在。吃燒烤的時候，她作為唯一的女生始終坐在我旁邊，我和男生們插科打諢，卻幾乎未和她說話。
第二天活動結束要離開了，她開車回自己的城市，而我則去坐高鐵回家。我買的票有點晚，和他們說不要送我去火車站了，我在星巴克打發會時間，然後自己打車。在星巴克坐了一會兒，她從車裡拍了張星巴克的外景微信我，問我在不在裡面。我衝出星巴克，看到她的車在路邊，我沒有回消息，等了一會，她開走了。
過了很久，我發了一條微信給她「路上小心，farewell」

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上面這些是聚會回來的火車上手機寫的，當時只想記錄下一些心情，文字不優美，敘事不流暢，我也不想修改了，保持原樣。

沒想到1天不到就得到這麼多贊和評論，看來大家都很關心「前任」這個話題。下面有人問是不是男人都有忘不了的前任。我真的不知道，但我想，就算有忘不了的，那也只是回憶，最愛的應該還是自己的太太吧。

戀愛時，不要輕易說分手；分手後，不要刻意再見面。

飛機上遇到，而且就坐在旁邊，昨天發生的事情，從上海回倫敦。

22J，我走到座位的時候，看見他正轉身準備坐下，22K。

看到對方的時候兩個人都像被雷劈了一樣吧，尷尬極了。剛坐下的時候，我把耳機收回盒子里，我能看到自己的手在止不住地發抖，可能是因為緊張，吃驚，或者激動，說不清。其實check-in的時候地勤給我安排的是23排靠窗的位置，可是我想靠走廊，就又換了這個22J的位置，萬萬沒想到自己把自己埋了個包袱。

稍微平靜些，開始了十幾個小時的全程無交流。飛機上很冷，他拿出一件深藍色拼布套頭衫穿上，那是我們的第一件情侶裝。後來他睡著了，我怕電腦太亮或者自己敲鍵盤聲音太大，搬到了其他座位上，看他醒了就又回去坐了。其實機艙有很多空位置，但我沒換座。

我忘了自己點了份什麼special meal，總之有點難吃，吃了幾口就放棄了。跑去後面跟他的好朋友一起抱著泡麵聊天聊了好久。回來坐了一會兒，他起身要出去，剛出去又回頭來問我：「我去拿份泡麵，你要不要一份？」我嚇了一跳，下意識地還是給了他個笑容說自己吃過了。轉過頭來又跟自己說，要冷漠，要冷漠。

被分手這件事對我的傷害其實比想像中還要大，一是因為活這麼多年第一次被人甩了沒經驗而受了刺激，二是因為前任的分手方式和後事的料理做的太讓人失望。如果說分手見人品的話，那他確實是有點幼稚有點渣，所以再遇見的時候心裡是帶著滿滿的怨氣。我總念著最開始被欺騙的人是自己，忍耐的人也是自己，可最後提分手的卻是他。自尊心告訴我這是一個不能被原諒的人，即使我看到他幾次在我起身上廁所的時候幫我把收不回原位的桌板放了回去，感覺到他會時不時看我一眼，但這對我來說已經沒有任何意義了，我實在無法跟這段過去大方和解。我當然不是等他後悔求複合，不愛了就是不愛了，這我認，只是那種低情商的分手處理方法，我覺得他欠我一聲對不起。

大概還有兩個小時落地的時候，我開始在腦海里回放過去的種種。即使早就不愛這個人了，但是想起來還是傷感，冷漠歸冷漠，可還是沒忍住眼淚，只好把頭轉向一邊，裝作不想看他。一直到飛機穿過雲層降落，我終於把頭轉向窗口，看著越來越清晰的城市，也看著他的側臉。我會一直記得這幅畫面，背景是一座我並不喜歡的城市，眼前是唯一讓我曾經喜歡過這個城市的人。我看著他看著窗外，心裡默默告別，這是我最後一次坐在這個人身邊，我們走過一段路，就到這裡了。

飛機落地後他問我假期過得怎樣，我隨口一答，沒有接腔反問他，他也就沒再說什麼。其實我很想在下飛機時跟他說句保重，可我說不出口，只能頭也不回的走了。

劇本里的故事應該是兩個人在飛機上重遇，下飛機複合，順便給航空公司寫封感謝信這樣。可真實的故事就是這麼平淡乏味，就是做不到，就是過不去。再次遇見讓自己避之不及卻曾經無比親密的人，無力到連再見都懶得說一句。

分手六個月了，那天我們在街上偶遇，我第一反應竟驚慌地把手上叼著的煙藏在後面。直到看到她臉上驚愕的表情，才意識到，她早已不是自己的女友，也不再會管我有沒有抽煙了。

和前男友大一下學期在一起，大三時被綠茶白蓮花活活插足，各種清純可憐裝傻博同情，什麼故意扭腳求背背，電腦壞了求修修，半夜喝醉求留宿，淋雨感冒求送葯。還隔三差五的上演被正室欺負的可憐小白花劇情，「哥，你跟你女朋友解釋一下，我真的不想破壞你和她的關係，哥，我就想這麼默默地守在你身邊，等你們結婚了我就會自動消失的。」「哥，嗚嗚嗚……哥，是我錯了，是我愛上了不該愛的人，我沒有要拆散你們倆，我只想每天能見你一眼就好，遠遠的看一眼就好，可她連這樣的機會都不給我，嗚嗚嗚……你和XX姐說是我對不起她，我不再打擾你們的生活，哥你要照顧好自己……」

除了可憐小白花，還擅長演白痴，對著我前男友一頓誇，你好帥啊，你真厲害啊，這你都懂啊，好崇拜你啊，把這一米八的傻逼老爺們忽悠的心花怒放的，以為自己終於遇到了懂他的紅顏知己。

終於在某個夜不黑風不高的陽光明媚的大中午，在他又一次跟我說你能不能別再找那誰麻煩，她也沒招你惹你的時候，我使出我洪荒之力給了他一個大嘴巴子之後，分手了。他不同意，極力挽留，在知道不可能實現他一妻一妾的夢想後，最後恬不知恥的和白蓮花在一起了。

他們是一個學院的，我們不在一個校區，所以分手後基本上也沒碰過面。直到半年後的聖誕節，我們在校門口一家KTV里狹路相逢了，當時包房滿了，我們進去時，前男友正摟著白蓮花在大廳里唱，一起來的還有他一幫室友。見我進來他明顯愣了一下，然後就跟不上調了，白蓮花則是很緊張，一直緊緊地握住前男友的手，擺出一副害怕的表情。卧槽大姐，我是來唱歌的，你以為我來尋仇的，再說你是誰啊，要抽你我早就抽你了。我倆沒分手你裝可憐，我倆都分了，你還裝什麼可憐啊。真是越想越氣，本來分手後已經平息的怒火，看到這賤人的模樣又給我勾起來了。

不行，我得治治她。你不是會裝可憐嘛，那傻逼男的不就喜歡楚楚可憐嗎，演嘛，誰不會呢！誰不知道我是戲精。於是我整晚表現悶悶不樂，傷心欲絕，時不時再拿紙巾拭去我那本不存在的淚水。果然一個小時後前男友出去了，再然後我的手機就響了，他叫我到門口聊兩句，我特意當著白蓮花面接了電話，然後出去了。到了門口簡單說了幾句話，我估摸著白蓮要出來了，就撲到前男友懷裡，帶著哭腔說我還是忘不了你怎麼辦啊嗚嗚嗚，這時白蓮花猛的衝上前來，大喊你倆幹啥呢，然後一把把我拽開，我就順勢倒在地上（感謝東北的綿軟的雪地）。然後前男友就怒了，推了她一把，喊句你幹什麼，然後就來扶我，我就裝作腳崴了的樣子齜牙咧嘴哭哭啼啼的。白蓮花估計被推了一下懵逼了，要不然她肯定也得倒地裝可憐，我倆還能PK一下演技啥的，不過現在她杵在那裡一動不動。前男友這時邊摟著我邊小聲安慰，過了一分鐘她估計回過神了，張牙舞爪的向我撲過來，我馬上楚楚可憐裝怕怕的躲在前男友身後，她那鋒利的指甲順利的在前男友脖子上划出幾道血痕，我當時的感覺就是，就這個feel倍兒爽！

前男友捂著脖子狠狠得罵了一句潑婦，然後拽著我轉身就要走，感情是要和我換個地方重續舊情啊。我靠，你真當老娘忘不了你啊，和你分手那天我就祝你倆婊子配狗天長地久了。今天無非是閑的蛋疼陪你倆過個聖誕節玩玩而已。所以我就裝作一副委屈的什麼的樣子快速揮淚跑開了，前男友在後面追我，白蓮花在後面追他，讓他說清楚，我就停下跟前男友說，我不像某些人那麼沒有節操，我堅決不做第三者，等你把事情處理好了再來找我，然後我就走了。

然後，他和白蓮花分手了。

然後，他回來找我。

然後，我跟他說，哈哈哈哈哈，我逗你玩的。

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次日補充：
雖然我是我們單位公認的第一段子手，可這個不是段子，如果是段子，肯定要比這精彩的多。

那時候太年輕了，套路不夠深，如果現在的我遇到這事，我肯定在門口雇個收停車費的大叔，走到白蓮花面前說，呦，這不是xxx嗎，你現在跳槽到這家KTV做了？我說這幾次在XX夜總會沒看見你呢，你還是原來那價嗎，回頭我給你電話啊……

哈哈哈，這特么多爽！

還沒遇到，但是特別期待和前任遇到。
偶遇就好，比如我上班的時候。
對了，我在輔助生殖中心，研究不孕不育的。

你從來不知道我瞞著所有人還愛了你很久。

在超市
他在我對面結賬通道
距離不到五米
他在13 我在14
但是我倆卻沒法一生一世了

還是原來那件羽絨服
但是胖了
買了好多三文魚
還是那麼愛吃日料啊

幻想過無數次我再見他的場景
要若無其事的打招呼要驕傲
要給他一個大大的擁抱
可是最後我什麼都沒做
什麼都沒做

只是傻傻得楞在原地了
牙咬嘴唇咬得生疼
眼淚一直流一直流

拿手機，手抖，
拍了張照，槽，沒關閃光燈

對面所有結賬的人都在看我誒
你怎麼不抬頭看我一眼呢。
我可真慫啊

還以為這麼多年都過去了
我早就無所謂了

一見到你啊
那可是你啊

怎麼可能無所謂

後來我每次去那家超市
都打扮得漂漂亮亮的

可是再也沒有碰見過你了。

……

2017年3月
你也來北京了

可以把你當成十多年的好朋友嗎
故事可以繼續寫嗎

以前，沒有什麼比見到他更開心。現在，沒有什麼比見到他更難過。

我的抑鬱症前男友，我們在一起八個月。
因為異地戀和彼此性格原因最終分手。

他是我唯一一個分手了真心祝福的人。

我們兩個當時誰也沒想過會在一起，因為認識一年半了，不熟，算是見過，朋友圈也只是點贊之交。

後來我學習壓力異常大，他每天陪我聊天，開導我，給我買零食，自然而然就在一起了。

當時我真的沒有想到，一個每天開導我，逗我開心的人，竟然自己有抑鬱症。

在一起久了以後，了解也越來越多。愛的也越來越深。
但是我深知我和他是沒有結果的。

性格愛好都不同，

我一個學播音主持的，愛說愛笑愛交朋友算是開朗。
他是學畫畫的，特別靜。

我喜歡每天都出去走一走，愛旅遊。
他每天坐在屋子裡一坐坐一天，半個月都可以不出門。並不喜歡出去走，更不喜歡旅遊。

我喜歡吃火鍋，看個電影。
他最不喜歡吃火鍋，最討厭人多的地方。

我遇見問題會想解決辦法。
他遇見問題先是難受，想不出解決問題的最好辦法。

其實我說的也只是我能想出來的一小部分，看似沒什麼，其實存在的問題非常大。

他性格之所以這樣，是因為他的家庭他的父母。

他媽媽非常非常愛替他做主。
初中他喜歡畫畫，後來他媽媽不讓他學畫畫了。
他妥協。
大學他想學動畫，他媽媽讓他學計算機。
拗不過他媽，他妥協。

他每天很痛苦，在自己不喜歡的學校學著自己不喜歡的專業。

後來，他拿起畫筆繼續自學畫畫。
他媽看見了會罵他，把畫板鉛筆扔掉。

他繼續買繼續畫。
他媽繼續罵繼續扔。

……………………………
你們肯定會說為什麼不反抗。
因為他媽身體不好，心臟不好。
他不敢離家出走，不敢生氣。

他在高中的經歷也不怎麼樣，被同學誣陷，被孤立。三年時間足可以讓一個開朗的人變成敏感自卑孤獨的孩子。

他一個187cm，體重80kg，無論頭髮還是著裝風格都超酷的男孩，想來我根本不信他不陽光。

可是事實就是如此。

他很帥，但是他特別怕路人都看他。
他說他覺得自己像怪物一樣。

他的初戀女友和他在一起三年。
無論大節小節均讓他送禮物，無論去哪都必須牽著手，每天視頻，從早上幹嘛到晚上幹嘛，必須一一彙報，發微信發簡訊必須秒回，不然就生氣。………

簡直是悲劇人生……比我還要慘。

我們倆分手不是不愛了，是真的彼此都覺得互相折磨，分手我們都很難受，但是深知在一起會更難受。

和我在一起之後，他開朗多了，也開心多了，但是憑藉我一己之力是遠遠不能夠救他的。

這種性格已經根深蒂固。

分手很久以後，偶然我們見到了。
我們很自然的打著招呼，一起吃了頓飯，他和以前一樣帥氣，也和以前一樣憂鬱。

愛過，也真的快樂過。
無論以後怎麼樣，我都真心祝福他，真的，我希望一切都會好起來，別再折磨他了。

這是分手時候他和我說的話。
以前我們鬧過那麼多次分手，但是只有這一次我知道我們是真的要分開了。
我不是不能和他一起走這段苦難，是他不願意再讓我跟他操心難過受苦了。

我祈求上天能讓他好過一點

這是我們分手前，最後一次見他。
我在22樓趴著窗戶，看著他在過馬路，手機相機放到最大，才拍到的這張照片。 如果以後都不能再見到你，那麼請你多保重。
一定多保重。

一

認識時，他即將在省城工作，我即將進學去外地。

一開始，我是不接受的，我覺得他應該找一個本地的姑娘，娶妻，生子，過祥和又安靜的一生。

他既善良又執著，周圍人都說，你試試看吧。我當時一心琢磨前途的事兒，又對感情開竅特別晚。但我想，都這麼大了，可能感情不進入就沒有感覺吧。一遲疑，覺得要不試試看也可以吧。

我很快就後悔了。

不久後，我去省城拿證件，他來接我，沒想到，見我的時候，就帶我去見他爸媽，當時我以為他帶我吃飯，結果他媽媽等在那裡，想見我。

我嚇了一跳，他卻很得意的樣子，說:「傻姑娘，婚姻才是一個男人給女人最好的承諾。」

我問他:「你有考慮過我的感受嗎？」

他說:「我覺得你就是我要找的那個人啊。」

我被嚇壞了。我是一個慢熱的人，也喜歡規劃按照自己的節奏走，覺得自己沒有準備好結婚生子。別提生孩子了，我覺得我自己還是個孩子……

然後，結婚的話，我覺得大家還不是很熟，而且我總覺得，愛這件事不必激烈，可以細水長流。

他沒發現我的神色不對勁。他還處於見到心愛的姑娘的興奮里。

他又看著我穿的衣服，就說：「見我也不穿漂亮點。」

我說：「我就這樣。」

他開玩笑說：「這麼洋氣的姑娘，休息好，明兒我帶你買裙子去。」

我當時還在惱怒騙我見他娘的事兒，我說：「我不去，你是質疑我的品味，嫌我穿得土嗎？」

他興奮又緊張地帶我看他們家的兩套房子，給我說，你嫁過來，你媽媽也可以住在對面，我覺得我們和家人最好是「送一碗湯也不會涼」的距離，這樣你也不用擔心你媽媽日後怎麼辦。

我真的緊張得頭皮發麻，這都是什麼事兒啊，演電視嗎？電視也不帶這樣的啊。

他說：「你不用覺得說你貪圖物質什麼的，一個男人本來就要負擔家庭，你媽媽就是我媽媽。」

我心想，你是戲精嗎。我一臉懵逼，但我自小沒心沒肺，也沒多想，估計都是客套話，不是說了嘛，寧可相信世界有鬼，也不相信男人的嘴。

他第二天帶我去看山區別墅，說，以後有錢了，咱們買這樣的。

他媽媽笑著說：「那你可要好好努力了。」他就很認真地計算著賺多少錢，怎麼才能賺更多，未來能早一點住到別墅里。

二

回來後，我琢磨了很久，我告訴他，我覺得我倆不合適。

他說，哪裡不合適？我說，xxxx地方不合適，我還特別認真地舉例子加12345有邏輯地列了17條。

他竟然笑了，他說，「你要是分手呢，我就重新追回你。但是我是不會放開你的。你下次要給我說，我會改的。」

我那時傻乎乎的，心想，還可以這樣？呃？

他又說，「如果我改不了，你再甩我唄。你總得給我一次機會啊，不能把我一棍子打死啊。」

三

他對我很好。

他每次都欣然地接受我的意見，從不生氣。有時他會重犯，我故意說：「你改不了的，江山易改，本性難移。」他說：「我願意為了你改…不能讓我試試嗎？」

他喜歡傾聽我生活里的點點滴滴，甚至每天會問我吃了什麼，和誰在一起，有時我忍不住抱怨說「你的佔有慾好強，你得多有自己的生活。」他就愣住了，小聲說：「我就是怕你吃不好，在陌生的地方被人欺負了。」

他知道我特別喜歡邏輯分明的男孩子，所以他從來不在我面前流露他脆弱無條理的一面。我便說：「我理解的親密無間的關係，大家是可以把好壞情緒都流露出來的。」我其實再清楚不過。他每次刻意地說什麼，都是在深情表白後沒有得到回應，想要引起我的注意。

我們平常在兩個城市，他每天會給我講睡前故事。我說：「可你聲音不是我喜歡的那種。」他說：「那你喜歡哪一種？」我就找了一首葉老朗誦的少年櫻花給他聽，結果他看了一下，就自己重新讀了一段。他的聲音真的很好聽。

我到後來還記得那一句聲音：「我會對你好的。」

他覺得我不應當再這麼辛苦，非要給我打錢養我。我說：「可我不需要啊，你自己存著吧。」他說：「那我再努力多賺一些。」

那一年我過生日的時候，他被派去南方出差，他特地跑到海邊去給我唱歌，錄下來說「我只想你不可逆轉的有一年生日，能一直記得一個男生為你在海邊唱你最喜歡的歌。」

我笑他說：「你又沒陪在我身邊，你還不如打個紅包過來。」他信以為真。

我以為他會覺得我特別俗氣，結果他像個孩子一樣笑了：「你終於願意接受我了。」

我愣住了，找茬說：「你根本不懂我。我要的是你陪在我身邊罷了。」沒想到他立即說：「我會陪在你身邊的。」

我當時也只是隨意說的。

我沒想到，他遲疑了很久，想要換工作。我阻止了他，我說：「你工作多好啊。」

他當時的工作，他說他不喜歡。我也不知道到底是不是他真的不喜歡。我當時想的是，因為你父母確實幫你找的這份工作對口啊。

他家裡人反對他換工作，他想為了我出去，我看出他的心思，不願意他和家裡人吵架，就勸他珍惜親情，放棄我。他不依不撓，他難過地對我說：「我想要的生活里，本來就是有你的。」我說：「每個人都該為自己而活。」

他說：「可我工作，賺錢，是為了能遇到我喜歡的人的時候，我不會因為自己窮而得不到她。」

我說：「我壓力很大，無暇顧及太多未來。」他就告訴我：「我可以等。」

我不想他把寶貴的青春拿來等我，我覺得，好的愛情，和笑聲快樂作伴才是最最緊要的，而那時的我，能給的也只有壓力和眼淚而已。

他想了很久，覺得我一定是現實壓力的緣故，他更急了。

我說，我自己可以安排的，你要相信我的能力。他著急地說了半天他的立場，甚至急到說我天真，憋半天才來一句：「我就不想你吃苦啊。」

我只好說：「你自己是溫室里的花朵就算了，還不許我去闖蕩世界…我已經決定了，你不要干擾我尋找夢想。」

沒想到，他急哭了，他說：「我不知道該怎麼辦。我就怕你以後一個人，心情不好了怎麼辦，你總喜歡憋著不說，我就怕你以後遇到的人不能像我對你一樣好了，沒人照顧你怎麼辦呢。」

他也提出過要等我或者跟我走，我明確地拒絕了。我自己前途未卜，何必牽連他人？

我真的不希望一個男人為了一個女孩子，喪失自己引以為豪的工作和大好的前程。那時他還年輕，過幾年可能真的會後悔的。

我更不希望他眾叛親離。又不是演電視呀，有話好商量不行嗎？那時，我還不知道，不是每個家庭都是像我家裡這麼民主的。

他特別生氣，說我把他當外人什麼的。我是真的不想牽連到他。並不是說我不願意依賴一個人，而是，我覺得我的人生我可以等我慢慢成長去承擔，我不希望和我在一起的人太累，壓力太大了。

四

我想，他這麼好，我更不能再拖下去了。我想了很多辦法，決定出大招。我做了一件挺殘忍的事兒，是騙他說：「我不喜歡你，喜歡別人了。」

我想，這一次，你該離開我了吧。

他在電話里沉默了半晌，說：「你怎麼這麼傻，別人能像我這樣對你嗎？」然後他給我家人打了電話，聊了很久，說他沒照顧好我，不知是不是我在外面被人騙了。家人大發雷霆，叫我趕快回家，是不是腦子不正常了。

我當時真的被他震驚了，心情也很糟糕，覺得自己怎麼就不能像一個普通女孩子，為了感情而付出所有。我也不是沒努力過，可我就是做不到。

他工作請了假，風塵僕僕地追來我家。

我看著他充滿疲憊的臉，我在風裡轉過頭。

五

為了讓他放棄我，好好工作，不要再操心我的事兒，我故意挑他的毛病，數落他。一開始他常常很委屈，憋不住會鬧情緒。而在說完後，道歉的人，總是他。

到了後來，我真的已經完全挑不出毛病了。

六

分手分得特別艱難，他卻依舊一遍又一遍給我打電話：「是我做得不夠好，是我沒陪在你身邊，是我能力不夠。你可不可以理解我，等等我，不要離開我好不好？」

我倆分手時，他還在絮叨：「以後你到哪找一個人，你能什麼都告訴他，他也能一一解答呢？我給你的感情濃度，應該不算低啊，為什麼我這麼努力，還是得不到我喜歡的姑娘呢？你以後找男朋友呢，有幾個雷區，你要注意，知道嗎？」

我就傻乎乎地聽他說。

七

分手後，不是不知道他等過我。但……給不了承諾時，也只能佯裝不知道。

八

很多年後，我在外地，忽然接到他的電話，他說：「我現在的女朋友，很像你，但我一直沒有領證，你懂我的心思吧。你，還會回來嗎？」

我看著他的朋友圈，他工作已經換了，和我變成一個行業的人，我都不知道他為什麼要來一個這麼辛苦的行業，我也不敢想。

我說：「你不覺得你這樣很渣嗎？」

他忽然特別激動：「對，我就是這麼渣，幸好你當年沒跟我，我對每個人都這麼渣，你滿意了嗎！」

我沒說話。

他還在說：「我過去傾盡全力，也沒得到我愛的姑娘。你明明知道，你什麼時候回來，我都在這裡的。你以為我不想走出來嗎？」

他說完了，忽然又後悔了，就像很多年前哄我一樣，過了一會，他迷迷糊糊又小聲地問我：「如果我改了，你還會回來嗎？每年的節日我都會想，為什麼兩個原本相愛的人不能在一起。」

我說：「你想多了。」

然後我放下手機，看看天花板，想起一幕又一幕。

黑夜裡，其實是看不見天花板的。

而簡訊又震了：「你是不是從來沒有愛過我？」

我說：「嗯。你要好好對你現任，這樣不公平。」

他說：「讓我再見你一面好嗎。」

我說：「我很忙啊。」

九

一次回去時，我發了個朋友圈。他給我發了個簡訊說，「我去找你，見一面就可以。」然後，他真的就扔了業務趕過來了。

我想起來，他還是和很多年前一樣，曠了班跑到我家去找我。

結果他竟然比我先到了。

我出了車站找不到地方，他說：「要不我來接你。」我說：「不要，我能找到路。」我還是像很多年前一樣倔強。不知為什麼，我在他面前總是無法撒嬌。

他風塵僕僕地站在那裡，還是和很多年前一樣，他假裝不耐煩地說：「你怎麼還是那麼笨。」

我有點小尷尬：「……對啊。」

他嚴肅了三秒鐘，忽然就笑起來：「見到你真好，其實你還是那麼可愛，沒有人能拒絕你吧。」我感慨了一下：「呃？以前怎麼沒見你這麼誇過我？」

他假裝沒聽到。他單手插在褲兜，吹著口哨，然後悄悄又飛快地看了我一眼。

我也假裝沒看到。我半歪著頭，咬著皮筋，把鬆散的辮子重新編了一遍，微微笑了笑，沒說話，卻想起那時候。

「本以為我們是一樣的人，而你就像洋蔥一樣，看起來溫柔可愛，一層層剝開卻是沒有心的。」他很難過地說。

我一臉懵逼，不知道他在說什麼。

「要怎麼樣，你能多愛我一點呢？」他激動地搖著我的肩膀，他快要哭了。

那時我說：「我儘力了。」

我是真的儘力了。

十

這次我們一起吃了個便飯，吃飯的時候，我們聊得很愉快，他這些年發展也很不錯。

他跟我再三道謝：「謝謝你當時告訴我的一些話，那時我特別不願意聽，可能也是男人的自尊吧。」

我茫然：「呃，我說了什麼？」

他說：「好啦，你忘了就算了吧。」

他把女朋友的照片給我看，然後說：「你看，是不是眉眼之間很像你？」

我說：「哎呀你就別演了！→_→完全不一樣好嗎！！！非要說像，也就是兩個眼睛兩個眉毛一隻嘴而已啊。」

他吃吃笑著，一邊把手機收起來，一邊說：「你啊，還是這麼會打岔，我都說不過你。你還記不記得那時咱倆常說的，你知不知道菩薩為什麼低眉。你總給我說，是這樣的,我曾經遇見過一位不結伴的旅行者。」

我說：「我不記得了。」

我當然還記得。那年我縮在被窩裡，他給我打電話，雨聲潺潺，我給他讀我新買的朱天文，講我不懂裡面感情為什麼這麼多錯綜複雜呢。電話里，嘶嘶電流穿過，他笑著一一解答。他溫潤的聲音像六月的風一樣好聽。

十一

客戶打電話催他。他說：「我得走了。」我說：「好。」

忽然就應景地下起了雨。我說：「你看，分手總在下雨天。」

他大笑起來。

我們在路上走著，前面便是進入車站的圍牆了。

我客套了一下：「要我送你到車站么？」他說：「不用，你還是這麼善解人意。不過我自己可以。」我哈哈笑：「那是，你總比我聰明一點兒。」

他忽然遲疑了一下，用冷靜又小心翼翼的口氣說：「謝謝你願意見我。」我故作打趣，不想太沉重。我說：「嘿，哥們，沒事兒！姐粉絲也不止你一個。」

他卻忽然低頭說：「我們還是不要再見了吧。」我說：「都行啊。」

他沉默了一會兒，抬起頭，看了一眼灰藍的天空，自言自語地說：「我怕我會上癮。」我又大笑起來：「你呀，還是那麼文藝。」他也笑起來說，「是的，我還是這麼善於裝逼，裝著裝著就成了真逼了。」

然後我就站住不動，翹起我可愛的嘴角，和他揮了揮手。

我從後門看著他的身影，慢慢縮成一個點，轉向灰濛濛的遠方去了。

十二

我想起我們分手的那一天，他也是先走的那個。

他問我：「真的要分手嗎，真的不要再試試嗎？」我笑著說：「我們都已經很努力，不是嗎？」他說：「嗯，也是，總是吵架。」

他走了二十分鐘後，我才回過神，我站在車來車往的路口，看著陌生的行人，但還是哀傷地意識到，我永遠失去他了。

走的時候，也沒有告訴他。我一個人在人來人往的車站，在內心像一個戲精做虛擬的告別，哭得跟神經病一樣。

這次我終於不再哭了。

分手後的重見，很像是時間倒退遇見故人。

不過還是不見得好，過去的傷，就永遠過去吧。

十三

你知道菩薩為什麼低眉？她一定有自己的不得已。

世間多紛難，再法力無邊也無法。

一一盡數排解，所以必須懂得適度，莫妄求。

INNA：你最孤獨的時刻是什麼？

INNA：孤獨真的能毀掉一個人嗎？

INNA：長期早起是種怎樣的體驗？

心裡一抖低頭玩手機內心想踏馬的早知道今天可能遇見我就洗個頭再出門了

願此生不復相見，從此山水不相逢。

說起來那天是暑假的一個早上，我陪我父親去醫院檢查一下身體，我悠哉哉地看著路邊兒的美女。
路過一個小吃店，發現一個妹子感覺不錯（本人有點兒近視又沒戴眼鏡兒）；再仔細看看，確實不錯，然後下意識的欣賞了一下姑娘，皮膚好白，嗯，喜歡，喜歡，身材豐腴而又勻稱，不錯不錯，哇，側臉可以呀，等會讓我再看看喔，於是我一邊跟我爸說著話，一邊眼睛盯著那邊兒。然後看著她起身結賬，好像從輪廓上是那種我喜歡的類型呀。嗯，大概7分up，不錯不錯，美好的一天。
我這麼念叨著，然後回我爸爸的話說：「沒有沒有，這兒沒有我認識的人，你看看這家店，不是我媽的那個朋友的店兒么」，走了兩步再一回頭時，她已經走近了一些，我看得清楚了一些，哇，確實好看，不過有點兒像cl，嗯哼，是特么有點兒像，是不是呀，應該沒這麼巧吧。
她抬起頭看了我一眼，嘴裡叼著的豆漿一下子放了下去，然後怔怔地看著我。我看到她那樣的反應，那應該就是她了。
當一個你幻想了很多次的人，真實地站在你面前時，你反應可能沒那麼大，起碼我是如此。我對她笑了一下，然後跟我爸說著話，往前走了。走了大概二三十米的一個拐角，我回頭望了一眼，她不在了。
我爸問我，你跟那個姑娘認識吧？我笑著說，沒有，沒有，她好像我高中認識的一個同學。嗯，我確實是高中認識她的。

也許，從此就是滄海桑田，心中再無一絲挂念。——當然，這句話其實是倒著讀的，我對她再無挂念，是因為前面挂念她太多了……

從此，大路朝天，各走一邊。
雖然，
我這麼告訴著自己，
但是誰明白，
後來我喜歡的人，
都是你的模樣。

過百贊了，距離原答案已經一年了，現在已經在理想的大學就讀，期間曾和前男友心平氣和的聊過，時間真的會沖淡一切，祝大家早日找到幸福^_^
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以下是原答案：
你好像瘦了，頭髮也變長了，背影陌生到讓我覺得見你是上個世紀的事了，然後你開口叫我的名字，我就想笑，好像自己剛剛放學，只在樓門口等了你十分鐘而已

攢了大半年假期，坐火車去上海見幾個朋友，順道看看我小姑。

小姑比我大四歲，本來是家裡的優先催婚對象，可自從去年她結婚後，全家人就開始嘮叨著我的終身大事。「你不是要來玩嗎，我認識好多單身的小姑娘呢，順道相個親唄？」小姑給我發消息。

下午三點的票。吃完飯困得要死，於是小睡一會兒，不料醒來已近兩點半，趕緊洗把臉收拾東西趕往火車站。

到底是不再年輕了，一路小跑坐地鐵追公交，跑到火車站的時候感覺骨頭都要散架了。一上車放下包，閉上眼深呼一口氣。

感覺到旁邊有人拿手指捅了我兩下。

有節奏的，捅、捅捅、捅捅捅。

我睜開眼轉過頭去，看見了一張熟悉的面孔。

小魚。

「嗨。」她揮揮手。

小魚是我前女友。

我們是高中在一起的，一直到大學，談了四年。最後分手的具體原因已經不記得了，無非是生活瑣碎，性格不合，異地戀各懷鬼胎。那不如就分手吧，大家都好過一點。

「嗨。」我說，「好巧啊，你去哪？」

「上海。」

「我也去上海，你去幹嘛。」

「還能幹嘛，工作唄。」小魚看著我，「你最近怎麼樣啊。」

「挺好的。」

氣氛平淡，甚至有點尷尬。

我問小魚有沒有男朋友。

沒有。小魚回答果斷，然後笑著問我，你有女朋友嗎？

……

嗯，這大概就是互相傷害吧。

小魚說她畢業後就在上海一家醫院工作，天天忙的要死，除了病人根本接觸不到男的。

我說我倒是認識挺多女孩子，可惜沒有喜歡的。

哼，除了我誰還能看上你啊。

切，你不也一樣。

……

沉默良久，小魚電話忽然響起來。

一個男的言詞輕薄噓寒問暖，套路與情話齊飛，小魚皺皺眉，回話都有氣無力的。

掛了電話，我問，追你的？

我一同事，特煩。

人家這不是關心你嘛。

得了吧，他不知道在哪學的《撩妹三十六計》，天天跟我尬聊，又臭又酸的那種，煩死了。

我們有一搭沒一搭的聊了聊，各自小睡一會兒，就到站了。

她去楊浦，我去靜安。把她送上車，我給我的朋友王二打了個電話。

「我到了。」

「這麼快？我跟李哥他們打電話，你先來我這。」

王二是我高中同學，家裡以前是挖煤的，他爹比較識時務，前幾年早早收手。資產有多少不好說，反正給我的話下輩子都花不完。

請客吃飯自然都歸他了。我們幾個哥們又在他家別墅里胡吃海喝打遊戲玩了一天，覺得有點膩了。

「晚上去唱歌吧？」老陳握著手柄打遊戲，「我前幾天練成了《無地自容》，感覺賊牛逼。」

「拉倒吧，你唱完就會覺得自己無地自容了。」王二說。

「呵呵，我以前只是隱藏了實力。」老陳放下手柄，「去不去？我喊幾個女孩子來。」

「你不是在追那個，叫……叫什麼來著？」我想起來老陳在群里說過。

「天天帶她打王者榮耀的那個？好像叫『碳酸柚子汁』？」徐然說。

「喲。」我說，「怎麼感覺還未成年呢。」

「噫。」徐然意味深長的看看我。

「噫。」我意味深長的看著老陳。

「卧槽，你們別特么瞎扯淡了，去不去一句話。」

「行行行，去去去。」

老陳一到就揮揮手，來來，你們先點，我的先放後面，等她們來了再唱。

王二點了首《紅色氣球》。

徐然點了首《黃土高坡》。

我看著歌單冥思苦想，最後點了首《藍色風暴》。

「你們這都是什麼玩意啊？」老陳遞過麥克風，「新練的大招？」

然後就是王二和徐然的鬼哭狼嚎了。

……

彌賽亞被世人誤解
被分類愛恨從此敵對
遠離風暴浩劫
在第三章第四節
我正在改寫這世界
——周杰倫《藍色風暴》

我剛唱完放下話筒，兩個女孩子就走進來了。

一個燙了酒紅色的頭髮，白襯衫黑色包臀裙，看見我們揮手打招呼，嗨。

一個白白凈凈的，格子短裙小皮鞋，低著頭，長發覆了一肩，看起來文文弱弱的。這應該就是「碳酸柚子汁」吧？我想。

老陳趕緊起身，笑嘻嘻地走過去介紹，對著那個柔弱的女孩子說，「這是顧雨。」又指指另一個，「這是謝思思。」然後回頭看著我們幾個，「這都是我哥們，王二，徐然，李相赫……」

徐然坐在點歌屏下，向兩個女孩子招手，「下面沒歌了，你們點什麼？」

「《再見傑克》！」

「嗯，點首《別來糾纏我》吧。」

話音未落，老陳接過話筒，開唱《無地自容》。

「人潮人海中，有你有我，相遇相識相互琢磨……」

得，我說老陳幹嘛練《無地自容》呢，原來這幾位都是搖滾大佬。

亂鬨哄地唱了兩輪歌，我就嗓子疼了。

老陳則意猶未盡，正在跟顧雨合唱《殺死那個石家莊人》。徐然跟謝思思熱火朝天的聊著，我看看角落裡孤獨的王二，不禁悲從中來，想起了他單身二十多年的悲慘生活。

王二長相雖然算不上太帥，但也還行，身高一米八五，家裡挖煤的，跟高富帥這個詞基本吻合。詭異的是他居然從來沒談過戀愛，問為什麼，答曰沒遇見真正喜歡的。以前我對此很不解，後來想想也釋然了，反正他有錢，真要想找女朋友了，什麼時候都不遲。

「有火沒？」王二不知道什麼時候湊過來了。

「啥？」我還沒回過神。

「帶打火機了沒？」王二晃晃手裡的煙。

「帶了帶了。」

「或許明日太陽西下倦鳥已歸時，你將已經踏上舊時的歸途……」徐然正一個人對著大屏幕唱《戀曲1990》，我跟王二帶上門，走了出去。

抽完煙從廁所出來洗把臉，王二跟我示意他要接個電話。

我背靠在走廊的牆上，點亮手機看了眼，十點了。旁邊包間的女聲在鬼哭狼嚎地唱著「霍霍霍霍霍霍霍霍霍家拳的套路招式靈活」。

走廊盡頭的窗戶沒關，有風呼呼地吹進來。

我忽然想起小魚，她現在在幹什麼？

第二天我就告別王二他們，去了小姑家。

家裡沒人，小姑姑父都去上班了，鑰匙留給了對面鄰居。中午我自己隨便吃了點東西，躺在床上發獃。小姑說她這兩天忙，還沒問人家小姑娘什麼時候有空。

真是頭疼啊。

我想起一個新聞，說是一個男同性戀迫於家庭壓力騙婚，婚後整日爭吵生活不諧，最後一怒之下揮刀殺了妻子，然後跳樓自殺，從十六樓砰然墜地，血肉模糊。

我想起他們說「婚姻的目的就是告誡你不要太相信你的判斷力。」我想起房價、奶粉，以及可怕的幼兒園。

我想到小魚。

發獃半天，我鬼使神差的打開手機給她發了條消息。

現在有空嗎。

幹嘛？小魚很快回復我。

想你了。

……

我們約在一家咖啡館見面。

小魚選的地址，結果是我先到。環境比想像中要好，我坐在玻璃窗前，看著熱空氣在上面凝結成的水霧發獃。其實我很不明白，為什麼人們見面一定要在餐廳或者咖啡廳，不吃點喝點什麼難道就沒法說話？

我等了十分鐘，看見小魚推門進來。

我站起來跟她揮手，「今天不上班啊？」我隨口問道。話一出口又感覺自己是個傻逼，這不廢話嗎？要上班還怎麼出來見面啊。

「對啊，在家呆著特無聊。」小魚笑笑，「你夠閑的啊，跑來上海玩這麼久。」

「我這是攢了大半年的假期好吧，平時工作累死了。」

「我在醫院才累呢。」

「哎，我都想辭職了，王二徐然他們你還記得吧？」

「王二？我們高中一個班的那個嗎。」

「對對對，我跟他們一個宿舍的嘛，他們幾個跟商量好了似的，全在上海。」

「好像是的……那你幹嘛留在老家呀，連個玩的人都沒。」

……

我們就這樣又成為朋友了。

小魚下班了會跟我聊聊天，吐槽那個天天纏著她的同事，吐槽醫院的工作太枯燥了。

我說我已經決定要辭職了，要不你也辭職吧！

我倒是想，小魚發了張瞪著眼的喵星人表情包，接著說，你養我啊？

我養你啊。

……

呸。

我們去看了場電影，吃了幾次飯。期間小姑安排我相了兩次親，一個羞澀靦腆，說話溫柔，跟老陳追的那個「碳酸柚子汁」簡直是雙胞胎姐妹。另一個面若冰霜，說話冷淡，估計也是被家裡逼著相親的。

我在我們開黑群里說到這事，徐然回我說，「老陳這廝都已經把人家『柚子』撩到手了。」

「卧槽？這麼快？」我有點佩服老陳的速度了。

「紅包都不發？」王二說。

「@老陳快出來解釋一下。」

「呵，可能這就是長得帥吧。」老陳出現了。

兩天後，小姑又給我安排了一場相親，說是她們醫院的小姑娘，最後一個了。

我收拾了東西，準備上午完事下午就走，回老家辭職。

地點還是一家咖啡廳，小姑定的。

上海真是太大了，坐地鐵轉公交幾十分鐘，我在群里跟王二他們聊的手酸。「給我物色一個混吃等死的工作，我馬上就辭職了。」我說。

「網管。」

「老鴇。」

「掃大街。」

「滾蛋，老子認真的，真的想辭職了。」

……

八月的上海，室內和室外是兩個完全不同的世界，外面陽光刺眼，屋裡冷氣嗖嗖。

我躲進高樓的陰影里，緩步轉過街角，面前咖啡廳的玻璃窗上熱氣遇冷凝結了一層水霧。我停下確定是這家店，推門走了進去。

然後看見了小魚。

陽光穿過半透明的玻璃窗灑進來，她坐在靠窗的角落低著頭髮呆，頭髮在光照下失去顏色變得透明。

環顧四周，店裡除了她只剩兩個中年男人。

我走過去坐下了，小魚才抬起頭來。

我笑著看她。

她愣愣地揮揮手，「嗨。」

我說，嗨。

沉默半晌，「余醫生就是你小姑啊？」小魚問。

我點點頭。

「這個ID叫NGS的人就是你？」小魚指著微信。

「我工作號。」

「喂！你不會早就知道是我吧？」

「這個真的不知道……我本來準備今天相親完就回家的。」

「那你怎麼一點也不驚訝！」

「可能這就是，男人的第六感吧……」

我們東拉西扯，講到過去和未來，小魚瞪著我說這是她第一次相親，居然就碰到我了。我說我其實已經好多次了。

小魚說真是到哪都甩不掉你。

我說嘻嘻你早該有這個覺悟的。

......

真是個好天氣啊，窗外的陽光明媚刺眼。

我點亮手機，給小姑發了條消息，「已經見到三號相親對象了，晚上記得做我飯，今天先不回老家了。」

這次不會再放開你了，小魚。

「她穿了綠色T，牛仔褲，戴上了眼鏡，頭髮好像比以前短了，臉似乎也沒跟我一起那麼肉嘟嘟的了。」

我猝不及防的匆匆看了她一眼，她的所有細節我卻都記住了，腦子裡那個想了好多遍卻好像模糊的模樣一下子全清晰了起來。

心裡「咯噔」一下，想著要不要若無其事的說一句「好久不見」，還是一把上去拖住她的手說「回來吧」。

但我就那麼直挺挺的從她面前走了過去，一個多餘的眼神都沒敢看。

然後走出了好遠，轉過了一個拐角，定定的站了一會兒，又轉過身原路返回。

嗯……她已經不在那塊兒了。

那是迄今為止，也可能是這輩子我們最後一次見面了。

就那匆匆一眼，她衣服上的logo.到現在我都記得很清楚。

你問我什麼感受，我想大概是突如其來的心悸那麼一下，然後淡淡的欣喜，接著就是持續的膽怯，畢竟我都沒勇氣多看她哪怕一眼。

我想裝作陌生人一樣，從他身邊徑直走過，目不斜視，耍著酷想著讓他覺得，我已經忘記他啦。

我也想碰見他的時候，只是看他的眼睛，然後微笑著點點頭，像見到一個僅僅只是認識的人而已。

我還想啊，在他注意到我的時候，大大方方地走到他的面前問最近好不好，寒暄幾句像與老友的會面，好像他從來沒有欠我一句對不起。

可是我最想的做還是靠近他，捏捏他的臉，再問問他能不能抱抱我，能不能從頭來過。

如果他說不能，我也不知道怎麼辦啦，可能會狼狽可憐地走開吧。
但如果他說好啊，我可能沒有骨氣地，告訴他我好想你啊，我們去吃街邊的那家火鍋，好不好？

可那天我真正看見他的時候，隔著一道玻璃門對視，可我連推門進去的勇氣都沒有，像被發現的小偷那樣逃走了。

就好像當初，是我辜負了他，是我在他滿懷信心的時候澆了他一盆冷水，是我拐彎抹角地說分手，是我說著喜歡他卻做了讓他難過的事那樣，好像是我犯了錯那樣就逃走了。可我沒有啊，為什麼看上去理虧的是我呢。

也許我的道行太淺，還沒有本事能在曾經喜歡過的人，能在甩了自己的人面前泰然自若。我真希望有一天遇見他，可以毫不在意地打招呼談笑，將從前發生的事一筆勾銷，從此兩不相欠。可是，還要再等等，等到我遇見你時眼裡的光消失為止。

我還是會心動，可是我怕了你了。

做這個表情

你們真的就不點個贊嗎....

能不見就不見吧，雖然是和平分手，但是見面總得聊天，聊現在，聊從前，都不合適。

我對你的現狀一點興趣都沒有。我還和以前一樣，只對自己感興趣。區別是，以前你是我的一部分，現在不是了。所以不論你現在是發達還是落魄，得意還是失意，都跟我沒關係了，我既不想祝福也不想安慰。

從前也別說了，小時候不懂事，快樂也淺薄，悲傷也淺薄，愛不愛都淺薄。而且還做了不少錯事，一看見你就能想起來。回憶這東西全是騙自己的，我不太擅長，好不容易挑挑撿撿留下了能接受的部分，也不想和你分享了。

至於我，我什麼德行你還不知道嗎？如果你沒愛錯我，你看我一眼就會明白，我這輩子都不會變的。我會像愛你一樣愛上別人，或許還帶著你給我的小習慣，但也和你沒關係了。

所以，就互相看一眼吧，知道對方還活著，然後繼續各自的生活，就行了。

昨天去了前妻家，或者說她父母家。打著去看她父母和我們一起養過的狗的名義。給她父母她，還有小狗買了禮物。

其實真正的原因是她還有兩天過生日了，我還想再送她件禮物畢竟以前每年她過生日，我都會送她一個喜歡的禮物。

去年的這個時候，雖然她已經跑回家並且提出要離婚，但是我還是帶著我媽一起去了她家給她過了生日並且送了她一個最新的蘋果手機。

這可能是兩家人最後一次聚在一起，給她或者我，過生日。

看著她自己小屋裡床的整潔程度，我知道她開始不是每天都回家住了。

我還是喊她父母為爸媽，因為他們對我都很好，因為她執意離婚，他們夾在中間也難受了好長時間。

她媽媽給我做了最喜歡的刀魚，吃飯時她媽媽委婉地和我說:她前幾天和我說，她新處了一個對象。

我裝作心平氣和的樣子，放下筷子說:正常，畢竟我們辦完手續都三四個月了。

但是，忽然心裡一陣心痛。

回家開車的路上，忍不住眼圈濕了。

我幾個月沒見她了，心裡真的好想見見她，但是很多次我都忍住了。見到她，她過的不開心，心痛;過得很開心，自己也會心痛。

每一次見到她，回去都會做夢，在夢裡只是想抱抱她，卻不能如願。

過去我們一起生活的七年，每天都是互相抱著才能睡著。

所以，醒來更加難受。

再說，她有她的生活，我再找理由總去她家，她工作的商場，也不是那麼很合適了。很多朋友也勸我不要再去她家，也不要再見她了。

可是，我真的心裡很想她，沒人知道。

於是，我開車開出她家小區，一直開的很慢很慢，，希望在回去的路上能碰到她，停下來，哪怕是說幾句話，看看她的樣子也好。

於是我在她家附近回家的路上，看著每一個短髮，戴著眼鏡穿長羽絨服的女孩，可惜，每一個都不是。

我只能悻悻的離去。

見不到就見不到吧，見到了也不能回到過去。反而平添自己很多煩惱。

特別遺憾的是，就像說的那句話:我規劃的未來，每一個故事裡，都有你。

而從此以後，每一個故事裡，都不可能再有你了。

這才是讓人最難過和心痛的。

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感謝大家的評論，有支持的，有理解的，有希望我反思的，也有遺憾的。我都心裡記住了大家的話。

記得蘇格拉底和柏拉圖探討過什麼是婚姻和愛情。
有一天，柏拉圖問蘇格拉底：什麼是愛情？
蘇格拉底說：我請你穿越這片稻田，去摘一株最大最金黃的麥穗回來，但是有個規則：你不能走回頭路，而且你只能摘一次。
於是柏拉圖去做了。許久之後，他卻空著雙手回來了。
蘇格拉底問他怎麽空手回來了？
柏拉圖說道：當我走在田間的時候，曾看到過幾株特別大特別燦爛的麥穗，可是，我總想著前面也許會有更大更好的，於是就沒有摘；但是，我繼續走的時候，看到的麥穗，總覺得還不如先前看到的好，所以我最後什麼都沒有摘到。。。
蘇格拉底意味深長地說：這，就是愛情。

又一天，柏拉圖問蘇格拉底：什麼是婚姻？
蘇格拉底說：我請你穿越這片樹林，去砍一棵最粗最結實的樹回來好放在屋子裡，但是有個規則：你不能走回頭路，而且你只能砍一次。
於是柏拉圖去做了。許久之後，他帶了一棵並不算最高大粗壯卻也不算賴的樹回來了。
蘇格拉底問他怎麼只砍了這樣一棵樹回來？
柏拉圖說道：當我穿越樹林的時候，看到過幾棵非常好的樹，這次，我吸取了上次摘麥穗的教訓，看到這棵樹還不錯，就選它了，我怕我不選它，就又會錯過了砍樹的機會而空手而歸，儘管它並不是我碰見的最棒的一棵。
這時，蘇格拉底意味深長地說：這，就是婚姻。

我想，這是我遇到的關於婚姻愛情和幸福最好的詮釋愛情是美好但是捉摸不定的，婚姻不是最美好而是最合適的。

幸福與他人評價的尺度無關，完全來源於內心。

相比以前對於分手，自己老死不相往來的態度，這次我選擇了和解。張艾嘉說過:人到中年，就是一個和解的過程。

不管是她太重要，她曾經的生活留給了我人生的回憶太重要，或許是她在我心裡還是親人，願意看著她幸福的生活，我最終選擇了情緒控制與和解，沒有選擇仇恨。

最後，附上一張我和她對話的截圖，我們五月份離婚的。她過生日，我記得這個日子，所以選擇了祝福。

我覺得選擇和解，是我在感情世界裡應該做的一件事。

我應該長大了。

鐺鐺，我在她2014年過生日時，怕她當時沒工作在家煩惱，送給她的生日禮物。一隻會握手，會聽指令打滾，蹲下，會自己上廁所的聰明的小雪納瑞，如今按照狗的年紀，已經是個小夥子了。
我四個月沒再見她了，今天偶然專門看了下她朋友圈，突然看到了她抱著鐺鐺的照片，她頭髮比以前長了。我聽著趙英俊的《世界上不存在的歌》，漸漸眼眶有點模糊了
歌里唱到:

有一個女孩
總是把歌名記錯
每次問我都說成
失敗者聯盟
我們再也沒見過
可我一直都記得
這首世上並不存在的歌
也許你已經忘了
這個無心的過錯
卻在我心裡
越來越深刻
在某個角落
也許真的有這首歌
如果你聽過
會不會想起我
我們再也沒見過
可我一直都記得
這首世上並不存在的歌

許多個夜晚，我們在一起，經常以聊天時說快了挑對方的錯別字為玩笑，就有過把歌名說錯的時候。

那是我和她往昔的快樂，我以為這麼久不見，可以漸漸淡忘她了。可是這特殊日子裡洶湧的回憶，還是刺得人心裡痛。看見了她照片，百感交集，就像彷彿過去無數次，她抱著鐺鐺就在眼前:「鐺鐺，跟爸爸再見！」

所以，空蕩蕩的房子里再也沒人陪你說笑;你再也沒有了早晨和晚上讓你親吻額頭的那個人;再也沒有早晨起來因為睡不醒把頭枕在你胸前的那個女孩;副駕駛再也沒有那個總要把暖風機開到最大，找潤喉糖的她。

所以，我漸漸學會了一個人看電影，學會了一個人上網買衣服，學會了自己做一個一個的菜;也再也沒法以「不會弄」為理由，讓她幫我沖十幾元的遊戲幣。

我害怕在她工作的商場吃飯，怕自己擔心她有沒有因為工作餓肚子。

我害怕看見別的雪納瑞，因為會想到，而今，她也去了男朋友的新家。鐺鐺失去了我後，也慢慢失去了她。

兩個原來彼此朝夕相處的人。