失去了最好的朋友怎麼辦？

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我就有一個最好的朋友 …平常有什麼話有什麼事都只跟他說或者憋著。現在他也沒了

我想分享一個我的故事給你：我也有一個好朋友，我們認識第十年了，他對我很好，儘管大吵小吵不斷，絕交也挺多，但是關係一直很好，呢種好怎麼形容呢反正就是挺窩心的，不管距離多遠，不管什麼時候她都在你身邊，什麼時候她都愛護你。

前一個月的時間，我們兩出了點問題，這次也沒大吵大鬧，也沒惡語相向，總之她就是不理我了。原因是認識這麼久我一直沒有記得過她的生日，對好像就是沒有一次，我也不知道為什麼，我每次忘了的時候她也不會跟我發脾氣，也不會生我氣，我呼啦兩句，她撇一下嘴這事就翻篇了，一年翻一次篇，翻到今年他就不翻了，好像翻不過去似的，對我無欲無求了這個形容對嗎？換一個那就對我不報希望了，他把書撕了，以前我一直認錯很快，但又堅決不改，今年我連認錯的機會都沒有了。他忽地就不理我了，電話不接，微信不回，天知道上一秒他還在為我的作業張羅。開始我不解，帶著自嘲對別人說我x哥又不理我了，我又把他生日忘了，其實只有我自己知道心裡嘎嘣一聲，嘎嘣啥呢？是為這段感情走向隕落埋下伏筆嗎？哈哈沉默才是最害怕的。好朋友說你去認錯呀，我嘴硬心裡也想著：愛玩不玩，不玩拉幾把倒，誰離了誰還他媽活不出正月十五啦？其實我偷偷摸摸的好幾次聯繫過她，心血來潮的時候，午睡起來掀被子的時候總之想到他的時候我就給她發個微信，打個電話，裝牛逼的也有，傲嬌委屈也都有，但這一回他的定力可真強呀，一個吐沫一個釘，一個騰訊還萬個漂流瓶呢，而我所做的都沒有一點迴響。

我不知道最好的朋友，所謂最好你應該如何去定義，在每個階段我們對感情的定義是不同的，感情會隨之時間升華，也會隨著時間沉澱。不一定是最好，但一定是重要的朋友，每一個重要的朋友都有對你最好的時候。我們一起同甘苦，共患難，走街竄巷賣報紙。

也不是因為我們不玩了吧，這件事算是個誘因，可能也有點客觀因素。我們鬧掰以後，準確說是他不搭理我以後，我深刻體味到兩個字，就是孤獨。說完我自己想乾嘔兩聲。我有個室友說：我覺得你變化挺大的，以前你幹什麼都要人陪，現在一個人也能做挺多事。我就是挺喜歡熱鬧的，我最害怕孤獨，也最討厭一個人，但是跟朋友在一起的時候我也很容易沒有主見，總是想著依靠別人，我總覺得一個人的時候就會被投來異樣的目光，我也會因為覺得有這種目光所以我不好意思挺直腰走路。但是此時此刻，我享受孤獨，享受我一個人獨處的時候，不盲從，不跟隨，不隨流，不濁心，不開頭的好處有多少就看你腦洞有多大了。現在我一個人的時候，待在家裡，我看書，我玩手機，我看電影，我練字，我聽音樂，我鍛煉，我學英語，我想幹什麼就幹什麼，我想上房就上房，想揭瓦就揭瓦，點了房子so easy。一個人無非就是你得自己和自己對話，拉屎廁所沒紙沒人幫你拿，不敢倒立怕摔死沒人幫你打120，僅僅如此啊，未來很多事即使不破釜沉舟也只能你一個人去面對。好吧，我只想告訴你，如果你因為失去了最好的朋友，因而對生活很痛苦，然後來知乎詢問別人怎麼做，那你是不完美的? ，你可以嘗試利用彼此冷靜的時間去梳理你們的關係，去做能讓你自己變的更好的事情，去用好的改變帶給他同樣好的影響。如果是你的錯，你也做了你認為你所能做的最大可能去挽回你們的感情，那好，別想了，這件事由天，由地，由他，不由你。給彼此縫隙，給彼此呼吸的機會，讓大家都有空間和時間去享受孤獨，是在我看來，一段最好的朋友關係應當具備的技能。你為什麼害怕孤獨，因為你內心不強大啊，我為什麼享受孤獨，因為我美唄。

如果你覺得是一篇知音體，那它就是一篇知音體。如果你覺得它是閑扯淡，那它就是閑扯淡。沒有別的意思，也不是教你怎麼做，就是看到了題目心裡就湧起了想分享的迫不及待。
最後誰也不謝，謝謝時間，謝謝時間裡成長的我和你。??

我最好的朋友也離開我了，我的錯，道歉挽留都沒有用了。
有人對我說知己難求，更不能強求。
我知道她離開我過的更舒心，不打擾就是我最好的祝福。
不是個善於交際且慢熱的人，我想以後都不會再有這麼好的朋友了。
現在就開始學習一個人以及更珍惜你現在擁有的。

可以失去的人終究不會長久
如果努力了包容了挽留了最後還是離開了
那麼不是她的問題
而是兩個人的問題
友情跟愛情同理需要磨合
磨合了七八年終於還是忍受不了那麼還是分開吧
何必讓彼此的後半生留給對方不愉快的印象
試著學會事事一個人
久了就不會害怕失去
因為你已經是個獨立並且強大的人

我曾經有一個最要好的朋友我們興趣相投從小玩到大好的跟一個人似的我倆長得還挺像不知道的都以為我倆是一家的中學的時候由於換手機號的緣故斷了2年聯繫後來通過網路又重新找到了彼此關係照舊天天黏在一起我們倆都算是學霸眼中的混混那種吧他不上學騎個自行車天天下午上我學校門口等我中學時候這些我都記著後來畢業我倆啥也考不上就去了同一所技校就讀起初以為那樣我們的友誼會更牢固誰成想日後摩擦不斷這可能就是古人所說的物極必反吧我倆就是關係太好了太不把自己當外人了從而才產生了諸多的矛盾我倆斷交半年了他先不理的我剛絕交時的那種感覺跟失戀差不多現在也是挺過來了雖說偶爾想起自己失去了以前最好的朋友也還是會心酸煙是小時候他教會我吸的現在他走了煙癮卻還在我對煙的依戀就像曾經對他一樣一天都不能離開呵呵可那只是曾經我今天下午在大馬路上看到他了半年後的重逢大馬路上的偶遇看到他拉個小姑娘長得挺帶勁的走路時低著頭跟那姑娘有說有笑看了我一眼後又故意裝作沒看見我我也是搖搖晃晃的社會步伐左手夾煙右手電筒話看了他一眼就往前走了心裡想著這小子還挺有福祝你倆99哦呵呵半年後的重逢就這樣擦肩而過了今天下午他應該是那條街上回頭率最高的男人因為一直有人望著他那熟悉的背影遲遲不肯離去那就是我啊其實擦肩而過的那一瞬間我心是被他割一刀的我也想跑上前主動跟他和好可我好面子啊本來都半年前的事了今日一見不知我的心還得幾個半年能平靜失去這個朋友我得出的結論就是古人所說的物極必反當倆人關係好的不能再好的時候矛盾也就隨之找過來了畢竟朋友只是朋友不能像家人一樣對其要求要掌握分寸處事 .

跟朋友鬧掰以後，我就幾乎沒用過微信了。

人都是成長的，漸漸找到自己的目標，不同的時段所追求的都不一樣，我很懂你的感覺，但人都是孤獨的動物。
當你失去第一個好朋友的時候，就感覺心被掏空。但當你失去第二個，第三個，你就會習以為常。
堅強堅強就好

能失去的都不算是好朋友~

當初，答主（男）曾經和女孩關係很好。而且答主曾經還有一段時間對她有意思。在某年某日，她有了男朋友，從此之後就沒怎麼聯繫了。在一年後的某天，她請求我幫她做一件事。本來答應了，但是由於答主睡過頭，放了她飛機。最後，這個朋友是永遠失去了。現在我已經對她再也沒有什麼記憶了。這就應該是永遠是去了吧。
唯一的記憶就是最後一次對她有所失信。不過我覺得讓我最傷感的事情，是因為我以這樣的方式宣告了我們的友誼結束。

好聚好散

最近我也失去了我高中相處了兩年的最好的朋友。我畢業了高中。是因為她跟我男友之間的某些不愉快，讓我和她從此友盡。唉，該怎麼辦呢。我覺得如果還想要這個朋友那麼就去找他無論誰對誰錯，如果真的明白回不到以前那麼好了的話，就這樣吧。我選擇了後者，因為確實讓她受傷了她真的不希望我再說什麼了。

小學的時候，有個非常好的朋友。好到什麼程度呢，如果我是男生，我會想娶她。
但是我們鬧掰了，原因有我，也有她。我這邊，因為原生家庭的關係，不怎麼會愛人。我越是喜歡誰，越是去虐待誰。這個不是指身體，是指心靈。而她，出於對溫暖的渴望，和另一個女生越走越近。終於有一天，我發作了，我們絕交了。
我不停地道歉挽回，軟硬兼施，什麼方法都用了。但是沒有用。我看著她和她的新朋友，心如刀割。在那之後性情就變了，變得非常外向開朗，擁有好多朋友。但是上中學後，頓時覺得索然無味，我就一直獨來獨往。
在這十幾年裡，我一直在懲罰自己。我會自我犧牲式地去幫助別人。我性格變得抑鬱。我拚命讀書，考上了名校。我不停地在別的女生身上尋找她的影子。前些天發生了一些事，讓我徹底想明白了。她不會回來了。我把所有的感情寫在了私密日誌里，然後就釋懷了。
過程很複雜，不細說。總之，你需要解決的是自己的性格缺陷，而不是沉湎於過去。例如我，我需要解決的是「心口不一」這個缺陷，現在通過連續的心理諮詢有所好轉。
祝幸福。

我慢慢地感覺到，在我與她之間存在著一段缺口。這缺口夾在我與她之間，並隨著我與她接觸機會的減少而與日漸寬，最終形成一道溝壑，我在岸的這邊，她在我看不見的那邊，我與她就這樣在人海中走著平行線，不會再有相遇的交點。

而這一切都是我親手造成的。
我後悔，我反省，我祈禱。
但我還是每天一樣的生活，想著終有一天我會把她忘掉。

人與人之間情斷義絕，並不需要什麼具體的理由。就算表面上有，也很可能只是心離開的結果，事後才編造出的借口而已。因為倘若心沒有離開，當將會導致關係破裂的事態發生時，理應有人努力去挽救。如果沒有，說明其實關係其實早已經破裂。

誠然人生總是一個捨得的循環過程，然而我們卻總是不大習慣失去，對於失去我們也常常耿耿於懷。但是現階段能怎麼辦呢？他不回來了，你失去他了，木已成舟。

唯一能做的就是祝福他過得更好，還有讓自己變得更優秀。也許現階段的你們已沒交叉，但可能下一個階段就會遇到。那時的你在時間的沖刷下也許已經釋然，也許兩人更好了呢？畢竟人生總是一件妙不可言的事。

我失去了最好的朋友，親人一般對我最好的朋友這件事過了三年多了，慢慢的生根在我心裡像個肉瘤越長越大，每天都在加重後悔，怪自己自私幼稚，我自己作的只能怪自己，說了無數決絕的話，把別人心傷透了，再也回不來了，說能失去的就不是好朋友，面對我最後無論如何都不回簡訊不接電話甚至換手機號，我想任何人都沒有理由不離開，記得說了「我們別做朋友了你會擁有更多更好的朋友」等等等已經記不清楚決絕又幼稚的話，總之我說了能趕走朋友的話，只記得之後她回了無數條簡訊，我有無數機會能給她說對不起，但我一個也沒抓住，並字字傷害她，對不起對不起對不起。現在我只偶爾看看她的微博知道她過得還不錯就行了，覺得自己挺搞笑的，應驗了我的話她有了新的更好的朋友，也很積極快樂，再後悔也沒有辦法，過好自己的生活，即使沒有了交集，也再沒有了成為朋友的緣分，一切都是自己造成的，只希望在各自的圈子裡幸福快樂。