身上有大面積傷疤是一種怎樣的體驗？
題主就有，想知道其他跟我一樣的人都有什麼樣的體驗，關注超500人分享自己的故事！
三歲的時候被親戚套路，面積百分之八十的燒傷，村裡有一個退伍回來的軍人聽到我在草棚里哭，把門踹開把我抱了出來。後來他告訴我他抱著我的時候我身上燙熟的肉皮一直往他手上垮。鄉下孩子命硬還是活了下來，只不過伴隨我的是大面積的傷痕，主要集中在左腿腳彎處，右手臂和右腿大腿處，呈紫紅色十分刺眼。身體其餘各處均有不明顯傷疤，臉上只有左耳處有不明顯傷疤。
我今年大三了，衣櫃里只有裙子，長的短的，粉的黑的，我喜歡穿裙子，喜歡當小公舉。這一身的傷痕不是我的恥辱，它是上帝賦予我的不公，我已經被奪走了光滑的皮膚，憑什麼還要奪走我的自信，我偏不服。
也不是沒有自卑過，大學之前一直都是衛衣牛仔褲，夏天從不敢穿短袖，不敢露出自己的傷疤。可是我都23歲了，雙馬尾還能再綁幾年呢，水手裙還能再穿幾年呢，我喜歡的這些東西我為什麼不去好好擁有它們呢。
所以這一身傷痕給我的體驗就是有或無，都沒有關係。我不在乎。
不想有夏天，不敢想像穿短袖短褲或者任何裸露皮膚的衣服的樣子，不敢想以後會有伴侶可以接受自己，想見家人朋友卻害怕他們的異樣的眼光，痛苦一生
4、5歲的時候，重度燒傷，臉上和四肢都是疤痕，所幸家裡是中產，所幸父母非常愛我，所以今年27了還是每天快樂的生活著。
疤痕不是電視劇那種治一治煥然一新的，疤痕，無解，最多就是值皮，但也就是新疤替老疤。
從小到大，從不懂這些疤痕到底是什麼，到害怕到不忿，還有無數次的深夜痛哭，為什麼是我，二十幾年了，現在如果問我重度燒傷給了我什麼，我想說，應該是懂得珍惜和學會放下吧，珍惜所擁有的一切，還有就是放下那些無所謂的人與事。人活一世，吃自己愛吃的，做自己想做的事，身邊還有關心自己的親人，很美好。而有的事既然解決不了，就不要太在意了。
回答這個問題是希望和題主共勉，好好生活。但如果有人看我寫的這些話，請不要說留言同情，可憐，你好堅強之類的話，謝謝，我不需要。
看到這麼多同病相憐的小夥伴，我也來說一下寄幾的故事吧。
本人女，一歲半的時候，差點被剛燒開的開水燙去極樂世界。聽長輩說了好多次我爸開車闖紅燈到醫院把三萬塊錢砸到桌子上也沒人敢治，最後一個超善良有愛的大伯奇蹟般救活我的故事 。
我上身幾乎都有疤，有的真的被燙的很醜很醜…XX更是被燙沒了……對，我胸小是有原因噠ヾ(′A｀)ノ?不穿胸罩對我來說一點問題都沒有，每次聽到身邊的女性朋友感嘆不穿好爽我就默默一笑╮(′～‵〞)╭下身部分除了大腿後面有一大塊外，基本上就零星幾點。所幸的是我雖然下巴上也有疤，但沒有蔓延到臉上。這也是大家見了我常說的話 。
然而我還是倔著一口氣，厚著臉皮，從小到大短袖短褲照穿不誤。
小時候還跟哥哥打賭:
哥:我敢打賭，你過了五年級就不敢再穿短袖了。
我:不可能，我肯定會一直穿下去的！
嗯…就醬，我賭贏了，穿到了現在（今年22）
會遇到異樣的目光，但我覺得他們應該就是好奇或者驚奇吧，也沒啥大不了的，裝看不到就好了。
其實平常我會不自覺的忘記我還有疤這回事，感覺自己很正常，跟別人沒什麼不一樣。然後無意看到胳膊上的疤時才想起來，哦，我還有疤呢(?_?)
我也說不清寄幾到底是看得開還是看不開。雖然人前都是滿不在乎的樣子，內心深處還是挺自卑的，也覺得自己這輩子可能都談不了戀愛，結不了婚。遇到異性從來都是主動避開，因為覺得不會有結果，也怕耽誤了Ta，不敢想當他看到我這滿身疤痕的樣子…至今為止也沒談過戀愛，本本分分做我的單身狗。
我是個很矛盾的人，真的相信愛情，但不相信會發生在我身上。
想過自己一個人生活，覺得也未嘗不可。努力掙錢，帶爸媽去各地旅遊，養一條法斗或者巴哥也挺好。我覺得自己真挺辛運的了，撿了一條命，還有疼愛我的爸媽，還能品嘗人間各種好吃的，真的很滿足了。
我也不知道未來會怎樣，先過好當下吧。
不去公共游泳池，只穿四角褲，對喜歡的人不敢表白，怕被拒絕。後來看到任家萱以傷疤示人，短褲短袖參加長跑，才覺得自己真不爺們
女孩，八歲的時候燒傷，兩條腿都有大面積的傷疤。從那以後再也沒有穿過裙子短褲，如今已經24歲，很羨慕那些盛夏穿著短褲短裙的女孩子，而自己連一條長裙都穿不了。說不自卑是假的，至少面對自己喜歡的人的時候會不自覺的感覺配不上他。朋友去游泳我只能說不喜歡去，大學體育課游泳課我一次都沒去。有時候出去洗澡碰到熟悉的人更顯尷尬。每年夏天看著那些長褲犯愁，嘗試過穿一些厚點的絲襪但是如果是淺色的也會很明顯。真希望有能在夏天穿著很涼快的長褲。有的話，推薦唄
夏天軍訓的時候被一群蟲子愛上了，咬的整個腹背部都是小包，本以為過一個月結痂能消掉的。結果兩年了只是顏色淡了一些，去查了一下說是皮膚張力不夠 ♀?。
後來又發濕疹全省都癢，撓完了又是從肩往下一直到腰的倒三角形的疤。
夏天只能穿短袖，就算腰再細，肚子再平也不能穿露臍。根本不敢去游泳館，海邊、溫泉也不敢。之前被室友慫恿著去了一次健身房，換衣服的時候真的受不了別人盯著看我的眼神。
女生，有記憶來就有疤，胸前雙臂都有，家裡經濟不好沒治過，影響了發育，小時候不懂會給自己帶來的影響，那時候還很樂觀，慢慢長大，夏天穿著長袖的我總感覺自己是異類，最煩去買衣服，只選長袖也不管是否適合，不想在家人面前表現出不開心的我總一個人默默流淚，其實很介意，但有什麼用呢？只能自己開導自己要適應，這就是自己必須面對的困境，其他方面還算能安慰自己，但在愛情上就很自卑，只在高中暗戀過一個男孩，卻也讓我更加自卑，頹廢過一段時間，知道他有喜歡的人後，還是選擇忘記，因為我不敢去追求，馬上大學畢業也沒談過戀愛，也不知道是否因為我的缺陷，基本沒什麼桃花運，大概要孤獨終老了吧 對我來說，還是追求事業比追求愛情更靠譜點
小腿上有一大塊小時候開水燙了的傷 夏天照樣穿裙子短褲 我身材朋友都說我腿很漂亮 嗯 身高170 唯一遺憾的是不能去當空姐
小時候貪吃，去找媽媽藏的零食，拉扯下一屁股坐進剛出鍋的粥裡面，粥覆蓋在大腿上，屁股幸免於難。粥變成了疤，從腿根部到大腿中間，從腿的左側面到右側面，像一張奇怪的地圖形狀，顏色深淺不一。
很小的時候就知道自己腿上有疤，跟別的小朋友不一樣，從小就穿長牛仔褲，夏天也是。懂事的比較早，媽媽也從小就說有疤沒什麼的，人無完人，到了初中高中還傻乎乎的跟自己開玩笑「上帝在造人的時候給我留下了標記，以後要靠標記找到我讓我拯救世界」
從初中開始住宿，不會一起去洗澡，但也免不了換衣服的時候被發現，就很大方的告訴她們這個疤痕的故事，一直到了大學也一樣，沒有逢人就哭訴也沒有刻意去隱瞞。
我很喜歡游泳，游泳的時候會穿大裙擺的泳衣，剛好遮到大腿中間，但是游起來裙子就飄開了，有一次媽媽朋友的女兒，小學生，游泳特別厲害，潛到水下去捉弄我，浮上來後問我說「姐姐，你好厲害啊！還有紋身！」我樂了，告訴她這是姐姐與眾不同的地方哦~
大學有了初戀，對我特別好，認識的時候是秋天，一直沒有告訴他這件事，也不知道要不要特意去跟他說，也開始擔心他會不會介意。冬天他約我去泡溫泉，我支支吾吾的拒絕了，他也一直在問我為什麼，害羞？害怕？這時心裡的自卑感真是完全被激發了，想了很久，決定還是要鼓起勇氣告訴他這件事…
等知道了他的反應再來完善回答
有兩個，像是饅頭一樣大小的疤，一個在右手手臂前側，是小時候扒熱水燙的，一個是左腿小腿肚，暖水瓶燙的，不敢穿短褲，今年22了，現在正在做心理鬥爭，買了條短褲，要不要穿。
傷在身上，衣服穿保守點就好啦！關鍵要是傷在臉上那就GG了，規避不了。4歲的時候走在路邊躺槍被瘋子潑到油，整個左臉，左臂，加胸都跟油炸一樣，又酥又脆，哈哈。顏色都變了，有黑有白還有焦黃的且面積有點大。已經20年了，別人愛怎麼看就怎麼看（說真的別人也懶得看），異樣的眼光，給它掃一下有沒什麼損失。見到女孩紙，笑笑問候幾句，至於其他想法就算了吧！身邊的基佬還經常調戲說我身上的燙疤就像紋身一樣，很霸氣，想想我也是這麼覺得的。過幾天部門旅遊，海邊，也不打算買什麼泳衣遮擋，順便秀一下腹肌（開玩笑的）。還好部門都是程序，木有女生，可可，脫衣服無壓力。希望疤友們不要有太大壓力，身體只是一副軀殼而已，漂不漂亮看心態，能健健康康過好每一天才是最重要的。
手臂跟腿上都有疤，一直心有芥蒂，不能釋懷。我想這也是這麼多年放不開自己的很大的原因。
女生，兩歲時全腹加部分後背燙傷，因為處理不當留下很深很難看的疤痕。現在26歲，可能一輩子都不會穿比基尼，愛愛不會開燈吧，自己過不了這個坎。
夏天從來都是長褲 寄宿生從來沒有在別人面前脫過衣服 洗澡從來都不叫別人幫我搓背
整個右手從手背到肩膀都有傷疤，大夏天也是長袖，怕過夏天，怕招來異樣的眼光。不敢告訴男朋友。
本人右腿大腿後側一半都是燙疤，膝蓋處也有很大一片。小時候讓好朋友看過，她們都表示很害怕。從來沒有告訴過任何一個男朋友，害怕他們也是這種反應，從而離開我。
大夏天也是長褲 長裙 好熱
推薦閱讀：
※我感覺我有一種從小就比較自卑，一直到現在演變成特別在意別人對我的看法而造成的怯場，該怎麼克服？
※一個優秀的人為什麼會自卑？
※到知乎後越來越自卑怎麼辦？
※最近一直感覺好抑鬱，很在乎別人對我的看法，活的小心翼翼，很累，碰到自己喜歡的人又不敢主動表白，怎麼辦