有哪些你曾經認為不可戰勝的困難，最終被你戰勝了？
2008年，我30歲，無所事事，經營著一家百平左右的超市。
7月2日、我父親殺了我舅舅，在我婚禮10天前。
7月19日，父親在看守所發病，送到醫院診斷為腦溢血，雙側開顱，我趕到時已認不出我。腦殼上的兩道疤是那場生死搏鬥中的見證。
7月24日，罪案現場也就是我家鑒證完畢，通知我可以清理，一輩子沒見過那麼多血，人血，凝固在地板上厚厚的一層，彷彿永遠也擦不幹凈，那整個下午，我把媽媽關在門外，用鏘刀，用抹布，水龍頭下從暗紅到鮮紅的顏色，充斥了我近一年的夢境。
7月26日，舅舅入殮前一天，為了省點錢，我去殯儀館給他穿衣服，從冰櫃拉出來，一身的刀口還在汩汩的冒著不知名的液體，穿袖子的時候我清楚的聽見臂骨折斷的聲音，他的身體又硬又冷。
7月27日，我手捧骨灰盒送了舅舅最後一程。
父親被判入獄13年徒刑，我變賣了家產，轉讓了生意，我破產了，而且負債纍纍，親朋好友都不約而同的疏遠我，幸運的是老婆還是義無返顧的嫁給了我。
2009年12月23日，女兒出生，我照顧三個我最愛的女人，步履維艱。
2010年6月，老婆扛不住壓力與我離婚，留下牙牙學語的女兒和以淚洗面的老母。曾有過那樣的瞬間想要放棄，覺得真的走不動了，整個人像行屍走肉。媽媽一個電話救了我，她只是說：還有媽媽，還有女兒，你不能想不開。
2011年2月，我們復婚了，同年開始新的創業。
2012年10月9日，小兒子出生，也給我帶來好運，事業漸入佳境，當年收入已還清所有外債，併購置了房產，車子，終於可以給家人一個安定的居所，兒女雙全，只差一個爸爸了。
2013年，最信任的生意夥伴背叛，釜底抽薪，當年損失慘重。
2014年，消化前一年的波折帶來的餘震，開闢新的市場。
2015年，這一年我要加倍努力，因為2016年父親就刑滿釋放了，我答應父親照顧好這個家，我想他看到我做得還不錯，因為
這是男人間的承諾。
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新年的兩個答案竟然收穫許多贊同，感覺很溫暖，爆點照吧
三十歲的我，無憂無慮的少年
上面是大女兒和我，人生，就像過山車。
再一張。
女兒大了，很成熟，也很獨立。
小兒子。和我一樣愛音樂，停不下來。涅槃後的愛情結晶。
慶幸寶貝們都健康快樂的成長著。
簡單的幸福。
女兒愛畫畫。
曾經滄海難為水。
當年少不更事，茫然無措的少年如今已變成成熟老成的鄰家大叔了，不遠的將來，我會補足一張全家福，就這樣吧小夥伴們，新年快樂！
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其實沒有匿名我還是有些許忐忑的，很意外這個回答下的評論大多是正面的鼓勵，沒有惡意的評論，不過有一條評論挺有代表性的，我還是想放上來和大家分享，沒有徵得對方同意，我就隱去他的id吧：
「這也沒什麼吧，都是些生活瑣事」
確實在我30歲以前每天在各種媒體上充斥著這樣的信息，我也並不在意，彷彿那是另一次元發生的事情，直到血淋淋的事實放在眼前，才懂得為人的不易。其他人眼中的瑣事對當事人來講，是可以那麼沉重，所以學會了用寬容的心面對這個充滿惡意的世界。也希望那些還在逆境中掙扎的人不要輕易放棄希望，生活仍在繼續，誰知道未來的我們會有怎樣的精彩呢？
「這樣公開家人的照片不大合適吧。。答主心態是真好」
我本是小人物，無人關注，居然在這裡收穫這麼多祝福，我以最大的善意對待這個世界，他反饋給我什麼，我其實真的不在乎。
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很多朋友給我謬讚，讓我很惶恐。其實是現實使然。在當時環境下，作出這樣的選擇實在是平常不過，還請大家謹慎關注，我能提供有價值的答案有限，也不想成為一分鐘的主角，感謝大家的鼓勵，希望你們都擁有精彩的人生。
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其實真的不過是個俗套的故事，可能是其他人羞於啟齒吧，不敢當這麼多的贊同，生活還要繼續，感謝大家的鼓勵，謝謝了。
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不意間收穫這麼多的鼓勵與祝福，實在是當不起，不能一一回復了，在這裡一併感謝吧。
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「我覺得好奇心和道德無關。 好奇你父親作為一個殺人犯，從感情上或許你無法不顧他，但從道義上你是怎麼做到完全不怪罪他的？他酗酒、家庭暴力最終殺了人，我覺得你不應該一筆帶過他的錯誤甚至在兩個答案中隱隱把他樹立成一個榜樣形象。你說這是「男人間的承諾」，但是我覺得這樣的肯定不是爺們的標準。 另外，我比你小几歲，沒結婚，但是我覺得男女婚愛的一個很爺們的標準就是「棄我去者不可留」，不是賭氣和小氣，而是人家不願和我共患難很正常，我不能用孩子去捆綁人家追求幸福的腳步，另一個就是等可以和我同富貴的時候再回來，憑什麼？ 當然，我這話可能不中聽，但一點敵意沒有，純粹的討論，質疑或許源自你給的信息很偏面，還是很敬你的勇氣。」
這個提問我也想試著從我的角度解答一下。
首先我的父親觸犯了法律，當他昏迷住院治療的期間，他是有機會逃脫法律的制裁的，可當他術後清醒後，他自己堅持認罪伏法，我認為這是一個勇敢的男人，勇於承擔面對自己也許需要付出生命的代價的責任，在這一點上，我佩服他。父親不善言談，從小也沒有教會我很多人情世故的道理，但他用他的行動給我樹立了最好的榜樣。
關於那起事件，我沒有詳細的敘述前因後果，也沒有為我父親辯護，是因為我不願把責任推到一個死者身上，無論什麼原因，這個結局都太極端了，所以我覺得沒必要寫。抱歉不能滿足你的好奇心。
關於你對爺們的標準，我只想說「爺們」這件事本就沒有什麼標準，這個答案下的評論里也有很多朋友恰恰認為我能原諒，正是爺們的表現。不做爭論吧。只想告訴你，她走的時候我沒有拿孩子捆綁她，她回來我也並沒有富貴。
我不追求完美的愛情，因為世上本沒有。能接受殘缺，才能感知幸福與美好，是我的理解。
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2010年，前夫帶走自己的護照，聲稱只是去加拿大探親，帶走所有積蓄，這樣一走，居然是 兩年，當年兒子2歲半，我剛讀研究生，我沒有錢，沒有辦離婚，我是落單的人婦，邊工作邊讀書邊生活。
2010—2012年間，我試過 獨自和幼子在房間睡午覺，睡醒開門，我看到的是房屋中介說屋主告訴他這房子可以出租。我完全不知道，驚恐，我發現人走了，還會住的地方都沒有。
那兩年，恐嚇，威脅不斷，無非是人走了想把房子套現，人走了，想把兒子也帶走。只好回家和父母、親戚一起住，愛面子的老媽不時的指桑罵槐，各種嫌棄。那時，地鐵 電梯是個變身器，下班哭完，擦擦眼淚就拿鑰匙開門，擁抱前來開門的年幼的兒子。
兩年間，沉澱沉澱，告訴自己，我蟄伏是為了將來蛻變。沒有其他男性的幫忙，獨自和兒子半夜坐救護車急救，感冒發燒自己去看，周六日帶兒子逛公園，四時感冒自己抱兒子去醫院。
2012年，那個男人突然回國。回來的第一句是：我以為你會熬不過。好好笑，我瞬間覺得我是一個被人折騰的老鼠。我說，我們簽字吧，不需要了。回國的第二個月，我趁有一些空隙，上完第一節課去民政局簽字，擦乾眼淚，又坐公車回去繼續和學生上課。雖然不是個好媽媽好妻子，至少我保證自己是個好老師。
那兩年，我無數次想過死，沒有錢 沒有理解 沒有自己的房子。
謝謝經歷，沒有比那時更差的了，不要懷疑自己的韌性。
僅作記錄…到現在仍然沒有什麼好消息，等待就好。加油，自己我7歲沒了爹，這夠困難了吧！
他是94年走的，年輕時狂拽酷霸混黑道，後聽人說他在當時可是當地第一批混混呢！最後在廣州帶著我和我媽販毒時被抓了，判死刑夠死100回的那種。
被抓後要被警察帶回老家，於是在押往回鄉的火車上我爸選擇跳火車逃跑（對於我爸這種狂拽酷炫叼星人來說 跳火車是家常便飯），當時我也在場，親眼看見他跳出火車窗，我急的又哭又跳，回家後不久在家人的口裡得知我爸已經被火車軋的稀巴爛了。
那時我還有個親姐姐 和我爸是同一年走的，她偷偷跑到建築工地上玩 被樓上掉落的腳手架剛管砸死了（我一直都狠我姐為啥要去那玩，建築工地有啥好玩的），我媽受不了一年內失去兩位至親的刺激 竟然就吸毒 靠毒品來麻痹自己，自然就管不了我了。
於是我和我奶奶在一起生活（我才不會用相依為命這種淚點高的詞），那時我奶奶也受不了這種刺激，直到去世都沒有走出陰影，經常睡到半夜被她的哭聲吵醒，逢年過節更是，在床上哭著說「我的崽啊！為什麼過年了都不回來」。
我奶奶經常有一句沒一句的說我命硬是剋星。於是經常打我，我調皮打我 不調皮看著不順眼了也打我 在外面打架打贏了，她說我像我爸愛闖禍打我 打架打輸了 她說我沒用也打我，她記性不好身上的錢不對數，就拿菜刀架我脖子上問我錢哪去了，我沒拿自然是交不出啊！我拿不出錢奶奶就說要殺我，我當時都嚇尿了。
總之我奶奶是拿我當出氣筒虐。
我奶奶對我又愛又恨，我對我奶奶也是又愛又恨。
我媽時不時會回來帶我一段時間 然後又不告而別，每次媽媽突然不見了我就知道肯定是又走了。又不知哪天才能見到媽媽，每分開一次就感覺自己又被千刀萬剮了一回，奶奶還不許我哭，哭一回痛打一回。
99年我奶奶去世，那時我經常聽我家親戚說我奶奶是我媽弄死的，這倒是給我留下不小的陰影，不能接受。
此後我伯父接了我的盤，寄人籬下的日子更不好過，那時經常被兩個比我大的堂姐欺負,超級擰巴慘的生活著，我那兩個堂姐喜歡欺負我可能也是以前我有我奶奶罩著，平時比較飛揚跋扈，可能早就看不慣我了，再之人多口雜，她們一家五口加我六口人，房子又不大，這樣的生活環境難免心生不爽，我自然成了出氣筒。
還是全家型的噢！
嗯！可以叫我全家筒。
熬到初中畢業以後年滿16了！畢業後覺得上課睡覺實在是太累了，於是決定回家睡。
當然啦！沒這麼好命，於是去汽車修理廠當學徒， 幹了一年半後每月工資200，根本不夠用啊！在一次和別人聊天中得知，去工地搬磚，學徒一天都有50塊，我聽後如醍醐灌頂，扔掉扳手就去工地上了，然後學做泥瓦匠，實在是太苦太累，後轉學水電一直干到現在，能夠做個包工頭，錢賺的不多，但能過我想要的生活，當然吃苦耐勞是免不了的。
有的人看到這裡可能會疑惑 覺得我不正常，為啥我在經歷過這些後沒有變壞？竟然還會刷知乎。而沒有像電視里說的那樣 「一個人因為從小缺愛，在缺愛的成長中發育成熟後，有點力氣了，就去禍禍別人，報復社會」。
因為我夠聰明，從小就看透了，做壞人會像我爸那樣，然後我就慫了，決定做個好人。
我現在一個人生活著，身體健康，三觀正常，沒有干過違法亂紀的壞事，是人畜無害的好公民，沒有像那些因為從小困難 然後被困難打倒 變成壞人的人。
額～～～～～～～
真正的困難來臨時，我都來不及反應就已經在面對了，連精神崩潰的時間都沒有，就已經在為生存歷經磨難了。
自從回答這個問題以來，已經被贊了幾個月了…………………
每天都有幾個人點幾個贊…………
有點麻木又有點期待，每天就這樣被撩撥著……………
…………… ………………
好惆悵…………………
當初她這麼優秀，我這麼普通；她身邊圍著這麼多人，我只敢在角落偷偷看她，我以為我和她永遠不可能。
現在她在廚房準備晚飯。
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既然有人問，我還是加點東西吧。
先聲明，不謙虛的說，我應該不算屌絲，當然現在也沒逆襲，一直都是普普通通的，學習一般，沒什麼特長，運動也不好，再加上性格比較內向，所以當初真的是屬於那種很沒有存在感的人。
她是我高中同學，那時候成績很好，又是乖乖女，很受老師寵愛。客觀的說，她長的不能說很漂亮，但是看著會很舒服，很耐看得感覺，人也很溫柔，對人又好，所以大家都喜歡她，都愛和她聊天。我那時候因為內向，只敢偷偷暗戀她，做操的時候都是盯著她看（她是領操員），每學期換位置的時候都暗暗希望離她近一些，但也就只做到這樣了。
高中畢業的時候，去KTV唱歌，大家都很瘋狂，忘了是誰開的頭，男生都向每個女生表白，我也表白了，但和別人不一樣，我只是向她表了白，然後就借口上廁所，我是把這當作真正的表白的，這算是高中三年最大膽的行為了。可惜因為環境的原因，她沒有在意，後來在一起的時候，我和她說了這事，她都已經忘了這件事。
大學我是在外省上的，不要說一個學校，連一個省的高中同學都沒有，所以和高中同學聯繫很少，開始還有高中同學會，但是後來連同學會都沒有了。跟現在不一樣，我們那會上大學的時候都沒有手機，我聯繫不上她，就只好把這段感情埋起來，偶爾懷念一下，也就這樣了。
轉機是在畢業後出現的，某天我去我姐單位找我姐，結果竟然發現她也在，她竟然跟我姐是一個單位的，那瞬間我就覺得那是老天給的機會，不抓住簡直對不起老天爺，立馬我就決定追她。當晚我就以老同學見面的借口約她吃晚飯，為了讓她好接受一點，我同時也把我姐叫了過來，所以她沒拒絕，當天晚上我得到了她的手機號碼。
那時我沒談過戀愛，只經歷過家長安排的相親，但是經歷過的朋友應該知道追個姑娘和相親是完全不同的，相親的時候是知道雙方目的然後看能不能走到一起，但是追個姑娘，你得先隱藏你的目的，防止把姑娘嚇跑。所以那時候我雖然確定了目標，但是真的完全不知道該怎麼做。那段時間我看了好多言情小說，打算學習經驗，總結一般規律（不用問我要規律，後來的實戰中我發現童話里都是騙人的），但是我做對了一點，從閨蜜下手，她的閨蜜我一個都不認識，所以我決定自己培養一個，對，我讓我姐幫我的忙，把我姐培養成了她的閨蜜（這一過程中我簽訂了很多喪權辱國的條約），通過我姐的幫忙，我和她漸漸到了關係良好的異性朋友的程度，期間她有沒有了解到我的「狼子野心」，我也不知道，我後來有問過她，她一直不肯告訴我，現在回憶起來，應該是有的。一個姑娘明白了你的「野心」，還能夠不破壞你們之間的關係的時候，應該是完全可以更近一步的。可惜我當時太傻了，完全不知道接下來該怎麼辦了，我又不敢表白，因為我太害怕被拒絕了。不過也好，當時我就像一個賭徒，覺得得要一局定輸贏，所以想方設法增加自己這邊的籌碼，那時候積攢的籌碼，到現在都還能用。因為我那是接下來的選擇是——討好他父母。我想著她是個乖乖女，所以要是她父母認可我的話，在一起的幾率會大很多吧。我岳父有早上起來打太極拳的習慣（我姐告訴我的），然後我就每天早上把我姐叫起來一起去晨練，那時候我岳父就認識我姐姐，然後我就藉機認識了我岳父。我開始每天早上晨練，展現出一副健康陽光的好青年的形象，跑完步就到那幫老頭子邊上，假裝好奇的樣子跟著學太極（我們高中體育課就教過太極，嘿嘿）。就這樣我花了大概兩個月，和我岳父混熟了，而我的岳母就交給我媽搞定了（為了逃過我媽給我安排的相親，我向我媽坦白了，向我姐了解了她的基本情況後，我媽選擇了支持我），我們這是個較封閉的小縣城，只要是本地人，扯上關係實在是太容易了，我媽又擅長交際，朋友很多，很容易的就和我岳母扯上了關係，並且成為了朋友，找到了共同話題——做媒（要是我有我媽這能力，估計我能早一年抱得美人歸啊，嗚呼哀哉！！！and我未成功期間我岳母還想方設法給我安排了好幾次相親，都被我拒絕了）通過幾次安排男女相親，我媽和我岳母關係變得非常好（事實上，知道現在，她倆還是一起幫忙做媒，我們這有一個說法，成功與否不論，一個人一生要幫忙做七個媒，我估計著她倆已經把我們子孫好幾代的任務都完成了）。
反正就這樣，我和我岳父岳母搞好了關係，和她的關係也保持良好，偶爾我還開玩笑似的搞搞小曖昧，她也沒有生氣，在我姐的幫助下我也認識了她一些其它的閨蜜（我姐還幫我幹掉了一個競爭對手，就不細說了，反正我倆能成，我姐真是功德無量啊！！！）我覺得我可以下手了，10年的時候，情人節和新年時同一天，在前一天，我在那天向她表白了，我問她，我在酒店裡定了一桌年夜飯，問她願不願意明天帶她家人和我家人一起吃。（之所以不在過年那天表白，是擔心她說家裡已經準備好了，就不去了，我要儘可能堵住她拒絕的借口）
就這樣我倆在一起了。半年之後我倆領了結婚證。
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感謝大家的點贊，其實我倆能成，不止要歸功於我姐，還要感謝很多人的，例如她單位里的同事。
評論里很多人說我情商高，有謀略，我真的只能苦笑。我那時候真的只是宅男一隻，不通人情，很多都是誤打誤撞的。上面我一句帶過的「和她成為了關係良好的異性朋友」，中間真的費了好大的勁的。只是老同學碰面，請吃一頓飯到可以理解，接下來怎麼繼續約她，我當時真的是毫無辦法，想了很久都沒有想出一個合適的借口跟她接觸。最後我只能選了一個最傻的，三天兩頭往她單位跑，介面說找我姐，其實就是想碰到她。但是我也是有工作的，只能趁中午休息的時候過去，所以經常見不到她，倒是和她單位里很多人都混熟了。接下來要感謝她們開明的領導，常搞聚餐犒賞大家，很多時候都是她們自己燒烤，作為一個愛鑽研的吃貨，搞東西吃的各種技能我倒掌握的都還不錯，所以她們偶爾也會把我叫過去，所以我就辛苦鑽研廚藝，希望能達到只要一搞東西吃，她們就立刻會想到我的程度。感謝上帝，我成功了！都說要征服一個男人的心，要先征服一個男人的胃，我為了征服一個女人的心，先征服了好多個人的胃，現在想想也是挺拼的。但是這一過程真的花了好久，有一次我和她們一起做燒烤，她竟然帶了一個男人一起來，你們能理解當時我的心情嗎？！我一頭狼，為了吃到羊，辛辛苦苦化裝成一隻牧羊犬，可你不知哪來的一頭狼，竟然就直接過來叼走了我看上的那頭小肥羊。當時我真的絕望了。我假裝不動聲色，了解到那個男的是她親戚給她安排的一個相親對象，她覺得還不錯，就帶了過來給大家看看，幫著參謀參謀。感謝李姐（她的領導），她乾脆利落的否決了那個男的，因為那個男的打扮得有些邋遢，李姐表示現在都這樣了，以後還得了（所以說細節很重要），並且得到了她其它同事的贊成，所以她和那個男的以後沒有繼續發展下去。我至今都對她同事感激不盡，每當她們搞聚餐，我仍是保持隨叫隨到。我的孩子出生後，我還經常帶著他去給她們同事看。
嗯，是的，我有孩子了，我姓谷，當初得知她懷孕的時候，我就開始翻新華字典找名字了，結果一直到孩子滿月，我都沒想出大名，倒是小名想了不少，像什麼穀米粒，谷滿滿，穀粒多（真不是打廣告），至於到底是什麼，不告訴你們，嘿嘿。
我現在生活的很幸福，當然要是我兒子不那麼難伺候就更好了。
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可能最後一次修改了，只是想以一個過來人的經歷，和大家分享一些吧。
追求一個人，戀愛經驗什麼的固然重要，但是最重要的是一顆誓不罷休的心，方向確定了，接下來只要一步一步往前走就行了，我們不能做到讓對方一見鍾情，那就慢慢讓他/她接受我、適應我、離不開我吧，愛情又不一定是轟轟烈烈的。
而在追求的過程中，除了向對方獻殷勤外，努力提升自己也是很重要的，前面我沒有說到的是，為了她，我也改變了很多。為了改變我在她眼中路人甲的形象，我開始換髮型，學習穿衣搭配，跑步健身練身材，每天早上我都要在衛生間折騰半個小時才出門。為了能有一個更好的物質條件，我更加努力的工作，考證，應酬，拍馬屁這些我原先一直不願或懶得乾的事，就是為了更吸引她，不要覺得這個太現實了，愛情能夠讓人暫時忘記麵包，但是終究離不開麵包的。我愛她，所以我一定要盡我可能的給她提供最好的物質條件，我不想讓她今後為了一件衣服便宜幾十塊錢和一群人擁擠，為了買一個包包糾結猶豫半天，我要她幸福。雖然現在我仍然沒有做到這些，她還是要趁著雙十一熬夜搶衣服，逛街還是要細算買那個更划算，但是我還在繼續努力，我一定會做到的！
還有一點很重要的就是，該出手時就出手。如我所言，其實我真的早就可以下手了，但是就是害怕失敗，我擔心她拒絕我之後連朋友都做不成，所以我一直拖著。拖著會產生很多變數，這麼優秀的人，怎麼會只有你一個人追求呢，我很幸運，我的隊友很給力。但若真的是在我糾結的過程中，她投向了別人的懷抱，我真的哭都沒有地方哭。時機到了，就下手吧，免得最後追悔莫及。
祝大家也能夠得到心中的那個他/她！
26，女，單身，負債千萬，3年前我媽得了癌。半年前知道我爸資金周轉出問題，那是8月21號的事，為什麼記這麼清楚，因為我25到29號休年假，早已訂好23號的飛機票去哈爾濱漠河玩，我媽一直對我哭還是堅決的出去了，只是在哈爾濱待了兩天就回來了，居然在那裡遇到愛上了男神，也想好了我該怎麼做。如今半年過去了，家裡每況愈下，過年因為有人追債都不敢在自己家裡過，房車都抵押了，親戚一個個落井下石路人都不如，男神今年五一會和別人結婚，我為了多掙些錢主動去出差可能今年一年都難回家，更不知道什麼時候才能找對象結婚。是，是你們看到的這麼凄慘，可是我就是不放棄，我一邊推著在前面走的爸爸，一邊拉著在後面走的媽媽，支撐著辛苦的爸爸，照顧著可憐的媽媽。至少我爸爸還沒放棄，至少我爸還在我和我媽前面頂著，無數次想過死，無數次想要好好的活，活著其實比死難。目前的我還在最困難的時候，也不知道是否能度過，寫這篇回復是希望終有一日磨難過去了，我再來這樓報個喜，到時候一定不會再匿了。
———————————————————————我媽說像我這樣的情況，十萬人里估計也就我這麼一個，但是看到留言里很多人說跟我差不多境遇，我也不知道你們是怎麼個情況。我自己是三手準備，死，跑路（古惑仔看多了），好好的活。不管怎樣都要好好掙錢攢錢，要有積極向上的心態過每一天，作為家裡的獨女，有時感覺真的很辛苦，但是自己再不積極向上一點，爸媽更難受。
謝謝為我加油的好心朋友們，我還是很堅強的，怎麼形容呢，我媽敬我是條漢子！
我媽懷我的時候跑去扛大米，然後我早產了，7個月~
從小體弱多病
幼兒園時期掉進過秦淮河，後來被撈上來了
三年級的兒童節前夜，急性闌尾炎，家裡人以為我只是肚子疼，沒管我，直到第二天早上我高燒42度才去醫院，當時已經昏迷，搶救過來了
五年級感冒發燒，去醫院拍了個片子，醫生說沒事兒~回家連續發燒一個星期，再去，還是那張片子，換了個醫生看，說是整個左肺都被感染了，大葉性肺炎，病毒全身擴散，引發心肌炎和肝臟等其他臟器感染，左心室擴大右心室偏移
治療過程中醫生覺得我救不過來了，於是給我打了激素，這事兒後來我才知道，於是變成了一個胖子
初中被計程車撞飛
被公交車撞過
被三輪車撞過
被電瓶車撞過
自己騎車睡著了撞到停在路邊的車，把一輛哈佛的後保險杠撞得一塊一塊的
被人踢過檔
世界末日前一天那天在公司通宵加班，凌晨一點從公司出來在街對面吃了一碗麻辣燙然後回家以平均半小時一次的頻率拉了一夜的肚子，然後在黎明前端著小凳子坐在窗前看天到底會不會亮順便思考人生……
老婆給我喝過期的牛奶，我喝完了才發現~然後又拉……
老婆在家用煤氣灶經常火滅了在那裡放煤氣，被我發現五次，第六次是我丈母娘在我家乾的同樣的事……後來嚴謹她用火。
老婆給我買了一款超薄的保暖衣，說是會自發熱，結果凍得我跟孫子一樣，第二天坐骨神經痛發作，疼得我撒尿都站不住。
吃生蚝吃出痛風，然後我媽很開心地告訴我說，我們家族遺傳這個。
掉進過珍珠泉，對了，我不會游泳。
去清邁旅遊碰上百年不遇的地震。
過年去KTV唱歌，那棟樓燒了
第二年過年換了一家KTV，又燒
第三年過年去網吧包夜，隔壁樓燒了，整條街停電……
我還活著在這裡打字，是不是很不容易……
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2016/07/21更新
前幾天走路上走著走著打了個噴嚏~
然後閃到腰了……
就是最後兩節尾椎骨特別疼，當時就動不了了
第二天請假在家躺了一天，稍微有所好轉
網上查了一下，貌似還真有這種癥狀，可能是骨頭因為打噴嚏時候的力量錯位了
掙扎著去醫院。
住的地方附近有個中醫院，不大，與其叫醫院不如叫診所。
但是因為靠的近，所以掙扎著去了。
我跟醫生說，我要拍個片子看看是不是骨頭錯位了。
然後……
停電了……
是的……
醫院停電了……
我勒個麻辣小餅乾的！
然後護士瘋了~
跟我說，刷不了醫保刷不了卡，你給我現金我都沒辦法給你開票~
因為沒有電，電腦都滅了……
我就說你們這醫院怎麼也會停電！
呵呵~
人家只是個診所……
沒有什麼手術台之類的，所以停電也出不了人命……
後來我發現，不光是這醫院停了，
那條街都停了……
貌似是前面施工的事兒……
再後來，那老中醫信心滿滿地說給我推一把把骨頭推回去
200塊，童叟無欺。
推完以後當時下地沒毛病了。
走回家，左腿開始疼
一根筋從屁股後面一直順著大腿後側到腳
尼瑪……是不是剛才用力過猛給我把骨頭推過頭了壓迫神經了！
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不知不覺居然有這麼多贊了，受寵若驚。
有知友問到關於事情的真實性，說實話很多事情都沒辦法考證，我只能說是真的，可能有些細節記錯了有些許偏差，但是大體上都是真實的。
其中有一部分是可以證實的：
早產這種事情做不了假，早產必然會體弱，這是正常的。
小時候生病什麼的也做不了假，闌尾炎開刀的刀口還在身上。
五年級的肺炎發展成心肌炎休學一年也是做不了假的。
被各種車撞就說不清了，都是以前的事情，認識我的人都知道。
我騎車睡著撞到車那事兒我請假休息了兩個禮拜。
清邁的地震是能查到的，那時候我人就在清邁。
南京新街口麥樂迪2007年失火，年初三還是年初二來著的，也是能查到的，前一天我們去唱歌玩了通宵。
山西路中環大廈失火，那是2009年，那裡面也有一家麥樂迪，我們前一天去唱歌的，只是時間上有些記錯了，剛才自己查了一下發現不是過年期間，但是離得也不遠，4月份。
網吧那次貌似查不到，當時沒想起來拍個照神馬的。
掉河裡這種事情沒辦法證明，珍珠泉那次是跟著老媽的公司去旅遊，目擊者很多。
駕校的換擋棍子貌似都不結實，這個應該不算新鮮事兒了。
老婆放煤氣和過期牛奶沒辦法證明。
其他東西嘛，世界末日那天在公司加班倒是有一起加班的同事，至於拉肚子就沒辦法考證了。
踢我檔的那個妹子是因為我說要教她防身術，那妹子是我結婚時候的伴娘，搶新娘的時候因為最後卧室的門打不開徒手把門拆了，目測徒手收拾兩三個我這樣的男人不在話下，想想我被踢襠也是自找的……
還有啥~~痛風，呵呵~哥哥我下半輩子基本只能吃草了，我會瞎說？
至於有人說我為啥能記得這麼多，我有寫回憶錄的習慣，所以很多事情都記得。
另外，我還只是寫了一部分倒霉事，因為當時回復這條的時候回憶錄不在手邊，就是想起來多少寫的多少。
最後，對我回憶錄有興趣的可以私信我。
感謝大家的關注以及回復中的祝福。
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關於我的回憶錄原文在網易雲閱讀：我不是回憶錄-黃泉
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小時候爸媽很窮，媽媽連兩毛錢一斤的菜都買不起，每頓都吃清水煮麵條，雖然爺爺奶奶住在我們樓下但卻從不接濟我們家，因為我是個女孩，爺爺奶奶重男輕女。
那時媽媽總是一手做飯一手抱著我，到現在手腕都累下了毛病。偶爾開頓葷腥都是外婆家給的。不過外婆不常來，因為外婆生媽媽的氣。
媽媽不聽外婆的話跟了爸爸。外婆是城裡的官太太，她最愛的小女兒卻跟了鄉下窮小子私奔還生下了我，外婆在外面閑言碎語受的委屈都賴在了我身上，她覺得如果不是我，一切都可以挽回，媽媽也不會落到這個地步。
所以除了爸媽，我沒有感受過任何親情的溫暖，別的親戚看到我都會小聲議論說沒結婚就出生了，表哥表姐們嫌我家窮都排擠我，不跟我玩。
但還好。我爸媽都很愛我。
四歲那年媽媽生了弟弟。那天爺爺終於進了我們家門，我終於見到了爺爺奶奶的笑臉，奶奶還抱著弟弟哄他睡覺。剛開始我很開心，終於不是自己一個人在家了。
媽媽營養不良導致弟弟早產，媽媽和弟弟身體都不好，外婆終於心軟，把我們一家接到城裡生活。幫媽媽安胎，補身體，讓我在城裡上學，家中還有傭人。大姨還向在深圳的大舅求情，於是爸爸在深圳得到了一份不錯的工作，聽說95年的時候爸爸一個月工資3000，相當於鄉下一年的收入。生活終於有了好轉。過年，大舅從深圳給我帶回來一盒進口巧克力，那是我人生中最難忘的味道。爸爸給我帶回來新衣服和零食，那一年我覺得原來世界上有那麼多好吃的，有那麼漂亮的衣服。
7歲那年姥爺去世了，舅舅把我們全家和外婆都接到深圳生活，給我們房子住，幫媽媽安排工作，把我和弟弟的戶口都調到深圳。舅舅是個孝子，但工作太忙，為了方便照顧外婆就讓我們一家和外婆住在一起。爸媽對外婆畢恭畢敬，就連不是很懂事的弟弟都知道不能違背外婆。
看似是很幸福的生活開始了，但卻又陷入了另一個漩渦。
隨著接觸的頻繁，我與外婆矛盾越發激化，外婆寵愛一手帶大的弟弟，凡是好吃的都偷著藏著跟弟弟兩個人分著吃，凡是我與弟弟的口角外婆都會責怪我，但凡是弟弟犯的錯，外婆都偏袒弟弟，說是我犯的錯。外婆是被慣壞的官太太，凡事不遵循她的意見都是不孝的行為。我撿回來一隻小貓咪，當寶貝一樣的養，外婆不喜歡，命令爸爸丟出去，於是有一天回家貓咪不見了，我哭了兩天。
就連我的小夥伴來到家中喝了幾瓶飲料都要添油加醋的向爸媽告狀，爸媽也從不問對錯，只要是外婆告了狀，就當著外婆的面對我非打即罵，如果我委屈的辯解，那更加是招來一頓毒罵，還要給我扣上不孝順，惡毒的帽子，不老實的帽子。我變的越來越憂鬱。
10歲左右的年紀竟然整晚整晚失眠。要麼睡著了也會做噩夢，夢到外婆把什麼都給弟弟，一點都不給我，爸媽也不疼我了，然後委屈的踢打床，哭醒。忙了一天的爸媽根本沒能發現我心理的變化。偶爾我跟她們偷偷地說外婆偏袒弟弟，我總是受委屈，爸媽還敷衍的說老人都會的，並且暗地裡為外婆疼弟弟而開心。
煎熬了兩年之後，我覺得整個人生生無可戀，自己不被需要，不被關注，於是放學後暗地裡買了兩包蟑螂葯（聽說吃老鼠藥會很痛苦牙齒都會嚼掉，所以改了蟑螂葯，覺得會死的舒服點），回到家躺在床上，想著遺書的內容，想著死前穿我最漂亮的裙子，想著用死揭露外婆對我心理上的折磨，想著以後再也不用面對外婆的醜惡嘴臉，再也不用受委屈了，想著爸媽會不會傷心，想著同學們的反映，想了很多。
爸媽6點多回到家問，媽媽打開門問我為什麼不吃飯，我說上學太累了，休息會，中午吃的飽不餓。媽媽說那你就睡吧。於是一整個晚上都沒有人開過我的房門，晚上10點，我絕望的從床上爬起來，沒有遺書，沒有用血在牆上書寫的血字，只是安靜的伴著窗外橙色的燈光送著水吃了那兩包葯。
半夜肚子里腸子絞在一起的疼，我安靜的忍耐在等待死亡。
天微微亮，我睜開雙眼，一宿的等待，到頭來上天留了我一命。
嘗試過割腕，但因為割的不夠深，血液凝固又沒有成功。
也有很多次在空中一躍而下的衝動
直到初中那年，小夥伴來家中玩，人來瘋的弟弟非要進房間跟我們一起玩，我不讓，把他關在門外時順手推了他一把，沒想到頭上摔了個大包，哇哇大哭，外婆問詢趕來，看到弟弟受傷了二話不說在門口大罵，讓我同學滾出去，以後不要再來我家玩。好友瑟瑟發抖，被罵哭了。那是我最好的朋友，從家裡出來她跟我說：「我哭不是因為害怕而是心疼你，想著你每天面對這樣一個外婆真的好可憐。」
於是我突然有了活下來的希望，我有一個心疼我的好朋友。
後來爸媽也終於忍受不了外婆的脾氣，靠自己買了房子與外婆分開住，雖然在同一個小區，但也好轉很多，還養了一隻可愛的狗狗。儘管七八年的時間都很悲觀，早戀，逃課，失戀做了很多壞事，也做了很多傻事，但總歸平安渡過來了。好好學了兩年也考上了不錯的大學。在學校談了幾次戀愛，心態慢慢轉變。
現在我大學畢業在深圳有一份安穩的工作，爸媽給我和弟弟一人奮鬥出一套房子。
跟外婆一起住在爸媽給我的房子里。
外婆得罪了所有與她一起生活過的女兒和媳婦們。沒有人願意跟她住。容不下外人的她不肯用保姆。也不願意離開住了十幾年的小區跟著舅舅住豪宅。於是媽媽拜託我代替她照顧外婆，與外婆住在一起。
八十多歲的她偶爾耳朵聽不清了，眼睛越來越模糊，行動越來越慢，血壓越來越高。
雖然偶爾她還是會向爸媽告狀，給我穿小鞋，藏著好吃的。但她有時候也會想我，在我加班的時候她會為我留著燈，偶爾也會怪我回家太晚不安全。
我照顧她，陪她說話，逗她開心，幫她出頭（雖然人老了可好強的性格卻一點也沒變）。
曾經我以為會恨她一輩子，現在我原諒了外婆對我所有的傷害。
因為如果不是外婆，我不會有現在的生活，說不定虛弱的媽媽和早產的弟弟會熬不過去。
因為我知道我將來也會有老的那天，我也會後悔做錯的事，希望得到別人的原諒。
因為我知道無論她是怎麼樣的一個人，都不能再陪我很久了。
明年我26，要出嫁了，知道這個消息的她大哭一場，說我出嫁了就沒人陪她了。看到她紅紅的眼，我也是打心底的心疼。
也許外婆有很多缺點帶給過我很多傷害，但，沒有殺死我的都會使我變的更強大。生活總會有不如意，熬過去會見到不一樣的風景。
看到好多朋友在祝福我，心裡很感動，謝謝大家，也祝大家新年快樂！
未經允許請勿以任何形式轉載。我曾以為自己是造物的恩賜，我的出生是為了讓世界變得不一樣的，我無法想像自己庸庸碌碌做一個普通人！
如今我勇敢的做著一個普通人……
整個中學時代，都是當地農村的混混小頭目。俗話稱扛把子，我身材瘦小，但打群架的勁頭和我爹年輕時代一模一樣，永遠敢沖在前頭。
學校里大概就是老師們頭疼的太保，整天叼煙，前胸後背都有紋身，外加半身的刀疤，女朋友（差不多都是太妹)一年一換，個個都上過，其他除了調戲良家婦女外基本無惡不作，甚至敢單槍匹馬敲詐勒索高年級同學。
後來，好友在群斗中被對手捅成重傷，腸子都流了出來，我按著刀口企圖壓住血，可怎麼都按不過來。當時放假，鄉下醫院沒有條件，到醫院人就不行了。
寫到這裡我還是一陣難受，人到死之前自己真的是知道的，他當時緊緊抱住我，斷斷續續的讓我趕緊離開這個鬼地方，不要像他一樣死的沒有意義。
當時是高一寒假，我處理好後事，淡了痞子幫的往來，藏起累累刀疤，重新捧起書本。同學們害怕我，沒有人敢和我一起討論學習；老師們厭惡我，直接就說你做夢去吧。我默默坐在最後一排，成為那一排唯一在學習的人，好在有2.0的眼睛可以看清黑板。
之前憑藉一點小聰明，學習照樣混個中上，但在縣城中學基本就是二本的料，讀完了怕還是得回老家種田做工，而我想去更遠的地方。
我反正膽子不小，加上之前老師辦公室常客。我偷了基本全部的教師輔導書拿去複印，直接挑選裡頭的好題來自學，跳過老師的選題教學，感覺這樣可以領先一步。厚著臉皮和班級學霸套近乎，因為他太胖老是被堵，我就充當他的保護傘，代價是給我講題。我還從他那裡得到了一手的高考真題資料，因為這小子他爸是縣教育局長。
期間太妹女朋友嫌棄我忽然變成書呆，跟一朋友跑了，我裝作沒看見。痞子朋友們吆五喝六我不去，他們恥笑我沒種，我呵呵說是啊怕了。對了，煙和大麻都戒了（只在很難受的時候來點)
孤注一擲的我，再也沒有回頭。不知道是運氣好還是什麼，我考的漸漸比學霸胖子朋友更好了。最終更讓老師大跌眼鏡，高考爆發了一把，以縣城第一，全省墊底的排名考入清華。縣長專門來看望了我在農村的家，當時是夏天，我沒有那種完全不透明的襯衫，為了遮蓋手臂上的刀疤，不得不穿春秋校服見客，為此還撒謊說體質虛寒。
現在，我是清華學渣，和一群高大上的同學為伍，操著鄉土口音的英語和普通話，依然很卑微，我會努力的。希望清華容下我這個小人。謝謝過去的一切，謝謝深夜看貼的大家，為什麼我的眼角濕了。
詞量破萬。
近一年時間。
2010年入的出版行，出版編輯。頭幾年主要做國內原創書，去年2月份開始主攻兒童繪本。前期做了大量調查工作，國內這方面的著作較少，唯一的渠道就是看英文原版書。那段時間剛好失戀，就把除工作外的全部時間用來重拾英語，準備雅思。(一是作為效果目標檢測，二是為去英國讀兒童文學準備。）
前後準備了四個月，7分通過。說下過程。
很多APP都蠻好用，主要講下我每天的routine吧，供參考。
聽說讀寫四大塊。
聽的部分。
通常一睜眼會開ezfm，邊刷牙洗臉邊聽新聞。
ezfm有個欄目roundtable圓桌會議我特別喜歡，工作日每天固定一個小時，會討論國內的一些最近發生的社會新聞，嘉賓里主持人赫陽是留英海歸，年紀輕活潑朝氣，rynn是美國人長得帥觀點新意，偶爾英國紳士Bob也會來做客。全英文。聽他們辯論不僅是關於英語本身，更是了解不同背景的人對同一個事件的不同觀點，偶爾會有想法上的驚異發現。
晨跑（40分鐘左右）的時候聽開言英語。
開言英語分免費的雙語教學和付費的全英語教學，我是付費部分，課程通常會結合當前的熱點和時事，實用性很強。他們有自己的app，每天的課程包括辭彙、語法、例句以及美國文化（主播有美國人、加拿大人），人很nice，怎麼講，很舒服。
Podcast特別特別好用，個人建議找自己喜歡的主題的電台，訂閱後每天當廣播聽，
聽的時候不用太焦慮，吸收裡面的信息，而不是聽語言本身。
讀寫沒別的，就靠辭彙量(雅思要求大概在六七千左右)和閱讀量。
別相信那些嚷著「我每個單詞都看得懂但組合到一起就蒙了」的人，他就是辭彙量不過關。
在辭彙量的累積上扇貝真的幫了很大的忙。
單詞書順序是四級鞏固（原本底子不差，6000多個打底速度比較快）-六級（2000多個）-考研辭彙-雅思辭彙（專業術語多，尤其是醫療類的）-俞敏洪TOEFL辭彙-目前新東方GRE紅寶書進度到65.57%。用的扇貝，它有個特點是學過的單詞在不同的單詞書里會直接覆蓋已學過的，就是你學完100%的六級辭彙，可以知道這部分在考研辭彙里佔了多大比重。如果覺得自己基礎不牢，最好還是花點時間鞏固，建議不要上來就雅思托福，容易受挫打壓意志力。
閱讀量每天都要保證，個人建議用閱讀來複習單詞。在語境里記，比死記硬背效果好百倍。找感興趣的主題文章，遇到似是而非的詞即刻查，如果發現是學過的但已經忘了，添加到新詞里，作為新詞複習。這麼做一方面是強化單詞，另一方面也是增加其他的知識量。
在詞源上強烈推薦一本書《沒有詞是一座孤島》
這本書沒有在各大電商發售，只在他們的公眾號「眾籌辭彙實驗室」上可以買到。
把刷微博的時間用來刷twitter, 把刷知乎的時間用來刷Quora (Quora對閱讀超級有幫助，關注了幾個大主題，比如Poverty（貧窮）, Prostitution (妓女）, Samoyeds（薩摩耶）,Domestic violence (家庭暴力） Indian（印度）, Children"s book（童書）, Frida Kahlo (弗里達卡羅）, Pandas (熊喵）。
了解印度的種姓制度，了解底層妓女的心酸，了解北韓的十四號監獄，了解墨西哥的販毒現狀，了解夏加爾的生平，了解弗里達與壁畫藝術家的相愛相殺(因為實在太喜歡弗里達還特意找賈斯雅在大腿扎了個圖）。對某專領域非常有用，見識老外吐槽功力。
比如我就把Quora里的Prisons and prisons life刷得差不多了。我惡趣味是關注邊緣話題。
寫作同樣，輸入腦子的文章足夠多才能輸出。推薦用Kindle（善用內置詞典功能）看原文，看稿都在核兒童文學的原文，從原先核對很吃力到慢慢得心應手，
得經歷一段很痛苦的過程，熬過前兩個月，後面順了慢慢就成習慣了。最大心得就是別愣學，不管是瀏覽英文網頁還是看原音視頻，用是最關鍵的。
再說口語方面。
推薦APP：英語流利說
有打分的機制，還有電影電視劇配音，實用的流行語等等，很好用。
扇貝口語（推出時間不長，內容我個人覺得比較單一，缺乏時代性= =）
不過作為扇貝新聞和扇貝單詞的忠實用戶，慣性上還是每天會花點時間打口語卡。
DAKA頁面超級簡潔，模式也很簡單，
每天會有一個話題，它提問題（通常是一些社會現象），你講你的觀點。
偶爾會問出讓人一愣一愣但又不得不思考的東西，
我有時候會啰啰嗦嗦地跟它講一大推有的沒的。
說吧。
自己學語言最難的就是營造語言環境了。我自己是把身邊任何能中換英的設備都切換成了英文，
另外推薦English radio，除了聽廣播，還有一個corner，專門給全世界不同地區的用戶溝通用，
裡面各個國際的人都有，可以文字也可以語音，還蠻容易找到人練習的。
把看一席的時間用來看Ted, 知道世界上還有各種你想像不到的領域內有人在默默地努力。
跟著演講人練表述，口語反覆跟著一句一句讀，有天你會忽然明白傳說中的語感是個什麼東西。
情緒上最糟糕的一段時間，無意識下反而成收穫值最大的一段時間。
看得越多你會發現「卧操世界這麼大怎麼那麼多東西老子都沒聽說過」。
那天在Quora 上看人說：「對知識的自卑是人類進步的階梯」，深有同感。
我在做出版業里的一個細分類，確定想做這個領域的時間不是很長，對它的未來發展不是很確定，唯一能確定的是實打實地一點點往前挪。
十年後我要擁有自己的繪本館。初三，我爸膠質瘤，三個月就走了。
前期去天壇，說瘤長的位置不好，不建議做手術。
行李箱什麼都買好了，打算到處去看病，但我爸很快卧床不起了，沒有辦法到處折騰。
只能在本地住院，小地方，醫院很破。
大概就三個月吧，人就走了。我是一點一點看著他變瘦。膠質瘤，他天天頭痛，到後期就打杜冷丁。
他走的時候我沒在，直接是我在副駕駛，他躺在棺材那種東西里，到殯儀館已經是晚上，北方冬天的特別冷。
第二天早上火化，很快，一把火一會兒就完事。我親自把我爸骨灰放到骨灰盒。當時媽媽不能在場，就是一些親戚。我當時腦袋空白，沒有嚎啕大哭，就是獃獃的。
或許死對他來說是解脫吧。
我以為時間會淡化一切，可到現在，我還是在深夜自己蒙著被子哭。
哎，家裡條件不是很好，很爸爸在一起的時間不是很多，他病倒前家裡各方面都有起色，我感覺幸福已經來敲門了，可沒等我開門，它又跑掉了。
反正我在考試同學親戚眼裡已經走出這個陰影了，但是我知道我還是很脆弱。
爸爸給我的愛不會隨時間流逝，我對他的思念也不會隨時間消減。
當時認為不可戰勝的困難：
1、高中時代：覺得數學無法再提高了，結果改變了學習方法，高考數學多考了20分
2、大學時代：從沒長跑過的人，堅持了4個月每天晚上4公里跑步
3、畢業後：電子信息工程畢業的人，自學CAD，進入熱水工程行業，成為太陽能熱水系統設計員
4、畢業1年後：減肥25斤
5、畢業2年後：成為熱水工程的項目經理
6、畢業4年後：花費兩年時間考過二級建造師
目前認為不可戰勝的困難
1、開年後去面試地產公司甲方施工佬，或者進入消防行業做消防佬
2、通過一級建造師考試
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聽起來很牛逼有木有？
如有超過10贊我就告訴大家真相
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沒想到一天就超過40贊了，感謝各位支持
真相如下
1、真相：初等數學的教育講究的是解題方法的掌握熟練程度，我當時把5年之內全國各省市的高考真題都收集起來，然後發現除了選擇填空後面的四個大題的種類有很大一部分解題方法是一致的（現在記不清題型了），然後我每天默寫五張試卷，也就是20題，一直訓練到高考前幾天。到我真正上場的時候，發現相似的題目我就把原來默寫過的原題默寫一遍，然後把高考試卷中的參數代入在進行一次計算即可——這種方法很笨，而且非常消耗腦力記憶，但是我只能通過一遍遍的默寫來進行熟練程度的掌握（可惜我在高考還剩2個月的時候才發現這個方法，不然得分還能再提升）
第一次高考70分不到，第二次高考90多（低級提升罷了）
2、真相：沒錢交不起女友，沒錢打不了網遊甚至交不起網費，那隻能做一些有意義的事情，比如跑步（最後由於實習中斷）
3、畢業後顯而易見的找不到本行工作。做了7個月水管工，因為感覺沒有提升空間，辭職回到家裡借著考公務員的名義自學CAD，學了2個月，然後發現有一家7人私企在招人就投了簡歷，去面試的時候老闆娘問會不會使用CAD？月薪1500能不能接受？
真相：因為我相對其他應聘者來說是要價最低的，所以我被錄取了。老闆娘也很守信譽的維持了1500薪水一年，另一個真相，發布應聘消息後的2個月內，所有的應聘者都無法接受這個價格，所以職位一直空缺
4、真相：除了少吃和加大運動量別無他法，我那時候吃得比姑娘還要少會亂說？我當時身高183cm，體重95kg。通過9個月減肥後達到82.5kg，現在稍微反彈，保持在85kg左右。
5、真相：因為老闆摳門和行業的急劇萎縮，7人私企縮減到僅有5人，我作為項目經理同時兼任「設計員」、「預算員」、「資料員」、「施工員」。
6、真相：除了上班吃飯睡覺打籃球，我幾乎全都在看書，我相信以各位知乎大神的智商，使用我備考二級建造師5%的時間應該可以輕鬆考過一級建造師。
真相揭示完畢
鑒於有朋友對於我如何混上熱水系統設計員感興趣，我在總結中回答你
從小生活在邊遠三區三線小城，高考失誤，讀了個民辦學校的專科，大二開始自考本科，花了一年半時間拿到文憑。然後做了一個現在看起來都有點匪夷所思的決定，一個人跑到北上廣的一個985高校隔壁租了個小房間，平時就去蹭各種有興趣的課，周末做家教養活自己。一年以後，考上該校重點專業的研究生，四年後，換了一個更喜歡的專業讀博士。嗯，我本碩博的專業都不一樣。兩年前博士畢業去了國內top10的大學做博士後，中間受資助去美國待了一年，現在在這所大學任教。
不是什麼了不起的經歷，但讓我相信人還是要一直做自己真正喜歡和擅長的事才好。
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抱歉，沒法太細的說，牽涉到個人隱私比較多，一直不太習慣在網路上講太多自己的事。
不過，如果非要分享一些「道理」的話，大概有這樣一些：
1，整個「逆襲」的期間，大概有十年吧，在很長一段時間裡，我幾乎都沒有回顧過，更沒有總結過什麼，而是處於渾然不知的狀態。既沒有客觀的去看自己一開始的倒霉處境，也沒清楚地去想前面有個什麼樣的機會——只是碰到什麼就是什麼，憑著一些天性上的直覺、有時候是一些蠻勁，有時候就是一股氣，就去一件件的完成而已。「做多想少」應該算是經驗之一。
2，前面很長一段時間，甚至直到現在我也沒有特意去規劃自己的人生，尤其按照通常所謂的「什麼年齡應該幹什麼事」之類的規章來規劃。在別人的時刻表上，難免就會被別人的節奏牽著走。所以我倒覺得只要清楚眼下最想做什麼，就行了，最終會發現，自己並沒有被別人拋下，也沒有高處不勝寒的感覺，而是跟別人平行地走在一條叫「人生」的路上，雖然看上去有點不一樣。
3，就這麼多年閱讀的經驗而言，在一個領域持續的積累固然很重要，但如果做不到這一點，在相鄰近學科之間互相爬索，也會有一些收穫（當然，我只懂文科，理工科的情況可能不同）。如果類推的話，最重要的，不管碰到什麼新的領域，首先要一直遵循自己的學習感覺。所謂的學習感覺，就是在學習任何新東西的時候，知道自己離入門的距離，知道自己的天賦在這裡。（其實我自認跟別人比是沒什麼天賦的人，但如果只就個體而言，總歸有一些自己比較拿手的東西吧），最早的那段自考的經歷反倒是教會我怎麼規劃時間、怎麼自學，現在想來蠻受用的。
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再補充一些吧。謝謝點贊，我潛水比較多，幾乎不怎麼回答問題，所以就算關注也沒用啊，抱歉：）
嗯，我是女生。
其實也不是就一直就拚命的「學習」啦，反倒覺得最近幾年做自己喜歡的事，認識志同道合的朋友，比起已經工作好幾年的同學，反倒輕鬆一些。讀書的時候同學之間私底下交流時，確實會感受到普遍的焦慮，看到同是快30歲的大學同學已經結婚買房有小孩了，自己還很奇葩地待在校園裡，正常人可能都會有些焦慮吧。但我自己還算比較能排遣，也幾乎沒受到這些問題的影響。當然，前提是我父母有退休金，暫時不需要我的供養。而我自己也經濟比較獨立，從讀研起一直拿獎學金，又自己做兼職（讀研期間一開始教外國人說中文，教小朋友彈鋼琴，後來發現教外國人彈鋼琴更賺錢。。。反正那時一個月只需要周末做家教，賺的錢比現在的工資高）
我的想法是，我們每個人的人生都會有很長一段時間會非常穩定，會有自己的工作，家庭，存款，所以，為什麼一定要急著20來歲就拚命的去追求這些其實長遠看來如此稀疏平常的東西呢？既然反正無論如何也得工作到60歲，那麼25歲工作和30歲工作真的就差別這麼大么？
感情方面我同樣也是這樣想的。看看像我們父母那一代，不也是結婚的時候什麼也沒有，然後正常的過下去慢慢就會好起來的么。當然啦，話一方面是這樣說，另一方面，還是要扎紮實實地去計劃才行。總之，心態要好，手頭上要勤，腦筋要多轉，轉不過來的時候反過頭就安慰安慰自己。人不能一直崩著往前，也不能一直畏縮著不走，像彈簧一樣，屈屈伸伸，日子一定會越過越紅火的。
哎，我實在不會回答問題，這個問題被我回答成這樣，慘不忍睹啊。。。
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謝謝大家的肯定，我覺得光說大的跳躍沒什麼意思，局限在求學細節里也就只能當故事聽聽，我還是更願意跟大家分享經驗，雖然看上去可能有些老生長談，但好歹是經過論證過的。
我最近也在想，我這樣一個三線城市郊區長大的，智力情商皆普通的人，優勢究竟在哪？我的大部分同學都留在我們那個小城，好一點的到了省城工作，我跟他們比起來，其實是區別多於優勢。這話怎麼說呢？我觀察了一下，大概有這樣一個趨勢：小地方出來的人，個性氣質越特殊的（這裡的特殊與其說是稟賦，不如說是並沒有刻意把自己整合到主流里的那種隨意感），出路越多樣化，離家也越遠，反之，留在當地的，大部分都同化成一種思維模式生活模式口味品位等等（我倒並非就認為其中必有優劣之分啦），與一般人的想像不同，我根本不是人群中最爭強好勝的人，反而有些氣質上的隨意和懶散，這也反過來證明了不一定只有強勢能夠引導個體的變化，性格上的彈性甚至豁出去玩一把的放鬆態度同樣值得保存。
其次，越是在貧乏的環境長大，越凸現想像力的作用，閱讀提升想像力，電視毀滅想像力。簡單來說，讓人振奮顫抖的東西年輕時多看，讓人舒舒服服的東西少看。
多跟各種人聊天，但也不要太當回事，兼聽未必明，大部分人的話只能提供材料，也不是每個人都能總結出合適我們自己的道理。其實真正好用的道理加起來不過那麼幾條，而且彼此相通，重要的是它們能不能構成你的判斷或分析事情的方式。同理，知識和事體其實也是通的，不要在知識面前太謙卑，否則不知不覺接受了知識分子的歪理還不自知。
小環境很重要，父母所提供的原生家庭環境無法改變（感謝我的爸爸，他非常普通，卻教會我真誠，樂觀，以及天真的探索精神），但自己的朋友，愛人所構成的環境卻是可以選擇的，當你找對了合適的圈子，每隔一段時間或者經歷過一些事情，你會發現你和你的朋友愛人都在一道進步著，有種戰友的感覺。如果大家都有些異類的話，抱團也能更好的抵禦那種跟主流不太一樣時的焦慮感。
對了，再補充一點，學習東西的時候，最好一開始先調出最高難度來啃一啃，就算啃不下來，也能悟到一些在低層次重複永遠無法體會到的感覺，這就是我之前說的」學習感」。
面對新領域新事物，千萬不要覺得自己不行，去摸索它，感受它，接近它，和它長期待在一起。慢慢地讓它從自己身上長出來，它就會逐漸成為你自己的了。
說的有點抽象，請不要介意啊。
這是我第一次匿名，說自己心裡的故事。
和許多故事裡面的大起大落比起來，我沒你們那麼精彩，但是回憶起過去到現在，我依然覺得非常慶幸，也非常幸運，更非常感激人生。雖然我一直覺得世界上黑暗的很多很多，但是我一如既往的在回答問題希望能幫到更多的人。
也許很多人覺得靈魂附體是個笑話，但是我從3歲開始就覺得自己像是突然莫名其妙附身到現在這個身體來了。也許是遺傳父親一家善良的基因，從小就單純善良。
一切本來都很簡單，直到後來一個人出去讀書，家裡舅舅得了癌症，沒人管我，和一堆渣子天天在酒吧喝酒，花錢使勁的折騰。後來被學校開除了，覺得自己被社會拋棄了，本來要化身馬加爵的，後來覺得那樣會連累父母，半夜自己揀了塊磚頭把自己頭砸破了，縫了13針。
或許在第一次自殺之前，我都只是普通人，沒特別的，最多可圈可點的就是人很善良，被人欺負了都沒如何。但是我真真正正的人格分裂了，不是那些無聊人虛擬來吹牛的，而是自己去過另一個世界又回來了。生活里完完全全健健康康的男人，而這個自己覺得完全是來附身的一個女人。比以前知道的莫名其妙的知識多了幾倍，只要自己喜歡的都一學就懂。
但是更不喜歡和人交流，別人一個眼神，我都得社會在排斥自己，自己坐著一個人可以和自己聊天一聊就是一整天，什麼事都能往壞到離譜了想，更想壞到離譜了做！一邊像女人一樣膽小脆弱，一邊像男人一樣希望暴力血腥來改變一切。計划過隨機殺人，準備上街看到流氓混混（穿P服）什麼的人，尾隨到巷子里，用布袋套著開封的唐刀。（後來他們可能發現了什麼莫名其妙的跑到人多的地方。）
後來我把自己的情況告訴所謂的異性好朋友，結果真是，然後那是我第二次自殺（自己砸自己是第一次）。父母覺得我莫名其妙的割腕，也不知道是為什麼，因為和人交流的是另一個人格，這邊的純傻醫生居然覺得我精神很正常應該是夢癔一類的，當時另一個我覺得自己笑得像裂開的冰雕，一邊碎裂一邊融化。
然後父母強迫我去當兵，大家都在灌輸社會一切的負面在那根本不存在，一個完全抑鬱症還帶人格分裂的人，去一個完全陌生的環境會如何？我當時差一點點就要把我們班長和排長殺死在睡夢中，那把尖尖的牙刷在每次我一個人坐在那裡自言自語幾十分鐘以後都會被我放到枕頭下面（還有一張鋼筋焊的小椅子，如果睡覺時候砸眼球上絕能穿顱），每次我都自我催眠真的是一點小事，人家只是隨口說兩句，不能這樣。沒辦法，我只有去求助部隊心理醫生，這次好了， 心理醫生幾下就發現我人格分裂的事實，並且知道多難治癒，耍了個心機，把我送回家了，並且沒告訴我父母事實情況。
父母不知道怎麼了，以為我是怕吃苦，各種罵，回家兩周後，他們說漏嘴了，給了8萬的徵兵費才讓我去的，然後我第三次在醫院醒來。他們覺得我是懦弱，沒出息，沒理想，覺得一個普通人能不知道保住一個飯碗多不容易。後來我遇見我老婆，她一直覺得我有神經病只是個笑話，直到一次發狂打牆壁，5個手指骨折。我也不知道為什麼，她還是和我結婚了。
2011年後我才知道，我家有神經病遺傳使，外婆就是當年出名的瘋婆子，家裡以賣閨女的形式讓她跟我姥爺一起跋山涉水遠離家鄉的，隔代遺傳，我是最嚴重又最不嚴重的一個，因為人格分裂，面對外人我很健康沒任何問題，是看起來最不嚴重的一個。而另一個弟弟就不一樣了，他生母就是一位神經病人，在一種半自閉的情況下，他現在是一個半偽娘。
幾度我都覺得這世界很黑暗，我死了，我的感官里世界的定義就消失了，既然世界傾覆了，一切也就都重歸虛無了。讀書時候學的刑偵和犯罪心理學讓我知道身邊的人會有多黑暗，多恐怖，所謂的反社會人格思想，高殺傷的報復計劃如何實施等等。
2010年結婚後，生活中發生了很多事，包括策劃創意被連續盜用，親人被人陷害入獄等導致抑鬱症複發，準備上街隨機殺人，偶然遇見陷害那人差點直接開車撞過去。謝謝那些在我真心幫助後也真心幫助我的人，也許就像用筷子夾菜，筷子上留有的餘溫一樣讓我覺得世界的溫暖是真的需要人來付出，來傳遞的。利用我自己人格分裂的另一個福利，180的IQ，我在網路和現實里呆呆傻傻的幫了很多很多人，有感激的，有反過來幫我的，有莫名其妙抱怨的，有反過來怪我的，也有更多稱讚我的，獲得他們送我的成就稱號人形百度。
謝謝大家，讓我正視自己的天賦和才華，能夠有自己的理想並靠自己的努力就去完成。也謝謝大家每一個贊，每一個感激，讓我知道我的存在對別人來說是有意義的。
我一直以為我的結局會是另一個變態殺人狂，在一次次犯罪之後，在繁華的廣場拉響炸彈。
還好，我走過來了，雖然是在網路的一角，感激你在我的過去的故事裡留下過自己的目光。
堅持每天背150個單詞 堅持了144天 還在繼續
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很多知友問我記單詞的方法 其實很簡單的 遇到不會的就拿筆寫下來 像這樣 原諒我的字太丑
其他的 只要堅持就好啦！
兒子剛剛過了五周歲的生日，能自己從四點撐轉換到坐位了。這五年，太辛苦了，可一直堅持給他康復治療，從小覺得自己沒有毅力，不能堅持，可因為愛，堅持下來，並且會繼續愛他
謝謝大家的支持，奉送一張兒子今早努力站立的照片，生活真美好!
2015年6月9日，為了兒子好像是第八次草草搬家了，心裡說不出來的滋味，有苦有澀，給自己加個油，加油，文媽
家裡生意一落千丈 朋友親戚皆成路人。
認準了一輩子的人 閃電分手。
一言以蔽 冷暖自知 。怎麼熬過這段時期？慕容說 得其時橫刀天下，不得其時蓬頭而行。
小兄弟 看的起我把這杯白的幹了 咱就是朋友了 什麼都好說。
草擬嗎 老子干一瓶 答應我的你辦了
我特么就不知道什麼叫蓬頭而行 這狗娘養的生活就算把我踩成一團爛泥 我也要給你捏出一朵狗尾巴花！
做人逆勢如飲酒，順勢卻如倒茶，對不對？
酒杯端好，咱們走著？
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不刪了 ，戾氣有點重 見諒
謝謝大家的贊(≧▽≦)/如評論中有人提到的，如果感到強迫思緒嚴重影響到工作生活，還是去尋求專業治療。其實跟抑鬱症很像，強迫症也是很容易複發的，但是不要怕，更不要絕望，我們已經有戰鬥經驗了，就把它當做感冒一樣，努力克服調解，尋求專業心理救助，過一段就會好的
以下是原答案，
高中的時候在一個管理很嚴格的重點中學，半軍事管理，一個月回家一天。剛上高一時壓力很大，出現輕微強迫症傾向，因為學習很緊張，自己也沒有太多時間去採取有效措施舒緩壓力或者尋找外援，到了高二強迫症發展到了更加嚴重的地步。我到現在都可以回想起來那種根植於內心深處的絕望和無力感。我沒有辦法控制自己的思想，可能是大腦為了轉移壓力，把注意力集中在每一個瑣事上和無盡的想像中，為了能專註學習，想要排除這種雜念，大腦里就開始了無休止的鬥爭。舉個簡單的例子，剛剛不小心把眼鏡摔了一下，哎呀會不會有點歪，哎呀我怎麼能帶這種歪的眼鏡呢，會不會影響視力，哎呀我該怎麼辦呢，咦，我怎麼能又被這種事困擾了呢，多大一個事啊，不許想了不許想了啊，好好看題，不許想不許想怎麼又想...
這是一個很小的例子，但一開始確實是為生活中的小事糾結壓抑形成強迫性思維和焦慮。後來演化成了強迫思維再加強迫行為，比如有一段時間我總覺的鞋底上沾了東西，每走一步都想看看。那時候我最開心的時候就是睡覺了，因為睡覺的時候就可以什麼也不想了，幸好我沒有睡眠問題
直到有一天，我發現自己的強迫症好了，我終於可以不用總是一心二用，總是再時刻讓大腦進行兩項以上思維活動（一邊聽課一邊進行強迫症鬥爭），我簡直欣喜若狂，自己終於終於可以像普通同學一樣，單純的為學習奮鬥努力，然後，鬧鐘響了，宿舍里的人一個接一個起來了，原來不過是一場夢...
小時候我總覺得怎麼還有人需要去看心理醫生呢，真是太脆弱了。尤其是強迫症，簡直可笑，居然無法控制自己的內心的思維。而我一向敬佩內心強大的人，並且很希望自己做到內心堅強。當發現自己嚴重的強迫症後，深以為恥。我不敢和朋友說，跟父母也只是簡單講了一下，他們都是農民，收入微薄，指望我能略微提升生活質量，安慰過後也不甚在意。當我後來不堪壓力向母親哭訴實在受不了了，母親很心疼我，說要不去看心理醫生吧，我說那個很貴，一次好幾百呢。母親說那看兩次我們還是付的起的，我沒有再多說話，對啊，家裡的經濟狀況可能也只能讓我看兩三次了，而兩三次對一個強迫性思維時間較長，並且依舊忍處於高壓之下被告知高考是改變命運的機會的農村孩子來說，治療效果可能微乎其微，我默默打消了這個念頭。
而在那兩年幾乎所有清醒的時光，在我聽課的時候，寫作業的時候，吃飯的時候，聊天的時候，運動的時候，甚至上廁所的時候，都有一個小人在默默發聲:不要再亂想了，不想就沒有事了，或者默背那些現在很多人很反感的心靈雞湯。後來得知強迫症一般是不能自愈的，如果不進行及時治療，會越來越嚴重。當時真的很看不起自己，如果死了父母肯定特別難過，白養了我這麼大。看病又得花很多錢，父母的血汗錢都讓自己打了水漂，特自責。活著又受罪，沒有一刻感覺輕鬆快樂的時候。。
回想起來，那的確算我人生中最灰暗的時光了，沒有希望，不知道這樣的日子何時是盡頭。可能因為終歸有生的希望，也可能是因為我沒有死的勇氣，不管怎樣，我沒有選擇死亡，這實在是太沉重的話題。那時候，鼓勵我的是一個戒毒成功的女大學生的例子。我經常在小紙片上寫一些鼓勵自己的話等。我對自己進行了深刻的自我剖析，從成長過程的大事小情，家庭教育，可能的心理創傷，後期也閱讀了一些基本的心理學書籍，對心理知識有了淺顯的認知。也許是強迫症過了那個勁，也許是我找到的免除引發強迫思維發散的小技巧，也許是深刻的（自認為的）自我反思，也許是在那一沓的文字中實現的救贖。高二下和高三我經常寫東西，一寫就是一晚上，的確耽誤了學業，從最初的鳳頭一度跌至鳳尾，最後雖說也考上了某個重點大學，家裡卻也不甚滿意。然而對我而言，確是莫大的一種幸運，因為我高三後已經不再被嚴重的強迫思維困擾，上了大學更是明顯改善。雖說它時不時來一次突然來襲，但已在我可以接受的範圍呢，十分知足。
第一次完整說出這件事，本來想寥寥數筆概括，一下筆卻不由啰嗦了許多。寫完後也十分忐忑，心知知乎牛人集聚，可能我的經歷在很多飽經歲月風霜而愈加堅強豁達的人眼裡很是小兒科。在此感謝您花時間觀看（如果有人能看到的話）我也深知人生長途漫漫，未來也會有更多艱辛等著我去克服。作為芸芸眾生中極普通的一個，如果能夠給正面臨和我有相似困境的同胞一些溫暖和鼓勵，就很滿足了。
忽然發現還暴露了這麼多隱私，刪了刪了
可恥地匿了
我小時候曾被家人、老師、以及一些同學認為是弱智或者低能兒，因為我確實反應遲鈍。很多事情大家有看的清清楚楚，唯獨我還蒙在鼓裡。我感覺不僅大人的心思很難看懂，即使我的同學，我也覺得他們太聰明，懂得人情世故太多。我甚至一直在詫異：他們小小年紀怎麼就懂得這麼多呢？有人告訴我：都是看電視學的（我小時候家裡沒電視，所以很少看電視，我完整看完《新白娘子傳奇》是在上大學之後）。我似有所悟。但是依舊覺得——人心真是個深不可測的東西，而我在這方面基本上就是個白痴。吃了很多虧，吞了很多苦果，依舊在這方面是白痴。
但是現在，即使一個和我匆匆擦肩而過的路人，我心裡也大概知道他的性格、他的思維模式，他的運勢，他的私人生活，他的一些隱私偏好—————沒錯，我後來瘋狂的研究相術，並且藉此成功的看到了人們內心深處的很多東西。有人曾在知乎上問接觸人性陰暗面最多的職業是什麼？我的回答是看相的。有人覺得偷窺他人隱私空間很刺激，那是因為他們不懂得「相由心生」，明白了這個，你看到的就是別人最最隱私的心理。
曾經我年少輕狂，覺得人性居然如此醜惡，覺得一些人居然人品如此卑劣，他們實在不配做人。我仗著自己的一些江湖薄技很有優越感。後來我逐漸明白了什麼叫做「眾生平等」——你能夠在別人身上看到的陰暗，一定是在你自己身上也存在的。看相與其說是看別人的心，不如說是看自己的心。只有看到自己和芸芸眾生是一樣的卑微，才能用真正平等的心態去和別人交流。
人的修養不是靠偽裝裝出來的，也不是靠規矩約束出來的，而是你真正看明白了一些東西，自然而然的就會去遵守，因為那確實是為人處世的最優方案。我曾經花了十幾年的時去思考這個問題，但是後來我最終還是明白了一部分，不敢說全部。
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