是相親男太假，還是我太敏感？
最近遇到的相親男，說不出來哪裡怪，但總覺得不對勁，不知道究竟是他太假還是我太敏感。具體表現如下：
每天早晨發微信祝我幸福快樂每一天，有時候微信發一遍，同樣的話qq再發一遍。晚上一定是」睡個好覺，蓋好被子，多喝水「+天氣預報+各種表情，每天一樣，我甚至懷疑他把這些話複製了直接粘貼，不管我回不回復，他風雨無阻。
還沒見面時有一天我感冒了，晚上九點多他要來給我送葯，那時我們只聊了兩三天，我沒讓他來。本來應該是個感動的事，不知道為什麼心裡竟然不太舒服。
我們見了一面以後，他說他快裝修房子，問我喜歡什麼風格，免得裝了我以後不喜歡。這話挺讓我反感的，我直接告訴他我們還沒確定關係，不要這樣，他說沒事，反正房子要裝修。
還有他動不動就讓我問候我父母，叮囑我要多抽時間陪他們，我本來就在家裡住好嗎，每天都能陪，還要抽時間嗎？何況我父母根本就不知道他是誰，怎麼代他問候？總覺得他這些話特別刻意，有種沒話找話的感覺。
好吧，其實我寫到這已經做好挨磚的準備了，no zuo no die，是我在zuo嗎？
聊天過程中，覺得他無時無刻都在表現溫柔體貼關懷備至。前兩天知乎上有個答案說有些明星演戲時總貼著標籤」我是男神我是仙女我是....的「，那個回答一下子就戳中我的感覺了，他的每一句話都在表達：」我很溫柔，我很體貼，我很善解人意「。他說到他的缺點的時候居然說他」太細心疼愛別人了「，這是原話，我雞皮疙瘩起了一地。
我現在特別糾結，我感覺他不像在玩弄感情，好像也挺認真對待的，因為說實話他條件一般般，我沒覺得他有玩弄的資本，可這態度總讓我受不了，我本來就有點敏感，也不是很外向表達感情的人，是不是有些人天性就這樣？所以到底要不要繼續下去。
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好吧，補充一下，大家都說是因為不喜歡，其實一開始真的是有好感的，不然也不糾結，我不喜歡的恰好就是這種刻意的表現。
還有說看臉的，他長的不帥不醜，正常人。我腦補了一下，即使是吳彥祖，blahbla說一堆，然後自己把自己感動了：「我實在太細心疼愛別人了」，我覺得我也很難喜歡的起來，沒辦法。
還有一個細節，他曾經列舉了一堆在我看來就是絕世好男人的標準，然後說這是最基本的要求，他肯定能做到，我就無語了....
其實只是男方還不清楚邊界問題。
人與人相處是有邊界的。而這個邊界的界定是根據你們的親疏遠近。比如父母整天嘮叨你吃什麼，穿什麼，連環電話call，你習以為常。因為是生你養你的父母啊。但一相對陌生的男人整天嘮叨你吃什麼，穿什麼，問候不斷，你肯定想無事獻殷勤，非奸即盜。
你們通過相親認識。男方顯然對題主有好感。他就代入了題主男友的角色，開始進入狀態了。所以早請示晚彙報，甚至說一些明顯的溫暖的廢話。無他，他對你了解不多，也無法說更多，但他覺得他已經要以一個男友的身份出現了，所以開始介入你的生活。包括晚九點提出來送葯。這在一個正牌男友來說就很正常，但對於剛剛認識的一個並不熟悉的男子，就不正常。
所以題主的反感是正常的。因為女人的反射弧要慢，我並不認為題主討厭這個男人，或者覺得男方丑，若那樣，連這個問題都沒了。直接拒了。正是題主處在觀察期，想慢慢靠近，而相親男已經以男友身份介入，雙方步調不一致，才導致彼此的錯亂和無所適從。
題主若對他不算完全無感，不如明白告知自己的感受。就說我需要一個相對獨立的空間，我們剛剛相處，很多事需要慢慢來。如果對方能接受你的步調，會做相應調整。如果不能，他就是要一步到位的人，那也沒辦法了，步調不一致的兩個人就如同一根紅繩綁住了你們一人一條腿，跑速不同，節奏不同，遲早有一個要跌跤。一件事從兩面看。
從女方這邊看是你這樣的，從男方這邊看可能就不一樣了。
「前幾天我相親遇到一個女孩，長得很漂亮。我覺得也蠻談得來的。所以我決定追她，可是她好像不怎麼喜歡我。我每天早晚都發信息給她，晚安早安什麼的，還有天氣，不過她好像不怎麼喜歡。有一次她說她感冒了，我說我給你送葯，她說算了，不用了。然後我正好在裝修房子，我覺得可以聽聽她的意見，以後如果真的能在一起，什麼風格她應該不會討厭，如果不能在一起，反正都是要裝修的嘛。可是她好像不怎麼開心的樣子。有時候總想找她聊天，可是總找不到聊天的話題和借口。」
就這樣。。。
所以題主你覺得他這個怪怪的，那個不太舒服。
是因為你不喜歡他。。。
不喜歡的原因可能是他長得丑。。。
而且他是已經開始認真的和題主交往了，可是題主還處於一個不清楚自己是什麼態度的狀態。。。
這兩邊態度的偏差也讓這種不舒服的感覺更加明顯。。。
不喜歡就算了，直接和他說吧。。。
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鑒於評論下很多人說「剛認識就要喜歡么」，「為什麼這就要直接說不喜歡他」之類的。
不喜歡不等於討厭，不喜歡不等於沒有好感。。。
這個詞的範圍如此之大，你們怎麼就這麼會腦補呢。。。
還有人扣長得丑。。。
我回答的時候只有兩個回答，一個是說題主你不喜歡他，另外一個是說他一定長得不帥。。。
然後我就順手吐個槽而已（我還把「你不喜歡他」和「他長得丑」加粗了）。。。下面還有人死磕長相的。。。
不喜歡就是簡簡單單的「不 喜歡」，喜歡之外的感情基本都可以用這個來說。。。
你們幹嘛腦補這麼多信息出來。。。
還從長相入手，然後說到只看長相之類的。。。
我也沒說就應該要立刻確認關係。。。我只是說了「 這兩邊態度的偏差也讓這種不舒服的感覺更加明顯」
你們為什麼這麼會腦補。。。是最後一句煽動性太大了么。。。
終於可以貼這張圖片了。
......
每一個迷一樣的男子，都是薛定諤附體。很大幾率是工科男。
他採用的追求方式是薛定諤把妹法升級版之牛頓把妹法。
具體原理是在拿下你以前，你沿著自己的生活軌跡勻速直線運動或保持靜止狀態。
他對你施加把力之後，就是每天關心你，重複同樣的話關心你之後，你就在他這種把力的作用下脫離了自己本來的軌跡，勻加速運動。
並且，把力越大，就是他關心的越好，話越噁心，越頻繁，比如太細心太溫柔，你的加速度也就越大。你現在發這個問題，代表你已經加速度了。
你的回應不管好不好，在他腦子裡都是作用力，不管你接受不接受，贊同不贊同，都是速度，都在推進雙邊關係。
等他受到的作用力與你的反作用力，大小相等，方向相反的時候，你們就可以保持勻速運動持續發展下去了。
這是多麼難能可貴的智商啊。
破除方式很簡單。題主你可以採用馴獸方法之飢餓訓練法。
就是在他給你關心的時候，你想像他是一頭大尾巴狼在對你示好，你得表揚，等狼得意以後，狼性暴露，他會加速作用力，暴露他真實意圖。然後你在投其所好，用誘導的方式慢慢馴化。
科學的人要用科學的方式對待，這是處對象的起碼尊重。
哈哈哈哈哈，作為一個收到的好人卡可以湊成一副四人鬥地主的男人來說，我來談談我的看法。
很久以前，我也是這種所謂的「好男人」，噓寒問暖，天氣預報，各種表情......結果當然是喜聞樂見，甚至連接盤俠都挨不上好么！！！
經歷過幾次以後，我發現了問題！為什麼我對她這麼「好」，她還是給我發卡了！！我已經像我那個三十多歲的姐姐教我的去對人家女孩子了！！！
漸漸地，我使(shou)盡(le)渾(hao)身(ji)解(zhang)數(ka)才發現，三十多歲女孩子和二十多歲女孩子對男人的需求不同的。
二十多的女孩子，更多地會被有魅力、有魄力的男生吸引。為什麼她們要有魅力的有魄力的男生，因為帶的出去啊！曾經有妹子跟我說，她就喜歡高的，帶出去多拉風啊！看見了吧，這個時候的男人已經被女人們物化了，男朋友的高顏值(高大的身材)就能極大地滿足她們。至於「暖」這個屬性，她們暫時還不需要，二十多歲的她們精力旺盛熱情高昂自己能照顧好自己。
當然，她們永遠不會承認這一點的，女人就是這樣神奇的生物。
而我那個給我出餿點子的姐姐，她又是另一個階段的女人了。她已經發現，她不是這個世界的中心、不再是那個男人的唯一，現在的她需要一個「暖男」。所以她跟我說：「對女孩子要好一點，她們能感受得到。」
感受得到個屁啊！勞資收了多少張卡你造嗎！！下次拜託不要坑我了姐姐！！！
不過，那個姐姐說的是真的，對於三十歲以後的女人，對她們好她們感受得到。
雖然沒有人採訪我，但我還是想說一下收那麼多卡的感受。
我想感謝每一位給我發卡的女孩子。
因為你們，我才是現在的我。
我應該屬於那種情商比較低的，第一次和女孩子去看電影還是人家嗔笑著牽了我的手，一點經驗都沒有於是理所當然地——分手了。
女人這種生物，你自己不去接觸她們你是永遠不會了解的。就像一杯橙汁，我跟你說「甜甜的很好喝喲~」，但你要是自己不喝一口永遠都不會知道那種甜是一種怎麼樣的甜。
其實吧，
很多時候我們做的事情都是催化劑，
讓喜歡你的人更喜歡你，
讓討厭你的人更討厭你。
我以前跟這男基本差不多，相親喜歡上一個女孩後我很熱情主動，但是都是浮於表面的溝通和交往，後來女孩覺得煩了就當面把我拒絕了，我冷靜了一段時間後，決定改變自己的方法，不熱情不主動，只在朋友圈表現自己，偶爾會在朋友圈發表一些自己的思想，發自己的攝影作品或者分享一些乾貨。我反而開始引起她的興趣，現在可以跟她進一步的交流，慢慢的走進她的內心世界，很多時候情感上的新手都會像這個男的一樣不懂表達自己表現自己，只是機械式的用錯誤的辦法於你交往，如果題主有心的話，可以引導他表現出他的閃光點，發掘一個人是很有意思的事情。
這是個好問題，因為這種現象非常普遍，卻也容易令人困惑。
前面排名第一的匿名用戶的回答，最多只能說部分贊同吧。
最後他說【不喜歡就算了，直接和他說吧】，這句話非常容易煽動讀者的情緒，但我要提出異議。
因為相親的人很多時候是處於感情培養階段的，覺得這個人或許時間長了能處出真感情。
對於一個相親對象不是只有喜歡、不喜歡兩種感情，這典型的理工科思維。
而在這兩者之間有很長的中間帶，我們都有對一個人說不出是什麼感情的經驗，這才是真實。
否則就不會有這麼多麻煩事。
上面 @安李九 的回答總體來說還是挺贊同的。
我覺得有的男生可以去學習一下。就算你不知道怎麼去做，不去做這些事總可以吧？
我們都學過見不賢而內自省也，對不對？
那就順著 @安李九 的回答補充一些自己的看法。
我相信他提到的這幾點，情商高的男生（或把妹高手）都是不會去做的，因為他們是懂得忖度對方的心理狀態和心理需求，不會盲目表達關心和體貼給對方壓力。
不過類似於題主相親對象這樣的男生有很多，這裡也有很多知友提到自己也困惑於此而不知如何去做，所以不可能這類人都沒有女友。因此，他的做法還是有「消費空間」的。
不同的人適合不同的相處模式。
同樣是「順從」，有的女孩就需要這樣的伴侶，有的女孩就覺得不像男人。
同樣是「強勢」，有的女孩就很反感甚至懼怕，有的女孩就認為這是主見。
因此，同樣的道理，這位相親對象的做法，題主這樣的女孩就覺得太誇張，有的女孩就覺得這是熱忱，覺得一個對自己沒興趣的人是不會這麼做的。
所以他可能真的是小白，或者確實是電視動漫小說看多了；也可能是在過去的某人身上試驗成功過。
當然總的來說，至少這不是上策。
給題主的建議：1.主動和他提出這個問題討論，畢竟也是有好感的。
2.如果他改不了，那麼可以考慮放棄，沒必要勉強自己。
看到這個男生就像看到曾經自己的影子，只是我後來明白了，這樣認真對待的結果只會是沒有結果，或許在他經歷過很多次失敗後就會領悟，這世界最廉價的就是真心。
一點也不敏感，這個男的可能沒啥經驗自卑又自負。不知道怎麼正常的吸引女性。但也不能說有多喜歡你，因為真情流露不是這樣的。
男孩不去拉女孩的手，就算男生說了一年甜言蜜語，女孩仍然會覺得兩人之間有距離，男孩熱情的有些莫名其妙。
我認為這種彆扭產生的原因是身體接觸的進度沒有跟上語言親昵的進度。
假如他的這些甜言蜜語和貼心體貼發生在你們一個法式熱吻甚至一夜繾綣之後，你還會覺得彆扭嗎？不會的。激情的一夜過後，看到他已早起為你準備好煎蛋牛奶，此時再配合上他的甜言蜜語，你就不會覺得彆扭了。
身體接觸和語言親昵要協調同步。身體動的比語言快太多，會被人當做只想占女人便宜的流氓。語言動得太快身體跟不上，會和你的相親男一樣，顯得像個溫柔的獃子。
所以我覺得，作為一個男生，在合適的時候一定要有勇氣去拉女孩子的手。太早了不行，太晚了更不行。拉手被甩開了，也沒關係。那就讓身體接觸再等語言親昵幾天。補充幾天的甜言蜜語，下周再拉。拉手過後摟腰親吻上床同理。太老實了會成為題主所說的那種獃子。
當然，就算語言和身體相協調了，步子也不可太快。指望第一天就說盡甜言蜜語並且一夜春宵也太急了。
這樣說吧，身體接觸是左腿，語言親昵是右腿。女孩就在你前方一百米處，但你不能跑著去，你要走著去。
說男的沒問題的人真的不是有病嗎？
一個女人要是見幾面就立馬指導你新房怎麼裝修的，生病要你照顧，根本不合理好嗎？！
什麼叫過猶不及啊！用力這麼猛很可怕的！
姑娘，放過他，讓我來～～～
你這麼變相虐我們單身狗合適嗎？！！
自己喜歡的人做這些事的話，生活不要太美好呦～
說到底，你還是不喜歡他，既然不喜歡的話，就別說人家假，人家只是喜歡你而已～
喜歡你才在你面前猛刷存在感，才會把以後的房間裝成你喜歡的樣子，才會在你生病的時候，給你送葯，才每天給你道晚安。
如果你喜歡他的話就珍惜吧；如果你不喜歡他的話就放手吧！他的用心需要一個懂他的好的人！有時候放手也是一種愛！千萬別因為覺得條件還不錯，到了結婚的年紀就找個人將就！愛情不能將就，婚姻更不能將就！
作為重度感情潔癖患者的真實經歷：
單方面喜歡我的人，發微信一旦稍有越界，趕緊分分鐘說清楚，不約，不見，不聯繫；對於我單方面喜歡他的人，只要不會造成他負擔，每時每刻都在他面前扮萌，扮乖，裝可愛（對，人家本來屬性值就高，哈哈哈）
～最後我們這種人，很傻，但請不要過度消費我們的感情！
（～不得不說，要是我喜歡的人能這麼對我，簡直人生贏家，我結中膩歪膩歪的精靈夫婦就是我理想中的Cp應該有的節奏啊！）
他的表現說明兩點，第一點是他戀愛經驗不足，第二點是說明他對你很滿意，希望得到你的認可。他確實是在認真對待，真正玩弄感情的一定不會引起你的不適，一定讓你各方面都感覺舒舒服服的。
建議你可以和他有一個溝通交流，明確告訴他你希望能有一個了解的過程，讓他不要給你這麼大壓力。然後真正去接觸試試吧，看看他的品性怎麼樣，看看你們倆的三觀合不合，看看你覺得他能不能給你一個你想要過的生活，或者以後你們能不能一起經營出你們想要過的生活。
請記住凡是表現不讓你滿意的男人，都是好男人。
個人觀點，他不是在活自己，而是活在條條框框中。
他首先設定了很多一個男人，一個戀人，一個丈夫應該具有什麼素質，然後用這些條條框框的約束自己。
你說他假吧，的確假，完全隱藏了自己真實的性情。你說他優秀吧，也是，挺上進的，隱忍克制，努力讓自己達到他認為的最好。
就不知道他能否一直這樣強力約束自己，能否堅持到最後。再有，和這樣的人交往其實很累很累，你不能揮灑自如。
人家真心對你好，你看不上眼。人家對你愛理不理，就輪到你患得患失了。作為男生我覺得要給喜歡的女生安全感，第一件事情就是告訴對方我喜歡你，就算有別人追求我也會自己解決對你available。在我看不上你的時候我才無動於衷。你們女孩子的理解完全相反，覺得這種方式貼上來的男孩子不般配。我自曝收入能力狀態是只認錢嗎，我是表明態度想跟你一起有個未來啊。人家只是單純的喜歡你啊，你就不能用心領會感動一下啊混蛋。人性就是想得到得不到的，對輕易到手的東西不理不睬。不過離後悔也不會很遠。被笑沒人要的人路過，放下後跟別的女孩子們終於能正常聊天了，變得好忙。
不是，這個是演技不到位。並是不說他假，而是做很多事情做得不自然。（假和自然我覺得完全是兩個概念。）
其實我覺得蠻好的。至少願意為你這麼用心。至少對於我來說，如果不是真愛的話，我才懶得花這麼多心思呢。你只是腦補別人這樣對你，長得再帥也受不了。那請你腦補一下，如果是要你這樣對別人，你得要多愛他。對不對？
不要把別人對你的好，當作是你任性的資本啊姑娘，就算他是裝的，至少他願意去裝啊。每個人的精力都是有限的，他願意花在你這裡，證明至少他在意你。對不對？
只是說他方式和度沒有把握好，沒有特殊的送溫暖技巧。這個也正好說明了他經驗不怎麼豐富，沒有很多故事。對不對？如果你看到的是一個幽默風趣，溫柔浪漫，舉止得體，進退有度的男人。你覺得他是生下就會這樣嗎？
這不就是當初年輕青澀時候初戀的我么
傻逼一樣，早安，午安，到晚安
白痴一般，吃了么，喝了么，穿了么
無比羞恥的，親愛的，寶貝，小夢夢
卧槽一個月就分手了啊
老是呵呵醒了么，呵呵睡了么，呵呵吃了么
還不如找個時間約出去玩玩，吃吃，
回家路上慢慢聊著一天的經過，分開之後再來一句路上小心，這不更暖么
一直今天我怎麼樣，今天天氣怎麼樣，今天我工作怎麼樣，
我覺得丟出去放養讓女的心痒痒不更好么，什麼女的心裡不痒痒？那還談個毛戀愛啊。
本人剩女，現在還剩著。
因為剩的時間長，所以被各種自已不喜歡的人追過，有的直接拒絕了，有的試著去了解，有曾努力嘗試著戀愛下，
其間各種無奈、心酸，甚至絕望。
首先萬事都講究方法，依不同的人，不同的情境，甚至依據對方可能的喜愛程度來使用方法。
失敗了其實也沒有什麼，無論男女，誰能一下子知道怎麼去面對與我們那麼都差異的個體呢。
這也是成長的痛苦與煩惱吧，但走過去之後，一切都豁然開朗。
1. 都於喜歡程度是一樣的2個人來說，男人有這樣的勁頭，2個會很快就會進入戀愛狀態。
只是2情相悅，人生得何其幸運，最後又能走到一起，這也許真要修鍊千年才行。
2. 對於任何2個人，一個很喜歡，一個還很被動各種猶豫的人來說，無論男女，都得注意方法。
與經驗有關，也與個性有關。
若與個性有關，我覺得被動一方需要仔細辨別，這樣的個性是否與自己合適，尤其是這樣的人是否有人格的問題。
處理這樣的關係，是一個對雙方來說都是挺難過的，也是最考驗一個人的時候。無論主動方是自己還是別人，都會有表現得讓另一方不舒服的時候。
這樣的情況還能在一起，也許要修鍊萬年才行。
3. 樓上有人說，善待對自己好的男人。
嗯，是的。誰也沒欠誰，在不違背自己意願的前提下想辦法盡量減少對對方的傷害吧，雖然傷害是在所難免的。
個人說說自己的體會，當然這是覺得還有可能的前提下，若沒有可能（或自己內心實在排擠）就直接拒絕了：
對於每次的問候，你可以抓住機會多聊下，更深入的聊，從聊天中得知對方的真實想法，然後可以主動找些接觸的機會，看他怎麼表現。
有些話，像裝修這種事，笑一笑而過，何必當真，也許人家與每個相親的對象都這樣說呢。有時候，要有調侃的心態和技巧。
PS：有人悟性高些，早早知道怎麼去追求他人，
而有的人，需要在血淚史中才能總結到經驗，
而有的人，可能一輩子也不會。
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