如何走出失戀的痛苦？

12-13

我只是一枚搬運工…

高中的時候，我曾經交往過一個女朋友。有一天我半夜從夢中醒來，突然無比的想她。那時候手機還沒有像現在這樣普及，我的思念自然無從寄託。在床上瞪了一會兒眼睛以後，我跳起來麻利地穿好衣服，出門去找她了。儘管第二天上早自習我就能夠見到她。
那時候我以為了方便學習的名義在外面自己租房住，所以也不會遇到宿管大爺這種阻礙，可以來一場說走就走。
出了門才發現外面下著大雪，地上已經有著厚厚的積雪，天空中雪花還如篩灰一般落下。但心懷著愛情的熾熱，我絲毫沒覺得冷。北方下雪的冬夜格外寂靜，此時已經是凌晨兩點以後，街上沒有一個行人，只有我自己踏在積雪上的聲音格外清晰。
我穿過那條橫穿這個小縣城的街道，來到我當時女朋友家的樓下。
然而我什麼都做不了，樓門緊鎖，況且即使開著我也沒勇氣在半夜裡去挑戰她母親的忍耐度。
於是我在樓下冒著大雪站了一會兒，抽了一支煙，惆悵了一陣子之後，就順道拐去了網吧……
直到很久以後，時過境遷，妹子已經再無聯繫，而我也不是那能半夜扛住風雪的雞血少年，我才領悟自己當時的心態。
那不過是一種表演罷了，除了把自己感動一下，製造一點自己痴情的假象，一點意義都沒有。
在感情中，我們往往覺得自己掏心掏肺，所做所為能夠感天動地，聞者傷心，見者嘆息，為什麼偏偏感動不了你？我們總是容易用一種自虐的方式製造出一種痴情的假象來使得自己站在感情的道德制高點上，獲得一種畸形的滿足感和安全感。
其實無論是雪夜去對方家樓下站會兒或者是冒著大雨給她送一杯奶茶什麼的，自己回想起來往往覺得如喬峰大戰聚賢庄、關羽千里走單騎一樣壯懷激烈，而對於對方來說，一杯奶茶就是一杯奶茶，無法承載起你想要在上面寄託的山崩地裂的情懷。
少年的時候，總是迫不及待地將自己的滿腔愛意表達出來，而結果往往是陷入表演之中而不自知。所以兩個人的記憶才會出現偏差，那些你覺得刻骨銘心的過去，對方往往沒有同樣的感覺，甚至茫然不知。
好比大夏天裡你穿越半個地球帶著一件皮大衣送過來，然後霸道地給對方穿上一樣。對你而言你付出了很多，但是對方根本不需要啊。
在你的記憶中，你漂洋過海翻山越嶺送溫暖，不說東西，光這份心就可鑒日月，感動天地，而在對方的記憶中，是有個傻逼千里迢迢地趕來添堵。
當然我們都有矯情的時候，在一起的時候，適當來一場互相配合願打願挨的表演也有益身心健康，有助感情升溫。但一定要記住，這種事兒其實雙方都該心知肚明，一方知道自己是恃寵而驕，提出的要求也恰到好處，對方也樂意配合完成，之後大家皆大歡喜。
我現在極力使得自己避免陷入這種表演之中，向別人表演自己的感情，表演自己的情緒，表演自己的傷悲。
大家都很忙，誰也無暇去感受你的傷悲，也沒空替你去傳播。何況即使有人願意聆聽你的傷悲，也不過是增添一些茶餘飯後的談資罷了。
即使真的傷悲，那也埋在心裡吧。說出來，在意的人聽了心塞，不在意的人不會在乎，厭惡你的人拍手稱快，那又是何必呢。
成長的標誌就是懂得剋制自己。
克制自己的情緒，剋制自己的表演欲，甚至克制自己的喜歡。
少年時候，喜歡一個人恨不能把她變成自己身體的一部分，她剛說冷，我這邊心裡已經結冰了，她說難過，我立馬如喪考妣，比她還難過，唯恐無法將自己的愛意表達出來。
那時候好年輕，有那麼多時間和精力去肆意地燃燒和揮灑，相信有天真不變的感情。
所以儘管前文都在批判那時候的矯情，可我真心懷念哪些過去的時光。可是再也回不去了不是？
每天早上匆匆行走在如同希特勒的毒氣室一樣的北京，個個腳下生風，走向一座座大樓，面對你總覺得腦子有點欠缺的老闆和過早步入更年期的女上司，然後做一堆無用的方案，混著那點微薄的工資。
說到底，沒那個時間和精力再去玩那些矯情的把戲。
這個時候的喜歡，更應該是一種相互的支持和陪伴以及包容。
年少時候我們之所以如焰火一樣釋放燃燒自己的感情，除了那時候我們年輕有精力閑的蛋疼以外，也是我們無法找到自身的價值所在，想把自身價值的實現體現在另一個人的身上，去影響他、改變他。
而事實上，誰也無法承擔起另一個人的價值寄託，只有做一個獨立、有價值的人，才能真正學會去愛另一個人。
也千萬不要嘗試改變另一個人，這註定是徒勞的。
做自己就好，愛情的真諦在於相互的吸引、志趣相投的同行，而不是追逐和依附。

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評論我就不回復了，現在時間8-6日00:30
剛看到題主的更新：

看到他空間已經對我關閉了

曾經的摯愛真的要變成天涯陌人了嗎？！可我還愛他呀！

感覺題主根本沒看我的回答，我想再說幾句，不管你裝瞎還是別的。

曾經的摯愛確實想和你成為陌路人了（並且已經做出了實際行動）不管他是為了討好新女友還是出於本意，他確實不想再鳥你，你還愛他是你的事。
我還愛你呀！你怎麼可以這樣對我？
你愛我，關我什麼事？愛我的人那麼多，你算老幾？我為什麼不可以這樣對你？我和你有什麼關係？
至少我們愛過呀！
至少我現在不愛你了，以前你情我願你愛我我也愛過你，扯平了啊，我停止了對你的喜歡，而你單方面的繼續這份喜歡，我不回應還怪我咯？

失戀當然會傷心，多疑，悔恨，不甘…
我理解的
但如果你不試著放過別人放過自己想繼續自導自演一場瓊瑤戲，儘管表演，反正你的觀眾只有你自己。

自甘下賤，痛死也不過得幾聲嘆息。

謝邀~看到有人的回答里流露著對於痴情人的不屑，現在的人愛情觀已經這麼牛逼了嗎？

失戀了感覺很難過，放不下，這是每一個真性情的人都會有的正常反應。至少說明題主對愛情是認真的，這樣的姑娘才值得愛。言歸正傳~

首先你得知道自己痛苦的原因。

從生理上講，戀愛中的人受多巴胺等激素影響，身體處於一種微妙的興奮狀態，也就是我們平時說的「陷入愛河」的感覺。突然的失戀，會使人表現出類似於戒毒的戒斷反應。比如我失戀時，整天胸口發悶，晚上睡不著覺，好不容易睡著了，天沒亮就醒，食之無味等等。所以你要明白，這種痛苦的反應是正常的，隨著時間的推移，戒斷反應會越來越弱，直至消失。

從心理上講，你對於戀愛中的幸福感產生了依賴，潛意識裡甚至認為失戀等同於幸福的毀滅。對於這種幻想的恐懼感，使得你緊緊抓住過去的回憶和現實的蛛絲馬跡去尋找他存在的痕迹。所以忍不住總是要關注對方。

知道了痛苦的原因，心裡會不會覺得稍微好受些？至少你應該明白，這些反應都在正常的範圍內。

解決方法:1.交給時間；2.找事做。

我當初就是這麼過來的，逼著自己忙起來有事情做就不會胡思亂想了。等戒斷反應消除了，你習慣了新的生活狀態，自然而然就好了。至於有答案說，馬上刪掉各種聯繫方式，再也不要去關注他，這一點要是你真的能做到的話也確實是個好方法。不過我當時是做不到。

總之，我想說的就是，你現在的痛苦是很正常的，甚至是值得讚賞的，至少說明你是個痴情的好姑娘。

但是，生命中有些人註定只是過客而已，當一切塵埃落定，煙消雲散，再回頭看這段感情，你甚至會對當年自己的執著唏噓不已。

就醬~

曾經來過這個問題尋找答案，也找到安慰。覺得大家的回答把該說能說的講得很清楚了。我在這裡也只是分享一下實戰經驗，給還在痛苦中的人一點鼓勵。

我的故事是在一起5年，分手1年半，斷絕來往0.5年。在一起的時候覺得非他不嫁，世界上沒有比他更好更合適的人了。無法想像生活裡面沒有他會怎麼活。然後被簡訊分手，之後一年他結婚。結婚之前還發簡訊說我是他最好的朋友，想要繼續保持聯繫。簡直是狗血劇情的標配。只想把事實擺出來，對人我就不評價了，對看答案的人沒有幫助。

Phase I 斬斷 · 真的不要再聯繫了
彼此的生活沒有交集，他是死是活已經跟你沒關係了。也許這些話現在看起來很無情，畢竟愛過一場。但是如果想要未來的幸福，必須過這一關。我身邊有個朋友失戀若干年沒有新戀情，一直和前男友藕斷絲連，甚至對方已經結婚多年還是不願意麵對。當然不排除有一些人真的愛的無法自拔，這輩子生是他的人，死是他的鬼。這是個人選擇，如果你可以接受這樣的一輩子做情人炮友沒名分沒保障的生活，也是無可厚非。

我自己花了一年多時間，很久吧。所以如果感覺走不出來也不要著急，慢慢來，給自己時間。女生可以找閨密聊天，看韓劇（我把星你看了10多遍的事一般人我不告訴）。據答主觀察，男生大概可以泡吧，約泡，看AV之類。總之，麻木大腦，不要給自己想他/她的時間。

Phase II 認識自己 · 重拾自信
失戀後我面對的最大的困難是很不自信，總覺得是自己那裡不好所以才被甩。現在認為除非對方把分手的理由講得很清楚，並且是可以改正的，否則就是不愛了。事實是，愛需要理由，不愛了不需要理由。別人體內的激素分泌問題，不需要拿來折磨自己。

但是人都是可以不斷進步的喲。所以放鬆心情，嘗試一些自己有興趣的新事物事。比如我就自學了滑板，還在學習化妝和穿搭技巧，最近還有點想玩潮牌的意思。然後對失戀的事實沒那麼敏感以後，我還會和婚姻幸福的小夥伴們玩耍，觀察一下他們的相處之道，正三關，然後想一想什麼樣的人才是適合自己的。

Phase III 翻篇 · 開始新的dating life
舊的不去，新的不來。如果能做到和過去告別，新生活就不遠了哦。答主現在的階段就是大步邁向新生活，有時候會有朋友介紹，有時候有人追，有時候去相親，有時候被人摔臉子，有時候碰到不靠普的曖昧對象。這也是大家都經歷過的吧。所以有這麼開開心心的充滿未知和期待的新生活，過去被錯誤的人甩的灰暗又有什麼值得留戀的呢？

也許等你迎來自己真正幸福的時候，你那個狗血的ex已經離婚了呢，么么噠

最近陸陸續續有收到大家的贊同，看到這些贊同也小小的滿足了我的虛榮心，謝謝大家。不過，如果可以，我真希望以後沒有人回來看這個話題，沒有人會因為分手而難過傷心……我也就這麼一想。

我依舊回回復大家的留言的

也希望我能做更好的自己，遇到合適的人，哈哈

以下是原文??????

第一次回答，以前只是默默地看別人回答，然後自己點個認同。
我也算是剛分手吧，在一起五年，付出了很多，今年6月份結束一切的，我也知道雙方走到這一步都有過錯，或者說，愛情這個問題，本來就無非對錯。
剛分開的時候，幾乎無時不刻不在想著對方，覺得為什麼他可以這麼輕易放棄。每天強顏歡笑去上班，然後胡思亂想，接著便是偷偷流淚，以至於自己獨處的時候簡直都快把自己哭幹了……
閨蜜們總是安慰我，過段時間就好了，我總是再想，這個時間到底要多久呢，有沒有個期限，為什麼我覺得日子一天天這麼難度過。等大約一周後，我終於認清現實，分了就是分了，別再乞求符合或再聯繫對方，這樣不是作賤自己，就是給自己更大的傷害。也別幻想哪天醉酒後假裝撥錯電話去問他，為什麼不愛了，為什麼要放棄。不愛就是不愛了，沒有那麼多為什麼。
你要想清楚，你現在的難過究竟是因為不甘心還是真的愛意難了。
我當初覺得離開他就不能活了，可事實卻是，我分手後更輕鬆了，不再擔心他為什麼不回我信息，不接電話；不用想著要怎樣讓他和我有聊下去的共同話題等。總之，以前我總怕自己摯愛的東西會丟，可它真的丟掉的時候，我卻在也不用擔心了。
人生很漫長，無論誰，最終都會找到自己的歸宿，有些人，那些曾經我們以為是我們生命里最重要的人，只不過是我們漫長生命里的一個過客，他們的出現是為了幫助我們成長，使我們遇到下一個人，這樣就夠了。也許他只是你成功的絆腳石，而現在你終將自己走過這段路。
不要去看他的任何信息，不要去聯繫。我也把他的任何信息都刪除了，由於我們彼此的人脈太過重複，所以不經意間還是會聽到他的消息，可是那又如何，從此以後他過的好與壞，都再與我無關，我也是。
如今，我已經兩個月過去了，身邊的朋友，家人都在不斷幫我走出陰霾，如果你身邊沒有這麼多人幫你，那你就只能靠自己。一個人總不能被所謂的失戀打敗吧，再者，你這麼好的人生，總不能被一個男人就毀了吧。
現在，我過的很好。除了自己的努力之外，也因為，我的ex做了一些事情，讓我覺得沒有必要為這種人再難過再傷心，所謂分手見人品，有些事當事看不清，總有看清的那一刻。當我看清的時候，我就為自己2個月前的傷心難過而感到不值。
想哭就大哭一場，難過就難過，別憋著自己，但是記得一定要愛自己，總有一天你會覺得，一切不過如此，加油！
寫的混亂，將就看一下吧。

愛恨離別，本來就是人生之中必不可少的一部分。有人走，有人來，有相遇，有離別，《小王子》說：「想要製造牽絆，就要去承受流淚的風險。」其實，倘若你我還能流淚，還會傷悲，這又是件多麼美好的事。

記住，你可以暫時否認某件事，一個人，但是，你永遠無法否認你的人生。

不得不去承認，只有當他離開，你經歷了痛苦，最後你才能懂得這些生無可避的道理，才能明白，人生苦短，向死而生，才能學會去珍惜當下的每一時，每一刻，每一分，每一秒。

當你可以接納離別，感恩相聚的時候，你再回頭去看，你會發現那完整的自己。

生活其實就是一場火中取栗，人來人往，得失不定，但是，我依然希冀你能樂在其中，滿懷希望。因為，我們之所以去愛，不是為了最終要去忘了誰，而是，你能在愛中想起自己。

侵刪

談個戀愛就想過一輩子，交個朋友就想來往一生，難怪你的怨氣那麼重悲傷那麼多，這都是天真的代價。——許靈子

—————————————————你要正視的是他已經不愛你了，而並非你還愛著他。
分手，也許目前對你來說是災難性的，但請相信自己，這一切終會一笑而過。多年後，被人提起或是想起，你都會微微一笑，無論曾經他多麼優秀或是多麼渣，都與你無關。
與你無關，又何必兀自傷心。

你一定要變的更好是因為他，但不是為了他。

來一個女生版的吧。

曾經有一個好了將近5個月的男朋友，然後再滿5個月的那一天，和他分手了。從我們分手那天開始，我整個人都陷入了另一種狀態，脆弱，孤獨，不安，剛開始那兩天也曾試過聽一首悲傷的歌到天亮，眼睛隨時是紅腫的，迎風就流淚我想說的就是那個時候的我。(?′ω`? )
有的人提分手是為了分手，而有的人提分手只是為了被挽留，顯然我是後者，但是我們的感情並沒有經受住考驗。也許就跟我想的一樣，他之前冷著我，估計也是為了讓我先提分手。我曾經無數次想過，如果當時我沒有提分手，我們會不會和以前一樣，現在想來，只是我太傻太天真。d(?д??)
分手後幾天，我的手機不小心掉進了地鐵軌道，我當時懇求工作人員儘快幫我拿出來，甚至第二天逃課從學校坐地鐵到那個站提前把我的手機拿回來。拿到手機以後，發現卡被燒了，我還特地讓朋友補好卡給我用最快的快遞寄過來，因為我怕要是他給我發簡訊給我打電話，我不能看到，不能接到。然而結果是，什麼都沒有，沒有簡訊也沒有電話。那時候我想，要是我的手機真的壞了，我是不是還可以安慰自己說是因為手機壞了，而不是他沒有聯繫我，也許我就不會那麼難過。(︶.?︶?)
周末我一個人從學校坐地鐵回家，坐在位置上閉著眼睛，聽著廣播念著一個接一個的站點名,而我突然發現，我竟然出乎意料的都不熟悉。跟他在一起的時候，確實我從來都不注意站點名。他下地鐵，我便下，他走A出口，我就走A。所以這一次，我自己一個人走錯了兩個出口，長久的依賴要在很短的時間內全部消失，就像把一些東西強制性的從你的生命中抽離。我想很難，也確實很難。( ??? ? ??? )嚶嚶嚶~
我刪了他的qq,但還是會從我們共同所在的群里找到他，點開頭像，即使我看不了他的空間。（因為只對好友開放。）自作自受，或者說作繭自縛。我去找到他室友，拜託盯著他學習，我怕我不在他身邊了，他可能會處理不好一些事情。他需要補考，我就把他補考的時間都記下來，然後也有想很多我可能可以為他做的事情。而也僅僅是這樣而已，我的自尊不允許我，主動去聯繫他，所以我活該。(╥ ? ╥`)
也有很多新的人出現在我的生活里，有很多涉及到戀愛這個環節的，也總是別人主動而我退縮。不是他們比不上他，只是在我眼裡，好像沒有誰跟我，能像他那樣合適，所以很長一段時間裡，我覺得除了他，我接受不了其他人。那種感覺真的很病態，而我也只能選擇接受，然後慢慢變得安靜。 (???)

現在覺得我自己，基本上要走出這段陰影了。也多虧身邊這一大堆損友和那些新認識的給我鼓勵教我放棄的人。我想我愛他，但是我再也不會喜歡他了。我想我不是放不下他，只是放不下那些美好回憶。我想不是我接受不了新的人，只是我需要時間準備好。我想我有陪愛的人面對所有困難的勇氣，但是我身邊的人，不會再是他。( ??? ? ??? )

讓自己變得忙起來，可以去參加社團，參加學生會，可以去做公益活動，可以玩一款以前沒有試過的遊戲，或者把自己的精力轉移飯美食，提高自己上，比如健身，或者學習化妝，讓自己沒有時間去想。不要經常看手機，也不去關心他/她的狀況，或者利用手機上的各種軟體，如陌陌或者探探，或者其他聊天軟體，跟不同的人聊一聊天，你會好很多。（簽名裡面明顯就寫著約炮的麻煩不要滑，或者不要加，不然有人又要說這個是約炮神器了。）( ??ω?? )

不需要死要面子，想吐槽什麼，自己傷心的時候去找找朋友，傾訴一下什麼的。媽蛋有隻『憨白兔』一直說如果傷心或者有什麼就去找他聊，結果跟他說什麼他隨便安慰下就開始用黃段子污我吐槽我，簡直不能忍，不過一直陪我到凌晨好幾點也是夠夠的。反正他沒有知乎他看不到，你就是蠢！！！說你呢白兔。(?￣▽￣)?

換個髮型換個心情，去嘗試一點以前沒有做過的事情。我去洗牙了來著，或者去旅遊，去聽一場演唱會，找幾個玩的不錯的朋友到酒吧聽聽民謠，點一杯酸酸的好喝的櫻桃酒。然後找時間上上知乎，回答幾個問題，就像我在上面講述經歷那樣，講訴的越多，越詳細，會很難過，但同時也會慢慢釋懷，慢慢把以前的回憶對你的傷害降到最低。(?˙ー˙?)

去搜一下微博搞笑排行榜，或者關注一下今天排行榜的各種話題。如果涉及到前任，涉及到冷暴力的，或者如何釋懷，你會發現生活中會有很多人會跟你有相似的經歷，有的人經歷的比你更糟糕，也有的跟你同病相憐。搞笑排行榜簡直就是終極笑話一般的存在，看看別人說的搞笑的事，你會很開心。（?ò ? ó?）

分手後最大的難題講真並不是你如何放下他，而是你如何放下你自己，善待你自己。你在這裡傷心難過，說不定人家在外面玩的要多嗨有多嗨。醒醒吧，姑娘們，一度陷入一個自責的死循環，只會讓自己的情緒更糟糕。你們已經分手了，不管你有再多的不舍，你要明白你已經分手的這個事實。他已經不愛你了，說再多也並沒有卵用。也就只能送彼此一句，一切安好有緣再見。
(=???=) ▄︻┻┳━ ·.`.`.`.

還有對於那些看到他曬幸福自己默默難過的姑娘們，你只是一時無法接受他不是你的，他是別人的了。他有了別人，這難道還不夠明顯嗎？送你們一句話：你是他一生漫漫渣男的道路上只配錯過的好姑娘，慢走不送。
　o(#￣▽￣)==O))￣0￣")o 金鋼飛拳~!!

希望對你們有幫助。

完

我們都是宇宙中的一個過客，而且還是匆匆而過的那種
所以有人說：生命的質量不在於結果，而在於過程
這句話很早就知道了，但從父親去世，守靈三日，才算徹底悟明白
一個人，活的真的只是個過程，太注重結果，只會讓自己迷失方向，苦累不堪
所以，有戀情，是上蒼看你太孤單了賜予你的
失去戀情，是上蒼覺得你太累，讓你放手
無論得到還是失去，都是福分，沒必要糾結，就當是人生的一種經歷，你已經走過去了，可以回頭看，但不要糾結，讓那些美麗的風景永遠停留在過去，讓他們永遠美麗，不好么？

姑娘，乖，看看好心人的那些回答，記住我的話，愛自己，你要記著，他來，是為了教會你愛與被愛，他走，是為了讓你成長。永遠別恨他，恨一個人，太傷元氣。也別再愛他，他早就配不上你了

如果事與願違，就相信上天一定另有安排

不用放下，就這樣拿著。
忘不了，就記著。
做不到已夠痛苦，逼自己去做做不到的事，苦上加苦。

痛苦是逃不掉的，無法跳開這一步。
說放就放，說忘就忘的，也算不上愛吧。

就這樣痛苦著吧，因為你曾經因為愛他而那麼開心幸福過啊。
得和失，變相能量守恆。
你得到過的快樂，現在就當是還回去吧。

答案再多，道理再對，也還是幫不了你逃避痛苦的。
通常都是，等你過了這一道坎，回頭再看，才會覺得：對啊，真是這樣的。

就這樣吧，時間會幫你。
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當初自己的選擇，不後悔，也不執著。

真的愛，分不開。分開了，只因不愛。

不愛我們的人，就是和我們沒有關係的人。

每個人都有自己的路要走，都有應該遇到的人相遇，都會結出自己最值得的果。

感謝曾經的那個人，讓我懂得了很多很多。

祝你幸福。

我也會安好。

我有的時候會思考，愛一個人愛的是什麼呢？
是這個人帥氣陽光愛運動？可是帥氣陽光愛運動的人很多啊，為什麼只愛他一個呢？
是這個人沉著冷靜情商高？可是沉著冷靜情商高的人也有很多啊，為什麼只愛他一個呢？
是這個人幽默風趣很好笑？這樣的人也很多，他也不是其中之最啊。
那麼，愛一個人愛的是什麼？
也許兩個人之間，最開始的吸引，是從對方身上的優點開始，也許因為他帥氣因為他幽默因為他成熟，你喜歡他想接近他。如果剛好你身上也有許多優點另他喜歡你，那麼你們便在一起，很幸福。
可是隨著時間的推移，距離的拉近，你們還是靠著彼此的優點相互喜歡嗎？也許是，也許不是。但是距離靠近，缺點也多了起來。
你也許愛他聰明理智沉著冷靜，你也許也愛他不喜歡打掃衛生，家裡面髒亂一團，但是你一定更愛他溫柔的呵護你，你一定更愛的是你們一起相處的感覺。
那天下大雨，他已經回家了，可是知道你沒帶傘於是又出來送你回家。
那天你不舒服，從來不進廚房的他花了一個多小時滿身大汗的出來，只為了給你做一碗粥。
你工作上遇到了不開心，說給他，他可以理解你開導你給你力量。
每次約會你都很開心很快樂，和他在一起的時間真的很幸福。

這便是愛…是幸福。

可是當他已經不愛你了，即使你再美麗動人，再溫柔賢惠，他看你的眼神也不再充滿愛充滿激動。你的優點還在，為什麼他不愛你了？
當他不愛你了，不會在溫柔地對你，面對你的只有尷尬或者冷暴力。
當他不愛你了，你們相處的時間每分每秒都顯得那麼漫長，毫無快樂可言。

姑娘，那你還愛他什麼呢？
如今他的愛已經給了別的女生，和你已經不再來往，你還在愛的究竟是什麼？
你回憶過去種種美好，淚流滿面。你還愛他嗎？不，你已經不愛他了，你愛的是曾經的愛情，不是他。

既然你愛的是愛情，那麼已經過去的就讓它過去吧，已經失去的就讓它在回憶中安放吧。就像你愛的包丟了，你可以傷心難過，你也可以再擁有一個新的包。你可以擁有一份新的愛情。

說的容易，是啊，說得多容易，可是做起來也不會很難。
也許你早就感覺到還沒分手的時候他已經漸漸對你冷淡了，總是那麼忙，總有理由不見你。
也許你早就感覺到還沒分手的時候他已經對別的女生不太一樣了，看他對著手機屏幕笑，你好奇湊過去看看，他卻收起笑容說沒什麼。
也許你早就傷心難過很久，你的心已經被傷害，可是你不想放手啊，寧願讓自己的心被傷害的更多也不想變成一個人。
姑娘，為什麼這麼怕變成一個人？是怕那種孤單的感覺嗎？可是你有父母有朋友們，你有自己的生活，你可以過的很充實。
你可以和朋友聚會不用擔心他不高興，你可以全身心的投入一件事不用擔心他埋怨你沒有理他，你可以放鬆自己的心不再關注每天他和哪個女生接觸了，你可以享受這自由，隨意自己安排時間。

姑娘，聽話，人首先要愛自己，別人才會愛你。
一個人也要過的精彩。

只當他死了。
想想他現在的身體里是另外一個人，你不認識他，你們沒有共同經歷，沒有美好回憶。
陪你一起走過那段青春的人，仍舊愛你，可已不在這個世界上。
而現在的那個人只是個佔有他軀殼的陌生人，陌路人，和任何路人一樣。
人要自己成全自己，自欺欺人也未嘗不是一種選擇。

一切矯情的源頭都是閑

終於到了離開的時候了。這個城市再也沒有任何值得我眷戀的地方，包括你。

很久都沒有在別人面前提起過你了，關於你，在朋友心裡似乎也早已成了一個禁忌的話題。我並不是一個擅長敘事的人，儘管很多熟悉的人會覺得我真的很呱噪。我還是喜歡安靜的寫一個人的文字，一如你很久以前說喜歡我安靜的模樣。

可是很久以前，到底是過了多久了呢？真的記不清了。

現在的我，更加的喜歡註定這個詞，最起碼它讓我相信命運是倔強而又不可逆轉的，就像我和你註定是兩條平行線一樣。所以直到今天，我依舊找不出一個合適的詞來描述對你的這段感情，快樂，壓抑，歡喜，傷感，寂靜，抑或是後悔。

同學，朋友,戀人，陌生人。這九個字似乎可以完整的詮釋你我之間所有的關係。之所以用你和我而不是我們，不是想刻意的撇清關係，而是覺得以現在的處境來說我們這個詞有些太過於奢侈。

你我並不曾這麼熟悉,不是么?

想起以前經常問自己的一個問題：如果早就知道會是這樣的結局，當初還會不會那樣義無反顧的選擇？答案依舊是會，即使不是你，也會有其他人出現在我的生命里，既然如此，為什麼不選擇你呢？這是我極力說服自己不去後悔的理由，儘管最終的結局傷痕纍纍。

並不否認，跟你在一起的時間我是快樂的，那段時間，出現在我腦中最多的一個辭彙便是相濡以沫。只是那時我還沒能明白，我自以為是的相濡以沫，你信誓旦旦的天長地久，在相戀的第253天沒有任何徵兆的戛然而止。甚至在分手後很長一段時間都想不明白，兩個連吵架都不會的人怎麼會突然分手呢？

還記得分手那天所有的細節。沒有任何溫度的話語，你甚至沒有任何敷衍的問一下我今天過得怎麼樣，關心一下我的感冒怎麼樣了，或是吃過晚飯了沒有，而是直接切入主題。

熟悉的小豬會員鈴聲，你的頭像開始在電腦的右下角晃動：
我們分開吧。
分開？
嗯。
是分手嗎？
是。
為什麼？
我媽媽要我XXXXXX，我沒有時間照顧你了。
你不用這樣解釋了。
對不起。

然後你的頭像灰暗了。我知道你對我設置了在線對其隱身。那句沒關係，在對話框中被不斷的刪除後再輸入，最終沒有發送。原諒那時的我，真的沒有辦法輕描淡寫的做到沒關係。

而在線對其隱身，第一次知道QQ還有這項功能時還是你教我設置的，設置對象是我的一個男同學。只因你不滿他對我打電話的頻率，你讓我把他手機號碼拉黑，QQ在線對其隱身，而我也竟然這麼做了，儘管我知道這對別人來說是怎樣一個不公平的待遇。

這樣灰暗的頭像還是第一次見到，很陌生，就像說過分開之後的你一樣。看著沙發旁邊馬上就完成的抱枕，單車上的女孩抱著男孩的腰笑得那麼甜蜜，可是男生的臉部卻是一片空白，抱枕中僅剩下的最後一個部分。真是一個巨大的諷刺。

這是我想開學時給你的一個驚喜，因為你不止一次的要求過，而我總是以各種借口來推辭，總以為，我們的路還很長，長到一個，十個，甚至於百個抱枕都不夠丈量開來的時間，怎麼可能就敗給了最後那一點還不及掌心大小的空白呢？撕心裂肺般的難受。

或許是不甘心就這樣結束吧，又或者是我一直都相信和你之間並沒有什麼根深蒂固的矛盾完全沒有必要走到這一步,我給你發了信息，不希望由冰冷的鍵盤來結束一切，要求你視頻說清楚。我相信這個時候的我是喜歡你的，不然不會執著於這樣的一個結果，儘管喜歡的心都開始疼了。

當時就在心裡告誡自己：在你眼中哪怕看到有最後一絲的心疼或是不舍，我都不會放棄這段感情。我會告訴你我可以自己照顧好自己，我可以不佔用你的任何時間，在你學習的時候安靜的陪在身邊，不吵不鬧。我會幫你查找所需要的資料，我會等你，我會......

可是你拒絕了，我預料的無數種可以留住你的理由，在拒絕這兩個字面前，卑微的再也沒有可以說出口的機會。

你說大學還是不要戀愛了，多學點東西免得以後後悔；你說我太安靜，你還是喜歡活潑一點的女孩；你說以後不要這麼單純了，這個世界遠比你想像的要複雜得多；你說現在分開是為了我好，免得畢業以後兩個人都痛苦；你說以後好好照顧自己吧，要做到像以前一樣快樂；你說你要學習了，再見......

你說了那麼多為我好的話，你給我指了一個無限光明的前途，你一個人把兩個人的生活安排妥當，可是你有沒有問過我的感受？你知不知道？你所謂的對我的這種好，讓我在八月中午的驕陽下，如墜冰窟。

那段時間，除了拚命的哭，找不到任何可以發泄的方式。我發瘋似的折磨自己，不顧周圍人的疼惜，固執的認為世界上最疼我的那個人丟下我一個人走了。我的付出沒有得到預想中的回報。自始自終，感覺自己陷入了一場不公平的遊戲中，開始和結束都由你來說，我所扮演的角色，只是一個任人擺布的玩偶。只是玩偶。

安靜的時候，一遍遍的翻看著以前的聊天記錄，你說如果我不提你是不會主動對我說分手的，而你也確實做到了，從頭到尾，你都沒有說分手，你說分開。這個直接導致我很長一段時間內，一直都在糾結於這個問題，固執的認為這兩個字有很大的區別，僥倖的期待著一個不會可能出現的結果。

朋友不斷的勸告。親人說：看開一點，姐姐相信你會有一個美好的未來的。朋友說：放棄你是他的損失，明兒咱找一個更好的，氣死他。室友說：不要再這麼折磨自己了，放棄他。閨蜜說：咱謹謹長這麼好看，離了他還怕嫁不出去嗎？同學說：都走到這份上了,還是忘了吧；我都沒法說你了，你自己好好想想吧。還有人說........

所有的人都說著我的傻，都責怪我的執著，都生氣我不聽勸告的固執。我不值得她們對我的好，我不想讓關心我的人一次次的失望，於是，我學會了虛偽，學會把所有的情緒都偽裝起來，平靜的面對一切面對你，就像從未受過傷一樣。所有的人都以為我已經忘記你了，所有的人開始像看待兩個不相關的人一樣對待你我的關係了，事實呢？

開始習慣於在嘈雜的教室中分辨你的聲音,聽著你跟其他的人說笑,你很開心,這樣就好了。和你面對面的走過時，一直都會思考著該以怎樣的表情來面對，要不要對你笑一下呢？要不要同你打招呼呢？這樣想著想著，卻終於還是面無表情的擦肩而過了。後來，明明是把這件事當做一個笑話講給朋友聽的，明明是想證明自己也可以在你面前放肆而又不可一世的驕傲，可講到最後我怎麼就不可抑制的哭了呢？

你看，我多虛偽，自欺欺人的騙過了所有人，可我自己偏偏不是這所有人中的一個。這不是我想要的結果，真的。我知曉所有的道理，明白個中的曲折。如果一個人總是讓你難過，如果一個人總是讓你撕心裂肺的痛，如果一個人已經選擇放棄愛你，你為什麼還要喜歡他呢？可誰又能說得清誰的真心呢？

原來一直以來都是卑微到塵埃里，我卻還痴心妄想的想從塵埃里開出一朵花來。我還記得你,我知道你心裡沒有我了。我哭了，我也笑了，不知道自己在哭什麼，也不知道自己在笑什麼。還是做不到百毒不侵，在受傷以後。

一遍遍的刷新空間,祈禱可以看到你的消息，哪怕是隻言片語也好。你分享了日誌，你上傳了照片，你添加了新的遊戲應用，你和別人成為好友，你更新了個性簽名。明知道和你已經陌路，明明不相干的一句話，卻在心裡轉了無數個彎以後還是會莫名其妙的聯想到我們。

你主頁添加了新的文字，透漏著些許的幸福與曖昧，多了一個我沒見過的加密相冊。憑藉主頁上的信息，陰差陽錯的猜對相冊的密碼。可是相冊打開的一剎那，我後悔了。很多人都說過我有一些小聰明，但缺少大智慧，這也是我引以為豪的。可是此刻，我是多麼痛恨自己的這點小聰明。我為自己織造了一張五彩斑斕的夢網，然後又親手摧毀了它。

終於還是成了你的前女友。

相冊中的女孩我應該拿什麼樣的詞來形容她呢？我又該拿什麼樣的詞來形容自己那一刻的感覺呢？只能說,在她面前，那種浸透到骨子裡的自卑，是你永遠都不會體會到的殤。那些甜蜜的字眼,更像是一群嗜血的蟲子,侵蝕的人體無完膚。我在不斷抱怨著愛情帶給我傷痛的同時,卻又心甘情願的在這種傷痛中不斷沉淪,無法自拔。還傻傻的站在原地。還傻傻的回憶著以前一起的回憶。

直至有一天，再次上線時再也找不到你的頭像，專屬分組中じò ぴé專屬┢（0/1）變成了じò ぴé專屬┢（0/0），只是一個數字的變化，卻宣示這你我再無瓜葛。你不動聲色的抽身離去，輕易地便將我打入萬劫不復之地。我小心翼翼呵護的記憶，終於破碎的再也尋不到一絲完好。你何其殘忍，寧願出現在陌生人的空間，也要剝奪我最後一次做夢的機會。

我該用怎樣的心情去想像你點擊刪除鍵時的表情呢？會不會在想我終於沒有再纏著你了？那麼曾經的你是真的喜歡過我嗎？還是我一直是一廂情願？這麼想著想著，身體的最後一絲力氣彷彿在一點一點的流失，壓抑許久的眼淚終於不受控制的掉下來了。

我的自欺欺人的謊言，終於破滅了。

查找,輸入賬號,查看資料,進入空間,好友秀,刪除足跡,熟練的操作這一切,我不知道停不下的是自己的手,還是心。我就像一個瘋子一樣，或者說我就是一個瘋子。徹徹底底的瘋子。我把自己隔絕起來，只是，我不是象牙塔內的公主，沉睡的公主自然有王子來吻醒她，然後幸福的生活下去，而在你的世界裡，我，什麼都不是。

經常性的做夢。無邊無際的空曠，居高臨下的嘲諷，決然離去的背影，歇歇底里的哭泣，輾轉反側的失眠，第二天早上頂著大大的黑眼圈若無其事的與人說笑，然後再一次的安慰自己下次醒來後肯定就滄海桑田時過境遷物是人非轉瞬即逝。不知道是該欣賞自己的執著還是該責罵自己的沒出息。

開始討厭現在的自己，開始懷念以前的自己。冥思苦想絞盡腦汁的想盡一切的辦法來忘記你,然後又總是在一個個不經意間使過去更為清晰。我還是在一個人獨自演著給自己的幽默，然後笑到哭了出來。

並不清楚這樣的生活會持續多久，直至一個朋友失戀，本是站在一個旁觀者清的位置上冷靜的分析前因後果，卻因一句「那你呢？」突然間變得沉默。那一刻，在朋友聲嘶力竭的哭泣聲後我彷彿真的看到了自己的影子。愛情就是這樣，笑死了別人，笑痛了自己。很多時候同一件事情，我們可以勸慰別人卻無法輕易地說服自己，站在痛苦之外去規勸別人，真的是一件很容易的事，多麼滑稽的諷刺。

不能再這麼下去了。該徹底忘記了。

看書，聽歌，聊天，逛街，遊玩，開始強制自己不去理會你的任何消息。高興，悲傷，糾結，激動，生氣，不允許情緒再追隨你波動。把關於你的一切都貼上過去的標籤。我安慰自己說時間是最好的治癒師，我安慰自己說堅持就是勝利，我安慰自己說明天會是更加美好的一天。

有時候連自己都不清楚在這場自我的心理戰術中你處於怎樣的一種角色？甩不掉的影子？想像中的對手？心目中的敵人？很多朋友都覺得我應該是恨你的，甚至於在自己也認為這是理所當然的時候，偏偏附加在你身上的眾多形容詞中恨這個字眼卻從沒出現過。終於明白，其實愛的反面並不是恨，而是漠不關心。

痛苦的幾天，不舍的幾天，彷徨的幾天，然後是遺忘的幾天，日子就是這樣幾天幾天的過去了。快樂的，痛苦的，感動的，迷茫的，幸福的，彷徨的，激動地，害怕的，所有的這些我都經歷過了。不知不覺，你對我的傷害，我都已經感覺不到。這個世界不會重來的東西太多，有什麼值得我們後悔呢？我們又能後悔多少呢？

校友里依舊會有你的動態，看著看著就倦了。再美好的過去，回憶的次數多了味道也就淡了吧？而就在前不久,再一次和你擦肩而過後,看著你漸行漸遠的背影,我竟然笑了,連自己都感到莫名其妙。我想我終於不再喜歡你了。終於肯徹底放過自己了。

其實她們說的很對，你並沒有任何對不起我的地方，自始自終，都是我一個人在作繭自縛。你只是不小心在我身上划了一個小傷口，是我不斷的往傷口上撒鹽，然後不等它結痂在無休止的撕裂，如此反反覆復，終於形成一道蜿蜒難堪的疤痕。也或許從頭到尾我喜歡的都不是你，而是想像中的愛情本身。只是不願意承認而已。

再次進你的空間時，一切又回復到了原來的樣子。只是這次，我只是以一個看客的身份，波瀾不驚的注視一切。才發現，你已經很長時間不曾出現在我的腦海了。你的表情，再也不會觸動我的情緒。你的一舉一動，於我再也沒有任何的意義。

有些人是該遺忘了。有些人是該從你的心裡搬家了。有那麼多人想住進你的心裡，何方不接受他們一下呢？是該接受那麼多人對你的情意了。不該再糾結了。不該再傻了。該加油了。該勇敢了。該遺忘了。該幸福了。

在真正放手以後，回想那些朋友陪伴在我身邊，陪我說話陪我逛街陪我瘋陪我鬧陪我哭的日子，那麼多關心我愛我的人，我又何必在你面前偏偏放低自己到很低賤很低賤的位置？其實沒有你什麼都不缺，甚至會收穫更多更美好。

謝謝那些曾給予我莫大勇氣的人，謝謝你們，陪我走過了那段灰暗時間。是你們讓我明白，那些在你最歇歇底里的無理取鬧時依舊願意陪在你身邊的人，才是最值得你疼惜的人。

在愛情面前，你曾經是我的全世界，而現在，全世界都不是你。
我所念念不忘的，在我念念不忘的過程中，終於只剩下了一個模糊的輪廓。

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以上是個人走出失戀的心路全過程，其實關於失戀這件事，道理每個人都懂，但一切最終還都是要交給時間。

剛分手一個半月，記得分手前兩天我真的覺得天好像塌了，幸福好像永遠也不會屬於我了，這次的坎好像永遠也走不出來了，我好像失去了再愛的能力了…

我不斷的疑問"為什麼不能走到最後還要讓我們相遇"我真的想不明白…我去問朋友，朋友說因為"幸運"，覺得狗屁啊幸運，倒霉才是…

那幾天好像幹什麼都會想到他，吃飯想睡覺想上班想下班想，只要一想到眼淚就止不住要流，我真的接受不了我們就這樣分道揚鑣了，前些天還好好的啊不是，可能鬧鬧過幾天就好了吧，多期待他回心轉意啊，說我犯賤也好沒用也好，只要能和他在一起，再卑微我也願意，不過然並卵…

把他的微信屏蔽，QQ屏蔽，連微博我也換了就是不想看到他，但是捨不得刪，我只想在我想看的時候偷偷地看下，分開了，好像連看到他的動態對我都是一種傷害，不愛了，連回憶都是負荷…

所有的情歌都聽得懂了，每一首都好像是為我寫的，總是聽著歌想著他讓回憶滲透腦袋，然後失望了，然後又哭了…

一個禮拜後的一天，我覺得自己真的已經夠了，可不可以不要再哭了，他真的不會再回來了，突然好像想明白了，好像就放下了，我不能說完全放下了，難受肯定還有的，但是好像上了一個台階，就是沒有他我也死不了，日子也是照過，就是不再相信愛情了…

現在一個半月了，昨天有個男生追我約我出去逛，可我一路想的都是他，找了個理由早早結束約會回到家，很不爭氣的我又傷心的哭了，翻到他的朋友圈，看著他的照片忍不住的想念，哭泣…

姑娘，我在和你一起努力，努力把他忘記，我們要堅強，我們要加油…

記住，允許自己難受，但是絕不犯賤…

不要難過，十年後，所有的事都只是下酒菜。

7月3號分手的，現在一個多月了，還深陷其中。

題主我想和你講講我的故事。

題主你知道嗎，你比我幸運多了。

我為他懷過孕，為他流過產。
他和我說他沒有做好當爸爸的準備，而他爸媽也沒有做好當爺爺奶奶的準備，只有我自己一個人做好了當媽媽的準備。（那時還沒有見過他爸媽）
手術室出來，麻藥還沒過的時候，我說的第一句就是我的孩子沒了。（如果孩子還在的話，10月底該出生了，不知道是男孩還是女孩）

他爸媽一直都不同意，因為他是大學生我是中專生，而且我家條件也沒有他家好。我們相差4歲。他是如皋的，我是啟東的。

6月28號那天他生日，見的他爸媽。（我爸媽在我們剛談的時候，他就見過了。）7月3號分手。

分手是我提的，說完以後我就後悔了。之後就是拼了命的挽留，連尊嚴都不要了。一個男人說不愛你，那就是真的不愛了。你做再多都沒有用。

他很好，很優秀，可是我駕馭不了他。

很多人都以為我會和他結婚，甚至連我自己都那麼認為。

可是如今分手已是事實
我每天都要做一件事就是逼自己去面對現實。
哭到沒力氣了就睡覺，早上醒來枕頭都是濕的。我的右眼哭到發炎。可是沒有人心疼我。

他說我不夠成熟，對，我的確不夠成熟。相差4歲我怎麼可能和他一樣成熟呢。

我不記得我去挽留他時，他說的哪句話最讓我心疼，我只知道他說的每句話都讓我覺得心姣痛的無法呼吸。

我有過割腕的念頭，我大晚上的站在馬路中間。我想只要我出事了，他就會心軟留在我身邊。

我幾天不吃飯，餓了就喝水。和家裡人撒潑。

他說如果我為了和他分手就辭職，那就是幼稚的行為。（我和他在一個公司）為了不讓他覺得幼稚，我每天都去上班，可是每天都處於神遊狀態。除了哭還是哭。到點上班，到點下班，什麼活都不做。老闆睜一隻眼閉一隻眼當看不見，知道我難過，沒有說我。我不是一個合格的員工。

前天晚上我狠下心把他qq微信電話簡訊都拉黑了，因為有那些在我會時不時翻著他和有關的一切，然後越陷越深。現在我想看我都看不到，可是這樣挺好。我不需要再知道他的一切消息了，我不想自己再繼續這樣沉淪下去。

我和朋友一遍一遍說著我心裡難受，可是卻絲毫不能減輕我的痛苦。

和他戀愛的時候，他就說討厭紋身的女孩，如今分手了，我在手腕紋了他的名字。為什麼要這麼做，我不知道，我只知道這樣我會好受一點。
哪天他做爸爸了，我就會去洗掉這個紋身，儘管知道洗紋身很痛。

那些安慰別人的話用來安慰自己一點用都沒有。我沒有資格來勸你放下，一切都會過去的。因為我自己都深陷其中無法自拔，怎麼來勸你放下呢。

我有個朋友跟了一個男人4年，卻發現被騙了，那個男人結婚有老婆，她打掉3個三個孩子，不知道以後還能不能生寶寶。如今也一樣遇到對的人了。她都能挺過來，而我為什麼挺不過來。我一直這樣安慰自己，她比我更可憐都過去了，而我比她好多了，我一樣會挺過去的。

覺得自己不幸的時候，就去找更多比你不幸的人，聽更多不幸運的故事。

有的時候，老天爺讓你結束一段關係並不是沒收你的幸福，而是老天爺一直將你的不快樂看在眼裡，連老天都心疼你，覺得他不配，所以放你走。

我們都要好好的。