和前男友分手後，如何理性健康地重新開始？
本人女，大四。男朋友和我同齡，在同一所大學留學。
我們在一起了215天。今天是分手的第三天。和ex在一起前，他有若干個炮友（包括大學同學，高中同學，和朋友的朋友），並且長期（1－2年不等）和她們保持聯繫。我們在一起的頭兩個月，他仍和國內的炮友聯繫（qq聊天、視頻,他之後解釋是為了maintenance，也是慣性使然）。7月暑假我們回國，他他在隱瞞我的情況下和國內的兩個炮友（都有男朋友）約見，並和其中一個發生了關係。這些事情我當時完全不知情。8月份回學校後，我無意從他手機中發現了蜘絲馬跡，於是瘋狂地破解了他的郵箱，微信，簡訊，Dropbox等等，漸漸地發現了事情的真相。
從這以後（9月中旬），我就失去了對他的信任。回想起我們戀愛之初幸福的假象，我痛苦不堪，然後控制不住地質問他。看到從前的行為給我帶來了這樣的傷害，他表示非常懊悔，聲淚俱下地跪求我原諒。為了贏得我的信任，他只要有空就陪在我身邊，把所有聯繫工具的密碼都交給了我，還允許我隨意翻看他的手機。我們一個學期隔三岔五地爭吵（我控訴，他道歉），然後兩個人相擁大哭，有時哭著睡著了醒來接著哭，然後我們和好，過幾天幸福的日子，然後又我們又重複這個循環。
那時男朋友在知乎問了一個問題：我之前背叛過現女友，現在如何重新贏得她的信任？
我們不提起他約炮往事的時候過的是幸福的。兩個人都很愛對方，在一起學習，一起生活，非常溫暖和睦。但只要舊事重提，我立刻變得傷心絕望，不回簡訊不接電話，想把感情終結。每到這時，他都非常堅定地挽回，說：
緣分難得，我們既然如此深愛對方，絕不能輕易放棄。只要能熬過去，你就會相信我，我們的未來會很幸福的。
於是我們再次合好。
12月中旬，我們放假回國。每天簡訊視頻不斷，隔兩三天出去玩一下。我們在國內去了他家吃飯（他爸媽都對我很好），過了美好的平安夜和他的生日。但就在三天前，他和他最好的一個朋友出去吃飯，我由於怕他舊病複發而又怕又怒，於是在他們吃飯時發簡訊和他大吵，說「見了他就別見我」。此外我還口不擇言地罵了他無辜的朋友，這點事我事後非常自責。這次他並沒有像往日那樣立馬道歉、哄我，而是覺得我不可理喻，說明天再談。我氣昏了頭，一氣之下擅自發簡訊把他約炮的事情全部告訴了他媽媽。他媽媽立刻把他叫回家訓了一頓。當天晚上10點多他來我家，把我送給他的東西還給了我，並把他約炮的事情告訴了我父母。
這是唯一一次，我提分手，他沒有挽回。
我度過了渾渾噩噩以淚洗面的分手的第一天，想明白了這件事我確實做錯了，我也不想這樣結束，於是在晚上12點多聯繫了他。我們視頻了一個多小時，我向他道歉。我們告訴對方分開的24小時是怎麼過的。我問他願不願意和我重新開始，他說「我當然願意了」。昨天和今天，我們都本著解決問題的態度通話了將近三小時，談話的主要內容有：
1. 我們都有強烈的想和對方複合的意願，但複合的前提是問題得到解決；
2. 他的致命缺點是缺乏責任感和自制力，我的致命缺點是偏激極端（總是用生命威脅他，激動下不計後果，口不擇言，被慣得太矯情）；
3. 他無休止無尊嚴地道歉和退讓雙方都是傷害，因此我做不到原諒他，我們無法繼續；
4. （我父母很傳統，無法接受我有個約過炮的男朋友，認為我應該立刻和他斷絕關係）如果我父母不能接受他，我們在一起也不能長久。
5. 我們之前的感情就像個死局，如果沒有重大的改變，遲早有一個人會崩潰。所以這場風波，就像天龍八部里珍瓏棋局裡虛竹投下的那匪夷所思的一子，從長遠看來也未嘗不是一件好事。現在我們的關係走到了一個非常關鍵的時刻。我想挽回並不是覺得我們雙方找不到更好的伴侶，或者不甘心付出無果，或者走不出過去的回憶。紅塵滾滾，知音難覓，我們只想為兩個相愛的人爭取幸福的機會，而不是讓彼此抱憾終身。
我們非常希望有人能給我們一些指點，讓我們解決1－4的問題（主要是如何重建信任，撫平傷害，以及讓我父母接受他），讓我們以及雙方的家庭都能接受彼此，讓我們重新開始。非常感謝！
謝邀
這個問題，是你和你男友都邀請了我，愧不敢當。
今天這個問題，就不能寫故事了，但鑒於你所說，是極關鍵的時刻，到了我這兒，我是同意的。
我想二位大概都累壞了。
那麼不妨肩並肩的坐在一起，聽我簡單解一截，這無望的棋局。
你們兩位，隨之而來的，所謂無休止的爭吵，擁抱，哭泣，望不見頭的痛苦，正如鉛雲翻湧，壓在二位這座小小城池上，如我見，便要有傾盆大雨。
乃至一刀兩斷了。
只因愛與恨突然成了一種東西。
於是你有多愛你的這位先生，便有多恨他。
你在想，為什麼會發生這種事，甚至會想，便讓我回到過去，好叫我不要看到那簡訊，也好過受這樣的煎熬。
而你的男友，相信我，在你發現他的秘密之前，他是沒有絲毫愧疚的。
我倒是可以推斷，他是沒有分心，但是對於性事的衝動，在那些日子裡是佔了上風的，他正像一位披甲武士那樣，策馬在高崗上，山谷里都是他的艷事兒，在他的朋友那兒，他是沾沾自喜的。
這是一位驕傲的武士，也是一位極蠢的武士，他已經得到了公主的心，卻和仕女們上了床。
所以不要憐憫這位策馬的武士，他犯了錯，這是無可推脫的，但是我認為，這源於他的無知，衝動，自以為是的驕傲，這是一種魯莽的邪念，一種對愛情不負責任的摧毀。
但這有別於那些惡毒的，姦邪的歹人，那些人，他們不會這樣，他們會小心的玩弄你，從你的嘴唇到腳趾，隨後他們會在某一個陽光明媚的時候，將你送進苦牢，就像鯊魚吞完了獵物，翻身睡去。
你的這位先生，在此刻之前，並不是一個完整的男人，他理解了愛情的歡愉，還沒有理解愛情的犧牲。
這位先生，他把能抓的都抓到了手，卻沒有學會丟棄。
僅此一役，愛情的責任突然奪門而入，這位先生才恍然大悟，乃至淚流滿面。
你們的故事到了後面，便是你說的，簡訊爭吵，父母攤牌，再我看來，亦是你不信任的正常後果，你的男友所想的，是我已經如此懺悔，在你那仍舊徒勞無功，而你變本加厲的痛苦，正如洪水一般，把你的這位先生，徹底的吞沒了。
我首要說的，便是你的這位先生，恐怕真的是出去和朋友正常的玩，否則，他亦走不上這極端，因為這是一種委屈。
這種委屈讓你的先生感慨，好累啊，好像不管點幾次火把，都一片漆黑，不管往哪裡劃，都無法靠岸。
其次你們二位還將事情劇烈化，告訴他的父母，他又告訴了你的父母。
本是武士與公主的愛情，現在國主出動了軍隊，把你的這位武士團團圍住，國主說殺了這個負心漢，你在高塔上遠觀，一邊想著，就用弓箭射死它，一邊又想跳下去，推開那些人，說你們不要害了他。
在如此升級的一系列事件里，你的先生終於放棄了，任由水流奔涌，他沉在河中，想算了算了，甚至偶爾腦子裡還會蹦出兩個髒字，他媽的。
他媽的，老子還不如去多玩幾個女人。
他一邊這樣罵著，一邊心裡如刀絞。
你也罵，你說他媽的，都是你害得。
你一邊這樣罵著，一邊淚水橫流。
這世間糟糕的事情，無非是兩個受傷害的人，再彼此傷害，這兩位刀斧手，遍體鱗傷，卻還要在無數觀眾面前，在高聳入雲的角斗場里，將彼此的頭砍下。
你一切的痛苦，都在於信仰的幻滅，愛情給了你承諾，給了你信念，給了你期許，但也捎帶著，給了你背叛，給了你不忠，給了你偷腥的咸濕。
我要很無奈的告訴二位，愛情是高潔的，但有時候，愛情也是醜陋的。
你們作為不幸的那一對，見證了愛情的醜陋。
但你們又作為幸運的那一對，見證了愛情的艱辛。
這條路好走嗎，我看二位走的頭破血流，都沖我搖搖頭。
我一拍大腿，是啊，不好走，那你們還走不走？
不想走你們都跳下崖去罷。
你們不忍心了，因為這位先生曾經答應你，帶你去看路盡頭的風景，而你又偎依在對方懷中，告訴他山中風聲聽雨露。
所以二位欲罷不能，求死不得。
我要勸二位放手，輕而易舉，彼此都輕鬆，但我還是想勸二位在努把力。
作為受害方的你，並非只是一味的痛苦，承受這傷害，並宣洩出去，請你也和你的這位先生一起努力，正如我所言，我相信你的這位先生曾是個不負責任的人渣，但是愛情里，請學會原諒，我亦相信他有悔改的決心，請你擁抱他。
不要怕，如果你的信任，只是換來了另一次的變本加厲，相信我，這毀不了你，只是我要說，也毀不了他。
你們都會如所有的普通人那樣，分開，愛上別人，生兒育女。
有一天你們聽起曾經在出租屋裡一起聽得那首歌，看的那部電影，你們會想，不知道那個人現在怎麼樣了。
你們變得無足輕重了。
最大的痛苦，並非是傷害，而正是這種無足輕重。
人生如此，你們今天所堅信的，所彼此失望的，歡喜的，都成了笑談。
你們甘心么。
五百年前有一隻猴子，他的女人被他親手扔進了太陽，於是他跪在水簾洞中，說如果能夠再來一次。
當然我們都知道結局，你看那個人，像不像一條狗。
這個結局，讓許多人都徹夜難眠，現在你願不願意給這隻猴子，一個做人的機會，我不知道。
我知道許多人恨你這位先生，但是我是能體會的，這位先生正在極度的痛苦中，他正在為他所在的一切付出代價。
這位先生，你如今知道了這代價的慘烈，希望你牢記，縱然也許你們二位最終將分道揚鑣，有一天，你們也許會相遇，他為你挪開凳子，卻不敢碰你的肩膀，就像一位儒雅的紳士，懂得了進退。
但是你們會想，你們曾經是兩個整天廝混在一起，妄想著白頭偕老的傻X。
妄想著白頭偕老的傻X。
我其實比你們更想回到那個做傻X的時候，但是我現在聰明的只能為對方挪開凳子，聰明的只能像社會人士一樣和對方寒暄，大多數時候我腦子裡想的都是以後創業可能還需要對方幫忙。
但其實我連對方那裡有幾根毛都知道。
你們看我，像不像一條狗。
完
最後給你們一點實際操作的方法，我個人認為，方法說得再多，不如幫你忙順一順感情。
一，要學會翻篇兒，學會吞下痛苦，你男友這件事，痛苦了你們二位，他正在挽回你，你也需要做出點犧牲，以此挽回你們的感情，誠然愛情里有罪，但是解決的方法，並不是一方使勁贖罪便可圓滿，還需要你做出犧牲，就好比，吞下這過去的痛苦，再鼓起勇氣給他一個機會，甚至有時，要學會淡忘。
二，這位先生，你所做的事，不單害了你自己，也連累你的女人，現在你陷於痛苦中，你的女人，也要為此而做出犧牲，這種原諒，是建立在她尊嚴的受損上，而這一切，本不該是她要承受的，她理應得到的，是圓滿與幸福，我們男人談戀愛，最終目的，都是讓女人關於愛情的夢想成為現實，你沒有做到，但是還來得及，莫要再辜負了對方。
三，家裡人的事，如果二位打算彼此努力，為複合做準備，請不要像你的父母承認那天的炮友事情，你要像你的父母解釋，只是情侶堵氣，彼此抵損，當然我也要惡意的揣測，這事已經無法掩蓋，那麼你們如果還想在一起，請做好下個215天的準備，並將炮友的事情，扭轉成與前女友藕斷絲連這種稍微能接受的情況，需要你們更長久的時間來抹平，這事的源頭是你的男友，但是你所做的，亦加劇了這事的複雜性，兩人都要為此付出代價。
四，在我看來，二位都沉浸在彼此的痛苦中，都沒有為你們的感情認真的負責，你的男友偷腥，這是一不負責，你將事情戲劇化，這是二不負責。
五，二位若想在新婚那天彼此交換戒指，需要二位一起努力。
六，莫要一股腦的攻擊這位先生的濫情與這位女士的偏激，這些並非一蹴而就，亦是有各自的理由。
七，關於讓父母接受的事兒，你們還應該再問問其他知友，也許會有更好的方法。
正好我昨天看了一個片子，美帝國主義溫情的人文片The words，裡面一大票帥哥，還是有肌肉穿工裝背心寫小說的帥哥（都是我終極的YY目標），建議你也去看看，看了以後會覺得生活如此美好。我的每一個手槍都願意……——扯遠了，我是說哪裡面有一個故事，作家抄襲了老人的小說而一舉成名，然後他對老人道歉說我把名字給退了，錢都給你。老人說你退什麼退啊，你已經把我的生活給拿去了，你就要對這個事情負責了，你知道最難的事情是什麼么？最難的事情是帶著這些選擇活下去。
我們的一生，都會在犯錯誤，於他的錯誤，是有了女朋友約炮還不悠著點。而你的錯誤，是在於自以為抓到別人把柄以後就可以為所欲為，在不信任的名義下踐踏他的尊嚴和人權。這兩個錯誤沒有什麼誰輕誰重，對於我們外人來說，也無所謂什麼原諒不原諒。
因為對於我們大部分人來說，原諒一個人帶給自己痛苦的原因只有兩個，一個是利益，一個是感情。
當然我覺得你們之間是有感情的，感情不是那麼簡單的到底是要一個男人，還是要一段健康的關係。感情，是一種二合一的東西，你需要一個特定的人，給你一段健康的關係。你們都覺得對方是特定的人，你們想問問看還有沒有帶著彼此的錯誤，繼續健康關係下去的可能。
我覺得，大概是有的吧。
從今天開始，你們不要急著去道歉，副分手，去複合，就當彼此是一個有點感情的普通朋友而已。你們不要見面，不要擁抱，不要哭訴，不要將一切戲劇化，從今天開始的三個月，你們就用文字來描述自己的生活。可以的話，你們每一周，一人給對方寫一封信。
要注意，這封信不涉及到我愛你，我想你，我對不起你，我錯了，我不再犯了這種字眼，這封信是寫給一個有感情的普通朋友，所寫的，只能是身邊的瑣事。你這幾天做了什麼，吃了什麼東西，看了什麼書，有什麼形而上的感悟，做了什麼愉快的事情……
你們不要再視頻啊，痛哭啊，用刺激的行為來證明自己之間的感情，這恰恰不是感情，而是你們不堪於你們感情的麻木和無聊而尋求的刺激，就因為你們陷入這種無聊和麻木，男人才會去約炮，女人才會去歇斯底里……你們明白嘛？你們目前證明感情的方式，恰恰和你們去約炮和歇斯底里的目的一樣的，如果你們沒有辦法掙扎出這種麻木和無聊，你們一生都淪陷在有他人的關注而認可出的慾望中，不管你們複合還是不複合，你們的一生，都是這樣自我痛苦，自我淪陷，然後自己都看不起自己。不管男人睡了多少女人，不管女人撒了多少次潑又被原諒，你們早晚有一天，會因為自己都看不起自己，而徹底拋棄自己。你們得不到任何人真正的關心，你們只有在慾望和物質中越陷越深。
所以你們得明白，感情這玩意，越是深厚，越是能讓人敏感但有節制地對待美好，感情不會讓一朵枯萎的鮮花盛開，但是感情會讓你覺得一朵花從此和另一朵不一樣。而這種感情的澆灌，不是要你們發現有蟲子了以後連根拔起，而是去訓練自己敏感而有節制地熱愛這個世界。
你們寫三個月到半年的信，互相分享這個世界的美好，分享自己的感悟和成長，分享一切你們覺得可以分享的快樂的事情。然後你們可以見面，你們可以做愛，你們看看彼此有沒有能力帶著曾經的錯誤過下去。
至於父母同意不同意男人約炮這個事情，當然沒有父母會同意的，但這個問題的解決就和你如果和父母說我每次都要和男朋友BJ以後才做愛一樣……你和你男朋友是不是BJ，這不關你們父母的事情啊，你和你男友是否彼此原諒，也也不關他們的事情……在你不明白這點或者沒有能力做到這點之前，你根本不需要考慮結婚。而如果你非要談一場什麼爸爸媽媽或者我們路人都交口稱讚的感情才開始，那就不要掙扎了，你還是和這個男人分手，讓父母安排相親比較好。但到底哪樣比較幸福，父母和路人都是不負責的。
所以，如果你還想對自己的感情掙扎一下，你希望自己在痛苦裡有成長，在幸福里有信心，你現在要考慮的就是試試看彼此冷靜地分享一下，然後確定自己有沒有能力在知道自己多麼軟弱之後，讓自己堅強和溫情起來，有沒有能力在知道這世界有多麼無常之後，還能感知到這個世界有多好。嗯…我很能理解你這種很無奈的心情因為我也有過類似的經歷吧。
我的前男友就是那種炮友一打的劈腿寶。我們是高中同學，他媽陪他在我的城市念書的那種。在一起斷斷續續糾葛了三年的時間。其實承認他是個劈腿寶並不是一件容易的事情。因為我從來不喜歡去查什麼，我的態度一直都是，是我的就是我的。
具體的情節我就不說了，說起來太長了，大概跟你差不多吧。我們的父母都知道，他的家裡人也知道。
但是我想告訴你，這種男人，他喜歡女人，不是喜歡你。他可以愛你，他依然喜歡家內紅旗不倒家外彩旗飄飄的感受。
我很容易心軟，好了傷疤忘了疼的那種，我最不希望以後會後悔，我一次次相信真的有浪子回頭，而且他一直表現的那麼真誠，我們和好後他去英國上學，我心裡關於以前真的感到不舒服，下定決心要分手，他可以為了挽留我，從英國翹課飛回我的城市；可以為了我，在我生日那天從老家（當時還是學生）飛過來自己在呆著為了找我和好。他會發微博在雪地里寫我愛你然後讓他的朋友們來祝福，會給我寫信等等等等。
但是我要告訴你，不管怎麼樣，就算你再相信會變，會好，會很好的，依然全部都是你的自欺欺人。
最後壓死駱駝的稻草是他脖子上的吻痕，對啊，他去夜店玩又約炮了。我想我們每天都視頻他怎麼還有時間約，他對我表現的那麼好怎麼還這樣呢？有些人就是這樣的。
我最後跟他說it"s you who ruined us我們本來可以很好很好。但我現在想來何嘗不是自己的太心軟自欺欺人太愛幻想而導致的一次次受傷呢？
你要知道，這種男人，就算結婚了，也是會出軌的，他不會變。
真的，不會變。
我想說，在人生路上我們都會碰到很多人，很多人我們感覺無法割捨，好像什麼映入骨子裡。但是其實沒有什麼是捨棄不了的。
我希望你能明白自己是值得被當作唯一來對待的。也希望你能夠在這段經歷中收穫堅強和坦然。
好聚好散，畢竟曾經都相愛過，也不要再多糾葛了。沒有什麼遺憾的，你已經儘力了。
前方總會有人等你，只要你自己相信你能好起來。
還很想說的是，以前喜歡他，覺得他很有理想。但這些理想就跟他愛騙人一樣，只說不做。
這樣的人，不可靠，也不可愛。
我的建議是
斷乾淨所有聯繫，和這個人真空隔離，以後再聯繫都是釋懷之後的事，全部拉黑，不要手賤。
不要一個人呆著，盡量找人陪你。人群讓人感到安心。但是自己的內心也要耐住寂寞，過了這段過渡期就會慢慢習慣，一個人的生活也可以很精彩，你依然很有魅力。
看開心的美劇 friends modern family等等都可以。
你要讓自己開心，不要放任自己沉浸在悲傷的情緒里。
看書，看書，保持閱讀。
不要說不捨得傷害對方，最終受傷的是你自己。有些東西，看清楚，瀟洒一點，好聚好散。
最後我想說
總會有人在前方等你
過去的就當做過去
坦然一點，你已經儘力了沒有什麼好遺憾的
跳出這個死圈就是了
樓主你最需要想清楚的是，你到底是想要他這個人，還是一段健康的感情關係。
很多人以為自己要的是前者，其實他們要的是後者。大多數人，或者大多數正常人其實都是這樣的，人都有趨利避害的本能。
我覺得你們不是信任的問題，是你男朋友的三觀跟你太不一致。我相信他並不是以出軌為樂，而是他覺得他可以把性和愛分開，而且覺得「只要不被發現的事情就可以當做沒有發生過」。而你如果處於他的位置，即使發現不了也不會去這麼做。
從這一點來說，我對你說的「紅塵之中難得遇上相愛之人」的論調還是有點懷疑的，愛一個人就是要換位思考，如果他了解你，就算不能控制自己也要瞞好，如果你了解他，你就不會覺得他約炮就代表對你的感情是假的了。
說到底你們倆其實不是一類人。你們之間是靠感情維繫的，而感情是最脆弱的東西，遠不如兩個三觀一致的人能走得長久。
再說個極端的例子，如果你是只要這個人，無論他曾經做過什麼都能接受的，那離過婚帶個孩子的男人你會接受嗎？叫過小姐的男人你能接受嗎？
所以我是支持感情中要立好底線的，如果這個底線被破壞，感情不再健康，那要麼立誓翻篇，要麼忍痛割肉。你們現在最大的麻煩，是雙方家長都已經知道了，就算你們能翻篇，你們父母這邊也過不去，即使你們以後能步入結婚禮堂，你父母心裡多少還是堵得慌，如果以後你們有矛盾，你不舊事重提，你爸媽也會提，這個問題基本上是沒辦法解決的。
最後我想跟你男朋友說一下，有女朋友還約炮已經挺那啥了，居然還視頻，是不嫌事大還是什麼啊？別以為炮友就是情人的一種啊。也許你覺得兩邊都有另一半很安全，但是現在穿幫的是你，好好懺悔一下吧，偷吃就算了還沒擦乾淨嘴，哎。對於約炮偷吃這件事，明顯姑娘你沒強大的內心可以接受的程度。你的男朋友是愛你的，但是他還不夠成熟，如同朱師兄所言，他是個驕傲的武士，得到主公的心，卻剋制不了和仕女們上床。接受自己男朋友/丈夫，有不可克服的對性主動或者被動的追求，批判這種不成熟的對你不夠忠誠的太對，然後能坐下來解決問題，好好溝通，繼續相愛下去，這是最佳方案但是未必是最對症的方案。
老虎伍茲有一個相愛的妻子，他找了一百多個情人，曝出了性癮症，然後他們離婚了，現在他和一位奧運冠軍幸福的在一起。
科比有一個相愛的妻子，他在每個客場都有情人，然後他們分手了，但是他們還經常通過孩子在一起，現在也幸福的複合了。
情商智商如同柯林頓那麼高也無法抵制萊溫斯基的誘惑，而這種事情，希拉里自己就真的沒有干過嗎？他們還是幸福的在一起。
他們的問題都比你嚴重得多，他們選擇解決的方法也完全不同，他們的閱歷也遠遠高於你，但是最重要的是，他們選擇最適合他們的方式來解決。
最適合你們的方式是什麼呢？這個要姑娘自己好好考慮。
如果選擇繼續在一起，那就請你成長起來平靜的接受一個最壞的結果，就像我們怕死但是成熟以後能夠接受死亡一樣。這個最壞的結果就是未來你有了一個聰明能幹帥氣的老公，他很愛你，但是你一個人滿足不了他的性需求和吸引力，是各玩各的，還是拴住心不管人甚至要幫他打掃乾淨，這都是可能的。
但就個人愚見，你還是處於學生時代的戀愛，依賴性很重。考慮到個人成長，分手是一個最明智的選擇，你不需要要像名人政客一樣為了外界壓力而不得不逼自己高端大氣上檔次的解決問題。
你在一起是為了快樂，既然不快樂了就分開，你們沒有婚姻關係，沒有子女羈絆，這正是下定決心的最好的機會。
有一句電影台詞給了我很深的印象，送給你:我還是很愛你，但是我已經不喜歡你了。
也許再過三天你會遇到個更愛你更適合你的人，也許再過215天你和你ex又複合了呢。暫時分開，去享受包括愛情但不局限於愛情的學生時代的美好吧。
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補充一點，沒注意到一個問題，姑娘你是大四吧？大四是個非常敏感的時期，無論分還是合都有無數悲歡離合的故事。在這個面臨初入職場的時間節點上（假設你不讀master，phd)，以我的閱歷來看，大四平平穩穩在一起的不多，但是邁過這個坎最後修成正果的也不少，你們有過對婚姻的設想嗎？大四可以想一想，無論是丁克還是不結婚，都是值得一想的。但是在這個時間點出現這樣的事，其實是沒辦法冷靜考慮這件事的。剛剛畢業以工作為重，增加閱歷，畢業過了兩三年，再和大學戀人，高中同學再一起的事情很多，那個時候對方在你心中的不堪都已成可以一起笑談的回憶了。
所以我的修正建議是，堅決分手，把心思沉入嶄新的學習，工作，生活。念念不忘必有迴響，並不是讓你天天想的意思。無論是重新開始還是破鏡重圓，任何宗教里主管愛情的神，都不可能忽視一個對現在認真，對未來期待的年輕姑娘。
不知道題主現在怎麼樣了，我也就自說自話了吧。我的EX和你描述的男朋友很像，只不過是他不願意放棄和別的女生曖昧的快感。被我發現了一次然後說著不會再有下一次了，然後又被我發現了一次。
第一次是我坐了12個小時的車，趕在七夕當天去看他，一個跟他曖昧的女生給他打電話來，放著剛打了一炮的衣服還沒穿好的女朋友他出去接電話，出門前關心的那句：喝酒了？我現在都忘不了。我當時氣炸天，吵了很久，但是終究還是沒能吵出自己心中對他的透心涼的失望。
像你一樣，只要不提起這個女生我一切還好，只要提到他的年會，廈門，女同事更別說這個女生相關的字這些辭彙我都和你一樣失望的不知道怎麼辦，不知道怎麼表達就只能發脾氣，可是發脾氣了他還要跳起來一副 我都知道自己錯了我改了你還要怎麼樣的樣子 又讓人更失望。
我比你要更可憐。
因為這一個人，因為這一次信任被辜負，我丟掉了全世界。毫不誇張。我再也沒能信任任何人，任何美好的感情，任何美好的關係。我不相信這世界上還能信任任何人，我不跟別人交朋友，不要任何關心和安慰，不關心和安慰任何人，甚至給自己定的職業方向（當時已經大四）就是：做一份不和人打交道的工作，難找？那就努力去找，寧願不工作，也不要和人有交流的工作。
一直到我們分手，才結束了自己的這種心理。
第二次說是一個跟他聊天聊了4年（我們當時剛剛過兩周年）的小妹子，同樣的說詞：我發誓我跟她一清二白什麼都沒有。聽得我一點兒火氣也沒有隻有涼，溫州的暑假，冷得我什麼都不想說。沒吵沒鬧，也不知道說什麼才能表達自己的失望和不信任，感覺說什麼也不能表達出你一個完完整整的人嘶的一下就絕望的心情。
我選擇了分手。
撫平傷害就只能先避著，等到男生的改變出現你就會感覺，到時候自然就明白傷害有沒有被撫平。有些人會道理滿腹說你們這樣不好，不能不談要攤開才能幸福。我只有一句，滾你丫的！經歷這些傷害的人不是他們，每談一次就是一次重來，我個人是無法承受這種重來。（連打出這些字，我都覺得是再次傷了自己）。
父母這邊就是本著自己孩子要幸福不能委屈的原則，只要你們能和好，他們心裡彆扭嘴上也不會說什麼。
大家都是長篇大論的，我就簡單的說說希望和你分享的。
對於一對伴侶，被粉碎過的信任是難以重建的。這一點你要做好心理準備。但是，並非不可能。最重要的是，對於你們傷害過彼此的事情，不僅僅道歉和承諾以後不再做，還要不逃避的和對方討論為什麼發生。理解是接受的第一步。這是鄧布利多說的，對於很多事，這是個真理。
還有，不要輕易給你男朋友和你自己定性。所謂的缺乏責任感和自制力、極端偏激容易不安，這些描述在這個不穩定的階段，只會強化問題，也是阻礙你們重建信任的障礙。確實，人是不容易改變的，但是，人也是永遠都在改變的。特別是對於自己心愛的人，他投入多少感情，有多大誠意，這一點你比任何人都清楚。當然，是否值得花費很多艱辛去走過這一段，就是你自己要決定的了。
我也經歷過類似的故事。我曾經背叛過，也曾經被背叛過。不值得驕傲，但是這些經歷讓我看到了人的複雜。大部分的人都是會犯錯的平常人，他們會因為不清楚自己在做什麼或者想要什麼而輕率的失去，也會追求幸福，想要擺脫曾經帶給自己痛苦的回憶和日子。確實，再次給予信任還是會有風險。但是什麼選擇沒有風險呢？
一切其實都還是由你決定。不過有一點很同意@朱怡婧 ，如果你認為父母還是決定性的因素，那麼還是先不要結婚了。你可能尚未準備好自己完全承擔自己的生活和幸福。
（說著說著好像也變成長篇大論了。）謝邀。
姑娘，你得多天真，才會想和這樣待你的人重新開始！你男友得多渣，才會在和炮友保持來往的情況下，去找女朋友！
性，最能考驗人本性的善惡。許多自詡善良的人，會在色字關頭露出真面目，為了私慾做出殘忍的事情。你男友這樣在性上自私的人變好，希望實屬渺茫。
出軌的人往往自制力也差。就算良心發現，他的慾望也多半會隨著時間的推移在與自律的抗衡中佔上風，使他再次走上老路。而當你再次發現他和別的女人勾搭的苗頭時，那樣的打擊對你將是極其沉重，無法承受的。
多少紅顏愛傻逼，多少傻逼不珍惜。女孩的青春和真情何等寶貴，要託付給值得的人。have you ever seen anything come back to life and be as good as it ever was？
No.
So feel sad.
Cry.you lost something wanderful ,but keep moving forward.
我的經歷和你驚人的相似，太理解你內心所受的折磨了。喪失對伴侶的信任是很恐怖的，這炸彈埋在心裡，不定時會爆炸，摧毀苦心再次營建的生活。這已經不是原諒和翻篇的問題。原諒了過去沒有用，你所不相信的，是未來。
我知道題主堅決不會自己去約個炮來報復一下，或理解一下男友。我也曾經最鄙視有伴侶還約炮的人。但為了這段關係，我嘗試了各種方式，最後發現，起碼對我來講，我也去約炮，才真正把這心結給解掉了。
我終於明白，約炮者是沒有任何愧疚感的，唯一後悔的是沒掩蓋好被發現了。
先挖個坑吧，想說的太多了。。。。
對不起我更新得這麼晚，那時怕自己經不住時間的考驗。
我的情況比你嚴重些。他不只是約炮的問題。我們在一起的三年多里，他一直和前女友密切聯繫，每周互相寫情書。幾百封信被我一一讀完，絕望地想自殺。
那時我以為那是我們最相愛的時光，沒想到底下掩蓋著如此骯髒的真相。
我提出分手，我歇斯底里，我每天哭泣，他承諾斷絕聯繫，想盡辦法安撫我。
事情已過去三年，我至今不知道他們是否還在聯繫，我不在他身邊的時候他他有沒有找過其他女人。
這些都不重要了。
這些年裡為了解開心結，我與許多熟悉或陌生的男人探討過這個問題。我認識的男人們，表面對妻子忠貞不二的男人們，幾乎都有過出軌經歷，或想出軌的想法。我只能將其理解為雄性的本能，雖然也在鄙視著他們的無法自控和不負責任。
我承認我的世界觀發生了一些變化。我這些年將重心轉移到了工作和業餘愛好上，對男人的期待值大大降低了。他的陪伴也成了錦上添花而非雪中送炭。
我依然愛他，但這種愛少了依附，少了全心全意非他不可，少了同生共死。
但生活總得繼續。
姑娘，我想和你說，如果你真的放不下他，就和他在一起吧，以後將是一條不斷折騰與自我傷害的路，相信你也明白，等到你真的無法相信他的時候，你自然會放手。有一個女生和你經歷類似，而那個男生就是永遠都無法不劈腿，被發現了好幾次，女生很愛他，每一次都原諒他，直到有一天，真的分了。男生還是不斷找她，不斷聯繫她，不斷道歉，每一次他找她複合，她都會哭的昏天暗地，可在也沒有答應他複合了。我問那個姑娘，你還愛嗎？她說很愛，可就是沒有辦法回去了。最後一次，他要結婚了，他去找她，說給他最後一個機會，一定痛改前非對她好。她哭了一晚，拒絕了。現在那個男生仍然對其他人曖昧，那個女生卻再也無法相信任何人了。那個女生就是我。事情過去一年了，可是直到現在，我看著這些回復，寫著這些經歷，都好像把血肉撕開一樣疼，就是這樣淚流滿面。很長一段時間，我都不能聽歌，不能看有小三的劇。我沒有他們那麼運氣，所有這些苦果，都只有我一個人承擔，沒有神奇的暖男忽然出現，也沒有上天報復渣男小三。我想，如果回到從前，我寧願從來沒有遇見過他。
男朋友找備胎被我發現，還只是停留在二人互相試探階段，我知道後果斷分了，也痛苦過也想挽回過，期間過程複雜，也讓我漸漸看清楚他本性…感情不是長期支票，說沒就沒的事兒，不要對人性抱有過高的期望。談戀愛不是說相愛就是一勞永逸的事情，請你設定好自己的底線和原則再談情說愛，否則你會陷入失去自我的深淵。我的理解是一次不忠，百次不用，更何況你們還沒有結婚他就約炮不斷，我對浪子回頭金不換永遠抱有深深的質疑和不屑。如果你想以後的日子和三四五六鬥智斗勇就繼續和他下去吧，人生很短，因果都是自己種下的。好好的姑娘只能成為好男人的唯一。不要沉醉於採花大盜的唯一，假象！
我的故事和你的好像。
我的ex是個非常傳統的人，大男子主義的人，根本不許我和異性接觸，覺得我會出軌。
後來，認識了一個條件很不錯的男的，他接近我，我心動了，由於和ex異地戀，我背著他單獨約會過幾次，兩個人約會時特別緊張，連手都沒有牽，之後，被ex發現，他非常生氣，認定我和這個男的牽手，接吻，完全背叛他了。
在他要和我分手時，我發現自己捨不得了，我向他承諾，再也不接觸男的，同時，我也做到了，交友軟體密碼他全部知道，全部交給他，我非常自律，有異性的場合，我不去，我要好好和他在一起，我要做得很好，我要給他很多安全感，我是真的想好好和他繼續在一起。
他也咬咬牙，覺得可以和我接著在一起，我很長時間都做的非常好，他也說，你現在很好。可是，他還是時不時把這個事拿出來說，說我已經背叛他，即使我現在做得再好，他也無法再信任我。
他也做了和你一樣的時，把我們的事告訴他父母了，隨之而來的是，他媽媽對我的討厭，巴不得我們分手，我過得好累，只要我們沒提都好好的，一提到，我們就是無休止地吵架，分手，再經歷和好。我覺得當初是我內心出軌，好，他怎麼發瘋，我都忍著，我的錯，我就來買單。
反反覆復經歷了4年，結果就是，這個事情他根本無法釋懷，他說，當初他覺得可以，可是，根本不行。
我為了他不化妝，不愛打扮，就是想重新贏得他的信任，我不漂亮嗎，我隨便打扮就有男孩子看我，有次，我化妝了，他說，你不許化妝，我就是點頭說好。還有很多類似的，全部迎合他。
我身心疲憊，我為了他改變那麼多，可是，他壓根不覺得我是改好，一次又一次否定我，我哭過一次又一次。
終於，我累了，真的累了，分手不再想著失去他有多麼痛苦，我想著有舍有得，現在，我每天打扮的漂漂亮亮，身邊重新站了一個比他更適合的男人。
題主，
如果你無法做到真的相信他，還會把此事掛嘴邊，那真的勸你，兩個人平靜平靜，也不要說分手，我知道，以你們的感情，說分手，會哭上幾天的
還有，我想到他媽媽看我的眼神，我就害怕，就心累，結婚是兩個家庭的事情，有太多太多你無法想像的阻礙，那些都是暫時看不到的，一出現，兩個人是否能站在一條線去面對？
要在一起，你真的要克服自己的心理，不能把這個事拿出來說的，會傷害他的心，你想擁有他，就要做好面對一切的準備，鼓勵他，相信他，讓他再次感受你的好，我相信，你男友一定想好好的，和你好好的
我的ex把我推開了，他不知道，在我付出一切時，他沒有站在我這，我徹底放棄了，過後，他後悔了，可是，一切太遲了，他沒有辦法管理自己的情緒，所以，我們沒有辦法在一起。
加油哈，祝福你，
盡量少想到他的過去，多想想他的好。
如果真的沒有熬過去，那就大家各种放手，會發現，原來看著對方幸福，你也就幸福了。他第一次出軌，你們的結局就註定了。而且說實話，從你的描述中，既感覺不到那個男生愛你，也感覺不到那個男生真正悔改。
He"s a bad, selfish man and he doesn"t deserve you.
信任就像一張白紙，揉皺了，就再不會是原來的樣子。原來我也以為不信任可以重建信任，後來我終於想明白，其實是在乎終於磨得不再在乎…
你知道嗎？現在我走過那家店，依然會回頭看看，是不是曾經的我還在那裡哭泣。
就像春天的風每年都是那麼和暖，夏天的汗一樣的粘，秋末的葉子掉一地，冬天手腳還是冰冷，我走過曾經一起走過的路，總是想起你。
奇怪的是，我想起你時，不再有恨了。
終於不再，在內心編排如何如何在特定場合去中傷你，去觸怒你，去攻擊你。天知道我曾經多麼咬牙切齒，現在居然連一滴眼淚都掉不下來了。有時候我也會想，是不是我的眼淚，就在那段時光里流盡了。
和你分開之後，有一天我突然明白，沒有人是專門為了迎合別人而生的。
現在的我，不會再鬧了，不會再逼迫你每天給我發簡訊了，不會再害怕別人離開我，曾經只是責怪你的我，也知道從自己身上找原因了。
想要和你說聲對不起，我的不懂事，把你那尚青澀的愛磨滅了，把你單純的想要付出愛也獲取愛的心打擊了。我的安全感，不是建立在別人身上的，我不能也不應該把這痛苦的成長全部壓在你身上。對不起。
我會好好愛自己，也學著愛別人。希望你也能遇到一個正常的女生，結婚生子，擁有最普通的幸福。
隔了許久再遇到你，可以微笑打招呼。這就是現在足夠好的我。
希望所有的女生，都能從失戀中慢慢走出，學到受用一生的道理。學會獨立，學會愛自己。一個足夠好的你，才能擁有足夠好的愛。那時你會發現，曾經那麼傻的自己，是最重要的經歷。
宇宙那麼大，我們和煩惱是塵埃。總是覺得，對於年輕人的非婚姻感情，理性，健康神馬的，都是扯淡。回想你們最甜蜜的時刻，理性何存？繼續吵，繼續鬧，終有精疲力竭時，便知何去何從。
題主的經歷真的和我很像。所以你那種平時怎麼愛都不夠，可是想起他竟然如此辜負你們的感情，竟然讓你們之間染上這樣骯髒的雜色就好像變了一個人一樣歇斯底里壓抑痛苦的心境我完全懂，完全。
在我一開始發現他和別人上床以後，真的是我語言表達不出來的震驚，憤恨，噁心。甚至吃飯睡覺的時候都無法控制的腦補他們上床的畫面。但因為是發生在我們因為吵架而短暫的分手期間，我甚至沒合理的理由怪他，但是相愛的人應該懂吧，道理上我不該怪你，情理上你就是背叛了我們的感情啊，
我艱難的試著原諒他，但是做不到，很長一段時間我們是在剛剛還很甜蜜下一秒我忽然想起他的背叛不受控制的發難，客觀講我脾氣算溫和的，但是那種情形下真的在理智的人也會瘋，
你會不停的想為什麼，為什麼你要這樣做？為什麼你要背叛我們原本甜蜜的愛情？我們本來可以多麼好啊
那段日子太難了，曾經堅信的轟然倒塌，很難再相信別人了。真的，以前看到電視里演的因為一次情傷再也不相信任何男人的女士我通常嗤之以鼻，降臨在自己身上才明白，真的是十年的井繩啊
所以題主，告訴你一個我在這段感情中慢慢悟到的規則——要麼你原諒他，原諒是指完全從腦子裡抹去他不忠與你的片段，此後不要再提；要麼就只能分道揚鑣，不然遲早精神分裂，不要讓一個背叛你的人毀了你健全的人格。
然後關於你的問題，既然都能選擇原諒了，其他的都簡單多了，
我對於一切基於正常價值觀能做出選擇而做不出符合大眾心理預期的選擇的人，都稱之為情商低；我對一切必須要捨棄一部分才能獲得另一部分的如你必須捨棄這個人渣和丫曾經帶給你的溫暖和美好記憶而大步向前從而獲得一個讓自己覺得健康家人覺得有責任感的另一半的人，都稱之為愚蠢的貪婪；我對一切曾經有無數選擇可惜因為自己所謂的某個時間段特彆強烈的偏執而未作出正確選擇的人，都稱之為命賤。
於最愛之時得到，於不愛之時失去。姑娘，上天待你不薄了啊(^_^)
不必想著委屈、值不值得的問題。那個時候，我想愛你，並且無比愛你，所以我便愛了你；這個時候，你卻沒有當初那麼可愛，消磨了所有我對你的愛意，我便不再愛你了。
更不必為自己付出的時光和精力而後悔。在全心全力去愛的時候，你所有的付出都得到了回報，你在人生最美的時候做了一件最美的事情。當時我願意，就去愛了，怎麼樣？現在我不願意，就不去愛了，又怎麼樣？
所有的「無法重新開始」，無非是不甘心、不甘心、不甘心。可是啊，你已經毫無保留地愛過了，現在再想牽強地持續這種感情————放下它重新開始你不甘心，難道任由它消耗你、磨損你、奪走你的快樂和陽光、把你變成一個怨婦，你就甘心了嗎？
謝謝你曾經那麼美好地愛過我，也謝謝我，曾經那麼美好地愛過你。推薦閱讀：