在感情里的受虐傾向是因為對愛的渴求？怎麼避免這種心理。
首先，我是看了一篇這個文章：虐戀成因―對愛的渴求 (轉載）--性心理--中國西部心理網，然後想起最近得一些事。
由於自己也不是學心理學的，所以文章分析的怎樣我不太了解，但是根據自己的感情經歷，我覺得自己就是個受虐狂比如我最近喜歡一個男生，然後前幾天因為一件瑣碎的事惹他生氣了，於是他把我拉黑了，實際上的情況是，我沒有那麼喜歡他，但是我依然會去迫不及待的加他回來，祈求他不要生我的氣
在這個過程中，我沒有任何失戀的感覺，撐死了有那麼一丁點失落感，畢竟被人討厭了。更多的是反而這種祈求的低姿態帶給我強烈的快感，那種被拒絕的感覺也帶給我一次次的快感。
（當然我也挺傷心的，又少了個自己又喜歡又拒絕我的人）有人可能覺得虐戀傾向來自於同年，我出生健康，父母疼愛，小時候最多也是不聽話的時候打一下罵一下，人生基本上沒有什麼血腥暴力事件發生
我比較喜歡文中提到的這句話「疼痛常常可以起到喚醒感覺的作用，使自己隸屬於或屈從於某人，是避免孤獨、建立關係的最可靠辦法。如果你在受傷害、受折磨，那麼你就絕不會感到孤獨。」
我覺得基本上是可以正確描述我的潛意識的心理的「受虐傾向的特徵之一是一定要有觀眾看他受苦受辱，即使沒有旁觀者，他也要想像出一個來。」
通常在被對方拒絕後，我會不停的向身邊的朋友傾訴我遭到了怎樣讓人難過的拒絕，表現出我有多難過，但是那種被拒絕同時又帶給我強烈的快感我是很不開心的，儘管快感可以來的那麼容易，我只需要去喜歡一個人。去祈求他的愛，放低姿態，做一個女屌絲，不管自己尊嚴，我就可以得到這些略帶痛苦的快感，但是年齡大了以後發現這樣的行為好像越來越脫離正常社會的交往男女交往模式。我希望能去正常的戀愛，正常的喜歡男生。
所以我來知乎了。
原文發表於：你在關係中習慣受虐么？
你有過一段糟糕的感情，後來又進入了另一段糟糕的感情。你不知道為什麼你的情路總是不順，事情總是變得一樣糟糕。
如果你意識到了這樣的模式，你有可能是一個「關係受虐狂」（Relationship Masochist）。一般來說，你會覺得自己非常無辜，你是（每一段）關係中可憐的受害者，但其實這裡面有你自己潛意識的貢獻在其中。
一、受虐是什麼意思？
1. 狹義的受虐狂（Masochist）
狹義的受虐存在於SM的語境中。SM，是英文Sadomasochism的縮寫，指通過施加或蒙受疼痛與羞辱的行為，來獲得並給予愉悅感。這種行為可能和性行為結合在一起，但也有很多的時候並不與性結合。SM並不是一種病，只是一種小眾的興趣愛好。
狹義的受虐狂是指通過承受生理疼痛或羞辱，來獲得性愉悅或其他滿足感，他們在自我否認與服從中獲得快感。
2. 廣義的受虐狂（Masochist）
廣義的受虐狂定義更加寬泛，是指那些從會帶來痛苦和羞辱的行為中獲得快感的人，或者是，對於讓自己感受到痛苦、被傷害的關係和處境，卻感覺舒服/熟悉的人。
它可能發生在親密關係中，也可能發生在與性無關的關係中。有時候，它僅僅是指這個人的人格特質讓ta容易作出自毀的、自我打擊的行為。廣義的受虐狂不太能從中獲得愉悅感，但他們確實對這種處境感到舒服與習慣。
本文中我們談論的是廣義的受虐狂。
二、為什麼說，選擇一段糟糕的關係是一種受虐？
在一段糟糕的關係中，有時候是一種形式的受虐，因為你在忍受痛苦，同時，你選擇留在那樣的痛苦中。
通常來說，在一段糟糕的關係中，你不但會覺得痛苦，還會覺得被拒絕，覺得失望，以及對方對自己不好，但你卻繼續選擇留在這樣的關係中——如果是這種情況，你就有可能是關係受虐狂（Relationship Masochist），因為反覆進入糟糕的親密關係、或者在一段糟糕的關係中停留很長的時間，就是一種對「熟悉」的「痛苦處境」的選擇。
有時候，在一段糟糕關係中的時間長了，關係受虐狂還會不自覺得養成激怒對方的互動方式，引得對方來貶低自己。潛意識裡這對於他們來說是熟悉的，也是符合他們對自己的自我認知的。
三、什麼是關係受虐狂？
從診斷學上來說，關係受虐狂並不是一種精神疾病。
關係受虐狂可能是女性，也可能是男性。性別並不起到決定作用。
我們可以從以下方面看出，一個人可能是關係受虐狂：
一個關係受虐狂總是會選擇這樣的伴侶：可以預見這個伴侶會給自己帶來失望、不善的對待、以及失敗。他們迴避那些健康的、充滿愛意的、體貼的親密關係（不被這樣的關係吸引），而總是被那些危險的親密關係吸引。因為這樣，他們不出意外地總是得到拒絕式的回應，讓他們感到受傷、羞恥和被貶低——但這種感覺讓他們覺得熟悉。
曾經有一個關係受虐狂這樣說：
「我無法接受那個人作為我的伴侶，因為ta認為我很好，我認為ta眼中的我是假的，ta喜歡的只是ta以為的我。一旦ta知道真正的我是什麼樣子的，ta就不會再愛我了。」
——這就是一種對健康的親密關係的迴避。
Ta繼續說：
「而我選擇我現在的伴侶，是因為ta眼裡的我是有糟糕的，我認為ta才是看到了真正的我，而ta還能夠接受我，這才是我可以接受的關係。」
——這是一種傾向於選擇可以預見會有傷害的關係的表現。
關係受虐者不僅僅在親密關係中會有這樣的體驗，在朋友關係里也會覺得自己不被愛。在生活的其他方面也會傾向於做出對自己不利的選擇。
什麼讓人變成關係受虐狂？
關係受虐狂們，從很小的時候就被「教會」了去討厭他們自己。並且，他們還從很小的時候就被「教會」了他們是沒有價值的人，也不值得被愛。
追求熟悉的感覺是一種人的天性，因為熟悉的東西給我們一種穩定感。即便熟悉的感覺是讓人傷痛的，他們也無法離開那種「確定」的穩定感。我們需要身邊的環境是熟悉的，需要我們對自我的看法是一致的。
通常，我們會選擇那些能夠驗證我們對自己的看法的伴侶。當他們選擇了糟糕的伴侶，導致親密關係必然的結束時，這種結束再一次驗證了他們對自己的看法是正確的：他們果然是不能被人所愛的。
雖然這種痛苦是負面和具有毀滅性的，但這種痛苦帶來一種熟悉感和他們對自我認知的一致性，而這會給他們帶來一種舒服的錯覺。因為這種痛苦和糟糕的結局是確定的，相比較而言，幸福、期待這些東西是他們不熟悉、不確定的，不確定感會給他們帶來巨大的焦慮和不適。
還有一種關係受虐狂，他們製造「熟悉」的方式不是通過選擇糟糕的伴侶，而是潛意識裡把他們的任何一段親密關係變得糟糕。他們會不可自控地做出一些行為，激惹對方，誘導關係走向傷害、痛苦和拋棄。
除了「熟悉」之外，還有一件事把這些人留在糟糕的親密關係里，是一種潛意識中一直沒有實現的願望。他們真正渴望的，是一段充滿傷害性的關係，經過重重考驗，最終變成一段充滿愛的關係。他們或者選擇會傷害自己的人，或者把好好的關係折騰的傷痕纍纍，然後期望對方能夠衝破這一切，真正愛自己。——這是每一個受過傷的孩子都有過的心愿，希望自己的父母能夠從傷害自己，變成愛護自己。
然而，且不論經歷這樣的考驗是多麼困難；往往，即便一個關係受虐者，真的很幸運遇到了一個經過考驗仍然持續愛護ta的人，ta也會很快覺得這個人沒有吸引力，選擇離開這個人，並重新投入危險的關係里。
四、關係受虐狂的精神分析視角？
渴望被虐（無論是生理受虐或是精神受虐），迷戀虐待自己的人，更為準確的說法應該是渴望臣服，渴望被主宰。希望找到自己的「主人」，然後自己可以完全地屬於對方。
在這個「被佔有」的過程中，發生了很多事。
首先，受虐者不再屬於自己, Ta放棄了自己的獨立性。在失去獨立性的同時，Ta也不再需要對自己負責任。Ta的快樂與悲哀，幸福和痛苦，甚至生與死都可以交給對方來承擔——Ta因而得以不用再面對自己無力承擔自己的那種無能為力感。某種程度上， Ta以消滅自己的方式，消滅了失控感，消滅了無能為力的空虛和絕望感。
同時，受虐者通過把自己完全地交付給對方這種方式，在消滅了自己的同時，把自己變成了對方的一部分。受虐者希望能夠與自身之外的某人或某物合為一體。而在這個進入對方的邊界，與對方融為一體的過程中，受虐者首先得以絕對地戰勝了不可忍受的孤獨感；同時，Ta企圖成為一個更大更強的整體的一部分，分享它的力量和榮光——這種分享來的榮光，能夠幫助Ta對抗對於自身的根深蒂固的羞恥感。
陀思妥耶夫斯基《卡拉馬索夫兄弟》中寫到：
「最迫切的需要時，（希望）找到一個可以（向ta）投降的人，儘快地把自己不幸地受造物與生俱來的自由交給那個人。」歸根結底，受虐是通過放棄了自己的自由，達到對無法忍受的孤獨和無能為力的一種逃避。
五、關係受虐狂怎麼辦？
最後，如果你已經是一個關係受虐狂，可以嘗試以下幾種方法。
1. 用一種新的方式看待過去的情感經歷。
2. 積極的自我對話。微笑著對著鏡子說：「我______」，這是一種培養你和你自己關係的心理技巧。
「我值得被人好好對待。」
「我可以選擇真正珍惜我的人」。
3. 培養健康的興趣愛好，建立有支持性的人際關係。
4. 歸根結底，以上這些都是為了改變你對自己的看法。當你從心底里認為自己是一個珍貴的人，只有那些珍惜自己、愛護自己的才適合你，當你改變了對「哪種關係是適合你的」的觀點和看法——這個時候你就有可能遇到一個「對」的人了。
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潛在抖m（或許是抖s）一隻，覺醒的特別早，從小就喜歡被綁起來（不準笑），脾氣也不是很好。在幾段關係中，不是虐別人就是被虐。
渴望做個正常人但是屢屢失敗，因為在正常的關係中找不到快感，雖然慢慢慢慢在改。
票數最高的答案說的特別好。
每個這樣的人可能童年都有著不為人知的、令人羞恥的事，在內心的角落渴望被人理解，疼愛。同時又逃避著自己不願面對。
其實恰恰是一種強烈的自我保護心理。「我不好，該受到懲罰。」這是對外人說的，其實真正想要聽到的是「這不是你的錯，是世界的錯。」因為從沒有任何人認可，導致這份執念擴大到了生活的點點滴滴。得不到滿足時就幻想自憐滿足自己，這種狀態是童年在極端情況下習慣的自我保護方式。
會故意去刺激愛你的人放棄你，但你心想著或許他能通過這種方式了解你，好好的疼愛你。像一個嬰兒大聲哭著說我做錯了，想讓人安慰他，那麼幼稚而已。
這樣的性格已經成形，真的很難改。
我並不覺得對著鏡子說「你是值得被愛的」有多大用處，這種暗示淺顯得要命根本沒有絲毫作用。
同志們，聽天由命吧，嘗試變成正常人你會更難受更孤獨的。冤有頭債有主，等待一個可以完完全全接受你的人吧，讓他來好好愛你，為你撫平所有的傷痕。
大家有幸遇到我們這種奇怪的人群，也請多多關照，且行且珍惜。執念太重， 太全身心投入一件事情或是人， 若對方不鳥自己，自己得不到心底想要的愛，關心，就會不斷的去向對方索取，越不給，越要去索取，惡性循環，就像是精神上的虐待。
建議題主反向分析下自己的性格，是否對於某些物件，事件或人不夠豁達，典型表現為不想不捨得扔東西， 斷舍離，放下，回頭是岸，等等說法說起簡單，輪到自己執行的時候就會很難。
其次再反向分析下自己與父母的關係，是否家庭的相處模式有所缺失，導致自己在某些感情訴求上得不到滿足，以致在對自己人生伴侶的選擇上有失偏頗。
最後，建議題主反向分析下現在的自己，是否足夠自信勇敢果斷明確的知道自己喜歡什麼樣的人，想要什麼樣的關係，很多時候，我們陷在一個怪圈中，是因為自己見識的太少，經歷的太淺，看的書太少，而不知道自己到底想要什麼樣的正常關係，且沒有勇氣去追求它。
祝題主早日找到適合自己，又自己開心適暢的關係。往往過去的事件會給我們造成不好的影響，通過認識，分析，面對，解決，我們都會變成更美好的人。上面所有往SM方向上拐的回復，都別信！都別信！都別信！
事實上，幾乎所有女生都有過這樣一種經歷：
喜歡讀言情小說，小說里故事曲折，
男女主人公肯定要經歷阻力，經歷波折，
克服重重困難，最終走到一起——真愛啊！
彷彿有一種感覺，如果不經歷如此困難，
他們怎麼會發現彼此如此相愛，
又怎麼能夠互相證明自己的感情？
題主所問的，有受虐傾向的女生，絕非SM，
其實用受虐這個詞不恰當，把一堆人往SM上引了。
其實，這類女生（很多男人也一樣）表現出的，
包括：自虐傾向（男人的表現是，越婊越愛，越當被利用越淪陷）、
拯救傾向（女人是聖母病，男人是愛拯救失足女），
他們大都屬於儀式感過重，安全感較弱，
不知道如何證明感情的存在，也不知道如何證明感情的深淺。
但他們對精神層面的感情卻有很強的追求感，唾棄物質的感情觀。
他們想要靠」自虐「這一過程，增加儀式感，
來證明自己愛情的純粹、真誠、深沉。
這種心理，不僅會有題主所說的，某些人會產生自虐傾向。
其實很多愛」作「的女生，也有這種控制不住的心理。
明明知道自己作的不對，可是卻控制不作自己。
因為一但自己不作了，她就會對自己的感情產生焦慮，
覺得無法證明感情的真實，無法證明感情的程度。
無論是自虐類人群，還是愛」作「的人群，他們還有一個共同的認識：
他們認為，磨難可以升華感情。
他們潛意識裡覺得，在一起順順利利，會無法讓感情升華、升級，
因此，不知不覺地開始人為提升難度，
他們潛意識裡，幸福的感情，就是在若干年後，
他和他的情侶能夠相視一筆，說「當年我們經歷了多少磨難，
才走到一起，能走到今天，是因為我們如此相愛」
這種心理，舉一些「中二」的心理，
可能大家會更加明白。
比如說，
一些小說里的情節：
男主角說「你不願意相信我，我寧願自斷一臂」。
女主角「把對方的名字紋在自己身上」
男/女主角「被誤解了卻不解釋，任憑對方誤解下去，自己苦笑」
女主角「賣掉自己珍貴的頭髮/初夜/或者辛苦打工，為了給對方換個小玩意」
男主角「辛苦的打工，累倒在工地，然後阻止別人告訴女主角」
想要避免這種心理
就要對感情的進階方式有更加健康的認識
不是非要用磨難才能證明感情是真實存在的，
也不是非要用磨難，才能讓感情升華。
最健康的感情，
是像儲蓄一樣，兩個人，
我對你好一分，你對我好二分，
我對你好三分，你對我好四分……
無限循環下去。
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本文原創及轉載聲明
最近自我分析了很久才發現原來自己是個抖M，高票答案寫得非常好。
以下寫出這些幫助自斷，雖然來這個答案的人都意識到了M心態開始改變了，還是希望有緣看見的人，能幫身邊人指出這種非常糟糕的，抹殺自我存在的心態。這種心態讓我損失了非常多的東西，希望看到答案的能幫助身邊的人指出，不希望誰再經歷我的痛苦。
表現:
喜歡所有抹殺自己自尊的存在，喜歡人格上有缺陷明顯不尊重自己的人;
在戀愛友情中討好一切，總是主動道歉;
毫無自我可言，不知道喜歡什麼;
對喜歡自己的人排斥，覺得對方會知道自己本來面目(並不存在什麼)而討厭自己;
面對親密關係沒有保護自己的心態，覺得對方做什麼都是對的願意為對方找一切理由，並且排斥他人覺得這個男/女人不靠譜的建議;
有明顯的奉獻心態，願意為對方付出自己的一切。
下面說說自我經歷和內心體驗:
在感情中完全忽略自己的存在，發現別人需要什麼，然後一心一意地去滿足對方的需求，去依附一個強有力的存在，對喜歡我的對我好的人嗤之以鼻。完全沒有自我。圍著對方團團轉沒有自我討好對方歇斯底里。
喜歡的東西也都是蔑視別人存在，高度的自戀狂，比如爆裂鼓手裡的老師還有劇院魅影里的phantom。最可怕的是，我會去合理化地解釋這些東西，去給對方找理由去升華這段關係。比如寫的爆裂鼓手的答案，非常明顯的抖M氣質。喜歡的東西不是這些就是那種捨棄自己一切為他人存活的人，比如魔法少女小圓里的鹿目圓，徹底放棄了自己在所有時間的存在得道升仙,真是我的夢想:P
我的母親是個非常嚴重的施虐者，抹殺我的所有存在，不准我表達感情，所以畸形關係從非常小的時候就表現出來，成人後愈發嚴重。發現並尋找一切施虐者，接近他們依附自我。從不會因為喜歡開始一段感情，開始一段感情的原因永遠是這個人需要我，而我看他也還好的話，他需要我就願意為他奉獻所有。
先寫這些吧。
至於改變，這些東西很難改變。從幼年時候奠定的基礎已經形成了系統的反饋和循環，層層相扣。
首先要意識到，這是改變的開始。然後就很愉快地自我改變不停實踐啦。而每一個抖M從內心都是希望自己能從這個地球消失的，接納自己是第一步，接納自己的存在，愛自己，不然會無法停止讓自己越來越痛苦的行為和選擇。每個抖M都在潛意識致力於讓自己越來越痛苦，路越來越難走，選擇可怕的人作為伴侶希望能從童年的無助感中，在不停的傷害和痛苦中奮起反抗解脫出去。而這樣的選擇沒有自我的存在，就像沒有將軍的軍隊註定失敗。先把自己從這樣西西弗斯般的推石上山中解脫出去，自我的覺醒，意識到一切。這是開始。
在知乎這種地方，受虐這個詞常會跟SM聯繫在一起。這很簡單，通過被虐待的過程獲取快感，大多和性有關，也可能跟性無關；可以是肉體上的，也可以是精神上的。
但無論是什麼方式，SM總有一個特徵，就是特定目的性。人在進行SM行為的時候很清楚地知道自己要通過它去獲取快感，真正的意圖是尋歡作樂。
但我想題主問的並不是這個。
題主真正想問的應該是：人為什麼會希望沉浸在讓自己痛苦的負面情緒中而不願自拔？為什麼明明知道它讓自己痛苦，並不從中獲取快感，卻還是放任它霸佔著內心，潛意識裡甚至不希望它消失？
我相信這種心理在很多人身上都存在。
而歸根結底，我以為是「放縱」。
人最怕什麼？最怕直視自己的內心。當別人傷害自己的時候，相當於給自己心裡種了膿瘡，要下決心割掉，需要理性的思考和冷靜的判斷，然而在痛苦中審視自己，強迫自己冷靜，很難，難上加難。
我們寧可沉浸在負面思維中，對傷害自己的人，對自己鞭撻、攻擊、宣洩，放縱自己的情緒，這樣就可以暫時逃避現實，推遲對內心的審視和思考。用感性控制內心，總比用理性控制內心來得容易，因為後者更需要強大的意志和勇氣。我們寧可在苦海中掙扎、放縱，也不願意站起來真正面對現實，所以我們寧可受虐，因為冷靜看起來比受虐還可怕。
這並不只在感情中發生。小到父母不給你買玩具，大到被朋友出賣，都有這種現象。
並不是真的喜歡受虐，而是相對於受虐來說，要冷靜地面對殘酷的現實並且扭轉自己錯誤的選擇是件更難的事，所以放任自己被虐反而變成更能接受的選擇。
曾經我也有這種體會，卑微如塵埃，真是不堪回首，好在都過去了，一切安好，我不想再說。
跟SM有沒有相似性呢？有。M是受虐的一方，但也是享受服務的對象。怎麼挖空心思地使用各種方法施虐是M不必考慮的，只要照說照做，只要讓自己徹底服從，什麼都不必操心，就是最大的快感。——跟上面的道理一樣不？都是拋掉思考的過程，專心讓自己沉浸在感性釋放中。唯一的區別只是這是有意識的，存心的，刻意追求的。
只要痛苦咬嚙你的心，你就沒有思考的餘裕。人生最大的痛苦不是痛苦的情緒，而是夢醒了無路可走，是你必須壓抑情緒去直視自己的內心。所以你不想冷靜，只想在痛苦中放縱。
抽刀斷水水更流，舉杯澆愁愁更愁。但縱然酒如愁腸易醉，仍要借酒消愁。古人誠不我欺。我非常喜歡看虐戀的小說嗎，其實本身也有種受虐的傾向，願意當被害者，然後到處訴苦，知道有天有一個朋友告訴我說，我有這種傾向，我才意識過來。現在慢慢的也在改，有的時候你明明可以當女神，還死乞白賴的去當女屌絲幹嘛。你就坦然的去戀愛，不去祈求，平平等等的試試看，或者會收穫不一樣的感覺。 （鄙人在努力改正中，一起加油！）
「我們一面渴望快樂，一面認定快樂是膚淺的；我們一面逃避痛苦，一面認定痛苦是深刻的唯一源泉。我們身在曹營心在漢，最終什麼都是敷衍過去。」
作為一個三天前剛識別出所謂男朋友所有謊言，包括他倉庫被燒了，兩套房子都賣掉了，一分錢也沒有了最後讓我在他賣掉的房子家裡堵到一個女人經歷的撒比，也就是我，還是很愛他，覺得有點資格來回答這個問題。
我失戀三天了。還是很難過。
失戀的原因是我所謂的男朋友，在我們在一起五天後告訴我他的倉庫被燒了，他的網店也要面臨著賣掉的風險。這件事發展一個星期以後演變為他面臨著要賣掉兩套房子，租別人的房子住的風險。我說好吧，你沒有就沒有，我還有工作，我還有工資，我養著你。中間還穿插了聖誕節期間，消防鑒定結果出來了，他要回去簽字。簽字以後回來跟我借了半年的房租錢，我二話沒說支付寶轉給他。再之前他已經從我手裡拿走了一部分資金，作為周轉的貨款。每次問的詳細一些到底是怎麼回事，錢去哪了，上什麼貨，為什麼要賣房子賣掉店，他就會跟我發脾氣，或者含糊其辭。就這樣我還是選擇相信他，儘管當時已經過不去自己的邏輯了。
你想說為什麼。因為我愛他，第一眼看到了就喜歡這個人。喜歡到不顧現實，也不顧那麼多疑惑。當然這個人也的確很聰明，第一他會投其所好。我喜歡古文，他跟我聊荀子，我喜歡經濟，他跟我聊地區產業發展，我喜歡美食，他做很多好吃的給我，每天接我下班，上班期間經常來送間食，他送我的禮物不值錢可是很有心意，而我又是個太沉醉於感情的女人。我跟他說，你沒房子沒車子沒工作都好，這些我不在乎，你不要騙我，我們踏踏實實賺錢，我就跟著你。
我的這份心打動不了他，卻讓他動了騙我的念頭。
中間有一次他的朋友從遠途過來，晚上住在他租的房子。晚上他給我發他們在他租的房子里吃飯的照片，我很清楚的認出了那是他家，他跟我說他賣掉的家。我問他，你沒搬家吧？我認出了餐桌，認出了玻璃上貼的玻璃紙，認出了你的凳子，認出了後面的柜子，認出了廁所。他說我搬了，因為在一個小區里，小區是精裝的，所以都是一樣的。傢具是我自己搬過來的，沒有賣掉。我說好，我相信你。
這個時候我已經在自欺欺人了。我愛他，愛到寧可欺騙自己也不想生命中沒有他。我知道那個小區里是回遷樓，根本不可能是精裝修，我也知道這段期間他發給我的照片都是大大的頭，避免開了所有的背景，我知道這不對。可是一想到失去他，我會覺得這個世界都坍塌了。
我跟朋友說，我回家工作一年多了，他是唯一讓我感到快樂的事，因為和父母代溝比較深，家裡又在小城市，讀了那麼多書以後被強制召回來，在這個滿大街土氣洋洋的小城市裡，我找不到歸屬感。身邊沒有朋友，沒有能理解這種感受的人，大概只有他，是這一年來我說過最多話的人，而他，也的確是個用心的騙子。
事發的原因是他讓我跟我媽借錢給他投資，那天晚上我們沒說話，第二天我直接去了他家。站在那個門口的時候，我聽見他在裡面的聲音，呵呵，那才叫世界坍塌了。我站在那不知道該怎麼辦，直到我聽見了另一個聲音。
是一個女人的聲音。
所以他不僅說謊話，騙錢，還特娘的騙感情。
然後我動用了一些關係，把這些事情都查了一下，火災是真的，簽字的所有名字里沒有他的名字，房子我已經眼見著沒有賣掉，然後又聯繫了一下他遠途而來的朋友，發現他了解的我和我了解到的他，完完全全信息不對稱。我問他，你有幾個老婆，他說我就有一個啊，我說我男朋友說你有三個。他問我，你有個某某車是他給你買的嗎？我說放屁他現在生活費都是我給他，他還給我買車？然後那天我們就都呵呵了。
事情的結果是我把錢要了回來，我也破壞了他在這個城市裡的朋友網。然後現在我們沒有聯繫。
可是我在微信上每天都畫失戀的時間表。他很渣，是吧，渣的不能更渣了。然後呢？我發現我現在連說話習慣都變得像他，耳朵里也經常響起他的聲音，夢裡也有他，這個城市太小，太多的我們一起去過的地方都會翻湧出回憶。我知道這是一個不可避免的過程，我只能等時間慢慢把它帶走，消磨，直至消失殆盡。
只是戀愛中那些美好的部分，我們一起背過的木蘭辭，我們學過的印度人的蹩腳發音，我們唱過的世界末日，我們帶著美美和點點兩條狗在廣場上撒歡，我們跨年時候一起許下的願望，我們一個喊著kiyoumi一個喊著呀咩爹，我們討論著春冰虎尾，我們說過幾天要買紙他給姥姥寫對聯，我們說明年要回去他家看媽媽和姐姐，還有他在田間養的一隻叫小陌的牛牛。
南柯一夢，一夢千年。
我解決了事情，卻解決不了感情。我拿回了錢，卻割捨了愛。我朋友說那不是愛，你愛的是他偽裝出的一個人，那個人也不是他，你愛上的是虛幻。
我只知道，我真的很喜歡，當我說，東市買駿馬，西市買...那是啥來著？他笑笑接過去，傻老婆，那是鞍韉。還是小女生的時候電視劇和小說看多了，不僅蠢還矯情，喜歡霸道總裁。學過PUA的人渣碰上未經世事的女孩，自然就有機可乘了。
感情經歷豐富的女生，在看人方面比較准。不會選擇心理不健康的伴侶，也不會陷入畸形的戀情，不會把對方養成渣男，更不會給任何人虐自己的機會。
畢竟在一個坑栽過跟頭，下次路過就會繞道。
多接觸一些異性吧。不要愛上自己潛意識裡面就不喜歡的人，這是一種不健康的依賴心理，時間一久就成癮了。
好女生應該選擇和一個真正懂你疼你的性格開朗陽光的男生交往，拒絕做聖母。^_^好像痛感神經和快感神經隔的太近了
許多心理學分析的時候，將關係受虐狂認定為變態畸形的，認為受虐傾向是不健康的，需要治療的事情，然而在在下所接觸的人分析所得，其實不盡然。我所遇到的受虐型心理可以分為先天和後天兩種。
先說後天的，誠如點贊數最多的答案所言，很多關係受虐狂在童年時被灌注了大量消極的潛意識，他們在人生價值和自我認知有大幅度偏差，在尋求認同的機制上，傾向於依附他人，對自己的主體獨立性需求較弱，相對的對於其他人的認可和評價依賴度很高。跟他們交談的時候，常常可以感受到他們尋求認同的感情傾向和對其他人情緒敏感的反應。談及童年經歷時他們有所躊躇和糾結。這種後天形成的關係受虐狂，是可以有效改變的，調整心態，堅持積極的心理暗示，將自我的定位擺正，都是行之有效的方法。
然而有一部分關係受虐狂，你會發現跟他們聊天也好，讓他們冥想也罷，他們的童年是很少甚至不存在陰影和偏差的。他們有較為和睦的家庭，有幾個知心的朋友，成長中可能有波折和坎坷，但是程度不足以對他們的自我定位和認知產生影響。然而他們依舊非常依戀受虐的快感，他們看到虐文會感到很爽，被壓制，被控制的感覺讓他們興奮。
個人認為，這是很正常的情況，尤其是先天的關係受虐狂，他們通常只在某一段感情中表現這樣的特質，或者只是在看小說電視劇，在親密關係中如此，如果能夠控制自己的受虐情緒不影響生活，允許自己的放肆也是悅納自己的一部分。有想要被支配被控制的人在，也有支配慾望強烈的人，S與M的配對不是沒有道理的。在壓制與被壓制中釋放自己，在虐戀的舞台上演繹自己的另一種生活，不失為一种放松的方式。
以上。
看了題主的描述，感覺似曾相識。身邊有個女孩子，家庭經濟良好，父母關係也不錯，長的又高又漂亮，當年可謂是我的女神（當然我也是個女的，但是我也欣賞那些漂亮有教養有才氣的女孩），她的感情之路一直不順利，我不知道為什麼。我認識她的時候她才20歲，卻和一個28歲的男的在戀愛，這不是重點，問題在於那個男的不只是有她一個，那個男的有很多個女朋友。當時我非常的不理解她，那麼年輕漂亮，為什麼找這樣的一個男的。還有班裡的另外一個女孩，也長得很美麗，身邊很多人追求，卻總是缺乏安全感。後面讓我始料未及的是，我自己也變成了這種人。我有過一段戀情非常的好，對方對我非常的好，但是因為我當時特別的年輕，就覺得很無聊，對百依百順的男人沒有興趣，總想去征服一個對我不怎麼樣的男人。對方對我越差我越想征服對方，想看到對方有一天在我面前哀求的姿態，根本不去考慮自己是不是喜歡他，他是不是合適自己。結果在這種路上越走越偏。還有一點是，基本上對女孩子百依百順的男的，可能不是很帥，相比較那個女孩來說，或者其他點有欠缺，而對女孩子不怎麼理睬的，則可能本身條件不錯，要麼很帥，要麼很有才華，要麼很有財力。女孩子可能會貪圖這些。當然不能排除有些男人就是不看重感情，很涼薄。這種人要早早避開。這也是悟到的一點。祝好。
有可能是擁有太多，當出現一個人可以虐你的時候，反而會很enjoy，並且心理暗示說：「他治得了我哎好愛他～」如此循環，上癮
想要擺脫這種情況。
喜歡一個男生很久了，以至於現在我都不知道自己是喜歡他還是喜歡他不理我的那種感覺。
也無法接受對我好的人，如果一個人對我太好，會從心裡害怕。
和同學交往有時候也會過於依賴，百依百順，害怕得不到肯定。
之前認為只是因為在乎，但是在交往接觸的過程中發現有時候不是在乎一個人那麼簡單了，有時候覺得失去了自我，太痛苦了。
所以我想漸漸的去擺脫這種傾向。
我真的值得被人愛，也值得被喜歡。
我的情況有些特殊，，，當笑話看看咯！！
我喜歡上一個情敵（對，我是女的她也是女的），可以想像她有多討厭我（攤手
她大概非常嚴肅認真地拒絕了我兩次，兩次拒絕時隔了1年（原因是她不攪基，其中一次的原話是：如果我喜歡女的一定跟你在一起…………看到這條信息的時候本寶寶也是決堤了~
這兩次拒絕就像讓我抽了大麻，我似乎可以有理由放縱自己（因為自己被拒絕，需要發泄
在我發泄完了之後我的生活又回歸到了平靜
我以為這場鬧劇在我放縱過後就結束了，但是 事情並非我想的那樣
過了兩年她出現了，帶著歉意與內疚，說想好好跟我在一起。
你妹啊！！！這是什麼狗血劇情！！！
這時候的我已經分不清對她什麼感情了，中間斷片太久！！
但由於心裡有些小念頭（有關性，她身材好，垂涎！可能我只是想睡她吧），我答應了
可是這個二次元鄭容和腦殘粉簡直就是蛇精病！！！！還沒到24小時就對我不理不睬，後來發生了口角，她把我給拉！！！黑！！！！了！！！！！
於是我開始她跪舔她，早安晚安么么噠~~送花~禮物~我等你~（我非常爽
你越傲嬌我越帶勁！我要跪舔你把你伺候得想要，然後不！給！你！你要麼一直拒絕我不理我，要是有一天你栽在我手裡，看！我！怎！么！收！拾！你！（我的內心戲）
可是我還是想太多了，當下她並沒有因為我的跪舔有所改變，直接把我電話也拉黑了。
又過了一年，她又殺了回來，演了次上回劇情的pro版（她比上一次更深情，單曲循環《情網》《一生所愛》…………
可是我是一個抖M啊，理所當然我對她的深情視而不見，因為我只喜歡她對我的冷漠啊！！於是我不鳥她，她看我沒反應又把我拉黑了……我繼續蹦躂……然後某天我看了部什麼電影想起了她把她找出來跪舔，爾康附身！！寫自己都要吐了的段子給她……她叫我別矯情了。。我又特么的馬景濤附身！！吐槽了她幾句告訴她 ：我！不！理！你！了！ …
……
……
然後我倆就在無休止的進行一場遊戲：她找我，我上鉤，她冷漠我，我跪舔她，她煩我，我爽了開始新的生活。她又找我（深情+1），我不鳥她，她走了，我找她，她冷漠我，我跪舔她，她煩我，我爽了……如此循環……
我也不知道這遊戲到底結束了沒，已經7年了…………來來回回也三四次了，不知道她累不累，我倒是真的有點累了！！！畢業後7年只見了2次面，從頭到尾連手都沒拉過……
也不知道她到底有沒有喜歡過我，有可能只是享受我的跪舔
但我也很清楚的知道我一點兒都不喜歡棒子腦殘粉+二次元COSER！
我只是享受跪舔她的過程以及被她拒絕帶來的刺激罷了~~~~
這種受虐的遊戲可以玩，但要分清楚對象，因為我知道她不可能成為我未來生活的一部分，I DON"T CARE......
但如果你想好好談一場戀愛，這种放低姿態的行為絕對會讓你減分。
受虐傾向的特徵之一是一定要有觀眾看他受苦受辱，即使沒有旁觀者，他也要想像出一個來。
這個是真的，也為了豐富自己的經歷，以後喝大發的時候有故事可以講不是么~~
多戀愛吧……紙上談兵 沒有用哦~
垃圾食品有害 可是就是好吃啊
我喜歡沉浸於失戀的纏綿悱惻，以及糾纏不清，其實也是藉此逃避現實中更主要更急需解決的矛盾，畢竟愛情還是帶著甜蜜的，也許我喜歡痴情女人的形象，這樣讓我覺得自己愛著，女性的一面得到了展現。
看見類似的人會縱容自己這一行為，但是冷靜下來，看到這些人這樣，自以為愛著，以為被對方辜負，以為自己是痴心苦情女主無法自拔等待回頭，其實只是獨角戲。
漸漸覺得愛一個人不應該像她們這樣，我知道他只是憐憫，我只是在演獨角戲
我知道我不夠好，所以他不喜歡我
我要努力，將來站到他身邊
我要變得優秀，要不然終究是意難平，都是我不好，才不要我的。
但是看了高票迷妹的回答，覺得說的很對，有了明確的答案。
你值得遇到珍惜你愛你的人。我要變的優秀，但是是為了珍惜你的人。
無數人。包括從前的我。現在非常後悔。他是個真正的人渣。不是一般負心漢那種，是個真正本質爛掉了的人。為什麼沒有反應過來呢？是因為他總是把責任退給我，而我居然總在自我反省。
找到組織了，真的特別特別愛他，以前超級傲嬌的我也忘了什麼尊嚴面子，無論他生氣時候說多狠的話我都覺得他好，經常哭哭啼啼死乞白賴的哄他，而且還有種越虐我，我越喜歡他的感覺，不過這種心理只出現在他一個人身上，對別人都不這樣，所以我感覺受虐心理還是歸根於愛吧，真的是到了那種愛一個人就卑微的塵埃里的境界了。
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