女人都很在意自己的婚禮嗎？
我希望自己的婚禮是和家人和要好的朋友吃頓飯，而現在的女友說如果是這樣就別結婚了，女生真的這麼在意自己的婚禮嗎，意義真的那麼大嗎？
這個問題關注好久好久了，今天來發表一下相對客觀的看法：男人啊，千萬別聽女生的！！碎片化時間，思路有點亂，稍後看看再整理。
大家別著急點反對，且聽我慢慢說來。
今天是2014年11月19日，目前回答的排名依次是：第一，王豖，性別女，未婚；第二，青菀，資料性別女，看回答是已婚；第三，川寧，資料性別女，貌似未婚；第四，負二，資料性別男，說了很客觀的回答，可惜排名連三甲都沒進去，是否已婚不重要，可是從回答上看這個男人很負責；第五，劉筱喵，資料性別女，貌似未婚；第六，匡靖，靖哥哥資料性別女，未婚；第七，李嫑嫑，資料性別男，未婚，他的回答也很好，這是男人應該有的想法；菠菜姐好久之前的回答位列第八，已婚……
悲哀的是，底下有很多男生很認真的回答完全被壓制了……浪漫，就此被抹殺，將來還要被埋怨不夠浪漫，唉。
我憑什麼說自己能提供客觀的看法呢？我是做婚禮錄像的，2000年到現在，我拍了數百場的婚禮，互聯網時代之後，大大小小的求婚也策划了幾十場拍了幾十場剪了幾十場。我問個問題，女人有什麼特性？
女人，感性動物，善變，喜歡浪漫，某些事情記憶力超好，所有言語無法形容的舉動都可以用可愛調皮真性情來形容，哪怕是zuo，都會有個男人心甘情願的看著她zuo，這話難聽但是在理。
所以，如果觀者輕易就相信了女人不在意自己的婚禮這一點，活該你單身，死了都不值得同情！留意我上面那段話中加黑的部分，謝謝。
談戀愛的時候，她說不在意婚禮，那只是個形式，十年後，她可以天天數落你沒給她一個浪漫的婚禮，你敢反駁嗎？理性和證據是沒有用的，用知乎的按鈕來說--沒有幫助，嗯哼。
她說，求婚的都是傻瓜都是猴子；她說，那些肉麻的話真酸；她說，有你就夠了，她說……信了，你就是傻瓜，你就是猴子！！！
某一天看電視的時候，看小說的時候，在別人典禮現場的時候，甚至她坐在窗口發獃的時候，她都可以後悔，沒錯，她改變想法了，她覺得自己少了一段浪漫時光，你打算怎麼應對？
「你當年不是說不在意嗎」 「我說不在意就不在意啊……」你死定了
有人說，城年你在瞎說吧，好，我給你們證據。
我沒跟老婆求婚過，自由戀愛，結婚那天我沒扎領帶也沒帶領結，因為覺得勒得慌不舒服……沒有求婚，沒有扎領帶這件事經常被我老婆提起來，倒不是生氣，就是覺得有缺憾。
我身邊有幾個辦了簡樸婚禮的朋友，都覺得那不過是形式，隨著現在婚禮現場形式越來越多樣，參加別人婚禮的時候，他們沒少被老婆在私底下掐過，數落過。
不吭聲吧，人家說你理虧；據理力爭吧，說你沒氣度；嫌煩吧，肯定是你不對；安慰吧，你打算怎麼安慰呢？我這可不是吐槽，我這是給你們提醒啊！這都是赤裸裸的乾貨。
證據繼續，婚禮現場是否熱鬧是否奢華不能代表婚後是否幸福，不過在很多女生看來，缺失的婚禮現場卻永遠缺失了。這是我在多年婚禮錄像中總結出來的經驗，所以一旦發現東家準備的簡單倉促，我們會在形式上給新人創造歡快的氛圍，主動設計一些橋段來彌補，畢竟這些是留下影像的東西。
每次籌劃求婚活動，無論效果是否達到預期，女生當事人哭不哭不在考慮範圍，反正沒有翻臉的，重要的是當場觀者的女生，無論已婚未婚，她們會在心裡「攀比」。
浪漫，絕對是女生無法拒絕的，那些說不在意浪漫的女生，只是沒有找到打開她浪漫之鎖的鑰匙而已，找對鑰匙，當場就讓她淚奔絕對不是吹牛。
你懷裡的女生為別人的浪漫感動，如果她又正好缺失過這個，她遺憾的時候你就變成傻瓜了。
最近兩年我們接了很多彌補遺憾的需求，就是事業有成或者正在攀爬中的男性找到我們，彌補自己當年欠老婆欠愛人的一份浪漫，重新求婚，重新表達心中的愛，表達一種信任自己選擇自己的感謝，有些效果很好，讓剪片子的小孩都流淚，有些很平淡，剪片子的孩子不懂，但是所有當事人流露出來的情感要說那是不在乎，我，絕，對，不，信！
我們做過一個實驗：在情人節的時候，讓幾個50多歲的父親送一束花給自己老伴，雖然很多阿姨數落自己老伴亂花錢，但是她們自己甚至會買一個花瓶來把這束花放起來，直至完全凋落。
當年不在意，不代表以後不在意，所有男性記住這句話：「有過，甚至是有缺憾的有過」和「完全沒有過」都是不一樣的，兩者有著本質的區別。
別說當年和今年，就是今天的女生和明天的女生都可以是兩個人！女生的話不要信！
作為一個男性，盡你所能給你的愛人一個正式的婚禮，絕對不會錯！有缺憾，將來可以彌補，有過和完全沒有是兩個概念。
在這個提問下，有很多男生的回答很認真，他們願意給另一半一個盛大隆重浪漫的婚禮（不一定非要奢華、熱鬧），雖然沒有人點贊，但是我很想說，你們的想法是對的，嫁給你們都會幸福。不要被女生的態度抹殺了你們浪漫的想法，大膽去做吧。
辦一場兩個人都喜歡的婚禮，讓那一天從此與眾不同，祝福所有新人。
知乎的女孩子真好，基本都說不介意。
特別是 @王豖 女神，多麼得大方得體啊。
婚禮當天，我去取花球然後接新娘，老闆娘沒有紮成她要求的球狀，我沒在意直接提走，上車。
結果這個事，一直成為老婆絮叨的話題，持續到現在......
每次去參加別人的婚禮，老婆都會不忘提醒我說：
相公你看，人家新娘拿的那個花球才是我想要的形狀嘛。
哦，造了。等一下去歌莉婭給你買一束！
好啊！不過婚禮那時候的花束就是沒紮好嘛......
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我老婆是一個非常善良大方得體懂事的女孩子，但這並不代表女生在婚禮這件事情上面就會隨隨便便。
我很能理解婚禮是女生一輩子都在做的夢，她們的所有對美的追求，對自己愛的人的幻想，都凝聚在一場婚禮裡面。
這場婚禮可以是不豪華的，也可以是迷你的，但並不能是隨便的。
努力滿足你妻子對於婚禮的要求，
可以不豪華，可以不鋪張，但每個細節請徵求你妻子的意見，
這是她一輩子的夢想，請努力讓它變得美好。
她不需要你給她買vera wang婚紗，也不需要999支玫瑰，
她只想婚紗有自己喜歡的裙擺、玫瑰擺成她喜歡的形狀。
她不需要豪華的紅地毯，也不需要璀璨的霓虹燈，
她只想讓父親挽著手，慢步走向你，然後將手輕輕放在你的手上。
這一切，都是她喜歡的樣子。
包括你喜歡她的樣子。
剛剛看了得票比較多的幾個回答，眾口一辭都是表示婚禮不重要。但是，無論有多少女生表示不重要，只要你女朋友覺得重要，那它就重要，其他任何人的都沒有參考價值。有的女生，比如《老友記》中的Monica，從很小的時候就開始幻想著自己以後的盛大婚禮，會有父母遠渡重洋去參加孩子的博士畢業典禮，因為快樂的時刻想和家人共同分享，為什麼要剝奪女朋友這個分享並展示幸福的機會呢？
以及，婚姻確實是要過日子，每個姑娘婚禮過後都要成為平凡的主婦。在她漫長的一生之中，能做主角，理直氣壯地接受所有人矚目的日子並不多。平凡的生活不需要儀式的點綴嗎？也是需要的。
建議所有不能理解這種心態的男生去看看《老友季》第七季第二集，並附上Chandler對Monica要花光他所有錢辦一場婚禮作何反映的截圖：
PS：儘管Monica最後很感動地表示，Chandler對未來的設想已經足夠好，她不需要盛大的婚禮了，但最終她仍然是全力辦了一場big fancy wedding
看到一部分女知友在答案中表示對婚禮看的很淡...
看來我這個把婚禮看的很重的男人絕逼是想多了...
我始終認為婚禮是一場絕逼美、絕逼盛大的電影...
絕非是請客吃飯應酬敬酒裝逼世俗傳統那麼簡單...
我眼中的婚禮是一場兩個人自由想法實現的平台...
我想導演一次讓她驚喜到哭感動到淚的刻骨婚禮...
我想把婚禮拍成電影讓婚慶公司的笨蛋們都滾粗...
我想讓她知道我全心全意準備的婚禮只是因為妳...
我想讓她明白這獨一無二的婚禮能讓她銘記一生...
然後，想想有部分女知友居然不想辦婚禮，我再回頭看看題主問題，難不成是我多此一舉了...
雖然，我知道題主同學在這場被你未婚妻抱有期待的婚禮中並沒用什麼心思...
但是，你的未婚妻她可能對這一天的到來等了多少個日夜啊...
她可能在每個沉睡的夜裡，夢想著自己披著婚紗，被她的男人抱起來奔向未來...
她可能也做過最壞的打算，如果我的男人給不了我盛大的驚喜和刻骨銘心的電影，那麼我也願意和你在一起。
只是，可能她的「在一起」是妥協後的想法，背後的失落感和心酸，你無法體會。
誰都有夢想，包括婚禮。
至少一場精心策劃獨一無二的婚禮，是我的夢想，甚至幾年前我就有了一份策劃案。
但是！某些知友請再反過來想想，女同胞們會不會日後拿婚禮沒辦好來說事找茬啊？
一輩子就一次，除非新郎和新娘都準備好了二婚、三婚、四婚、黃婚....
倒是挺好奇的，為啥有朋友喜歡把旅遊結婚和婚禮混淆？這明顯是兩碼事兒啊親！急死我了！
所以，辦一次獨一無二、霸氣側漏、風風光光的婚禮，能屎人嗎？整完婚禮咱再結婚旅遊成嗎？
哪那麼多破事，題主，給她咪的辦！讓她服服帖帖！知道嗎？這才是男人！已經辦完婚禮，老公開始也跟題主是一樣的想法，和朋友吃頓飯，出去旅遊，該給的份子錢也不會少。
我沒同意。吵呀鬧呀，最後，老公依我，決定辦！婚禮前一天，老公還特別心煩，說好多事啊好多事啊好忙啊如果不辦婚禮就沒那麼多事啦哎呀呀~~~
現在，婚禮辦完，相當成功，酒店的人都說，辦過這麼多場婚禮，從來沒有像你們辦得這麼好的。也不是熱淚盈眶那種，總之各種小清新小感動小浪漫小搞笑小創意都有，我們真心對自己的婚禮有一種滿意的驕傲，因為辦得很好，被誇獎呀，老公也樂呵呵的。老公對父母發言的時候，他自己也哭了。後來他跟我說，如果沒有那樣一個場合，有些話，他父母一輩子都聽不到。當然，一些公開的承諾，我一輩子也聽不到。
婚禮後兩個月，因為點小事，我們大吵了一架，誰也不低頭，第二天我們被迫去他姥姥家看當天的婚禮影碟，因為他姥姥沒參加婚禮。看到互相承諾的一段，我倆都沉默了，回到家我倆就和好了，誰都沒說過什麼，就這樣忽然和好了。
在後來的日子裡，每次吵架的時候，氣得發瘋的時候，要哭的時候，我總是會想起我在婚禮上的承諾：要一輩子對你好，要把你的家人當成我的家人。老公也說，你不是最優秀的、最好的（什麼屁話），但是是我最想要的，最要好好對待的。（大意哈記不清楚了不好意思）。那一刻的感動，足以成為我們一生的食糧，每次吵架的時候就可以吃一點，吃完就好了。
題主：一個公開的PROMISE很重要。我們需要婚禮，因為它是儀式，也是意義~
而且，我真心覺得，雖然我本人十分光彩耀人，但是下半生再也不會有那樣穿婚紗的榮耀，穿旗袍的榮耀，一個成為全場焦點的榮耀，時間過去一年了，我現在每天都在家拖地洗碗擦桌子成了一個黃臉婆，但那個回憶一點也沒有消逝，它在我的記憶里，凝結成了永恆~~~我不在意。
不只是說說而已。
我的婚禮一共有六位來賓。
照片是大家的 iPhone 拍的。
花是前一天在離家最近的花店訂做的。
場地在 Mayfair Library，提前兩個月打電話預定的。可選的日期有兩個，我很看好十三號黑色星期五，但考慮到朋友們的時間安排還是選了星期日。
按照英國的法律，結婚前必須公布訂婚信息 for three weeks。婚禮可以由市政廳認可的證婚人來主持。
當天我倆一起打了輛 black cab 去的。
我的「婚紗」是一條四十英鎊的白裙子，沒有紗。頭髮披肩。
他買了一套乾淨淺灰色的適合婚禮的西裝。
沒有鑽戒。
我們的婚戒是一對白金戒指，上面有小鑿子鑿出的無數個切面，名為「千錘百鍊（Hammered）」。因為後來發現自己不習慣戴戒指，只是當天戴了一天，之後就放家裡沒再戴過。
再簡單的婚禮，也要嚴肅並有誠意。在一個古老的有壁爐的辦公室里，一位市政廳的證婚人向我們確認個人信息，確定我們是真心真意要結合在一起，並用鋼筆在結婚證上寫下我們的名字、職業、雙方父親的名字和職業（便可在將來追根尋宗，英國婚禮的傳統）。走出飄著百合清香的辦公室，便是舉辦婚禮的房間。在六位朋友的掌聲和祝福中，我們走向第二位證婚人，宣讀誓言，交換戒指，用鋼筆在婚姻註冊簿上簽字。
一紙綠色的結婚證，按照傳統，交到了我的手上。（兩周後收到郵寄的複製證，法律效應視為原件。）
婚禮一周前在場地附近的餐廳預訂了一個八人的桌子，當天點菜。這頓飯是我們倆請的。（好吧，是他請的。）
有禮物，沒有紅包。
沒有主持人。沒有遊戲。沒有起鬨。
就是一頓舒舒服服的晚飯，人均五十英鎊，也不貴。
如果可以再簡單，我們也是願意的。
我們很幸運——生活在倫敦，沒有家人親戚的壓力。又因為長年以來我行我素慣了，反倒可以輕鬆得到他們的支持和祝福，沒有質疑。
我認為每個人都應該按照自己的意願結婚、舉辦婚禮。但現實也許沒那麼簡單。
如果你想並有能力辦一個按自己意願來的婚禮，不論豪華還是簡單，甚至不辦婚禮，只要你想清楚，就去做吧。
我將來會後悔自己的決定嗎？
那是將來的事，我做不了主。
從第二天開始，它已經是歷史了。
（時常再看手機里那天的照片，還是覺得很幸福。）
五一快樂。謝謝大家的祝福！
———
你所讀到的結果，大多都是很隨機的決定。但是生活並不是隨心所欲的，再簡單的婚禮，也要嚴肅並有誠意。必定要有一些規矩，是要我們去遵守的。你不可能想結婚就結婚，必須公示訂婚三周；你不可能穿著休閑裝去結婚，否則休想公證人頒髮結婚證給你；你不可能在非政府認可的場所舉行婚禮（是的，每個可以舉行婚禮的酒店都要有婚禮 license）；而合法的婚禮場所就要提前一兩個月預定。
一切可以隨意的，我都會隨意。
一切需要我嚴肅對待的，我都會嚴肅對待。
這是對待生活的方式。
而評論里有些 loser，就是喜歡反過來。語氣不好的已舉報。謝謝邀請。不是所有女生都很在意自己的婚禮，有的女生跟你的想法是一樣的，求簡單。
但是現在問題出在，您的新娘很在乎自己的婚禮。
有一種女孩子，她可能三十歲那年出嫁，但是她從6歲的時候就已經開始幻想自己的婚禮了。經過人生幾十年的洗禮，不斷的根據當下的需求變更了不止一個版本。待到終於找到了跟自己做這件事情的那個人的時候卻得知那個人並不想跟她一起做。想想，還真是挺委屈的。
我想，婚禮是個形式，二人互敬互愛過日子才是最重要的。所以，如果相對忽視形式感的那位滿足一下有形式感追求的那位，讓她不會有遺憾，這也未嘗不可。感性的女人對自己的第一次都有一種情結，希望它留給自己一段完美的記憶：第一次做女人，第一次做妻子，第一次做母親......讓這些記憶美美地流淌在她的記憶里，是你和她一起完成的，這不好嗎？1.
大多數女孩都在意自己的婚禮。
其實在我目所能及的範圍之內，說不重視自己的婚禮人，都還是在考慮一個因素——錢。
很傷感情吧。。。真的嘞。
這個因素也許她們會很委婉地說出來，也許會考慮到照顧自己男朋友的感受，只是說：「只要和你在一起，我就覺得很幸福」之類的話，小夥子，那姑娘真是愛你嘞。。。。如果你明天中了個2000W大獎，勸請你再問問你的女朋友希望要什麼樣的婚禮？
「浪漫的？豪華的？精緻的？溫馨的？高端的？大氣的？中國風？英倫風？小清新？旅行婚禮？洛可可風？……」
2.
一個20多歲的姑娘找到我說，自己的婚禮需要的很簡單，要求不高，只需要稍微布置一下就可以了，我去看了現場，酒店送了一個背景，很粗糙，她自己覺得不好看，還是想要找我做策劃，儘管我以最低的價格給她報價了，但是最終因為價格方面的原因沒談攏，最終還是接受了酒店送的舞台背景。我叫他看看我們公司的婚紗，我給她打三折，一套8000多的美麗的婚紗幾乎用成本價給了她，她很開心。哦，忘了說，姑娘長得很漂亮。
有一對新人，她男朋友給她買了一件1W的婚紗，原價，連價格都沒有還，她當天就在朋友圈裡發表了這件事，滿滿的都是幸福感。
還有一對客戶說，不是你們的策劃不好，我很滿意你們的策劃，只是我們真的沒有那麼高的婚禮預算。她這句話讓我想起了剛畢業出來的時候租房子，我對那個中介小夥子說過幾乎是一模一樣的話：「不是你的房子不好，你的房子很好，我也願意租，但是確實是超出了我的預算了。」
還有一個新娘，8W的婚禮策劃布置，一定要6W做。她這樣執著，這其中還有其他因素嗎。。。。
3.
不是不重視，只是覺得太麻煩，或者太俗。
知乎上，很多人應該渴望那種「三五好友，不收紅包，簡簡單單，聚聚餐，聊聊感情，一個精緻婚禮」，聽上去好像挺溫馨，挺好，挺簡單，挺優雅的呢？其實這種婚禮還有一種叫法——「高端宴會」，國外都是富豪們，貴族們，政商界大佬們才這樣做。你覺得這種婚禮很簡單嗎？圖樣圖森破！國際最頂尖的婚禮策劃師都不叫「婚禮策劃師」，人家叫做「宴會設計師」，接觸的都是各界大佬，一場費用下來幾千萬。。。。（美元）。。。
4.
婚禮的意義是一種見證。無論是西方的在神面前說出：「YES I DO」 ，還是中國的在親朋好友面前說出：「我願意」，都是一種讓第三方來見證的儀式。其實婚禮並不是讓大家來湊熱鬧的，而是親朋好友的到來讓我們的誓言有了見證，中國講究天地為證，西方講究神，這是一種非常莊嚴的儀式。其實很多人內心是渴望婚禮儀式上的莊嚴感、神聖感的，只不過現在很多婚禮上出現的都是吃吃喝喝走人的情況。這種情況出現，與來賓人數無關，而是與中國國情有關，與婚禮策劃機構有關。
你可以找一家足夠專業的婚禮策劃機構試試。他們會讓你覺得因為自己的完美婚禮，自己的人生更完美了，會讓你的姐妹們看了現場讓不想結婚的姐妹們都想結婚了。
5.
婚禮一定是有其存在的必要性的。這是一種見證儀式。這並不是一種虛無的，領導例行檢查走過場。想想中國古代的夫妻對拜，想想西方教堂的：「YES I DO」,這更多的是一種對彼此的承諾。而不是讓來賓觀看的節目。如果你覺得儀式很複雜，你也可以進行一些修改。但是無論怎麼修改，讓天地為證，讓神為證，讓親朋好友為證，讓自己心中最神聖的事物為證，總之，我結婚了，我要一生一世對TA好，宣誓的時候更多的是一種承諾，而不是過場，更不是表演。
6.
很多人，不是不渴望一場完美的婚禮，而是被當下中國大多數婚禮弄出了心理陰影。
他們或許花了一兩萬，但是覺得自己還是走了儀式化流程，很枯燥乏味。被主持人當成馬戲團的猴子一樣指使來指使去。
但是據我了解，一兩萬真的在目前的婚禮策劃市場上做不了什麼效果，特別是你的來賓有500人或者更多，你選了一個大大的酒店，要布置的內容很多，那麼真的只能夠出一般的效果。也就是你平常參加朋友們看到的婚禮效果。
要不你試試，花7萬，只請40-50個賓客，效果應該有所不同。錢不是萬能的，但是還真的能夠改變一些東西呢。
7.
婚禮策劃，說到底，不是剛性需求，不像是吃飯一樣，而是像飯吃飽了，想要買點零食來吃，水果糖吃膩了，想要吃些巧克力，蘋果橘子吃膩了，想要吃進口水果一樣的。
婚禮策劃從來就是一個錦上添花的事情，它永遠也不會成為雪中送炭。
對於重不重要，也許她的心底裝著這樣一句話：
「我想要更好的，但是我知道我們的條件不允許，因為我愛你，所以，我能夠包容這一切的不完美。」
偌大的中國，有幾位新娘不是這樣想的呢......
我曾經覺得，婚禮就該像電視里那樣、或者像童話故事那樣。浪漫、華麗麗、完美到冒泡泡。
我曾經覺得，像那種很多很多人參加、還帶有煽動性司儀的婚禮，簡直太傻了。
我曾經覺得，婚禮的儀式一定要清新脫俗、別出心裁。
直到有一天………
前年，和小夥伴一起出去玩，去的是景色不錯景區。遠遠的看到某個酒店的露天平台在舉行婚禮。
雖說算是景區里的酒店，=_=可是真的和想像中婚禮的華麗程度不相符。
我站在可以看清婚禮整個現場的地方。
煽動性的司儀、很多的親戚朋友。是的，這是我討厭的模式。
但是我當時沒有立即離開，因為司儀開始講起新郎和新娘的故事。 新郎和新娘是大學同學，相知相守了很多年，終於等到了他們生命中極其重要的一天。
司儀有些忘情的背著新郎新娘的故事，點點滴滴，我認真的聽著。我有些動容，因為兩個人相遇、相識、相知一直走到今天，真的真的太難太難。他們也甜蜜過，掙扎過，痛苦過。可是他們認真的牽著彼此的手一直走到今日。
所有的心酸、幸福、激動都寫在他們的臉上。
我看到新娘擦眼淚的動作。新郎情緒也很激動。
司儀認真地大聲地問道
「你願意娶她嗎？」
新郎竭儘力氣「我願意！」
「你願意嫁給他嗎？」
新娘帶著哭腔「我願意！」
那份激動把作為路人的我深深深深地打動。我忍不住淚如雨下。
那一刻我突然覺得，婚禮在哪裡舉辦都無所謂。
那一刻我突然覺得，即使有傻兮兮的司儀也無所謂，
那一刻我突然覺得，能在某個日子嫁給自己愛的人就是最大最大的幸福！ 什麼儀式什麼地點什麼亂七八糟的東西有什麼關係？
因為在新郎新娘心裡和眼中，滿滿的都是彼此，哪裡還能在乎其他？
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從那天后，我開始認真的期待，那個屬於我的幸福日子。
是的，婚禮在哪裡辦都無所謂，有沒有傻兮兮的司儀也無所謂，吃的什麼飯菜也無所謂。
能嫁給我這輩子愛的人才是最最最最重要的。
是的。婚禮上，我會變成一個看到的全是他、聽到的全是他、心裡也全是他、只會激動地說「我願意」的大笨蛋。
都傻成這個樣子，我還能顧得上其他事情么？
這位同學，你這個思想很危險啊。。
你看，私人生活和公眾生活是不同的，最本質的區別是【私人生活里，對錯是最不重要的事情】。
最重要的是幸福感。
婚禮重要嗎？當然不重要。可是她的幸福感很重要。
婚禮本身是一堆無聊瑣事的堆砌和營銷騙局的集合。
是她的期待使這些無聊的瑣事和營銷騙局變成了一樁幸福的儀式。
她需要儀式感，可能這個儀式她期待了很久。你不成全她，將來大概就是個暗雷，她會記得委屈感，草蛇灰線延綿千里，若干年後重翻舊賬你會後悔當初沒有麻煩自己一下。
你喜歡安安靜靜的幾桌人吃個飯，跟她熱熱鬧鬧的儀式不衝突啊。你們操辦完儀式再搞一次安安靜靜的家族聚餐不就成了，吃的東西都可以是喜宴上打包剩下的。
你可以有你的婚禮，她也可以有她的，你倆同時在場不就完了。
這算不上什麼妥協啊，不就是為了逗對方開心的互相成全嗎。有共同生活的打算你就應該明白，她不開心你就甭想開心噯。
有時候你們這個互相斤斤計較的樣子讓我很困惑，好像她開心多一點就對你不公平似的。看她開心你不開心嗎？我倒是希望我喜歡的人對我多任性點，比我開心多一點，說明我的感情他都收到了。
謝邀我不在意。
要回答這個問題，我回想了自己曾前赴過的婚禮現場，同事的，朋友的，熟人的，爸媽朋友的，親戚的，甚至我朋友姐姐的，對於其中一些婚禮，很無感，而對於最好朋友的，我觸動很大。
最好的閨蜜在台上和新郎擁吻的瞬間，身為伴娘的我在台下居然哭了。
那一刻的心境頗為複雜，大致是羨慕、感動、嫉妒、悲憫、以及強烈的代入感引發的自憐。
不得不說，婚禮是個自帶激素的場所，尤其是最親近的人，鎂光燈聚，美言吉語，喜樂祥和，加之司儀、燈光撩撥，一些愛鼓噪的人使勁拍著巴掌，新人若在此時要把愛掰扯出來，秀在眼前，你就應該在心裡說：真好。
如果沒有這麼多陌生人，這個地方真的很美好，王子公主，佳人白馬，糖果鮮花，童話里的氛圍，這裡都有。
關於婚禮的故事，我發生過很多。
有的時候是伴娘，站在台上捧著束花，閨蜜攜新郎胳膊走過去，我努力試圖不要掉淚。
有的時候給朋友的姐姐當伴娘，收到的禮金，在歸家時全部丟失，我瞪著高跟鞋披著大羽絨服爬七樓，鞋跟聲空蕩蕩的。
還有在堂哥的德式婚禮上，被司儀請上台發言，我努力搜刮著吉祥辭彙，只盼蹦出的詞句，不要給家人丟臉。
及，另外個閨蜜拿著話筒說感謝遠在北京的我，趕來此地當上她的伴娘，我衝上台，抱著她又哭了。
婚禮上發生了怎樣的事，都與當時的情緒有關。
成年後可能因為參與過太多婚禮，我也發現我完成了關注轉移，從小時候只會關注婚宴桌上有哪些好吃的，有哪些我沒吃過的，有哪些看起來很貴的好吃的，到長大後我發現這個婚禮場地費應該不菲，這個禮服也還蠻不錯的樣子，到我何時能辦理這麼一場婚禮。
不需要太隆重，也不要過於複雜，就要一場，婚禮。
那個時候我和很多女生一樣，巴望著頭被不管是什麼紗、布的東西蓋起來，我的郎人挑撥起來，在一個月黑風高的晚上。
紫霞仙子不也紅妝紅裳，說什麼臭猴子你趕緊掀開它，撥開了七彩雲，見到了灼日，我們就成親啦。
婚禮，就是類似紫霞賜予至尊寶腳底三顆痣的一種形式，從今往後，你就是我的了。
這是女生心底的一個夢，一生，就這一次啊，你們都不要打碎它。
這個夢的期待值，與大部分女生的年紀，可能成正比。
可是我不太在意了。
在這個過程里，我也聽過一些逆耳令人無力反駁的話，大多是，你現在這麼想，只是因為你年紀還沒到嘛，所以你不想結婚，要不就是，你可以這麼想，因為你比我小嘛，我媽也無數次地說，如果你不結婚，我死都不會放心，如果你不結婚，我們送出去的那些禮金，要怎麼辦呢。
隔著手機屏，我似乎都能看見我媽快哭了。
他們看來，結婚是一碼事，辦婚禮和結婚是同一碼事，女孩子一定要結婚，是這碼事中最不可或缺的。
就好像一根繩上的三個螞蚱，因為一些世俗的觀點，螞蚱就該抓著繩子不放，而締結它們的這根繩子，叫命運。
現在我26歲了，26歲以後，就該抓緊找對象，然後成婚，辦個像樣的，或樸素的，或根據實際情況能負擔起的婚禮，我說，世俗你是不是就要這樣的結果。
我的人生，就圓滿了。
這樣走來，就不會再有一些事兒逼指手畫腳，嚼爛舌根了。
不管你是不是這類人吧，我得說也因為這些好事者，年紀與心態的失衡，讓一些女生，對婚禮的在意，變了些味道。
而婚禮所摻雜的社會性，都不自覺讓當事者的心理活動，變得更為複雜。
證明幸福，證明自己比閨蜜幸福，父母證明兒女比其他人的兒女更幸福，你說一場婚禮，能夠博取自尊、虛榮心上的滿足感，我為什麼不可以在意，我還要重視，最好金鐲子掛一身，像一頭牛，走到哪響到哪。
斂財大於宴請，炫耀大於分享，婚禮最原始的意義，好多人都忘了。
那是不是我就不可以辦一場像樣的婚禮，我只是單純地想分享我的喜悅啊。
答案當然是否定的，只是你在這麼做之前，最好內心澄澈。
是要證明，還是要見證，全憑你自己。
又，年紀大了，就不要再試圖證明什麼了，二十歲證明自己有夢，也不荒唐，三十歲的時候還試圖證明自己有夢，是荒誕。做夢這種事，前十年就應該開發完。小女生的執著，我大致能夠理解，女人再大一點，還那麼執著就有點可悲了，所以結不結婚，辦不辦婚禮，看年紀，也看心態，在某種層面上我的理解是：在意，即匱乏。
如果我到了那一天，大抵的情況可能如下：蓋個戳通知一下，婚禮就算了，然後和郎君，瀟瀟洒灑玩一陣天涯。
PS：我媽估計又得哭了。高票的女生答案基本都是這麼個模式：
不在意。現在的婚禮都辦的太屎了，辦成這樣還不如不辦！
所以請各位男性同胞們用膝蓋想想她們到底在意不在意。講真的不僅是不在意，是真的很煩。把我四五點拖起來化妝收拾打扮乖乖待在床上等男人來領，去走那一個男人領著我把所屬權轉移給另一個男人的儀式，聽一堆尬得要死的煽情話語，玩一些男方去承諾包攬家務，永遠都跪著任勞任怨只聽老婆的無聊遊戲。我寧願去網吧坐一會。
但可能相當多人都不信。我在知乎見到了多少男的說別信女的說不要鑽戒，別信女的說不在意婚禮，這以後會成為她說道你的理由，如果有不滿，這個可能就被拿出來說一番，你當初都沒給我怎麼怎麼怎麼樣。
講真女性這種所謂善變，口是心非，翻舊賬，出爾反爾的形象的建立，我很無奈，也比較痛心。但這也是沒辦法的，畢竟要是沒出過這種事，人家也不會那麼說。
所以說，女人就得別自降第二性，要成為對自己說過的話負責的成年人。否則時間久了就是這樣，你說啥別人都默認你放屁，之後肯定還要變卦。
其實說不在意婚禮的，還是在意婚禮的，當然她們在意的並不是儀式，而是「我的婚禮我做主」。
無論平凡，豪華，無論人多，人少，那是「我的婚禮」。
題主，你還是好好和女友商量，看看能不能雙方各退一步，給她一個「你們的婚禮」，實在不行，就給她一個「她的婚禮」。
至於啥「你的婚禮」，「大家的婚禮」，「知乎女性的婚禮」，我覺得你還是算了吧，你是希望婚禮只辦一次而不是好幾次的吧？
反對 @王豖的排名第一的答案，以及別的調調差不多的答案
題主問的是「女生是否在意自己的婚禮」，而不是「國內常見的這種婚禮是否值得一辦」；
同時題主的想法是「結個婚嘛就和家人朋友一起吃個飯算了」，而題主女友的想法是「一定要有儀式」
所以這個回答文不對題，變成了對國內婚禮現狀的批判
一個沒有認真審題就長篇大論的答案，居然有這麼多人點贊，令人齒冷
婚禮作為一種「禮」，就意味著它必然是一種形式，哪一種「禮」不是形式？流於形式的「禮」難道就沒有存在的必要嗎？
「禮貌」這個詞的源義，需要解釋嗎？
考慮到是來答題不是來拍磚的，就此打住吧
題主，婚禮這個「形式」，當事人認為有必要，那就是必要的，因為婚禮可以理解為一個家庭的開國大典
大部分女生都是喜歡「他喜歡我而且能大聲說出來」的感覺的
放在現實中就是情人節送花啊求婚啊婚禮啊之類的事情
這個想必題主深有體會吧
多嘴一句：如果在婚禮問題上存在分歧的話，不妨考慮辦一場「只有親友參加的小型婚禮」，而不是「大家一起吃個飯樂呵樂呵就完」，因為後者確實不夠莊重
利益相關：
去年9月底結的婚，化妝師是我們自己仔細挑選的，婚紗自己去蘇州買的（比租的便宜N倍而且款式極多），參與了婚禮現場布置規劃，音樂也是自己挑的，伴娘伴郎都是發小/摯友（有簡短髮言），邀請的客人都是關係極好的親戚朋友和恩師，司儀正氣穩重且絕無喧賓奪主，全程莊重嚴肅，沒有任何煽情
後來送客的時候很多人特別是長輩表示這是他們參加過最好的婚禮
是的，就一個沒有任何逗樂抽獎香檳蛋糕抹花臉鬧洞房的簡短婚禮，之後不少沒能參加的朋友長輩慕名前來觀看現場錄像，我們自己時不時也會看一遍
很累，但這種累，類似於我們一起進行了一次很累又很有趣很浪漫的旅行
而在此之前，我也是對婚禮本能反感的
我只一隻女性。在我23歲之前，我都堅定地認為婚禮是鋪張浪費，那時候和當時的男朋友主張不辦儀式，如果家人強烈要求，就兩家人一起吃頓飯。
但是，今年我25歲了，我的想法改變了。
周圍的朋友已經有很多都已經登記領證，辦了儀式的也有一些了，從大學畢業到現在，參加的婚禮已經有9、10個了。有的簡單，有的莊重，有的活潑熱鬧，有的華麗，有的富於創意，有的喜慶吉祥。不得不說，當有人說「婚禮不就是作給人看的嗎」，我會覺得其實也可以，至少我在別人的婚禮上，感受到的都是愛情的幸福，以及家庭和睦的快樂。
我的想法已經由幾年之前的「不辦儀式」改變成了「想辦儀式」。
但是，我依舊不希望婚禮是華貴的、炫耀的、奢侈的。婚禮儀式對於我的意義，是我和愛人共同的一段美好回憶，是兩家人和睦關係的正式開始。如果以這個意義為目的，那麼有很多部分是沒必要「做給人看的」。比如，婚禮的主持，我想也許就不用請專業婚慶主持。諸如其他，大家可以盡情想像。
最重要的，是把「帶給別人的」變成「帶給自己的」。讓儀式變成夫妻兩人之間的見證，「讓別人見證」當然可以屈居下位，作為附贈的效果。
想像電影中那些在教堂里，簡單莊嚴的儀式，有的都沒有多少賓友參加，可能連飯局都不必安排，給人的感覺卻神聖而幸福。在這裡，我不想討論電影到底是不是個會坑人眼球的事物。我只想說，也有不少女孩子是嚮往這種簡單但莊重的儀式的。
我在另一個答案中說過：
連婚姻都只是個 形式，
何況婚禮這種 形式中的形式，
更何況求婚這種 形式中的形式中的形式……
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很多姑娘對婚禮還很是看重的，總想著一生一次的大事（面對高漲的離婚率，也沒什麼一生一次了吧，哈？）總覺得，一定要浪漫，特別，宏大，王子公主blabla……
婚禮和婚姻有關係么？就好像你入學典禮和你能不能畢業，在學校混的如何，多少分畢業一樣，其實毫無關係。
說難聽點，你自以為無懈可擊的浪漫婚禮，在別人看來，無非是推不掉的【高價飯】，沒人會在乎你的婚紗是哪個風格，你的禮服曲線如何，你婚桌的擺設……
婚姻，或者婚禮，對於你家人的重要性，遠大與你個人。他們不是要面子，只是，看到你的婚禮，他們才覺得自己安心，完成了人生的使命，把你親手送進了幸福。
至於新人自己，婚禮會留下什麼？1卷一百年不會看一次的千篇一律的DVD，還是PS到親媽都認不得的婚紗照？
李湘的第一次世紀婚禮，除了1年的短暫婚姻和被當成笑話般成為茶與飯後的焦點，還有什麼？
黛安娜的世紀婚禮，嫁了個想著別人的老公，自己頻頻出軌，最後魂斷巴黎。
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當今國內大部分的婚禮根本沒有任何嚴肅以及神聖的意味，無論是參與者，還是當事人，都絲毫感覺不到任何所謂「幸福」。
不中不西，不土不洋，除了斂財，就是灌酒。走過場，重形式。新人像是馬戲團里的猴子，被人耍來耍去，別說溫馨浪漫了，連起碼的尊重都沒有。
◆新娘，穿著拍婚紗照附贈一天免費租借的被1w個人穿過的已然看不出本色的婚紗，被某技校誰知道有沒有畢業的自認為很潮的low逼化妝師，來上一個這輩子絕無僅有再難超越的人生歷史上最難看的妝面和土逼髮型，還要冬練三九，夏練三伏的強顏歡笑的站在酒店門口賣笑求財。
◆紅色炸彈，這轟炸區域：七大姑八大姨，各種把杆子夠不到的遠房親戚，一對親人同事朋友，父母同事朋友，大學中學小學恨不得連幼兒園同學都摟上，最不要臉的還有叫前男友前女友的。就連剛來幾周還沒過試用期的連名字都叫不上來的還不知道能不能留下的菜鳥也不放過！
當年在我兔執行「三光政策」的，是你家祖上什麼人吧！看起來像是祖傳手藝呀！
我一個姐妹由於交際太廣泛，導致25歲之後，遇到倒霉的年份，每個月參加2～4場婚禮，偶爾還來個二婚或者滿月酒，月底必然吃泡麵。
去參加「路人」婚禮的，確實委屈，紅包給了，卻帶著滿腹怨恨。也不知道收了這種紅包的新人能得到什麼真心祝福......
◆婚禮現場…我去，天下最怕的事情之二：就是聽到王珞丹唱歌，和婚禮司儀說話。用Low來形容婚禮司儀，Low字估計都會桑心欲決而自暴自棄。粗俗的用詞，可怕的節奏，無聊的笑話，低劣的現場控制……好多根本晚上是夜場主持人，沒事跑出來接婚禮……Orz
◆伴娘這個存在就更奇葩啦！竟然不是找自己的好姐妹，而是認識人里酒量最好的菇涼！
（我認識的都這樣，不曉得別人啊！純屬個人觀點）
前兩年，我回來參加怨婦姐的婚禮，光榮的擔任了伴娘一職。
由於我滴酒不沾很多年，酒量從巾幗不讓鬚眉的酒霸，儼然回縮到了半杯倒的出廠設置狀態，看過我某一個答案的都知道，怨婦姐是那種非常寵我的兩肋插刀的好兄弟！
導致怨婦姐的婚禮上，出現了新娘給伴娘擋酒的奇葩景象！妄想調戲我的新郎兄弟們，各個很幽怨的看著叉著腰，一杯接一杯，怎麼都不醉的怨婦姐，一臉桑痛.....
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我個人依然覺得婚姻這個形式，可有可無。
如果非得結婚，而且，對方堅持要舉辦婚禮，作為另一半，自然是義不容辭，愛一個人，自然是要給TA想要的。
在我看來，如果兩個人都無所謂的情況下，最美好的婚禮：
就是三五摯友親人，沒有禮金紅包，沒有喧囂冗雜，沒有形式鋪張，甚至不需要華服濃妝。僅僅一個精緻的Party，接受來自最愛自己的人們的真心祝福……
或者，
兩個人，躲在一個沒人有認識的地方，肆無忌憚的親密，分分秒秒的膩在一起，自己見證自己的幸福……目前排第一的那個搞過婚慶的，請理性一點考慮這個問題：
正因為您是搞婚慶的，所以才會遇到那些請求重新辦婚禮的人，而那些從來就不想辦婚禮的人，他們根本不會去找您。所以不論有多少搞婚慶的人說他見過很多這樣的，都不能下一個結論說女性都很在意自己的婚禮。
女人，感性動物，善變，喜歡浪漫，某些事情記憶力超好
我能說我連辦證的日子都忘了么？與這個人比起來，那真的太不重要了。
甚至對於那些當初說不辦婚禮回頭又反悔的女性，她們未必就符合這個特徵。有可能她們真的是從來都喜歡一個盛大的婚禮，但是當初考慮到兩個人經濟條件都不太好，於是對此要求降低，為了安慰自己老公，所以專門說不要辦婚禮。後來經濟條件好了，希望能彌補下當時的遺憾。
還有可能是她們當時相信自己老公確實能對自己好，但因為不是真的確信合適而在一起，後來老公的表現有所變化，因此在經濟條件允許之後，希望老公能多給自己一點印證，以此尋求安全感。（當然她們這樣的人有些不幸，這樣的做法也無法換來真正的幸福，但是此種行為的產生總不是因為善變、感性）
所以，即便是那些反悔的人，您有沒有真的了解過她們從頭到尾的所面對的情況以及想法變化?有沒有想過她們也可能是出於我上述提到的這兩種理性的原因而有這樣的表現？下這個結論的時候是不是沒有經過理性思考，而直接給她們貼上了一個「感性動物，善變」的標籤呢？
另外，喜歡浪漫哪是女性專有？否則男性就不會去追求愛情了。只是這浪漫的方式每個人各有各的需求。我就覺得婚禮挺無聊的，而且很討厭甚至恐懼那種流程。就是因為我的恐懼，才特意提出拒絕辦婚禮的請求。而他在生活中的日常表現，比如給我做一個仰望星空派當生日蛋糕，就挺有趣。那麼多人喜歡看海賊王，有些人經常說「男人的浪漫女人不懂」，「浪漫」這詞的性質也真夠雙重標準的。
就算是過年，我也有自己獨特的過法，我會自己用matlab做一個分形的福字列印出來貼門上，然後倆人一起捏彩色的雨花石湯圓，簡簡單單一起吃頓飯。卻不會一定要和一幫親戚一起過，不會一定要有人來拜年、送禮。我不覺得這樣就多孤獨寂寞，反而很享受一起討論一部動漫或是物理問題。
至於一些答案的人們還未婚之類的，不能因此就說她們、他們的說法不可靠。要知道知乎上的這些大V的平均教育水平、經濟水平是很高的，他們真想辦婚禮是很trivial的一件事，沒必要為了省錢之類的原因而不辦婚禮。而且現在大家學習工作都太忙了，辦婚禮想要辦的稱心是需要花很大精力的，與此相比，婚禮所獲得的那一天的滿足感可能早就抵消了。我認為她們、他們的發言還是可信的。
我能理解搞婚慶的人的好心，但是真的不是所有人都是一個模子做出來的。想要一個好的婚禮無可厚非，我也希望題主能多了解一下自己妻子的想法，好好辦自己的婚禮。但也請大家尊重那些有自己不同生活方式的人所選擇的方式。在意。特別在意。
年幼時，希望有一個夢幻的婚禮。穿著華美的鑲鑽禮服，王冠，水晶鞋，南瓜馬車。和心愛的人像童話中的王子和公主一樣，在教堂宣誓，無論貧窮疾病，一生不離不棄。從此過上了美好浪漫的生活；
年少時，希望有一個奢華的婚禮。宴請八十桌，紅地毯，水晶燈，高腳杯。豪車車隊浩浩蕩蕩地迎親，新人在萬眾矚目下出場，轟轟烈烈地告訴所有人我們要結婚了。從此過上了沒羞沒臊的生活；
長大後，希望有一個溫馨浪漫的婚禮。與親朋好友，在一個充滿暖意的午後，草坪，陽光，鮮花。講講我們的戀愛故事，交換戒指。吃一頓能照顧大眾口味的自助餐，不收禮金，不鋪張喧嘩。留一份淡淡的美好，從此過上了兩個人的美好小日子。
婚禮只是一個形式，可這是一個有著很大意義的儀式。
在意的：
是滿足雙方家人的期許，兒女長大成人了，有自己的家庭了；
是小情侶開始新生活的標誌，從此以後我們就是一家人了；
是給彼此的一個美好回憶，讓以後漫長的歲月里還有好故事可以說。
也許很多人會說，真的愛一個人。
就不要在意這些表面的東西。
吃個飯，領個證。
就高高興興回家過日子了。
答主覺得這樣是挺爺們兒挺有魄力的。
如果未來相愛的那一位牽著我的手說：走！咱領證去！
可能會屁顛顛地就跟著去了。
只是，沒有經過這個昭告眾人的儀式。
怎麼告訴親朋好友說：
我們很相愛，很幸福。謝謝大家的關心。
怎麼給彼此一個契機說：
都當著這麼多人的面都說過要愛護對方了，那就扛起這份責任，互相包容有愛地走下去。
怎麼通知對方的追求者和仰慕者說：
你們沒戲了，都別惦記了，快回家洗洗睡吧。
所以，無論夢幻童話也好，奢華鋪張也好，溫暖動人也好。
如果能嫁得出去，一定要有一個婚禮。
這些年輕的姑娘。。真心等到自己年紀大了，去參加年輕後輩的浪漫，有趣，真摯的婚禮之後，再來答這條題吧。
別的例子不舉，美國各大學都很重視入學和畢業兩場儀式。我的畢業儀式美好宏大，從院長和校長手裡接過來畢業證書，握手合影，學士帽上的金穗來回搖晃，聽成功的校友們為我們寄語。中途，我穿學士服的照片意外被做成了學校的海報，貼滿了校園。整個過程＋這個意外，都讓我感到幸福和激昂。現在回想起來，還是感到幸福和激昂。
後來，碩士畢業典禮，我因為種種原因沒有參加。當時心想，估計也和學士差不多，不去就不去吧。但後來看到同學們的照片，包括現在回想起來，我都會想：如果當時我去參加，會經歷什麼呢？會不會有更好玩的事情發生？會不會有學弟學妹送我鮮花？但已然不可重來。
人生說白了，就是記憶點的堆積。愛情說白了，就是共同經歷的積累。
各種儀式，各種派對，各種節日，各種驚喜......都是創造記憶點的過程。
共同策劃和安排一場有趣，且獨具個性的婚禮，是兩個人一段精彩的共同經歷。
賢惠，個性，簡約......這些特質，和「創造一個美好的記憶點」不矛盾。
多年之後，你和你另一半參加自己兒女婚禮的時候，隨口說起來：「當年我念誓詞的時候，都緊張的忘詞了。」 「我知道呀，要不是我幫你接一句，該有多傻。」
再過幾十年，你和你另一半參加自己孫輩婚禮的時候，隨口說起來：「現在的婚紗款式真新潮啊。」「老太婆，你知道你當時穿婚紗走出來的時候，有多美嗎？」
—— 這就是一場精心舉辦的婚禮，一個雙方參與的重要記憶點，跨時幾十年的意義。推薦閱讀：
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