為什麼戀愛不能腳踏兩隻船呢？
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more：百度新聞搜索_腳踏兩條船題設有誤。戀愛能腳踏兩隻船。
而且現實生活中有的人就是這麼做的。
等你戴過綠帽子你就懂了
可以呀～一夫一妻制就是你可以同時有一個夫君和一個妻子～
因為辭彙的定義啊，和大於一個人保持親密關係，叫做open relationship，開放性關係，再弱一點無責任的關係叫做friends with benefits，中文PY；只有和唯一的人保持才叫做in relationship，稱得上做戀愛；再進一步，承擔的責任更多一點，考慮未來發展了，就是serious relationship，嚴肅戀愛關係。
後兩種exclusive的，排他性的，唯一的關係，約定俗成叫做「戀愛」。
所以腳踏兩隻船不是不能，只是在戀愛里、婚姻里不能而已。一旦在戀愛、婚姻里蹋了，就違反了約定俗成的契約，不可避免地有欺騙、傷害他人的現象發生。
除了反對open relationship的衛道士，其他人認為「不能」的，並不是腳踏兩隻船，而是腳踏兩隻船過程中表現出來的欺騙、隱瞞、表裡不一、陽奉陰違這樣的差勁人品吧~~~
美國的dating文化里，有個是否Exclusive的流程，也許能幫到你。我覺得很科學，相遇——約會（non exclusive）——戀愛（Relationship，通常是exclusive的，另有約定的除外）——說我愛你——同居——求婚——訂婚——結婚——分居（有經法律確認的分居，免除忠誠義務，避免未來可能的離婚訴訟中得過失追責）——離婚。
因為你真心喜歡一個人的時候，眼裡不會再有其他人。
我們每個人都期待專屬優待，又怎麼可能容忍跟人分享這份「與眾不同」呢。
因為會掉河裡呀
一夫一妻制從何而來？
一夫一妻 生就如此？
有一種繁殖策略叫「忠貞不渝」
想要個專一伴侶？試試轉基因男人
按技術要求來說，除非兩隻船是綁在一起的。
倘若做不到，就是這下場(不能發動圖啊！！)
戀愛是僅次於政治的複雜心智活動。缺乏謀略的喜歡，不僅自己痛苦，也會讓對方痛苦。
一個人的單身總歸是有很多原因，除了那些能安慰自己的外部原因，又有多少是你自身的原因呢？
通常來說，自我定位與他人定位相匹配的兩人，比較容易脫單。
因為對於談戀愛的人來說，最根本的原因是因為在戀愛中，能從對方身上獲得自己想要的價值。更直白的說，無非就是對方覺得這項交易划得來。
那些注意了你一段時間，徘徊，偷偷觀察，了解你，好不容易下定決心接近你的傢伙，其實都是預謀的行為，也是我們上面說的，對方覺得這項交易划得來。或許你會認為這麼說抹殺了愛情的浪漫性，但是對於大多數人來說，在追求時，幾乎沒有深入的了解過對方。所以會用很多形容詞，比如氣質，賢惠，善解人意，有責任心等等。但你追求A不追求B，從道理上來說，終究還是很簡單，無非就是A的某些特性比B更有價值。
所以，
大多數男人追求女人時，男人大多知道自己能為女人提供什麼樣的價值。
可是，大多數女人追求男人時，妳知道你能為男人提供什麼價值嗎？
跑題了，跑題了。
我們今天講一個很簡單的策略，人人都能做到，不需要任何技巧，只需要堅決的執行力。
也正因為很多女人不知道這個策略，所以大多30+的女人單身都可以歸結於原因。
我們知道女人在26,7歲以前，大多都會被男人圍繞著，可是這個數量在26,7之後就會逐漸減少，減少的不光是數量，更關鍵的還有質量。
我們也看到很多不錯的女孩，旁邊都是一個不怎麼樣的男孩，隨著女孩和男孩在一起的時間越長，大多女孩會不敢離開男孩，最根本的原因，女孩怕離開了這個男孩就沒有了更好的選擇，所以會不斷說服自己，「他雖然沒錢，不上進，但對我還算不錯」又或者「他雖然對我一般，但條件還算不錯」。
造成這個困境最大的原因就是：
很多女孩進入戀愛關係太快了，導致進入戀愛關係後，就切斷了周圍所有異性的資源，所以在困難抉擇的時候，就把自己的後路全部切斷了。
不得不說，很多好女孩，對於戀愛這件事的想法太單純了。
覺得自己只要碰到一個自己喜歡的人，然後認真交往就足夠了，所以會覺得這個概念好像鼓勵他們劈腿一般。
但其實喜歡和長期交往完全是兩碼事。很多女孩在二十歲初期，和一個男人開始交往，但這個男人又並非完美極致，兩人又要磨合，以至於談了三年五年，彼此不合適，分手。
可這時女生大多二十七八，痛苦個半年、一年，這時已經接近三十，當她準備重新來到戀愛市場上的時候，才會錯然的發現，自己談戀愛的那五年切斷了身邊所有的異性資源，以至於一切又要重頭開始，可以說異常困難，她們條件通常不差，只是沒有足夠的人挑選，雖然也不斷有男人來追，可因為自己比較被動，來的大多也比年輕時來的差些。
這時她們往往一面會感嘆沒有人來追，也不知道自己應該怎麼調整策略。
所以，最合理的策略就是：
不斷的和異性互動，認識盡量多的男人，和他們產生適宜的互動，並判斷長期關係的可能性。
也許你要問，已經有一個不錯的男朋友呢？
那也要不斷的保持自己的異性吸引力，不要讓自己鬆懈有確定勝利的安全感。
要保持自己的異性吸引力，還是有很多事情要做的，比如：運動、打扮、添購衣物配件、多和社會接觸、多讀書、多運動、健身、多認識人等等。
要做好這些也並不輕鬆，所以能給自己壓力，也能給對方壓力。
這也是一種風險控制的手段，讓自己有足夠的籌碼在將來發現如果對方不是一個對的人，你也敢有勇氣離開。
我始終認為，好的愛情就是彼此成長，彼此成就對方，而不是把對方當成唯一的依賴。
一直覺得這一類看似是為什麼其實是說該不該的問題挺好解決的。。。只要你覺得你對待她或者他的態度，也同樣被別人用在你的子女身上時，你仍然是覺得可以接受沒錯兒的?那就沒什麼可拿出來說的了?
誠哥死的早
在腳踏兩隻船的同時，做好被對方「船」了的覺悟就可以了。
誰說不能腳踏兩隻船？事先跟兩隻船說清楚就是。戀愛也要講道德的。
說說我的經歷吧 自作孽不可活！希望大家不要像我這樣。
我有一個談了四年的男朋友，因為兩家在談結婚的事上沒談成，我們倆鬧彆扭了，那時他在外地工作，半年才能回一次家。於是，帶著怨氣，父母開始給我安排相親，我見了一個政府部門工作的男孩，因為跟男朋友異地的原因再加上雙方家庭的矛盾，我開始跟政府男孩相處，處出了感情，這個過程中我沒有跟男友分手，偶爾還視頻打電話聊天。後來跟政府工作的男孩分手了，這時候男友從外地調回來了，我們在一個城市，本來我們該準備婚事，結婚安穩過日子就好了，我卻開始了作死。
這時候同學給我介紹了一個男孩，稱他元吧，見了面後，元開始追求我，他跟男友還有政府男孩是截然不同的類型，熱烈，奔放，開朗，幽默（這些所謂的優點，其實是我經歷太少，想法簡單，別人很容易哄走）。我們開始了熱戀！沒錯，是熱戀！他住在縣裡，離我住的市區開車最少一個小時，有時我心情不好，鬱悶了，不管多晚他都開車來看我，哄我開心。種種的好就不一一說了，我太容易感動，也一直相信他在跟我交往的時候也是真心的。而與此同時，政府男孩的媽媽找到我父母，提出還想讓我們倆再試試處對象。我父母不同意我跟元，覺得他沒有穩定的工作（他是自己做生意的，收入不穩定），相反，很喜歡政府男孩，於是同意了我跟政府男孩相處。於是我也開始了腳踏三隻船的日子。真的很辛苦。每天跟三個人聊天，還要安排好時間去見面。從2015年11月一直到2016年12月，差不多一年的時光，我都過得很不安。在這期間，我殘忍的拒絕了男友的結婚提議，因為我覺得我跟元更合適，後來我又任性的找了個理由跟政府男孩說分手，我以為我找到了真愛，我以為我跟元是天造地設的一對。
結果就是，元沒有跟我結婚，在一次爭吵中，分手了。後來任我怎麼去求他，他也不再理我了，這都不是我後來結結實實的恨上他的原因，我恨他是因為在我們的分手理由上，他告訴他的父母全部的責任在我，在跟他父母后來的溝通中我才知道，元對我根本就不是真愛，一直是玩玩的心態！還有個事，也就是前幾天，我從新開始了相親，見了一個男孩，剛好是元的同學，結果可想而知，元沒說一句好話，還告訴那個男孩，這女孩人不怎麼樣。
可以說在三個男孩中，我選擇了元，可惜選錯了。
我想說說我的男友，現在已經是前任了，在我沉迷於與元的浪漫愛情中的時候，他一直在等我回頭，可是我辜負了他。在跟元分手後，他又過來安慰我，為此，他的女朋友還跟他吵了一架。
現在我已重新上路，因為腳踏三隻船我傷害了很多人，現在的懲罰是，一場空。男友也要結婚了，政府男孩也開始了新的生活，而元，我也不知道他過得怎樣，不過像他那樣的男孩，應該很快就能有新的朋友。
得到的教訓：父母的意見很重要，還有，日久見人心
那為啥一條船上不能多幾隻腳？
很多師弟師妹都不太明白為什麼一篇論文要等這個期刊（或者會議）拒了之後才能投另外一個。
一方面這是有違學術道德的；另外一方面，技術上來說，很可能不同的期刊和會議是同一個審稿人，要是被發現你就SB了。要是被發現多次的話，就別想在圈子裡混了。
不知道LZ能懂不？
簡單地說，
1、這是有違道德的
2、有極大的風險被發現
3、被發現了你就SB了
4、被發現多次你就別想在戀愛圈混了，至少是本地的異性戀愛圈。
如果還用精力踏兩條船說明沒有用心愛，自然沒有愛可言，玩而已。
個人感覺，在愛一個人的時候，再漂亮的姑娘擺在我面前我都不會覺得她是姑娘。
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