怎樣才能談一場不分手的戀愛？

12-13

需要「腦子放清醒」，「搞清楚自己要什麼」！
很多人，尤其是女孩子，動不動就說「談一場永不分手的戀愛」，那麼我問你，在對方出軌、變Gay、家庭暴力、甚至吸毒犯罪的時候，你也希望不分手？
所以，你們要的根本不是「談一場永不分手的戀愛」，而是「談一場永不分手還特別幸福的戀愛」那就有如下問題：
1、當「不分手」和「幸福」矛盾時，如何取捨？
2、維持「不分手」+「幸福」，需要的努力超過分別維持這兩個元素所需努力的和，怎麼辦？
3、憑什麼好事都讓你佔了？！
------------------------------------------
我的回答不是針對題主，而是針對我們大家都很容易犯的一個錯誤：因為自然語言本身的不準確性，而忽視我們提出的要求實現的所需條件，從而自以為要求很低。
-----------------------------------------
為了防止你們認為我職業病，我舉我自己的例子：
你們和老婆吵架的時候怎麼辦，我是直接跪下的。
你們遇到因公出差回城遲了，領導說在路上吃了晚飯再走的時候怎麼辦，我是直接丟下領導打2個小時車回城的。
你們老婆要出去跑客戶的時候怎麼辦，我是直接曠工去送的。
你們遇到老婆說不許喝酒，不管客戶不管領導不管哥們結婚的時候怎麼辦，我是當場吹1.25升雪碧的。
你們在老婆說爺爺奶奶來影響孩子睡覺的時候怎麼辦，我是直接把父母趕走的。
為什麼我這麼做？因為我在選擇這個目標的時候就知道達到那個標準是多麼難，而不是在放棄這個目標的時候才領悟。

我老婆對我說，她不會離婚只會喪偶

謝邀。

付之以真心，若不合適，分手也不是壞事。

戀愛也是一個相互了解的過程。

找一個對的人，倆人怎麼鬧都屬於磨合，過了磨合期就誰都離不開誰了。
找一個錯的人，怎麼順著對方都是在打破下限，弄到最後就是犧牲一切都換不回來。

怎樣才能造一部不會撞的車？

怎樣才能建一棟不會塌的樓？

怎樣才能做一筆不賠錢的生意？

怎樣才能寫一個不出錯的程序？

怎樣才能編一套沒有漏洞的法律？

怎樣才能創立一個不會被推翻的政府？

怎樣才能有一個不生病的身體？
----------------------------------------------------

解決以上問題不比題主的問題難吧？

理性…
雙方明確底線
接受對方的缺點…
經常交換彼此想法
一定要計劃屬於二個人的未來
用心去經營，爭取相同的錯誤不犯第二次
努力的去幫助對方在生活，工作中的困難…
一起去改掉自己的缺點
偶爾彼此給點小驚喜

學會閉嘴
學會等待

用心去愛那個你想愛的那個人…

在男女感情混亂的當今時代，從一而終是一種美好的體驗。只要雙方都有「只談一次戀愛，只結一次婚」的完美主義情結，而且有足夠好的運氣，以及足夠理智的頭腦，完全可以做到從一而終。似乎很少人意識到感情經歷複雜並非好事，媒體總是將錯綜複雜的情感糾葛當作美談，然而實際上感情非常傷人。有許多人因為失戀或者離婚而自殘自殺，劇烈的情緒波動嚴重身心健康。感情經歷複雜也影響了婚姻家庭的神聖感，導致幸福感下降。當然也不應該勉強從一而終，一旦發現雙方不合適，就應當果斷地結束，否則只會越來越痛苦，最終騎虎難下。

不是所有人都喜歡從一而終，有些人天性愛折騰。哪怕主觀上喜歡從一而終，客觀上都很難做到。一個原因是上面說的「找不到同樣理念的人」，另一個原因是有些人的性情根本不適合婚姻家庭。可以將人分成兩大類：保守主義者，享樂主義者。這裡的保守主義只限定於婚姻家庭方面，而不涉及到政治理念。用一張表格來展示兩者的區別。

保守主義傾向越強，就越適合從一而終的婚姻。過去的時代，保守主義主導著婚姻家庭，保守主義者擇偶相對容易。然而今天享樂主義者控制著輿論，保守主義受到嚴重打壓和醜化，保守主義者擇偶非常艱難。保守主義者在當今要尋求從一而終的完美感情，需要足夠冷靜，足夠耐心，同時還需要有良好的運氣。

首先應該清楚自己想要什麼，知道該找怎樣的伴侶，該如何去判斷對方是否適合自己。許多人談戀愛的方法是錯的，完全是在瞎碰運氣。他們往往跟著感覺走，臨近結婚時才發現許多衝突，催生「結婚恐懼症」。或者結婚前沒大的麻煩，婚後卻矛盾越來越多。可以看這兩個：

一定要正式表白兩個人才能成為男女朋友嗎？或者還有其他方式來確立這種關係？

相親時，問什麼問題能直接看出對方的人生觀、世界觀和價值觀？

許多人喜歡浪漫的表白，然後牽手。一旦牽了手，就容易「膩在一起、情人眼裡出西施」。個人覺得這種擇偶方法本末倒置，極易出問題。明智的方法是在有初步意向後，先不急著確立戀愛關係，甚至不急著面對面相處，而是通過書面通信交流觀念。上面的第二個鏈接提供了許多思路，讓雙方交流深層次的觀念。如果兩個人能在那些觀念上形成共鳴，那麼至少成功了一半。這時候再確立戀愛關係，面對面相處。面對面相處是為了驗證兩人是否真的在觀念上一致，驗證對方是否曾經說謊偽裝。除了交流觀念，這時還要了解雙方的背景，比如地域、家庭狀況、教育背景、成長經歷等。這個交流階段非常重要，深刻理解社會和人性的人很容易判斷出雙方的相似度有多高。

確立戀愛關係後，也不應該立刻牽手，而應該遵守「男女授受不親」的戒律。因為一旦牽手就會產生情愫，情愫是性慾的表現。由於「情人眼裡出西施」，當兩人產生性吸引時，就會在潛意識裡忽略了對方的致命缺點，而那些致命缺點會成為婚姻穩定的障礙。激情過後，新鮮感逐漸消退，吸引力下降。僅靠性衝動維持的婚姻走不遠，真正長久而和諧的婚姻都來源於深深的責任感，以及觀念的默契。請看這兩個：

如何克制對男友的性衝動？

每次和男朋友有肢體接觸女生都會有反應?

知道為何不要亂牽手了吧？不但不應該牽手，而且相處的時候身體最好保持半米以上的距離，同時不要說曖昧的情話。另外，女方不要衣著暴露，身上不要噴香水，因為會刺激男人的性慾。盡一切可能剔除性慾的干擾，將性慾降到最低。如果還不是太明白，再看：

「男女授受不親」的智慧

面對面的相處，場景不應該單一。假如兩人都是在校大學生，那麼不能僅限於一起去教室學習。可以利用周末等假期出遊，最好是當天去當天回的短途旅行。一方面省錢，一方面不需要應付是否同住賓館的難題。一起旅遊能模擬出許多生活相處的場景，容易將可能的觀念衝突暴露出來。除了旅遊，最好還能一起做飯，這種生活場景會將更多觀念衝突暴露出來。如果你是在校大學生，最好能在校外租一個小房，模擬兩人共同生活的場景。當然既然牽手都不應該，就更不應該同居。另外，一起坐在電腦前上淘寶購物，這種生活場景也可能暴露觀念衝突，應該多嘗試。除了磨合生活觀念，還要感覺對方的道德品行，比如是否愛說謊等。相處期間最好不要發生上規模的借貸，否則雙方都可能感到不自在的壓力。

平均每天要有兩個小時以上的相處時間，而且相處的場景各式各樣，盡量模擬新鮮感消退後的婚姻平淡生活相處。如果能在「男女授受不親」的戒律下相處半年以上，而且能將各種觀念衝突磨合好，形成一種「老夫老妻」的默契，那麼可以結婚！哪怕不方便結婚（比如在校大學生），也可以大膽牽手了，因為已經算得上感情穩定的未婚夫妻了。能以「男女授受不親」的方式和諧相處那麼長時間，就說明兩人能經受得起婚姻平淡生活的考驗，而不需靠性吸引來維持。過早牽手、擁抱和接吻會過早進入熱戀狀態，然後發現兩人在許多觀念上有巨大衝突，無法調和，最終分手進入失戀狀態。失戀是非常痛苦的事情，嚴重損壞身心健康。所以等到進入感情穩定的未婚夫妻階段後再牽手，失戀的風險就很低了。所以只有堅持不輕易牽手，才能做到不要輕易分手。只要不輕易牽手，當發現兩人根本不合適時，就能從容而退。

總結一下步驟。

一方主動表達好感，不建議用所謂表白的方式，詳細分析見上面的鏈接。這個過程很快，一般不會超過三天。如果對方沒有好感，就立刻放棄，不要去幻想。

當雙方都有交往的意向時，先不要確立戀愛關係，而是通過書面通信交流觀念。這個過程一般需要十天以上，一個月以內。時間不能太短，因為用書信交流核心觀念需要慢慢思考，不能貪快。一旦發現觀念明顯衝突，請立刻放棄。

上面兩步不需太長時間，人生苦短，不要在不適合自己的人身上浪費時間。以上兩步不需要面對面，甚至可以是異地。然後接下來就是確立戀愛關係，就必須面對面相處，而不能是異地了。確立戀愛關係後應該專一，而不要腳踩兩隻船。如果確實突然發現有更好的「目標」，也應該跟對方結束後再行動，不能將對方當「備胎」。愚弄別人很不道德，而且容易傷到自身（許多刑事案件跟「三角戀」有關）。

確立戀愛關係，在「男女授受不親」的戒律下相處半年以上。不牽手，也不說曖昧的情話。盡量多模擬各種生活場景，磨合觀念上的衝突。如果發現無法磨合好，就不要勉強，而是果斷結束。這個過程如果進展順利，會彼此產生依賴感和牽掛。雙方有話可說，而且不是說客套話，不是為了說話而說話。兩人能感到越來越有默契（我懂你想要什麼，你也知道我想要什麼；兩人都不需要裝成熟，裝優雅），衝突越來越少。

在以「老夫老妻」的模式相處超過半年後，而且能感受到依戀感，那麼就可以結婚。哪怕暫時不適合結婚，也可以牽手，說情話了，因為可以算得上未婚夫妻的身份了。

能堅持半年不牽手是一種定力，禁慾的定力。定力的另一表現就是不趕潮流，不羨慕其他男女成雙成對。當別人嘲笑你「單身狗」時，你不會慌不擇路地為了談戀愛而談戀愛，為了結婚而結婚。對於感情，要拿得起，放得下。一定要堅持「寧缺毋濫」，意識到不結婚也照樣能過日子。

婚姻是最不應該失敗的事情，卻是最多人栽跟頭的地方。但願提供的方法能幫到你，願天下有情人終成眷屬。

除了上面的鏈接，再提供一些相關內容：

真愛是什麼?

愛的本質是什麼？

男人太重感情好嗎？不好該怎麼辦？

愛人之間有哪些會傷害對方的話不能說？

網戀靠譜嗎？怎麼知道對方是不是認真的？

聽說重要事情要說三遍：

分手權是一項非常重要的權利，任何時候不要放棄這項權利。分手權是一項非常重要的權利，任何時候不要放棄這項權利。分手權是一項非常重要的權利，任何時候不要放棄這項權利。

離婚權是一項非常重要的權利，任何時候不要放棄這項權利。離婚權是一項非常重要的權利，任何時候不要放棄這項權利。離婚權是一項非常重要的權利，任何時候不要放棄這項權利。

談一場不分手的戀愛。願望很美好，但在炎炎夏日，我不得不潑一盆冷水，讓題主好好思考這個命題的真偽。

首先，戀愛是兩個人的事，分不分手取決於你和對方，而且對方所佔的因素可能比你想像中大。

當然，我沒有把矛盾指向對方的意思，但這確實是事實。分不分手，不僅取決於你是個怎樣的人，更取決於你選了一個什麼樣的人。

什麼鍋配什麼蓋，這句話很俗，但很有道理。你是一個怎樣的人基本已經定了，而你選擇一個怎麼樣的人，還有很大的施展空間。

其次，戀愛還與你們雙方願意付出的維護成本有關。

這種維護成本應當維持在一個雙方都比較和諧的度，這樣才能保證沒個人的參與感，剃頭擔子一頭熱是成不了的。

否則，雙方中至少有一人會一直追問這些問題：我為你付出了這麼多，你為什麼不能******？你為什麼不關心我，為什麼連*****都不願意？你不愛我了嗎？

我以前一直覺得這種人比較作，但反過來想，這也說明他們他們在這段戀愛中付出的維護成本是比較高的一方，而對方不能給予相應的回應。

最後，戀愛不是一蹴而就，也不是碳六十，能永遠保持穩定。況且，在條件改變的情況下，碳六十也能改變性狀啊！

而且啊，過於穩定，可能還會嫌太無聊、太溫吞。

我在十多歲的時候，經常被一生一世一雙人；擇一城終老，尋一人白頭的愛情所感動，幻想著有一天自己也能如此，現在雖然也會被感動，但已經淡定得多了，能遇到是幸運，遇不到，是緣分沒到。

很多人把愛情看得過於美好，以致覺得分手是刻骨銘心的傷，其實大可不必。自己選的人不必含著淚也要在一起。
分手再痛，也抵不過和一個不適合的人走完一生的痛。我想，這就是離婚得以存在的意義吧！

每個人都應該珍惜分手的權利，也應該珍惜離婚的權利，這是無數女性抗爭的結果。直到新中國女性才有主動離婚的權利，在古代女性只有被休棄的分，沒有主動離婚的份。

分手權來之不易，且分且珍惜。

相互尊重，在他對你好的時候也要對他好不要有那麼多的顧慮，好好愛就好，最近感觸特別深刻跟你分享幾條我自己才體會出來的我決定以後要踐行到底的。錄
1.他的所有努力都值得我的肯定要用正確的形式表達。
2.不幫他做決定更多的是將權利交還給他，讓他更有自己的權利
3.在他猶豫的時候不要逼迫他說太多相信他解決問題的能力
4.多傾聽少抱怨多站在對方的角度想問題
5.可以撒嬌不可以太任性，知道知足與回饋
6.不相信也是一種不尊重的表現形式，拒絕自己多疑的毛病，有事情問清楚就好不要妄加猜測攻擊他

祝回答的諸位生活幸福美滿。
剛剛查了一下，原帖已刪。存版在此：【完結】如何談一場不分手的幸福戀愛(男友教會我的事)

任何關係隨時都可以談崩。
不以結婚為目的的搞對象都是耍流氓，以不分手為目標的談戀愛都是瞎想。
維持一段關係，要真誠，要用心。剩下的得看對方。
我還是單身狗。喜歡瞎下結論。

當你遇到自己的同時，也遇到了他（她）。

在正式確定關係那一刻跳樓，愛情成為永恆。

不和諧的性生活，讓我越發想出軌，但是我知道這不好，很矛盾！？
考慮好這個怎麼解決先

確定關係以後就相約殉情好了（不謝）

戀愛的目的不是不分手，永遠在一起。戀愛的目的是讓雙方都學會愛，成為更好的自己。

在相愛前提下，雙方願意換位思考，彼此體諒。多表達和傾聽，及時地溝通自己的感受。

開始一段感情是靠緣分，維持一段感情是靠能力，也就是情商。

和力克胡哲談戀愛好了！因為他沒有手，當然不可能分手。

除此之外，隨時做好可能分手的心理準備，才能面對和承受分手的打擊。
等你不怕了，也就不存在這種蠢問題了，對不對？

談戀愛，最終分手，那是再正常不過的了。你始終不分手，才是異常。
我可以告訴你怎樣談一場正常的戀愛，然後分手，而異常的都是神來之筆，可遇難求。

跌跌撞撞，歪打正著，意外的幸福直闖進來，任誰也攔不住。
但請你到時候不要不相信，更不要賭氣放過。
Is that an Amazing Exception? Just Catch it!

人生每類第一次事件都會對你的思想產生巨大的影響。戀愛也不例外。
戀愛過程中，很多人會在這個過程里發現一個嶄新的自己。發現自己原來還有這樣的一面，甚至發現自己之前的很多想法居然會和現在截然不同。
面對另一個自己，是戀愛能夠長久的必要條件。連自己都不能正確面對，怎麼能面對愛人呢？