有調查說離異家庭的子女容易出現婚姻問題或者婚姻關係處理不當，這種說法可信嗎？

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貼一張我看過的文章，本人覺得有一定道理可尋。感謝寧財神。

具體會不會，我也說不清楚，說說自己體會，也希望知友指點！

但是我離異家庭（隨母），女友正常家庭（父母寵愛）。
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有時候會遇到這種問題，跟老媽面前跟女友秀恩愛，會讓老媽覺得尷尬（有可能是個人原因）、

有時候跟老媽比較近，女友會說你都這麼大年齡了，還跟老媽膩膩歪歪（也有可能是個人問題）、

還有的時候糾結跟女友去玩，老媽一人在家很悶，跟老媽去玩，把女友扔一邊自己玩，覺得過意不去，三人一起出去玩，那隻能說不作死就不會死！大家都是很拘謹，弄的自己特別尷尬，老媽怕說錯話，女友不開心，女友怕說錯話，老媽不開心，乾脆就都謹慎行事少說話，弄的我夾在中間很尷尬。

問題的根本就是，母一人含辛茹苦，從生下我就盡職盡責，培養我，養育我，教育我，受盡人間冷暖。女友將是陪伴我餘生，為我生兒育女，陪我度過未來的風風雨雨走到最後的人。兩者之間必須有一桿秤，將兩碗水端平，至於這碗水怎麼端平，這將是無異於「老媽，媳婦同時掉水裡，你救誰？」的問題。

我覺得這個問題是普遍婆媳關係問題，而離異家庭更容易出現這個問題，我覺得多少可能會比正常家庭出現幾率更高一點。

最後其實我也想說一下，其實離異家庭的孩子沒什麼不好，即便是走極端的孩子，也是善良的，只能說父母當初做錯了選擇，並不跟孩子有什麼關係，至於這個孩子未來成為什麼樣子的人，那就要看有孩子撫養權的人是怎麼教育的了。
而且在婚姻方面，我相信他們經歷過父母離異帶來的痛苦之後，會更加珍惜自己的婚姻的

純屬個人看法~輕噴

容易不容易？其他同等條件下，容易。因為單親家庭的小孩的愛情觀容易極端，要麼絕望不相信真愛，要麼終其一生追求被愛對婚姻期望極高(後者大多數)。

但是請不要忘記，這種「其他同等條件下」是不成立的。
1.每個人在生命過程中遇到的重要的非親人對我們的影響是乘數效應，三觀的塑造除了原生家庭還有你之後遇到的人。
2.感情破裂的父母不代表他們不會妥善處理三方關係。

現身說法。我的父母在我兩歲時候離異，五歲時我有了繼母，八歲有妹妹，整個童年和叛逆期都不能理解我的父母，並伴隨隱忍和討好型人格，有過極端行為，甚至覺得我要找的人一定會給我個幸福美滿的婚姻。原諒那個時候的小小三觀。

初中時期身邊朋友家庭離異的居多，見過走偏墮落的，也見過德智體美全面發展的大暖妹。後者有共性:父母即使離婚，也會在子女教育上心平氣和溝通，以子女成長最大化為目的澆灌愛而不是對對方的怨恨。自己的觀念開始改變:
我要更優秀，才不會被拋棄得可憐兮兮。
離婚沒什麼，獨立而優秀可以活得很好。(我母親現在事業愛情雙收特別瀟洒)

再到後來談過戀愛，慢慢明白感情，初戀把那些敏感脆弱暴露無遺但一一根治(謝謝他曾那麼包容我)，也讓我能更成熟包容去愛去付出，明白婚姻的幸福不是找到能「給」你的人，而是和合適的人共同經營的。

至此，我並不覺得家庭離異讓我哪裡不陽光了。

如果遇到了喜歡的人是單親家庭的，溫暖ta，包容ta吧，愛能讓一切變好的。

問題在於，單親家庭的子女知道：離婚了，天也不會塌。
舉個例子，我因為害怕我太太提出離婚，做過先行自殺，以喪偶對抗離異的預案。
雖然做預案是我的職業病使然，而且有了預案也不一定會實施，但可以一窺我對婚姻的態度；而我太太雖然對我關懷備至，但出身於單親家庭的她，並不介意把離婚掛在嘴邊，即便並沒有這個意思。

我覺得是有一定道理的。我老公是離異家庭。我深有體會。在情感表達上有很大問題。
是我閨蜜一句話讓我醍醐灌頂明白問題出在哪裡。
閨蜜現在跟爸媽住在一起，說自己以前脾氣不好，有幾次她父母吵架，她在一邊看著，很煩他爸爸，因為不管什麼原因的吵架，不管他媽媽是不是主動示好，他爸爸永遠不理人高高在上絕不認錯。然後她突然問她媽媽，我脾氣跟爸爸像么？媽媽說一摸一樣。她頓時覺得人生婚姻不能這麼過，脾氣改好了。
其實我要說的是，人靈魂塑造可能要靠多看書，但是情感塑造，肯尼個影響因素很多，但是童年絕對是最主要的原因。甚至說是童年的模仿期，看到父母恩愛，互相照顧，於是長大也會有樣學樣。但是，我這可不是說離異的就會學離異！
我這要說的是，在單親特別是母親帶兒子這種溺愛狀態下，兒子從小總是單方面收到關照，既沒有婚姻中互相幫助慰藉的觀念，還會有一種不會輸出關心信息的障礙。會把「母親說什麼都是為了我好，我聽著就行。」這種概念帶到婚姻里。你跟他會缺乏精神溝通，你覺得他對婚姻漠不關心，他覺得給了你足夠的尊重就可以了。
想財神說的，幼稚的本我出現了，感覺在情感上沒有長大。

離異家庭的子女對婚姻的期望值更高，對湊合的婚姻容忍度更低。人們都希望有一個高質量的長久的婚姻，而二者終難兩全。

這麼多答案，怎麼就沒有一個完全符合題主要求的人現身說法呢？
好吧，那我來吧。

本人女，父母16歲時候離異，離異之前家庭氛圍也不融洽。家裡有一姐，離異時候她26，未婚當時已和姐夫有結婚打算。
目前我已經結婚2年，懷孕8個月，雖然苦逼的北漂，但感覺很幸福。

當初我判給了父親，房子也判給了父親。父親需給母親一定的經濟補償，但日後因為我家庭並不富裕，再加上我上學需要很多錢，導致父母的經濟糾紛一直沒能解決。所以可以想像就是兩人離婚後也都一直在互掐，而且離婚的頭幾年，因為錢的問題爸媽還是在一個家裡住，但我媽跟我住一屋，他們互不說話，做飯各做各的。過了幾年我忘了，我媽改嫁了。這中間幾年我一直在外面上學，周末回家。我結婚後，我爸才放下心，找了個老太太，中間11年我爸一直沒碰過女人。

以上是我家的基本情況，雖說沒有從小就感受父母離異，但也不是在什麼良好的氛圍內長大。下面說說我的感受。
我作為單親家裡的孩子，並不覺得自己哪裡受到了影響，身心和三觀都很健全！我不光健全，自認為更懂得婚姻的真諦，更能包容和理解那些婚姻中的小問題，對未出生的寶寶的人生也不準備有多少干涉。
我是在很多很多愛里長大的，雖說父母感情不合，但對我都非常關愛。他們離異也徵求了我的意見。我並沒有因為父母離異在小夥伴們面前覺得自卑和與眾不同。談戀愛和討論婚嫁的時候並沒覺得自己有短板，我也沒有察覺到別人對我有不一樣待遇。所以自認為身心和三觀健全。
婚姻對於我來說也很正常。因為父母總跟我嘮叨對方的不是，小時候還不大懂，總覺得是我媽不對，才導致了離婚。長大後因為自己也是個女人，越來越理解母親。深刻的體會到婚姻的不幸絕不是單方面造成的。父母從小打架，更明白處處逼人的質問絕不是解決問題的辦法，遇事溝通和包容是處世良方。自認為婚姻觀很正。

父母離異總歸不是一件好事，難免有些影響。我老公一直說我沒安全感，並且歸罪於父母離異的影響上面去。其實我一點都不認同他的觀點，我覺得在婚戀關係中沒有安全感是所有女人的通病，總不能不讓我的女性性格特點全部抹殺掉吧？我估計像他這種父母恩愛，家庭和睦里長大的孩子多多少少都會覺得像我這種長大的孩子有毛病吧！可是無論是怎麼長大的孩子，誰敢站出來說自己性格一點毛病都沒有呢？所以不要把問題歸罪到單親上面來！

當然最後還是怯怯的說一句：真心很羨慕家庭氛圍和睦的孩子，尤其是逢年過節！

一家之言，請各位看客不要以偏概全！

以前不信，以為自己陽光燦爛，熱情開朗，只要有一條命、剩一口氣，就能不受影響，過好一生。
現在好像快被打敗了。
如果不是坐擁幸運，就算面對的坎坷不多，暗礁也躲不掉。一個人哪是一座孤島？從你能自己覓食開始，就是一個孤兒。

為什麼沒人說父母沒離異但天天爭吵冷戰的家庭。在這樣的家庭長大的人對婚姻根本沒信心了。

離異或者家庭關係不夠溫暖環境下成長起來的小孩的確親密關係上會有點障礙。
因為他們心裏面永遠存在沒有長大的自己，正常情況下應該是父母陪伴心裡的小孩一起成長，但親密關係有缺失的人就會外表（包括部分心理）成長了，內心始終有那個小孩的影子。當遇到與小時候受傷害的情況類似的情況時那個小孩就會跳出來，破壞正常的情緒控制，所以這個時候他的親密關係處理很容易出現問題。

我也算是這樣一個例子吧。家庭氛圍不夠溫暖，小時候比較惡劣，對他們的感情從逃離到出於責任的愛再到現在出於內心的愛走了很久。

但是之前看到一句話「念起即覺，覺即不隨」。我覺得這樣成長起來的小孩，只要意識到自己有這樣的問題，加以控制，用長大的自己逐漸陪伴心裡的自己慢慢長大（相當於自己替代了曾經父母應該做的角色），這樣親密關係處理便不會太過糟糕，反而會更加珍惜。

意識到了，過去的事情就不會再是束縛，而有可能是經驗，是警醒。

私以為，一個人對待情感的方式，與家庭確實有很大關係，但這與是否是單親家庭則沒有那麼大關係，更重要的，是父母。

若生活在一個家庭，父母恩愛和諧，他也許會學會與將來自己的愛人琴瑟在御，共度美好歲月；亦或者，在父母的溺愛下，只學會索取，忘了付出。

若生活在一個家庭，父母雖維持著表面上一家人的樣子，其內里卻分崩離析，家中時常的狀況是爭吵、冷漠，他也許從此不相信溫暖，對感情冷漠且不關愛生活；亦或者，他在長久的沉默里明白了寬容與愛這些維繫感情的妙招，在以後的日子，盡善盡愛。

若生活在一個家庭，因為某些原因單親，只得父母，他也許不善於表達感情，導致日後自己的家庭生活也無所適從；亦或者，他明白了感情之真諦，變得更加成熟有擔當。

父母的家庭生活給孩子潛移默化中塑造了榜樣，父母的教育，則將榜樣的力量放大。這放大，有可能是正能量化，也可能是負能量化。

寒假是家裡出了事，差點變成了單親家庭的小孩。父親出軌，證據還是我發現的。退掉了回學校的票，陪了母親好幾日。這幾日的時間，與母親在床，說了許多話，也想了很多。一度向母親表達了自己對感情的失望，說出以後都不想結婚了這種話。

母親說：你要相信這世上還是有許多感情是長久的。有很多人，還是和身邊的人過著很好的生活。導致我們家這種情況，你爸爸做錯了。但我自問，盡到了自己的全力，不管對方怎麼樣，我在維護這個家庭，我愛著這個家庭。並且覺得很好。（此處經過我拙計的表達顯得文意不通）

她現在過得很好，閑時與好友吃遍全城的餐館，走過鄉間的每一條小路，微信上的照片里，穿著文藝的裙子笑得又美又真實。

她讓我覺得，生活這麼美好，無論有沒有人相伴，都要活的豐盛。她也讓我相信，如果遇到一個人，與我共同分享這種生活，即使生命的恩賜與責任。要與那個人，寬容又努力地，相攜下去，經營自己的小生活。

我勸她離婚的時候，她說，很多人還是在意是否單親家庭的，要是離婚了，以後你男朋友因為這個原因不要你怎麼辦。

可是你看，我身心這麼健康，準備了一顆認真對待生活的心，他有什麼理由不要我呢？
應該是因為，這是一個看臉的世界吧。
所以，我，沒有，男盆友。

ps.在這麼棒的媽媽的努力下，粑粑現在被教育的好很多啦，感覺，又很幸福啦(^_^)

作為一名被收養還是單親家庭生活的女孩，就是這麼坎坷的走過來的。寄養過很多家庭里，別人聽到我的經歷都帶著蔑視和同情的眼光。但是因為很多原因沒能在花季年齡里安全著陸。後悔著過去曾經做過那些幼稚的事情。其實單親家庭和雙親家庭區別在於能否讓孩子成長的時候人格和心理更健康點，單親家庭的孩子比雙親家庭的孩子更獨立，更強大，和同齡人的看法的大多數不同。但是心理方面的創傷是很難撫平的，譬如母親因為當時家庭條件除外掙錢期間自己一個人去讀學前班，被小朋友欺負，看不起的時候，看到別人父母接送，心理產生過很大的偏差，後來家庭條件開始變得好起來，便不斷買些漂亮的衣服穿出去引起別人的注意，一路走來我只是想告訴別人我們家開始好了，許多人帶著羨慕妒忌的眼光，卻從來不知道我以前經歷過什麼。。但不知道為什麼後來待人處事方面還是跟不上同齡人，當然這也和母親也有關係。不過我還是認為，單親家庭中母親或父親的教育非常的重要，監護人只要教育的好，各個方面不會比雙親家庭差。

anyway，其實我特別厭惡一些家庭幸福和睦的人去藐視別人單親家庭什麼什麼的。別人的苦你不知道為什麼憑白無故去撮，太缺德了，不能給別人雪中送碳，也請別給別人雪上加霜！

可能家庭離異的孩子會因為有傷害所以對自己未來的婚姻充滿了希望期待也會對婚後的質量要求的很高吧
但是另一方面因為自己經歷過父母離異的痛苦知道這樣的生活會給孩子帶來很多負面的東西所以如果事情不極端的話應該是不會離婚而讓自己的孩子重蹈覆轍的

我談過四次戀愛（我是男的）

一、四家庭離異，
二、三家庭有重大變故……

現象：缺乏安全感、普遍具有自卑、偏執等性格。
即使用全部的愛和行動去呵護，可能或者幾乎都不會有所改變，同時有些累（但絕對沒有嫌棄的意思，絕對沒有）

先說這麼多吧

我也是離婚家庭的孩子，而且是在年齡很小的時候，從小到大被區分對待的事並不多，可能是因為不願在外人面前提及此事，害怕別人用有色眼光看我，長大後，經歷了很多事，慢慢就會覺得出生於離異家庭這件事對我而言有一點不公平，因為這不是我能選擇的。有一件印象特別深刻的事，剛工作的時候，跟同事出去吃飯，碰到她一同學，簡稱甲吧，跟甲一面之緣，後來他向同事要了我電話號碼，並主動聯繫我，再後來得知我是離異家庭的小孩，很不尊重的問了我一句，你有沒有覺得自己性格有缺陷？就因為我是離異家庭的小孩，被人這樣說，心裡很難受，後來就沒怎麼聯繫了，我知道他是有點嫌棄我的家事的。這件事對我打擊比較大。其實很多時候看到別人家庭很和睦，有父母關心，其樂融融，心裡很羨慕。

我也不知道我是不是性格不健全，只是覺得父母離異這件事是我不能控制的，我也只能選擇接受，比起很多經歷苦難的人，這點事根本不算什麼，所以我也沒理由整天沉浸在悲傷中，畢竟日子還長，我不能選擇我的出生，但我能選擇做怎樣的自己！好像說的有點多，也不知道是不是跑題了，見諒！

我很質疑這種調查的科學性。到底是怎麼研究的，一個人處理感情問題的能力和方式和很多因素有關，一定就是原生家庭的問題？而且離異家庭的孩子具體每個人的情況都是很不一樣的。不能一看離異就覺得人家過得很不幸福，有陰影，缺愛什麼的。很多人家確實沒離婚，到家庭也不見得好。

親身經歷，在戀愛中因為家庭原因感到自卑，不是來自對方的態度，而是來自於內心的不安全感，害怕情感中的一切不穩定因素，因為這種不可控的感覺會讓自己不安。內心極度渴望美好的愛，可卻因自己的患得患失和敏感漸行漸遠

費盡心思寫了三次系統也抽風三次讓我什麼都沒剩下的長評已耗盡了我的全部精力與氣力，所以很抱歉無法再一次把我的人生經歷寫下來了：一句話，我是單親兒童，別人過得如何我不知道，但我真的是在非常痛苦以及壓抑的情緒下過活我的每一天，我不知道這樣的日子還要持續多久而我也在竭盡全力把自己剝離出這樣的生活以及這樣的生活態度，但、如果出生真的可以任我選擇，我生生世世絕不為人！

嘛嘛嘛……感覺之前的答案戾氣好重呢……anyway，如果出生可以選擇的話，我絕對不會選擇我的原生家庭，如果不能選擇的話，那我還是選擇狗帶吧……這樣的生活雖然我現在還未完全脫離，不過我已經一點點在剝離出自己了，雖然會很痛不欲生很想多死幾次，不過人終究還是會有自己的生活不是嗎？不要讓曾經的醜惡掩蓋你的美好，你，值得最好的！啊……感覺好像在打廣告一樣，希望大家都能快快樂樂咯~

一.我是不婚主義者。
二.我是同性戀。
我父母在我初一升初二的時候分開（分居沒有離），原因是我爸爸出軌，雖然他之前也出過好多次，但大多因為我媽的忍耐和親友的調解而維持著一個家庭表面上的完整。
然而這種完整註定是不會長久的。
我一直覺得如果他們就此離婚分開，我應該是會像同齡人們一樣正常成長的。然而中國式的離婚註定是要摧枯拉朽毀天滅地的。
為了債務，財產以及那口我從未明白的所謂的"氣"，他們爭吵甚至大打出手，我爸拿剪刀在我媽手臂上戳了個窟窿，血濺到我黃色的汗衫上，我哇哇大哭擋在他們中間，哭聲和眼淚或者汗衫上的血漬，壓根抵不住他們之間的破口大罵和撕扯扭打。
那是我第一次對婚姻和家庭產生懷疑，同床共枕十幾年的兩個人，和我最親近的兩個人，那些骯髒的字句和為了讓更多親友支持自己而添油加醋的故事以及在我面前流露的那種煞氣，現在想來我都覺得恥辱。
他們這種分而不離的狀態從我初中一直到了我大學。你問對我產生了什麼影響？
剛好處在青春期經歷這種事，人變得徹底不要學習，成績除了語文和英語其他的一塌糊塗，高二甚至交過白卷甚至想過自殺，有段時間情緒一起來眼淚就奪眶而出。日常基本上就每天發獃神遊，看大量亂七八糟的小說，玩手機，抄作業，每天寫長篇大論的隨筆，甚至寫了一個專題叫就罵你，專門罵各科老師，陰陽怪氣不愛交朋友，尖酸刻薄又目中無人，等等。
我現在最要好的朋友還是初中的那幾個人。從那之後我基本上就沒有什麼真正觸動我內心的朋友了。我時常自我剖析認為是失去了為別人去愛去付出的能力。而且漸漸發覺自己心裡居然對男人有一種近乎天然的抵觸，套用賈寶玉的話，差不多就是見了女兒便心聲歡喜，看了男兒就覺得污濁不堪。
也許你覺得以上這些和我父母的婚姻問題沒什麼聯繫。事實上我比誰都希望不要有什麼聯繫。
前兩天和初中同學吃飯，談到感情和婚姻，同學說我這個人越來越現實和極端了。我回答說，我知道婚姻和家庭就像星星和月亮，都是很美好的東西。但世上沒有十全十美，美好的東西不是每個人都配擁有。美好的事物或多或少都需要你去低頭，去妥協。
我覺得我的個性不配擁有婚姻和家庭，我也做不了好妻子好母親。我更不想為了這些去放棄和改變我現在模樣，我不想妥協，我拒絕妥協。
我曾經有過許多的一念之差，我做的許多事都讓老師和同學側目。但是何其慶幸，我自始至終都是個驕傲透頂的人。我常常說驕傲是一種美德，驕傲使人進步，而不致人墮落。
我慶幸特殊的成長經歷讓我日後學會努力並獲得一份尚可的工作，雖然工作上要不時仰客戶鼻息和拍領導馬屁，但在休息日仍可以睡睡懶覺泡泡圖書館，坐坐咖啡廳逛逛知乎裝裝逼。在社會多元化發展的今天，離婚是一件再正常不過的事情。我的身邊也有許多父母離異的同齡人。但他們並沒有如我這般對待婚姻和家庭的心境，我想單純的離異家庭對孩子是不會有太長久而深刻的影響的，真正影響他們的應該是父母的處當。
我的成長經歷讓我對家庭抗拒，對婚姻排斥，對生命里走過路過的女孩都不願錯過。自然也會有和我一樣經歷的人做出不同的選擇。我相信他們中的大多數在經營婚姻時都會面對這樣那樣的問題甚至也如同我們的上一代那樣慘淡收場，可我還是會為他們的勇敢選擇送上衷心祝福。
天使和魔鬼，不過是這個世界的一體兩面。那些撕裂的痛迷茫的苦掙扎的傷，誰又能分辨清楚其中的得失呢？

也會走到極反向，因為父母的破裂，引起一系列的蝴蝶效應，太大了，太大了。