為什麼某個親人去世，我知道後很平靜，沒有眼淚，為此我很有罪惡感，我不知道該如何表達情緒？

12-13

我有過類似的經歷，親人離世前的一個月，每次探望都萬分悲痛，以淚洗面，那一個月真是很煎熬，最後葬禮上，反而心情平靜，沒有掉一滴眼淚。

我覺得這是人的正常情緒調節機制，不必在意，更不用內疚。

我爸當年罹患癌症，半年就去世了
儘管當初我只有13歲，但是我一直很平靜，僅在入殮前見的最後一瞬間有過落淚的衝動。
可能是從小看的雜書太多，印象中一直有莊子在妻子去世後擊鼓而歌和阮籍母親去世後仍舊下棋吃肉的典故，所以對生死確實看的比較淡，所以我並沒有內疚感。
最根本的原因應該是我個人以及家庭對感情的表達比較獃滯，我家的家人間很少表達親情之間的關愛，所以確實造就了我個人在的親情方面的閾值比較高，我可能很難對親人或者其他人的離世真正的表示悲痛。

這沒有什麼
每個人面對不同親人逝去的時候都會是不同的反應
嚎啕大哭黯然啜泣苦笑木訥
我們不能因為誰流的眼淚多就知道誰最悲傷
就像逝者的後事誰花的錢多就好像說明誰更孝順一樣

親情自在心

在我6歲的時候我爺爺走了
那時剛上小學的我，我印象中是哭了的
記得在火化之前爺爺躺在透明的棺材裡。記憶深刻
在我11歲那年，奶奶走了
我看著她卧床，看著她最後的那段時光
在走的那一天，我卻發現我沒落淚
毫無疑問，我內心是悲傷的，卻奇怪的沒有那麼沉痛的感覺
那時覺得，人的離去是那麼的不可挽回，為何非要哭出來
雖然之後每每想起他們來，總是緬懷和想念，常有熱淚湧出的衝動
不過死必然是一個人最終的歸宿，我們只能看著他們離去，將他們記在心裡

不必過度悲傷他們走了也會希望活著的人安好

小時候，外公去世了，在葬禮現場看到表哥，我還對他笑。。。長大後，每每想到這個場景，心裏面都會有好大的內疚。。。

每個人性格都不一樣的，這很正常。假裝掉淚難道就不會有罪惡感了？那會讓你糾結更久。

有的人痛的深，有的人痛的久，有的人不怎麼痛，就此而已。
至於眼淚，有的人看偶像劇都能流一晚上，水而已。

不需要有負罪感，別人有別人的表達方法，不影響他們就行了。自己有自己的表達方法，只要心裡還有死去的親友的位置，就行了。

我有一次參加葬禮，有人哭得有腔有調，我差點綳不住笑。過了一段時間後，我突然想起來以前一起經歷的事，然後特別傷心。

有的親人不一定有感情，有感情的不一定是親人。

善終的我不流淚
如果死者精彩地過完了自己的一生死亡只是一個理所當然的句號而已
但是遇見年輕人死去我都會很悲傷他還有很多事情沒做還有很多精彩沒有體驗過呢。。。

其實，這個親人是你的父母告訴你：他是你的親人，而你從來沒有拿他當過親人。
不出幾心，難有感動。
無須表達。

我不知道別人是怎樣的，我覺得是很正常的。至親之人的離去不只讓你感到痛苦，還會讓你有種巨大的空虛感。就像兔斯基漫畫里說的，相依為命的含義是，當一個人離去，另一個人除了巨大的悲痛之外，還會感到恐懼。因為恐懼，我們選擇暫時忘記這事實，彷彿他還在你身邊。傷心的時刻不是在祭奠，而是在每個你認為他應該在他卻再也不回來的瞬間。

今天中午媽媽告訴我爺爺去世了，讓我節哀。我愣住了，眼淚沒有流。
我坐在那裡開始想我該怎麼辦，最寵愛我的人走了。爸爸是爺爺最小的兒子，所以這麼多年都是和我們住在一起的。爸爸是個特別孝順的人，我知道他一定心裡特別難受，於是給爸爸打了電話。
接通後，爸爸沒說話，我說爸，爺爺走了。
爸爸哽咽的說你爺走的挺平靜的，你好好學習吧。然後我的眼淚就流個不停，因為當我聽到爸爸這樣說的時候我必須得面對這個殘酷的事實了。
我走出人生第一步是爺爺扶著我的，我上小學每一天都是爺爺接送的，夏天想吃雪糕，爺爺會偷偷買給我。
可是他走的時候我在外地，不在他身邊。
今天是他走的第一天，我真的沒法接受事實。我用筆努力的寫，寫和爺爺有關的所有記憶，我很害怕，我怕有一天我會忘，忘了這個世界上最寵我愛我的人。
當年真正要面對這份悲傷的時候，眼淚根本止不住。而當你想要逃避的時候，就不會哭了。但是事實就是事實，親人逝世早晚要面對。

我爺爺去世我也沒怎麼哭，並且看著農村的那一套白事風俗，覺得很荒誕。有時候想起爺爺奶奶，他們的慈祥和對我的愛，覺得很心酸，都沒有好好的愛過他們

眼淚並不是表達悲傷的唯一形式。

今天奶奶去世，中午接到電話的時候有些懵逼，來學校之前去看她的時候還好好的，奶奶之前有過一次中風，偏癱一直活動不是很方便，但意識什麼的都很清醒。
所以這個消息讓我更多的是感到不敢相信……一般這個時候我認為正常人應該都會感到難過，但我卻異常鎮定，略帶一些壓抑。畢竟是不好等我消息。

奶奶從小就一直對我很好，小時候在我生日的時候還會早早的走到我家來給我帶好吃的。

下午早早請假坐上回家的火車，一路上也沒什麼感覺，只是覺得平常日子車上的人好少，顯得有些冷清。

到了車站，正好我弟弟也趕了回來，跟我差不多時間到，我媽媽跟我嬸嬸已經在車站等我們。在去奶奶家的路上，我弟弟說是在奶奶家吃飯嗎？嬸嬸說，以後就沒有奶奶家了。一句話刺中心頭，瞬間眼眶就濕了。

再也沒有奶奶家了。

我和題主挺像的，從小到大我最難過的時候眼淚也不過是一兩滴，甚至不成滴，我覺得是體質問題和過於理性吧。每個人悲痛的形式不一樣，大多數的眼淚都很廉價，有多少人的眼淚是媚俗而生。

首先，個人世界觀不同，哲學思維有差異。可能覺得人之生死，不過自然之事，如新老交替、春去秋來而已。次之，不流淚不代表不心傷，不惋惜。內心悲痛也不定會以流淚表現出來。再次，不覺心傷，不覺惋惜，只能說是看得開，只要不是歡慶啥的變態心理就無所謂罪惡。

我也有過類似的經歷，我的曾祖母生前對我非常好，但是在看到她的遺體時我只是沉默，沒有流淚，當時看著前來弔唁的親戚，只是木木的站著，但是後來有時在深夜想起曾祖母時還是會不自覺的流下淚來，我感覺自己在看見親人遭受病痛時可能會受不了，會流淚，但是當看到親人的遺體時反而變得平靜了，我也一直以為自己心理有問題，可能我更適合獨處時默默思念吧，，，，

懷念是一個人的往事，不是一群人的儀式。也許當我們反應過來，才算是真正經歷了死別！