和ta聊天的最後一屏是什麼？
寫在這裡，給你們：
一開始並沒有想到這個提問會這麼火爆，在不到48小時里有180多條回答。
基本上每個答案我都看了，每個答主都有特別的故事，我想要一一點贊，摸摸頭說沒事的。
可是大多數回答都很悲傷，沒有贊的夥伴們，你的回答我也看到了。很多回答都是關於前任的，或者是關於那個暗戀的遙不可及的人，
以及與父母與長輩，幾代人之間的隔閡和誤解，
甚至有人告訴我自己給已故的人發過信息。孩子們啊，包括我自己這個大孩子，大概這就是成長吧，希望說出來能讓我們好一些。
謝謝你們回答這個問題，感謝。--------------------------------------------------------------------------
原問題
比如：（綿綿是圖片上這個人的前女友以及現女友）
[img=931642050
媽媽胰腺癌晚期，沒法治了，為了騰出床位，被治療的醫院勸回家。因為實在太痛，聯繫了街道的小醫院，送進去打止痛針等死。我在公司收到的這條微信。9月6日媽媽意識開始模糊，21日去世。
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7月17日凌晨編輯:
出去玩了一天，沒想到那麼多人回復這個回答。謝謝大家的祝福，真的特別感謝大家。
回答這個問題也只是想給自己留個念想，雖然已經過去快1年的時間了，但還是經常會突然想念起老媽。
我是2015年從大學畢業，媽媽是同年6月底感覺到腹部疼痛，發現時就已經是胰腺癌晚期了。當時剛剛畢業，爸爸媽媽為了不影響我工作，都沒有把病的嚴重程度如實告訴我。過了一段時間，我才從主治醫生那裡了解到了病情的真實情況。
我當時也是自私又懦弱，為了逃避家裡壓抑的氣氛，就沒有選擇辭職，下班後也經常不著家。只是想逃離爸爸唉聲嘆氣的臉和媽媽忍受劇痛的呻吟聲。
到了9月初的樣子，有一天我照常準備出門上班，媽媽突然和我說，你還要出去嗎，多陪陪我了吧。我心理防線終於崩不住了，回公司就申請了長假。沒想到工作還沒有交接好，媽媽就不行了。
現在回憶起來，我最後悔的事情就是沒有辭職陪伴老媽。因為從事的金融行業，工作亞歷山大，為了逃避而繼續工作，不僅在工作上面錯誤百出，也因為沒有陪伴媽媽，讓自己抱憾終身。
期間還見識了許多人情冷暖，也是讓自己成長了些吧。
如果不能再見，住你早上好，中午好和晚上好(^ω^)。
-要不你刪了我吧
-…為什麼你這麼執著這個問題
-因為我脆弱呀。
-
-我會忍不住翻你朋友圈、發消息給你
然而最後一句沒有發送成功 因為已經被刪好友～
眼淚掉下來以後又打開了其他聊天app
發現全部都被刪了～
大概是這樣子
沒想到會得到這麼多人的關注^_^那就取匿吧～
真羨慕你們這些還有聊天記錄的人。
想念的時候就會發一個表情，不過已經三年沒有回應了
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7.18我準備去杭州找她了
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7.19感謝大家的關心和鼓勵，一會五點半的飛機，現在吃飯三點左右出發去機場。
去機場路上，下天晴雨，這天氣也是能演。
飛機延誤，好心焦。。。
飛機終於來啦
9點10分，降落
結束了，沒能帶來好消息，還是謝謝大家
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7.20 凌晨 準備後天飛廣州了，希望大家多珍惜身邊的人，失去有多痛看看我就知道，謹鑒吧！
另外我的話還是一如繼往喜歡那個人的或許等到她結婚？或者一輩子？我也不知道什麼時候真的結束，也要更努力的生活了。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～我不怕距離，卻怕時間，我可以在一萬里外與你相逢，卻不能回到過去的任何一秒，捧起你臉對你說對不起
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對不起
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7.21繼續感謝大家，好多童學發私信我，真的很感謝，其實我挺看的透的，謝謝大家關心
這兩天都在逛西湖，一個人，無心風景，西湖的故事很多，於我來說反而徒增傷感，不過也算想明白更多事了。以前分手的時候錯都是我犯下的，雖然有不甘，也算是我應得的吧，還是願她幸福，如果原諒不了，希望她可以忘了我，以後要是有緣重逢，希望她不要嘲笑我孑然一身。
早上起來，想把從澳門帶的手信寄快遞給她，對杭州不熟，在網上查了很多電話才找到人來收快件，跑過來之後說G20其間不收食品的件，叫了幾家都是這樣，然後自己走路去找網點，總算找到一家願意收。今天杭州最高氣溫三十九度，忙了一上午也是迷人。她應該也不會知道吧。想起以前她為我做生日禮物，每天五點多就起來，莫名的心酸，她背後為我做的事還有很多，我並沒體悟發覺。很多時候不明白以前為什麼會走到現在這樣，明明足夠愛吧，卻讓她感覺我不愛她。或許是太傻吧，就像那年廣州的初春，風冷的很。她只穿一個薄外套，我脫我的棉襖給她，她怎麼也不肯要。想帶她去買棉服也不肯，其實我該強硬點就好了。想送她快點回宿舍，卻被她看來不夠愛她不想多陪她一起。第二天一早背一大棉襖出門，出地鐵一看太陽溫暖的恨不能穿T恤了，哎，許多時候，我只不過是一個手足無措的孩子。
寫在雷鋒塔下
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～2017-01-28～～～～～～～～哈哈，她通過我好友了，四年吖，除夕晚上，做夢一樣，謝謝大家
說完第二天，父親就去世了。
離開不是因為不愛，而是太愛了吧。
Depression is the flaw in love.那天，我去看他，他又老了很多，骨瘦如柴的身子蜷成一團，靠在床背上，皺巴巴的紋路愈發深刻。老收音機里還放著新聞播報，聲音粗躁冗雜。他其實聽不見已經有些時日了，卻執意每天都要開著。他依然是這樣固執。我在他身邊坐下，他看著我，眼神渙散迷離，幾次微微張口，卻又不說。我知道他最近時好時壞。於是這樣僵持了很久，他始終沒能發出一個字來。我有些坐不住了，看了看時鐘，也不早了，正起身打算走，而他伸手過來拉我，顫顫巍巍，乾癟硌肉。我見他又張口，看樣子是想叫我，唇齒有些抖，很想要吐出話，努力了半天，卻再一次失敗。其實我心裡，對此已不報任何希望。大概從去年開始，他已漸漸說不了話，想不起誰，也聽不見聲音。我想他的世界，大概只剩下昏暗死寂吧。我看著他，看他深深凹陷的眼眶裡，有泛著光的淚水。我明白，我知道，他一定非常想認出我是誰，想叫出我名字。在這個兒孫眾多的大家庭里，我是他唯一的孫女，唯有我的名字，是他取的呀。再這樣靜靜陪他坐一會兒，我已決定要走，於是給他放低了枕頭，幫他掖好被子，打算跟他告別。他似乎知道我的用意，原本緊緊握著我的手遲緩地鬆開，雙眼依然看向我，是蒼老是無力。而後，我便起身離開。
如今回想他這一生，孤苦勞累，沒能享多大福，晚年時兒女都在外謀生，沒什麼人陪他說話，於是漸漸失語。腿腳不好使，無法下地走路，只得常年窩在老房子的床榻上，終日不見外天。我依然記得我小時候，那時的他還能說話，思路也清晰，他說，「希望我們是是以後能特別有出息，然後帶爺爺坐一次飛機，去聽曲子」。他說的曲子，大概是以前聽我奶奶描述的演奏會吧。嗯，他出生在貧農家庭，雙親都是最底層的窮苦農人。後來意外娶了大戶人家的女兒做妻子——我的奶奶。他沒什麼文化，粗人一個，多數時候是沉默的，靜靜為著這個有眾多兒女的家庭奔波操勞。年輕時拉車、篩沙、捕魚、修屋頂…做過無數工，全是力氣活。年輕乃至中年，受了不小的苦，早早害了病根，導致一進入晚年，就幾乎攤在床上。他霜面殘顏，窮、沒文化、也不大好看，常被街坊鄰居笑話「癩蛤蟆吃了天鵝肉」。於是他便更沉默，一個人靜靜地撐起這個家。
他年輕時，以捕魚為生計，做過很長一段時間的工。我依稀記得一些片段，那時他妻子還在，他們倆，帶我住在河邊的小院里。前院有一棵巨大的洋槐，婆娑的樹影遮住了半個太陽，於是他坐在門檻處，戴著老花鏡織漁網。我出生時他已不能出船，就留在家裡織漁網賣，換得二兩酒錢，還有煙捲。我小時候爬樹老厲害了，上躥下跳，他就笑呵呵地走到樹底下，接住我，一句話也不說，光樂著。我是他唯一的孫女，也是和他最投緣的小輩。老人不善於表達，每次見著我，都「是是呀、是是呀」不停地叫我，笑的合不攏嘴。他是真的心疼我。可我後來上了大學，參加工作，只顧著自己的生活，便鮮少陪伴他。我忙著成長忙著成熟。我終於長成了一個大人，而他卻一個人孤獨地老去。
上個月里，他走了，很突然。仍是在他那所破舊昏暗的老房子里，一個人，孤獨地於睡夢中離去。我想，他大概是真的想不起來，我還沒有帶他去坐飛機、去聽演奏會，那麼多那麼多曾經答應過他的，一樣都未能替他實現，就匆匆離開了。他終於還是等不到了啊。
上周路過市區的餅屋，車已開過，趕緊讓司機掉頭，心想著他可喜歡吃這家的蛋糕。等提著滿滿一盒蛋糕走出商店時，才突然想起，哦，是是呀，已經沒有爺爺了。
我的爺爺叫阿福，我小時候老「阿福、阿福」地喚他，但真正他這一生里，並未享過多少的福氣。
我的爺爺是漁農，上過幾年私塾，會識幾個字，也學過一陣子中醫，但迫於生計，選擇做體力活，養活一大家子。
他，見我最後一面的那天，把他唯一值錢的金扳指，摘下來給了我。我心裡知道，其實那天，他認出了我是誰，只是他說不出話了，也喊不出我名字了。在我還很小的時候，他說過，將來要把這枚扳指，留給「是是」。
如果我知道那天去看他，是與他最後的一面，我一定會一直坐在他身邊，陪著他，無論多久。他說得出一個字也好，說不出也罷，只要是他能看到我，我能看到他，就好。
可是，我與他，這一世的恩情，就這樣戛然而止。全斷了。
再無相見，再無緣分，再無下一世。
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答案曾經刪了又撤銷，撤銷後再刪，周而復始，但最終還是選擇留下。現在回過頭來看，我似乎是偏題了，卻不再願意刪。我只是想告訴看到這篇回答、看到這裡的朋友：有些痛憾、悔過、遺恨，一念之差便已產生後果，再無法修正。每每念及於此，心中哽咽難咽的悲慟，或許會伴隨著你的一生，如影似魅，始終擺脫不得。所以，在人尚在之時，儘可能多一些耐心與用心。莫讓自己悔不當初。
當時沒有截圖，但每一個字我都記得。
她：我去車站了。
我：用我送送你么？
她：不用了，東西不多。
我：嗯。
我：我還能再見到你么？
她：小乖，相見不如相思，用心生活。
從此未敢有半分聯絡。
聽說他上周六結婚了，並沒有告訴我，真想看看最後他要共度一生的女人是誰。
他訂婚了，祝幸福。
大家評論我都一條一條看過了，有很多人都跟我一樣，有著求而不得的人，可是，我們還是要勇敢啊，生活還是要繼續啊，所以，有了一個結局以後，不管是悲是喜，繼續前進吧，
看到評論里有人說最後一屏，那句沒有不透風的牆，是不是有什麼內情，在這裡說一下，其實什麼都沒有，只是兩個人相熟的人太多，他怕會給我造成困擾，僅此。
有人問我馬賽克打的手疼不疼，真的，太謝謝你了，你關注到了重點，因為這是前段時間截的圖，截完圖以後，因為我怕自己會忍不住點開對話框跟他說些，對他來說有的沒的，所以我已經把對話刪除了，再也沒勇氣點開過，所以只能打上這些喪心病狂的馬賽克，
關於結果，我到底有沒有刪掉他，沒有，捨不得刪，想經常看看他的朋友圈，但是他不是經常更新，每次都會在朋友圈他給別人點過贊的，我會跟著他也點一個贊，這樣我的名字就會跟他的在一起，他也會收到提示一個心?，
關於照片，很想放上一張有我又有他的，但是沒有，一張都沒有，連畢業照也因為最後一學期我轉學了，而沒有我，
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什麼體驗呢？體驗就是：像是一個人談了一場無疾而終的戀愛，永遠記得那種喜歡到不行的感覺，只是再也不敢了。
請原諒我把馬賽克打的這麼喪心病狂，因為他的照片是我的背景，順便問一下，打成這樣應該沒人能認出來了吧，
他是我一個人的兵荒馬亂，暗戀了。。。額。。。讓我算一下，十年，有十年了，沒有勇氣表白，也沒有告訴任何一個人，沒有一個人知道，呵呵，藏得特別好，期間自己幾度把他的扣扣，微信刪掉，然後又幾轉周轉再加上，雖然從不敢跟他說話，其中的糾結我想暗戀過的人應該都會明白，可是這一切情緒他當然什麼都不知道，
去年元旦，在家看跨年晚會的時候，浙江衛視張惠妹在唱我最親愛的，突然我好想好想他，好想好想問問他這些年他過得好嗎，打開扣扣，特別忐忑，顫抖著雙手發過去一句（真的不誇張，顫抖著雙手）「再看跨年晚會嗎，這會浙江衛視正在唱的歌，好像讓你聽。」然後整個人都緊張的等著他回復，終於他回過來了，說：恩，我不看這無聊的東西，。。。。。。我當時就呵呵呵呵，我說：我想你了，你想我嗎？他說：想我幹嘛，我說：我跟你表個白吧，
————————有人看在更吧——————
本來只是自己放在心裡憋得慌，就想說出來，原來真的有人在看，然後想找到當時的聊天記錄來著，也沒有了，那就請大家原諒沒有邏輯的我混亂的表達，
十年的暗戀，在2016年元旦終於鼓起勇氣玩笑似的說出口，
：我跟你表個白吧
：：好，開始吧。
：你有女朋友嗎，如果有的話，趕緊分，沒有的話，從現在開始你有了，
。。。。。。沉默了一會，我都該睡著了，
他說：有個屁，
：有了，有了，正兒八經的，明天我就回去了，回去以後咱就開始約會，
：：哈哈，別鬧了，你趕緊找個人嫁了吧。
然後說了很多廢話，就這樣，然後就沒有然後了，請原諒我的膽小，接下來直到過年我都沒有勇氣再跟他說話，大年初二晚上，他給我打電話：回來了？出來轉轉走，
當時我的心情，真的，沒法給你們描述，激動，真的特別激動，我有好幾年沒見過他了，我見到他也不敢看他的臉，一路閑扯，偷偷瞄他幾眼，看見他就覺得特別開心，咧嘴直笑，他說：你傻了？
我還是呵呵呵呵傻笑，我真的沒救了，一會路上碰到了他的小夥伴，他們鬧著笑著，我覺得很不自在，我就先回去了，過了一會，他給我發消息：你怎麼走了，我說恩，我先回來了，然後：
晚上，躺被窩，打開微信，跟他說了很多，多圖預警。。。
請繼續感受這喪心病狂的馬賽克！！
總感覺這些年，他經歷了一些我不知道，也不能幫他分擔的事情，可是，終於達到目的了，可以牽到他的手了，第二天一整天我逮誰給誰笑，像個白痴一樣，一想到晚上我可以簽到他的手我就忍不住咧嘴笑，我媽看我笑一整天說我瘋了，好吧好吧，我是瘋了，
不誇張，我真的經常夢見他，夢見從他身邊過，他看都不看我，夢到他對我笑，夢到我們在一起了，夢到牽著我的手，夢到很多很多，甚至有一段時間，一想到夢裡可以見到他，我就每天早早睡覺，我覺得我是病了，病入膏肓，
那天晚上，真的牽到了他的手，跟夢中他的手的溫度是一樣的，跟他說了好多，我一直盯著他看，看一路笑一路，就差流口水了，他說我看真下勁，不管不管，我就要看，我要看個夠，他的眼睛，他的眉毛，他的嘴巴，鼻子，
好吧，牽了手，擁了抱，我以為自己應該再無遺憾，可以放開過去，放開自己，可是有一句話
"真心喜歡的人是沒辦法最朋友的，因為再多看一眼都還是想擁有"
說完可能他覺得我會難受，他給我打了電話，給我說了很多，說了好久，他說以後還是不要在見面了，不要再聯繫了，乖，你應該往前看，別在我身上浪費時間，我一聽就哭，我一哭他就慌了，他就沒再說了，又開始安慰我，那個時候我的腦子是亂的，我只想著他又開始把我往遠處退，可是我真的不行，拿著電話邊哭邊說，說了什麼我現在也忘了，只記得他安慰了我好久，說了很多，掛完電話以後，
現在回頭看，那個時候的我真的好卑微，好丟臉，可是我是明白的，什麼道理都明白，沒辦法，真的，就是放不開，然後兩天之後的情人節，
等了一會，他就來了，預料之中不會收我送的禮物，冷著一張臉，說：挺冷的，送你回去吧，回到家之後
早知如此絆人心，何如當初莫相識。哈哈哈～
「我們江湖兒女最怕矯情，如果挽留不了一個人的話，還不如大大方方說再見呢。幹了這碗白酒，來生還做好朋友。你看，抱個拳，互道珍重，然後乾乾脆脆地說再見，想想都是很酷的事情啊……不過說這麼多，你走的時候，我還是想屠城。」
算了，還真特喵喵的想你。（07.15）
評論區有人提及你的姓，啊想起來以前還開玩笑說以後要兩個小孩子，一個叫程碗湯，一個叫程碗飯~哈哈哈~湯湯飯飯沒有了，你才不會難過呢，那我也沒必要傷春悲秋。我最酷（07.16）
該慶幸至親至疏你我還未至陌路。（07.30）
玩個遊戲吧～我今年12歲，喜歡藍色，不喜歡喵，不愛哭鼻子，不愛聽歌，還愛著你，性格溫柔。這七句話里只有一句是真的，而你永遠不會懂是哪一句。（11.04）
10.11號更新
今天又收到通知有人點了贊就來更新下答案。雖然和問題沒啥關係，但覺得這個經歷是很多人都在經歷著的。7月份分手，8月的時候知道他們和好了。一起出去旅遊一起見朋友，一起又愛的死去活來。知道自己做了別人真愛的證明。那姑娘還在微博上說，是她的就是她的，拿回去丟進垃圾桶也不是我的。
沒啥想說的，不難過也不憤恨了。自己出去旅遊了兩趟，去了挺多地方，看了很多風景，見了很多人，覺得啥都不是事兒了。你總會遇見對的那個人。
最後切下題吧，看了挺多回答的。任何生離在死別面前都那麼蒼白。所以最後一屏是啥不重要，重要的是，你能不能走出來。和我有同樣經歷的朋友們，一起加油吧！
-------------------看了很多回答。很多都是忘不了前任，又各種聯繫。還有那些聯繫完說是最愛的但不能在一起的。我只想問你們一句，他們有現任嗎？如果有，你們考慮過現任的感受嗎？我之前就是這樣的現任啊！前女友不斷來騷擾，他們真的很相愛過。一開始男友還能很堅決，可是不斷騷擾的結果就是，男友開始動搖，最後到底還是分手了。如果忘不掉前任，就不要輕易開始好嗎。如果前任有了新的生活也不要輕易打擾好嗎。你們是各種真愛了，各種什麼最愛的人以後不能在一起了。那現任呢？算什麼？你們打著真愛的幌子去傷害一個真心真意的無辜人真的好嗎？
不知道這裡會不會出現同一個截圖。
和已故好友的最後一屏內容如下
他：「兔兔，你在不在湘潭？」
我：「不在啊，怎麼啦？」
他：「哈哈我現在在白石公園的移動公司這裡，想起來你每次來湘潭就住在這邊！」
我：「就你記得最清楚啦，下次過來找你出來玩哦！！」
大致內容如此，後來一個月他去出去旅行，游泳的時候出了意外。
情人節前一天晚上聽聞消息，第二天情人節早上起來開始，連續一個星期左右喉嚨都是血痰，哭得有點過了，無法說話，緩了小一個月才好。
因為隔著一個個國家，消息得知時已經知道得太遲，錯過了頭七，所以他的每一個七日都只能為他去家裡的寺廟燒香。
我看到人家賣燒的ip還在想他收到會不會給我發信息。
我膽小，想想還是算了吧。。。
我永遠都喜歡你露牙齒笑的樣子，你就這樣好好的，活在我的記憶中，我永遠當你在很遠的地方生活著，永遠不會忘記我一樣。
我喜歡王菲也是你帶上路的，
第一次一起去KTV你點了紅豆。
我喜歡過的那個你們班的男生，現在我們是不錯的朋友了哦，你終於看到我開竅了，開心嗎？
你和我聊人生聊理想聊未來的時候，我覺得你真的是我見過的男生中最有踏實感的存在了。
跟著車子內蒙山東到處跑的你，打電話給正在準備藝考的我們，用我最初的諾基亞看到你拍給我們最美的風景。
冰凍那年，你帶我弟弟去溜冰，回來弟弟超喜歡你，說真希望你是我男朋友哈哈哈哈。。。
我17歲生日伏在你肩頭痛哭的那一場你最好給我忘掉！太丑啦！
我還是會記得2011年那個情人節你給我送的花，給我這個剛失戀的人以鼓勵，謝謝你。
你還是我心裡最帥的男生NO.1，我和周瑾從高中起一直堅定的這麼認為。
全球變暖海平面上升以前，飛鳥帶我來赤道的那天，我一定也送一束花來給你，不會太久了。
我寫完了，媽的怎麼這麼久還是這麼難過呢。。。
你的離去教我學會了出行要注意安全，要珍惜眼前人，喜歡的人喜歡的東西就去喜歡去擁有不要再膽怯了！
可惜後來我再也沒碰到過像你一樣眉開眼笑的少年了。
…………………………分割線…………………………………
前天把以前很久不用的老手機翻出來登錄微信，以前的安卓機內存大，所以從來沒清空過聊天記錄，和家人朋友從2012年→2015年4月的聊天信息都保存在裡面，又發現他是一直在我生日的那天會準時主動給我送祝福的人，真超暖心的大獅子男，我上班的時候翻看到真是很努力才止住哭。和閨蜜說了這件事，她感慨，大概是因為他太美好了，不適合留在這個世界吧。
嗯，就永遠停留在這裡了。
等我百年後再見了，老友，希望到時候我變成老太婆你還是許我在你肩頭哭一哭啊。
作為一條單身狗，看完之後覺得還是繼續當狗比較好。
感覺用不了多久又可以來更新這個回答了我第六感一向很准我特么好開心哈哈哈哈哈哈哈。
前兩天剛默默看完了所有答案，沒想到今天我就有資格回答了真特么可悲。後來還是我刪了他。
我好不甘心，我認識他更早，我去他的家鄉，我知道他的過去也參與他的現在，可是再感動他也沒用，沒有一見鍾情的資本，也缺少了日久生情的心動。
祝你們走的長久，希望她也願意為你穿越風雨。
我只要當成做了個夢就好。你身邊有人陪，我也終於走出你的困境，祝好。
我：愚人節快樂(≧▽≦)。
她：快樂。
我：我要刪你了(≧▽≦)。
她：刪了也好。
我：可惜了，當初你說我無論犯什麼錯都能原諒我三次的，我都還沒用過。
她：...
我：好啦，你要幸福，說好分手還會等你兩年的，不要想我，我愛你/可愛。
她：我知道的，我也愛你。
你都如何回憶我，是帶著笑或是很沉默。
被醫院確診為狂犬病時，醫院要隔離她。她執意要出院回老房子里，她好的時候就開始絮絮叨叨地跟每個來看她的人聊她的過去，不好的時候就拔輸液針管死命掙扎。彌留之際她對著我說：xx(我的名字）為什麼還不回家呀。而我就在她面前站著。這是她這一生最後一句話，我優雅端莊的奶奶呀，我想您啊。想您親手做的酸菜，想您看到我試卷上鮮紅的勾勾時的笑容啊。
qq聊天界面上，她寫到「我們分手吧」，我剛要回復挽留，界面就自動彈回好友界面了，我以為qq出bug了，去重新找她頭像時，發現那個分組已經是0/0了，頓時眼淚就留下來了。
自此再也沒能聯繫上了，一年多了，我還愛著你呀，yhl。4月15日晚，因結婚問題分歧分手，7月7日早得知她要結婚的消息。
以下對話皆為衝動所發，這兩天情緒略微好轉。
7月18日0點更新:
http://www.zhihu.com/question/23291513/answer/111649052
謝謝關心答主的朋友們，關於這些天答主的情況在這個回答中。
等我忙完這些天，能夠平靜回憶的時候，請各位朋友坐下來，聽我講一個特別的故事。
謝謝。
目前答主人在上海二工大，今天早上上台，正在去會場路上。
人一旦忙起來，就什麼都不想了。
為了二工大啤酒節，乾杯！
感謝微博沒有訪客記錄
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