如何讓女朋友成長？
背景說明：一段感情中，一方的成長跟不上另一方會導致感情的危機甚至破裂。當男方對感情的需求降低，而女方的需求依然強烈的時候，就會出現一個現象：男方已經從當年的愣頭青成熟起來，他的關注點已從愛情更多地轉移到了現實的問題，比如事業、未來、家庭。而這時，女方仍停留在幼稚之中，還把愛情放在第一位，對男方情感上的依賴過於強烈，而沒有和男方一起去面對來自現實的壓力。這樣，男方會感覺到很累，覺得對這段感情很無力，此時，男方應該？
我覺得很多時候，男方會選擇分手，即使是很多年的感情也會放棄。原因無非就是雙方不合適，而在未來，都會遇到更合適的。但我很想問：
1除了分手之外， 有沒有更好的方式能夠讓女方成長(當然分手了，女方也不一定會成長）？
2男朋友應不應該引導自己的女朋友變成熟？
3放棄是解決問題的辦法嗎？還是一種逃避？
問題補充：其實我是女方，大家不要誤會了這一點。我和一位男性朋友都面臨同樣的問題，所以無論從男方角度還是女方角度回答問題，都很歡迎，並且題主深深感謝你們的貢獻。
曾有個男人來對我說，我沒法忍受我的妻子了，你看，現在公司要裁員了，我很可能會被裁掉，我壓力那麼大，可是每天我回家，看到的她還跟個慣壞的孩子一樣，說今天哪個小姐妹買了個LV，好漂亮，老公我也要，還有哪個男同事帶老婆去了東南亞的海島度假，好浪漫，老公我也要去。她為什麼不能成熟點兒呢，她為什麼不能理解我有多辛苦呢。當年我追她的時候，覺得她又天真又可愛，可是現在，我是不是搬起石頭砸了自己的腳呢。
後來，他哭了。
他說，你知道我有多難受嗎，我他媽的真窩囊，我曾經許諾她，給她全世界最好的生活，讓她永遠像個公主一樣無憂無慮，永遠不感受人間的煙火。可是，我失敗了。我是個騙子，我根本做不到。可是，我沒有勇氣跟她說。她還傻B地認為我是這個世界上最能幹的男人，認為我無所不能。我只能對她很憤怒。其實，我是對自己很失望。我對自己很失望。
希望題主，不是這樣的。這個世界太蒼涼，我真的不想看到那麼多難過的人。可以的話，我不希望我女朋友和我一起面對現實的壓力。
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沒想到一時的回答能得到這麼多人的讚許，實在是心有愧疚
評論中也有人指出我的回答不過是幻想，甚至是大男子主義。
後者我不辯駁，因為我就是這樣一個人
關於前者
講個故事吧
在我初中時，我是班裡比較奇怪的一個人，很乖，又不乖。我經常在課上看小說，還經常被抓住。但我從來不和班主任頂嘴，被抓住了罵我一小時我一句話都不說。只是心情變得很差。
然後頂著一張臭臉回家。
然後父母就發現了我的臉色。緊接著就是各種擔心，是不是在學校被欺負了啊，是不是老師對你不好啊，我還是一言不發，父親就會很生氣的去打老師電話，奶奶則是一臉愁容。
從那時其我突然就決定，再也不帶著一張臭臉回家。
自那以後，我被老師罵，和同學鬧矛盾，被高年級的同學欺負，我都是自己站在巷子口抹乾眼淚笑出來，再走進家。
這是一名初中生不希望家裡人擔心自己。當然，後來才知道我的行為父母早就知道了，卻一直沒有拆穿。
那是的我覺得自己很偉大，不讓家裡人擔心自己
後來才發現，父母的壓力從來沒讓我知道過。
或許拿父母與孩子去比喻男女朋友有些不大恰當。
但我還是想說，對於我這樣一個大男子主義的人來說
我希望我的壓力，不要其他人去承擔。
題主提到要不要引導自己的女友變成熟。
我的回答是 ：你想多了
每個人都有自己的壓力，家家都有一本難念的經。
或許你在事業上是成功的，但你連一盤番茄炒蛋都不會做，離開你的女友你就只能去餐廳
到底是誰不成熟？
不要總是認為自己的壓力很大，或許在你面對生活的壓力時，你的女友面對是她閨蜜，她親朋好友所有人的反對，反對她和你在一起。不要將自己的壓力想得太大，不要將他人的壓力想的太小。
還有，對於我來說，我希望我能夠獨自闖出一片天。
或許這會害了我。
但至少不會違背本心。
曾經女友，現在老婆，她正在電腦旁邊的床上玩手機笑話我。
她非常善良，對這個世界從不抱有惡意。
她喜歡小動物，看見街上可愛的小動物眼睛就會睜的大大的，然後拉著我的衣服說好可愛；看見被遺棄的或者是受了傷的動物就會難受得流淚。
與她走路，假如看見街上有死了的小鳥或者不小心被車軋到的小動物，我都會胡亂編一些事情支開她的視線，然後趕緊走過去，不讓她看見。
對於這個世界的殘忍，我一點都不想她知道，因為有我在的日子，她不需要知道。
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她第一天上班，回來興高采烈跟我說交了許多新朋友。我說好，但提醒在辦公室要注意分寸。
幾周後，她回來跟我說公司有很多制度都很不合理，很鬱悶。我說在哪都一樣，得自己釋懷。
再過了一些時間，她回來跟我說有個上司人品不好，拿下屬出氣。我先跟她一起罵了那上司幾句，然後說做好自己的份內事就好了。
她換了工作，上班地方很遠，早上要很早出門，晚上回到家天都黑了，我每天在地鐵站等她出來與她一起回家，路上聽她說上班的事。
因為工作還在適應期，她的身心都比較疲憊，壓力大了她的脾氣就容易上來了一點，容易鬧。
鬧過哄完之後抱著她，我跟會跟她說：
「以後有壓力了儘管往老公身上使，因為你是我的娘子；
但我更希望你能夠有能力自己處理好，因為未來你將是孩子的媽媽，是孩子的榜樣。」
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是的，她是我這輩子最愛的女人。在我懷裡她不需要成長；
但我必須賦予她成長的權利，因為她也將會經歷一些我無能為力且無法替代的事情。
--僅以此文，for my love.
所謂的」成長「」成熟「」一起面對現實的壓力「，說白了就是讓她陪你吃苦，共同為將來的小家打拚，不要成天想著衣服、包包、旅遊，成天黏著男朋友。
可是題主你要知道，這個社會對二十多歲男孩的壓力和要求，本來就比同齡女生大很多，她們正處在人生中最美好的最值得享受的時光，而你們卻艱辛地暗淡地默默奮鬥。她們掙的是零花錢，你們掙的是養家錢，本來就不在一條跑道上，何必比較誰更」成熟「。
要知道，她若真能如你所說，為了小家成長起來，陪你共苦，這是上天多麼難得的恩賜；做不到，也實屬正常，你這個年齡階段的男生，天降大任於是人，註定要承受更多東西，不要怪罪別人不成熟。
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補充下，我說的」不成熟「主要指小姑娘貪吃貪玩、喜歡shopping、幼稚黏人等等特性，從正面的角度看，有一位天真可愛的女孩值得你去為她打拚，很溫暖，也很有動力；但如果「不成熟」表現為無理取鬧、一天到晚製造負能量，那是任何年齡的女生都不應該有的。
放棄是逃避。
應該兩個人一起成長。
你是怎麼成長的，你就告訴她應該怎麼成長的。
很喜歡之前知乎上面大神的一句話，大概意思是，「好的戀情不是遷就，不是嬌慣，而是兩個人在一起成長，改變掉自己的壞毛病，讓彼此都更加完美。」If you wanna go fast, go alone;
If you wanna go far, go together.
你這個問題有點長，我分點做答(話說有這麼折磨手機黨的么？)
一，女生把愛情放在第一位，好不好？
那麼我就要問你了，你要的是什麼？是一個幫自己打拚事業的賢內助，還是一個在自己對著方案奮戰至凌晨累趴下時默默給你蓋上外套的妻子？我的意思是，事物總有兩面性，張無忌悟性碉堡了，但他能練完純陽的九陽真經再去連純陰的九陰真經嗎？她成熟了，不再看到摩天輪哇哇直叫好浪漫了，不再老公你看這是我新買的粉色限量版哈嘍奇蒂耶了，不再摟著你的脖子問你到底有多愛我嘛是不是像湯姆對傑瑞那樣愛了，這是不是你願意失去的她的天真可愛？如果是，那麼——
二，應不應該改變女友？
其實這是個偽命題。記得有個故事。一個君王臨終時感慨，假若我當年不是想著去爭霸天下，而是試著改變自己，那麼，我就能改變我周圍的人，進而改變我的國家，最後改變世界。大致是這樣。它想說明的是，我們連改變自己(甚至是意識到要去改變自己)都那麼困難，又遑論改變他人？
而實際上，我們改變不了別人，我們能改變的(實際上也極其困難，並且終究也只是表面的，骨子裡幾乎是根深蒂固)只有自己。你要原諒別人不會那麼完美，不會什麼都符合你的心意，正如也許你的她也在心底里原諒你的不足一樣。想想自己以前喜歡她的是什麼？假如她真改變了，她還是她嗎？還是你愛的那個她嗎？還是那句話，愛她，就接受她的全部。你其實會覺得我說的並不是你所要的對不對？好，以上權當我是給其他知友講的，現在——
三，實際上，你是認為她不夠懂你，不能為你分擔壓力。你會覺得都是自己在拼，而她整天懵懵懂懂的。
你感到一種寂寞。
這才是讓你真正受不了的。
我的話第一永遠是那句老生常談——溝通。彼此開誠布公地談。你要從這次談話中得到的信息是，她能給我什麼？她能給的我需要多少？沒有這些我行不行？
以上是理性因素，但我提醒一個情感因素：她到底夠不夠愛你？你是否願意把她扛在肩上？假若以她的能力不能夠與你共同披荊斬棘，而只能留在後方做你的支柱，永遠相信你推著你走，你是否願意為她驀然回首？
四，你是否該放棄？
假若她在事業上無法給你幫助，在生活上無法替你分憂，甚至在精神上仍不能百分百支持你——可是，這種情況下，題主還會來知乎問么？
只要她能(哪怕只是)三者居其一，你都應該好好考慮清楚。別「等到失去了，才知道要珍惜」。
當然，以上一切全都建立在題主是真心愛她的基礎上。
最後，放棄不是逃避。彼此勉強，虛情假意，身曹心漢才是害人害己！
以上希望能對題主有所幫助。
問這個問題，就如同問「如何讓鑽石更柔軟」一樣可笑。
多說兩句，我覺得，和所謂的「成長」比起來，未被現實污濁的心靈才更寶貴。
真正的成長，是自身的知識、情商與人性發展，而不是所謂「現實」。
成天考慮事業和家庭、收入和支出就叫成長了？非也。
但是話說回來，會因為這種事情就承受不了壓力，覺得「很累，對感情很無力」的男生，不值得託付。
我再說句糙話：你父母把你生成一個帶把的，你還要有個女人跟你一起現實一起勢利一起操心生活壓力你才過的下去？趁早切了自己雞雞吧。
給她吃飯。
把她送去角斗場
經常在網上看到的段子
「好的男朋友是不會讓他的女朋友變得成熟/成長的，會一直寵著她……吧啦吧啦」
=_=我呢是把這看成是公主病的晚期癥狀
成長在我看來是性格磨合的過程，越來越像對方。舉個剛好相反的例子，曾在網上看過一篇北大情侶的故事，分手後男的寫的，很感人，之所以分開了不是不相愛，只是他沒跟上她的腳步，一個在閱歷上越來越豐富，而另一個發覺的太晚，雖然中間有很多其他原因，主要的還是兩個人已經不在一個平台上了（不是說地位，思想性格上）於是越來越沒有共同語言。
兩個人在一起八字可以沖，三觀必須和，未必處處步調一致，但互相的理解是必須的，必須。
方法很簡單，走相同的路經歷相同的事看相同的書……
總之，在相同的時間裡有相似的經歷
←_←這能算方法？一般情侶都這樣啊？
歡迎吐槽，可我認為方法就這麼簡單，而且我身邊很多人都這樣想。
難的是能不能做到
如果他（她）願意為她（他）放慢腳步，如果支付得起耐心，如果她（他）願意為他（她）改變自己，聽起來很理所當然吧？可在機遇面前很多人會放棄，在距離面前很多人會自卑
「機會難得，我不能因為她放棄我的……」
「他……了啊，可我還只是……」
有句話很惹人厭叫「多少人都敗給一個等字」
還有句更矯情的說「多少愛情輸給距離」
我以前也覺得這兩句話特噁心，多大點兒事兒啊等不等的，距離不距離的，相愛特么有那麼複雜么？
於是我罪有應得的失去了最讓我頭疼的一個人
哈哈
我最痛的一個夢是夢到很多年後和她抱在一起哭，半夜哭醒，擦了擦淚笑了，已經晚了
越扯的越遠了，題主，她不成熟，記得耐心，記得原諒，記得引導，記得等
題主是女方，她自己的答案就是最佳答案。
底下的高票答案我全部反對。
合著你們把女朋友當金絲雀養呢？
男人不思進取幼稚單純不接地氣遭嫌棄就是活該，換成女人的話就是男方不該嫌棄？一切都是男人的錯，女人就該是天真爛漫小動物，男人一旦要求她改變是因為男人賺錢不夠多不夠養？
這都什麼特殊待遇。
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如果兩個人在一起覺得很痛苦，要麼想辦法解決，要麼分手，這其中的痛楚會讓人成長，如果沒有了分手，你可能會耽誤她的成長，或者為了你自己的私慾，一想到她成長了就不是自己的，為了想留她，開始忍受她的原地踏步也沒有有效辦法引導她，成為你肩並肩的伴侶，什麼都自己抗，不讓她參與你的痛苦和壓力，我覺得這才是一種愚昧。
我用親身經歷回答吧
o(╯□╰)o手機版還敢不敢再坑一點！手機碼了一個小時的字，彈出去看條簡訊回來就沒了！怒重碼一遍
和女朋友是2013.1.16在一起的。年少輕狂啊。我也像很多男生那樣給她說過，我要給她一切，我以後養她，她是最重要的。
那一個寒假，我們幾乎每天都去約會，看電影。常常吃黃記煌和某前五星級酒店大廚開的鐵板燒（ˉ﹃ˉ）（一頓200元起，貴陽一般人每月工資也就2000左右吧，罪過……），還有買cos服（兩人都玩cosplay）。基本都是我出的錢吧。花了多少沒注意，不過我估計應該在兩萬左右吧-_-///兩個學生啊！現在想起來真是……
接下來我回武漢讀書。可是兩人那時如膠似漆啊，分開了簡直度日如年。於是乎什麼清明五一，只要假期超過72小時 我都會坐火車或者灰機回去看她。她想要什麼東西依舊在網上買給她，每個月七八百的話費。期末的時候她告訴我，這個學期好像都及不了格哎……我安慰到：沒關係。然後她和她麻麻吵架的時候說：沒關係以後ljm會養我的！
然後是暑假，因為看準了商機，說服父上投資開了一家女僕咖啡廳（說出來有種莫名的羞恥→_→），父上也奔著鍛煉我的想法，除了出一大部分錢（有很小一部分是我找朋友借的），不提供任何幫助。於是我自己招人，培訓，找貨源，和漫展談合作，還和朋友鬧翻了（之後發生了很嚴重的事件還上了報紙，被jc叔叔拖去做證人）。開始還常常打車，後面發現打不起車了，就用步行代替。每天只能睡3.4個小時，站起來腳都疼。於是乎我醒悟了啊！掙錢真的很不容易啊！沒有父母的話我估計什麼都做不成吧。於是乎開始把自己的花費控制在普通大學生水平，每個月1200。多的就存起來。
可是女朋友就不樂意了啊！以前天天陪她現在一天只能見到幾面；以前出去超過一公里就打車現在只能坐公交；以前黃記煌現在牛肉粉。這麼大的反差要是我是她我也得不樂意啊 囧rz 。不過還是本著和平友好的原則，好好和她交流，說什麼掙錢不容易啊之類的。完全聽不進去。天天和我吵架。
有天下午她說她餓的胃疼。我一看，確實很晚了，我忙忘記了，就準備和她去吃麻辣燙。死活不去啊！還對我說：以後不要管我。 然後我就怒了啊，和她在店門口大吵一架，我第一次提出分手。這和題主說得應該類似了。確實當女朋友成為男生髮展的負擔，說了也聽不進去還要和你發脾氣的時候，大多數男生想的都是分手吧。
當然沒有分成，不然就說不下去了(ˇ?ˇ）
她開始改變策略，給我說「你來我家接我嘛」，「我累了你送我回去吧」，然後去了她家就各種理由脫著不讓我走，總之就是回不去店裡了。經常出現給店裡的妹抖和吧師打了招呼說一個半小時內回來，結果一天都回不來（吧師還有妹抖還有等我簽合同的姐姐我對不起你你們！）
至此我覺得我已經開始變得成熟了（雖然二次元漢子也成熟不到哪裡去），不過開始考慮將來，開始做一些打算和準備。不過女朋友還是那樣……
然後暑假結束，我又回武漢。下半年假期少，沒怎麼回去。
九月份：這個月花了500多話費，我定的一個月生活費1200肯定就不夠了。但我還是嚴格要求自己吧，把十月份得生活費提出200塊補上。開始曉之以情動之以理，說什麼父母掙錢不容易，我們要自己努力之類的。依舊聽不進去。
十月份：十一回去了一趟，所以當月話費只花了300多。但是月底她說想要買耳釘，在網上選了700多的耳釘。我說我錢不夠，存生活費的卡上只有712塊。她說「哦，那我再看看」選了幾個小時，發過來一看……711.9。當時就怒了啊！強忍著怒火還是給她買了，憤怒的種子在生根發芽準備開出血紅的花朵（夠）。不過我還是又從十一月份的生活費提了200塊吃泡麵吃到了月底。
十一月份：月初因為一些事吵了一架。我說，每個月話費這麼多，發簡訊你會死么。答曰：懶得打字。於是撕破臉了，覺得和她已經沒有未來了。她考試及不及格關我屁事啊！關心她還要和我生氣我是傻逼么還要去關心她！然後話費也不交了。
月底她終於妥協了，表示要好好學習。和我一起出國。
十二月份：她過完生日的第二天，我說，你之前說了想和我出國，我真的好高興。她說，「沒關係的也不單是為了你，我也挺喜歡澳大利亞的」。等等！哪裡不對吧！為什麼是澳大利亞！不是米國嗎？她說「米國太辛苦了啊，我肯定受不了的。我去澳大利亞比較容易！雅思5.5就行了。而且澳洲畢業了也比較容易找工作，我就留在那邊，不回來了。
圖漾圖森破啊少女！據我所知去澳大利亞的中國留學生不少吧！我的很多不學習的土豪同學高三畢業了都是去澳洲啊！再說我去澳洲幹什麼啊！看袋鼠嗎！哥哥想要努力學習啊！哥哥有機會申請哥倫比亞大學的offer啊！實在不行你去澳洲吧我去米國。
於是她怒了，說」你去米國我就和你分爪！「。哥也怒了，分就分吧。掛了電話。
當然還是沒分(ˇ?ˇ）
5天前她把qq簽名改成了：寒假去學雅思！一定要考到7.0。約會半個月一次，不要浪費時間了，我和你有共同的目標！
前天用qq（注意了不是打電話）給我說：主人！月考我英語考了全班第五，其他科都及格了。進步大不大啊～我想要獎勵喵！（好像哪裡不對）
昨晚因為她不好好吃晚飯，我說了她幾句，當時她還是忍不住發火了，不過後來發簡訊給我說」 對不起我錯了不要生氣了嘛「
so,故事講完了。總結一下回答樓主的問題是，男生應該嘗試去改變你幼稚的女朋友，但一定要有耐心，給她說清楚為什麼要這麼做。之後去努力做你自己的事就好了。如果是真愛，她會改變自己，至少盡量不會打擾你。如果能和你一起努力，那真是三生有幸找到這麼一個女朋友啊。
如果她還是一如既往的鬧，狠心分了吧。愛情不能當飯吃。她現在覺得愛情重要把你拖著弄得你一事無成，以後她覺得錢比較重要的時候，就會跟有錢的人跑了才看不上你這個窮吊（富二代請無視我）。
順便說一下和女朋友還有二十幾天就一周年了求個祝福啥的唄⊙▽⊙大Gay陽的朋友點個贊來女僕咖啡店的時候給你打折啊2333333
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爪機碼字太痛苦，中間還莫名被刪一次
哇，看了幾個回答，真是令人感動啊，身為女人，原來要求這麼低，外面奮鬥拼搏都該男人去做我可以幼稚單純小鳥依人就夠啦，成長什麼的，現實了多讓人心疼！只怨我自己不爭氣，獨立自主掙錢攢錢考慮買房買車計劃休假，唉，合著是怪自己沒找到知乎上這樣的好男人。
可是，仔細想一想，生活真那麼簡單嗎？男人真的一肩挑了無怨言？保證老婆生活得像公主一樣、本來就幼稚得可笑，當然作出承諾的男人幼稚在先，心安理得理所當然接受的女人，怕也難辭其咎吧？
我覺得，生活遠非那麼容易，一個家裡有兩個人，固然一個人使勁也可以搞定，但是兩個人都發力協作難道不是更好嗎？愛情又不是一旦開始計算茶米油鹽就消失了。本來就是因為愛才肯為他洗手作羹湯。何況，我想男人是希望自己妻子能夠跟自己有共同語言和目標，共同把家建設好的，這樣總好過一個人老飄在天上，全靠另一個操心勞神。這樣的家庭也不是沒有，也不是不能過下去，但是，真的好嗎？把另一半寵慣得什麼都不會做了，可曾想有一天你死在前頭了呢？你放心嗎？這樣的例子我見過，管事的那個死了，不管事的那個現在沒了依靠，手忙腳亂心裡又難受，垮掉了。
啊，好像跑題了。如何讓女朋友成長？我覺得要兩個人好好地談一談，鼓勵她獨立去接觸現實中的各種瑣碎，自己處理事情，多跟她討論婚姻和家庭涉及到的方面，多鼓勵、有耐心。女孩子是願意暢想婚後生活的，所以，要有技巧。分手不是辦法，分手只是最後實在沒辦法了的放棄，從此she is not your problem anymore. 如果非要失戀才能成長那你無論如何也沒辦法，盡人事聽天命吧！如果不想養個公主，下次直接找個比較獨立成熟的女朋友就是了。
分手確實可以幫助她成長，但是從此之後這個人也就跟你沒關係了。那麼她的成長還與你有何意義?
另外，人生中的重大變故都是會讓人成長的，你又何必自己創造一個重大變故?
嬌縱是愛，引導也是愛。就當為以後教育子女演習吧。
被分手並成長後的人留。
另外，自己怯懦就不要找那麼多理由分手了。喂她吃成長快樂……
恕我以吐槽開頭，不過看在這是個嚴肅人生問題上，我決定嚴肅回答，並將真正意義上我在知乎的處女長答獻給你，或許於你無用，但我衷心希望幫上忙，也作為對過去自己的一個反省，謝謝。（ps:我的回答常有混雜性……所以搞不好就混在一起回答了，深感抱歉）
分題回答……
一， 除了分手外， 有沒有更好的方式能夠讓女方成長？(當然分手了，女方也不一定會成長）
答：首先，我不認為分手是個好方式，所以自然有更好的方式，那就是，一同成長，同甘共苦。
你可能會罵娘，不就是因為她沒成長，我和她不能同甘共苦，我才思考是不是要分手的嗎？
但問出這樣的問題，似乎正是沒成長的表現。
正如眾多回答中的我最欣賞一條所說，「如果可以，我不希望我女朋友和我一同面對現實壓力」
有種東西，壓在男人肩頭，此之謂——擔當，責任。
要成長，脊樑要挺起來，骨頭要硬起來，縱然前有猛虎，吾必殺之。要麼被現實壓垮，要麼把現實打垮。但你不應該這麼容易成為前者，老人與海有說:「 一個人並不是生來就要被打敗的。人盡可以被毀滅，但卻不能被打敗。 」
就是這樣，你是男人，比女人強壯，比女人堅強，比她受更多的苦，但流更少的淚，僅此而已。
希望不要有人認為我是大男人主義，但我的觀點是，面對現實壓力，男人要首先考慮勇於承擔，其次才是一起面對。這時問題就上升到「現實壓力到底先是男人的事還是兩個人的事？」但這不好回答，因為每對戀人根據男女雙方性格不同組合不同會有不同的回答。但根據問題中分析，這位女生顯然還是生活在自己世界的人，這說法很空，但是事實，如果她真如你所說的「不諳世事」的話。（恕我用一個不那麼好的形容詞）根據我粗淺推理她大概25-30左右，可能還要小一些。在我看來這年齡大概剛剛接觸社會時間不長，但也不算短。這種女生還有這種小懵懂小天真，要麼是慣的，要麼是順的，還要麼是真樂天……我猜是第三者，猜錯抱歉。
這時問題回到你身上，你是要她真正接觸這個社會？還是保持那份樂天？
我當年的回答是，我愛的是那個對我傻笑的女孩，但不希望看到如今這個陪我流汗，夜裡流淚的女生。
就像我以前一個問題回答里說的，我沒有從男孩成為了頂天立地的男人，但她也沒有從女孩成長為溫柔似水的女人。
因為她太累了，我太弱了。
題主你真的會鄙視我的吧，跑題了……
總結吧，第一題。
在真的無法獨立承擔下，你可以在女人面前露出疲憊的樣子。
「你怎麼了？」
「我太累了。」
……以下自行把握，用真實的現實讓她長大，讓她明白她一直生活在你的臂彎下，見到過彩虹，但卻沒見到過之前的風雨，和你濕透的背。
一番真誠的促膝長談，一定可以增進你倆之間的感情，然後，推動她的成長。
「我需要你和我一同面對。」
但這樣真的好嗎？
我後悔了，希望你不會。
（抱歉一直把題主當成問題里的男方了╰_╯）
二， 男朋友應不應該引導自己的女朋友變成熟？
擦，貌似前面已經回答了O_o……
那就容我再啰嗦兩句吧。
這個問題，看你自己，也看女方。這是個抉擇，且不一定可以完全被你所決定。
沒有人可以一輩子不長大，真的，沒有。
再傻再粗心再樂天的女孩，也終會看到你為兩個人幸福所付出的苦與淚。問題是早和晚，還有，你是要讓女方為你默默擦汗、在你背後安逸生活，還是一同歷經風雨？
這真的要問你自己。我不該左右你，各人有各人的路，我的錯路，不適合你。
希望你有你的，最好的選擇……
三，放棄是解決問題的辦法嗎？還是一種逃避？
……還是說過了。再再啰嗦一次。
真心的，在我看來，放棄她，對她而言不一定是長大的機會，可能只是痛苦。對男方而言，也只是找一個推脫責任自我安慰的借口罷了。
「她沒長大，不能和我同甘共苦，所以我們不合適，我要放棄她」
這話你確定不是一個負心漢說的？呵呵了。
的確如問題所說，這只是逃避。
解決問題，面對壓力，方法很多，但絕對不是放棄。
是我的話，我會勸這個女生放棄這種男生。
「太不成熟了，沒點擔當，不負責任，沒有JJ……生理和心理上你都不會幸福的放棄他吧」
言盡於此，廢話太多，用處不多。
一個失敗者裝B的回答罷了。
討厭的話，請點沒有幫助。或者評論區交（ma）流（niang）
隨時準備更新或者刪回答。
求輕噴
by. 渣渣的文刀
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12.18 UPDATE
我去，原來是女方問「如何讓女朋友成長？」······
題主啊，這不是一句」不要誤會「可以解釋的性別問題啊，這尼瑪是會誤導人的啊。處女長答成了一堆廢話，老臉何在？不過看看各樓回答都以為題主是男的·······好吧，本著以坑還坑的原則，我決定再騷擾題主一次，從女方角度回答問題。
忍不住吐槽，在不知道題主性別的情況下我居然胡亂猜測然後回答問題果然就和給女人開壯陽葯給男人開保胎葯一樣逗比。
不分點回答。
反思，不正是成長的過程嗎？
那我還回答什麼？
我決定請出我的某位女性朋友來表達她的觀點。
「我覺得吧，我作為女生，排除主觀情感因素，只從一個女人來說，無論我是怎樣的女人，既然我和他走到一起，那麼我就是愛他的，想和他在一起的。既然如此，我會願意和他一起承受生活的壓力。女生們沒你們想的那麼小公主、那麼無知，她們也想長大，也想成為一個對於男朋友，對於父母，對於朋友，對於身邊人，都有用的人。對，劉xx，說的就是你，你個自大狂，把女生想得這麼簡單。這不是老鷹捉小雞，男人不是母雞，臂膀沒這麼寬可以承擔一切，現實比老鷹更加兇殘，你的女生也不應該是小雞，不能也不可能永遠躲在你的羽翼之下。她是女朋友，不是你女兒，哪怕女兒也沒有這麼慣的。你們兩個是在一起，不應該一前一後」
「還有啊你個傻缺，沒女朋友幹嘛裝情感專家，誤人子弟。但說回那個男的，比你更討厭，肯定只是看臉談戀愛的——不然一看女朋友不成熟就要分手······這麼久的男女朋友是怎麼當的？難道就沒有真的互相溝通過嗎？"
·······
好吧，她最後的總結是:
1除了分手之外， 有更好的方式能夠讓女方成長.那就是，溝通，交流。
2男朋友應該引導自己的女朋友變成熟？
3放棄不是解決問題的辦法嗎？只是是一種逃避？
呃，以上是她原話，不要在意某些細節的。部分語言偏激，請自覺過濾。
還有，我有女朋友的，曾經。現在是BEITAI。
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最後再就這個問題本身做一番思考總結。
「不要相信在野黨，上位以後都一樣」
這是某位知友對我們這些大男子主義的吐槽……哎為毛突然覺得有些臉紅？⊙////⊙
不過話說起來，「上位」這個詞，的確說到點子上了，男上女下才是正常的老漢推車太麻煩了……啊呸呸呸扯蛋了。
兩個人在一起，相識，相處，戀愛，結婚，組建家庭，然後一起白頭……這是一個必然的過程。問題是，你我是因為戀愛而在一起，還是因為了生活而在一起？
理論上是後者，實際上都是前者。
從當初兩個相戀的青澀的人，再到走入婚姻殿堂。這是一段漫長的過程，兩個人在相處的過程中都在發生變化，這個「變」，因天時，因地利因人和，而異。但無論怎麼變，有一點都是一定的——
兩個人長久地在一起，終將從「為了戀愛」，變成「為了生活」
但這個，就是問題最關鍵的癥結所在。在題主的問題中，就是因為男女兩人對於這個變所持態度不同，而產生分歧。
所以說現實真該殺千刀，讓女神變人妻，讓蘿莉成阿姨。沒有人可以不被現實改變，從來沒有。
對於這個「變」的種種，我思考了許久，沒辦法得出最好的結論。
在這個問題里，稍顯幼稚天真的女方該不該變？面對現實壓力的男方該如何在「變」中抉擇？
我前面說到，男人應該擔當，應該身先士卒。然後又看到樓下有一個匿名的回答道——「生活沒那麼簡單」，頓時一愣。是啊，沒那麼簡單。我們總是理想，結果卻是空想。現實生活，永遠不遂人願。
女生幼稚單純小鳥依人好嗎？女生成熟老練通達人情世故斤斤計較不好嗎？屁，這都是每個女生必然的經歷，哪有好與不好。
可是有的男人喜歡前者，有的男人喜歡後者。有的女人三四十歲還是前者，有的女人十幾歲就成了後者。
青菜蘿蔔，千奇百怪。御姐蘿莉，各有所愛。
但女孩不可以一輩子生活在自己的世界裡啊。不能，也不可能。讓她活在夢裡，只是變相的謀殺罷了。若有一天夢醒，現實世界的殘酷會把你的女孩擊垮。
莫名想起睡美人的故事了······但吻醒睡夢中公主，在這個殘酷的社會，不見得是件好事。
你可能會說，那你前面不是說男人應該有擔當，為女方負責，好好保護她嗎？讓她不要面對現實的壓力，這可是你前文引用過的啊。
但有擔當負責任保護她
是啊，
如果男方喜歡女方的天真，那就好好保護。你理應是要為她負責，把她保護的。
如果喜歡女方的成熟幹練，那就與她共同奮鬥吧。共同經歷風雨，一起欣賞彩虹，也未嘗不是一件好事。
（PS：我的某位女性朋友再次重複補充：1.把沒有哪個女孩會一輩子只是女孩，她們也會渴望成為女人。2.女孩終將成為女人，與其不負責任的放棄，為何不引導她帶著她成長？）
女孩們，看到這條問題和下面諸多回答，想必會想到許多，也會明白許多，至於會不會一夜長大……不好說，應該會。
只要對你們的將來生活好，事實上任何方法都是可以嘗試的，除了不負責任的分手。知友們給你們出了這麼多主意，可見大家都希望你們的幸福美滿，要好好接受大家的美好祝願啊~
祝生活甜美，幸福開心O(∩_∩)O~~
說實話，我覺得她如果成長了，就差不多到了該離開你的時候了；不如一直讓她做個孩子，有你守護她慣著她，挺好
成長或者說成熟，跟過往的際遇有關。而當你遇到一個人，Ta不曾要求你什麼，你卻自發的想變更好，想跟ta共度一生，這才是積極的愛情該有的樣子。如果只是覺得跟ta一起可以更省力或不用努力了，那只是依賴，是依附，是寄生。那麼當你遇到一個比ta更能包容你的惰性以及提供更優渥的條件的人時，你會不會第一時間拋棄了現在的ta？
曾經在27歲時，在家鄉小城裡本該結婚生子圍著鍋台轉的年紀時，我仍然在玩樂：吃喝，旅行，玩遊戲，一夜情。我看起來是比同齡女孩子要年輕，別人從我的舉止神態言行會錯誤的判斷出22、3歲。我將人生看成一場遊戲，一場經歷，家庭尚可，父母無壓力。我不愁錢但也從不結餘。日子就這樣快快樂樂但又平淡無奇的過著。
直到一天，跳槽到新單位，直屬上司，大我兩歲，北京大學畢業，在香港海軍服役過兩年。在中老年婦女眼中非常的英俊（有點像張國榮。可惜我喜歡韓式的，比如蘇志燮），公司二把手，有房有車有存款，工作能力極強：精通英語日語，能輕鬆搞定很難搞的客戶。同時生活非常健康且嚴謹：堅持素食，堅持馬拉松，業餘時間全部奉獻給了鋼琴，煙酒不沾，卻也能在交際場上遊刃有餘。毫不誇張的說，我自從認識他，所知道的，想把自家女兒、侄女、外甥女之類的介紹給他的阿姨加起來有一個加強排。簡直像是瑪麗蘇小說中男豬腳的設定。要命的是，他到了這個年紀居然潔身自好到了極點並且還是單身。
我是他的助理，跟他一起，負責領導新的項目。公司為此項目投入非常多，期望值很高，我跟他只能成功，不能失敗。又由於種種原因，我們在集團以外的辦公場所上班。就像是把我們兩人扔到一個荒島。通過電話及網路調動原公司資源，偶爾回去開會。
剛開始，由於他的長相不是我喜歡的類型，加上我抵觸辦公室戀情這種俗氣的相處方式，一直恪守與他的距離。這對於已經習慣將性當成遊戲的我而言並不困難。大約過了幾個月，工作有條不紊的進行著，我與他幾乎可以用相敬如賓來形容，除了工作不涉及其他任何話題。直到一天，我們心血來潮的去了附近的一所大學食堂吃午飯。吃完後，看明媚陽光實在誘人，就決定去草場散步，我毫無顧忌的躺到人工纖維的草坪上，他就那樣輕輕抱住我，幫我擋住了刺眼的陽光。那一瞬間，我以為即將會多一個sex partner，因為，本身對愛情這個東西毫無概念。
之後的劇情就落入了俗套。確實，他的身體真的很棒，看來纖瘦，實則健壯，長期的禁慾使得他生猛異常。當時，我只想著他的身體，心裡想著，這樣好的男人，此生或許不會再遇了吧。
我覺得自己一點都不好，一點都不配做他女朋友，簡直雲泥之別。他卻說從見我第一次起，就在我眼裡看見了從未有過的清澈和純凈。我當時心裡呵呵一笑，如果他知道我曾跟數個男人有過關係，會怎樣想。
從此，工作之餘他就向我灌輸健康的愛情和家庭觀。當他明白我只是拿他當sex partner，居然真的不再碰我了，但還是會抱我和吻我，我依然能感受到他堅挺的部位，但是他就是不再碰我了。他反覆耐心的勸說我，愛情不止性，愛情不止依賴，愛情會讓人變的更好，更溫暖和積極，更有希望，愛情是一種堅實的不需尋問緣由的互相依靠，生死相隨。
與此同時，工作遇到了很大的瓶頸。從前他一向把工作中棘手的部分留給自己，把常規事務留給我。但是到了這個時刻，我明顯感覺到了他身上巨大的壓力。風險和機遇是並存的。他一直跟我描述他所設想的美好前景，一旦成功，他就可以讓我過上更加幸福的生活。所以他不能失敗。在這個生死攸關的時候，他仍希望我能一如既往的無憂無慮，甚至他都替我想好了後路，在總公司將我描述的異常優秀，哪怕項目失敗，他背負所有責任離開，也要保存我留下來，畢竟待遇高於同行不少。
有了他的保護，我少年不知愁滋味一般，無憂無慮。直到有一天，無意聽見他在隔壁的辦公室里打電話。他那樣一個心高氣傲的人，卻用著極其卑微的口吻，非常小心的措辭，祈求著。
就在那一瞬間，我的心，痛如刀絞。他希望保護我的純真，任何難題不讓我插手分毫，卻枉顧自己的尊嚴。其實，我又何嘗不希望，犧牲的那個人是我，讓我來保護他。這一瞬間的心痛徹底改變了我此後的人生態度。
這已經不僅僅是＂是否願意學習進步，並跟上男友的步伐＂這個命題了。我必須拼盡生命來幫他實現願景。這並不是矯情，項目不成功，我們並不會死，也不會窮困潦倒，最多換個公司再干。但這個項目是他牽頭做的，很多人質疑他年紀輕輕，靠長的帥或是嘴皮子，身居高位，他非常需要通過這人生的第一次巨大成功來證明自己。
我的人生其實從未有過理想，物慾淡薄，隨性而為，只求活在當下，及時行樂。是他通過愛的方式，教會了我使命、責任和自發的積極向上，我不再是一個人，我要為了我們倆共同的未來而成熟，而努力。
我也不再是那隻依偎在他懷裡，賣萌打滾，只知索要寵愛的小白兔，終於毫無留戀的告別了過去的遊戲人生的態度。我也曾擔心過，會不會有另一個女孩，以這樣的寵物姿態，出現在他生命里，奪走他對我的愛。但是即使這樣的事情發生了，我仍然不後悔，因為，在愛情中，施比受更充實快樂。我已經獲得了這樣的快樂，也收穫了一個更加美好的自我，足矣。
所以，姑娘，我建議你梳理一下自己的情感，問問自己，是否願意承擔這種蛻變的痛和風險，而看到一個不一樣的自己。第一，選的時候慎重點（貌似題主已經過了這個階段）
第二，告訴她：「你要長大」。同時也告訴她：「長大的過程可能有趣的，也可能是痛苦的」。還要告訴她（並且真的要做到）：「無論如何，你的委屈、不開心，可以扔給我，我幫你消化」
第三，「我愛你」
題主啊，容我說句實話吧。你女朋友真的「成長」到如你所願，也看不上你了…
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