為什麼「喜不喜歡和合不合適是兩回事」？

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不僅有道理，而且是很有道理！
因為喜歡與合適分別應對兩種不同的愛：「浪漫的愛」和「友伴的愛」。

浪漫的愛產生於多巴胺等體液的分泌，是被對方（外表、氣質、身材、才學等）強烈的吸引。所謂「一見鍾情即是一見鍾臉」或者「激情終將會消散」，說的就是這個道理。而隨著時間的流逝，「感覺」終將消逝。
友伴的愛更注重心理上的合適，有沒有共同的興趣，對重大事務的看法是否一致，一起相處會不會覺得很辛苦，對方在你心中的地位等等。這是一種長期且穩固的相互關係，會伴隨著時間而越發融洽。

下面掉一些關於親密心理學研究的書袋子。

在親密心理學中，心理學家跟蹤調查那些情侶和夫婦，試圖了解他們婚姻幸福的理論基礎。其中最重要的成果有羅伯特·斯滕伯格的愛的三元論，在三元論中愛情有三個組成成分：

親密（intimacy）：包括熱情、理解、交流、支持和分享等特點。
激情（passion）：包括從伴侶處得到滿足的任何強烈的情感需要，例如性的渴望。
承諾（commitment）：包括將自己投身於一份感情的決定及維持感情的努力。

根據組成成分不同，愛情被分為了：

浪漫的愛：高程度的親密和激情，這是一種喜愛和迷戀的結合。
友伴的愛：親密和承諾結合形成對親密伴侶的愛。親近、交流和分享伴隨著對雙方關係充足的投資，雙方維持著深度而長期的友誼。雖然激情已經不再，但婚姻還是會幸福而長久。

簡而言之，最圓滿的愛是三種成分全部具備的愛，缺乏任何一項的愛都不穩固。

這一理論雖然有局限性，但卻為研究不同類型的愛提供了一個非常有用的框架。剛開始在兩人相愛時，除非是長久的朋友關係轉變的，則必然是「浪漫的愛」。在這時「愛情是盲目的」，人們會低估或忽略了愛人的錯處，他們將愛人的形象理想化，有時甚至會著魔。也就是說你會喜歡他，但是你卻不會細想你為什麼喜歡他，只覺得是一件天經地義的事情。

在這樣的狀態下，有些人就開始尋求承諾，也就是考慮婚姻。或者在當今社會的現實下，有些人都沒有經歷這一部就先考慮婚姻了。然而，浪漫的激情並不能維持婚姻，一份長久的關係更多取決於「友伴的愛」。

因為「友伴的愛」是一種以深度友誼為基礎的愛，涉及相伴的關係、享受共同的活動，相互的興趣以及分享幾乎所有的事。這是一種適度的、充滿情感的、信賴的愛。

這裡有一項統計報告：一般能夠超過15年的婚姻生活的夫婦，44%在婚前就已經是最親密的朋友了（HendrickHendrick, 1993）。也就是說，把那些無話不談、形影不離的紅顏、藍顏發展成為老公老婆通常婚姻會更加長久和穩固。

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喜歡是一個人的事,合適是兩個人的事,

你穿38碼的鞋逛街的時候看上了一雙鞋鞋的顏色款式你都特別喜歡你就認定了這雙鞋可是老闆告訴你鞋子只有37碼你猶豫再三還是決定要買你想慢慢適應穿久了就會好的於是你把鞋子買回了家穿了一個星期小了一碼的鞋子磨得你滿腳泡你腳雖然很痛但心裡還是很滿意很滿足的特別是當身邊的朋友不停的誇讚這雙鞋好看時穿了兩個星期你開始偶爾抱怨這雙鞋讓你走路更累但還是很喜歡這雙鞋只是漸漸減少了穿它的次數穿了一個月鞋子終於不磨腳了那是因為你的腳磨起的泡已經成繭你感覺不到疼了有一天你打開柜子準備穿這雙鞋時你驚訝的發現這雙鞋沒有從前那麼好看了是它確實沒有從前好看了你的腳把它撐的變了形鞋幫有些裂縫鞋頭也蹭掉了皮你撫摸著這雙鞋心裡失落後悔無奈很多情緒你開始感慨這一個月以來為它受的罪你甚至開始後悔當時為什麼不選雙別的38碼的鞋子它不一定特別漂亮但舒服合腳你傷心的把鞋子放進了柜子里從此一次也沒有再穿過以後你再買鞋子無論多麼好看只要不合腳你都不會買那雙37的鞋子讓你明白喜不喜歡和適不適合是兩碼事

不贊同鞋子的比喻。

喜歡的鞋子碼數不合適，不能勉強。
但是，
人不一樣，
鞋子碼數不能變，
人是會變的。

喜歡會發自內心的去改變、彼此磨合。當喜歡不足，不適合就登場來讓分手合理化。
http://www.douban.com/note/265306225/

你喜歡的不一定適合你。適合你的，你會慢慢發現，才是最珍貴的。求贊

在我看來，所有分開的理由都是因為愛得不夠。

兩個人不合適，是因為，你不願為對方做出改變，在你心中你所堅持的某些東西，或是正確或是錯誤，要比你和她的感情更加重要，所以只能用不合適搪塞自己。

喜歡，是了解了別人。合適，是了解了自己。

因為只是喜歡，不足以達到愛的程度來努力把不合適變為合適。

A：我喜歡你。
B：我們不合適。
A：你不喜歡我哪一點，我可以改啊。
B：我不喜歡你喜歡我。

合不合適總要摻雜頭腦的理智思考，喜不喜歡是心指引的方向

She is not Rachel.

認同不合適都是不夠喜歡的說法，起碼是其中一方不夠喜歡。
很多不合適是可以通過改變來磨合的，這種改變不是犧牲，不是妥協，也不應該覺得委屈。因為人的個性本身就是流通性的，一旦確認愛的那個人是對的並且值得的，那麼這樣的改變其實是將自己性格里美好的部分繼續擴大延伸。
當然也有例外，就是我一開始提到的，有一方本身就對這段感情不夠喜歡，那麼任憑你如何進步，不合適只是一個離開的借口。

不夠喜歡才會考慮合不合適

相愛容易相處難。

喜不喜歡看臉，合不合適看錢

喜歡是主觀，合適是客觀

合適不合適都是之後的事情
真心喜歡就願意去磨合去協商去妥協
為了我愛的東西我願意這樣做
真心喜歡就會變得合適。

從進化心理學來說，擇偶價值高的人（擇偶價值包括你的外貌、財力、性格等各種因素，有利於繁殖後代的數量和質量的便是分數高的部分）必然比擇偶價值低的人更受歡迎，他們能贏得更多人的「喜歡」，比如「高富帥、白富美」等。如果你是個正常人，那麼這些比你自身的擇偶價值高許多的人，你肯定喜歡啊，他們是否就一定適合你呢？不見得。

因為，有利必有弊，因為愛情本質目的是繁殖，這是個殘酷的食物鏈，大魚吃小魚，小魚吃蝦米，擇偶價值高的人就是大魚。男人本能里有兩套擇偶策略：長期擇偶，和短期擇偶（此處只談擇偶價值，忽略PU的影響）。對待伴侶價值相當的人，男人傾向於使用長期擇偶策略，從而霸佔這個優秀伴侶所有的生育期；而在此同時，如果能短期搞定一些妹子，增加額外的播種率，那更是再好不過的了。而哪些女人會願意冒著大肚子獨自撫養孩子的危險跟男人共度一宵呢？對的，那些擇偶價值低於他的女性。因為如果不冒一些險，她們是得不到這麼優秀的基因的。所以，她們往往會被本能驅使，面對擇偶價值很高的男性，她們就算不經過足夠的考察，也容易被甜言蜜語所迷惑，這就是所謂的」智商為零「。

而女性也有自己的幾套擇偶策略，例如」備胎策略「」接盤俠策略「，一言以蔽之，就是希望有個勤勉的共同養育夥伴+優秀基因的提供者，而這兩個並不一定得是同一人——怎麼樣也很狡猾吧。那些低擇偶價值的男人，為了有改良基因的機會，就算是接盤俠，本能也讓他硬著頭皮當的。

當然了，這些只是獸性本能，現代社會，大家是有道德觀和理智的，大部分女人都不想當單親媽媽，大部分男人也不想當接盤俠。這時候，一個擇偶價值相近的人，便是」合適」的人了，最適合長期穩定的關係，符合現代人類的需求。攀高是有代價的。

喜歡會變淡，合適才能長情