異國戀最重要的是什麼？

12-13

愛過，不後悔。

我跟我的男朋友去年異國將近一年，我在美國，他在中國。他是主場作戰，我是客場作戰。他要面臨的是來自熟悉的人和我們共同朋友的壓力，我要面對的是獨自面對陌生環境的艱辛。其實都不容易。在出國之前我們都經歷了一段糾結、不舍和矛盾的時間，擔心彼此，擔心這一年會物是人非。在異國期間，不是沒有爭吵和冷戰，但是都靠著彼此的堅持和各讓一步，通過微信和skype相攜走完這一段時光。如果真的深愛彼此，並且願意及時溝通，時差和距離不會成為阻礙和問題，相反，你們會通過這一段經歷，更加明白珍惜彼此，也更加堅定。沒有堅持到最後的，不是真愛，所以放手也不會遺憾。其實異國戀也會有一些平時近在咫尺感受不到的甜蜜，每天的晚安信息，剛到美國感到想家時他寄過來的大熊，情人節放學後家門口的玫瑰，為了紀念日我特意在攝影課上拍的作品，為了他的生日絞盡腦汁提前籌劃和準備，互相寄給彼此的明信片，在我晚歸時他交際的越洋電話，還有每一天睡前都會看的回國倒計時……這些都會成為彼此最珍貴的回憶～
雖然我現在在申請美國研究生，他依然要留在國內讀研，但是我們都在朝著一個共同的目標努力奮鬥，奮力奔向一個有我有他共同的未來。
這個世界上一定有跑的贏時差、撐得過距離的愛情，只要我相信，只要他堅持。

像熱戀期那樣愛像單身狗一樣活然後你的異國戀基本就撐住了

對於異地戀的情侶來講，身處系不同的地方，那種想見但不能見感覺真是好折磨人！

近日，IG上一對異國戀情侶的情侶照爆紅，他們一個在紐約，一個在首爾，拍下各自日常生活的照片，拼成一張張完整的圖，就好像我們也一直在一起~

男生叫Seok Li，生活系首爾；女生叫Danbi Shin，生活在紐約；他們之間有住11043.91公里的距離，同時有14小時的時差！

不同的時間空間,做著同一個動作就好像：

一起早餐

一起逛街

一起牽著手過馬路

一起用餐

吃同一個冰淇淋

喝同一杯可樂

拍同樣的街景

同一根電話線，連接著彼此……

仰望，同一片天空

他們有共同的instagram（ID：shinliart）

雖然照片不多，但已吸引了17k人的關注。

其實，
異地戀最大的問題就是存在感，
距離讓我們彼此失去信心，
互相猜疑，
最後分手。
Seok同Danbi就是用一種感慨方式，
讓大家感覺到彼此的存在，
隨之產生安全感！
異地戀的各位，可以嘗試一下！

搬運工，轉自Instagran微信公眾號，我稍有編輯，侵刪。

完善自己，讓自己變得更優秀。什麼堅持，溝通，抵抗誘惑之類的，在我看來都不是最重要的。一旦感情是需要咬牙堅持了，那還有什麼意義呢？作為一個已經經歷了一段並將長期堅持異國戀的人，我只能說，不斷提高自己，始終給對方新鮮感，讓對方覺得找不到比你更好的了，這才是最重要的。

女友在國外讀mba，學業很忙，也經常這麼給我答覆。
怕她看到選擇匿名。
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介紹下背景吧：
我跟女友從初中起相識，轉眼今年11個年頭多了。初三時早戀初戀在一起過中考前的那幾個月，後來分手（被甩）。當時想過很久為什麼無果，後兩人如朋友如閨蜜般相處，期間彼此也都有過新的感情生活。大學快畢業時，又重新在一起。而那時我已拿到南方的offer，她也拿到美國的大學錄取通知書。

記得我來工作前，她還沒有出去，分開前的那幾天，天天哭，當時我總是寬慰她說：研究生生活很短，就那麼一年，一年後等你畢業回來時，我已經在新的城市安頓好一切等你到來。

她剛出去3個月內，每天會跟我視頻或者電話，那邊確實很多很難適應，每次電話里，我總是寬慰，告訴她一切都會好的，不要怕。彼時我工作的一切，總挑好的告訴她，那時候覺得一切都很好，都能熬得過去。

出去3個月－6個月的時候，漸漸的她適應了國外生活，買了車，有了自己的圈子，會在假期出去玩，美國國內，南美，北歐。會給我買很多紀念品禮物，會跟我分享開心的生活，每次視頻兩個人都很開心，覺得時間就這樣好快就會過去，就可以等到她回來。

出去6個月－10個月，聯繫慢慢變少，話題變少，各自有了各自的圈子，不要說沒有嘗試融入彼此的圈子，有，很多，但真的不可能。
我有工作的苦，說了她不懂。她有學業的壓力，說了我不明白。
有時候我覺得彼此說這些，又彼此不明白，反而不如不說。
漸漸的一周視頻一次變成一周電話一次，變成一周聯繫一次，變成一周說幾句話。
你問我痛苦嗎，真痛苦。

10個月－現在。不主動聯繫她，她有空會聯繫我。難過嗎？還好，習慣了，一個人有時候有一個人的自由
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私以為，感情的痛苦多來自不對等。
家庭的不對等，狀態的不對等，距離的不對等，時間的不對等。。。

拿我們兩個來說，同年生，相同的學習經歷，相似的家庭背景，相同的星座
然而，現在一個在工作一個在念書，異狀態異地異國異時差。
你說我對她放心么，放心，覺得放心是對自己自信的一種表現。無他
後面怎麼辦，等她畢業回國吧，到時候再說後話。
想過分手么，沒有，因為不敢想，看了身邊太多獨身一個人的人，知道遇見一個人好難，願用力珍惜。
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最後想起一句話：具體怎麼說忘記了，大概的意思是，
最好的表白是長久的陪伴，什麼的吧。

2016?9?10
這個問題我本來想留著以後異國結束，我們還幸福的在一起時，再回答，可最近才真正面臨挑戰，我決定把它寫下來。可能沒有邏輯，就是想到什麼說什麼，以後還會添添改改的。
和男友異國快三個月了，不知道以後會如何，但現在問題還不少，首先我在國內做項目，四處飛的那種，不安穩。他在英國7月走，讀了語言班，現在是結業後的休息時間。

我很愛我的男朋友，他也很愛我。
可是我需要別人寵我，我需要很多的愛，但男朋友屬於那種時間久了，他就不怎麼說出來愛的人。所以我會慢慢覺得他不在乎我了，就會吵架。

昨晚第一次聽到，男朋友也覺得異國很累，這種無力感，我可以理解，本來就有時間和距離的因素，我這幾天大姨媽，也變的沒有那麼注意，經常抱怨，一點小事就拿來吵，完全忘記了我們剛開始答應對方的：女生不作，男生不花心。最近確實有點作。要改。

身邊很多朋友羨慕我們，說我們結婚他們一定要來。結婚，一個多麼神聖的詞，和男朋友想過很多次結婚，我們的求婚是什麼樣的，我們的婚禮是什麼樣的，我們以後要生幾個小寶寶，誰來教哪門課，甚至他出國前，我們還一起去買了戒指。

我一直覺得我們在大學的戀情，是很美好的一段，我很傻，一直想回到過去，一直翻以前的老照片，導致了對現狀更加的厭惡，對我們的感情真是一個重創。所以接下來異國戀的同胞們，千萬不要一直看自己過去有多麼幸福，真的，對現狀沒有什麼幫助，只會對比，然後心裡更不平衡更不滿足。你以為你看了會讓你更珍惜這段感情嗎？你錯了，回憶的威力很大，殺傷力更大。

有一句話叫：願無歲月可回首，且以深情共白頭。說的就是這個意思，你以為你以為的，並不是你以為的，因為這不是一個人的愛情。

我始終覺得我們可以攜手走過千山萬水，看盡人間浮華，可是異國戀，經不起推敲，經不起不信任，我能做的，只有變的越來越好。變成一個最適合他的人，讓他離開我，和誰在一起都不適應，離不開的人。變成一個足以在他身邊比肩而戰，他累了，可以依靠我的強力後盾。

兩個人都改變，我要變的更成熟，處理問題的方式不極端，學會處理自己的情緒。他則是變的更體貼細膩，要在心裡把我的地位保牢。在可以的範圍內，給我盡量多的寵愛。我們說好了的。

別太多干涉對方的生活，你也干涉不了，他要交朋友就去交，你要忙就忙自己的，對愛情最大的負責，就是不要用自己的情緒捆綁別人，影響對方的生活。

我知道我們現在有很多問題，我知道可能短時間內，我們都比原來，更需要時間和空間來調整，我和他需要做的都有很多。

可是值得開心的是，我們現在已經達成一致，我變得更好，充分信任。他則保持我的地位，和對我的關心。我們打算試一段時間，如果可以的話，就這樣平穩的走下去。如果不可以的話，我也會記錄下來不可以的原因，便於以後的筒子們吸取經驗。

其實我和男友在很多方面都很適合，我們喜歡的東西很像，有時候對一件事情的看法都相似，只是隨著時間流逝，我們開始彼此欣賞的很多東西，都慢慢被忽視了。很多對方的缺點，卻被放大了。

總之，這一刻我的想法是，異國戀確實不舒服，但是要換一個角度，異國戀幫你成長，異國戀使你和他都有時間提升自己。異國戀可以看出你們對愛情的堅定程度，如果連這一點小磨練都無法通過，就不要提以後人生中的大風大浪了。兩個人的目的是榮辱與共，幸福的過完一生，不是嗎？

所以不要在意眼前的小事，他一會兒沒陪你，他很久不理你，這些事都不應該是吵架的理由。兩個人應該心裡都清楚，在一起，不容易，走到現在，不容易。所以更加珍惜。

最最重要的是：pay more attention to yourself，and take care of yourself.
相信他不會讓你失望，萬一他真的讓你失望了，你不至於感到失去全世界。就醬。

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今天是2016年10月21日，距離第一次寫這個回答，9月10日。已經過去1個月零10天了，期間有過吵架有過爭執，也有過很多很多甜蜜的smalltalk，每天早上醒來會打一個電話，他的凌晨12點，我的大清早。再過四天英國就是冬令時了，那個時候我們就有8個小時的時差，意味著我早上可以不必早起，而他也不用熬夜。

嗯，我還是很愛他，他也很愛我，我和他吵架把所有的聯繫方式都刪光了，我想從他生活里徹底消失，他竟會在支付寶里找我，在snow里找我，我看到這些，眼淚一下就湧出來了。我其實也不願意離開他。

但是異國確實很難，尤其是遇到一個不怎麼願意向你傾訴，他有多麼愛你，有多麼想你的男人。時間久了，真的沒有安全感，這種沒有安全感不是普通的那種，而是那種時時刻刻在身體里，時時刻刻想要迸發出來，變成一股怒火，怨恨的沒有安全感，希望他可以有所改變，或者我有所適應。

順利的話，12月24日就可以去英國看他，希望簽證能順利下來。希望一切都能好......

還是需要更多的溝通，以及為對方改變的誠意。
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10月31日
今天早上，我頭一次質疑我們的感情，因為我發現無論我怎麼做，他都沒有剛開始時對我的熱情了，女人都是敏感的動物，有一些細枝末節的變化，就會有很明顯的感覺，這種感覺主要是我感到他不是全身心在我身上了，他不像以前那麼需要我了，我每次和他吵架和他鬧，他還是會哄我，會挽留我，會說自己愛我。但是其他的時間，相處方式，感覺沒有我也可以。

早上沖澡的時候我就在想，是不是因為最近我工作有點受挫，所以這些細枝末節的情緒，在我這裡都會放大，是不是我的原因呢？如果是我的原因，那這段日子會過去，工作受挫會過去，沒有這個因素的影響，我們還是這樣的話，我又該怎麼辦呢？

我不願意想他是不是有了別人，我覺得這種想法是侮辱我的愛情，但是他對我的態度，讓我不得不胡思亂想，每次胡思亂想，我都會告訴自己：「你深愛的男人他不是這樣的人，他不可能做這樣的事，他可能會喜歡上別人，但是如果他喜歡別人，他就會告訴你，因為兩邊都聯繫，他也會覺得很累。最主要的，他不是這樣的人，相信你的眼光和他的人品。」這樣想，我會好一點。但是現在，在這裡，我想提前說一句話，如果以後回頭看，我們這段時間彼此的問題，我的痛苦和無奈，真的是因為別人。我希望以後的我不要那麼難過，因為如果他變成這樣的人，他就已經不是你最初愛的他，那你還何必為了他傷心難過呢，就當你最初愛的人死了吧。

我真的真的希望，我祈禱，我們之間的不對勁，是因為我壓力太大，最近過去，就一切都會好。

人在沒有解決一個問題的時候，不要引入另一個問題。我想了很多次，就這樣吧，我就這樣放棄吧，離開他，也比每天惴惴不安好，也比這樣孤獨失望的日子裡，無法從他那裡得到溫暖好。但是我得至少先把自己的問題解決了，先等到我這段工作上的壓力過去了，我工作的壓力，不會影響我理智的思考、分析和感受，我們之間的問題，前因後果了。再做決定吧。出於對我們雙方負責的態度。

幸福的人，從不和別人比較，因為比較了，就不會幸福。

有時候覺得自己就該做那頭蒙著眼睛拉磨的蠢驢，活在自己為自己杜撰的溫暖和幸福中，永遠不知道自己，在原地打轉。

重壓之下，保護好自己，過好自己的生活，護膚吃水果吃蔬菜這些好習慣不要丟掉，別窩在被子里想東想西，要麼花時間解決現實問題，加班工作。要麼花時間解決情緒問題，去跑步發泄健身。別讓自己的壞情緒像苔蘚一樣蔓延滋生，包裹自己。

rough days will pass ,
sooner ,or later.

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12月7日，先前的危機已經過去，現在好了很多。工作壓力消失，生活變得有規律，感情狀態也轉好。他是夜貓子，每天早上會打電話，打完我刷牙洗臉上班，晚上我閑下來他已經開始上課，我會自己做運動，看劇，洗澡，護膚，然後和他說晚安睡覺。

花了工作以來的所有積蓄買了機票，以及一箱子零食。爸媽出資買了兩身漂亮衣服。

請好了病假（有點內疚欺騙了喜歡我的同事們。但不想留下我不認真工作的印象給他們。準備漂洋過海去看他。

買了英國買不到的他喜歡的泡麵。恰恰西瓜子，他說英國很難搶，我喜歡的蘭花豆，還有南瓜子。對了還有他家鄉特產雲嶺辣子鍋巴。

估計這小箱是裝不下自己的衣服了（笑。不過沒關係。

對了長途旅行的眼罩頸枕和耳塞也要買。

真……窮……啊……
旅途開心???? ??? ????」
_______________________________________________________2016.12.18

我今天和一個大學的老朋友見了一面，然後途中，知道大學的時候，另一對朋友，是一對情侶，他們在一起，嗯，一起生活，一起工作，一起旅行。說不出的羨慕。

但是我也知道，幸福是需要等待的。有些人的幸福來的很容易，但不是每個人都可以。最近我的情緒起伏特別大，我知道，又是因為我工作中有了壓力，來了公司之後認識的第一批人他們都走了，都要離職了，跳槽到更好的公司去了，本來160平的房子，三個人住，接下來就要我一個人住了。

一個人呆著，一個人在一個項目，一個人拿起一份之前想都不敢想的工作：一個項目的項目經理。我感到突然，不舍，迷茫。我不應該把這個情緒，施加到他的身上，但是他也沒有放棄我，我感激他。

我要收起自己的遷怒。拿出他最愛的樂觀。他對我的包容，不是我可以不控制自己情緒的理由。

任何事都有解決的辦法，其中最差的不過是孤獨的一個人呆著，讓時間解決。不過我還有他的陪伴，也不算孤獨。之前精神上我不孤獨，我是富足的。

我會堅持的。

這個出國前的小插曲……我就當做，禍兮福之所倚，福兮禍之所伏……

___________________________________________________________12.28早
早上打電話又哭了，我一直試圖讓他理解我，讓他幫幫我，安慰安慰我，想想辦法。我解釋得越多，他越煩躁。也是，我已經工作了，他還在上學，我們早已是兩個不同的境況了，他又怎麼能理解我。其實我想要的很簡單。他溫柔的問我：工作不開心能不能辭掉工作？我說：不能。然後他幫我分析堅持下去有什麼好處，比如可以實現自己的人生追求，比如可以在外面等他回來，一起過我們的人生。可是他的安慰方法太過於簡單粗暴，就是說要麼你辭職，要麼你忍。這樣的安慰在理，但我情緒上沒辦法接受。我的感覺就是他不理解我。他的感覺就是我作。產生的結果就是我實實在在的痛苦走不了，他實實在在的覺得頭疼。

換個角度，他是愛我的，否則也不會，問我，陪著我，用一些，雖然會讓事情變得更糟糕的方式來安慰我。

我心裡都明白，選擇這個人的時候我就知道他不是那種情商高懂女人的男人，所以我也不試圖讓他懂，他不懂，我自己解決就是。解決不了，大不了逃開。反正他說，我做什麼決定都支持我。即使我要和他分開，他也會支持我，我只希望事情不要發展到那步。

________________________________________________________________2017.1.2
看完他回來了，去的時候很開心，待在一起很甜蜜，離別的時候真不舍。

直到現在直到現在，我也沒法平復自己的心情。我以為我回來之後我就會安心的工作，但是不是等我回來之後被他，被他的情緒所影響。

我做了一個決定，今天開始我要學雅思，我要今年出國，去他的學校，我要去陪伴他，可能這件事不只是為了他，但是，起因卻是因為他。

如果有一種方式可以讓我久伴在愛人身邊，我想我會不顧一切的去做。我從來沒有感覺過為一個人如此瘋狂。瘋狂到我已經不像自己，我變得十分有魄力，我變得不顧一切，這都是愛情給我的力量。

現在的我，只祈禱我的雅思可以考過，我的offer可以拿到，他能夠在英國找到實習機會，等我念完書，然後我們一起回國，和他一起生活。

現在我依舊記得剛開始的時候，我本以為異地戀會拆散我們，結果，沒有。久別重逢，反而讓我們更加珍惜彼此，離開一段時間，反而讓我們成長得更快。雖然其中也有過很多誤解，因為沒法好好的溝通，但是，我們還是跨越過這些障礙，一路走到現在。

以前的我沒有想過自己會一個人，從成都飛到北京，然後再，一個人飛到曼徹斯特，飛回來，來回的旅途是孤獨的，去的時候滿心歡喜，回來的時候整夜未眠。但是我做到了，因為我太愛他了。

他也太愛我了，我去的時候他因為怕接不到我，怕我在異國他鄉出來見到的第一個人不是他，凌晨三點鐘就出發了，都機場來接我。我凌晨5點到，他手冰涼，害羞的不敢看我。回到房間，他抱著我，什麼也不說，就是抱著，躺著。告訴我他覺得這像一場夢，生怕夢醒了我就不見了，所以他不睡。

不再贅述我們之間對彼此做的事情了，太多太多，說也說不完。但是這些付出我覺得都是相互的，並且是值得的，希望有一天，我們的孩子能夠看到這些，看到爸爸媽媽曾經為彼此這麼瘋狂，他們，能夠學會愛。

我們在英國的旅行很隨性，也沒有提前做太多的準備，就是去了一下倫敦，然後，隨機的走了幾個他覺得比較漂亮的地方，所以也談不上有什麼攻略，嗯，在曼城就像一對夫妻一樣，我給他做飯，他說是他來曼城吃過的最好吃的東西，其實我本來是不會做飯的，所有的調味品都是看著菜譜隨機倒進去的，但是竟然還挺好吃的，可見上天對我們的垂憐。

我很感恩，有這麼一段旅行，我很感恩，我遇到的人是他，我很感恩，我願意為了他付出，甚至我很感恩我去找他的衝動，去努力成為他的學妹，希望，好運氣能一直籠罩著他和我，他能找到實習的機會，我能順利拿到cas。然後一直等到我們一起回國，不管是在哪個城市，好好的生活，沒事回家看看爸媽，為自己的事業打拚，為自己的小日子打拚。不負此生，不負卿。

人生漫漫，要珍惜。

（這個答主今天太思念男朋友了，以至於又開始沒有邏輯，想到啥說啥了。總之，雅思順過，續簽順利）

大本鐘前的自拍，願你的眼中，永遠飽含對我的深情。

曼聯球賽，以後還會有的。

不發圖殺流量了，祝大家安。祝所有人幸福。

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2017.2.25
曾經有人說異地戀要堅持下去，一定要定期見面，我覺得這是一個真理。馬上到3月20號了，他又會回來見我。成都是一個他從來沒有來過的地方，但是我已經到了很久了，我想我會好好帶他去旅遊，吃東西。以此犒勞他在曼城「瘦」的苦，瘦了十幾斤。

他走的時候沒有帶中國的電話卡，為了避免失去聯繫，所以可能我會去南京機場接他，然後連夜趕回成都。感覺又是非常累的一天，但是我覺得值得。先前我一個人回國的時候，出機場的時候看到很多人都有人接，而我自己拉著箱子戴著耳機走，我就在想，以後如果任何人為了看我而來的話，我一定會去接他的。一個人從飛機場出來的感覺太差，本來到達一個城市就已經在異鄉了，再一個人去往目的地，不是更沒有歸屬感，幸福感？

雅思已經考了一次了，成績還沒有出來，不知道出來後會是個什麼樣的結果，曾經幻想過可能一次就能考到我希望的分數，但是我也知道我的口語和寫作，可能會，嗯，考的不是那麼好。無論如何穩妥起見，我報了下一場。

下一場考試在3月18日，正好是他回來的前兩天，在這段時間裡，我要好好的複習這段考試，正好考完他就回來了。我想現在的日子已經歸於一種平淡了吧，他在那邊非常努力，我在這邊也挺努力的，一起為一個共同的目標在奮鬥。

但是因為我申請學校申請得比較晚，所以，這個目標的實現如果有些曲折的話，也是人之常情。如果這次我沒能和他到一個大學的話，我想，下一次我將，去我真正想念的大學。嗯，可能我就會去美國，澳洲或者紐西蘭這些國家，去英國，純粹是為了他。

可能我本來就是一個很容易受人影響的人吧，其實我不是一開始不是很願意去英國讀書的，時間太短，一年，還沒感受到另一個地方的風土人情，沒有學什麼東西，就要回來了，但是，因為想和他待在一起，所以才有現在的選擇，嗯，得之我幸，失之我命吧，不管是得到還是沒有得到，可能都是上天最好的安排。

跟大家推薦一下，劉洪波的閱讀書，他的方法都非常實用，讀完了他的書從之前的一個，連閱讀都讀不完的人，到現在已經算是一個正常的考試水平了，但是可能上一次考試之前時間太緊張了，工作壓力又很大，可能沒有能做大量的閱讀練習來，掌握這些方法的核心，嗯，這次考試前我想我會一直努力練習的。

我時常在想什麼樣才是最好的人生，我想就是在任何時候都做自己最想做的事情，我現在最想做的事情就是好好看書，好好把這二十天度過，我只想把這一小階段的事情做好，不浪費時間在無意義的負面情緒里。如果我真能這麼做了，可能這就是最好的人生了吧！

-------------------------------------------------2017.03.02

他要和一個男性朋友一起去倫敦辦法簽，一開始就告訴我是男性朋友了，我當時說好。已經買好了去倫敦的車票，可是昨天告訴我自己的銀行statement有問題，可能辦不了了，我問他那還去倫敦么？他說去都答應人家一起去了，然後我就開始懷疑，無法相信他的朋友一個漢子為什麼要他陪，越想越沒有安全感，甚至在知乎搜索了：

（剛才打算來更答案，一打開就看到我先前的搜索，就截了屏。）

然後非常難受的情況下，就和他為這件事吵了起來。

我以為我一直忍耐他原諒他才走到今天，可能他一直的「要」，才是我們走到今天的原因吧。

----------------------------------------------------someday

best wishes for myself.
i pray

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來自時隱時現，且比去英國胖了20斤的答主

這幾個月來，心態變化很大，有時候看自己前面寫的東西有一種莫名羞恥感(*/ω＼*)但是一想到當時緊張不安的情緒，就厚顏無恥的覺得很正常~

這次更是因為有5，6個人私信，都問怎麼樣了，或者有不安感，來給大家打一針強心劑~

答主現在和男票在成都，或者白天上班下班小玩，雙休大玩的日子，還不錯，異國一年，也沒有分手~

3月的時候他春假回來了一個月看我，4月15號走了，我就特別不適應，經常哭，他說寶貝別急，我會儘快回來的，然後沒想到他6月3號考完試，就跟導師申請回國寫論文，跑回來和我鬼混了。6月4號正好是我們在一起1000天。

出國的事擱置一年。因為申請太晚，所以好多專業都關閉了，難度比較大，最近因為工作努力小加了一波工資，夠我倆在成都吃喝玩樂~

不知道以後會怎麼樣，只要這一刻還愛著，就輕鬆的愛下去~

筆芯(???? ???)

2017.10.10

他正式回國，見過了我的爸媽，我爸覺得他不夠成熟，我媽覺得他很溫柔，我還沒見他的父母，雖然我家和他家的距離要坐6個小時高鐵，不過兩邊家長都持支持態度，他的工作應該照在一個中字頭的國企，我一直出項目做乙方的工作也有些乏善可陳，摸清了行業規則就失去了最初的興趣，可能出於責任心，會把這個項目做完，最近的煩惱是要不要出國，當初決定出國是想去找他，但是去年種種原因沒能去，家人把一切都準備好了，今年本來應該去，可是他不想再分開那麼久，再談很久的異地戀了，我也很糾結，一方面想給自己更多機會，一方面不想兩個人再受煎熬。不知道最終的決定是什麼，如果不出國，手頭的項目做完，就跳槽到他工作的地方，洗手作羹湯，再在國內讀在職研究生提升自己，努力做他強大的後備力量。如果出國，就好好努力，在異國他鄉遇見更好的自己。

糾結，有時候為一個人決心做一件事很難，但為一個人決定不做一件事，可能更難。

說句題外話，去英國讀書的小夥伴一定要去湖區玩，此生覺得最美的地方之一，到處都是老派英式建築，感覺像到了小時候讀的童話書中，真的想老了以後在那裡買棟房子定居。

第一要相信自己，第二不要太放縱他。

我的一整年異國戀開始於熱戀期三個月之後，他飛去倫敦，為了一個渴望已久的籌備了半年的職位（在認識我之前就投簡歷面試了）。我留在上海，工作同時學習雅思。

不是沒有挽留，也不是對這份感情完全信心滿滿，只是那時候太（傻）喜歡他了覺得這個選擇對他是最有利的，就讓他去了。

後來可能會出現的問題一個沒少：時差，三觀（他是澳洲華僑我是中國妞這個爭議我們到現在都還有），倫敦漂亮的女孩紙們，他新工作的壓力，我學（渣）習的壓力，還有對未來不定性的擔憂（雖然有過約定過一兩年去澳洲定居）。

一年後他回上海是因為他想全力挽回這段感情，於是向這個專業領域世界Top5的公司申請了調離，當然啦也巧在中國項目有幾個。

我覺得我們在異國異地的考驗里能維護感情的關鍵有幾個：
1.關於異國戀我們沒間斷過每天電話視頻分享照片，吵架當天和好，以及定期的見面旅行，這些還是他走之前提議的。（溫馨提示：女生們不要以為每天早晚都視頻電話超過兩個就能保證他不偷腥喔）
2.我敏感多疑沒有少作，但是！同時也化悲桑為動力內外兼修打怪升級，圖書館和健身房是我待得最多的地方，然後每次我們小聚的時候他都覺得驚喜…
3.我是行動派不喜歡委婉繞圈圈，還執著。我拒絕了異國戀期間所有曖昧，是他最佩服的一點。

2013年在上海相遇，2014年倫敦上海分居兩地，2015他回中國然後我們前後飛往墨爾本，我念Master他回老東家工作。2016年初始我們結婚啦。

Ps：他是我的初戀
PPs：我是白羊他是天蠍哈哈哈哈哈

唯你不可的感覺。
目前坐標北京，男友加拿大，12年他出國，十一個半或者十二個半的時差，忙的時候最多就說一句早安，晚安。14年我去日本，新的環境，雙方的生活圈更加不同，曾經有過我會不會一直跟想像中的那個人在談戀愛的感覺，但是當每年他回來我們見面的時候，我總是會不自覺的上揚嘴角，我知道我愛的是那個真實的他。異國戀期間，也會有其他男生追求過，但是其他人再好，也不是他。去年十一月份已領證。

愛與經濟條件是基礎，信任與犧牲是前提

最重要的當然是相愛啊。

異國什麼的完全不是問題。

開始戀愛的時候我們就異國，我在美國，他在新加坡。

異國了一年，他搬去澳大利亞了。

又異國了兩年，我們就結婚了。

結婚一年，我（TMD終於）博士畢業了，等下也要搬去澳大利亞了。

沒覺得有什麼困難。

最開始的感覺就不是「還行吧，反正單身，湊合試試」，而是「卧槽我才不想異地，可是跟他在一起好開心啊」。

這幾年下來，每次團聚都覺得是人生高亮時刻。

一路走下來，沒遇見能和他媲美的人，所以一切都是自然而然，順理成章。

不匿了。順便出個櫃。

並不知道。未來就像這樣。

1，不停進步（這樣才能讓另一半，在眾多優秀同性中還默默注視你）
2，信任（互相信任，才能使你在異國過程中保持冷靜，處理矛盾）
3，保持經常聯繫（維持情感交流）
4，自由。（個人認為最重要的就是彼此的自由，之前我異國（初戀），因為擔心另一半如何如何，她做什麼事情，我都要問，這個成了我們分開的導火索吧。在國內的時候，每天膩在一起，另一半出國念書，是為了變得更優秀，安全感急劇減少，如果你這個時候還要天天把她束縛得緊緊的...那....）

異國戀馬上兩年。男友在美國讀研2014.01-2016.01，我在國內讀研2013.09-2015.07。我個人認為異國戀最重要的就是兩個人要有共同的目標，一個一致的未來規劃。當初由於很多原因不可能一起出國讀研，對未來的看法也不一致。他認為年輕人應該多出去看看，他認為我應該出國。我當時的想法是我都在國內讀研了為什麼還要去國外再讀研（博士我肯定讀不下來，水平不行），我記得有幾個月的時間幾乎是每天都吵架，差點消磨了彼此的感情和耐心。後來我自己想了一下，如果他不回來，我不去，是沒有未來的，那就要想辦法解決。我大概是花了將近一年的時間想這個問題，因為我本身就是有點糾結的人，出國對我來說也不算是小事。當時我的想法是，我想和他在一起，我不想後悔，我不想心裡一直有一個想法卻不去行動的那種不甘心。我從14年12月份開始複習托福，15年3月考了托福，一次夠。然後繼續複習GRE，5月和7月考了兩次，成績基本可以。7月開始弄材料，沒找中介，都是我和男友兩個人自己弄。這期間我還忙碩士畢業論文和答辯的事情，又不幸抽中了外審，過程怎麼過來的已經麻木了。現在的結果是，在收到的offer之間選擇了一下，基本確定去俄亥俄州立了，順利的話年末就會和男友見面，男友在賓州，我倆已經一年沒有見面了。回頭看起來其實整個過程都沒有對自己很確定，只是一直在做，心想五六年的感情不能隨便算了，男友也做了很多，對我的壞情緒很包容。每對的情況都不一樣，總之只要有堅定的信念為共同的未來努力就好了，不要因為一些小事鬧矛盾，很沒必要。ps：我爸媽從一開始的不同意到現在的理解支持，可能是我攢錢考托福感動了他倆(?¤????ω¤????)
已經在美國讀研了，想做的事情不要放棄。

謝邀。

無論是基於哪種國籍的婚姻，都一樣需要愛、坦誠相見、互敬互重、彼此的理解支持，和雙方的妥協與犧牲。此外我還覺得，對於異國戀，語言也佔一定份量，總有一方必須去學習另一方的語言，盡量不要兩人都使用第三語言來交流。因為就算兩人的第三語言再好，仍然有些文化中、思想中無法用第三語言完好表達地東西，時間長了還是會影響彼此的關係。

信心。

和前前男友分手完全是因為一件不能更小的事情。簡訊里和身在美國的他分完之後難受之外還有一種變態的舒服踏實……因為當時自己受一些外部觀念影響，從和他在一起就從沒想過這段感情能有多長久，見面時間少，思維差距大……我能想出一百種理由懷疑我們愛情的長度，帶著不自信的愛情，吹彈可破。

但其實吧，幾乎任何一段已然兩情相悅的感情，你和你的ta如果都能毫不動搖地相信它能天長地久，它就能，無論距離年齡國籍家庭。

所有已經破碎了的瓷器，都是因為在外界環境已然不能絕對安逸的情況下，還有人在搖動它。

占坑
和男友在一起一年多了，姐弟戀，我已經工作兩年了他剛大四還要出國讀研。
怎麼形容呢，以前也有過異國的經歷，當時我大四他大二，他要去新加坡國立大學交流一學期，我害怕異國，又即將踏入工作，就分手了。
結果這人在新加坡又是一個人跑去馬來西亞又是一個人租船出海又是全科A+，被工作勞累得灰頭土臉的我看到他po在朋友圈的照片，就像陽光照進來一樣感覺人生都被點亮了，桌子一拍「這個人就是我要在一起一輩子的人了！」
然後辛苦追了他九個月，終於追回來了…
重新在一起之後感情很好，前陣子他又去美國交流了一個多月。
嗯問題開始暴露了…前幾周還好，說說笑笑，後幾周開始沒話說了漸漸的…我工作他讀書，本來就沒什麼共同語言啊…然後我開始非常失落，每次視頻我各種不開心「你看人家和男票一起出去旅遊了啊！你看我們都沒話說了啊！」他各種安慰我「等我回來就好了啊」
guess what，一點卵用沒用。
你知道，當一份感情出現一個不好的情緒，只是安慰而不解決只會讓當事人不斷忍耐，而忍耐是破裂的開始。
然後我絞盡腦汁，終於想出了一個辦法：讓男票幫我代購東西。這點上男人後知後覺完全就是個傻B，維繫關係的舵還是在女人手裡。
然後男票和我有共同話題了，我們一起討論該買哪個包，買哪個洗髮露，我科普給他很多相關知識，他幫我買到最性價比高的。於是我覺得他能幹，他覺得我博識。
回國後他帶著各種代購物品，我把錢給他，大家都開心，只有我的錢包不開心。
而他從頭到尾對我的忍耐和努力和洞察力和魄力和計謀一無所知。
@周進，看到了快來膜拜本女王！
但是他之後讀研要兩年好像(⊙o⊙)，我特么的窮啊沒那麼多錢讓他代購啊！！所以為了共同語言，我在培養他玩我玩的遊戲，看我看的節目，到時候異國但是可以24小時刷遊戲體力呢…看著共同經營的遊戲賬號，也會更有成就感吧。。。
我真是一個聰慧的女人！！！

占坑！
今天情人節他走的第一天
哭了半包紙抽鼻子疼
準備辦簽證四個月後去看他
2017 02 14

今天早上北京時間六點他才落地
我等到了八點多才收到他的消息
Lz擔心的都不要不要的了
他坐飛機的那一晚
我基本沒睡幾個小時
白天哭了太久眼睛疼頭也疼半夜的時候胃也疼
可能因為我和他第一次距離那麼遠
第一次要面臨異國戀
第一次那麼久都看不到
所以我特別害怕擔心沒信心
但是樓主特別特別愛男票
從大一剛上學就開始暗戀他
一直到大二開學才在一起
因為男票之前受過傷很長一段時間都不太能接受我
可是樓主是一個認定誰了就不改變的人
硬生生讓男票愛上了我！！！
所以這麼深的感情就算要為了他忍受異國戀的煎熬我也願意！
今天是他到墨爾本的第一天
因為剛到那裡需要買很多東西需要收拾新家
所以男票也沒怎麼和我聊天
特別敏感的樓主差點因為男票太忙就崩潰了
因為太想他了接受不了這個事實
還好晚上他逛完超市回家睡覺前陪我說了幾句話還有他的晚安
其實不用時時刻刻在聊天
知道他在做什麼知道他過的還不錯
我也就放心了
因為樓主不是一個粘人的女票！
打算好好生活豐富一下自己分散一下精力這樣大概會好過些（這是他發給我袋鼠肉圖片）

2017 02 15

今天他去參加開學典禮
這是他給我發的圖片

在床上躺著還沒睡醒
著實被嚇了一跳
2017 02 16

今天醒來看到他北京時間凌晨三點多發的消息
他說「你起床了么哈哈哈」
醒來時他那邊已經十點多了
我回了一句「你怎麼起來那麼早」
便再無下文
可能他在忙可能他覺得不用回了
昨晚開始心情慢慢好轉也漸漸開始有了食慾
這讓我覺得異國戀大概也就是這麼回事吧
仍然惶惶不可終日因為擔心近500天的感情最終還是會輸給距離時間和誘惑
可能大概
只要沒有結婚這種惶恐都會一直存在吧
但還好我已經開始調整好了自己
終於可以快要適應沒有他的大學生活了
只是思念仍然有增無減
下午的時候給我打電話啦告訴我這是他的新號碼嘻嘻
2017 02 17

昨天晚上回家了
最近總是七點左右就自然醒
然後你那邊十點
我們正好差不多一起起床
你說你睡了11個小時
看來哥哥最近非常累
好想給哥哥揉揉腳按按頭
你說為了省車費走路出去的
超級心疼哥哥
中午給我發了你做的義大利面

看起來很不錯的樣子好想吃啊
想你??
2017 02 18

從網上買了格子架和小燈泡還有列印了我們的照片
我要在寢室做一個照片牆
掛滿我們的回憶
每一天都在等待著暑假
希望這四個月快點過去吧
恨不得馬上到你的身邊
從小到大從來沒有這麼喜歡過一個人
你說今天你要去宜家
我記得我們還去過瀋陽的宜家寢室的花瓶就是我們一起去買的你新家的落地燈也是我們一起買的那天聽你說你還把我們一起在巧克力買的外套帶去了好開心??
明天我們就在一起500天了時間好快啊
愛你依舊
這是他今天買的水杯
2017 02 20

今天是我們在一起的第五百天
按日子數我們竟然在一起了那麼久
可是按年份看僅僅一年零四個月
未來我們還有無數個日日夜夜分分秒秒
我期待餘下的日子都與你度過
今天因為我室友我們又鬧不愉快了
其實很多事情只要你講我都會相信你
所以後來你說明白以後我就把這些不愉快拋諸腦後了
這些細枝末節的小事
才是人間煙火氣的日常啊
更多的時候我只是希望你能多關心我一些多在乎我一些多次我一些再別無他求了
2017 02 21

最近因為一個異性朋友我們總鬧小彆扭
然後今天因為我一直有事情做沒能在他想聊天的時候聊天等我忙完了再找他就各種愛搭不理
然後還說我天天找他毛病呵呵
真的看到這句話的時候我一瞬間眼睛就濕了
當時真的覺得這個和我在一起一年多的人啊
根本不愛我
當初不管做了多少努力都是徒勞
愛情這件事是需要兩個人互相愛的僅僅有一方根本稱不上是愛情
從來感受不到他的體貼他的關心他的在乎
於他而言我就如同朋友一般
從來不會在他的心裡掀起波瀾
就這樣吧順其自然吧
2017 02 22

晚上終於爆發了
我們吵了一架
一鼓作氣把想說的話全都說出來了
先是分析最近的問題所在
然後說著說著我就不爭氣的大哭
根本控制不住
幸虧室友不在寢室
不然真的會憋壞
把自己的心裡話和最近的小情緒全都說出來了
你也在那邊安靜的聽著
說完以後感覺整個人都輕鬆了
然後才發現我是如此愛你
我們語音了90多分鐘
後來慢慢哭著哭著就笑了
愛其實很簡單啊
你在就好
你說我總是懷疑你不愛我
你說是不是只有把證領了我才能放心
真的希望我們能熬過這幾年
然後趕快結婚
迫不及待想要嫁給你
2017 02 23

今天上午有考試
一上午也沒怎麼聊天
下午的時候你給我發了好多保健品的圖片
你說你去藥房逛了逛種類還真多呢
因為你也不在學校我還要考駕照
這周末又回家了以前我們都是一起回家的呢
晚飯的時候你發來了你們的晚餐做的這幾個菜看著就沒有食慾真是心疼哥哥啊

還有你下午整理的桌子以及亂七八糟的床

哥哥我好想你啊
趕快放暑假吧
思君心切
2017 02 24

哥哥今天去學校組織的國際新生活動
去海邊bbq

他說一個中國人都沒有
哈哈哈哈
真的太棒了
之前還擔心有女生加他微信什麼的
現在看來不用擔心啦

他說東西不好吃還很涼
真擔心他明天肚子會痛
2017 02 25

今天哥哥在家呆了一天我們視頻了好幾次呢
嘻嘻好開心
哥哥今天特別乖超級棒
我們今天一直都在聊天
哥哥要是天天都在家就好了
收拾了自己的桌子還做了晚上的晚飯

趁他不注意悄悄截了圖
遠在異國合照只能是視頻的截圖

2017 02 26

今天回到了學校
自己去瀋陽站的萬達逛了一會街
以前都是我們一起去的
好想念哥哥
去無印良品買了哥哥同款的襯衣還買了洗面奶
打算和哥哥穿一樣的衣服睡覺??
晚飯在喜家德吃的水餃
就在上次我們坐的那個位置上

還是上次的酸菜餡
而且今天哥哥睡覺前還和妹妹視頻了
恩開心
今天哥哥第一天上課據說同學都說很是中國人而且還是女生居多
不太開心
問你有沒有美女
你說女生倒是挺多是不是美女我就不知道了
哈哈哈哈表現還不錯
2017 02 27

今天下午一個男同學突然和我說話
點開一看說是哥哥托他給我買麵包送到我寢室樓下了讓我下去取
啊啊啊啊啊啊當時真的已經愣掉了
超級開心！！！
之前和那個男生不熟的時候就覺得他人不錯
果然真的很好
而且哥哥和他也特別好
開心
遠在大洋彼岸還能記得送我點東西
這種被人牽掛的感覺真好
大概這就是人生中的小確幸吧

雖然不怎麼吃麵包
但是哥哥送我的不吃也開心
愛你??
不知不覺二月份已經過去了
接下來就是三月份四月份五月份六月份
然後就見到哥哥啦！！！
貓本等我！
2017 02 28

昨天哥哥第一天代購
幫人買了三千多的保健品
賺了200多
好棒呀

今天又去商場幫人買東西
每次出去總是憋尿沒地方上廁所
真是心疼哥哥
而且最近天天都走20000多步
哥哥的腳肯定超級痛
想給哥哥按按腳
哥哥今天只有晚上才有課
上到八點才下課
下午自己做的晚飯看起來好好吃呢

今天是三月第一天
希望哥哥一切順利??
2017 03 01

早上剛醒打開手機
就看到哥哥發了20多條微信
心裡就超級開心
每次醒來看到哥哥凌晨發來的消息都覺得很幸福
哥哥今天讓我答應兩件事
一件關於羞羞的
一件讓我稍稍早點起床因為不想那邊都11點了才能和我聊天
妹妹下次七點就起床！
你說四月份就是夏令時了到時候時差只有兩個小時
真的太棒啦
本來哥哥起來的就早再加上時差
想念你
2017 03 02

今天上午還和哥哥聊的特別好呢
還給哥哥說了好多他聽不懂的情話
下午的時候卻因為他事先沒和我商量就把朋友圈我的照片刪掉了鬧不愉快
當時真的超級生氣
哥哥做什麼事情之前怎麼就不能考慮一下我呢
雖然我知道很多時候你做的事情其實就是很單純的去做並沒有別的想法
但心裡還是會不開心
鬧了彆扭就不想理哥哥
哥哥也沒有和我說晚安哼
大壞蛋
可我還是想和你結婚啊
2017 03 03

昨晚的氣並沒有消
上午給我打得電話也被我按掉了
你怎麼就不知道多打幾個呢
表現不好
雖然心裡想著一直不理你的
可是還是沒有忍住
不過看在你今天又把朋友圈補發的份上原諒你了
哥哥今天又去幫別人代購買東西
聽說賺了200多
嘻嘻好開心這樣哥哥就能出去吃好吃的啦
中午出去吃的飯還買了一堆好吃的犒勞自己
希望你在那邊健健康康的
你說這個很好看我也這麼覺得～

2017 03 04

今天白天哥哥都沒有怎麼理我
可能因為他在看路劇然後我也有別的事情在忙
所以覺得也還好啦
還有九天我們就在一起521天了呢
打算送你一個小禮物
之前合計托同學給你買盒巧克力
但又不知道那邊什麼牌子好
所以就放棄了這個選擇
晚上視頻的時候聽你在吐槽上個房客留下來的拖鞋臭臭的天天早上起來都要去洗腳你說要買一雙好的拖鞋
那正好我就送你拖鞋吧～
還是覺得老夫老妻了送些實用的東西比較好
嘿嘿還要拜託土豪抽空去商場幫我買拖鞋
超級感謝他啊！！！！
你的室友人真好呢～
今天回學校的路上買了情人節那時候沒捨得買的向日葵
希望在這乍暖還寒的日子裡它能給我添些許溫暖

2017 03 05

今天托土豪去市裡買了你要買的拖鞋
這個牌子的拖鞋好多都是人字拖
可我擔心哥哥穿著會不舒服
本打算晚點給他
但土豪晚上就直接給哥哥了
給就給了吧反正哥哥也不是浪漫的人
也沒必要真等到521天的時間送
哥哥看到後問我多少錢買說我亂花錢
可是我覺得哥哥穿著舒服就好啊
花多花少無所謂～

長滿腿毛的哥哥好久沒看到這些毛毛了
雖然哥哥不在身邊
以前的好朋友也沒有那麼要好了
自己卻也過得自在
想做什麼就去做不用被外物因素牽制
可不管做什麼不管在哪裡心裡都一直裝著哥哥
今天中午自己去圖書館上的自習
下午收拾了東西自己去的游泳館游泳
然後晚上洗洗泳衣吃點水果喝點酸奶
學會雅思玩玩手機就準備睡覺了
你看哥哥不在身邊的日子我也過的還不錯
今天路上看到一對情侶在膩歪
心裡有點不舒服
但轉念又一想
我和哥哥將來是會結婚的你們能么
心裡稍稍好了一點
現在啊最擔心的是簽證被拒簽
老天保佑一定要通過
2017 03 06

今天早上剛醒就收到哥哥發的微信消息
你說拖鞋真好看想穿出去
嘿嘿妹妹真的好高興
然後又聽到了你發了一堆語音
大早上人還沒睡醒就能聽到哥哥的聲音真幸福
你說你去超市買菜順便吃個飯
因為澳洲吃不到家裡這邊粗纖維
你中午買了苞米吃
我還以為你就隨便糊弄一口呢
結果你說最近肚子要爆炸啦
哈哈哈哥哥真可愛
昨天發了一條朋友圈
立了一個flag 一個月不喝可樂
以前你就說喝可樂不好
所以我每次要可樂你基本都不喝
我也知道喝可樂不好所以這次決定慢慢戒掉
其實我的壞毛病也蠻多的
所以我打算一個月戒一個
等我戒掉四個壞習慣我就能見到哥哥啦
好想你啊
妹妹今天中午去的圖書館一直學到六點多
打算一會去練瑜伽
時間時間快點走吧
熬過這幾年我再也不要離開你
2017 03 07

今天三八婦女節誒
也不知道你有沒有祝你娘節日快樂
想像過好幾次我們結婚以後的事情
我想的是把你媽當作自己的媽媽對待
畢竟是她養育了我最愛的人
應該感激她
這個世界有了你我才會這麼開心
今天上午和你聊天回我特別慢
暴躁的小脾氣就上來了
誰讓你不快點
然後就被你訓了
你說我不學習就知道玩
你在那邊不老實我怎麼能學進去嘛
最後還得靠我撒嬌解決問題

要麼么才能學
嘻嘻
今天練瑜伽的時候那個姐姐送了我兩朵花
好看吧～～～

真的好想你
想抱抱你
親親你
2017 03 08

我們到底什麼時候能結婚呢
哥哥
我好想你
今天下午考了創新與創業
都沒答完寫了好幾頁的紙
下午的時候去取成績單老師說周一再來
傍晚回到了寢室
就覺得人生好艱難啊
一直在糾結怎麼繼續讀書
一直在想本科要不要過去
還在想萬一沒有男室友找了個女的怎麼辦
我真的沒法接受
真的好煩啊
想不明白的時候多希望你能在我身邊
然後寢室就剩我一個人的時候就哭了
太想你了
沒有這麼久沒見過你
只有視頻能緩解一下我的心情
已經23天了
快到一個月了
每熬過一天我都慶幸離見你又近了一天
哥哥我馬上又要來姨媽了
這次說什麼都不會和你吵架的
我要和哥哥好好的
珍惜你理解你
我知道你在那邊很累很辛苦
加油
2017 03 09

哥哥好棒啊～
今天哥哥去找工作竟然找到了
在一個壽司店工作
明天試工
像哥哥這麼善良正直的小哥哥肯定會被錄用的
聽說壽司店我第一個反應是是不是可以吃到好多免費壽司呀
結果被哥哥嫌棄了一番
哥哥回家的時候買了一個牛排說要晚上自己做
結果成品是這樣

看著就不能怎麼好吃啊
哈哈哈
牛排竟然被你做成了全熟
你說我又不能拿個溫度計去測一測
好吧你說的對
反正是你吃不是我吃這個黑暗料理
今天下午你還說要去紐西蘭
我想都沒想就說陪你暑假去
說完我就愁了怎麼和我爸爸說呢
我在想要不要自己去偷偷辦簽證啊
哎呀慢慢來吧
反正不管哥哥幹什麼想去哪裡
只要不違背原則
我都會毫無保留去支持你追隨你
因為我愛你呀
我們一起加油哦
2017 03 10

今天創行春培
你最不喜歡我去參加創行的活動了
但我還是去了
結果晚上一個會開到了將近八點鐘
我們一直都沒有吃晚飯
他們想要結束後去嗨皮一下
所以老闆就帶我們去中街吃海底撈了
第一次吃海底撈服務態度真的超級棒
以後想和哥哥一起來吃

吃完飯都快十一點鐘了
他們這群廣東人超級能玩
非要去夜店
我都沒去過
雖然沒去過但我並不想去
我知道哥哥不喜歡我去那種地方
所以我就到夜店對面的賓館自己開了一間房去睡覺了
恩我沒有告訴哥哥我出去浪沒回寢室住
其實我打算告訴來著
但看你今天都沒問我回沒回寢室
所以我一賭氣就沒告訴你
睡覺前還在想要不早上起來告訴你一聲吧
2017 03 11

啊啊啊啊啊
因為我昨晚出去住沒有告訴哥哥
哥哥早上起來看我的位置自己發現了
哥哥特別特別生氣
我解釋了一天還沒有好
哥哥說我以前只是無理取鬧現在竟然敢偷偷出去住把他惹生氣了發了好幾次視頻都沒有理我
剛醒就叫我趕緊回學校
還說如果有第二次就分手
妹妹真的要被嚇壞了
我不要分手不要
現在我只能好好表現爭取寬大處理
一直想到晚上八點才想出來懲罰我的內容
我覺得因為這件事我在哥哥這裡永遠不能翻身了
不過還好今天解決了
哥哥說夫妻沒有隔夜仇一定要努力在當天解決問題
哥哥還說我就是你的原則
哈哈哈哈還挺喜歡這麼強硬的哥哥呢
我都是你的什麼都聽哥哥的
和我閨蜜說這件事
我閨蜜說終於有人能制服你了
啊啊啊啊可不是嘛愛情就是一物降一物
我可算是被降住了
從小公主變成了小奴隸
2017 03 12

哥哥還是沒有徹底原諒我
好後悔當時沒有告訴哥哥
我也不知道該怎麼辦了
真希望你能說一些事讓我去做去彌補
我真的真的很愛哥哥的但還是讓哥哥難過了
對不起對不起對不起對不起
我已經好幾天沒和哥哥視頻了
特別特別想哥哥
可是哥哥卻說
我做不到不理你但我真的不想見你
啊啊啊啊啊我到底怎麼做才能讓哥哥開心啊
難過！！！！！
我真的好想好想哥哥的
今天刁刁還來我們學校開分享會了呢
你要能看到她你一定心情會好一點
2017 03 13

今天來姨媽了肚子和腰超級疼
什麼也不想干就想躺在床上
每次來姨媽的時候都特別能睡
正好下午沒有課結果睡了一下午
醒來後頭暈腦脹的
哥哥今天還是不太開心
總覺得這件事情沒有解決
我願意去解決啊
只要哥哥開心
怎麼解決都可以
可是哥哥卻不說就讓我自己想
加上來姨媽心情煩躁
就有點不耐煩了
把好話壞話一起說了
然後哥哥說你不是不生氣嘛
我倒沒有生氣就是沒有耐心了
就想把肚子里的話全翻出來
說完後又有點小後悔
害怕哥哥聽了會不開心會難過
所以馬上就示弱了
給哥哥道歉畢竟這件事情錯在我
後來聊了一會感覺哥哥超級有耐心啊
心想將來對寶寶肯定也特別暖特別有耐心肯定是個好爸爸嘻嘻
然後哥哥開導我就像和小孩子講道理一樣
最後雙方各退一小步
以每天在我身上用眉筆寫你的名字為代價結束啦
終於解決啦好開心好開心
哥哥我是真的愛你的千萬別懷疑
對啊今天是我們在一起的第521天！！！！

未來我們還有更多的521天要一起走下去
2017 03 14

最近妹妹有努力學習哦
很聽哥哥的話呢
哥哥讓我用功讀書我就會天天泡圖書館
嘻嘻因為我希望我可以陪哥哥一起努力
哥哥今天問我以後有學習上的問題問你室友可以不
當然啦你要這麼說的話我肯定會同意的啊
我從來沒想過限制哥哥做什麼
只是希望哥哥做之前能告訴我一聲
我就滿足啦
我會一直支持哥哥
我會讓哥哥相信
我是那個可以一直陪在你身邊的人
慢慢已經習慣了異國戀
除了不能牽手擁抱親吻
其他的還算可以
畢竟異國戀對我們兩個來說是一個機會
讓我們可以自己成長
變得更加獨立優秀
同時也考驗我們對彼此感情的是否真誠
我相信我們最後會結婚的
因為我要永遠陪在哥哥左右
睡覺前還在想如果能趁你睡著偷偷親你一下該多好等我到墨爾本再實現吧
2017 03 15

啦啦啦
今晚和哥哥視頻半個小時呢
開心
原來我倆只有兩天沒有視頻而已
哈哈哈感覺能有一個禮拜沒看到哥哥了
好想念哥哥
哥哥今天中午吃的雞腿和黃瓜
感覺去了那邊哥哥吃的青菜特別少
希望哥哥不要肚子不舒服
哥哥明天就去打工啦
一天要做10個小時
也不知道哥哥能不能受得了
太心疼了哭哭
還有我們兩個都得獎學金了誒
好棒呀
哥哥是二等我是三等
以前以為我和獎學金無緣了呢
這學期我還要努力學習
我想得一等獎學金可我覺得好難誒
Anyway 加油吧

如果哥哥將來去英國那我也去英國找你
反正這輩子你去哪我就去哪
每次看到哥哥我都會笑得合不攏嘴
怎麼辦誒太喜歡你了
2017 03 16

今天回家了
上午是導員的課只上了一節就走了
下午還回家練車
今天哥哥第一天去打工
要做九個小時休息一個小時
三點左右的時候哥哥和我說
累切了一下午牛舌
你說你頭疼
你可能想像不到當時我有多心疼
差點就哭了
哥哥從來沒有做過那麼多活那麼累
當時只是很難過不能替你分擔不能陪在你左右
只是希望哥哥回家早點睡覺
不打擾你希望明天哥哥就調整好了
2017 03 17

今天哥哥放假也沒有什麼事情
我們視頻了好久呢
我穿了今年流行的漁網褲
哥哥一直吵著要看
回到家裡就趕快點開視頻
你還是我開心的源泉
只有你能讓我又哭又笑
愛真的很強大啊
會讓愛的深的那個人如此卑微甚至低到了塵埃
今天和王曉桐吃飯
她說終於你也遇到了讓你也沒辦法的人了
是啊
好幸運我遇到了
傍晚的時候和哥哥談到了以後
你說異國的時間好久啊
恩很久
我說時而覺得很有希望時而又覺得很困難
有希望
是我已經接受了你不能陪在我身邊的事實
很困難
是我擔心如果你遇到了比我更好的人呢
我問你你答不知道
其實不用你回答我也知道你會這麼說
只是聽到你的答案心裡多少會覺得有點失望
也許因為沒有我愛你那樣深刻吧
自從有了你多優秀的男生在我眼裡都不過如此
可我在你心裡應該還沒有到這個地步吧
王曉桐說

對啊我已經有了你啊
其他人再優秀再好又與我何干呢
也許不夠自信這種態度在我們的感情之間一直都是根深蒂固了吧
我也不知道該如何消除
但愛你等你的決心一直如此堅定
不怕最後空手而歸
只恐來日嗟嘆
恩我的人生態度就是我認定的我堅信的
就要不遺餘力去做好去珍惜
就算結果不如願也是無憾
2017 03 18

哥哥今天下午凶我
因為我沒有聽懂你說的話
我都沒有弄過vu上面的東西所以當然不懂了
大壞蛋就不能對我溫柔一點
下午的時候黃檬姐姐給我發來了好長好長一段話開導我
因為自從你出國以後我總擔心你會遇到別的小女生就是超級擔心
不過聽完小姐姐的一段話我就釋然了
好開心身邊總有幫助我的人
創行的人都很溫暖的呢
晚上的時候哥哥和我說我讀書的問題
吧啦吧啦說了一個多小時說的好明白呢
看著哥哥一本正經給我講事情就覺得好幸福呀
哥哥說我怎麼覺得我在和一個豬談戀愛啊
哼因為有這麼好的你呀

看著哥哥認真的給我講道理仔細的給我分析選課
我就覺得我沒有選錯人
我就是要和你這樣的人結婚
哥哥我愛你??
2017 03 19

今天中午有個小考試
上午的課老師還請假了
一上午都在複習考試的內容
下午上了一節課
下了課就跑去校門口找中介諮詢出國的事情
和中介的哥哥說了快接近一個小時
因為問題很棘手很麻煩
需要等待國外學校的回復才能確定怎麼辦
啊如果能下學期就去墨爾本該多好
這樣的話就可以和哥哥一起過二人世界啦

我也想我日日夜夜都在想快點嫁給你吧
我想天天醒來身邊都有你
我想生一個小孩流著我和你的血脈
我想和你天天身邊充滿著生活的煙火氣
不只有風花雪月把酒言歡
更多的是柴米油鹽醬醋茶
一轉眼三月已過去大半唯願異地之日儘早結束
2017 03 20

今天下午和牛亦涵去中街拍證件照
上午和下午找了兩次導員
最近一直在問我讀書選課的問題
哥哥就像我的家長一樣
特別關心我我迷迷糊糊的但是有哥哥在覺得很踏實

哥哥最近和我聊了好久每天
因為選課的事比較麻煩
然後就一直在墨跡這些事情
雖然有的時候我很沒有耐心聊一聊就有脾氣了
但我知道我不能耍小性子
因為哥哥是為了我好的
所以心裡還是覺得很開心很幸福
晚上快要睡覺的時候哥哥突然說
你咋辦啊
真愁人
我在想哥哥說這句話的時候的表情肯定很可愛
我愛你哥哥
2017 03 21

樓主不更新啦
因為寶寶七月份就去澳洲留學找他啦
再也不要分開啦！！！！
嘻嘻嘻嘻嘻嘻

已經來到墨爾本快一個月啦
新的學期也開始了
和哥哥的小日子過的還算不錯??
和大家分享一下我們的照片～

雖然每天都會因為搶消消樂幹活而吵嘴
但是還是覺得幸福更多
手牽手和你去做更多的事情??
2017 08 03

不定時更新ing
今天是我們在一起的第700天
現在啊有種老夫老妻的感覺
都不會像當初那樣第一百天的時候那麼興奮
可是也還是覺得真的很不容易
我們之間吵過架分過手面對過異國的考驗
也還是堅持了下來
如今都已經700天了
再過一個月就是兩周年紀念日
我還不知道送你什麼禮物呢
我們把錢放在了一起花
感覺送不送禮物什麼的沒什麼意思了都
記得去年在國內的時候我們一起去廈門南京旅遊
今年我們在澳洲月末要一起去悉尼黃金海岸玩
以後的以後我們還會去更多的地方旅遊
然後拍很多很多的照片
等老的時候拿出來看看當年可愛的我們??

2017 09 09

兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮。
不管發生什麼，只要還是相愛的，拿這句話拚命給自己洗腦。
白話就是，我們還有長長的一生，現在XXXX又怎麼樣。
異國兩年了，只暑假見面，如果還沒有開始談異國戀，還是盡量別開始吧，不過感情到了誰控制得了呢。。
自己獨立是很重要的，像並沒有男朋友一樣去生活去自己解決一切。其實異國異地對學習來說是很好的。。分心和浪費時間少很多。當然對方如果語言上能關懷備至溫柔體貼就非常好了。
啊還有不要把對方一時的表現作為衡量他愛不愛你的標準。不要把各種小事扯到愛不愛。
其實我也做不到。。

—————————————分手分割線—————————————————

已經分手！再贊自殺！妹子們不要太委屈自己，不要信等對方長大這種毒雞湯，找個疼你的人，再好好磨合。有時候不是兩個人不好，是命運也沒辦法。希望你們都能和愛的人在一起。我曾經異國戀的三年，我從未後悔，只有遺憾，沒有怨恨。也覺得如果不異地是不是就會沒事，但是沒有如果。好好去愛，但是記得保護好自己的感情，希望越大失望越大，謹記謹記。

我覺得，兩個人異國，最重要的是給彼此一種信念，一種我在努力我在為我們的未來奮鬥。

我的高中男朋友，在一起三年，大學他在加拿大我在美國。上大學後，我都在積極的和他分享每天的所見所聞。積極到什麼程度呢，每天都是我在主動發信息我在主動邀請視頻。事實上他就是這樣的人，比較冷淡一些。之前有答案說，要分享照片等在社交網路，我這麼做了。九月開學，十一月的感恩節我遍一個人坐飛機去了加拿大。在我獨自申請加拿大簽證並且告訴他我要去的日子裡，他很開心，但是卻從未說過他什麼時候會來美國。其實他根本不必來，來了因為我住宿舍也不會好玩，但是我只是希望他可以有那個心。

到了冰天雪地的加拿大，看到熟悉的他，沒有感覺怎麼陌生，七天的假期，我看完了整整一部的新紅樓夢。他一天只有一節課或沒有課，但是卻沒有坐下來好好跟我說說話，或者，一起談談未來。我不知道那個時候我想要什麼，單純的抓著一千多天的感情不願放手。不知道是他認為感情只有平平淡淡才能堅持下去，還是他覺得自己只要默默努力就好。回美國沒多久我就提分手了，很痛苦，但是因為看不到未來，又不願意這樣委屈下去。

所以最後我想說，時差不重要，周圍異性的環境也不是借口，重要的給對方的信念。你要讓他知道，你愛他並且在努力為你們的愛提供現實的保證。他也要做同樣的事。多溝通。其實很好的例子就是書上那些邊防軍人和軍嫂，在一年僅一次的見面中，彼此給了對方足足的希望，信任，這些足夠在他們分開的日子裡，成為他們堅守愛情的能量。