怎麼讓自己想到死去的親人的時候 不淚流滿面？
外婆把我從六個月帶到我長大，大四開學第三天外婆走了 我一直不能接受，期間用心理劇做過心理治療，也只是讓我大哭一場。而每到沒有人的時候我都會想著她 一直傷心一直哭 我很想她能叫叫我 抱抱我 我很想告訴她我現在的生活 我很想能夠在她身邊陪著她 冬天又來了她很冷 很孤獨...
如果每個人是一顆小星球，失去的親友就是暗物質。
我願見到你，我知再見不到你。
但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾經彼此重疊，而你永遠改變了我的星軌，縱使不再相見，你仍是我所在星系未曾離析的原因，是我的宇宙之網的永恆構成。
小時候，是在姥姥家長大的，還記得姥姥走的時候，我僅僅是遠遠的看了一眼，強忍住眼淚沒有掉下來
因為旁邊還有媽媽，媽媽的身邊當時也只有我，我不能哭，如果連我都哭了，那麼我媽依靠著誰？這個世界上最愛她的人走了，只剩下我，我沒有原則，只能選擇堅強。
還記得很久很久以前
—姥姥，我眼睛迷了
— 來姥姥給你吹吹
。。。。。
—姥姥等我長大了一定好好照顧你
—到時候你能到我的墳前燒一注香我就心滿意足了
—不會，姥姥一定會長命百歲
沒想到，這一切，成了現實，那麼長，又那麼遠
現在，我只能去幫助姥姥做完成想完成的事情
好好的照顧媽媽，好好的出人頭地，姥姥在我的身邊，一定不希望我哭
生老病死不是對於人的一種懲罰，而是讓你更加珍惜，身邊的人。
今天，注意了一下，老爸老媽又多了幾根白髮，趁放假，好好陪陪爸媽。
我至今沒做到。
父親去世之前還跟我嬉皮笑臉的，我還在上學，親人也不告訴我很多關於他的病情，根本沒想過他會離我而去。就兩周的時間，就沒了。家人告訴我的時候，只是說他不行了，我沒想過，甚至去殯儀館，我也覺得他還會在，有些恍惚。去世差不多一個月了，才接受這個事實，不會再有他載著我把我抱下車，然後看著我上學，不會再有人用那種眼神看我，不會再有人在我做錯事的時候操起拖鞋就打，不會再有人下班一回家就圍上圍裙，給我們燒菜。。。偏題了，對不起，哭得不行。我只想告訴他，現在我大學快畢業了，哎，你說你要給我買飛機的。如果時間倒回，我想我不會做什麼，畢竟太小，如果能做，就是告訴他真的不能那麼不珍惜身體。現在呢，離爸爸去世很多年了，時間還在慢慢流淌，身邊的人一直還在，有些親人身體不好，有些做了手術，有的還在住院，我怕像失去爸爸一樣，這些至親也會離我而去，我只能做的，就是盡量多的陪伴，做好自己的本分，多關心身邊的人，讓以後的遺憾真的能少一些。生活中很多事情不是我們能控制的，但是，做好了自己，做一個更好的人，就是對愛我們的人最好的禮物了。
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也許，接受事實，樂觀面對，瞧，他們在天上看著我們呢，終有一天你能放下。不過我至今沒有學會。
每一個回答的人都淚流了滿面。
哭的淚流滿面來知乎找答案，卻發現這是也不可能的事。於是淚流滿面地想要記下我和外公的點點滴滴。
今天和男票聊天的時候他突然想到他逝去的爸爸，看到他瞬間紅了的眼眶。在安慰他的同時想到自己已逝三年的外公。
時間真的快的可怕，明明在我的記憶里我們昨天才舉辦了他的葬禮。看著臉色鐵青，全身虛腫的外公被推進火化場的推箱（不知道叫什麼）。在這時我一直在心裡叫著，外公快醒啊，再不醒就沒機會了，你別再和我開玩笑了。快醒啊！一直叫著，眼淚一直留著。然而奇蹟就是奇蹟，不可能那麼容易發生。看著外公被推進去以後，不過幾分鐘，一堆骨頭就這樣攤在原來的位置。人真的很脆弱，看到我們長了幾十年的肉瞬間化為烏有，我是絕望的。聽家裡人說，骨頭一般火化出來是像模型一樣好好的。可是外公受的苦太多，吃了太多葯，所以我們眼前的骨頭才是發黃以及破碎的。後面是怎麼下葬自己又怎麼迷迷糊糊回到學校考試已經忘記了。滿腦子都在想外公究竟會不會存在靈魂，他會不會還在身邊守護著我。
因為爸爸家的重男輕女思想，媽媽在我出生時就和爸爸離異。從小到大都是被外公帶大。在被家裡人打罵也是外公護著我，寵著我。
上小學的時候外公因為腦血栓癱瘓了。某一天我忘記帶鑰匙了，敲門也沒人應，只能趴在窗台上對家裡吼。才發現家裡只有外公在家，外婆應該是去拿葯還沒回來。外公看見我一個人趴在窗台上特別可憐。就坐在凳子上特別努力地去移凳子，移到衛生間拿到拖把當拐杖。在窗台上的我嚇壞了，連忙讓他
快坐下，千萬別摔了。可是外公這個退伍的老兵真的很倔，就這麼一步一步的挪到門邊給我開了門。真的那時候不懂孝順，卻這件事記得清清楚楚，想著以後要給外公買很多好吃的好玩的好穿的。
今天想起來，我才略微有能力實現一點兒時的夢想時，他已離我遠去多時。
這是每個回答的人都會哭的問題啊 今天又想起我奶奶了 心裡的難受想找地方傾訴一下 就搜了這個問題
我想我們所要的不是在想起來他們的時候不哭，默默地想過，默默地哭過，默默地祝福
其實還能記得他們想念他們也就是我們這輩人了，等我們也不在了，連個想念他們的人都沒有了，想到就會哭也沒什麼不好，慢慢地對他們的想念滲透到生活中，看見什麼都會想起的，有時是想哭有時又會笑，這都是因為親情，因為愛。他來這個世上不是為了給你帶來悲傷
水流元入海，月落不離天。
外婆離開我18年了，還是想起會難過。我是個表面很高冷的人，也不擅表達，親人都不知道我的思念，只有我知道自己偶爾夢醒，某個黎明，某次堵在路上…都會想外婆。
不哭，是直到我一次夢到她。太真切的夢，所以我相信一定有靈魂。夢裡她也牽掛著我們。可是這樣不好。她已經修完此生，該放下我們，去走她的下一個階段。我們過分的思念是放縱，對逝去的人不好，對自己更不好。所以，喜歡才能放肆；而愛，就是克制。我很想我爸爸，我這會正坐在窗前哭呢，在知乎上搜相關的問題看！我也不知道怎麼辦，整整10年了.我都不能忘記，想到別人難過痛苦失戀的時候有爸爸安慰，而我只能自己抗！有時候覺得自己真的太脆弱，一點點小小的困難也客服不了！有時候感慨命運實在不公平，可這就是命運！
對不起，文不對題阿！我是想到他們有一天要死都會傷心= =
一晃都十年了，不過電視機里出現那些情節的時候還是忍不住落淚。最近把老房子裝修了，最後一絲回憶也即將在也沒有可以寄託的地方了。思念很濃，伴隨著無奈。
好好活著，好好過日子，好好工作，好好對自己，愛自己。她希望你幸福。
父母健在，但是我已經在想以後他們老了沒了我會哭成什麼樣子……而且我不能想，一想眼睛就濕了~
何必管它，想流就流。這是我們唯一可以與已逝的人聯繫的途徑了。
兩年了，還是做不到。
人不能打敗悲痛，只能逃避悲痛。 --楊絳
你很幸運，我的祖母在貳零零三年三月去世了，十三年後的今天我的祖父離世。
至今我依然記得那個夜晚，我哭著呼喚外婆。出生後八個月，我被送到外婆家撫養，她跟祖父最疼我，他們會給我過每一個生日，帶我拍照，做的好吃的自己不捨得吃，都留給我，他們一直叫我娃娃，我再也聽不到他們熟悉而輕柔的呼喚了。
有一種親情，就是即使你不常聯繫，但是你知道有那麼一個親人，他一直好好的生活在家鄉，他還存在著，想到他沒事，你內心就會很安心，很踏實，覺得很幸運，他一直在陪伴著你。
擋有一天，他得了重病，他會在未來某天隨時離開你，他的生命以分秒開始倒計時，那是一種無法言說的畏懼與不安。
想到祖父在病重的樣子，我就很心痛，病魔真的很可怕。癌症奪走了祖父的生命，他在生命最後的歲月裡，還不清楚自己到底得了什麼病，我們都在瞞著他，記得三伏天時，他還在說等熱天過了，他把胃養好，能吃東西就好了，然而，擋秋風秋雨打落葉時，他去世了。
飄零的一片葉，就像他的生命的終結。
病魔把他折磨得太痛苦了，被癌症一起帶走的不僅僅是健康，還有尊嚴。酷熱的夏天，誰都覺得熱，他卻覺得溫度正好，稍微開一會兒空調，他就會不斷發燒; 他只能吃流體的東西，看到桌子上的菜，他就盯著他平時喜歡吃的，含一口還要吐出來; 他孤獨地躺在床上，連坐立都很吃力，只能對著蒼白的天花板兩眼直直地發呆，也沒力氣和人說話。
我在距離家鄉兩千一百多公里的地方求學，給祖父只能打電話，他沒勁說話，但是能聽到他撐勁叫我一聲娃娃，然後不到半分鐘那邊掛斷電話，長鳴一聲滴，我真的好後悔沒有在祖父沒病時，經常關心他，真的很對不起他。
老人真的很孤獨，我現在我才體會到，陪伴是彌足珍貴的愛，曾經陪伴過你的那些人存在的痕跡永遠不會消失，即使相隔海角天涯，一聲呼喚就能給他一份最貼心的安慰，告訴他我一直都很在乎他，一直很思念他，他對我很重要，要堅強的活下去。
然，一切都遲到了。
好想在夜空中心呼喚祖父，告訴他我多麼想他。
祖父走了，不再有病魔纏繞他的軀體，之前他說，他還有一口氣，這口氣磨來磨去，什麼時候磨沒了，他就走了，祖父放手了，解脫了，他要去幸福的天堂，擺脫塵世的牽掛，死亡是件美好而釋懷的事。祖父，天堂裡，看不見終點，聽不見是非，您要珍重，那裡或許沒有人間的暖春盛夏，但是有我給你最真心的祝福。
就讓我的淚，不停地去沖刷，祖父，請您走好。有一天，我會再做你的外孫女，聽您再喊我一聲娃娃。
讓往事像霧氣慢慢地蒸發。
我想媽媽，想得淚流滿面，但我也不能表露出來，因為外公外婆會更傷心，爸爸也會低頭嘆氣，夜深的時候總想起那個夜晚，醫生對我說放棄治療吧，我卻要求繼續搶救，萬一有希望呢，最終，事不如人願，把媽媽接回家的路上，我又在想，我是不是做錯了，搶救只是徒增了媽媽的痛苦，我又想起了醫生給媽媽氣管插管的時候媽媽嘴角有血，打留置針的時候媽媽似乎還動了一下，彷彿知道疼，我怪自己，怪自己沒用，怪自己之前不懂事，媽媽的身體狀況家人都知道，都有心理準備但是卻又都接受不了來得這麼突然。
當時我懷孕五個月，親戚拉著我說有太多禁忌，不能看媽媽最後一眼，送去火化的時候要背對著媽媽，我甚至恨起肚子里的孩子，要不是他我就能一直看著媽媽了。媽媽說陪我做四維，給寶寶買尿不濕，幫孩子取名，都沒有做到，為什麼不留下來看看寶寶，這是全家人心中最大的遺憾！
偏題了，對不起，心裡難受得緊，淚水止不住，只是借在這裡傾吐出一直埋在心裡的話，現在寶寶兩個月了，媽媽，如果像別人說的在天有靈的話，來我夢裡說說話，抱抱我，我真的好想您！
清明時節雨紛紛，今朝你為誰斷魂？
寶貝競兒 (原創)
新年的炮聲似乎還未遠，轉身即是清明。
清明，古稱寒食。春秋五霸晉文公曾受介子推割股之恩，後逼他出山受祿，竟使介子推活活燒死山中。至此歲歲年年，每逢此時，民間不動煙火，是為「寒食」。
「春城何處不飛花，寒食東風御柳斜」。
這是一年之中，最好的時節：江南水鄉，白牆黛瓦。蒙著嫩綠色輕煙的新柳，輕攏平靜的湖水。遠處大片大片，漫爛著艷黃色的油菜花。
京城此時，最是藍天暖陽。青灰色古城牆頭，探出一樹盛放的白玉蘭，絢爛著，是初生般的蓬勃。
生命的祭掃與生命的怒放，在這個時節，矛盾共存，順理成章。
噩耗，卻往往猝不及防。
據說，奶奶清晨還從家南面的窗口瞭望：窗外是京城擁擠的春色：櫻花，桃花，紫荊花在爭相開放。之後她感覺不適，坐在沙發上，倒下，便，再也沒能起來。
我跳上一趟京滬高鐵往家趕，一路望著窗外，遙想她生前最後的景象：沒有痛苦掙扎，甚至沒有顧得告別……
年近百歲的爺爺看她躺在那裡，身上穿的單薄，還顫巍巍找了件外套給她蓋上，他當時還不知道，她已經，再也感受不到了。
七十年夫妻，數年間共同歷盡沙場生死，大兒子遺落民間無處追尋，共同撫育四個兒女成人，有了一屋子後人繞膝。
就這樣做了七十年的夫妻，分別的時候，依然來不及，再講隻言片語。
之後，戎馬一生，歷盡生死的垂暮老人，常常獨自靠在躺椅上，目光沉滯而深遠，彷彿是望著誰，望著哪裡。
還有什麼他不曾經歷的血雨腥風？只怕未曾有過如此透徹的心痛。
八寶山革命公墓的靈堂里，肅穆的音樂聲中放映著她的生平：戎馬半生，慈母半生。
果兒乖巧的穿著一條黑裙，從始至終都很懂事。她死命拽著悲慟的姥爺的衣角，輕聲說，姥爺你不要哭！！
送走了奶奶，果兒問我:」老奶奶去哪裡了？」
「老奶奶去世了，」 我說，」我們再也不會見到她了。「
「人，為什麼要死呢？死後，人們去了哪裡呢？」果兒瞪大她圓溜溜的眼睛。
「每個人都會死去，親愛的寶貝。我們每個人都有機會來到這個世界上旅行。老奶奶她做了那麼多有意義的事，現在她的旅行結束了，離開我們了。」
「媽媽，你會不會死？」
「媽媽也會死。但是在那之前，媽媽還要陪果果度過很長的一段時光。」
果兒睜大了眼睛，似懂非懂。
要果兒參加奶奶的葬禮，是我和老王一致的意思。五歲的寶寶，已經可以模糊理解生與死。我們要她懂，生命，是一次無法重複的旅行，因此，每一天，我們都要拿出最大的誠意。
「烏啼鵲噪昏喬木，清明寒食誰家哭？」
只要我在北京，就會去姥爺姥姥的長眠處祭掃。一手將我養育大的兩個人，佔據了我一整個歡樂的童年時代，如今，只是八寶山革命公墓牆上的一方格子，一副黑白合影照片。
姥爺，在記憶里是那麼英俊的人。滿頭白髮總梳得一絲不苟，但任由我爬到他肩頭把他那無比要緊的髮型揉個稀亂。他曾經是那麼精力充沛的人，已經快七十歲，要應付幼年的我終日纏著他念故事書，還要推著童車日日帶我到動物園裡去。每到周末，還要去單位里給人授課。
那年體檢，他和姥姥雙雙被查出患了肺癌。明明姥爺的病情更嚴重，他反而隱瞞著，先照顧姥姥去開刀醫治。他在腫瘤醫院門口租了一間簡陋的小屋，每天用煤氣罐燒有營養的東西給姥姥吃。等到姥姥出院，他再去治療已告不治。那年春節，我爹面色沉重的把我喊到房間，跟我講姥爺逝去的事。我獃獃的竟然掉不下一滴眼淚。因為我是如此震驚，如此震驚生命中最親的人從此不能繼續陪伴我。
姥爺錯過了許多。
他錯過每年他生日的時候，姥姥含淚煮一碗面，一邊煮一邊埋怨姥爺為了照顧她而放棄治療是多麼愚蠢；他錯過十八年我優秀的成績單，也錯過我帶回家來的那個我的愛人；他錯過天使一般明媚的果兒。但我始終相信，他看到了。默默地，在某個不為人知的地點。
清明時節，總有那個讓你挂念的人。在你的生命中，他陪伴過，指引過，愛過。你以為他走了，其實他一直都在。他告訴你，要好好地活，要用力的活，替他背負著生的眷戀，懷抱他深深的期許和囑託。
我緊緊握著這生命的沙漏，卻慢不下這漏沙的節奏。我和我愛的所有人，坐在這趟開往未知世界的列車。不知到何時我到了終點，何時你要下車。我只知道，車廂中，我們依偎而坐，我們笑語歡歌。
親戚或余悲，他人亦已歌。別問我生的意義，假若沒有我愛的人，生，毫無意義。
因此，每天我都認真地對老王說再見，每次飛機落地，跟媽媽和愛人報聲平安；每天送果兒到幼兒園門口，親親她蘋果般小臉蛋，看著寶貝的眼睛說聲再見；不論在地球的哪個經緯度，我每天一通電話打給父親和母親，雷打不動——我想要他們知道，愛他們，是我生的意義，也是我生的責任。
「南國春半踏青時，風和聞馬嘶；青梅如豆柳如眉，日長蝴蝶飛。」
這是最好的時節，亦是最壞的時節。這是最該懷念的時節，更是最該把握的時節。
清明時節雨紛紛，今朝你為誰斷魂？
夫人之相與,俯仰一世.或取諸懷抱,晤言一室之內:或因寄所託,放浪形骸之外.雖取捨萬殊,靜躁不同,當其欣於所遇,暫得於己,快然自足,曾不知老之將至.及其所之既倦,情隨事遷,感慨系之矣.向之所欣,俯仰之間,已為陳跡,猶不能不以之興懷;況修短隨化,終期於盡.古人云:"死生亦大矣."豈不痛哉!
《蘭亭集序》
今天是姥姥去世第二天…………銘記2015年10月30日
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