公婆說要二胎是為了我們的將來以及怕孩子會孤單，我不太喜歡小孩可是又怕以後會後悔，該不該要二胎？
女，28歲，兒子3歲，和老公都是獨生子女。最近公婆操持要二胎操持得很緊，基本意思就是，經濟看護等後顧之憂都幫我解決，要孩子是為了我們的將來，以及怕孩子自己太單。好心好意。
可我實在不想再來一遍了，儘管我的懷孕生產過程都很順利，基本無痛苦，可是看孩子讓我 覺得心力交瘁，好不容易才把第一個熬到差不多了。我本來就是不太喜歡小孩的人。可是又怕以後真會像父母所說得那樣後悔。
有沒有有經驗的知友幫我梳理下，很糾結。一個星期沒上網，今天一看這些回答著實嚇了我一跳，謝謝大家費心費力地替我思考。只是以前我也問過問題，看過大家的答案會有豁然開朗的感覺——但這次不是，看完依然很迷茫。
在這裡再補充一下我的基本情況。
1、老公的意思：老公在這件事情上，完全尊重我的意思。之前也一直替我打掩護，對公婆說是他暫時不想要。
2、公婆：我跟公婆的關係是很好的那種，我拿他們當親爸媽，他們拿我當親閨女，這話一點也不誇張。所以我對他們是完全信任的，他們有生意，我們的錢都是不分的，他們也肯定會第一時間抽出身來照看我們，這點沒問題。我唯一的顧慮是，孩子跟著他們會很不聽話，他們是不自覺地慣著的，放這個寒假回家，兒子一身的毛病，回來又慢慢改回來。
3、我爸媽：我跟公婆關係好並不是因為跟爸媽有什麼問題，相反，我覺得是從小良好的家庭氣氛和教育幫我這樣的。沒上網的這個星期，其實是我奶奶去世了，我媽十分傷心，她照顧了我癱瘓的奶奶8年。奶奶去世之後，我媽也想讓我要二胎了，她說她現在沒事了，可以幫我帶孩子了。
綜上所以我現在幾乎讓他們說服了。
你才是孩子的親媽，你老公才是孩子的親爹，而你的公婆則不是。所以生不生應該你們夫妻根據自己的情況分析和衡量。不要受你公婆的影響。
而且我覺得我們這代雖然是獨生子女，但是很多人並不缺小夥伴，主要看家長怎麼教育。
你說你並不是特別喜歡孩子，何必為了別人完成任務。
不知大家有無注意到一個問題：為什麼老人對子女結婚、生子、生二胎比子女自己熱心的多？
不客氣點說吧！因為他們是受益者、享用者，而又不必負責任、擔壓力。
你會說不對啊，子女結婚老人要花錢啊要買房呀要給彩禮要操持啊，子女生孩子老人要累死累活的帶孩子啊！
沒錯，他們是付出了這麼多，但是他們獲得的心裡優越感和安全感要多得多，因為中國人習慣於關注結果而非過程，於是，有了成果的父母老人們在同事街坊舊友聊起來天時候，可以得意而「低調」的講講了，逗著孫子玩兒的時候可以盡情享受天倫之樂，而根本不用擔心孫子將來讀書就業是否幸福，因為這些是孩子爸媽的責任，無責任的專心的看著可愛的孩子，是人生無邊的歡樂。
更遑論帶孩子過程中體現的價值跟成就感，這些可是退休之後都久違了的啊。
這麼說吧，假設讓他們跟子女互換，你看他們生不生二胎，恐怕也會如你一樣猶豫吧。
總之，不要用他人的決定後自己的悔。
感謝大家的認同。
更新補充：提到「如果有兩個小孩，最後臨終照顧父母時候可以分擔」的答案，個人覺得有些本末倒置，對一個孩子來說，他生命的大部分時間是他自己的學業、工作、愛情、他的子女，照顧他的父母只是其中一個部分，如果你只是為了這個目的決定他是否存在，那就徹底將其物化了。
作為父母，帶一個孩子來這個世上，是為了讓他她自己體會世界，獲得經歷，感受幸福。
他不是你的，他是他自己的。
希望所有的父母都不是股東.
突然很想就這個問題好好回答下~~~
1. 「最近公婆操持要二胎操持得很緊，基本意思就是，經濟看護等後顧之憂都幫我解決，」
這個問題他們根本不能保證，生一個孩子的經濟壓力在大城市非常巨大，公婆如果不是特有錢，僅靠退休金完全不可能幫你解決錢；
看護也不可能解決，大部分情況是你一旦生了二胎，同時養兩個孩子，壓力鋪天蓋地而來，根本不是公婆當年的老黃曆，於是措手不及的他們會找各種借口不看護孩子或逃避看孩子的責任，如借口生病逃離等，而你的孩子生了又不能再塞回去，於是所有壓力請你自己扛。（有朋友生了兩個孩子，大的上中班，小的不到一歲，有哮喘，她家常見的情況是她加班回來10點多鐘，倆娃沒睡都等著她，公公打麻將去了，婆婆躺床上玩ipad……）
生兩個孩子如果一男一女，公婆極有可能出現明顯的重男輕女現象（根據中國60歲以上老人目前普遍的德行）於是十幾年內，你都可能面對孩子內心有怨恨和心結。抱怨偏心的情況。
2. 要孩子是為了我們的將來，
你們的將來從現在就可以預見到，如果是工薪階層，恭喜你，你十幾年內都不可能翻身了，兩個孩子，同樣的教育，各種課外班，各種擇校費，各種不知道名目的教育費用，北京一個孩子一年教育費3萬，兩個孩子要6萬，自己算算啊……
兩個孩子成才了，上完了大學了，要不要出國？錢從哪來？
兩個孩子都出國了，工作了，結婚怎麼辦？要不要買房子？買幾套？現在的年輕人不靠老人，買房子連首付都湊不起；
兩個孩子都結婚了，生孩子了，你要帶兩個孫子或孫女，要接送他們上幼兒園，上學，而且必須一碗水端平，否則你就等著不平的兒媳或女婿抱怨吧，枕頭風厲害……而你很有可能到老了必須和你老公分開，你倆分別住在兩個孩子家裡幫他們接送孩子，淪為保姆……老了還要和老公形同分居（萬一老頭子出於寂寞認識了別的風騷老太太，老了老了還要玩一出艷遇，真是活活氣死個人呢）
3. 以及怕孩子自己太單。
孩子根本不孤單，他有同學，有朋友，有父母親友，哪裡不能玩，哪裡不能說心事，一定要有血緣關係才可以嗎？
還有，你確定倆孩子都能成才嗎？萬一其中一個不成材，一直啃老啃兄弟姐妹，這樣另一個成了才的孩子，不但要負擔父母，還要負擔這不成材的血緣兄弟姐妹，這不孤單的代價也太大了點……
4. 可我實在不想再來一遍了，儘管我的懷孕生產過程都很順利，基本無痛苦，可是看孩子讓我 覺得心力交瘁，好不容易才把第一個熬到差不多了。我本來就是不太喜歡小孩的人。
你說對了，再多生一個孩子，女性付出的成本比男性多得多，不但所有的辛苦都要重來一遍，而且從此職場上你永無出頭之日，你有兩個孩子，你不會被賦予重要工作，你不會獲得升遷機會，你也得不到培訓進修充電的機會，因為你總是會請假，不是這個孩子病了就是那個孩子開家長會，請假多了，你看你的工作怎樣？你看領導的臉色怎樣？
那些信誓旦旦說會幫你的人，特別是公婆，都不可靠。他們只會養，不會教。如果你把所有的教養責任都推給老人，到最後你會後悔莫及，因為孩子已經被他們弄得問題多多，你想糾正都不知道從哪裡下手，而且孩子那時已經學會趨利避害，有可能會向老人那裡尋求保護，共同敵視你。（想法陰暗了點哈，但老人辛苦帶孩子，很多私心很重的，生怕孩子對自己不親，會想方設法討好孩子，溺愛孩子，讓孩子疏遠母親。）
5. 失獨的風險確實存在，但是生了兩個孩子，父母一方或雙方出意外的導致家庭陷入困境的也不少啊（我不是詛咒這些人，而是這種情況也存在）為什麼這麼多人支持要二胎？
一個連親媽都不願意讓他出生的孩子，真的能有美好的童年？
希望你生二胎的公婆把一切都說的很美好，口口聲聲說「為了我們的將來，以及怕孩子自己太單」，我就呵呵了，現在獨生子女這麼多，有幾個覺得自己孤單的？越往後出生的孩子越習慣現在網路交流的方式，天南地北都能有同齡人，都能有共同話題，跟他們那老一輩的信息閉塞完全不是一回事！
還有一件很重要的事情樓主你必須面對，就是你現在28歲，假如你決定生孩子，30歲左右孩子出生，孩子的叛逆期，以及大學，工作一系列非常需要煩神的事情，都跟你的更年期重合！你已經有一個孩子了，到時候你的更年期，最不容易控制情緒，內分泌部分紊亂的時間，你要面對兩倍的煩心事！
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額，第一次收到這麼多贊和評論，我覺得不補充一下我的答案好像有點過分
有的知友說我的答案很狹隘，這一點我承認，因為我說的不孤獨以及更年期都是跟我個人情況有關的，算是對目前處境的一種發泄吧
首先我童年時期跟重男輕女的爺爺奶奶，還有我堂兄生活在一起【白天在爺爺奶奶家，晚上被父母帶回家】，白天的生活呢，就是我無論怎麼乖，怎麼聽話，都換不來我爺爺奶奶的好臉色；而我那個比我大半年的堂哥，整天臭著一張臉我奶奶都哄著他。
這一段印象深刻的不愉快的童年生活，讓我對一個家庭里出現兩個年齡差不多的孩子非常非常反感，甚至於來我家做客的同齡小夥伴，我都不是很歡迎他們，因為他們來了就意味著我必須把所有他們看中的東西讓出去，這讓我非常非常難以接受【我本性也是偏向自私的】
正因為有這樣的不愉快，我獨自在家的時候從來不覺得孤獨，當然在外面跟小夥伴還是能愉快玩耍的，大概就是一種【你不進我家，我們還是好朋友】的狀態。就算到現在，我22歲了，主動把朋友領回家的次數也是屈指可數的。
我始終覺得，當家長無法做到對兩個孩子一樣喜歡的時候，尤其是題主這種還沒出生就已經有惡感的情況，不公平造成的傷害比孤單要大的多。
然後更年期的問題= =||| 啊我脾氣暴躁更年期長的母后啊……反正我覺得適當避開這段時間你好我好大家好（我媽生我也晚，她今年都50了）
再正經一點回答這個問題，我覺得，中國目前整體的氛圍，就是一種不會教育小孩，不會跟孩子溝通交流，不會尊重孩子的氛圍。的確從我們這一輩開始，對教育方式、溝通交流等等有了比較大的思想進步，但是，孩子在生活中還是會不可避免的大量接觸到不會教育孩子的人群（例如題主夫妻沒時間帶孩子，孩子會有很長時間跟自己爺爺奶奶生活在一起）。
我個人認為，在這種生出來教育不好溝通不好的大環境下，沒能力沒自信可以把孩子教好，可以充分愛孩子，尊重孩子的家長，還是生的越少越好。
生孩子和不生孩子知乎和其它網站其實討論的已經很充分了。生二胎首先是生孩子，理智上生孩子的弊端和好處請先自行列一遍。
在此基礎上，生二胎和生一個比較後，生二胎的好處（按照我理解的重要程度排序）：
1，孩子有伴。現在各育兒公眾號都在流傳各種兩個孩子有伴的雞湯文，有愛的圖，我就不重複了。
2，失子悲痛應該會好一點兒，也避免失獨悲劇。這個很多人要罵的……要不要匿名呢……但這是我真實的想法。自從有了孩子，幾乎時時刻刻都被可能失去他的恐懼籠罩。偶爾就傻傻地想，再生一個，這種恐懼就會輕一點兒吧？
3，父母老了，兩個孩子甚至多個孩子的確可以分擔照顧父母的壓力。網上有一篇流傳很廣的獨生子女照顧生病父親的帖子可以參考。
當然，上述好處都可以一一反駁，請參考其它答案。
生二胎的弊端：
1，父母精力要在兩個孩子之間分割，處理不好，兩個孩子都覺得你偏心。老大將來怪你沒經他同意給他增加負擔；有家產的怪你多生一個分家產，沒家產的怪你本來就窮還生個老二多花錢；老二覺得你大的當寶二的當草……等你老了，上述好處第三條就不是好處，而是悲劇了，因為兩個孩子誰都覺得自己從父母那裡得到的少而給父母付出得多。
2，對女性職業有影響；
3，增加家庭負擔，包括經濟負擔和精力負擔；
當然，這些弊端也都有應對辦法，同樣請參考其它回答。
但說實在的，我個人在選擇生孩子與不生時根本沒這麼複雜。不想生的時候就堅持不生，不論我父母公婆說什麼怎麼說；有一天忽然想通了，就決定生了，也沒問過別人。
決定生二胎也是如此。
就是完全是根據自己的心，而不是根據理智來分析的。
人生很多重大決定結婚離婚生子選職業選生活的城市等等也只能如此。
因為理智沒法選擇。你能列出多少種好就能列出多少種不好，並且這種重大決定還往往沒有回頭路，最後正確不正確也完全不是個人能決定的，還得看你未來摸到什麼牌。
所以，我一向認為有些事情做選擇很重要，做完選擇後堅定走好更重要。
至於將來會不會後悔，呵呵，人生的事情哪裡說得清，生與不生都有可能後悔也有可能不後悔。
我決定生孩子後就後悔，一直叨叨早知道生孩子這麼好，應該早生的。但那又如何，日子不能重頭來，一邊嘴巴上說後悔，一邊繼續好好往前過唄。生吧，這樣才能填補我們這些一個都不想生的份額→_→
老實講，作為非獨生子女的弟弟，並不覺得挺幸福的。
尤其在養孩子奢侈化的大環境下，我都替我爸媽擔心。上初中高中大學出國所有的都要雙份！關鍵我家還是中產階級，每次遇見這種情況家裡都要雞飛狗跳。
房子都要至少三室的，送學校一個初中一個高中開車四處跑。
關鍵我哥哥還不聽話，翹課掛科學校勸退，就這樣。我爸媽心情不好我在家裡經常被順帶挨罵，因為我只要一玩，他們就想到我哥哥被勸退，怕我走老路。所以我在家裡什麼都不太敢幹，因為壞事都被我哥哥做盡了，他們只要一見到苗頭就擔心我。特別想是獨生子女好么！因為我想我在父母親戚眼中就是我，而不是兄弟倆的概念。
哦，對了，從小父母沒時間管我，五歲之前在姥姥家住，所以對父母不是很親近，平時有假期也不愛回家，愛跟朋友玩。所以千萬不要在孩子小的時候缺席他的成長，真的會對心理有影響的！
所以你要有照顧兩個孩子的實力，時間金錢精力。而且還要區分兩個孩子，他們都是獨立的，混為一談是不行的。
如果你把養孩子看成養孩子，而不是藝術品的話，那你隨意。反之，如果你要為你的孩子選擇最優質的環境，對他的品行有明確的培養計劃，那麼如果你不是闊太太家庭主婦，普通的上班族真的hold不住。
不過說到好處，會有，將來贍養老人有倆人，還會輕鬆。不過我是不指望我哥了…
有好處有壞處，只看你怎麼選擇了。不過選擇還是你跟你老公的事情，千萬不要為了老人的心意改變自己的想法。將來孩子上學，找工作，找對象還是你們操心，老人也就看看孩子，看這情況還不一定對孩子有好的影響…
不說了，祝生活愉快。
作為一個二胎媽來說說，兩寶需要的精力、時間、金錢非常巨大，當然我們說得是比較好的帶娃法，我是很愛孩子的媽，三個月前請月嫂（一月一萬多），三月後請阿姨和鐘點工，還有我媽時不時幫看看，我都累得很多時候要掉眼淚，覺得自己照顧孩子還不夠好，你確定你自己不太想要，公婆能幫你顧得好？
我在公婆家坐的月子（他們在外地一年很難見到一次，趁時間長點我就帶著大寶回去陪陪他們，當然老公也在），短短二月時間，大寶生活習慣變得很糟糕，回自己家後我又費好大勁糾正，現在都還有點後遺症呢。你確定有了二寶後，公婆能幫你顧好？
孩子是自己的，不是給老人生的，他們最需要的是自己的爸爸媽媽，不是別人，別把你的孩子交到別人手上。
我在另外一個答案中詳細描述了家有兩寶的生活狀況，真的需要很多精力和金錢，你去看看。希望你真的想清楚，因為對一個對孩子負責任的媽媽來說，不希望世界上有不被父母好好養育的孩子，我心疼。
最後，針對你目前的情況，千 萬 別 生 ， 生 了 才 後 悔！
補充，我和老公也是雙獨。
跟他們說好你不帶或者必須要按你的要求帶。不然不生。
我沒出生時我媽不想要小孩，而我大媽不給我奶奶看我哥剛出生。
我爸就忽悠我媽生我，結果因為生了我，我媽當時考試沒過，職稱沒拿到。
沒有升職。
我爸呢，單純是別人有小孩，他也要有小孩，我媽又是不想要我的情況下生的我。
我媽的閨蜜都說我媽對我不好。
爹不疼娘不愛，說的就是我。
你一樣你的小孩也來跟我一樣回答這個問題？我非常支持開放二胎政策，最好再給二胎補貼。
但對於個人來說，千萬要追尋自己的內心，自己家的日子只有自己知道。如果心理上沒準備好，再來一遍可能會造成很大的問題。
這個準備同時也包括你婆婆，她不一定真的準備好了的。年紀大了，她的身體和精力也會大不如前，但不肯承認的。
但也別聽有的答案瞎忽悠，什麼要孩子是兩個人的事。他們太小還不懂。
在中國要孩子從來就不是兩個人的事，養育孩子也一樣。有了孩子誰看？真要是兩個人的事為什麼要找父母過來看孩子？
這本來就應該是基於家庭和現實認真考慮的問題，別扯沒用的，什麼人格獨立家庭獨立，這種假大空的廢話也就小孩子戀愛的時候說說。
而且我看到你的描述很有意思，你沒有直接否定你婆婆的觀點，不想生的主要原因是怕累。
怕累這點無可厚非，一點都沒問題，是個十分充足的理由。帶過孩子的都能理解。
但你沒有直接否定是否也意味著你在某種意義上是認可的？矛盾實際上源於你內心糾結的外化？
這就變成了那個經典的問題，明知是對的，就是不想做，怎麼辦。
看到很多人從未來孩子贍養老人的角度來考慮，說是兩個孩子好。我想說說自己的看法。
作為一個並不怎麼喜歡孩子，雙方皆為獨生子女且家庭經濟不寬裕略緊張的女性，不管別人怎麼說，我也只考慮要一個。
最主要的原因還是，經濟條件不允許。只有一方的工資無法足夠支撐家庭，還要負擔兩個孩子和老人，日子是能過，質量肯定下降，這對孩子未來的教育等也有影響。而且要是是個男孩，不能保證以後不需要為他買房準備婚事，男孩這方面壓力應該還是會稍微大一些。
其次，個人不喜歡。和題主想法一樣，不想再折騰一次。累，並且對自己個人的事業發展影響太大。即便經濟條件足夠寬裕，也不想在家專職帶兩個孩子。就算自己的父母說能幫你帶，但對孩子負主要責還是夫妻雙方。
至於說獨生子女會孤單什麼的，自己作為獨生子女這麼多年完全沒有感受到啊，看有兄弟姐妹的互相撕逼的倒是挺多的。父母養老什麼完全不用擔心會有推脫，從小就默認了父母未來就靠自己贍養。
還有一些自己父母關係長期不合等影響，小時候經常萌生出你們為何要生我的想法，覺得撫養一個孩子責任重大，比較慎重，對兩個孩子沒有把握。
不過這種事情應該由夫妻雙方根據自己的情況來考慮，不應該是你父母想，你婆婆公公想要而去生的！
也許邏輯會有點混亂，請見諒。
如果你享受孩子成長的樂趣，享受為人母親的樂趣，那麼可以再生一個！生多一個孩子，你是要為他負責的，吃穿教育培養……
如果是為了婆婆說，那是你的人生，為孩子付主責的人是你。你生過一個孩子了，一定明白養一個孩子意味著什麼，要付出些什麼……
你想要一個什麼樣的人生呢？你是那個工作事業和家庭都平衡得很好的人嗎？如果做得不夠好，那還是先把一個孩子養好吧！
我和提主遇到相同問題，
我身上壓著兩座大山。我媽和我婆婆。
但是事實上我不想生，一個女兒都夠了。我希望她受良好的教育、接受正確的三觀、做自己喜歡的事情、長大後有更好的選擇。擁有豐富的人生。
要這樣的結果，對於我們來說一定是精疲力盡的。老實說，我沒有想讓她以後有什麼回報，你帶她來世上時你商量過了嘛？
可是我婆婆媽媽不這樣認為，我婆婆認為，我至少要生一個兒子，為了給他兒子留後（可笑），為了晚年不寂寞（我會任性讓我兒子留在我身邊嗎？啃老？有何意義？）為了他們退休後左手右手一邊一個頤養天年（一定是這樣）。
我媽媽認為，我婆婆公公家經濟條件尚可，再養一個綽綽有餘，注意，是我公婆家，不是我們自己家，對於我們兩個身處岌岌可危面臨倒閉的國企職工而言，有什麼臉說我們可以保證兩個孩子衣食無虞？當然，啃老可以，那意味著什麼？我公婆做人做事強勢，特別愛干涉我們的生活（曾經因為我QQ群里發了過多狀態而說我們為人浮躁），這樣的婆婆，我再讓他們養孩子，我悲催的未來是完全可以預見的。
我老公也不想要，一來真是精力有限，金錢有限，更是因為他是一個不怎麼愛孩子的人。加上我婆婆一直慣著，女兒的一切他都不插手，不管，就是煩躁了說兩句。
我們夫妻的意願是不生，可不知道為何。她們認為生孩子是我一個人的事情，中國人老一輩人真的好奇怪，生孩子是女人一個人的意願。生出來又是男人的種，還對女人辛苦生出來的孩子指手畫腳。他們老是在我耳邊嘮叨，真是煩死了。
對於我女兒來說，我覺得如果再生一個。大家的關注必定會轉移，而且以老人普遍的尿性。如果是個兒子，我女兒一定會失寵，而且我自己都害怕做出不公正的對待。孩子有獨立的人格，不是我的財產。我害怕她在「你要讓著弟弟（妹妹）」中成長，更害怕因為筋疲力盡沒有太多耐心用以暴制暴的教育方法，還害怕因為教育孩子起了衝突和我老公日漸淡漠（我真的會為了女兒分分鐘翻臉）。
當然，這些問題對於特別想生二胎的人來說。一定都是小case，，我說了這麼多，一定有人總結「懶、怕累」（我媽就是這樣乾的）。
我覺得我就是懶、怕累，也是無可厚非的，年輕人有自己的生活方式，沒事可以去看看電影唱唱歌看看書、喝喝咖啡和好朋友聊聊天，人生美好有很多事情要做，幹嘛非得繁殖呢？人仰馬翻還要因為教育問題和強行干涉的婆婆時時理論，想想都累。
另外，我看到我婆婆的樣子，真的對當婆婆一點兒興趣都沒有。是一點兒也沒有。
我現在就日漸儲備著，為了那可能要爆發的戰爭儲備能量，也要讓老人明白，生活是我們自己的， 不是由他們意願干涉左右的。
有的人生個兒子真的以為天下都是她的了，哎！
我覺得這是你自己的事，不想生就別生，勸也沒用，想生就生，也不用權衡那麼多。想這麼多頭會疼！
以上
人性是自私的
給你說個故事吧
【我就在門口蹭蹭，絕對不進去】
你信么？
同理，生二胎是個仁者見仁智者見智的事
二老為你好的確不假，但
孩子的奶你得喂吧，他們能代勞么？
小孩子上學問題你得落實吧，他們能代你操心么？
......
自己想好了就去生，生了別後悔就行，畢竟是個小生命，來到人間可不能苦了她/他.
不喜歡就不生，這個世界不是所有的事權衡利弊，如果所有人為了權衡利弊而做決定，同性戀就不會出現。
好奇，為啥婚前樓主和丈夫，甚至當時的未來婆婆沒有就此事交換意見么？這樣結婚，是不是草率了一點？我家有4兄妹，我最大，我爸是農村思想嚴重的人，必須生很多個，於是我們就4兄妹了，但是農村的又窮，所以基本上就是湊活著養。
我的想法就是：無論生不生，無論生多少，一定要灌輸正確的教育！不好吃懶做，不偷不搶，不違法，尊重所有人，尊重生命，不看重家產，懂得感恩，自己想要的東西必須自己努力。
這些最基本的現在是我的世界觀的一部分，之前我要上大學，家裡沒錢，我自己打暑假工的錢不夠，妹妹和弟弟雖然也只是高中，但是暑假工打完回家他們把錢交給我的時候真真的就體會到了家人的意義。
現在出社會了，我要努力賺錢給我，也給他們好的生活。沒想過分家產，即使分我也會不要讓給妹妹，妹妹估計也是同樣的想法。
或許是以前貧窮，我們從小特別懂事，也因為貧窮，所以懂得感恩，感恩爸爸媽媽和弟弟妹妹，感恩那些幫過我們家渡過困難的人。
我整篇觀點就是，生或不生，這看自己意願咯，重要的是把孩子教育好。最基本的感恩，努力，尊重等先從小灌輸，大了就很難改變了，我隔壁二伯家就是例子！
我自己有一個半歲大的孩子，目前帶孩子帶的絕對不想再來一個。
身邊想要二胎的，要麼是頭胎已經兩三歲，好了傷疤忘了疼覺得生孩子帶孩子也不過爾爾，倆孩子以後更好的，要麼就是家裡有老人幫襯，帶第一個孩子沒怎麼費勁。
題主頭胎三歲才感覺剛帶出頭，應該不怎麼符合我說的以上兩種情況，進一步猜測頭胎公婆在帶孩子這方面沒幫的很多那你憑啥相信他們二胎就願意幫忙了？口頭承諾未必會兌現但是孩子一旦生出來就塞不回去了喲。
題主，我也不太喜歡小孩，我記得有個同學兩口子都在美國做博後，每人月薪寥寥，買不起房子，日後工作也無著落，倆人結婚後很快要了孩子，興奮的告訴我他們有了蜜月寶寶！我當時就特別詫異的問他們：現在一切都沒安頓下來，要孩子負擔不會太重嗎？他們告訴我他們兩口子都非常喜歡baby，所以決定馬上要寶寶。我捫心自問，我的確說不出來非常喜歡baby這句話，所以咱倆差不多，都不是太喜歡小孩。
一年後我結婚了，婚後本來準備至少兩三年後再要孩子，但家裡催的很緊。。。。我又被另一個同學的邏輯打動了：既然你不能堅定的一個不生，那就乾脆早點生，身體和精力也能更快的恢復！
於是婚後第二年就有了兒子。
我雖然不是很喜歡小孩，但是早就做好了打算，一定要做負責任的媽媽，發自肺腑的說，真的特別不容易，累、休息不夠、白天工作節奏快跟不上節奏，特別不容易兼顧自己的工作學習以及生活；這還是孩子健健康康只需要日常普通護理的時候，要是偶爾感冒發燒、腹瀉啊、急疹啊，當媽的心都被揪著，分分鐘腦內小劇場上演各種嚴重後果，誰都攔不住我立刻、馬上抱去三甲兒科！
老人當然也在幫忙帶，但是老人畢竟不是親媽啊，我兒子幾次小病，都被我「大驚小怪」的抱去三甲，最後果然驗證社區醫院誤診，我的真切心情就是——他健健康康的被生下來，我一定要保證他健健康康的長大，不然在我眼皮底下出了什麼閃失，我一輩子都不安心。
前幾天兒子剛剛皰疹性口炎，反覆低燒五六天，目前已經進入恢復期，我白天上班的間隙里去醫院挂號複診，然後馬不停蹄的送葯回家，隨便扒拉兩口飯回辦公室繼續工作，等晚上下班時兩手撐辦公桌想站起來，竟然站不起來，累的。
我現在所在的社區劃片的小學不太理想，自從他落地，我就在琢磨給他搞個學區房……
我本人家庭條件一般，二胎家庭，家裡還有個弟弟，上大學的時候其實也有衝擊留學獎學金的想法，但是當時家裡兩個學生要供，每年7000的學費+住宿費都拿的艱難，更何況托福、GRE幾千塊的報考費，我連試都沒試過，這是我心裡永遠的遺憾。
我還考上過研究生，但是因為當時的實習單位、我眼下的東家開出的薪資還算可以，本科畢業下來賺錢減輕家裡負擔了。
這些我媽都知道，都有體會，所以她也不贊成我再要一個，我自己也不想再要一個，養孩子在於負責任而不在於多對吧，生下來就得為他負責到底啊，那些親朋說白了還是外人，外人一句話很容易，但我們沒必要為她們的一句話買單。
額，貌似問題好久了，作為一個排斥二胎的獨生子女來想說一下自己的看法。
每個孩子對自己可能存在的弟弟妹妹的接受程度是不一樣的，至於與愛父母程度的深淺有沒有具體關係不好下結論。我的祖父母已經去世了，據我父親說，祖父母是封建思想比較嚴重的人，當年生了4個女兒以後才生了我爸爸一個男孩，我爸爸還有一個妹妹，我爺爺的親哥哥沒有留下後嗣就去世了，因此傳宗接代的重任對於爸爸來說非常嚴峻，造化弄人的是，我的姑姑全都生下了男孩，我是一個女孩子。記憶里我對於有人勸爸媽要第二個孩子非常排斥，不知道為什麼，有一張照片是媽媽在床上旁邊是一個別人送我的大娃娃，我在床尾努力地想爬到媽媽那邊去，這種東西就像是天生的。我不排斥與表姐表哥分享食物玩具，只要不是一對爸媽生的就好，小時候喜歡成天粘著比我大一歲的表姐玩，表姐也喜歡我，說希望我是她的親妹妹~我從來不這麼想~可是，在表弟出生的那段時間起，表姐明顯是吃姥姥的醋了，因為是姥姥從小把表姐看大的，而我沒有這種經歷當然對錶弟的出生覺得無所謂，表姐是覺得從此姥姥不會再那麼愛她了~我的爸爸也是有些封建思想的，但是他還是沒有要，他說自己看得明白，覺得沒什麼意義，經濟上養兩個孩子也覺得拮据，我只記得小時候有段時間我對於勸父母生二胎的人表現了相當的惡意，我現在回憶起那時候奶奶在我家的時候我的表現像個小惡魔。總是有人抨擊獨生子女自私冷漠，其實每個人都有不一樣的死穴，戳不到我還是個正常人，何必一定要去戳那些人的死穴再一個勁地對其抨擊呢？有些人會說多一個伴好，對於一部分孩子來說，確實很好，但對於我這樣的孩子來說，沒有必要，反而可能會適得其反，我母親有一個同事女兒上高二，在重點高中學習前5，其母在她高三的時候不顧女兒的反對又要了一個，結果女兒的成績開始直線下降，高考僅考了430多，讓人惋惜，有些人可能會指責女孩子心態不好太小氣，我現在都22了還是能理解她，沒有兄弟姐妹又不是沒有鄰居沒有同學，無聊了可以找他們玩。再說有好多個子女也不一定最後盡孝，大家都有責任就會可能存在責任分擔不均的狀況，總是有人不滿，還是舉我自家例子，我奶奶到晚年的時候6個孩子一開始說一人2個月，最後卻都希望兒子養，因為都覺得童年青年時期兒子受益最多，還因為財產問題吵了一架，一個孩子跑不了，都是自己的責任。
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