抑鬱症患者如何正常戀愛？
我終於還是失戀了，我的男朋友也被我折磨的幾近崩潰，我是一個重度抑鬱症和重度焦慮的患者，男朋友知道，但很大程度上也不是特別理解。
在一起時我時常暴躁雞蛋裡挑骨頭，不分時間場合不管他工作每天有多累，我現在冷靜想想也十分自責，可是我該怎麼做，為什麼每次我暴躁了就控制不下來將他推往水深火熱。
當然這可能不是最可怕的，最可怕的是他生氣了，那我可能時不時就要做出自殺的事情，雖然未遂，但這的確也是擊潰他的最後一擊。
他現在已經將我趕走了，看到我有如看到魔鬼，我靜靜的總覺得自己下一秒就會從窗戶跳下去，我知道他很痛傷的很深。
可我真的捨不得他我不想失去他，現在的我覺得即使治好了病他也不會回來了，我所做的全都沒有意義，很絕望也很不知所措。
我想問一下，有什麼辦法能讓我控制好自己，停止傷害他。我該怎麼做，才能將身心俱疲瀕臨崩潰的他挽留住。我真的不能沒有他求求你們幫幫我吧，我怎麼會這樣喪心病狂我怎麼能這樣。2016年6月29日
不知道這樣編輯問題還會不會讓大家看到，轉眼竟然已經那麼久了，謝謝當時的你們，謝謝。雖然當時的我再也沒敢點開這個問題，也沒看所有好心人發來的私信。
我已經出院了。
大約在幾天之前，我夜半無眠，突然想下個知乎見識一下各位大大（是的，我失憶了），app下載下來後點擊註冊，發現已經註冊，由此才進了這個號，我看到了之前最後掙扎的我，我看到了這個問題，但我不敢打開，幾天後的今天，我的狀態似乎挺好，於是我選擇面對這段回憶。
在之前這個問題發出後，我就靜悄悄離開了，而後大約是做了傻事，有人聯繫了我的家人，由此被送進了醫院，MECT後損傷了記憶，很多事情我都是從當時天天盯著我的朋友口中聽說的，還有自己手機中記下的事情，但我其實一直挺排斥這些回憶的，所以一直也沒去刨根問底，也沒發現我曾經竟是知乎眾。
現在的我還好，一切平安，風平浪靜。回答中不乏有被抑鬱折磨的人，我想說的是：死撐著活著吧，然後去醫院，不管是住院還是吃藥，一定要堅持住，真的有用的，一定會好的。
再次感謝。祝好。
先乖乖就醫吃藥，控制好癥狀，好好配合治療，早日康復。
另外，放你男朋友一條生路吧，不是所有人都能內心強大到陪伴一個支離破碎的靈魂走下去，你只能接受這個現實。
感謝邀請，但是我沒資格回答啊→_→
我只能建議你先治病，在癥狀明顯好轉之前先不要談了，我覺得你的前任已經竭盡全力去忍受了。
試試看，跟著我念：
我來到這個世上，一不準備自己去死；二不準備難受的捱過一輩子。既然這樣，我決定從容淡定、不慌不忙的享受這段生命旅程，不管這段旅程上有多少的艱難險阻不如意，不管這人生有多少空虛無聊沒意思。我願意體驗這人生的百般滋味，總是堅強從容，不被負面情緒控制，享受生命的陽光雨露。
想要認真寫個回答了。兩點多才從安定出來，和醫生都是老熟人了。2008我中考的時候就壓力很大，因為班裡男孩子追我，我總是躲著，心裡還很彆扭，每天都有負罪感，感覺對不起他，因為我是班長，那種所謂的好學生，不能早戀。但是因為被男生追，還有和同宿舍的女生相處上出現了問題，導致我整日心情很差，成績下滑，父母也很著急，我自然也不好受。索性之前底子不錯，考上了區里最好的高中，因為是踩著分數線進的，所以學習異常努力，2008年高一一年我都沒用看過電視，那時候也沒有手機，因為初三成績下降，父母不給我用手機了。我告訴我自己我廢了天大的力氣來到這所高中，一定要出人頭地，於是沒日沒夜地學習，高一一年晚上都失眠，我不知道是壓力大還是怎樣，那時候年紀小，好想也不懂那麼多，只知道周圍的人都說說笑笑打打鬧鬧，過得很快樂。而我只有看到自己考了年級前多少名才會感覺給別人證明了自己。高二開始失眠和焦慮的情況加重，晚上基本沒法睡覺，經常借舍友手機半夜哭著給媽媽打電話，舍友和我擠在一張床上哄我睡覺，那時候宿舍里關係很好，想想還是很感謝她們的。高二開始去廣安門中醫院的睡眠科看病，吃了很多中成藥，因為住校不能熬中藥嘛。但是吃了之後根本沒效果。白天困得頭疼，但是還堅持上課，寫作業，因為我要高考，我那時候經常感到絕望，我為什麼會失眠，那種失眠的痛苦得過病的人都清楚吧。我那時候就感覺自己腦子不夠用了，因為睡眠嚴重不足，記憶力也不好，現在想想，我當時是怎麼挺過來的啊！然後吃中成藥，做音樂療法，就是躺在睡椅上，聽著音樂里的聲音，叫你從腳趾頭放鬆到頭皮，一次一百塊錢，我經常剛躺下閉上眼就焦慮難過地想要衝出去！根本沒有效果。接下來高考，兩天都基本沒睡，焦慮到不行，半夜爬起來哭啊，鬧啊，說第二天不要考了，我媽安慰我說你考個大專也沒關係啊！可我怎麼能容忍自己去個大專呢？！其實從我高二失眠到高三，我們家都在給我在學校附近租房子，媽媽陪著我。那時父母知道我比較脆弱，但是對我管教還是很嚴苛，因為一年租房的開銷也不小，重點是他們一直對我寄予厚望，因為我是大家庭裡面學習最好的。高中期間，家裡和奶奶家因為很多複雜的問題鬧得很不開心，我父母也被折磨的全身是病。我自知我的內心也已經滿目瘡痍。當然還有弟弟的叛逆，讓我們家充滿了爭吵，所以那時候我經常哭。後來高考結束2011年暑假，我媽不知道聽誰說去安定給我看病，其實那時候我都感覺自己狀況和之前比好多了，只是感覺沒有什麼事能讓我開心。當時安定的醫生說我的抑鬱癥狀比較嚴重了。可我都不覺得啊。高考還算順利，雖然沒去成最想去的專業，但是也近了想去的學校，畢竟是個211，我寬慰我自己。高考之後，班裡一個學習很好，但是也鬱鬱寡歡的男人每天找我聊天，我甚至感覺到我喜歡他身上的某一點，但是我是個特別理性的人，他性格裡帶著林黛玉那種憂鬱，那種我能感覺到厭世的憂鬱，我自知抑鬱的自己無法再承擔另一個人的憂鬱，所以帶著任性和理智，疏遠他。但是和他每天聊天的三個月，真的讓我對他產生了感情，但是理智，我都感覺到我超常的理智，剋制我內心的喜歡，不聯絡他。當時，只有他自己的主動，這段感情也是沒有結果的。但是我即使再克制，心裡還是會難過啊，我不知道我這麼多年為什麼總是能因為發現對方身上我不能接受的，即使再痛苦，我都會放手，或者說做的很放手，心裡放不下。我吃了兩個月安定的葯，我自己覺得好了，就停葯了，也沒去醫院和醫生諮詢，自己斷了葯。再後來，和那個男生就沒什麼聯絡，大二的時候他就有了女朋友，我確實傷心了一下，畢竟是喜歡過的人。非常神奇的是他的女朋友加了我的人人。2012年的人人還是很火的。我不想追問，或者我骨子裡就是高冷又傲嬌。之後的大學就是不停的上課，從早到晚，睡不夠，頭疼。直到大二有次考試前夕，我焦慮的夜不能寐，噁心卻吐不出來，一夜都心口抽痛，一早就低血糖幾乎暈厥，舍友送我到醫院，我知道，那個叫抑鬱的魔鬼又來找我了。沒過多久，我焦慮的神經開始發作，我不能安靜的坐著，一刻也不行，什麼都不想做，也什麼都做不了，想到什麼就不聽流淚，自責，周圍任何聲音都能刺痛我。我在大家面前強顏歡笑，不讓別人看出我的異常，我懶得洗漱，我可是有潔癖的人啊！我感覺自己遊走在崩潰的邊緣！我和媽媽說，我不行了，我要去醫院了。去了醫院碰到兩個阿姨，直到我還是個學生，就不停勸我，說我的人生才哪到哪，有什麼過不去的？說我這樣會讓父母擔心云云……我開始懷疑我真的有病嗎？我是不是僅僅只是沒有緩解好壓力，我哭著和媽媽道歉，害他擔心我，害他有個抑鬱焦慮的女兒。媽媽也算我不要把自己往生病上想，換個角度看問題等等。可是我除了哭，什麼都做不了。後來還是繼續看病，有時候和醫生說著說著病情就淚流滿面，可能我是個愛哭的人吧，但我又倔強，不願讓人看到我脆弱的一面啊。吃了葯，嚴重的焦慮癥狀有所緩解，但我還是提不起生活的熱情。我已經記不得那段日子怎麼走過來，只是感覺一直在熬著，挨著，度日。因為我上大學一開始就有目標，我要保研！所以和班上的大學霸們拼著保研名額。我壓力很大，我沒有自信，每天晚上磕著佐匹克隆或者斯諾斯，勉強獲得安眠。那時候晚上睡不著真的太難受了，特別想了結一切，可是我又害怕，怕我走了別人怎麼看我，怎麼看我父母，我父母親戚怎麼辦？怎麼承受？想到這些，我的救命稻草，就是葯。就這麼熬著，拼著，吃著葯，我勉強爭取到了最後一個保研名額。天哪，我累極了。同時我也鬆懈了，我什麼都不想做了，我想放手我的人生，因為我找不到生活積極的心態啊。2015年讀研的第一年，每天都很痛苦，心情不好，特別容易煩躁，完全沒有克服困難的勇氣，渾渾噩噩的過日子，老師交給的任務，我一拖再拖，那些只要不是我順手就能完成的，我都覺得對我是極大的挑戰，我內心的恐懼帶著我逃避它們，不敢迎戰，每天麻痹自己睡覺，可是醒來會因為沒有完成任務而焦慮。有次考試我焦慮得全身冒汗，幾乎發瘋！我多想身邊就有一片勞拉，我一口氣吃了它！這麼多年，從2011年真正開始吃抑鬱類的葯，到現在，我一直把它當成我的救命稻草。這麼多年我懷疑，我還能不能走出去，我的人生要怎麼繼續，我沒有勇氣面對這個世界，所有在別人眼中看來的小事，對我來講都是巨大的困難，或許我真的太過放大痛苦，可我確實很少感受到快樂啊。四月的時候好閨蜜給我介紹個男生，高高的個子，是我喜歡的類型，可接觸幾天發現，他是個沒什麼原則的人，在朋友的起鬨下，去了髮廊，那種有小姐的地方，他說是去看看裡面什麼樣，想經歷一下，可我懷疑他是否真的做了什麼。我是個沒談過戀愛的傻白甜學生，乖乖女，真的接受不了，於是說了很多狠話，拉黑了他。過了一個月他找到我的微博問我過得好嗎，還熬夜嗎？我又撐不住了，想約他見面聊聊，可我問著自己的良心，我接受不了，身邊的朋友也勸我遠離他。我為此傷心了近三個月。我發現生活中一些小事，都會刺痛但我，我變得脆弱，不堪一擊，不能承受壓力，愛哭，愛哭，愛哭。今天我問醫生，我是真的病了嗎？我懷疑自己只是矯情啊？醫生說，不，你是病了。你每次來看病都是一個人，下次叫上你的家屬吧。我哽咽著說，我不想讓他們擔心我。醫生說，這時候，還是需要家人的陪伴的。我想想我這一路走來，一直沒有和父母說太多關於我的病情，因為我覺得是我不好，讓他們擔心，弟弟說媽媽很多事都不敢跟我說，怕我承受不了。可我已經23歲了，未來的路，又該怎麼走。父母知道我連續吃藥有4年多了，他們經常問我什麼時候能停葯，一直吃藥對身體不好。我都不知道該怎麼回答他們，我看了很多書，抑鬱的人，要跟自己和解，可是這麼多年了，我都沒能和我自己握手言和。現在不要說談戀愛了，我覺得能完成我手上的學業任務，我就很滿足了。繼續吃藥吧。說了這麼多，感覺自己一路走來，想對自己說聲辛苦啦，前方的路似乎還是沒有盡頭，可是為了父母，我不會自殺的，因為我有責任。最後，希望我們都能和自己握手言和，和抑鬱焦慮說再見。一切，都等病好了再說吧。
說說我的抑鬱經歷
剛開始是初高中應試教育下長期的慢性壓力，導致慢慢地越來越不開心，後期出現比較嚴重的暴食、拔頭髮、疲乏無力、行動遲緩癥狀。然後那時還未了解是怎麼回事
上了大學，開始還設定各種目標打算努力，漸漸發現自己的狀態其實已經非常差了，後來偶然發現跟抑鬱症癥狀非常相似。說出來後所有的人認為本人吃飽了閑的，感到非常孤立無援。
我不管有沒有病，這個病叫什麼，但確實我的身體已經異常並且嚴重影響了學習生活，只希望解決這些癥狀。如果它確實是個病，那反而是好事，知道了病那就可以治療。當時自己也是反覆思量自己到底有沒有病，因為身邊的人都認為這是個笑話。最後，報著走投無路試一試的心態，去了醫院，說實話醫生主要就是開藥，我不好評判葯有沒有用，對於我有的話也是緩慢不明顯的
一次次一個人跑醫院，好像一個快死的人在沙漠里爬行。因為感受不到快樂，便感覺生無可戀，哀莫大於心死，不知道為什麼還掙扎著往前爬。然後周圍的人一點看不見有人在垂死掙扎奄奄一息，因為四肢完好也不發燒也沒流血。因為血清素等物質釋放不足，導致整個人行動力效率低下，近乎遲滯木僵，做一點小事都得費很大力氣。於是強迫自己把要求降到最低，混畢業即可，然而看到別人在努力爭取獎學金保研機會參加各種活動的時候，對於自己尊敬的老師的課程都交不出自己滿意的作業的時候，看到活潑開朗愛笑愛跑的女生的時候等等，都會羨慕難過，當然我沒有表現出來，看起來就是沒心沒肺嬉皮笑臉混日子的樣子，事實上就這樣混都是付出了極大的努力
工作實習也是被各種嫌棄，呆板不會說話不積極死相甚至有說你這樣的以後找個老公都看不下去討厭之類，委屈但是沒法說
但是總體上還是在以很慢的速度好轉，自己一直拚命的盡量科學的調整。因為沒什麼事能讓我開心，就問自己做什麼的時候還不算痛苦。慢慢學會內觀，發現做了點什麼心情稍微亮了下就趕緊記下來，同樣什麼情況會導致狀態變糟也記下來，然後鼓動自己去做前者，盡量避開後者。在這裡推薦日本的森田療法，其核心思想是順其自然，這詞大家都知道，但深諳其理的似乎不多。西方的話，主要心理學、神經科學之類。個人總結分享：
需要避開的：壓力、狹隘的空間、昏暗的光照、嚴重的時候也許不要獨處的好 、寒冷（寒冷會加重木僵）等
需要多接觸的：輕鬆的氛圍、自嘲逗逼精神、溫暖、陽光、芳香、美食、懂你的人、瑜伽、有趣的活動等。重建積極體驗，避開消極體驗，漸漸恢復起元氣、對生活的信心和希望，我知道這很難，慢慢來
至於戀愛問題，引用下知乎Stella倉鼠的話：先乖乖就醫吃藥,控制好癥狀,好好配合治療,早日康復.另外,放你男朋友一條生路吧,不是所有人都能內心強大到陪伴一個支離破碎的靈魂走下去,你只能接受這個現實. 同意。如果你嚴重的話，除非對方做好準備有足夠的體力心力，不然蠻容易被拖垮。我個人就是快深陷泥潭快淹死了就控制不住拚命拽著人家，然而慢慢就因為負面情緒爆棚被厭惡最後就被推開了，理智很清楚不應該拽著但是控制不住就分的不漂亮了，大家不要學我。幸運的是還有一個內心比較強大的朋友懂我的好，一直支撐著我，很不好意思這些年真是打擾太多了
好好的對待自己的身體吧，它真的太累了才會出抑鬱這招來保護自己。好好的吃，好好的睡，道在屎溺，吃睡皆禪。以上個人經歷，僅供參考
抑鬱症那個人是我。感性，敏感，偶爾理性。
他接受西方思想教育長大，理性為主，極少感性。
背景：三年前在一起過，我這邊愛得很強烈，對於他來說單方面透明，他很了解我，我不了解他，戀愛關係由他主宰，他對我不錯，照顧生活，然而感覺進不去他的心。永遠感覺不安全，我要安全感，他不給，我開始鬧，冷戰，後來分手，三年無聯繫。中間各自談了其他人，可心裡總有那個位置留給他。
三年後與前任分手，他以陌生人的身份接近，後來知道是他，原來這三年，他也沒有忘掉。
再次相認時，兩人不談在一起，只是會像以前一樣睡前聊天，通宵語音，哪怕只是聽對方的呼吸，白天偶爾問候，不像友情，也不像愛情。
他說你控制欲太強，我說，因為你沒給過安全感。他說我不知道該怎麼給。
按住內心的波濤洶湧，假裝雲淡風輕，基本不會主動聯繫他，不再纏著他求關注，任性要見他，即使現在見面只需要二十分鐘開車，以前是一個多小時開車。
他說我變了，我說哪裡。
他說我不像以前一樣張牙舞爪了在他面前
我問為什麼
他說是因為三年前我對他是強烈喜歡，三年後再相遇我反而釋懷了，到現在只是把他當一個很好的朋友
我呵呵了
他怎麼可能了解我的小心翼翼的自尊心
怎麼可能了解一個自我認知很強烈抑鬱症患者那種想愛不敢愛的矛盾。因為怕痛，不敢表明心跡，不敢告訴他這一切的愛有多強烈。這種極端而強烈的愛只會再一次讓他覺得我是控制狂，覺得我還是那個有些病態的我，也許很快我們再次進入三年前的流程，我不敢試，不敢說，不敢賭，所以我只能假裝無所謂，假裝我其實沒有那麼在乎。
我們談天談地談一切，唯獨不談愛情，不說我喜歡你，不說我很喜歡你。不說我們可不可以在一起！也許玩笑有開到，從來沒有正式的許諾，打打鬧鬧中很快過去。也許兩個人都假裝沒有在乎吧。
在最後幾天的一個晚上聊天語聊：
再次談到沒有安全感的問題，我試圖把我的缺點都告訴他，也許他接受不了，離開了，我反而能放了自己。我試著解釋，他打斷了。
他說：
「你的問題是你的問題，不用講給我聽「
「我改變不了你，所以不想討論」
「我不在乎你的問題，我很了解你，如果我接受了就是接受了，接受不了就是接受不了，不會對你的問題負責，因為那是你的問題」
「如果是我的問題，我們可以討論」
沉默…
他問：「你會不會覺得我這樣回答太沒把你當回事」
我說：「你說的對，確實是我的問題，是太把你當回事，我們應該不會在一起了「
他說：那我們能成為很好的朋友嗎
我說，可以，與曖昧無關。
他說：有不開心嗎
我說：沒有
他說：有失望嗎
我說：有
不管有多喜歡，他終究不是那個人。
以友情的方式繼續，可能才是最長久的。
如果理智能跟肌肉一樣可以練習該有多好。
這段感情從一開始，我就輸了，所以以這樣的方式結束，也算一種及時止損吧。
對等的愛情於有些人，彌足珍貴堪稱奢侈，心心念念只希望等到那一個人。
於有的人，可有可無，或者，地球人這麼多，何必執著於哪一個？
對於後者，這種認知態度堪稱天賦技能，人生會舒適很多。
一些答案真是讓人心寒哪，不抑鬱的人根本沒辦法理解抑鬱的感受
先治病。自救比任何形式的他救都更加有效。抑鬱症是一種連親人都會被折磨到崩潰的病，不要幻想任何「他人」能幫助你解救你。看書，運動，吃藥，和自己對話，與自己和解，再去愛別人。
我是重度抑鬱症患者，我覺得抑鬱症三個字就已經不正常了，不適合談戀愛。想正常戀愛的話，找個遊戲在裡面結婚吧。雖然遊戲世界是虛幻的，反正現實世界也是虛幻的。
我也是。我男朋友為了我哭了好多次。心疼加著急。並且發作的時候我會撓自己，會格外冷漠。惡語相向。在幾個月之後我自己終於熬不住了，太自責。我們一起去看醫生。然後開始吃藥。現在好多了。
我只能說如果你男朋友不能承受，分了對他對你都有好處。乖乖吃藥。努力康復。以後你還是會遇到不在乎你生病，愛你所有並且積極樂觀的他。始終缺乏安全感
心沒有力量
患得患失
沒辦法難。
他在光明的盡頭，我在黑暗的角落朝他的方向伸出手，他卻揮揮手轉身離開。
我的雙腿像灌了鉛一樣，想去找他卻邁不動腳步，我很累，藥物使我整天疲勞嗜睡。
想要發個消息都會猶豫幾個小時，一直是紅色的草稿，最後全部刪除。
我做了所有的努力想對他好，可我還是不滿意自己所做的。
一切都沒有意義，因為一開始就錯了。
我知道，和我這樣的人談戀愛是不會幸福的，還好沒耽誤他。
和抑鬱的人談戀愛，簡直就是互相傷害。
今天在醫院看到一個帥帥的住院的小哥哥，心裡全是心疼。
我犯病後，問的最多的就是，你愛我嗎
他曾多次的坦誠回答，我覺得沒有愛著回事，我不知道如何和你走到未來說我後悔不後悔在抑鬱期間談戀愛，我只能說我曾以為你是那根稻草，我很快就能上岸了，從沒想過要把你也拉下水
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18/09/2016
今天得知喬任梁去世，他讓抑鬱症回到大眾視野，緬懷，非常理解他所承受的痛苦。有人問我關於抑鬱症的事情，很抱歉我是在沒辦法回復。我只能說，遇到他，我也很幸運，讓我及時得到了專業有效的心理醫生的介入，一年多治療，很多最底層的問題通過抽絲剝繭漸漸被重視和關注到。我相信我以後會更好吧。
並沒有接觸藥物治療，25歲前人腦還在成長，藥物會對其有傷害。至於國內的心理醫生水平，我沒辦法提供意見。
找一個你愛也足夠愛你的，你就會慢慢的在那個人身上找到安全感。你會主動的想要變好，痊癒，你會越來越好。好的愛情，會讓你不自覺的想要變的完美
除了你自己和有過類似經歷敢當感同身受的人，沒人會理解，抱歉，事實就是這樣
沒人會去思考為什麼，思考你付出過的和你現在得到的是否相襯，也不會去思考基於你的愛那麼多他是不是會委屈自己堅持下去
但換個角度，基於你自己愛了不少，你又忍心看他再痛嗎？真愛的話我想不會，其次，人都有追求快樂的機會和權利，換個角度看他做的決定雖不見得有情但也不無情，不見得對但也不錯
然後，愛別人的話先得愛自己，這句話不一定對，但必須得送與你，因為現在的你一定需要
最後，非要說愛的能力的話我也沒有了，被愛呢，也擁有不了，借言，不是所有人都能內心強大到陪伴一個支離破碎的靈魂走下去，你只能接受這個現實
反正我也還接受不了，葯吃多了也有點暈，有說的偏激的還請多樂觀去解
祝好
有人說我不友好，舉報我。那我刪我沉默，被某個抑鬱症患者威脅自殺威脅自殘不是一兩天了，我也可以改口，這沒什麼，以前就是這麼熬過來的。
正常不了。感覺不會對人有情感啊 推開了身邊所有人。要不是因為把醫生當救命稻草 我連醫生也不想理
沒辦法好好戀愛，因為根本不知道什麼時候突然想死突然想哭，突然沒有安全感，突然覺得沒有希望，中度抑鬱症快四年了大概，中間有一段時間還可以，基本轉會輕度，然後交了個男朋友，因為愛他所以大事小事都在乎，即使吵小架也是生氣到發抖眼淚嘩嘩往外流而且衝動起來看到啥都想摔 砸 想死，直接轉會中度甚至。。。跟男朋友隱瞞了一年，後來他實在覺得我奇怪我跟他坦白了，本來告訴他也是屬於不得已，想著如果他知道後選擇分手我尊重他，如果不分手也有個心理準備畢竟很多時候是控制不住自己那份常人嚴重的撒潑的。也是後來的一次吵架中他跟我談到正常人都會怎樣怎樣正常人都會覺得他是對的我是錯的，我覺得我對是因為我不是一個正常的人，反正這不是原話也是大概意思，然後這句話每次我想到都要哭很長時間，因為他對我來說這麼親的一個人這樣說我又偏偏是我最愛的人，就有些接受不來，一直到現在每次吵架依然只有我哭的份，也想不過來想不明白。看過醫生吃過葯基本沒用，我也很無助，而且我並不想任何人知道，自己一個人這樣也更難過更難熬，我才22歲，。現在雖然男朋友沒有離開我，但我依然不高興也不快樂，快樂只很少一會吧也就偶爾，雖然每天必須讓自己看起來特別開心特別開朗但每天晚上只要一躺下，就害怕，特別害怕，有時候手心會突然冒出來很多汗，也會想哭，更多時候無論什麼事無論誰對誰錯跟男朋友吵起來我絕望透頂，男朋友百思不得其解所以真的沒辦法好好談戀愛。
和男友在一起到現在，前任的的確確是被抑鬱症嚇跑了，說我不時的心理大姨媽讓他很累，最後是我提的分開。因為他的一句話：「和你在一起很累，但還是不想分開。」
聽到「累」這個字的當下，我只感到無比折磨，對身邊親近的人的內疚就像一個吸力極強的漩渦，漩渦的中心全是絕望。
兩個月前，和前任分開不久，沒想過會那麼快地開啟一段新的感情。只是以為遇到了對的人，在我看來，他包容我，近乎縱容般的。他詫異於我毫不介意他一無所有，他說自己撿到了寶貝，他說擁有我是超值的交易。
可我心裡暗自自嘲，不知道他有沒有想過，白得的，大多是殘缺的。
有次半夜在操場散步，我問他為什麼要和我在一起
他對我說：「因為你的缺點我都很可以接受啊。」
那輕快的語氣，讓我簡直深信不疑他能接受我的任何樣子。
我常常沒心沒肺地在他旁邊說著奇奇怪怪的話，最常問的問題是「有沒有覺得我很不正常」他每次都回答「沒有」，我也曾經自以為認真的給他說過我有時候真的挺不正常，他笑笑說很好奇我不正常起來是什麼樣子。當時他的無所謂真的讓我很心安，很有安全感，感覺在這世上除了他的身邊，哪兒都不想去。
但是後來冷靜下來我才會想，我曾經自認為很認真的提到的一切，是不是在他眼裡都只是半開玩笑罷了。
很快我過完了輕鬆又快活的暑假，說實話和他在一起真的很輕鬆，雖然沒有太多物質上的享受和能讓未來踏實的物質基礎。臨走回學校之前我說，我說我像是做了兩個月的夢，現在要夢醒了。
開學一個月後他提出要來我念書的地方找我，我一心想著也許換個環境會更利於他重新開始，於是結束了短暫的異地。說不開心，那是假的。但是我好不容易積累起來的安全感都終結於幾天後的一個晚上。我清楚的記得我說我告訴過你的，但你卻很好奇我不正常的時候是什麼樣子。
你一句「今天我總算是見識到了。」讓我覺得這是近半年以來最能夠刺激到我的一句話。
終於再一次確認了一句話，那就是置身其外的人，永遠不能理解我們因為一句話受到的刺激多麼巨大。
我已經不太記得清當時有多絕望，只依稀記得不自覺地拿起了刀。
他說他明白我害怕被拋棄，曾經要承諾我不離不棄，但也許是我對於拋棄這個詞的定義太飄渺又太苛刻，僅一句話就讓我嘗盡被拋棄的滋味。
多睡覺，少思考，就行
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