如何評價「新婚五天的嫂子在家自殺,是誰的錯?」這樣的事件?
此類事件很多嗎?深層次原因是什麼?有沒有身邊例子講一講?
來自新婚五天的嫂子在家結束了生命,到底誰的錯?
這事不是第一起,也不是最後一起。
與其在這裡花著時間去指責誰。。不如來分析一下為什麼這樣的事,會時有發生。
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作為女兒的父母,在女兒出嫁的時候,應不應該收彩禮,這個估計各人有各人的看法,完全能成為一場辯論賽的辯題。
支持不要的會說,嫁女兒又不是賣女兒。。要彩禮不應該。
支持要的會說,老風俗就是這麼流傳下來的,你不按著風俗來,周圍人還以為你女兒怎麼了,難道嫁不出去才得這樣?
很多傳統的東西,有特定的意思,只是在流傳的過程中,隨著各人智商的問題,就開始曲解。
為什麼結婚要有嫁妝,要有彩禮,為什麼辦喜事,或者家裡出事要請朋友收禮金。。
這些東西要從根子上來說。。最開始人們的生活水平都不太好,需要大家的幫助才可以把一些事辦得熱熱鬧鬧。。
舉個簡單的例子。比如要辦喜事了,有簡單的辦法,你們直接結婚就算了,也不用請人,也不用辦酒席。。但是國人好面子,這麼大的事,怎麼能讓自己周圍的朋友或者是親戚知道呢。。那麼就辦吧。。有錢的無所謂,他是請得起的。。可是沒錢的怎麼辦,總不能把別人請來了,不給別人準備吃喝吧。。算了,咬著牙辦吧。。可是這樣被請來的人就於心不忍了。。而且中國人的傳統美德,什麼東西都要講個禮。。你請我去,我怎麼能不帶點禮物呢。。。這樣就變成了一個良性循環。。帶來的禮也可以用來招待客人。。然後大家借著這個機會,一起歡樂一下。。以後自己家辦事的時候,大家也會去幫。。。這本是一件非常好的事。。。可是任何事都是會變化的。。漸漸的,人家由開始自願的帶禮物,到被強制的帶禮物。。主人家也會拿禮物的標準來看看朋友是不是上道。。朋友之間呢,還有攀比心,進而呢,就變成了一個惡性循環。。用個詞來形容就是,搬起石頭砸自己的腳。。
而結婚的嫁妝和彩禮也是一樣的。。最開始兩個小年輕結婚了,肯定靠自己沒法生活。。這時候就需要兩邊家庭以及周圍朋友的幫助。。而且女方的家庭還有另一個考慮,我嫁女兒怎麼也要保證在男方家能活下去吧。。這時候就開始了另一種循環。。男方家,你要出彩禮,來證明一下自己是能養活了我女兒的。。。當然這個彩禮我也不會主動用在自己身上,大家都是為了兩孩子好。。我會用這個彩禮,包括我還會再加上點錢去給孩子添置生活的必須品。。讓他們的生活有個好的基礎。。假如女兒和女婿有心,認為我們養女兒不容易,要給一些,我們也是會收。。但是這個收也只是意思一下。。然後兩個小年輕結婚最開始的東西有了,再加上朋友的禮金,讓他們可以生活一段時間,直到他們學會自立更生。。這樣就形成了一種良性循環。。大家都高興。。。好吧,又一個可是出現了,同樣的事不同人因為自己的看法不同就有了不同的理解。。他們會把彩禮當作自己生女兒養女兒應得的。。本是為了給孩子過得好的東西,卻變成了必須給自己的東西。。又變成了一個惡性循環。。
然而不管良性的還是惡性的,都是一個循環,日子還能不過了,還是怎麼的。。大家慢慢的也就習慣了,遇上有智慧的父母,那就良性循環,遇上沒智慧的父母,那就惡性循環。
男方女方又都成了一種約定俗成。。可能也是另一種搬起石頭砸自己的腳。。一個要打,一個也只能挨了。。
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這件事里,女方家有沒有錯?可以說有,但是也可以理解,大家都是這樣子的,他們的智慧也就到了這個程度。。。能理解的就是這個東西。
而男方家裡呢,有錯嗎?可以說有,但是同樣可以理解,你們家經濟不太好,那麼大家就都省事點吧,我也不要你家的嫁妝,你也別要我家的彩禮了。。而且我家已經出了不少的錢了。。
包括這個小男生,為什麼說是男生,因為男人不會這樣做事的。。也是可以理解的,他畢竟小,很多事還不懂,不知道什麼方式是正確的方式。。他沒有去和自己的妻子一起面對,還把氣發在了妻子身上。。做得確實不太合適,但是哪個年輕人不都是這樣嗎。。他的年齡還不足以讓他那麼成熟。
另外自殺的女生,可以說她是最可憐的,誰都不理解她,誰都在給她壓力,自己這一生最親的人,居然把自己逼成了這樣,她該對這個世界有多失望。。當然可能也會有人說她傻,說她不堅強,如何如何。。。但是也是可以理解的,她才多大,能做到那麼成熟嗎?
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那麼究竟這出悲劇應該怪誰?我覺得每個人都是受害者,指責他們有些不太地道。。他們是有錯,但是錯都不至如此。
真正錯的或許是這個社會,社會一直就存在這樣的循環;或許是那些行為方式包括思維方式,因為這些行為方式包括思維方式不成熟,不正確。
什麼叫成熟,不是年齡,也不是經歷,而是人的自我領悟到達一個境界。用四個字總結就是,設身處地,也就是替別人著想,站在別人的角度上看問題。
而什麼叫不成熟,也很簡單,自以為是,自己想好的,別人就應該去接受。
大家都聽過一句話,叫己所不欲,勿施於人。但是這只是一個文明人的基礎品德。還有一句話叫,己所欲,亦勿施於人。這也是一個文明人的高級修養。
在這出悲劇里,大家都是不成熟的人,都在我以為。但是這種我以為,究竟有多少是對方能認可的,想釣魚要考慮魚的感受。很多的我以為,只是站在自己角度上的我以為,你會給自己找出各種理由去證明自己的我以為是正確的,而對方也是這樣去想他的我以為的。
具體到這件事上,男方的我以為,我出了那麼多錢去買房買車,而且你家經濟也不好,我就不問你們要嫁妝了,那麼公平點,你也就別問我們要彩禮了。。你看我多替你著想啊。。。
而女方的我以為,我養了她那麼多年,供她上大學也那麼多年,而且她弟弟馬上也要結婚買房子,你們怎麼能不給彩禮呢。。你們現在不給我,我以後拿什麼去給別人。。而且這是風俗習慣啊,怎麼能不遵守。。你也有女兒的,你應該理解理解我。
包括後續的男方家,又開始我以為,給你彩禮只是讓你能面子上過得去,用完了給了你面子了,你肯定也會給我還回來的。。
而女方家,可能也最開始是這樣想的,可是呢,人是會猶豫的,在不同時間裡,不同狀態下,會變成不一樣的結果。。又開始新一輪的我以為。。既然你給我了,那我就是收著,也是應該的。。
普通人都是為自己為標準,做出判斷的。認為自己想的都是對的,別人都應該聽自己的,我這麼對,你怎麼能不聽我。。可是大家都這樣想。。那麼在溝通上,理解上就容易出了問題。。
而且我們還常常對別人的要求過高,把別人想像成一個聖人的標準。。
比如新娘子肯定在自殺前這樣想過,包括很多人在指責男生的時候也這樣說過。。女人嫁給了你,男人就應該把自己的責任擔起來。。你怎麼能不幫我抗。。。這又是一種我以為。。。和事實根本不一致。。真正的事實上,他也只是個孩子。。你要求他要求得太嚴了。。
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說到底,還是我們這個社會文明程度不夠。。大多數的人,在智力水平上,還比較幼稚,不夠成熟。
常常會把我以為,和你應該放在腦海里,放在嘴上,而不是去想著理解別人。
相信同樣的事,以後還會有發生。而且就在那些不斷的指責人的中間。。因為這些人也一樣的不成熟。。他們所能指責別人的基礎在於,他們家沒有發生同樣的事,或者是沒有機會發生同樣的事,如果同樣的事發生了,他們也一樣會出問題。
一個人越是成熟,越能理解別人的不容易,不再會輕易的指責別人。
說到底,這就是整個社會的悲劇,社會不成熟,社會的人也不成熟。
只希望如果有人能看到我寫的東西,並能得到一些感悟,讓自己更成熟一些,並把這些成熟傳播出去,讓這樣的悲劇少發生一些。覺得作為男生,這個女孩的弟弟,始終默默的站在黑暗裡面,表情看不清,腦補出的圖像很可怕。
用你姐姐一條命換了十五萬。
那是你親姐姐啊!
呵呵 絕逼是重男輕女的節奏啊 房子一分錢沒出 婚禮一分錢沒出 女方家還想怎麼樣?把女兒當貨物賣了啊
這死了老婆的男主角才畢業,一個月工資2000
一輛途觀,算最小排量,保險,油費,保養什麼的摺合每月下來,算少點1500要的吧
剩下500 連繳個物業水電煤氣寬頻都夠嗆吧
這種婚怎麼敢結,一對只在象牙塔裡面,一起自習 一起打飯 的情侶又怎能知道真實的生活。
被以為很負責的父母慣出的杯具
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文中出現過 「理科生,文筆不好」 都是段子~!
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標題吸引眼球
第一段開門見山講概述,
第二段說自己「理科生文筆不好,只把經過簡單講講…」
第三段 「我出生普通家庭,父親blablabla…母親blablabla…」
第四段 各種狗血
圖樣圖森破么....話說我是被多少槍文毒害過才煉就了這種火眼金睛...不用羨慕哥.....
摺疊我吧~
我說一句最沒用的話吧。
男生,不硬氣。不硬氣,因為沒底氣。
男生的房和車是自己的錢買的嗎?那15萬是自己掙來的嗎?如果是,男生可以拍板,這錢不要了。
一個人活在世界上,就算和配偶、和父母,也是要談判的。
歸根結底,有點能力的,努力增加自己手裡的砝碼吧。
這倆人根本沒有結婚的資格,結什麼婚啊。
經濟不獨立,精神不獨立,被公婆岳父母推來搡去,夾在其中做了磨心。白白一死。
剛畢業就學人家結婚。還接受家裡的房子汽車,還遵照風俗習慣搞什麼彩禮。
這就是把倆嫩秧子玩死的節奏啊。毛都沒長齊呢,還是先歷練歷練再說成家的事兒吧。
死者為大,但是,我還得說,男女主人公大學白讀了。
讀書的目的就是為了改變自己的命運,已經讀了大學,還能被父母牽著走,這事情就沒法說。
說兩邊父母不對的人都對,但是誰能改變舊風惡習呢?當然是年輕的人。那些批評男方的人兒呀。
肯出結婚一切費用有車有房又不要彩禮,又承擔起一切生活責任的剛畢業1-2年,家中又不是土豪的25,6歲小青年你們見過幾個啊?
人生的20-40都不用成長了么?大學一畢業就如此成熟了?我怎麼不知道我國高等教育如此的完善了。
中國結婚相較於要面對的社會壓力來說,太早了。
我也想說一句我願意就結婚啊,但是由你們這群食人獸組成的社會不幹啊。
這個事情如果是真實的話;那麼似乎無論是娘家,婆家;丈夫;都有自己的責任,而新娘子恰好處在了旋風的風暴眼了而已。歸根結底,還都是屁股決定腦袋,只會為自己考慮。
或者說,你(婆家)給的都很好;但都不是我(娘家)想要的。
我們來看看
婆婆家的核心訴求:兒子討個老婆,以後過得舒舒服服的。
婆婆家願意付出的:一套給孩子的房子,一輛車。(都是給自己兒子的,媳婦當然算是跟著兒子沾光了)。
娘家的核心訴求:女兒嫁個好婆家(似乎已經實現);討點彩禮補貼家裡(養女兒不容易,花了不少錢;現在嫁出去,希望能有點回報給兒子討媳婦用)。
娘家能夠付出的:一個女兒。
其實很清楚了,問題已經出現了:娘家的兩個訴求,第一個實現基本上沒有問題;為了第二個的實現努力,她們需要的是彩禮錢。(你說她們賣女兒也行,畢竟人窮志短;家裡窮了自然做事就不會那麼的漂亮和有面子。而且畢竟風俗擺在那裡;你不要錢,或許嚴重點自己的孩子以後都娶不到老婆)。
你說他們家裡無能力拿出來錢買房買車搞裝修;對於他們來說,或許能夠把女兒養大供她讀書已經很了不起了。你說你(婆家)為這倆孩子們付出了很多,或許他們都女兒過的都感覺太好了,就算稍微差點也沒關係,最重要的還是兒子討老婆成家的問題。
對於他們來說,現在已經不擔心女兒了,需要擔心的是兒子。而婆家能給她們的,卻是恰恰只能提供給自己的女兒。此時此刻,在已經不擔心女兒的情況下,你就算給他女兒一個別墅,一輛勞斯萊斯又能如何?只不過是好和很好的區別而已。於他們的兒子,一點關係都沒有。女兒就算是吃撐死,兒子也還是餓的啊!
片面的強調我(婆家)為兩個孩子付出多少,而你(娘家)什麼都沒有付出;沒有意義。舉個例子:你娶一個公主就意味著把你包養了,娶一個 大山裡的金鳳凰,她對下面的弟弟妹妹自然好像有著天然的義務;具體情況不同,不能用同一個標準來衡量。
再說反悔,確實是姑娘的父母不對,說好的事情反悔;可苦了自己的女兒,去哪裡弄15W來還給自己的婆婆?
這時候媽媽感覺自己的女兒變了;哭著說你都過得這麼好了,幫幫你弟弟怎麼了?這麼一點錢也那麼在乎嗎?非得回來要嗎?殊不知自己女兒面上風光,一點主也做不得的;錢都是人家的呢!花在自己身上,是他們的媳婦,自己心裡還有點怯怯的呢!哪裡能要求給自己的娘家呢?姑娘她也是有苦說不出啊。
匿名答了吧。
這個故事的男豬腳,對,就是那個死了老婆的,是個純傻逼。
他老婆是被他活活害死的,死因是「在這個世上連個能守護她的男人都找不到」。
我們經常都說,談戀愛是兩個人的事情,但是結婚是兩家人的事情。
但是,這不代表著,結婚就沒有這兩個人的事情了,這兩個人就可以置之度外了。
婚俗,和其他習俗,包括但不限於買不買房,生幾個孩子,是不是非要生男孩,孩子跟誰姓,過節送不送禮,生日請不請客一樣,即是一個家庭,和所在的社會圈子之間的磨合過程,也是個人的意志、家庭的意志、社會大眾的意志的激烈碰撞。
在這種碰撞的過程中,家庭,或者說夫妻,作為個人意志與社會意志對抗的橋頭堡,怎麼抉擇,是順從還是反抗,用什麼方法,決定了這個新生的家庭之後,將會以一種什麼樣的姿態來面對世界。
在題主的這個例子中,這對夫妻面對的就是這樣一個困境:男方家庭認為房子車子都買了,最後給彩禮也答應了,只是要求女方把錢還給小兩口,於情於理都說的過去了,面對女方家長的耍賴皮,生氣也是必然的;而女方家庭那邊,沒有這個錢,就沒有辦法給兒子娶媳婦,雖然做法下作,但是可恨又可憐。
瞎子都看的出來,這個事情裡面,承受壓力最大的就是那個女孩子。
如果她的丈夫,她剛剛決定要託付終身的那個男人,現在還不站出來,那他準備怎麼愛他老婆一輩子?
再去看看帖子裡面,那男人做了些什麼?該出現的時候不出現,該出頭的時候不出頭,該說話的時候不說話,該到你來終結這一切的時候你特么的出門上班了!
把女方家庭說成是賣女兒的,絕對不為過。
把這個王八蛋說成是想討個保姆而不是媳婦的,也不為過。
你!特!么!的!愛!過!么!
任何一個家庭,都不可能一輩子循規蹈矩。
為了一個事情上的規矩,逼死家中的女主人,這個家庭是失敗的。
可惜,很多事情,愛情也好,得失也好,人心也好。
都是要到失去了不可能再挽回了,人,才能想明白其中的道理。
純傻逼。
容我以最大的惡意大膽猜測一下——
女方家在女主角死後圍在男方家罵,實際上是想再訛詐一筆錢。
不然從全文來看,他們真在乎女主角死活?
不是都說天下無不是的父母??呸!!!
在中國當下的婚嫁風俗條件下,結婚不是兩個人的事,而是兩家人的事,所謂人窮志短,門當戶對很重要。
看到這個事件,想起一句女權圈裡非常著名的話——女人沒有家
這句話的意思是,女人既不是娘家的,也不是夫家的。
女性出嫁後,男方家庭給予女方家庭彩禮聘禮,請注意這個是給女方家庭的,並不是女方自己。女方家庭再出嫁妝帶到男方家庭。通常聘禮和嫁妝中間是有個金額的差值和時間差的,就意味著女方家庭必然不會完全返回聘禮,肯定要從中撈一筆,這就是所謂的,我辛辛苦苦養了女兒,嫁給別人,我們家還有什麼收益,只能靠聘禮-嫁妝的差額來收回養育女兒的成本。 而這筆錢自然是要拿來給家裡的男孩子娶老婆給聘禮用的。在傳統的父權制婚姻里,這就是一個賣女兒的交易,與封建社會無異。
男方家庭大致也能認同多出些錢,取回一個老婆,可以繁衍後代,可以增加勞動力。然而現在的很多家庭又不是這麼想的。正如題述的男方家庭,已經不是傳統從夫居的大家庭,女方的勞動在公婆看來是屬於小夫妻的小家庭,而且夫妻的房車都是公婆購買的,小夫妻並不為大家庭積累財富,所以在男方家庭看來,他們已經給了這個陌生的女子很好的物質生活,何須再付一筆錢。
這個衝突在於,這兩個家庭是門不當戶不對的家庭,一個是封建父權制的主幹家庭,一個是開始走向現代的核心家庭。男方家庭並不認同給聘禮來購買女性的行為,而是把這個聘禮實際上給了女方自己,當然這個也是對男方家庭有利的。原生家庭自然是不能同意,所以採取了騙聘禮的行為,而南方家庭遇到這個行為,則把怒氣發泄在女性身上。
這是封建父權制家庭和現代男權家庭的衝突,而女性則是這場衝突里的犧牲品。
封建父權制的家庭,在很多農村還存在著,女性從來不是這裡面的得利者,女性只不過是被售賣的子宮,不管聘禮還是嫁妝都是兩個家庭的交易,而女性在家庭中是沒有地位的。更表現在,女性在好幾個家庭中流動,而無法獲得穩固的權力。女性在原生家庭和夫家都是暫時的,女性很可能因為離婚而再換夫家,女性就難以有一個真正可以由自己做主的家庭。而核心家庭形式的小夫妻家庭,則擺脫了從夫居的模式中,女性沒有地位和話語權的魔障。較少受到男方父母的干涉,女方甚至可以和男方一樣在小家庭中有話語權。
核心家庭相對來說,是有利於性別平等的。但我們也可以猜到,男方父母買的房車會寫女方的名字嗎?婚姻法解釋3讓很多女性知道男方父母買的房車都是與自己無緣的,才知道加名字。可見有多少女性,真的以為男方家的財產就是自己的了。而實際上,女性在核心家庭中,多是只擁有男方家庭財產的使用權而不是所有權。在核心家庭中,也是男性經濟實力高於女性居多,女性的無財產是一種現代的男權。
很多出身家境不好的女性,都希望嫁到一個經濟條件較好的家庭。就像這個事件一樣,這個女生一開始應該覺得很幸運,得到男方父母的資助,然而逼死她的也是這樣一個家庭還有她的原生家庭。於原生家庭,她不過是可售賣的子宮,為弟弟賺到聘禮是唯一的價值。於男方家庭,她也不過是個嫁給白馬王子的外人,若我兒不喜歡你,則你就應該凈身出戶,更不可能再給你家聘禮。
她的丈夫在父母的壓力下,只能對她發火,她的弟弟可以躲在角落享受著父母賣女兒得來的錢。女性要從脫離一個封建父權制家庭,進入一個現代男權家庭,無疑是從一個火坑跳入另一個火坑。不得不感嘆,女人真的沒有家。
在父權制的家庭里,女性是被貶低的;在家庭里,個人是被淹沒的。當人享受著啃老等家庭紅利時,是否想到家庭的吃人一面呢?
我曾經也是想像事件中的女生一樣,找個有愛的丈夫建立新的家庭。然而我卻看到了社會上更多的家庭問題,家暴、出軌、離婚、基佬騙婚等等,難道換一個家庭女性就能解脫嗎?對於女人來說,父母和丈夫,誰更能庇護你,答案是誰都不能。當家庭婚姻成為剝削你的勞動,貶低你的價值,無視你尊嚴的堡壘時,當法律也無法保護你的時候,你還覺得應該跳這個火坑嗎?難道我們沒有別的選擇,只能無家可歸嗎?難道我們沒有手腳不會勞動,建立只有自己的家庭免受傷害嗎?難道我們不應該拋棄都不把我們當人的兩個家庭嗎?
如果我沒有看到社會上其他的家庭,沒有接觸到女權主義,也許我就像這個當事人一樣,懵懂無知地自以為幸福地嫁給一個男孩,而結局要麼是在家庭利益的夾縫中自殺或瘋掉,要麼變成神經兮兮擔心老公出軌的黃臉婆。我可能不會怪別人對我不好,只會怪自己,怎麼那麼愚蠢,看到一些幻覺的誘惑,就放棄了獨自堅強的勇氣。而此時,我更責怪,如果我們能多宣傳女權主義,能教會女性自救和覺醒,如果沒有父權制家庭,大家都可以安之若素,沒有衝突,又怎會有這樣的悲劇。
兩個引申的話題:1、獨生子女政策產生一批獨生女,對父權制家庭產生了衝擊,在教育上,女性的利益不再被兄弟瓜分。在婚姻上,女性不必計較嫁妝的多少,因為是父母財產的唯一第一繼承人。當然也有誇張的父母把錢寧願給外甥侄子也不給自己女兒的。國家生育政策會直接影響性別平等,這也是很多女權主義者一直反對開放二胎的原因。然而這個政策已經被終結了,我們已經看到很多企業更不願意招女性,也就意味著逼女性回歸家庭多生孩子,父權家庭馬上就會回到城市,當然這在農村從來沒消失過,你們準備好了么?
2、我很懷疑,敘述者作為男方的妹妹,是否能在自己結婚的時候,獲得父母同樣的幫助呢?
這明明是天涯典型的寫手貼啊。。。
所以說在沒有搞明白「家庭」與「生養小孩」到底是是什麼概念以前,還是不要貿貿然組成家庭了。
這個丈夫真的是標準的不及格,在兩個家庭產生矛盾的時候沒有起到任何調停的作用,關起門來還要和妻子爭執,在妻子已經和娘家人鬧矛盾後,讓她在婆家的位置也相當尷尬,明明結了婚,卻沒有共同擔當的決心,胡亂地揣測一下,這個丈夫大概也就是像許許多多其他人一樣,覺得生活就是按步就班,大學談談戀愛,沒什麼大波大浪的差不多結婚就好,可是你到底知不知道婚姻意味著什麼?
回到父母這邊,雙方家長都挺「傳統」的,男方父母把房和車都搞定了,提出「不給彩禮」的要求,其實市儈一點想,沒什麼錯,但細細想來又覺得是不是又有點「算計」的味道?反觀女方家長這種雖然口頭不明說但和賣女兒無二致的思路和做法,真的是逼死親閨女的節奏了,女兒自殺,娘家哭天搶地肯定是正常反應,但是為什麼我忽然想起了「金粉世家」里冷清秋的舅舅?
家長這邊真不知道誰的過錯更多一點,因為我根本不知道彩禮意味著什麼好嘛,活了二十多年第一次聽到彩禮這個說法的時候我真的驚了,還跑去問我媽這東西居然還存在啊,然後我媽非常智慧地告訴我有些習俗和智商、情商掛勾。
最後再強調一句,挑對象時睜大眼,費洛蒙、荷爾蒙會退掉,人的秉性不會改,而TA的秉性會受到成長環境的影響。正在這個帖子里忙乎:如何看待豆瓣小組「Anti-Parent 父母皆禍害」?
突然就看到這條消息,果真父母皆禍害啊。
同意排名第一的答案,大家都是受害者,大家都在「我以為……「,大家都不成熟。
稍微有點不同意見的就是,這屬於各打五十大板的做法,說了等於沒說。
就是論事地說,同為受害者,還是有所差別。所有活著的人是從加害者變成的受害者,死者才是真正的受害者。加害者中,最重的還是女方父母,其次是死者老公。最後是男方父母。
每個人,男方家長女方家長,男方女方,每個!
都在【用聖人的標準要求別人,用賤人的標準開脫自己】
然後哭著喊著道德!
說個自己的
我南方縣城,媳婦兒北方省會。我倆都獨生子女。
雙方家庭差不多,四位老人都是普通工薪族,相比起來我家情況要差一些。
跟媳婦上學時好上,加上我自己也不想回去,就留在了這邊。
房子,是按媳婦要求的一樓,四室,因為要和我爸媽一起住,媳婦的意思明年就該把我爸媽接過來了。而我媽的意思是讓我倆再過幾年二人世界。
房子首付是我家掏的,買房後的前兩年我媽主動還的月供,後來我倆有錢了就自己來了,當時丈母娘的意思是房產證寫我自己名字就夠了;裝修和傢具是她家掏的並且裝修全程由他爸媽監管,沒出一點兒紕漏,辛苦我都看在眼裡。後來在我堅持下房產證署的是我倆的名字。
結婚的時候,彩禮和改口費(據說是萬里挑一),她和她家一分沒要,我家提出還被她家拒絕;婚前幾次帶她去我家,家裡給她的合起來差不多也就兩三萬的樣子吧,這點作為大城市的彩禮標準肯定是不夠的,但我媳婦和丈母娘沒在意過這個。婚禮酒席,在雙方家長的同意下,在兩邊都是簡單地請了親戚好友,然後我倆旅行結婚,沒花什麼錢。換做有的家長,可能就面子掛不住了。
至於孩子,媳婦的意思先讓她媽帶,幾個月的娃帶著辛苦,我媽年紀大一些而且我家還有個老人要照顧,等娃大一點再讓我媽來。當然,我媽成天打電話說要帶孫子,催我倆給寄照片。
所以我覺得我三生有幸,遇上這麼好的爸媽,遇上這麼好的媳婦和這麼好的岳父岳母。我爸媽沒逼過我,她爸媽也沒給她施過壓力。
不過諸位,最關鍵的一點,我倆都是獨生子女。雖然以後有四個老人要照顧,但是一,經過這些事我覺得我和我媳婦對彼此的父母不會有怨言;二來,對於幾位老人來說他們已經沒有什麼人生負擔,所以我們這三個家庭沒有利益衝突。
所以我覺得我的人生很成功。推薦閱讀:
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