你有哪些想對前男友或前女友說的話？
被分手或者是說分手的我們總有一些話是說不清楚或者沒來的及說出口的？都可以寫在這裡，只為了能記錄下自己當時的心情。
感性告訴我，我想你還想好好愛你，我想你回來。
理性告訴我，再開始也是重蹈覆轍，放下吧。
1
我在朋友圈裡看到了他的新女友，紅唇齒白，笑得春光燦爛，他肆無忌憚地在配文里跟全世界宣稱『這是我的女人』，
恩，這個女人我認識。
這個女人，不僅是我們的共同朋友，也是當初撮合我們在一起的『媒人』。
時至今天，我依然記得我們三人第一次見面的場景，
在一家還算熱鬧的咖啡店，他對著我不停地笑，席間偷偷湊在朋友的耳邊嘀咕幾句，
而後，我的朋友告訴我說，他對我一見鍾情。
我看著他那副靦腆到漲紅了臉的模樣，柔軟的心底竟猛地被觸碰了一下，有一種說不出的，像是許久未被觸碰卻突然一擊即中的感覺。
我以為自己在他的眼裡，是喜從天降的小公主。
然而，
我們真正相處的時間並不長，沒多久我就回到了自己工作的地方，
於是，剛剛確定關係的我們便開始了漫長卻滿懷期待的異地戀，
過了很久我才知道，所有的『滿懷期待』，全不過是我一個人的自我催眠。
異地戀無可避免的出現了很多大大小小的問題，這其中包括他有事我卻無法及時出現，我忙碌他卻沒辦法感同身受，
而在這些錯綜複雜中，我們不斷地猜疑和冷戰，和好和糾纏，
這讓陷入愛情便會不自覺缺乏安全感的我感到萬般惶恐，可惶恐之餘，卻又多了一份無能為力。
而最為讓我感到心亂如麻的是，他往往一邊與我冷戰，一邊又與我們共同的好友玩得開心。
在他的朋友圈裡，我可以輕而易舉地捕捉到他們又一同去了哪個朋友的店裡閑聊，又在哪家熱鬧的酒館裡划拳，
真令人奇怪，明明我才是他的女朋友，可卻從來沒有出現在他的朋友圈過，
反倒是那個一直與他稱兄道弟的她，卻時常成為了圈內的常客。
但在那段時間裡，我一點都沒覺得這有什麼不好，我們之間雖然隔著一千五百公里的距離，但我們共同的好朋友卻成為兩人之間密不可分的紐帶，
我理所當然地以為，我的好朋友會兌現當時『幫我好好看著他』的承諾，會在我沒辦法陪伴左右的日子裡，為我親力親為地擋住其他的妖艷賤貨，
甚至在我們互不聯繫的冷戰期間，我還能在她身上尋求一絲安慰，彷彿有她在，我一點都不用擔心對方會離開我。
2
直到有一天我醒來，發現我跟他似乎已經許久沒有正兒八經地說過一句完整的話了，除了他偶爾的點贊和留言還能證明記得我之外，我真真找不到任何一絲可以印刻這段感情的蛛絲馬跡了，
我一天比一天更能體會到感情消逝的速度，我也曾試圖打破這份僵局，試圖從新修復這段虛無縹緲的感情，
但從對方冷漠到令人心寒的隻字片語中，我發現自己竟在不知不覺中，已經到達了感情結束的終點。
可即便如此，我依然不明白為何一段熾熱而滾燙的感情，會在短短一個月間冷卻到潰爛？
我想了無數種可能，家庭原因，異地煎熬，性格不合，等等等等，
而我自始至終沒有想到的是，
從一開始，我就不是他正兒八經戀愛的對象。
我，
不過是他另一段感情里的試金石，
沒錯，用我來試探另一個女人的心意，看看她是否會吃醋心慌不知所措，看看那個一直與他稱兄道弟的姑娘，是否會在嫉妒和不甘中激起絢爛的心意，
最終衝破那段禁錮的『友誼』，手牽著手奮不顧身地擁抱愛情。
對，那個姑娘就是我們共同的好友，曾大方地揮著手，笑著將我塞入對方懷抱的好朋友。
我終於在他秀恩愛的朋友圈裡找到了答案，
我終於知道，
那麼所謂對我『一見鍾情』的他怎麼會為了送她回家而爽約與我的電影？
那麼所謂『不會讓我胡思亂想』的他怎麼會大方而囂張地一次次在朋友圈裡記錄她的一言一行？
原來，他們倆人早就暗生情愫，只是一個假裝不知，一個不敢試探，而我，便自然而然成為他們捅破那張紙的最後一張王牌。
3
一、
這麼多天來，我一直在等一個解釋，甚至只要他們當中的其中一個站出來跟我說說內心的想法，我都會覺得好受些，
但是沒有，
他們兩人，一個忘了曾與我上過床，一個忘了曾為我介紹對象，我成為他們朋友圈裡不值一提的『死人』，
睜著渾濁的眼，看著他們旁若無人地炫耀這份來之不易的感情。
可是沒有人知道，這段感情，是靠踐踏我的身心摘得的果實，他們吃得心花怒放，獨留我一人黯然神傷。
我曾不止一次地捫心自問過，是否會恨對方？
我想，應該不會吧，他們倆，一個依然是給過我美好回憶的前任，一個依然是笑得沒心沒肺的朋友，
我一個都不會刪，也一個都不會忘，
只是希望有一天在路上見到十指緊扣的他們時，能有機會對他們說一句：
「你們當年的行為，曾真真切切地傷害到了我。」
任何一段感情，本就不需要什麼試探，更不需要聲東擊西的揣測，
如果一段男女之間的友誼在時間的流逝中逐漸變了質，那也應該由當事人自我察覺，根本不需要，也不應該隨便拉旁人下水，做你們感情的見證人。
我的友誼和愛情也彌足珍貴，請不要將我如此珍貴的感情祭奠你們一去不復返的青春。
謝謝。
真希望你能看到這個回答，你還欠我一句解釋。
我在浙江出差，現在是凌晨2點12分。
今天是我們分手的第530天。
天氣很悶熱，聽說明後天都有雨。
我本來很早就想睡的，因為我今天沒有睡午覺。
我上學的時候都有睡午覺的習慣，你知道的。
可是我顯然沒有睡著。
今天晚上跟我一起吃飯的姑娘，她說她男朋友不愛吃早飯，她給他買了很多棗泥小蛋糕放在辦公室的抽屜。
我突然想到你也喜歡吃棗糕。
我們倒數第二次見面的時候，你跟我說，上次買的黑色小蛋糕很好吃，讓我下次再買。
可是我們最後一次見面的時候，我忘記給你帶了。
如果早知道那是我們最後一次見面，我一定多買一點給你帶上。
今天其實我不上班的，但是臨時有事讓我去了。
晚上出來的時候已經是十點半了。
街上有很多人圍坐在一起吃燒烤。
我一個人都不認識。
我今天穿了一條黑色的小裙子，高跟鞋。
最後一次見面的時候，你說以後不要總是穿運動鞋了，太孩子氣。
你看，我現在穿高跟鞋都可以走的四平八穩了。
可是你看不到了。
之前分手的時候剪掉的頭髮，現在又長長了。
跟我們第一次見面的時候差不多的長度。
說來也是奇怪，指甲，頭髮，都是剪掉可以再長出來的東西，感情卻不行。
你是情人節領的證，不知道你現在過的怎麼樣。
如果有了寶寶，我希望是個女孩子。
我記得你說你喜歡女孩子的。
我真的說不出祝你們幸福這樣的話，但是我希望你過的好。
因為我覺得總的來說你是個不錯的人。
除了你不愛我的時候。
我們最後一次見面你走之後，我也是一個人這樣站在街上。
只不過那時候是冬天，現在是夏天。
我記得無錫冬天很少下雪，但是那天下了。
你開車走了以後，我在街上哭了很久很久。
我那天帶著的那把藍色的小傘你還記得嗎，有水落在上面的時候，會有小花花的圖案。
上周的時候它壞掉了，我把它丟在了公司里的垃圾桶。
其實我知道你當初也並不怎麼愛我。
我有時候看的出來你在說謊。
但是沒有辦法。
我裝作深信不疑的樣子，不看你的手機，不打擾你的工作，不無理取鬧，也不歇斯底里。
但是你知道嗎，很痛苦。
我經常抽煙，
我躲到宿舍樓後面，一根接一根的抽煙。
我害怕晚上。
害怕某天早晨一睜眼的時候，你就離開了。
我真的害怕。
你不愛我，我知道。
我怎麼會不知道呢，我又不傻。
可是我控制不了我自己，我想假的就假的吧，假的也好。
從小到大身邊的東西，有幾樣是真真切切屬於我的呢。
太美好的東西都是假的，寶貝。
我家裡還是那樣，我爸動不動問我要錢。
父母關係也不好，老是吵架。
所以很慶幸你沒有趟我這灘渾水。
我為你高興。
公司里有個男孩子喜歡我，他人很好。
但是他對我越好，我越想離他遠遠的，話也不想多說。
我害怕。
我不知道我為什麼害怕。
就是害怕。
我好久沒和別人擁抱過了。
感覺有些累了。
我很想去海邊看看，可是沒人陪我一起去。
你之前說過的要陪我去的地方，一次都沒有實現過。
不過這樣也好，回憶的事情沒有那麼多。
也不至於傷心欲絕了。
對了，你知道哪一刻我對你最心動嗎。
就是那次一起去看烈日灼心，你臨時有事有點遲到。
我在吧台先買了飲料，然後取票出來。
一轉身看到你坐在商場中心的圓形座椅上笑著看著我。
那一刻我也不知道為什麼，就是覺得特別特別特別愛你。
我真開心。
分手之後，我再也沒看過電影。
我有一天看到一句話。
我想要見你一面，我可以站的很遠。
看到這句話的時候我差點哭出來。
我已經很久很久很久沒有見到你了。
你理的整整齊齊的頭髮，你修的乾乾淨淨的指甲，一切一切都再也與我無關了。
一刀兩斷，毫無關聯。
那麼，
倘若我只是想要看看你呢。
我一定會淚如雨下。
你知道的。
最遺憾的事：把我戀愛中最愚蠢的樣子暴露給你。
我無法剋制對你的念念不忘，但卻早已不對你滿懷期望
我希望你遇到的下一任，是你超級喜歡 但是對你冷淡 脾氣不好 又小氣 從不吃醋 也不主動 還會對你的吃醋心生厭惡 導致你只能憋在心裡吃醋 偶爾撩你又經常晾你 忽冷忽熱 逃避問題吊著你的人。
就像你對我這樣，我希望我感受過的，你都再感受一遍。
可是再想想，如果你有了超級喜歡的人，哪怕經歷了這些，我應該也只會有難過和心疼。
所以最後只好說，祝你前程似錦，但再也遇不到愛情。
七夕快樂。
知乎小透明看到這麼多贊，會覺得沒這麼孤獨了。謝謝。
雖然不是情感專家，還是想說，想傾訴可以私信，當成樹洞也好。
希望大家都找到對自己知冷知熱的人。?
致前女友：正確的女上位是前後動的，而不是上下動的；
致前男友：最後衝刺的時候，每個女生都希望被護住頭，而不是哐哐撞床頭。
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答案被建議修改！T_T
但杜杜依然是個誠實守信來更新的好套套
以下是12-11更新內容
致前男友：
· 誰告訴你風油精是潤滑劑？
· 以後再讓一個女生跟你回家，提前擺幾本書吧，不然沒人願意再進第二次；
· 床頭放一包濕紙巾比干紙巾更實用
· 如果你喜歡上一個人，而這知道她不喜歡你，那她就真的很難喜歡上你了。
· 雖然女生不會很在意你內衣的顏色，但也別什麼都往襠上穿。
· 睡完一定要抱抱，要抱抱。
· 酒精真的不能增加上床成功率，因為酒品=床品，而大部分人酒品並不好。
· 事後不要問我爽不爽，打幾分，負分滾粗
· 又時候我們說不要，那就真的是不要！
· 別在床上輕易許諾，你忘了，我還記得，我還會和你分手!
· 上網去學學穴位按摩法，比你乾巴巴的調情要有用得多。
· 別壓女生頭髮！別壓女生頭髮！別壓女生頭髮！
· 如果你真的很想用力，擺脫在進去之後，而不是之前。
· 別再相信「只有累死的牛，沒有耕壞的地」這句話！
· 憑什麼讓我叫你「霸霸」，你憑什麼？、
· 為什麼扔我的小枕頭！
· 你現在開始之前刷牙嗎？不然，你下一次分手也不遠了，hiahia
· 你技術不好和姿勢太少關係不大，真的！
· 工資自己都不夠用了，還想著泡妞呢！
· 你的前戲時間……想想也是醉了……3s？
· 再想在有女朋友的時候LOL，去廁所好嘛？別在床上
· 冷漠臉.jpg
· 你知我深（情），我知你短（小）
· 我家狗崽子滿月了，你來嗎？
· 沒有你我還真不知道，原來好男人是對比出來的，現任肥腸感謝你
………
致前女友：
· 第一次和女生開房時，如果她穿的成套內衣，原來我才是被睡的那一個。
· 不要把工作和情緒帶上床；
· 別再在床上吃蛋糕吃麵包吃餅乾，一會滾起來，扎die人！
· 下次決定好愛手機還是愛男人
· 我帶杜杜是為我們好！你想明白了沒
· 頭髮系好再上床吧！
· 你還討厭潤滑油嗎？
· 一個人睡兩米三的床真！！舒！！服！！
· 假裝高潮，一而再，再而三，別有第四次！溝通一下好嗎？
· 你是個優秀的人，包括罩杯！
· 夢裡夢見的人，醒來就更不應該去騷擾人家
· 別讓我給你們家孩子點贊！
· 無時無刻想你。
· 我昨晚夢見你了！然後我被嚇醒了！
· 演唱會內場1排票能還回來嗎？
· 有了公主病，長得再好看都伺候不起！
· 你在嗎？我想借點錢，不還的那種。
· 祝你越來越胖！
· 你總想下面給別人吃，你自己嘗過味道嗎？
· 知道你過得不好，我就安心了
· 老實人虐你全家了啊？
· 人太懶就不要怪別人技術不好，你連轉個身都不願意，還想破解81式？
· 送你的煥覺震動棒收到了嗎？
· 想你的365天！
………………
T_T 下次再更 ！！！
你可不可以等等我
可不可以再等等我
等等我吧，前路太險惡
世上這麼多人，只有你
是給我最多安全感的伴侶
請不要就這麼放棄我
請你別放棄我
我不再要那些一擊即碎的自尊了
我的自信也全部是空穴來風
我要讓你看到
我現在有多卑微
你能不能原諒我
請你原諒我
→ → → → → → → → → → → → → → →
每一個贊每一條評論，還有給我的私信，看了都讓我很難過，那麼多人，為了愛情，大家變得卑微，如果愛真的可以收放自如就好了。
事情總會過去的，像愛他一樣愛自己。大概就是:
你只記得我的毒舌我的野蠻我的潑婦
卻記不住當初愛你的我
我給過你很多次機會了，但是你每一次都沒有抓住。
現任不一定比你優秀很多，但我對他的期望沒那麼大，所以失望也少得很多。
你問我，為什麼對他的標準就會低一些，因為你是我初戀啊，和你戀愛四年，一點一點變得失落，讓我覺得全世界的男人都是你這樣的。
四年前我就和你說過，我想要玫瑰花，如果你想不出送我什麼禮物，送一束玫瑰花也可以。
這麼長時間，我就只收到過兩次，一次是我第一次提出，一次是我和你說分手的時候。
2.14，我室友收到了男朋友送的手鏈、小房子、耳釘，你什麼都沒送我。
3.7，我室友收到了香水、零食，你還是什麼都沒送我。
5.20，學校里來來往往都是捧著玫瑰花的姑娘，你說老夫老妻，有什麼好送玫瑰花的。
6.1，別人收到了粉紅色的U盤，收到卡通鑰匙扣，你說你這麼大人，過什麼兒童節。
七夕，別人去看演唱會，去遊樂園，你說夏天那麼熱你幹嘛要出去玩。
我生日，你問我要什麼，我說禮物這種東西，我自己選就沒意義了，你幫我選吧，不用太貴重，實用好看就行，你說我真難伺候。
你生日，我送你手錶、手機、手辦，你給自己買了個大蛋糕，帶回去給你的室友們分了。
元旦跨年，你說你要參加宿舍聚會，我說我就一個人，能不能陪陪我，你說我不合群。
我每天都會在家打掃衛生、折被子、洗衣服，偶爾一天太累了不想動，你就會說我「你怎麼這麼懶」，可是我勤勞了99天，你都沒有誇我。
分手的那天，我的唇釉正好用完，我平靜地坐在床邊說：「等發了工資我得買唇釉了。」
你第一次那麼大方地對我說：「你要買什麼？鏈接發我，我來幫你買。」
你為什麼不早說這句話呢？
我永遠是對你大方，對自己小氣，時間久了，別人都說，你男朋友穿的一身名牌，你和他站一起一點都不般配。
其實你的那些名牌都是我幫你買的呢。我偶爾說一句，我最近皮膚不好，是不是應該買蘭蔻的小黑瓶試試。其實我沒打算給自己買呢，就算你要送我，我也捨不得，可是你說：「你皮膚不好都是身體的問題，用再貴的護膚品都沒用，浪費。」
所以當別人給我送了一雙十來塊錢的拖鞋，我都可以感動好半天。
我在父母那裡一直是被富養的，可是在感情上一直都是被窮養的，稍微對我好一些，我就會被感動。
希望你以後可以學會好好對待別人，你的下一任一定要比當初的我幸福。
我已經接受分手的事實，
我已經接受我們永遠不可能的事實，
我已經習慣自己的生活，
我已經可以淡忘跟你一起的日子，
我已經學會不依賴別人。
我已經會很多東西了，只是心裡還沒有放下你，
所以你刪了所有是正確的，
所以你那麼狠心是正確的，
所以你開始談戀愛是正確的，
我只是希望，
你別出現在我面前了，
我怕我會控制不了情緒，
我怕我會再也開心不起來，
我怕自己還會跟著你走，
那時候說，你結婚一定要告訴我，
但是，現在，我拜託你，
結婚一定不要告訴我，
一定不能透露給我知道，
一定不要讓我知道你很幸福。
對不起，我還是不能祝福你
找到比我好的，
不能接受你比我過得好。
感謝大家的點贊、贊同、評論，鼓勵，突然今天有感而發，進行修改。希望同感的我們，都能走出來，最後遇上屬於自己的右先生，找到自己的幸福。
2017.2.14:
2015.9.12，你離開廣州，搬走了，我們從此分開了，至今再也沒有見過，
2015.10.27，我們分手了，你脫了靶一樣，跟我說終於解放了，
從此你自由了，沒有任何的負擔，沒有任何的留戀。
已經很久了吧，久到已經不痛不癢了，我一個人生活了1年5個月+2天。
前天表姐問我，已經一年多了，你怎麼還放不下？
除了沉默，之後的默認，直接承認，我也不知道還能說什麼？
有人說我痴情，但好像也不算得上吧！
想談戀愛了，想將就著談，想找肩膀、依靠，
也默默地走了一步，元旦見了高中心儀的同學，
只是再也沒有後續，不想再繼續了解，也沒有辦法發展。
今天情人節，還是以往的上班、下班，
表姐問我，今天沒有約會嗎？沒人送花嗎？
是的，沒有約會，沒有禮物，沒有人追。
「戒指都不脫掉，能有人追你嗎？」
總是這樣，以為所有人看不透自己心裡的底線，
其實也很透明，旁人只是不忍揭穿。
不知道在捨不得什麼，也不知道怎麼就放不下，
我知道，我們再也不可能了，再也不會有交集，
只是，怎麼地就放不下？割捨不了？
其實，心裡應該還想著，一絲絲的可能吧，
連我自己都覺得諷刺。
月底要參加閨蜜的婚禮，除了對閨蜜的不舍，起不了其它的情緒。
如果沒有意外，我們也是打算今年結婚的吧，
只是，沒有如果；如果那次不分手，之後也是會分，
也是走不到婚禮現場，註定是不可能的人。
你說過，你的婚禮我肯定會參加的，自己的婚禮都不去，還誰去？
我現在也想說，我後悔遇上你了，
守著那些不可能的感情。
不奢求什麼了，只願自己能放下，
不僅僅是現在的狀態，一個人可以好好生活，
還能開始下一段感情，
能摘下刻著你名字的戒指，能丟掉刻著你名字的鑰匙公仔，
連心底的根都拔掉吧！
本以為你會身披鎧甲和我一起對付這個薄情的世界，未曾想你卻為這薄情的世界推波助瀾。
看見你過得不開心，我就默默地關掉了你的朋友圈。
我不想看到你難過的樣子。
看到你發的那些話，
看到你經歷的那些事，
我的心臟會加快跳動，
我不敢看，不能看，不想看。
我怕我忍不住，笑出來。
叫你劈腿，該。
——
公眾號：朱朱妹（ID: beautyzss）關注有驚喜
私人微信：zhuzhumeizzm
帶你談美妝聊八卦，遇見簡單的美嗨，先生你好
分手至今已快兩年
關於這段往事，我自己其實是不願多提的
但最近總是從別人嘴裡聽到你的名字
記憶有時候就像快用完的牙膏
你以為沒有了，忘光了，耗盡了
其實只要有外力推那麼一推，擠那麼一擠
就會發現還是有許許多多的難言
今天又跟旁人聊起了你
關於那些往事，我其實都感覺自己已經記不大清了
還有你的容貌和身影
都模模糊糊全化作了記憶里一團光暈
你看時光真是個好東西
不僅能放大一個人的好，還能模糊掉對方的壞
關於那三年，我的固執，你的幼稚
林林總總，許多往事
現在其實也不很想再提，更不想去評價誰對誰錯
從十七歲到二十一歲，我沒有更愛過一個人
我把這話說給你聽的時候是流火的九月
那一年小城的秋意走的格外慢
我好像把一段記憶也丟在了那個九月
轉身回望
我們是怎樣相聚又是怎樣離別
很多細節我早已經記不清
人應該更多熟悉的是情緒吧
我愛你時的情緒，我離開時的情緒
這些，我反倒都記得呢
我真的從來沒有恨過你，你知道我的
我雖然性格多少有些尖銳，但也一向豁達從不恨人的
愛恨再濃烈，只要有足夠時間，其實散的也快
你現在過得好嗎，還是那麼的喜歡臨帖嗎
我們相愛三年，分開兩年
如今疏離冷漠不詢近況
可是我，還是那麼的希望你開心
希望你平安喜樂，一生順遂
雖然已經耗盡了對你的期盼和愛
但是別人說你「渣男」的時候
我啊，還是忍不住的想替你分辨幾句，想最後再，護你一護
「畢竟是我愛過的人 我能怪你什麼」
也許我只是習慣了寬容和原諒吧
最近我的心境很平坦，慾望和激情也沒有當時那麼的多
我想大概是年歲漸長吧
但其實有時候想想，人的心境多半同年紀是沒什麼關係的
我多麼想永遠擁抱那個十七歲時天真熱情不諳世事的姑娘
她當年滿懷愛慕閉著眼睛等你親吻的樣子，你還記得嗎
我如今過的也很好，多謝你教會我剋制和不強求
人生快快慢慢，聚聚散散
情緒來來回回，流流轉轉
當愛恨散盡，我能留給你的，也只有我的善意了
願你幸福，盡量去幸福，我不會吃醋
完
後悔了吧
該
「其實最現實的事情，就是任何人都是可以被替代的
當然 ，這也是，最幸運的事情。
不要抱有太多希望，就不會有失望」
我過得很好，你呢？
我不後悔認識你，你呢？
我其實沒那麼難過了，你呢？
我暑假過得很充實，你呢？
我最近做了很多運動，你呢？
我最近認識了很多朋友，你呢？
健身房的動感單車很好玩，你覺得呢？
我突然發現雞蛋仔很好吃，你覺得呢？
今天的夕陽很美，你覺得呢？
我學的專業是我很喜歡的專業，你呢？
好像又能重新喜歡別人了，你也是嗎？
不會再打擾你了，你是真的會為此開心嗎？
你到底要什麼，
我其實現在都不懂，
但我不打算再花心思去想了。
再見了。
最後一次跟你說再見了。
雖然上一次，再上一次，我都說是最後一次。
好吧，再見。
再見。
再見。
算了，不見了。
最怕你突然要回來，你明明知道我心軟。
好吧，我不多想了，你不會回來。
不需要了。
再見。
你回來好不好？
最近爬山時突然又想到你了
笨蛋啊！！！！！！
算了。
再見。
以後嫁給你的女孩真是太幸福了 我一定要摸摸她的婚紗告訴她這是我十八歲的夢想
分手快三個月了，
我以為我走不出來了，
沒想到我很快就喜歡上了一個男孩子，
他比你高，
比你帥，
比你瘦，比你有文采，
他會打籃球，會炒股，會寫詩，
喜歡民謠也喜歡搖滾，
還喜歡電影，
可我喜歡他，
是因為那天抬頭，我以為看到了你，
我玩累了，可以回家了嗎……
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