戀愛五年突然之間被分手...自己愛了這麼久的人居然是這個樣子的...？

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描述不能超過3000字，所以我放在回答里了。
故事有點長。
謝謝所有陌生人給予的善意，也願回答和評論里的所有人，健康快樂，一往無前。
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馬上一年了，我談戀愛了。也不是多欣喜若狂，也沒有覺得謝謝前任不娶之恩，就是，人生中的遇見和失去，都是註定，沒有必要去深挖什麼意義。
我現在過得也挺好的，希望他也好，希望我們關起門來都快樂。

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半年了，偶爾還是要夢到，也偶爾在路上遇到。偶爾喝醉了就矯情的哭一哭。
有人喜歡我，但是沒有新戀情。沒有完全放下，但是真的好多了，能夠平靜的回憶過去，能夠說起這個人的時候不再哭，能夠坦然的接受這輩子再無交集。只是有點遺憾。就這樣啦。

千里路迢迢我只陪你這一程，從此風雪艷陽我都不再過問。

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戀愛四年，被分手。
沒什麼特別的理由，甚至也不想去追問理由。
有什麼用呢，不過是不夠愛了，或是直接不愛了。
我特別明白你的痛。我在兩個月前也那麼痛。
半夜心痛醒來，明白心痛是真的生理反應。哭濕了枕頭，哭到嘔吐。大半個月拉肚子。每天精神恍惚。我覺得，如果這輩子不能和他在一起，那這輩子已經戛然而止，沒有意義了。
可是還好，我沒有放棄掙扎。
失戀是用爬出來的，每一步都很痛。忍住不聯繫。忍住把他號碼刪掉不要再看，忍住眼淚，忍住心痛。就好好過。
我以為我會死的，但是我竟然活下來了。不可思議。
雖然我現在依然還會難受，但是已經不會整夜哭泣了。你看，時間真是個好東西。
世界上真愛過失戀的人大抵都是我們這樣，你不是最慘的那一個，不是最長時間的那一個。
你不需要去做什麼，只要保持活著，然後痛，總有一天，痛夠了，就會痛定思痛。
每一個人都是這樣慢慢度過的，沒什麼捷徑，我也還在熬，但是我相信總會熬出頭。
會有下一段故事的，那我以後會更從容，把曾經給他的愛，更理智更讓人舒服的給別人，希望下次，能有不一樣的結局。

我來通過一個戀愛經歷豐富的男同胞的身份來跟你說個殘酷也真實的事實吧

你的故事我都沒看完，我就覺得你特別特別特別不值。
我用了三個特別是因為我從沒有見過你這麼蠢的人。

雖然人跟人不一樣，但男人最了解男人這個還是有的。

首先一個男人真的愛你，不會對你如此放肆。
其次，我只有在不喜歡一個女生的時候，才會對她發脾氣。【前提是沒做什麼過分的事情】
再然後，你要知道這樣的一個男人從骨子裡就是個自私到極點的存在

反正我真心喜歡一個人的時候，喝口水都會想著她有沒有口渴。
怎麼會自己買一堆吃的喝的，唯獨沒有她的份呢？

你覺得他把肉都撥到自己碗里，只讓你吃蔬菜，還拿肉來調戲你，讓你覺得他不尊重你。
你錯了，他只是單純的不想在你身上多浪費一丁點金錢。
用肉老調戲你，只是為了讓他自己看上去不那麼自私，而是真的想讓你減肥而已。
事實上，當一個男人真的愛上一個女人的時候，大多數時候都是想把她養成豬。就算身材變臃腫了，你在他眼裡也會是最美的。
當然，也有一些覺得你身材臃腫了會跟你說，但只要是真心喜歡你的男人，絕不會在跟你一起吃飯的時候，把肉都撥到自己那裡，然後讓你看著他吃肉。
最多就是陪你一起吃蔬菜而已。

還有，當一個人真的愛你的時候，和你說起他的過往會有些小心翼翼的，怕有些東西說出來後你會不高興。也有些不完全和我描述的一樣。
但真心喜歡你的人，絕對不會在你面前炫耀他的戀愛經歷，甚至是性經驗。

還有，他讓你下跪的那一刻，我覺得你再蠢也應該明白了他不愛你。
或者說，你明白了，卻不願相信。

我之前說你蠢，不是在罵你。
因為每個戀愛中的人都是愚蠢的，包括我，能在戀愛中保持理性與智商的人。
只有兩種。
1.完全不愛你的人
2.你們遇到了重大變故，能扛起責任的一方。
但你能在他做了這些令人髮指的事情後，還繼續愛著他。
說明你真的特別特別特別蠢，換句話說也就是你真的特別特別特別愛他。

如果我說你蠢，會讓你感到不舒服。
我跟你道歉。
我只是有些恨鐵不成鋼，因為我在你身上看到了很久以前的自己。

願你已放下，常駐光明中。

善惡終有報，因果有輪迴。
你所受到的苦難，終有一天會讓你嘗到善果。

私人原因，刪掉了自己的回答。還是很感謝大家的回復和鼓勵，希望大家都能夠得到幸福。

謝邀～～不謝邀！！

我沒有談過五年以上的戀愛

不過我前男朋友，在一起一年半，從我發現他出軌，到分手，經歷了一個月～

突然的徹夜不歸，突然的不敢當著我的面接打電話，突然的會在衛生間偷偷都接電話。

女人的第六感很准，我偷看了他的手機，雖然很不道德，但我想知道一切

如我所願。我知道了姑娘的姓名電話微信QQ微博。所有，包括學校年級專業和家在哪裡～

我保存了所有的證據。然後暗示他，耐心等待了半個多月～最後拿著照片和截圖攤牌。

他苦苦哀求～聲淚俱下～我沒原諒！所以他說了～那就分手吧～分手之後他一天都不到就和小三在一起了～

過了兩個月，約我吃飯～我拒絕了。他說，我從來沒有遇到過你這麼狠心的女人～

你看～看起來好像是突然就不愛了，實際上呢～他早早就給自己留了後路。

我光明正大的渣。你愛我就和我在一起～你不能忍受，那我和別人在一起。

他不愛你，他只是需要有人陪伴，你不在，就是別人～

別想了。不值得。

祝好～

你一定是一個很好的女生，所以值得更好的人。

無意中看到你描述的這一段，已經很久不會回憶從前的我還是努力的回憶起讓我覺得自己很不堪的一段感情。時間沒有那麼長，二年多而已，可是那倆年卻像耗度了一生的力氣。我一直認為自己不是一個優秀的人，甚至於覺得自己很差，所以遇上他的時候我覺得那是天底下最好的人了，他有我欣賞的正直，他說他要做一個好人，這句話我一直記得，大概就是這句話讓我開始欣賞開始愛上這樣一個人，一個在這浮躁的社會裡會說自己想做一個好人。人說最好的愛是勢均力敵的，是相互成就的，可是我不懂，我只學會了無限付出，以至於後來的我大概已經毫無魅力可言，整個人都是一個消極自卑的存在，如今想來我也不會愛那個時候的我的，所有的情緒都是小心翼翼，所有的喜怒哀樂都是隨著他而定，自己都變成了一個自己都會嫌惡的人，叫別人怎麼愛。所以後來的結果是一個人要去尋找更好的人了，而我還在苦思冥想，我對你那麼好，你怎麼能不要我。
你文中的最後一句話我是那麼認同，沒有什麼會分開彼此，如果分開了，一定是不愛了。而我恨的是不愛其實可以坦坦蕩蕩，而不要為了自己看起來不那麼渣，所以把錯誤都歸咎於女方身上。

失去的痛苦幾度讓我接近崩潰，那個時候誰和我說你一定會好起來，會愛上別人，我都會抱著吵架的心思和別人爭論，我覺得他們太不懂我愛的到底有多深刻，他們不懂那個人曾是我的命啊。

最後的最後，我活過來了，再對那段感情失望到極致時，我活過來了，我開始認認真真的找回自己，讀書減肥，出門時給自己一個美麗的妝容，穿上你不愛但我那麼喜歡的高跟鞋，不見得我現在有多好，但一定比和他在一起時的我好太多。

最後是不是該有一個彩蛋，我人生中最黑暗的時候遇到的彩虹。會陪我做我喜歡的事情，陪我看我喜歡看的電影，會在我看電影哭到亂七八糟時嘲笑我，會給我上課，認認真真教我英文和德文，會在寫論文寫到手忙腳亂時也會把我家裡人的事情放第一位，會給我努力的做下一次旅行時的攻略，會和我意見不統一時就跟我說哲學，會和我為一個問題爭辯到天明而後來一句女人真難懂。會讓我寫這一段時面帶笑容，謝謝上天不負我，讓我遇見這樣美好的蠢萌的哲學博士。

斯人若彩虹，遇上方知有。

你值得更好的，所有眼前的黑暗一定會在清晨來臨時，讓你覺得清晨更加美好。

五年，嗯，我也有這樣一個五年。

十六歲時候認識的人，二十歲時候牽手的人。
分手那天是五周年紀念日。
在一起時沒有你那麼多可怕的細節，要說有什麼相似的地方，大概就是他是我的初戀，而我不知道是他第五六七八個，哪一任吧。
熬過大學兩年異地戀，大四實習就迫不及待的在一個城市，工作的兩年見了家長，一起努力加油適應社會，感覺一切都在順利前行。
第四年的時候你說要回老家了，這樣在這個城市看不到未來，你說接手家裡的生意等你來娶，其實我至今也不知道最後一年發生了什麼，讓過往四年快速崩盤。
我也知道最後一年你的壓力很大，說好的每個月見一次，但是那一別九個月，你就再也沒回來。
而我呢，傻傻的，你說等，好，那我就等你，也吵著要見面，但只要你一說別鬧啊，我在出差呢，很快就回去了，我就偃旗息鼓。
但那時候我分不清冷暴力和真正的忙碌，是的，大半年的時間都在你的冷暴力中，持續的失眠，最後見你的時候二十五年沒長痘的我，滿臉痘痘身心俱疲。
十二月的深夜，一個人在你的城市，你卻不肯見我，我說沒事，就來和你分個手，你不見就不見吧。但你還是來了，我多少還相信我們尚有一些情誼相存，你也只是順勢說你要分手那就分手吧，你說後來不回消息是都不知道該怎麼騙我了。
你說的全都信的人，有什麼不好騙的呢。
問你為什麼，你也只是說都是你的問題，分了就分了，就這樣吧。
分手一年多，我已經可以平靜的回憶這些，也刻骨的恨過，覺得你毀了我內心的高塔，甚至一度想過輕生，但是還好，那段日子我好歹咬牙走過了。
一年的時間痘痘好了，也不恨了，就這樣吧，至少承諾的我從來沒負過。
也無法祝福你，願此生永不不相見。

女生談戀愛特別忌諱的就是聖母心理，以為浪子早晚會伏在自己手下。

但是浪子就是浪子，即使是40歲了也是40歲的浪子。hold不住浪子，就最好一輩子都不要碰浪子。

浪子回頭金不換！這句話不是說浪子回頭好啊！是說浪子回頭太少太少！

姑娘，不要再回憶那些「美好」的東西了，是你的心把它給變美好了，本質上沒有那麼美好的。

比你小几歲，但之前每一段感情都是和所謂的「浪子」在一起。對於浪子，我覺得我還是有點發言權的。

現在學了一身在男人之間周旋的本事，卻懷念著初戀時候不保留的自己。但是我回不去了，真的。

祝好！

我也是五年戀愛被突然分手其實說穿了就是時間久了厭倦了不愛了
但是他忘了作為一個男人他對我是有責任的我為他拋棄一切去了他的城市他一句我們不適合我沒有那麼愛你了就結束了這段感情
我能理解戀愛三五年之後那種食之無味棄之可惜的感覺但人特別是男人還是得有一點責任和擔當但是這個男人不僅不對我的人生負責分手後各種絕情包括我人生地不熟把我趕出家門換鎖把東西給我寄到付寄回家
有些時候真的有一種特別害怕的感覺一個跟你在一起五年的人最後的面目竟然是這個樣子
有一首詩寫得特別好
至遠至近東西至深至淺清溪
至高至明日月至親至疏夫妻
所以女人能找到一個可以依靠的人最好但這種概率確實不高最終你靠的住的只有自己

姑娘，不要回憶了。從你字裡行間的描述，就早就看出你們一開始就不平等。你總是一副低人一等的姿態，對他更多是崇拜，是委曲求全。而他不成熟，確切的說，是不夠喜歡你，更談不上愛。你一味的為他付出，他把你當作他的附屬品，還是可以拿出去跟別人一起吐槽的那種。他覺得自己已經吃定你了，摸清楚了你懦弱的性格。所以在你突然反常的不理他以後，有了危機感。大概不是因為突然間就愛上你了，只是因為習慣吧，習慣你這樣一個跟班，習慣你這樣一個默默無聞為他付出的人。說這些很殘忍，但是從你描述來看，其實你自己早就知道了，只是不願意承認，被他的一些不費心思的討好而感動，麻痹了自己，以至於現在他甩掉你的時候，你還念念不忘他曾經對你說的那些所謂情話。有可能真的像他說的那樣，那些話還真的有可能是隨口一說。
姑娘，你很優秀。不要貶低自己，你很棒，你稍微打扮一下就很美。你絕對有人暗戀你，默默的喜歡你，只不過你的心思都在那個不愛你的人身上，沒有注意到罷了。請自信起來，在北大那個牛逼的環境里，不要太過自卑，意識到差距和不足以後，請盡量跟牛人靠齊。

至於你的前男友，對你唯一的幫助，或許是在你遇見一個真正愛你的男人的時候，成為一個比較強烈的反面教材吧。

送你一首歌，希望你可以快一些度過艱難日子。

我居然看完了題主的故事，開始的那幾年和我以前挺像的，願意遷就他放低自己。朋友都說我值得更好的，但在他身邊的那些年，因為他的嫌棄和挑剔，我越來越自卑，也不自愛。在一起不快樂卻又放不開，因為覺得自己受不了分手的痛苦，離不開他。在一起七年。

後來遇到了很好的朋友，只是朋友給我的溫暖卻比七年的他還多，這是一種什麼感覺呢，讓我瞬間懷疑人生懷疑自己所謂的愛情。我的這幾個朋友呀真的很好。他們欣賞我鼓勵我，把我從自卑膽怯的泥潭中拉起來，讓我看到自己有多好，讓我知道自己原來值得被愛。

那時也和他同居了一段時間，我更看透了。終於決定放手啦。後來也很痛苦的糾結了一年。終於徹底結束了。八年了吧，也有人說八年多不容易為什麼要分手，而我自己只知道，不分手以後恐怕更不容易。

分手很痛，可是我現在很幸福呀。以前願意付出一切的愛他，現在全都放下了。我遇到了更好更愛我的人，一個不會嫌我土，覺得我放屁都是女神的人，一個不會嫌棄我不會做家務的人，捨不得我操勞一點的人。

題主男友對你的轉變也不是突然的，肯定早就開始了，只是你未曾察覺。你挽回不了的。不如向前走吧，建議去學校諮詢中心解決自己的抑鬱情緒負能量，也能幫助你面對自己愛自己。

好了……
我
全部經驗都給你了！
一張一張發圖太痛苦了

我覺得你比我還傻，我們都是在愛情面前卑微過的人，但是親愛的，真正的愛其實根本不需要你卑微的，只要做好你自己，愛你的人才會更愛你，可惜我們都是摔的很疼了之後才發現這道理。我跟前男友是十年呢，我所幻想的未來全部都是他。現在他脫身了，好像毫無影響，可是我呢，我覺得我可能會頹廢很久，但我還是在堅持著正常的生活作息，累了就找朋友傾訴下，哭一下，然後告訴自己，生活還要繼續，總會遇到那個對的人。一起加油吧。

不是罵你。其實也說我自己。

這是我今天看到的。

四年的戀愛，她說她沒愛過，我們之間沒有愛情。
全盤被否定，猶如墜入深淵，落地的過程，看不盡的黑暗，痛不欲生。
被分手兩個多月了，也是因為分手才開始接觸到的知乎。
2013年的2月，我們在一起了。我大二，她大一。
2013二月-2015的六月，我們像大多數校園情侶般甜蜜度過。偶爾也有爭吵，唯一的一次鬧分手在暑假的短暫分開，開學又和好了。在學校的兩年多，我們一起看電影，一起吃大餐，一起打工，一起上晚會，一起備考期末。一起看海邊的日出，一起爬山，一起旅遊。背你一次又一次地走過校園的小路，一次去美麗的海邊拍下情侶寫真。太多太多美好的回憶，感覺還像在昨天。
2015年，我畢業，選擇了工作，回到福建。她開始考研，廈大。一開始，我們可能都沒想過這段感情會經歷這麼久，久到最終我不知道怎麼去釋懷。我們開始了異地戀，一千多公里的距離，每天最少一個電話。她考研的時候，給她訂房，訂外賣。最終還是沒去找她，我們約定好考完研見面。
2016年的1月，考研結束。算好時間，加班了幾天，找領導調休了一下。預訂機票，她飛到廈門，我們在美麗的廈門玩了幾天，去她想去的廈大逛個遍。她說，考得可能不太好。我說，沒事，我們一起工作也挺好的。最後跟我回了我公司，見了領導，同事，給人資發了份簡歷。領導說，畢業後一起過來公司上班。國企，三四線城市，待遇還可以，發展可以，領導也很可以，這也是當時選了這份工作的原因。我經常笑著說，媳婦兒，你去讀研了，是不是就不要我了。其實心裡有一丟丟希望她考不上研，可是正如我一開始支持她考研一樣，我希望她能做她想做的事情。春節過後，考研成績出來了。她初試過了，排名還挺靠前。一直是學霸，我覺得她應該也能考上的。預訂機票，旅館。我也去了廈門，不想打擾到她，讓她跟研友一起住了。最後看完結束，然後兩個人繼續玩了一圈。回到公司，呆了幾天，她回去學校準備畢業設計。出成績，意料之中，她被廈大錄取了。我知道，這也意味著我們又要開始異地戀了。不過，距離變近，兩個小時的車程不能算什麼。約定好，每個月最少見一次。你過來，或者，我過去。
暑假的時候，她過來了。為了帶她回家，連續上班了十幾天，調休了一個周。帶她回家，見了爸媽，爸媽很喜歡她。一個勁地說，要我好好對她。
這半年來，我們偶爾一起做飯，一起旅遊，一起計劃兩三年後的未來。2016的12底，她說，我們分手吧，沒有第三者。她坦白說，其實，一開始對我沒有什麼心動的感覺，只不過覺得我對她很好。她要追求她的幸福，要找一個她喜歡的人，談一場戀愛。她說，我長的不是她想要的樣子，我唱的歌五音不全。她說，我太過於現實，討論的都是工作跟生活。她說，她周圍的人都覺得我們不適合(我們都來自農村)。她說，我給不了她要的浪漫。我的全世界奔潰，然後沉默地答應了她的分手，我讓她拉黑了我的所有聯繫方式。所有對於未來的計劃、期許變得毫無意義。開始抽煙，用酒精麻痹自己。發現，沒有任何作用。後面我覺得好聚好散吧，買了花，去了廈大，電話打不通，在她樓下等她，想跟她談談。看到了，她跑了。談了一兩個小時，說了很多我們沒有愛情，回不去之類等等的話語，然後一個人傷心地離開廈門，回去公司。過年回家，被各種問起，我都只是說我們還都好好的。一個人的時候，才獨自悲傷。
我家在福建，大學在北方，她家也在北方。她能選擇來到這裡，真的給了我很大的感動。儘管，最後她選擇了分手，我也不會恨她，很心疼，感覺是我虧欠了她。兩個多月了，微信拉黑了又加上，又拉黑了，又加上，反反覆復。隔不了幾天，就想知道她的境況。空間自己可看，一個人一直在上面碎碎語。生活的方方面面都是她的身影，微信，qq，淘寶，就連密碼也都存在，所以我也不知道自己什麼時候能真正地放下，想辭職，想考研，任何亂七八糟的想法都有。最後，還是覺得靜下來安心工作吧，讓自己變得更加優秀。時間，會給我解藥吧。

今天又在微信聊了聊，是自己又往傷疤塗了鹽。

工科男的文筆，爛得不行，不知道自己寫的都是啥，應該不會有認識的人看到吧。

心疼姑娘，愛的深沉，讓自己卑微到了塵土裡。
愛有的時候來得盲目而衝動，可能是那天陽光正好，你抬頭看見他的微笑，可能是他遞過來的糖，剛好是你喜歡的味道。生活充滿了偶然的驚喜，雖然結局不一定都能如想像中的那麼美好。
我想，有沒有可能，你愛的並不是他本人，而且你心裡另外一個自己。你優秀但是有些許自卑，他在你眼裡自信得閃著金光，剛好是你想成為的模樣。遇見的偏偏就那麼巧，所以你不顧一切的付出，他心安理得的接受，始終一點都不記得你的好。你因了他舉手之勞的小討好，並不走心的甜言蜜語，就掏心掏肺的對他好。對他來說也不過是一個自投羅網的傻姑娘，你滿滿的愛不過只是平添了他的自負而已。
就當熱情餵了狗，大步走，不回頭，你會知道你是個多麼棒的姑娘。

我也是五年被分手什麼都不想做想睡覺可最怕遇到晚上沒關係會好的一切都會好的

在一起七年分手五月時間一晃已經跟這個到骨子裡的人做了五個月的陌生人了

表面上好像真的癒合了一樣但瀟洒背後的苦楚只有自己品嘗

怎麼可能不想呢但想也就這樣了

天涯那麼大既然撒開手指縫就能把任何人漏走生而為人總要有愛而不得隨身

遇到了最愛可是沒有遇見幸運

我很好啊你也保重。

很多情節讓我想起自己幾乎相似的經歷
和前度也是分分合合快五年了
他很帥帥的可以讓我原諒他無數次得出軌

現在已經過去三年了，我想說這段日子就是熬，熬過去就好了呢。沒別的辦法。
剛分手的時候也是覺得天塌了這輩子也不會愛下一個各種憂傷.....事實證明，這只會是讓你知道真愛是多麼溫暖的對照品

當然，也不完全是恨，你沒了五年的溫存記憶，其實同理，他也不會再有，也是他的五年，其實是平等的，不甘心只會徒增煩惱.

現在遇到一個對自己特別好的男朋友，希望你也可以在遇到真愛之前努力把自己變得更好吧!

滿紙荒唐言、一把辛酸淚。

年輕的時候都這樣荒唐過，為了不值得的男人流淚。

低到塵埃里，也就真的被踩進泥土。

情緒需要調節，絕不縱容自己沉溺。

當然，這需要極大的意志力。

能考上北大的姑娘，應該都不差的。未來還長，好的還沒來到。

趕快擦乾淚。

萬一現在對面走過來的就是你的mr. right，別叫他看到你哭丑了的臉。