那些忍受了孤獨，一直一直一個人的人，你們現在都怎麼樣了呢？
好像突然間就到了那個最艱難的時刻，在西南讀大學的我實習來到了華東，不是背井離鄉，恰恰是回到了故土，可是好像恍然間所有的關係都斷了，大學同學都各忙各的沒時間聯絡感情，高中同學因為大部分都留在本地再加上上了大學之後三觀都不盡相同，所以圈子也大相徑庭，所以現在的我一個人上班，一個人下班，一個人看電影，一個人逛街，沒什麼朋友，我不知道自己是不是到了傳說中最艱難的時刻，在一個並不喜歡的繁華都市，我努力地在發現這個城市的美好，儘力讓自己去適應，每天早上坐公交穿過街道也總是告訴自己那麼多人都在努力的生活，我沒有放棄的理由，可有的時候自己的力量是有限的，也會有堅持不下去的時候，可是仍然只能自己鼓勵自己，是因為還不想那麼早就向世界低頭，所以那些比我堅強的一個人們，你們現在都好嗎？
謝喵喵巫、TTDD邀！
我經常告訴自己，要學會兩件事：一個是建立自己的圈子，再一個是享受獨處的日子。這兩件事越早學會越早受益，因為一旦上了點年紀，你的思維和性格固化，就越難以改變自己。
由於工作的原因，我總體上是個能守得住清貧耐得住寂寞的人，經常一個人散步，一個人爬山，一個人逛街，甚至經常夜深人靜的時候一個人坐在辦公室看看書，思考下人生，我很享受這種過程，在喧鬧的都市裡，給自己一份寧靜。
但我並不孤獨，我有很多朋友，這就要說到圈子的事，雖然從畢業後我換了好幾個城市，但每到一個地方我都能找到自己的定位，並以此為基點建立自己的圈子，你是什麼樣的人就會吸引到什麼樣的人，所以交友其實是個很簡單的事，那就是先做好自己。
像題主那樣，回到了故土卻沒有朋友，大學同學斷了聯繫，三觀又有差異，整日一個人，很孤獨。你是不是該好好審視下自己，看自己有沒有哪些性格上的缺陷，比如不愛和人打交道，對人不熱情，為人處事不講原則；你有沒有主動去聯絡或認識一些三觀一致或興趣一致的朋友；你能不能很好地適應新環境並能夠融入別人的圈子，然後再慢慢建立起自己的圈子；你有沒有把一個人的空閑時間用來學習，不斷提升自己，而不是一味地告訴自己要努力不要放棄。其實說到底，你根本不懂得生活，更缺乏思考！
世事洞明皆學問，人情練達即文章！！！
幾點建議：1. 多看書多學習，多培養些個人的興趣愛好；
2. 調整好心態，不要有什麼包袱，其實不少人都面臨你這樣的困境；
3. 待人要誠懇，做事要用心，這是為人處事的基本原則；
4. 學會控制自己的情緒，注意自己日常的言行；
5. 珍惜朋友間的友誼，平時加強聯絡，不要等到有事才找別人。
6. 干好自己的工作或事業，並從中找回自信，這一點至關重要。因為自信的人才能夠活得洒脫！
謝邀。
我本身真不是一個孤獨的人，但是因為回答了一個孤獨話題下得問題之後。。。就收到了一堆邀請。。。
這個問題匿名答吧，不佔大家的timeline了。
我今年大三了，是個山東人，現在在重慶讀大學。
我從初中就跟家裡人說，我不留在山東讀大學，因為如果大學不出去讀，你可能就失去了最好的能透徹了解家鄉之外的一個地方的機會，甚至你可能一輩子都走不出這一畝三分地了。
高考結束之後，我考的很不好，但是之前有一個211大學的自主招生，過一本線錄取，所以也不是很擔心。班主任讓我挑幾個提前批報報試試，我爸讓我好好填平行志願，其實根本沒什麼用，因為提前批合適的學校我達不到分數線，平行志願我也根本用不上，但我還是打死都不填山東的學校，一直想著，萬一自主招生批出問題錄取了呢。
越年輕的人越有一顆闖蕩的心，越想離開自己一直呆的地方。
後來，我拉著行李箱來到了重慶。
我第一次那麼深入的接觸一個除了家鄉之外的地方，有很多東西我都不能理解，比如為什麼九點半之後店鋪才開門，為什麼凌晨一點還有那麼多燒烤攤，為什麼狗出門都要穿衣服，人卻會穿著睡衣滿大街溜達。
我一邊似懂非懂的聽著跟電視上完全不一樣的重慶話，一邊迫使自己迅速的適應這些不同。
剛上大學，總有很多事情要忙。他們說，上大學總要當個幹部吧，我就瞄準了班長和團支書。
說來也好笑，那時候滿腦子就是團支書一定是我的，好像真的當上了團支書就擁有了全世界一樣。
當時班裡已經有個妹子一直在聯絡同學，還有一個男生一直負責給輔導員和班級通氣，我居然真的硬生生橫叉了進去，在後來的競選中「搶」到了團支書。現在想來，也是有些幼稚。
當然這是有代價的，代價就是軍訓期間我累的像條狗，做了不知道多少表格，剛開始沒有網，為了發材料還專門跑去了網吧，現在我身份證上還有那剩下的十來塊錢。
除了班級競選還有學生會，學生會結束了還有校團委，校團委完了還有辯論隊，我數不清自己參加了多少個面試，做了多少工作，總之熬夜到一兩點是常事兒。
然後我就被室友孤立了。
其實我並不意外，因為我從小就是這樣，進入一個新環境的時候，最開始我往往會被孤立，我猜測可能是因為我為人太過高調。但這種情況不會持續太久，因為我這個人脾氣比較好，也開得起玩笑，玩的開，所以最後一般會變成混的最開的那一個。
當時寢室里一共六個人，分成了三伙，一夥是彼此玩的好的三個妹子，一夥是之前就在網上認識的兩個妹子，還有一夥就是我自己。我一個人來這個學校，又把時間給了各種面試，錯過了最好的融入他們的時機，被孤立似乎在所難免。最尷尬的時候，上課佔位都沒有我的那一個。
我那個時候沒有太過於著急，想著，只要一直對別人好，就會有人發現跟我做朋友挺好的。
當然，難免孤獨。我一個人上課，一個人下課，一個人吃學校對面的蓋飯，是紅燒茄子的，很難吃，我抱著手機，假裝自己一點兒都不尷尬。但是我早就知道了，選擇一個全新的環境必然要面對這些，雖然沒有做好充分的心理準備，但我覺得自己還扛得住。
其實工作上也不順利，班長有些孩子氣，還喜歡打lol，我幾乎一個人幹了N個人的活，累的像條狗。我們倆的關係也很僵，總覺得說幾句話就能對罵起來。
後來，重慶入了秋，有一天我有點兒想家，外面在下雨，突然就想起了北方天冷的時候，大家圍在一起吃火鍋的樣子。重慶有很多火鍋店，我卻找不到一個跟我一起吃火鍋的人。想著想著，覺得委屈的不行，我就蹲在馬路上，一個人吧嗒吧嗒的掉眼淚。
但是這種孤獨沒有持續很長時間，大概半個月之後，我就不再是被孤立的那一個了。一次長談之後，跟班長也冰釋前嫌。幾次集體活動之後，班裡的人也覺得，我似乎是個靠得住的全能團支書，其他的工作也步入了正軌，我輕鬆了很多。
這些事都是我自己的選擇，苦和累，都要自己扛著。雖然時有無力感，但收穫到的能力，讓我覺得一切都是值得的。
並且，我認為朋友是生活的調味品，我不介意在新的環境里嘗試更多的味道。事實上每到一個新環境里我就會有新閨蜜，因為友誼逐漸變淡很難阻止，但你可以讓自己變成一個永遠不缺少新朋友的人。
孤獨只是一時的，過去這段時間，現在的付出就會被人察覺。而且，成長本來就是一種修行，孤獨的力量會讓你的心靈越發的強大。
我本身很怕孤獨，但是每到一個人的時候，就一定會告自己，這種孤獨不會持續太久。其實也應了那句矯情為十足的雞湯，心若向陽，無懼悲傷。In the end we are all alone.
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首先關於孤獨，我認為，孤獨才是人生的常態，在人的一生中的每一個階段都是如此。因為我們都是獨立的靈魂。很多事情不會有任何人理解的，父母，朋友，以及將來或許有或許沒有的伴侶。人生在世就是孤獨，無盡的孤獨。
沒有人理解也好，如果都被人理解了，還需要「我」幹什麼呢。
-----------------------至於題主你，你談到的「一個人下班，一個人看電影，一個人逛街，沒什麼朋友」，這是你個人交際能力的問題;
至於「最難的時刻」恐怕絕不是因為孤獨，而是因為你此時此刻的工作等等，你因此而倍感憂慮。「那麼多人都在努力的生活，我沒有放棄的理由」——並不是孤獨讓你想到了放棄，而是此刻的生活並不是你想要的。你的這些困惑，都與孤獨無關。
忍受孤獨是成長的第一步，有時選擇了所謂的合群卻放棄了自己喜歡的東西，會後悔許久，畢竟每個人所追求的東西不一樣。
如果想看起來不那麼孤獨，就必須要放棄自己內心深處最真實的想法，就要盡量與他人保持一致，節奏一致，甚至喜好一致。因為人和人的關係就是要在相互妥協中變得更加親密，但是和你興趣相投的人不一定隨時會出現，不過總歸會出現的，我們都在吸引著和自己相似的人，那個人可能會和你有相似的價值觀，相似的待人接物方式，相似的喜好，所以你們並不會看不慣彼此。可能他也是忍受了許久的孤獨才能遇見孤獨的你，但是遇見了就好好珍惜，珍惜那個願意靠近你的朋友。
一個人久了，想得越來越多，更喜歡深度思考。以上就是一個孤獨久了的人，從孤獨中得出的感悟。有時我們可能因為工作、上學的某些現實原因，不得不一個人做一些事，那種孤獨並不一定是沒有朋友，只是朋友不可能時刻陪在你身邊。
無孤獨不成長。小時候，因為家住的離學校較遠，全學校只有我一個人的家住在那個方向，多麼悲慘的現實，學校又沒有寢室，就不得不一個人坐公交車回家。從小學五年級開始，一個人坐車，一個人走夜路，一個人看星星。這是不得不面對的孤獨，在這個過程中，漸漸學會了如何克服對黑夜的恐懼，那時，每當感到害怕就會看看頭頂的月亮和月亮旁邊那顆最亮的星星，除了陰天它們似乎永遠陪著我。在同齡人不敢獨自一人在家，夜晚需要父母陪伴的階段，我已學會如何在黑夜中尋找樂趣，孤獨感也就不在了。
現在想想，早些經歷些孤獨也並無壞處，長大後，有些事不得不需要自己一個人面對，現在的我在感到孤獨時也會泰然處之，孤獨時也能玩的很自在，不知不覺內心越來越強大，一般的可怕的事情很難把自己嚇倒，反而一個人工作時效率更高。
現在的我孤獨時不再是彷徨無助，而是在享受，在挑戰。
還有，要相信我們不會一直孤獨。長期一個人生活 經常一個人吃飯一個人逛街一個人做任何事 做什麼都要有人陪的我表示不習慣這種模式 心心念念怕打擾別人給別人添麻煩對方會不會心裡不舒服 ORZ 內心戲太多 囧 還是覺得一個人幹啥都挺好的。
謝邀。
我不知道我那算不算孤獨的時刻。
大學的時候，想賺錢貼補生活費，也捨不得花錢回家，火車票往返好幾百夠一個月生活費，暑假會在學校留校打工。
留校的時候，學校幾乎沒什麼人，整棟宿舍樓總共只住了幾個人，一層三十個宿舍總共七層，只住了幾個人。剛放假那會找不到工作的時候，在宿舍一個人呆著，買挂面煮一把就放一點鹽吃，白色的慘兮兮的。晚上上廁所的時候，上完廁所會低著頭出來直接跑上床，因為廁所門對著一面大鏡子，而大晚上從鏡子里看到自己的確蠻嚇人的。
後來找到工作，去肯德基，也是孤獨一人，回到宿舍冷水洗澡，早上起來汗水一席子，然後上班。
那樣的日子過了兩個暑假。
我感謝有那個日子，我比身邊的女孩子更耐得住孤獨。
抱歉。
有時候覺得跟誰都有一層淡淡的疏離感 有時候和朋友聊了幾句又覺得自己很幸福朋友滿天下 有時候也會覺得很空虛很疲憊 但是習慣了就好吧 人總是要學會和自己相處的 我就覺得我是注孤生
瀉藥。
怎麼說呢，我的狀態不能完全定義為一直一個人。所以有時候雖然感到孤獨可也有幾個可以說說知心話的閨蜜死黨基友，儘管他們不在身邊，我們相隔萬里，只能微信qq電話最多就是視頻聊聊天。上了大學我離開了身邊所有的好朋友，一個人去了離家鄉五個半小時高鐵車程的南方某城市。這雖然不是我曾經嚮往的南方可也是第一次選擇自己去闖蕩的一個大城市，我沒後悔過大學去了一個離家那麼遠的地方，即使在我那群就在本省上大學的朋友各種秀離家近的優越感時，我也沒有絲毫悔意。一個人在異鄉，初來時周圍的一切都是那麼陌生但卻充滿了吸引力，"這就是我即將要生活四年的地方啊"，想想就令人激動。可新鮮感總是曇花一現的東西，不到一個月，想家想朋友們，身邊沒有一個可以說知心話的好朋友讓我倍感人生為何如此艱難，也一個人哭過消沉過。可是這一切都不是足以令我止步不前的挫折，這只是成長路上的重要一課，我這樣安慰告訴自己。於是我有意識的以各種正能量引導自己，告訴自己這是在長大，想要破繭成碟怎能不經歷一番苦痛。慢慢的，我學會了跟自己相處，很多話完全可以自己說給自己聽，很多問題原來自己也可以解決的很好，我覺得這種狀態簡直不能更棒。越來越覺得自己是個獨立的人，不需要太多依賴的人，一個大寫的人。我時常會為這樣的自己感到自豪和驕傲，不知道題主你有沒有跟我一樣，真正的享受過孤獨。
額，生活就是這樣，只要活著就一定會有好的事情發生。
來這個城市已經7年了，大學畢業也有三年了，期間陸續的經歷了女友北漂，朋友一個接著一個的回到家鄉去另謀出路，慢慢的就剩下我一個人了，一個人吃飯，一個人看電影，一個人玩遊戲，一個人擠地鐵。
不過一個人真的好爽……
不用因為各種節日費心的準備禮物，
不用去陪誰逛街，想買東西逛逛淘寶，京東，
不用因為為了維護朋友關係去參加各種不喜歡的聚會，
電影只選自己喜歡看的，沒有人在耳邊嘰嘰喳喳的討論情節，
可以隨意的安排自己的午餐，晚餐，想吃什麼吃什麼，
雙十一默默的裝滿購物車，裡面的東西都是自己的和父母的，
下班回家，困了就睡，不困就玩
……
一個人真的挺好的，或者，我是習慣了……
大學開始到現在幹什麼都是一個人，我只想說有種帝王即位的感覺，因為沒有人會和你掙，你想要的都可以得到，除了girlfriend。
現在還是一個人，沒有變成狗，也沒有變成貓！
人本來就是孤獨的 朋友甚至家人都是附屬品 沒他們你可以 有他們你更好
我原來有很多朋友 可是慢慢不參加她們的活動之後 關係就變了 沒有什麼話題 所以我告訴自己 努力學習吧 變得優秀些 我就會很自然的接觸到真正屬於我的朋友圈
希望你也是
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現在的我 有時會很開心 有時又突然很孤獨 但是孤獨的時候 我更可以認真的思考 辦事效率也提高了 所以孤獨未必不是一件好事回來發現，都找不到可以一起出去看電影的人，尤其聖誕都沒出門，也是被虐慘了，就變得特別難過焦躁，不過我的問題大概是好像談個戀愛出去熱熱鬧鬧玩下才能證明自己存在一樣。 我想我應該做自己喜歡的事，鍛煉身體不再把減肥當做口號，開始學習正視現在需要做的事情，旅行和出去瘋吃美食，可以先延緩，買件衣服真的好久沒添置了，做好自己，別人才會喜歡你。 嗯就醬。
樓主可以跟同事多多交流，跟他們一起參加活動，年輕人都喜歡出去聚聚，一塊打鬧心情也是挺愉悅的，留點時間給自己獨處，或者提升自己或者宅一下。
抱抱
蟹邀，依舊一個人（嚴肅臉）
內心是一種渴望！有時都有幻想，我是否也有像小說里一樣的那種溫馨畫面，可惜遙不可及。
我是一個獨生子，出生在九零年的農村。那個年代，和人們想像中的不同，窮養家裡沒有溺愛過，本來也不富裕，獨立性特彆強，從來沒有讓父母操心過。幼兒園的第一天媽媽送到學校，這以後，中學，高中，大學，都是自己一個人扛著行李奔過去的，看著其它同學父母陪伴挺莫名的情緒。
小學到高中再到大學，一直都是班級里的一個獨，在同學眼中視乎都是充滿著羨慕，對於我自己而言其實是一種空洞，情感的空洞隨著年齡的增長越來越難以縫補。渴望有個姐姐哥哥，渴望有個弟弟妹妹，從未體味過這種感情。有的是越來越多的顧慮和不安，只有我一個，想做什麼事情都會想很多事情，比如中學時候打架，脾氣收起來了，同學會覺得的我懦弱，哪裡曾知道小學時候我打架將人揍到醫院，父母讓我自己拿著錢去人家裡賠禮道歉，我從小就知道了少讓家裡人操心，自己要承擔起一些事情。
獨生子也就算了，高中到大學。寢室的環境總是不穩定，都是因為各種外在原因分來分去。高中三年處了三個寢室，第一次文理分班分寢室。第二次換樓層人員調整又重新分寢室。大學裡也是分了三次吧，第一次因為學科不同住了一年分寢室，第二次因為班級人員輔導員調整好管理又分寢室，第三次是出去實習回來換樓層又分寢室！麻痹，回想這些狗蛋的原因我只想罵，為什麼是我。特別的羨慕那些能夠在一個寢室能夠住三年，住四年的那種同學情誼。可惜我卻總不是那個人，偏偏我每次又都是寢室長，分別對於我這種人來說只會把感情的窗口放大，我從來不會說出口其實心裡很在乎，可是有時候想再把人聚起來談何容易，分分散散的短暫的時間裡玩好的也就那幾個人，也還不是一個寢室的，如何聚齊四個寢室二十來個人也沒這個魅力。
大學到畢業工作的三年時間，很難用言語來表達。主要因為家裡的事情，媽媽身體一直都是不太好，外婆的瞻養問題幾個兒女沒人管，家裡長輩也沒有主事的人，好心的媽媽自己照顧外婆，外婆病逝又因為埋葬地點的問題，生無所養死了反而來了一堆所謂的長輩孝順兒女來安排後事爭的面子事情。
很後悔對媽媽關心的不夠，她其實在我大學畢業那年已經身體很不好了，身體本來就不好又生氣，就更重了。可是在上學那幾年畢業後在外工作過年也很少回家，電話媽媽總說她很好，我卻沒想到工作第二年那年她病危，我急著趕回去，搶救了過來，在醫院裡陪了媽媽一個多月，後來就又回去上班了。後來我才知道媽媽出院是因為拒絕治療，和爸爸商量後就出院了，病情什麼的什麼都沒告訴我，只是說好了在家裡養養身子就好了，可是一五年的十月就永遠離我而去了。
家裡的對外關係，一直都是媽媽在維持，人走了突然感覺什麼關係都斷掉了。曾經一直在想著，工作穩定了就陪媽媽到處逛逛，平日逛逛街，也不可能了。
心情糟糕的熬過了一五年，一六年初辭了職，心若飄葉般滿中國跑了十幾個地方，散散心也依舊如此。同學結婚的結婚，生孩子的生孩子，遠在異地哥們偶爾和我聊起打算什麼時候結婚的事情，我卻錯過了很多人，有意的女孩子也有不少，只是自己現在想想也挺對不起一些人，也對不起自己，沒給過一些人機會，自己也未曾談過戀愛，愛情也是種很難把握的事情，曾經沒有感情經歷。搞的現在都不知道怎麼談女朋友了看看自己這種樣子一無所有的，又怎麼可能有機會談女朋友呢？年齡到了這個地步卻成了人生低谷。還有一個老爸，看著以前滿頭黑髮，五十歲不到就花白頭髮了，回不去故地，將來又在哪裡呢？這一年多來，看著合租的一個又一個來來去去的，找個工作先做著吧。沒親情，沒愛情，遠在天邊的二三個好友，何時有個家也是遙遙無期。
好難熬！怎麼辦？
現在還是一個人，一直一直，還活著。
還活著
還是那個狗樣
我是一個很享受一個人生活的人！
此時此刻也是正在享受一個人一個城市的生活！
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我是90年的妹子一枚，經歷過一場慘痛、刻骨銘心的感情，又經歷一場夢一般的騙局!
2014.2.3一個人坐了3個小時的飛機從重慶來到濟南，沒有朋友、沒有親人、第一次來北方；
一個超大號的行李箱和一個旅行包裝了我所有想帶著的行李，行為行李箱質量太差，下了飛機拿到手的時候已經少了兩個輪，那個箱子有200多斤，對於我這個小個子的女生提起他是需要多大的努力，當時來不及想，因為誰都指望不了，不能多想，想多了就會真的提不起，感謝機場的推車，來接我的是爺（一個熟悉而又陌生的男人，那時我們的關係還談不上能完全依賴他，只是是我在濟南唯一認識的人，也是唯一在我遇到困難可能幫得了我的人）；
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第二天需要解決的就是工作的事情，因為現金加卡裡面的錢一共只有2000多，也承蒙爺的照顧酒店的錢都是他付的，回家的票也是他給定的，年底了要找一份合適的工作實屬難事，特別是對於一個剛到濟南的外地人，最主要的還是我已經2年多沒有正式工作過，各種學歷證明還在學校一直沒拿。但是不知道為什麼那個時候的我真的很有勇氣，也很堅強。爺年底的工作很忙，所以接下來的事情只能靠我自己。
那個時候是年底，北方的天氣對於一個南方的妹子不言而喻。吃不慣大蔥夾餅、吃不慣饅頭、不習慣乾燥多灰的天氣。。。各種不習慣。剛到的一個星期就吃兩種東西麥當勞和草莓，出行只打過一次計程車，其他基本靠公交和步行（感謝百度地圖），工作在一個星期內搞定（中間也有很多波折，雖然最後最終確定的公司沒有去），還是很佩服自己的勇氣和堅強。
接著是住的事情，因為爺只給我續了一個星期的房錢，自己掏腰包住酒店真心捨不得。所以在房費快要扣完的時候，花了一天的時間找到現在的這間還算乾淨便宜的小屋（感謝趕集網），因為什麼東西都木有，交了1200塊錢的房租，身上只剩700多，不急不躁算著把必需品買齊了（120元在附近的市場做了一床3斤的棉花被，去大潤發買了一床因為有點瑕疵所以很便宜的絲綿被做床墊，還有兩個枕頭芯，在小超市買了桶和盆），四件套是從重慶帶過來的，其他的我的大行李箱都有。一個人再次咬緊牙花了55元打了一個計程車把我的行李從濟南的大西邊運到濟南的大東邊，自己拖著沉重的掉了輪的行李上下車，下車的時候司機大哥實在看不下去了才搭了一把手。
鋪好自己的小窩，躺著眼淚昏昏沉沉的睡了一下午，接著準備回家過年，爺來看我的時候才發現我一個人在一棟30多層的樓里睡了3個晚上，因為不知道所以沒有覺得害怕，接著應爺的要求又住回酒店直到回家，身上僅剩400多。
因為奶奶病重，回家過的年，大年12的就又來濟南。因為之前定的一家因為自己的原因PS掉了重新再找，因為還是過年前的400多（不想讓家裡擔心，也沒有問家裡要錢，來的車票也是爺給買好的，在家也不需要花錢），花了兩天的時間找到一家離住的位置近的公司上班，也就是我現在的公司，老闆很好。前兩個月過的很苦，經濟狀況最差的時候是只剩下不到100塊錢，爺總是來的那麼及時，算是救濟過我兩次，之後的經濟就慢慢好轉啦！
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現在，總的來說工作順利舒心，生活也慢慢的磨合的差不多了，馬上就快滿一年了，爺也會偶爾接我下班，帶我去吃個飯，偶爾陪我過一下周末，其他的就是自己一個人，其他的朋友也僅限於公司的同事和老闆。
一個人的生活帶給我的就是快熟的成長和自己想都想不到的堅強，也感謝爺是我在濟南唯一可以依靠的人。
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有時間會更新爺這個神秘的人物，還有我是怎麼做到的！
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