寫給失戀的自己？

12-13

最後，他說，只是把我當作朋友。

曾經多少次，為了他的一句話，情緒起伏、睡眠失調。然而第二天還得很早就爬起來工作。我一邊努力完成那些任務，老闆還甩過來幾個冷臉。終於，我面對電腦屏幕，眼淚無聲卻碩大碩大的流下來。

他說他不擅長表達不會照顧人，我想我可以多付出啊。在下班的路上，手被凍的冰冷，還是忍不住一次次打開微信，看他回復了沒有。我不搭理那些搭訕的人，把周末的時間偷偷留出來，說不定他要約我出去呢。可是啊，姑娘，你忘了，愛若卑微成這樣，就已經不是愛情應有的樣子了。

他說，我從來沒有想過要傷害你。他總是一副坦誠的模樣，說著混蛋的話—我卻還是無法譴責。罷了罷了，是他的託詞還是我的誤解，不要再去想，不要再去想。不喜歡你就是不喜歡你。放手吧，從不再糾結他的話他的態度開始。

我找朋友傾訴，卻發現無從說起。潦潦草草的訴說，只能換來對方總結性的定論。朋友都無法了解整個過程，我卻因為相信了她的判斷而傷神。真的是這樣嗎：你不醜但是人家要的是傾國傾城啊，你很溫柔但是人家要的是叱吒風雲的女神啊。終歸，是因為自己不夠好吧。可是，我想啊姑娘，你不要再胡亂的把事情強加因果，而去不斷強化內心原就有的自卑。不要在這個不客觀的時刻去總結無法戀愛的結論。

大家都說，長得這麼漂亮還嫁不出去，一定是要求太高了。這明明是一句多麼深刻惡毒的否定：你配不上你看得上的那個。
我試著跟一個差不多的人去約會，對方坦誠靠譜，我卻還是躲在電梯間里哭了。我是真的要求太多了嗎？姑娘啊姑娘，不要隨便否定自己，不要著急跟生活要一個答案，時間，會告訴你一切的。

我想在朋友圈發我的傷心我的難過，但是他很可能根本不會看吧。誰的生活是容易的？只是大家只能擺出逗比的模樣一笑了之。罷了罷了，就讓這些情緒消化在地鐵我聽著音樂默默的哭聲里吧。

我想告訴他，沒有他我也可以過的很好；我想快點找到一個人，可以向他炫耀：終於有個人，成為寂寞天地里我的大英雄。可是，他根本就不關心啊。姑娘啊姑娘，你是要努力的變好，但是不是為了跟他證明什麼，而是為了萬一哪天在大街上碰到了，即使他身邊站了一個更好的女孩，你也不必因此自卑了。

手機裡面的歌要換一換了。你喜歡畫畫，你想要多讀書，你正開始健身，跑步，你說剛學的舞蹈你要越跳越好，你說你要努力掙錢，然後給自己買好看的衣服好的化妝品，要一個人旅遊。那就去做吧，不要再為一個不在乎你的人，而放棄自己原本充實美好的生活。你已經習慣堅強習慣一個人吃飯，為什麼非得拉一個不情願的人進來呢。
聽著耳機里的舞曲，雖然無法真正的高興起來，卻也覺得，寒風中自己的步子慢慢有了節拍。姑娘，你這麼努力，你得有更多的耐心和信心去尋找那個對的人，才能對得起你的努力。
我穿上最美的衣服，望著鏡子中的自己說，是不是忘了，無論什麼時候，都要保持最好的樣子了：誰也不知道對的人會什麼時候出現。
對於一個25歲了還沒談過幾次戀愛的漂亮姑娘，我想對你說，你要認真但是也不要太認真，不要在錯的人那裡消耗自己。當你跳出了這些情緒，不妨客觀的反思，他或許不對但是自己也有過錯，然後笑著說，就當刷一下經驗值了。
我曾經捆綁起自己的翅膀只為你一人歌唱，但是依然無法取悅你。抖擻一下自己漂亮的羽毛，一轉身，我還有我的整片森林。

送題主幾句話。

我可以愛的很勇敢，愛的很卑微，愛的不顧一切。
但是有一樣東西我不能失去，我的自尊心。
沒有你陪伴的日子，我還得靠它重新活著。
畢竟，希望太小，賭注太大。
我不能失去了你，又失去了我自己。

在微博上看到一句話：說起失戀最難熬的時刻，大概不是察覺曾經的依賴忽然沒有，也不是前任另尋新歡，而是常常無端地陷入自我否定無法自拔，覺得她簡直什麼都比我好，甚至覺得自己不配被愛。

親愛的姑娘，其實你已經很好了。變得更優秀，不是讓你足夠有錢足夠漂亮，而是在一個人離開你的時候不再否定自己。願內心更強大。亦願遇到那個適合你的他。

五十八天前，我愛上了一個來自安徽銅陵的姑娘。她是一個無比優秀，有魅力的那一款女生。那天，我和她漫步在湖邊，感覺身邊的她，就是我一直在尋找的另一半，默契、健談是我和她第一次約會最大的感受，那一刻，生活中全部的煩惱都已經拋在腦後，我只知道，我深深的被她吸引了。
五十一天前是情人節，真的很高興她答應了和我約會，我總是想帶她熟悉這座城市，希望她會喜歡上這裡的一切，包括我。雖然只是準備了一盒巧克力，但是這是我第一次這麼用心的去包裝一份禮物，就連絲帶蝴蝶結的長度都考量過，小心翼翼的把自己的一份心意送給她，意外的收穫了她的擁抱，那晚，星星真的很亮。
四十一天前的夜晚，她終於過完年又來到了蘇州。過年的七天里，我無時不刻的在想她，是她，第一次覺得春晚也能如此好看，因為無論什麼節目，我都在盯著手機屏幕偷笑。那晚，我找了一個世界上最笨但也是最管用的借口牽了她的手，這彷彿又讓我置身於情竇初開懵懂的少年時期，羞澀而又美好，看到她的手，有過生凍瘡的經歷，心底暗自決定，這輩子再也不會讓她生凍瘡了。牽她的手，一輩子都不會膩。
三十九天前，當我得知她聽到閑言碎語時並來問我的時候，我真的又開心又擔心，開心的是終於又有人會因為我而吃醋了，擔心是怕她會真的把謠言當真，怕她不開心。不！我絕對不能讓她不開心，她的笑容是世間最美的定格，我很在乎她的感受，我要馬上去安慰和解釋。後來我才知道，還好她並沒有特別在意。
三十七天前，我終於向她表白了。祝賀我吧，我覺得我擁有了一個全世界最棒的女朋友。愛情最美好的不是你喜歡她，而是你喜歡她的時候，剛好她也喜歡你。我和她坐在汽車裡，車裡滿滿是幸福的味道，伴隨著甜蜜的空氣，我們接吻了。那時，我以為我們的人生，進入了新的篇章。
三十二天前，我帶她去了洲際頂樓，那裡曾是我無數次幻想，但卻從未踏足的奢華場所，但是和她在一起的時候，覺得只有這樣的地方，才彰顯得出我對她的濃濃愛意，在我無數次規划了時間地點，和安排之後，終於如願在那裡與她欣賞了最美的湖景。她說她喜歡看湖，我就想帶她去最好的地方看湖。那時我望著遠方，憧憬著我們的將來。
此時，此刻，她已與我分手，我的腦海里，與她的每時每刻都像播放幻燈片一樣一一而閃過，與她這短暫的五十八天相處的日子裡，她卻讓我體會到了別樣的人生，以至於或許在我將來的人生歲月里，將會留下一抹橙香。
我想，我愛她。
我想，我失去了她。
寫於2015年4月6日2：37 雨

和題主同感明明時間氛圍都是恰到好處的遇見卻只有一場短暫如雲煙的曖昧所有付出都變成了笑話般的狼狽我想這也許不過是會錯意大概只是個美麗的誤會不管怎樣感謝失戀讓我成為更好的自己孤獨萬歲失戀無罪

要不是偶然點開，都沒有發現自己以前竟是寫過這類答案的，想了想就通通刪了，畢竟心境不一樣了。以前那些抱怨你的話，竟然半句都想不起來了

不想祝福你，也不會想起你

我沒有怨氣，也沒有留戀

你沒有傷害過我

你是一個很好的陌生人

還有就是，其實愛對了人，每天都是兒童節，祝大家六一快樂！

人生不要拒絕痛苦，也不必害怕痛苦。沒有經歷過痛苦的人生是膚淺和簡單的，經歷過痛苦磨鍊的人生才具有深度和質感。蝴蝶的美麗源於繭中長久的寂寞和黑暗，如果沒有直面人生的各種磨難的勇氣，我們終將一事無成，生於平凡而逝於平庸。昂一昂首，挺一挺胸，讓自信和勇敢引領我們，去成就無悔的人生。既然能享受甜蜜，那麼也要承受住痛苦。學會在困境中尋找希望，世態並不炎涼，在充滿黑暗的世界總會有光明的角落，強調悲哀是因為內心不夠強大。

前任說，我脾氣不好性格不好，總讓他傷心難過，他因我而痛苦，但我卻因別人而痛苦，終於有一天他不再掙扎了，然後我們就結束了。

分手後他說，聯繫方式你要刪就刪，送我的禮物不喜歡就扔掉，我理解。我當時只有幼稚這兩個字可以形容他，作為一個男人，本就失了該有的胸懷和氣概，但我也可以理解，我給他帶來了那麼多的痛苦，而我只顧著自己完全沒有關心到他，他不想再見到我不想再與我有任何的瓜葛我都理解。我們才剛開始多久，過去的美好說沒有就沒有了，異地戀真的很辛苦，要不是這樣，我們的溝通就可以多一點，我們的理解和寬容就可以多一點，或許我們的結局就不會這樣了。

我記得我曾經說過，除非他不要我了，不然我是不會離開他的。情侶之間小吵小鬧很正常的，傻傻的以為真的會有人對我不離不棄，什麼都做不好還奢望別人不離不棄那也真見鬼了，沒事，失去一個不夠愛你的人應該是件好事吧？

很抱歉吶，我是因為他才玩知乎的，現在他離開我了，我也該離開知乎了。

沒有他的日子我不知道什麼叫生活，我無數次想放蕩自己，像方茴一樣，失去了陳尋，她的一切她都不想要了。

我只想告訴他，就算他不愛我了不要我了，我還是會一直一直愛著他，誰都有做錯的時候，我會一直等他。

我好想你，飛飛。

在我看來，愛情本該是近似平等的，婚姻是現實的，在愛情里如果都不能做自己，那麼愛情就失去了原有的模樣，不要去勉強自己，取悅他人，一段不能讓你有快樂、安全感、存在感的感情留著又有何意義，不如放手，做回自己。
不是每一件你喜歡的玩具你都可以擁有，更何況一個有血有肉活生生的人呢。
你站在山底，只會舉得山偉岸、挺拔，自己渺小，無助。不防走上山頂，你會有更開闊的視野，你的觀點也會改變。
妹子，何必卑微了自己呢？只有自己優秀，才能更加吸引別人，你若盛開，蝴蝶自來！

抱抱題主，題主是個好姑娘，一定會遇到更好的人的！

也許我終於找到一個地方也許現在才敢來回憶我們的過去

開始總是平凡又簡單但是我並不認為每個男孩子都可以做到兩年多的異地每分每秒你都可以讓我感覺到你就在我身邊

13年的冬天你開始走近了我的生活你會在大冬天早上跑到教室樓下給我語音講故事給我拍蘇州的雪可以為了陪我聽酷我大晚上從床上跑回工作室拿耳機可以為了讓我睡好掂著腳尖去遮擋空調上的光幫我打各種蟲子幫我點蚊香我們互相看彼此的字跡我們走過彼此的城市我們的昵稱從傻逼白痴的調侃逐漸演變成老公和老婆我們都喜歡安靜我們那時都單純炙熱我們都是踏實專一的人

你陪我吃飯看書上課自習考研因為有你我從來沒有羨慕過其他女生有男朋友就在身邊我生氣你會哄我會害怕得第二天就已經從蘇州到了南京準備來成都我開心你比我還開心我說腳冷不久就會寄來毛絨絨的拖鞋我說最近心煩不久就會出現一個音樂盒我說考研好難你就幫我準備好所有的資料還寄來一堆巧克力還記得考研的那個暑假晚上看書看得很晚以後出來你就在教室門口你輕輕地抱著我聽我埋怨聽我說今天又記住了多少知識點那個時候我覺得你就是我的依靠就是能懂我的人中午累了你就會坐在躺椅上讓我睡在你腿上偶有爭吵你就會消失不見一會兒就帶著一包不二家的棒棒糖出現在我面前

也是從那個暑假我們開始有了更多的爭執也許是從那個時候你就開始想丟下我

我永遠都忘不了那個在自己生日還坐了十幾個小時的動車出現在我面前的你捧著一大束花開心得像個孩子我問你生日願望是什麼你說讓我先答應你我說好你說我想你嫁給我也忘不了那個處處怕我吃苦總想給我更好的你你曾經說過你幾乎把所有的精力和錢都花在了我身上我承認那個時候的我並沒有那麼懂怎麼去愛一個人

或許真的是我有太多不懂事讓你累了吧從什麼時候開始你不再秒回我看見我哭也只是滿臉不耐煩不再想聽我說話我的存在對你來說只是可有可無

我們都是要強的獅子座後來我越來越愛你越來越離不開你我想為你變成一隻小貓咪我放下了所有的自尊鼓起了最大的勇氣跟你去了上海瞞著所有人只為了繼續愛你有時候感情就是這樣一個人的付出或許會成為另一個人的負擔我給你的或許真的太重

後來我發現繼續待在你身邊你只會給我更多的傷害你想要自由更想要沒有我的生活你的理性終於打敗了我的感性

我恨了你很久或許還會更久我甚至都忘了我們曾經多麼相愛時間會讓我忘了你的不好只記得你的溫柔

離開的前一天晚上你又和從前一樣溫柔我們拉著手逛了交大我喂你喝了我喜歡的巧克力可可你說很甜我開心地笑著笑著就哭了我說我們是不是再也見不了面了你點頭

我知道你還是那個最容易就能讓我幸福的人但是你只會讓我流淚所以離開也好我決定了一萬次的決定終於實現了

可能我再也找不到一個男生能如從前的你一般青澀又小心翼翼地呵護著我們的感情至少我擁有過足矣

多多～謝謝你抱歉我始終恨不起來

我不知道還需要多久才能完全放下你只知道這一次不要也不能再回頭

也是給我自己，還沒失戀，我在等她的決定，我們都要好好的。我討厭這種感覺，假裝自己很開心，可是誰會在意呢他們只關心你合不合群而已，每當人群散去的時候，難過就會一點一點蔓延開來，可偏偏我又喜歡獨處，所以只有讓自己儘可能的忙起來，儘可能的不去想你，儘可能的躲開室友的狗糧。可是，我知道你如果愛他，我就該放手，如果世界上所有人都能和喜歡的人在一起該多麼幸福，不是嗎？光想想就讓人開心。我只是打了最後一個賭，一個不太可能贏的賭，我用我一個月的關心賭你和他三年的關係，其實我可以再聰明一點，等你徹底依賴我的時候，可是我已經好累好累了，我看不見什麼未來，我害怕把我自己給賠進去，所以我必須讓自己明確一個選擇了，走下去，我就毫無保留的去愛，停下來，我就當我做了個夢。我也想過要不要趁著年輕放縱，感情本來也可以當成遊戲，我有信心玩的很好，可是我做不到，我要真正的喜歡一個人好難，愛上要好久，放棄，我不知道要多久，但是我還是希望我喜歡的姑娘也可以剛好喜歡我，我包容她的小缺點，她不介意我的臭脾氣，我們可以抱在一起跟對方撒嬌，也可以轉過身來為她挨刀，我害怕婚姻，可是如果是這樣一個女孩子，我願意用我整個世界給她作為婚禮現場。感覺好奢侈，有時候生活就是這樣，你累了它讓你扛，你說扛不住了它讓你死扛，沒事兒，我也可以很牛逼，我想過人生的兩種過法，要麼與子偕老，要麼獨孤求敗。好好加油吧，還沒到最後呢。

打臉了，分了三個月了，
就當我沒寫過

你很棒。即便感情中有問題，你也從未放棄，是他放棄了。所以你儘力了，沒有遺憾，這是最好的結果。讓自己變得充實而有魅力！

他跟我始於深冬結束於初冬，他狠心，離開我，找了一個溫柔嬌小善解人意的小妹子，而我，依舊扛著自己的水桶噗嗤噗嗤上五樓。如果我是男人，我也會娶一個溫柔的老婆，女漢子誰會喜歡，打碎牙肚裡咽，每天努力奮鬥只為了自己開心，他不懂，我不怨他，他傷害了我，可以輕易的一笑而過，我只能自己悵然若失，每天躲在被窩裡偷偷的嗚咽。

冬天很冷，下了雪，不似江南那般溫柔黏人的雪，而是冷冷清清乾乾脆脆的雪，她們不喜愛粘連，我為了奮鬥可以燃燒自己，可你不行，希望再也不要遇見你，那是我一生最大的污點。

14年的5月，我跟大學的第一場戀愛徹底say goodbye 了，在痛苦裡無法自拔，自以為抓著痛就能往回憶里躲，偏執的相信著受詛咒的水晶球，阻擋可能心動的理由，拒絕愛拒絕光拒絕一切溫情的東西。當然，分手的很大一部分原因是我的錯，現在衷心希望被我耽誤的金魚先生能夠找到值得他愛的百分之百女生。驕傲的自尊心並沒有允許我在眾人面前表現出失落頹廢的樣子，被它驅使慣了，覺得自己竟然慢慢開始可以冷靜思考並且控制自己的情緒了，人啊就是在不斷的受傷癒合中慢慢成長起來的吧。

愛情是不能強求的。在一起的時候就珍惜，不在一起了就不要再去苦苦的哀求甚至傷害自己。這樣的愛情哪怕是在回到你的身邊，我想你也是不會幸福的。

你應該慢慢學著慢慢去忘記他，去過沒有他的日子。要狠下心，把所有有關他的東西刪了或者扔了。

然後讓時間去幫助你，慢慢讓他淡出你的世界。

你要相信時間就是最好的葯。

不要用感情麻痹感情，這樣只會更加傷害你自己。

有時候愛情帶給你的傷痛就像是毒品，有了一次的悲傷，就會有下一次，時間長了，你會染上嗜好悲傷的癮。

今天清晨，夢與清醒的恍惚間，我夢見到他還在，輕輕的幫我蓋好被子，溫柔的從背後抱著我，在我額頭輕輕的吻了一下，如往日一樣。我眯著眼，彷彿看到了他濃黑的眉毛，而就那一剎那，我明白過來，這不過是個夢…突然有種難以言說的痛。今天，我已失戀34天…不過，我想會好的…一切都會好的…

她們喜歡你是因為你總是喜歡說那麼曖昧的話，觸到人的心底。

我知道你不是認真的所以不會當真，可是萬一有一天我當真了呢？

不要跟我說你想我
不要跟我說你相信我
不要跟我說你一直都在

否則我真的喜歡上你怎麼辦。

你是有過幾個不錯對象吧
說起來並不寂寞孤單吧
可能你浪蕩讓人家不安
所以結果都是陣亡了吧
你是幼稚鬼吧不長記性吧
你每次開始一段新戀情都是很突然很熱烈
在不久後就歸於平靜吧
你開始安於平靜吧
緊接著就是一段煎熬
你感覺約束太多初衷不同渴望自由
於是你奮力掙脫了枷鎖結束了感情
度過了一小段很輕鬆很慶幸的時間
你又開始難過自責
埋怨自己做的不夠好總給人很多困擾
可你的朋友總會安慰你告訴你你已經很好了
你摸了摸自己良心苦笑了聲真的是這樣么
你心裡的聲音大概是可能真的是吧
可你自己都不知道別人又怎麼能知道
你已經長大了不要總是愛幻想把事情想的太簡單
你要知道沒有平平穩穩的人生給你過
沒有不磕磕碰碰的愛情給你去談
你要知道想要的事情不行動只會想真的完成不了
你要知道人啊真的會後悔只不過他們嘴硬不肯承認於是就有了遺憾
你啊要再成熟一點
你啊十九了荒唐的想法想一想就好了
想哭了多堅持一下要會找個台階給自己下
你啊真的很棒啊真的很堅強啊真的很瀟洒啊
只是別再騙自己了
你還是很想她
還是捨不得她
你自己也知道分開是因為百般無奈
你總以為這些無奈會讓自己對她感情逐漸消磨
其實夜越深你的無奈就變成了思緒
一股腦涌了上來窒息絕望
恨自己不夠果敢不夠懂事
可你又不是神啊你也是平凡人啊
可道理你自己都知道
可你自己也知道感情這東西真的控制不了
晚安吧總會好的別人這樣告訴你然後你又告訴了我
那就總會好吧
希望你也能過得很好千萬別讓我知道
我會自責也會嫉妒又或者會怎樣呢
…
…
…

2017年8月16日，分手已經過了整整十天，這些日子痛苦，傷心，迷惘總是時不時侵襲我，開始時總是忍住不掉眼淚，做什麼都做不下去，還需要在家人朋友面前掩飾，在空間動態裡面書評也只是為了看見他瀏覽過的痕迹，我知道他已經不喜歡我了，我知道我只是他那段日子；里孤獨寂寞的替代品，但我還是喜歡他，哪怕他細數我的八大缺點，我也還是愛他。我以為只要我還對他足夠好，他不喜歡的我盡量不做，他不喜歡的我都努力去改，他要我理解我也忍了，我以為慢慢的他也是喜歡我的，我以為他只是工作太累，身心疲憊所以話變少了，我心疼他，為自己不能陪他而自責，等到他忙完再去打擾他。看到一些東西就想買給他，看到一些事就想到他。以前關於未來的一切設想都有他的存在，但大概他早就把我排除在外了。昨天突然發現新浪微博裡面沒有關注他，可能在之前見面的時候他就已經用我的手機互相取關了，而我到昨天才發現。
上個月的這個時候我剛剛到天津上輔導班的地方上課，那會發現七夕快到了，也快在一起一周年了，本來想在淘寶上買一系列的戳戳樂，給他做各種狗狗的樣子，因為他喜歡狗，問了賣鞋子的學長什麼鞋子最舒服，打算買雙鞋給他。我不知道的是那會他已經決定好放棄我了。
每天不斷有人和我說放下吧，過去吧，可是在我眼裡曾經那麼多的好，我放不掉。但好像也只能到這裡了，謝謝你曾陪伴我的這一年，再來一次我也還是會喜歡你，並且努力變得更好來迎接你。再見。

外面下著大雨，沒有回家吃飯，媽媽說要不給我送來，還好我還有家人?。

9月9號突然回來看到這個，好作，特么的
下次再見今夕是何年。

而今的你是否瀟洒自如，
誰又讓你在喧囂中感動，
落寞時候難免一場宿醉，
舉杯緬懷過往訴盡衷腸，
要學會告別喜歡的東西，
從此以後你是唯一主角。
漫長旅途中你心有所向。